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その誘い方どうなの？

レス18
（トピ主 3 ）
🙂
しなもー
ひと
夫と義姉について 秋に義父の誕生日お祝いとして旅行をしようと義姉から夫に連絡がありました。 義姉のとこは夫無しの子供2人 うちは夫と子供と…そう、私結果的にいくのですがその誘い方？が引っかかるんです。2人が電話で話して私はどうするかで一旦電話切って夫は私に話してきました。どうする？と気を使うなら全然来ないでも大丈夫と言ってきました。正直ムッとしました。私はそちらの家のものになれてないのか？正月はそちらの家で過ごしてるんですよ毎年さ。かれこれ6年よ。まだなの私ですよ。よそ者感が悲しかったです正直。 ま、旅行となるとって事も踏まえてだと思うんですよお気遣い。それは分かってるのよ。気遣いだと言い聞かせて何より義父にはいつも野菜をたくさんくれたり、私ら家族を遊びに連れて行ってくれたりお世話になってるのでお礼がしたいの気持ちが勝ってるので断る理由がないんです。なんで行くよと言いました。そしたらえっ！行くんだの顔して構わない2て言ってきました。 夫は姉に電話。スピーカーで。私が行くと返事すると義姉も必死な全然いいのいいの〜というリアクション。何なの？と思って、えっダメですか？私もお世話になってるんで祝わせてもらいたいですぅてついつい言っちゃいました。また必死な全然いいのと気を使うかなと思ってぇと言うリアクション。 気遣いと分かってるけどなーーーんかもやっとするんですよ。距離感じるんですよね。どう思いますか？行くか行かないかは自分で決めるし、私が気を使うかなと考えて訊ねるならわかるんですよ。ですよね？相手から言われると断ってよと遠回しに言われてるようで悲しくなります。私の感覚おかしいのでしょうか？ これ、夫に伝えるべきでしょうか？

トピ内ID：37e063702ed5900a

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誘ってないのよ

🙂
誘ってないんだってば
気遣いではなく、来てほしくないんだと思います。 一応、何も言わずに行くわけにもいかないので 声はかけたけど、「私は遠慮しておきます」的な 返事を期待してたの、家族水入らずで旅行に行きたいの。 空気読めなそうですよね。文体的にもむっちゃ独りよがりな 感じ。 なにがしかで忙しいとか、天候がなんたらで疲れるからとか 何でもいいから理由をつけて断った方がいい。

トピ内ID：0da4d9295ad740c0

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うーん…

🙂
カメリア
まずは冷静に。 言いたい事は分かりましたが、とにかく要らない情報や言葉があり、読みづらい文です。 もっと簡潔にまとめて欲しい。 （ごめんなさい） 文面からすると本心は義父、義姉とその子供、旦那さんで旅行したいようですね。そういう雰囲気が伝わるなら、私なら行かないです。 歓迎されてない旅行に行っても楽しくないです。 トピ主さんが悲しい気持ちになるのも分かります。それは旦那さんに伝えても良いと思いますけど。 義姉のお子さんも行くなら、トピ主さんは行かないにしても、トピ主夫婦のお子さんも連れて行ってね！ですけどね。旦那さんにそう言ったらいかがでしょうか？ そうすればゆっくりこちらも過ごせます。旦那さんにそれくらいは承知してもらうべきです。 〝私は行かない事にしたが、子供は旅行に連れて行ってね、じゃないとなんかおかしいよ。うちの子も孫になるんだから。よろしくね〟って言いましょう。

トピ内ID：d037c75f20e1b485

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そのまま感情のままに伝えると揉めるかも

🙂
ちゃくろ
例えば ＞相手から言われると断ってよと遠回しに言われてるようで これは主さんの主観です ＞私はそちらの家のものになれてないのか？ も　ちょっと言葉がきついです　相手を責めてる感じがします。 ので言い回しを変えたほうがいいかな　と思います。 お義姉さまの物言いは　世間一般の義家族と嫁　が念頭にある　あるいは もしかして　義姉の義実家との関係…ちょっと距離を置いてほしい嫁ぎ先だったとか でそういう　言い回しに至ったとかだけかな　と思います。 エッセンスとして　いつまでも他人行儀にされるのは悲しいので もっとフランクに誘ってくれないとなんだか寂しい　とだけ 悲しそうな顔を作って←これ結構有効　伝えるのが吉かな　と思います。

