少し早めにお墓参りに行って来ました。お互いの実家のお墓の他に、旦那のお母さんのお父さん(旦那の祖父)のお墓にも行きます。(私たち家族で。旦那の両親はまた別日に行きます。)今年は、祖父のお墓のお花は準備をしなかったのです。そしたら、旦那が激怒。ものすごい勢いで。「お前は常識がない」と。でも冷静に考えたら、そもそも祖父のお墓参りまで行く必要があるのか。お花はなくとも、お参りに行く気持ちが大切なんじゃないかなと思いました。みなさんの考えを聞きたいです。

お墓参りの範囲 | 夫婦関係・離婚

準備しなかった理由

🙂

にゃんにゃん

2024年08月12日 10:37

毎年、準備していて、今年はしなかった理由が知りたいです。他は準備してて、祖父だけ無くした理由。

トピ内ID：b664f56605b3df98

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自分の実家のみ

🙂

びょん

2024年08月12日 11:13

しか行ってません‥ ？旦那の家の墓？いや、誰も知らないですもん。旦那が行けばよい。旦那が自分で準備して。

トピ内ID：23d92df685b4da47

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うーん

🙂

ケンケン

2024年08月12日 11:13

「今年は」用意しなかったというなら例年は用意してたってことですか？今年用意しなかったのは何か理由があるんですかね？単に忙しくて忘れてただけなら、ごめんなさい、で済むレベルの話かな、と。ただ、義理の祖父のお墓参りまで行く必要性を感じないから用意しなかったのなら、事前に旦那さんにそう伝えれば良かったんじゃないかと。常識か非常識かと問われれば、面識があるなら、あるいは余程実家の墓から近いなら敢えて行かないという選択をするのも不合理だと思うってとこですかね。

トピ内ID：7ce6dac82ad087a8

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常識というか

🙂

ひまわり

2024年08月12日 11:13

『今年は～準備しなかった』と書かれていることから例年は準備しているのですよね。なぜ用意しなかったのでしょう？祖父母のお墓参りは、行く人もいれば行かない人もいるでしょう。自宅からの距離とか、親のお墓からの距離とかそれぞれですから。近ければ行く方も多いのでは？それよりも、毎年行ってるなら行くと考えるのが一般的かと。準備するのが当たり前だと思います。ただ、ご主人が激怒するのもおかしいですよ。ご主人だって、確認不足でしょ。「文句言うなら、自分で用意しろ！」って思っちゃいます。

トピ内ID：e13c409ec51e8075

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開催地方式

🙂

墓参りには慣れている

2024年08月12日 11:13

葬儀、法事、それから墓参のしきたりは、参列者各人各様で「常識」を持っています。その「常識」を獲得した経緯も様々で、当人の直系尊属や親族から教示されることもあれば、葬儀社から、葬祭の参考図書から、当人の参列経験に基づく自己流ということもあるでしょう。こうしたしきたり認識は、葬儀、法事、墓参などへの参列が現実的な課題にならない限り話題や認識合わせは行なわれない傾向にあります。トピ文のケースでは、トピ主と夫君の間で墓参しきたりの事前擦り合わせをせぬまま墓参を敢行してしまった。たった５分打ち合わせをしておれば、墓参先やお供え準備などで現地で意見衝突をする事態は避けられました。それでは墓参に限らず葬儀、法事、墓参のしきたりは標準形はあるのか？私は、これら行事が実施される土地で普及しているしきたりに依拠すべきではないかな、と思います。葬儀の手順、法事の参列者、墓参の対象となる墓地の範囲と墓参をする順番、行事終了後の直会（なおらい）段取りにいたるまで、開催地方式を第一にリスペクトし、故地に暮らす親族からの協力を得て、開催地に重きを置いた行事にします。トピ主の場合、完全「アウェイ」開催となるのですが、あらかじめ予習や擦り合わせをしておけば、謗りはかなり回避できるはず。一方、夫君は親やきょうだいに「丸投げ」せず、トピ主が現地で戸惑い、大声で叱られる事態に陥らないよう、20日ほど前から墓参のしきたりを整理収集し、ときには電話で故地の知人に問い合わせて、トピ主への情報提供に務めます。もともと常識を共有していない者同士で常識論争をするなんて、無駄です。合理的な対策を講じて、難局を乗り切ってください。

