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ゲームにハマる夫と離婚を検討中

レス96
（トピ主 6 ）
041
うに
夫婦
40代前半パート主婦です。 夫も同世代。子ども２人(高校生と小学生)です。 夫が数年前からとあるスマホゲームを始めました。 徐々にのめり込み、ここ1年ほどは家にいる間中、ずっと起動させてチャットしながらゲームをしています。 家事はノータッチというほどではありませんが、ゲームを起動させながら合間に食器を洗う程度。 育児に関しては子どもの学校のことも何もかもほぼ私任せ状態です。 何度もゲームとの向き合い方について話し合いしましたが、話して２〜３日は少し改善してもすぐ元通り。 女性問題や借金、暴力とかでもないので本人は「ゲームして何が悪いの？」と思っています。 私としては趣味程度にゲームをすることは悪いとは思っておらず、やめてほしいわけでもなく、節度を持ってやって欲しいと何度も訴えてきました。 ここ1年は何をするにもゲームの二の次、私にも子どもにも興味もなくゲームをしていない時も上の空。 コミュニケーションを取る気もなく、性格も変わってしまったように感じています。 以前からパート先から正社員登用の話が出ていて親も近くにおり健在です。 何度言っても変わらない、家族よりもゲームが大切なら別居もしくは離婚することも視野に入れ始めました。 それくらいののめり込み方に私からは見えるのです。 それでもゲーム程度で離婚なんて大袈裟なのでしょうか。 蔑ろにされているようで本当に嫌なのです。 ゲーム依存の話もしましたが、スルーされました。 つい先日子どもに八つ当たりのようにイライラする姿を見て本当に辟易して、夫がどうしたいのか(1人になってでもゲームを続けたいのか、家族として続けたいのか)考えてから話し合いたいと伝えました。 考えてから話し合う時間を作ると返答がありましたが、今日も相変わらずゲームをしています。

トピ内ID：7ebea26f33088a07

#４０代
#夫婦関係
#離婚

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どちらの立場もわかる

🙂
柊hi-lite
私もゲーム好きなので、仕事以外の時間をゲームに割く気持ちはわかります。 家事も担っているので、家事をとっとと終わらせてゲームしよう！という姿勢ですが、もし外で仕事しかしていないのだったら、家にいる間はずっとゲームしてしまうと思います。 配偶者に「制御してほしい」と言われたら制御しますけど、じゃあもっと楽しいことを提案してほしいと思います。 トピ主さんは夫と仲良しですか？話していて楽しいですか？面白い話題がたくさんありますか？ 夫は、妻と子どもとでかけたり遊んだりすることを楽しめているでしょうか。 そこが楽しくないからゲームのほうへ偏ってしまうのだと思います。 もちろん親としての責任で家族を支え、会話・家事などすることも大事だと思いますが、夫はそこに何も見出せていない印象を受けます。 自業自得なのかもしれませんが。 ゲームには勝てそうもありませんが、面白いドラマや映画やアニメや、皆で遊びにいける楽しそうなスポットや、色々なものを提案して外に連れ出したりする努力が必要かもしれません。 ただ、トピ主さん自身が「楽しい家庭」というものを提供できなさそうであれば、別居してもいいと思います。 別居すれば気にならないですからね。 下のお子さんがまだ小さいのが気になりますが。 これから話し合いの場がもたれるようですが、トピ主さんは自分の気持ちをはっきり決めて臨むといいと思います。 もしかしたら夫はチャットしている相手の中に好きな人を作っているかもしれませんしね。

トピ内ID：3eb9cd2ca0ad0e6c

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裁判で認められるのは難しいんじゃないの？

🙂
もも
離婚を希望すれば簡単に離婚が成立できると 勘違いしている話ですね 離婚理由なんて、なんでもいいんです お互いが納得すれば 離婚届にサインして、 婚姻関係は終了 ただ、旦那さんが 離婚を承諾しない場合は トピ主が 離婚解決金を用意して、頭を下げて別れてもらうことになるのかな？ たとえ裁判まで進むとして、 ゲームごときで離婚が認められるのはかなり難し その場合の弁護士への支払い 裁判費用 を考えれば、 解決金を払って、頭を下げて離婚してもらったほうがいいんですけどね。 どうですか？ パート程度の稼ぎで 衣食住不自由なく生活できたのは 旦那さんの稼ぎがあったからではないですか？

トピ内ID：8d1291ff6abb3aef

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離婚を検討中なら、スマホを叩き割ったら？

😒
スマホが無ければ
スマホを叩き割るとか水没させれば…。 スマホが無ければ、しばらくゲームできませんよね？ 離婚するぐらいであれば、まずお試しください。 もしかすると、夫が離婚したいと言ってくるかもしれません。

トピ内ID：b21a17038965ee15

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離婚解決金をトピ主さんが支払うことになるんじゃないかな？

🙂
ramen
家事をサボり気味な専業主婦との離婚だって簡単じゃないのに、外でしっかり働き家族を養っている夫との離婚を、夫有責で有利にすることはまず不可能でしょうね。 トピ主さんが解決金を支払って離婚して下さいとお願いする形になるんじゃないですか？ それでも構わないなら離婚の話を切り出してみては如何でしょうか。 結婚後失敗だったと後悔して離婚する人は普通にいますから、離婚自体は可能です。協議離婚の場合、理由はゲームでも何でも構いませんし。 しかし夫が弁護士をつけたら面倒なことになりそうだから、その前に手早くサインさせたほうがお得かもしれませんね。