トピ内ID：c86592e8c090dfe9

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誘ってはいない

🙂
さら
旅行にいくが、トピ主はどうするか聞いただけ。 夫も義姉もトピ主は行かない前提で話してますよ。 ＞また必死な全然いいのと気を使うかなと思ってぇと言うリアクション。 誘ってないじゃん。 むしろ嫌がられてる。 ＞夫に伝えるべきでしょうか？ 伝えるっていうか聞いてみたらいいじゃん。 夫も同じ考えなんだし。 夫婦なのに会話なしなんですか？

トピ内ID：c0d17916c014429d

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気にせず遠慮なく行きましょう

🙂
ユリ
お義姉さんは、トピ主さんに気を遣ってなのか来てほしくないのかどうなのかわかりませんが、やはり義理の関係になるので距離があるのは仕方がないですよ。 皆世の中の義理関係の方々は、距離があるけど、それを見せないように振る舞っているだけですから。 もう行くって言ったのでしょう? 主役は義父なのですし、トピ主さんくらいの元気があれば、お義姉さんを押しのけるくらいの勢いで義父孝行しにいってあげて下さい。 ご主人には不満ぶつけていいと思いますよ。 でも私は行くからね！って。

トピ内ID：638bae7047abb87a

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聞いてくれるだけマシですよ

🙂
めい
「え？なんで着いてきたの？」とぎこちなくなるよりはマシじゃないですか…。一旦確認してくれたのであれば「トピ主さんにお任せしますよ」と受け取っていいのではないですか？ だって、義父の誕生日祝いにわざわざ嫁まで付き合わせてしまうのは「申し訳ない」ですから。 悪意と受け取らず、ご好意で聞いてくれたと思ったらいいです。

トピ内ID：f318f2635a72977b

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しょせん「よそ者」だからね

🙂
誘いたくないよ
＞私はそちらの家のものになれてないのか？ 今時、珍しいですね。「そちらの家のもの」になろうなんて。 しかも同居でもなく、義実家と姻族になってからたったの6年ぽっち。 未来永劫トピ主さんは、義姉にとっては弟のお嫁さんだし義父にとっては息子の妻。他人です。 やっぱりね「血縁者」だけの方が気も遣わないし楽で良いのよ。 察してあげてください。 トピ主さんの「家の者」はトピ主夫婦と子供たち。こっちだけ大切にして、今後も義実家の事は一切合切、夫に任せれば良いのでは？トピ主さんの思いとは反対に、夫含む義実家の方々はドライな考えみたいだし。

トピ内ID：4d29af7a1597772e

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なんか、揉めそう

🙂
茱萸
あなたが参加するとなると。 もうちょっと落ち着いて書けませんか？ お義父さまにもお世話になっているので、自分も参加して感謝の気持ちをお伝えさせて下さい、だけで決定すればよかったのに、ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ言っているから、本当にややこしい人がはいってきたとしか思われないのですよ。 いや、正直言って距離取られてると思いますよ。 思い込みが激しくて、いったんこうだと思うと、一人ですんごい方向に突っ走っているのを、恐らく義理の皆さんはこの6年くらいの間にいろいろ見てきたんでしょう。 だから声かけないと、後でえらいことになると思って声をかけたら、行く気マンマンと判明。 だから、あちらさん方は皆さん慌てていると思いますよ。 いつもそんな感じですか？ すべてのことに前のめりな感じで落ち着きが見えず、思った形になっていないとわーわー騒ぎ出す感じ。 見たことないですが、見えてくるようです。