トピ内ID：b3dd3737637cf4d8

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レスします

🙂

ハミ

2024年08月12日 11:13

そもそも祖父のお墓にもお花が必要なら、夫が手配(トピ主さんに頼むことも含めて)すべきではないの？夫の祖父なんだから。夫も祖父のお墓の花のことは失念していたのでしょう。私のせいにしないで、と私なら反論します。うちの夫なら、お花がなくても「おじいちゃんごめんね」でお参りして済ませますけどね。

トピ内ID：7192206b354ecc18

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行くなら

🙂

緑の風のアニー

2024年08月12日 11:13

全部の墓の分の花を用意しましょう。安い花でいいんです。農協とかに、近隣農家さんが、花を出品してません？うちの近所のばーちゃんは、庭に花を作っていました。墓守する墓が5つも6つもあり、買っていては身がもたないからです。でも、まあ、旦那さんの家のお墓ですよね？あなたでなく、旦那さんがすべきです。それを、あなたがかわってやってあげていた。旦那さんの思い通りにあなたが動かなかったのは、旦那さんの指示が悪い。念がいっていなかったのです。あなたに怒るようなことじゃないですよね？

トピ内ID：a1b4c6fe56382a6a

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それはまた別の問題

🐤

WOW

2024年08月12日 11:13

> 今年は、祖父のお墓のお花は準備をしなかったのです。去年まではどうしていたのですか？去年までは、夫の母方の祖父のお墓にも参っていたし、お花も供えていた（そのお花はトピ主が準備していた）のなら、今年はそれをしなかったのはなぜですか？ > でも冷静に考えたら、そもそも祖父のお墓参りまで行く必要があるのか。 > お花はなくとも、お参りに行く気持ちが大切なんじゃないかなと思いました。それはまた別の問題でしょう。なぜ今それを言い出すのでしょうか？家によって、それぞれの事情ややり方がありますから。夫は母方の祖父に可愛がってもらった思い出があって、お参りしたいのかもしれないし。父方の祖父のお墓詣りには行くのだから、母方の祖父のお墓詣りにも行くのだと考えれば、行く方が自然だと思います。不満があるなら、今のタイミングではなく、別の機会に「行く必要があるのか？」と聞いてみたらいいのでは？ただ、なぜトピ主がお花を準備することになっているのでしょうか？夫側の墓参りなんだから、夫が準備してもいいように思うのですが...

トピ内ID：307215b010e97e88

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夫が用意すれば良い

🙂

60代

2024年08月12日 11:13

激怒するほどの事かしら？とも思うけど、義親のお花は用意したのなら、ついでといっちゃ悪いですが、義祖父のお花も用意してもよかったのかなと思います。お墓掃除をして、線香(仏様のご飯)とお水(お茶)を供えるだけでも構わないのでは？私は次男妻で、義両親のお墓は義兄が継ぎましたが、お墓の管理は私と夫です。義兄は盆正彼岸のみ墓参りに来るので、掃除をしてお花や線香を片付けて何もない状態にしておきます。義兄は供花だけで、線香もお水もなしですが、非常識とも思いません。お参りする人のお好きなようにと思います。夫の祖父、親のお墓、いずれトピ主さんが入られるかも知れないけど、妻が段取りするのが当たり前では駄目ですね。次からはご主人さんに段取りさせましょう。

トピ内ID：da1d2d988032429c

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今回だけですか？

🙂

baron

2024年08月12日 11:13

毎回、祖父のお墓参りをしていらっしゃって、今回だけ墓花を準備しなかったのですかね？なぜですか？いつも墓花を準備されていて今回だけなかったら旦那さんも「なぜ？」ってなりますよ。もちろん、お参りする気持ちが大切ですが、お盆やお彼岸にお参りするなら墓花持って行くけどな、私なら。そして、私は祖父のお墓参りもしますよ。(主人の祖父でも)

トピ内ID：713e73ebc0b47855

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当たり前の事なのよ

🙂

プリン

2024年08月12日 11:13

あなたにとり当たり前でなくともね。田舎の人だと同じ場所に親族のお墓があるから親戚中のお墓をお参りしますよ。それに近いので毎日お参りに行く人もいます。それくらいお墓参りは重要事項なのよ。他の年に準備していたなら当然準備しておかないとね。止めるならその旨一応お伺いしておいたほうが良かったですね。ご主人はおじいちゃんとの思い出もあったでしょうから余計ね。来年から気をつければ良いでしょう。夫にとりそんなことで怒るくらい大事なことなのよ。家族や祖先を思う気持ちが強いことは尊重しましょう。だってお花2つ買うだけだもの。こんなことで喧嘩もアホらしいから謝っておけば良いかと思います。

トピ内ID：2b05235f6e444090

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常識がないとは言えないけど…

🙂

水色こりす

2024年08月12日 11:13

＞お花はなくとも、お参りに行く気持ちが大切なんじゃないかなそう思うなら、夫婦双方の実家のお墓にだってお花を供えず、お参りだけしてもいいはずですよね。それを、双方の実家のお墓にはお花を用意して、行くと分かっている祖父のお墓の分のお花だけ用意しないって、常識がないというより、ご主人には何だか意地悪のように感じたのではありませんか。しかも、タグが50代以上になっているということはおそらく、もう何十年もお盆は双方の実家のお墓に行って、夫の母方の祖父のお墓にも行って…という流れだったのですよね。正直、もうそもそも行く必要があるか…ということではなく、なぜ、今年は用意しなかったのか、その理由を知りたいですよ(笑) まあ、必要かどうかは人それぞれだと思うので、トピ主さんが必要ないと思うなら、トピ主さんだけ祖父のお墓参りには行かない、お花なども祖父のお墓の分だけはご主人に用意してもらったらいいのではありませんか。ただ、双方の実家のお墓から祖父のお墓という流れになっていて、実家の分のお花などはトピ主さんが用意しているのなら、トピ主さんだけ祖父のお墓に行かない、お花も祖父の分だけご主人が自分で用意してと言うことで、ご主人の怒りにより油を注ぐことになりそうな気はしますが。ちなみに私の両親は健在ですが、祖父母が眠っている実家と母の実家のお墓、夫の実家のお墓、夫の離婚した父親のお墓の４つにお参りしますが、母方の実家のお墓の隣に、母の弟嫁の実家のお墓も建っています。私にとっては叔父の妻の実家であり、叔母以外とは面識もありませんが、少なからず縁のある家ですし、隣に並んで建っている以上無視も出来ないので、同じように草むしりや掃除をして、お花をお線香を備えて手を合わせて来ます。

トピ内ID：af0e5b03423522d0

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手ぶらでお宅訪問するような感じ？

🙂

ヨーコ

2024年08月12日 11:02

激怒するようなことではなく、旦那さんが購入すればいいだけだと思うのですが。ただお花を持たずに墓参りするのって、手ぶらで余所のお宅に訪問するようなものだと思います。私は自分の親、祖父母、夫の親族のお墓参りには何度か行ってますが、お墓参りするなら、必ずお花と線香・ロウソク、火をつけるためのライターなども用意していきます。（余裕があれば、故人の好きだった食べ物や飲み物も）まぁだいたいが、行く途中でお花屋さんに立ち寄って購入するだけですけど。お墓って眠っている御先祖様のお家みたいなものらしいです。なので、たとえばお隣のお墓には勝手には入らない。もし自分の墓を掃除するときに敷地に入るなら、お墓に挨拶してから入るのがマナーだと聞いたことがあります。

トピ内ID：c04b8b862da6c764

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非常識なんはどっち。

🙂

るん

2024年08月12日 11:02

家庭により、常識は全然違いますよね。育ちによります。出身地も風習も違いますよね！夫さんが常識人ならご自身の祖父ですし道中でも花を買えばよかったですよ。なぜ、貴方が責められるのかサッパリわからない。祖父のお墓参りは行っても行かなくてもいいでしょうね。思い出のある祖父ならいくかも。しかし貴方には思い出のない方です。行かなくてもいい。夫婦でいつも共に動かなくてもと思いました。うちは夫は１人ででもよくお墓参り行ってますよ。家族で行く事もあれば、私と子だけで行く事もあります。お墓参りは花を持参します。