トピ内ID：f40be55f358234e6

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普通に行こうと言われれば配慮がないと言われるし

🙂
むっちりもっちり
逆を言えばムッとする あなたはここは感謝すべき なぜなら距離感あるに決まってるし あなたは他人だから 他人だと思って気を遣ってくれるのと 他人じゃないと思ってズカズカ来られるのとどっちがいい？ 当たり前のように来るよねって言われるのと どっちがいい？ 当たり前にしてほしいなら 気遣いはいらないから って言えばいいだけのこと ま、そんなこと言えばこの先後悔するかもしれないけど

トピ内ID：40891b86e34cbe3f

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気遣いというより

😣
もも
トピ主さんには来てほしくないのでは？ 正直血縁者だけでいきたいのかなと感じました。 トピ主さんは無理にでも参加したいみたいだけど、そんなやりとりがあったら、内心来てほしくなんだろうなと思って参加しませんね。 みんなが必死に阻止しようとしてるのわかりませんか？

トピ内ID：f0b25005911c66ad

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決心つきました

🙂
しなもー トピ主
皆さん貴重なご意見をありがとうございます！ まず文章のご指摘ありがとうございます！ごもっともです。これから簡潔に書けるように頑張ります！ 文章能力ないため伝わりませんでした。うちの子供は行くメンバーに入ってて、私だけどうするのか聞かれるのです。確かに弟の嫁だから聞いているのは理解は出来ます。 義理関係は距離感じるのは仕方ない事ですよね。充分頭では理解しているんです。気遣うのも理解出来ます。行くと返事した時のリアクションがどもっちゃって迷惑そうなのがあからさまやん（笑）ウソでも行こうよのテンションしてくれても良くない？と思っちゃいました。それほどの関係を築けてないのでしかたないんですがね。はい。 うちの父は夫に対して全く距離なくこ実家に来ようが一緒に外食しようがウェルカム状態なのです。だからそういうもんじゃないの？と思ってしまうんですね。 なので気を使われると悲しく寂しく思っちゃいます。 私は相手の反応でかなり一喜一憂するタイプで反応がウェルカムでないのに非常にネガティブに捉えてました。まだ時間はあるので断った方がいいのか行くのか若干の迷いがあり皆さんにご意見を伺った次第です。 しかし、空気を読んで断って行かない選択肢もありだし楽なんですが、それではまた気を使われるだけで何も変わらない。なので、参加して義姉にも私に慣れて頂きましょう（笑）来てくれて良かったと思わせてやればいい！と思いました！ 自分の偏った考えでウジウジ悩んでも時間の無駄なんで皆さんの意見聞けたお陰で頭も心も整理でき決心つきましたし、不満は不満で夫に感情的にならずに教えてもらった言い回しで伝えられそうです！私は感情的になりやすいので気をつけないと1番伝えたい事が伝えられないでまた不満たまるタイプなんです。 皆さん本当に感謝です

トピ内ID：37e063702ed5900a

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厳しめ意見を聞いて

🙂
しなもー トピ主
だいぶどストレート意見ありまして驚きましたが良きです！友人とかだとそこまで言ってもらえないと思うので学べます。 私は、義実家では聞かれたこと以外話しません。自分発信はないんです。だからと言って義父にも義姉にも意地悪な事も全くされた事も言われることもありません。まだお客さん扱い感感じます。 皆さん各々自由に過ごしてますね。夫にすら相手されてません（笑） 姻族って6年でも足らないんですね。自分の姻族への価値観古めだったんですね。変えていきたいと思います。 義父のお祝いに、お祝いの品だけして夫に任せてってダメではないだろうけどちょっと失礼になるのかな？なんて思います。義父からしたら嫁には相手されてないと思うのでは？と思います。性格にもよると思いますが。 直接会ってご挨拶した方が伝わるかと思います。 私の参加するもう一つの理由として、今後もし義父が倒れたりして、介護が必要になり家で介護するとなった時、義姉が私にも手伝ってと言える関係を築いて方が抱え込まないですむと思うんですよね。だからコミュニケーション積み重なってた方が今後お互いに良いと思うんですよね。 姉弟だけでは限界があると思いますし。 私はすっごく仲良くしたいってわけではなくもう少しこういうお祝いでもフランクに誘い誘われる中でありたいくらいです。義姉は求めてないでしょうが。コミュニケーション不足は解消していきたいだけです。 自分の凝り固まった価値観になってしまっているからこちらで思いのタケをぶちまけてるだけです。相手に感情的にならない様に色々な考えを知って改めて相手と接したいだけです。文章の時だけワーワー騒いでます。 これからも皆さんの知恵を下さいませ。