トピ内ID：ebe1c3fa329f3e3d

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この先は花の担当は夫に

🙂

ぽよ

2024年08月12日 11:02

私は気もないし、この先、花を購入するのはあなたが担当してね。ではいかがでしょうか？お墓のお花を用意するのって、私としては手間のかかる仕事です。自分で菊を買って作るのも左右を揃えるのに気を使うしセットで買うときもどれにしようか悩むもしくは、お盆後半に予定を組んで、義理の両親よりも後に行くようにする。

トピ内ID：5a34b83b2ff18716

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お墓参りしたことが無いのでしょうか

🙂

桔梗

2024年08月12日 11:14

まず祖父母の墓参りに行くのは普通だと思います。もし同じ墓地内に親族のお墓があるのなら、盆暮れ彼岸は祖父母、叔父叔母ぐらいの範囲はついでにお参りはするのではないでしょうか。ただし全てのお墓にお花を供えるかは分かりません。叔父叔母の家族（配偶者や子供）が期間中に参るならお線香だけで終わる場合もあるだろうし、なかなか来られないのならお花も供えてあげる事もあるでしょう。次にお花が必要か否かという点では、今回は祖父母のための墓参りなので、お花を用意するのではないかと思います。特に今回は少し早めに行ってるので、墓守をしてる方と被る心配も無さそうなので用意する人が多いかも。夏のお花は一日ぐらいしか持たないし。「気持ちが大切」というのはその通りですが、お花もお線香も「気持ちの表れ」でもあるし、旦那さんは必要だと思っているものを「気持ちの問題だから要らないだろう」は間違っていると思います。ただ旦那さんが激怒した点は「誰の家の墓やねん」ですね。墓地に到着する前から誰もお花を持ってない事は明らかなわけですよ。自宅の玄関を開けたらお墓が突っ立ってる訳であるまいし、お花を誰も持ってないならスーパーでも生花店でも道の駅でもどこでも、お墓に行く前にお花を買いに行こうと旦那さんが言えばいいだけの話です。お前の目は節穴か、と言いたいところですね。トピ主さん夫婦も５０代で結婚してそこそこの年数が経っているでしょう。祖父母は最近亡くなられたのでしょうか？夫婦共祖父母のお墓参りをしたことが無かったのでしょうか。何でいきなり今年こんな揉める事態になったのかなと思いました。これまでは義両親がお花を用意してて、旦那さんは手ぶらで後ろをくっついて行ってたのかな？トピ主さんは初めての墓参りなのかな？何回か行ってたらお花を買う場所など、段取りは分かってるはずなのに。

トピ内ID：11056c5bd48b5ad7

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本家の墓にお参りします

🙂

相続人

2024年08月12日 11:28

祖父、曾祖父の入る本家の墓や、同じ墓地にある他の分家にはお参りします。曾祖父の築いた財産のおかげで、働かなくても生活できるので感謝の気持ちでお参りします。

トピ内ID：a09d2eb0505224ee

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ご家庭によるのかな？

🐤

コード3

2024年08月12日 11:28

どの範囲まで行くのか、何を持っていくのかって、それぞれかなと思います。私もあんまり墓参りの礼儀を知らないので何とも言えませんが…。でも、花が必要なら旦那さんが用意すれば良いと思いました。こういうことの常識がわからないから、必要なことは全部教えてほしいのと、私には任せないでほしい。と伝えておいたらどうでしょう。

トピ内ID：0d337694684b0f9d

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意味

🙂

無宗教夫婦

2024年08月12日 12:04

50代です。昔は墓参りが当然の風習でしたが、今は亡くなったら終わりの考えが増えて来ましたよね。本来自宅から祈っても良いのにわざわざ遠くに置かれた石の前まで行き何かしないといけない。親が引き継げば子供・孫と生涯宗教にお金を払い続ける事になる。我が家では墓は購入しませんが、親は高齢で石を信じていますので既に購入済。私は全く興味ないのできょうだいに丸投げします。何を信じるかは宗教の信者によるので自由で良いと思いますが、こうやってトラブルを生んで墓の意味って？とは思いますね。風習や習慣と疎遠なので我が家はものすごく健康で仲良し夫婦ですよ。

トピ内ID：7b0c1712aa8f4687

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そういうことに常識はないと思う

🤔

夕立

2024年08月12日 12:04

夫の祖父のお墓参りに行くのか、行くとしたらどういう形で行くのかは、その方との関係性によると思います。恐らくトピ主さんは「形だけお参りしておけば充分」という考え方なのでしょう。対して夫は祖父に格別の思いがあるのか、それともお参りしたことの足跡を残したいのか分かりませんが、とりあえずお花をお供えしたかったということだと思います。それにしても例年はどうしているのか？例年準備しているとしたら、どうして「今年は」お花を準備しなかったのか？どうしてそれを夫に伝えていなかったのか？よく分かりません。

トピ内ID：2a3f54e62188b592

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確認するかな

🙂

ぷ～パン

2024年08月12日 12:04

うちの場合は、私の父のお墓と父方の祖父母と伯父のお墓は　お世話になっているお寺の敷地にあります祖父母のお墓の隣の隣が父の墓ですから。自然と一緒にお墓まりになります。祖父母の墓は、伯父のお子さんたちが墓守になっていてたまに造花がかざってあるので、飾ってあるときはお花はいけません。しかしお墓に行かないとわからない状態なので、一応花は用意して飾ってあったら父の墓に余分に飾ります。トピ主さん宅では　義両親のお墓と、義祖父のお墓があるのだから旦那さんにお花は義祖父のお墓分も用意するのか？確認すればよかったでは？ただそれだけだと思うけど。別に常識がないとまではないけど、ご夫婦で確認取り合わないのでしょうか？旦那さんに一言、義祖父のお墓の分も用意しますか？と同じ敷地内や隣にあったら一緒にお墓詣りすると思うよ。

トピ内ID：531b3eb0248c16b2

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気持ち

🙂

なつめ

2024年08月12日 11:56

ん？旦那の祖父のお墓にも行きますとありますが、お墓参り行くのにお花用意しないのかしら？気持ちとは別に手ぶらでお墓参りの考えはありませんね私は。夫の祖父のお墓参りするかは人それぞれ。必要無いと思う人は行かなくても構わないのでは。実の親きょうだい、我が子のお墓参りも行きませんという人がいても個人の自由なので何とも思いません。でもトピ主さんは今回義祖父さんのお墓参りに行くのですよね？行く必要無い考えだろうが、今回は行くのでしたらお花の用意くらいしたら良いじゃない。不思議な方ですね。嫌嫌行くから花なんて必要無いという事ですか？なら行かなければ良いのに。因みに私は東京下町出身で、親きょうだいの親戚達と家族同様の仲良しな環境で育ちましたので、祖父母は勿論叔父叔母伯父伯母達のお墓参りも年２回お彼岸に必ず行きます。正に人それぞれ気持ちの問題でしょうね。お墓参りは本当に気持ちのある人がすれば良いと思いますよ。嫌嫌義務でされては仏様も喜ばないでしょうから。

トピ内ID：4bcefb5067441fc6

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それはそれぞれだが

🙂

おじさん

2024年08月12日 11:56

お墓参りってルーチンですから、範囲とかいちいち気にしないと思います。毎年、「お互いの実家のお墓の他に、旦那のお母さんのお父さん(旦那の祖父)のお墓にも行きます」のであれば、今年も行くでしょう。当然、３つ分の花を用意すると思います。＞でも冷静に考えたら、そもそも祖父のお墓参りまで行く必要があるのか。それは、行く前に話し合うことです。＞お花はなくとも、お参りに行く気持ちが大切なんじゃないかなと思いました。正論と言えば正論ですが、「結婚を祝う気持ちが大事だ、披露宴に行くのに祝儀はいらない」と言っているのと同じだと思います。

トピ内ID：b79811bf2ecb89fb

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50代ですよね

🙂

vivi

2024年08月12日 12:36

今までずっとやってきたことを、今年から急にやめたのはなぜですか？長年、習慣としてやってきたことを変えるなら、夫に相談が必要だったと思います。必要があるかないかは、その家の考え方次第。私は夫祖父母のお墓には行ったことがありませんが、遠いから。すでにそこに住んでいる親戚などもいないようですし。気持ちが大事、花はいらないと言うなら、実家のお墓にも同じようにすればいいのに。夫側の祖父のお墓に対してだけ、態度を変えたことがおかしいと思います。