トピ内ID：37e063702ed5900a

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お子さん何才なの？

🙂
うりぼう
結婚して６年。 お子さんは５才と３才って感じ？ 義姉の子供はもう大きいのかな？ 楽しい旅行で、誰がお子さんの面倒みるつもりなんだろ 不思議な話 トピさんはソコは気にならないの？

トピ内ID：3770a796af69d96b

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まちがえました

🙂
うりぼう
お子さんは一人なのね 読み間違えました ５才くらい？それならまあなんとかですね

トピ内ID：02b16bd5a26ce6bd

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？？？

🙂
はな
色々矛盾してませんか？ 自分発信はない聞かれた事以外話さないって、向こうからしたら距離を取られてるとしか思えないと思うけど 義理の家族にしたらトピさんにめちゃくちゃ気を遣ってると思うから、義父のお祝いだって欠席して欲しいんだと思うよ 介護になった時に頼み易い状況にって言うなら普段から軽い雑談もできる仲になる事じゃないのかな

トピ内ID：85b801cf60a2271c

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いろいろ、難しい人ですね。

🙂
レモネード
トピ主のお子さんが何人か知りませんが、少なく考えても3人の子連れ旅行ですよね。 行ったら行ったで、「子守りをされられた。」とか言いませんか？ 結婚して6年も経つのに、「義実家では聞かれたこと以外話しません。自分発信はないんです。」なんてことを平気でやっている人が煙たく無いはずはありませんよ。そんな構ってちゃんなんて、家族扱いなんてできるわけないじゃありませんか。自分から距離を取っておいで、意味が分かりません。 「私の参加するもう一つの理由として、今後もし義父が倒れたりして、介護が必要になり家で介護するとなった時、義姉が私にも手伝ってと言える関係を築いて方が抱え込まないですむと思うんですよね。」 えっ？介護は実子が基本ですよ。「義実家では聞かれたこと以外話しません。自分発信はないんです。」なんて人に介護なんて頼みませんよ。トピ主、大丈夫ですか？

トピ内ID：c739a0947fff7b2e

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トピ主さん良い人じゃん

🙂
papiko
義家族とは距離を置きたいお嫁さんがたくさんいる中、トピ主さんみたいに前向きに仲良くなりたいと思っている人がいるなんて驚いたし素敵だと思いました。 義家族は義姉を始め内向的なんでしょうね。だからトピ主さんが来ると緊張して家族水入らずというわけにはいかないから、そんな遠回しな言い方になったんでしょう。 そういう義家族に慣れてもらって早く家族の一員になりたいというトピ主さんの考えは私には全くない物だし、そんな思いを持っているお嫁さんがいるんだと感心しました。 トピ主さんの気持ちが通じるといいですね。

トピ内ID：79437732e796ee4d

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義理関係との距離感て

🙂
しなもー トピ主
義姉の子供が7歳と1歳でうちが5歳です。義実家でいる時は子供は2人で遊んでるし、1歳児は義兄がみてます。私は子供達見守ってます。 私は話せないから必然的に子供達見てます。苦に思った事はありません。なので、今回の旅行でも子供見る感じだと想像してます。 今まで自分のコミュ障に悩んでますけどどうする事も出来なくて6年経っちゃったという感じです。そんな事してたら義母は他界しちゃったので凄く後悔してます。 もう少し話やすい間柄でありたかったなと思います。義母は思ってないと思いますけど。 かまってほしがる人なのも含めて変わりたいんです。 結構義実家と距離取る世の中なんですね。私珍しいタイプだったんだ 厳しめ意見が多い中、エール下さる方いて嬉しいですありがとうございます‼︎

トピ内ID：37e063702ed5900a

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