トピ内ID：6c30b2b0327fe9b0

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レスします

🙂

みか

2024年08月12日 12:36

お葬式とおなじようなものではないかと思います。まず、常識というのはないと思います。お墓参りに行くという気持ちが大事なのだと思います。でも、その気持ちはトピ主さんというよりご主人の気持ちになるのではないでしょうか。ご主人の祖父のお墓参りだからです。要するに、ご主人がトピ主さんにお参りしてほしいと願っているので、そのご主人のためにお参りするという感じです。あらかじめご主人に確認しておけばよかったと思います。

トピ内ID：04feac9ebf8e96c5

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段取りの悪い男

🎶

アイボリー

2024年08月12日 12:49

夫婦あるいは家族でお墓参りをするならどこで花を調達するか？は段取りのひとつです。「お前は常識がない」はただ威張りたいだけの男性です。これが会社で部下に対してこういう発言をしたなら段取りが悪く仕事ができないパワハラ上司ということになるでしょう。ちなみにお墓参りの範囲ですが、私の母方の祖父母のお墓参りはたまにします。その墓地には20歳そこそこで若くして亡くなったいとこも眠っているからです。

トピ内ID：978385b04b0ad062

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私は用意してますが

🙂

麗

2024年08月12日 22:23

お墓参りに手ぶらで行くことはありません蝋燭、お線香、お花は3点セットのようなものですお酒が好きだったと聞いた義理祖父の前にはお酒も。気持ちも礼儀も大事です私たちは墓掃除もする時があります綺麗に拭きあげてピカピカにして帰ります薄汚れた格好より綺麗な方が気もちいいでしょう？めんどくさ、って気持ちがどこかにあるんでしょうねだって自分の祖父じゃないんですものでもご主人には祖父ですよね私は自分の親がきちんとしていたのを見ていたので当たり前だと思ってます知り合いが亡くなってお墓参りの時もそうですただ、お盆でもないんでもない時に近くを通ってお墓参り行くかって時はお墓を綺麗にして、水を張って「今日はこんなでごめんね、急に寄ったから」って言いますねちゃんと手を合わせてね。

トピ内ID：4ecf827514a87078

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家庭による

🙂

へー

2024年08月13日 12:27

どこまでするかは家庭によると思う。でも「行かなきゃいけない」ではないと思う。気持ちの問題だから。「行きたい人だけ」が行くべきだと思うけど。私もトピさんと同様に思いますよ。「形」ではなく、「気持ち」だと。でも、人間それだけじゃないんでしょうね。「形」が大事。夫は、自分が来たという痕跡を残したいんじゃないですかね？後から来る父母に対して。あと、自分の祖父のことでしょう？ずっと「妻」にさせてきたのは、〝非常識〟ですね。トピさんも甘やかしてきたね。自分でさせないから......。来年から夫にさせましょうよ。自分の実家のことは自分でする。

トピ内ID：68682b7f18233069

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旦那の縁者だから

🙂

cloud

2024年08月13日 13:35

そもそもそこまで遠縁の墓なんてどこにあるのかも知らないけど。家族間での立場では必要な事もあるんでしょうね。自分が行くのは直径の祖父母までだから、旦那が自分では行かれない負い目とかあるのかな？

トピ内ID：220d835f6919e1b5

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好きにしたらいいと思う

🙂

匿名

2024年08月14日 11:19

私も気持ちあってこそのお墓参りだと思うので花が必要ならトピ主夫が自分で用意すればよいと思います直系の孫のくせに自分では用意せず、自分のことは棚上げで人を責める夫が非常識です墓参りがきっかけで孫夫婦がケンカして、祖父も気まずかろうに義実家に帰省したときに手ぶらでお墓参りになって申し訳ないと思いつつ墓守の義父の意向なので義実家ルールに沿っています常識なんてあってないようなものです

トピ内ID：9955d3273fec317f

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お墓参りの範囲

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