トピ内ID：5fd1b32522d6c408

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ありがとうございます。

041
うに トピ主
もちろん私の希望だけで離婚が成立するとは思っていません。 何が何でも離婚！というのではなく、夫婦の意見の擦り合わせができてお互い納得できる状態になるなら結婚生活を継続させたいとは思っています。 以前聞いた時は夫も離婚はしたくないと言っていました。 だからこそ、夫は1人になってでも今まで通りゲームを続けたいのか、家族として続けていきたいのか問うて返答を待っている状況です。 夫がゲームにハマる以前はそれなりに仲の良い夫婦、家族だったと思っています。 会話もあったし子どものことでの悩みや喜びも共有できていました。 ただ、興味が家族＜ゲームになっている以上、ゲームより楽しい環境を夫に提供するのは難しいでしょうね。 十数年続けている家庭生活より目新しい楽しいコンテンツに勝てる気がしません。 結婚は生活ですし、私がそこまでしなくちゃいけないのかと感じてしまいます。 今まで家計の多くを担ってくれていた夫に感謝はしています。 ただ、それは家族を蔑ろにして好き勝手する理由にはならないと思っています。 夫はそもそも私の家事育児という無償労働も労ってくれて、俺が働けるのは妻が家のことをやってくれているからだから、半分は妻の収入だよ、というような人だったのですが…ゲームにのめり込んで蔑ろにされるのは本当に悲しいし、虚しいです。

トピ内ID：7ebea26f33088a07

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気に入らない

🙂
わーまま
結局はこれよね ほっとかられる寂しさはわかるものの 気に入らないだけよね 多少となりでも家事も手伝ってる 育児もさほど手がかからなくなった子供たち 私もゲームを嗜む方 ゲーム以外にも、趣味にのめり込むことはある 子供も少しづつ手を離れようやく自分を取り戻している感じです あなたは趣味はないの？ 家族に迷惑かけないから、わたしいいの！ それとも、無趣味か 家庭に尽くすことが趣味か 女性って家事育児すごく頑張るじゃない？ もうこれは、趣味とか生きがい 仕事なんだろうなって と思ってます 私は、最低限困らない程度しか頑張るつもりなくてね なんでそんなに頑張るかなって 思った一つの答えです そんな、家事育児といっても 当たり前にやることだし パート程度でしか働かないのに わがままだなぁ これだから主婦はだめなのよね と自分のこと否定されたら どう思います？ 男性も後がないから 生活費折半だ！正社員で働け 大した稼ぎじゃないから。家事も変わらずやれ！ みたいな人多いよ？ そんな事を出来ないなら離婚だ なんて、モラハラでしょう？ あなたのやってること、同じ事じゃないかな？ 子供も構ってくれないし 妻もグチグチうるさいし、 ほぼ無課金で自分を慰める毎日 それすら取り上げ、妻に尽くせというのか？ ま、気持ちの問題だし ゲームをする夫を受け入れられない女性は一定数いるからね まずは、正社員になって、 あなたも視野を広げてみたら？ 自分の好きだったものを 遠慮なくやってみたら？ 変わらずゲームは嫌いかもしれないけど 多分今より少しずつ変わるかもよ？

トピ内ID：dfbae93058513e25

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二者択一ではなく、両方共存させられること。

🙂
おばはん
＞私としては節度を持ってやって欲しい ＞ここ1年は何をするにもゲームの二の次 ＞別居もしくは離婚 ＞今まで家計の多くを担ってくれていた夫に感謝 ＞俺が働けるのは妻が家のことをやってくれているからだから、半分は妻の収入だよ、というような人 トピ主さんのおっしゃることは分かります。 優しい素敵なご主人様に、急にのめり込む趣味が出来てしまった。 それが、一年以上一人だけ楽しんでいる様子が面白くない、トピ主さんとの生活に食い込んでいるのも許しがたいといった状況なのですね。 もう、離婚の話もしているのなら、次はそれを実行するか我慢するかのどちらか、ではなく、その前にまだ出来ることがあるのではないでしょうか。 夫の収入で生活して来たことに感謝しているとありますが、これは半分嘘だろうなと思います。 そこが甘い考えだから、夫の趣味を許せないのだと思うのです。 夫は妻の手助けで今の収入を得ているのだと、夫の言葉を真に受け、夫の行動を制限する正当な理由にしようとしていますが、これは間違っていると思った方が良いですよ。 夫の収入は夫のみの頑張りによる成果です。 ですが、それとは別に今のご家庭は主にトピ主さんの頑張りによって成立しているということ。 夫が可愛い子供を持って成長を楽しめたのは、妻であるトピ主さんのおかげ。 二人は同じ家庭を運営する運命共同体であるということ。 今、起こっている問題は、その共同体の芯がゲームによって揺らいでいるので、二人で対策を考える局面に来ていると認識を共にしなければね。 ゲームか家族か選ばせるのは、悪手です。 ゲームも当然楽しみ、家族との時間も作ってもらうこと。 そこを落とし所とした方が良い。 今、離婚をするのは、夫よりも子供やトピ主さんの方が辛くなると思います。 収入面、生活面の両方で、大変になりますよ。 夫は、羽を伸ばせて楽しくなるだけのような気がします。

トピ内ID：6931b6b2c1d8221b

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ゲームが原因で離婚しても子供は同情も納得もしませんけどね

🙂
未月
離婚というワードを出したらそっち方向に話が進むかもしれないし、トピ主さんにその覚悟があるようにも感じられません。 ＞十数年続けている家庭生活 パート勤務では絶対にできなかった生活を今までさせてもらっていたのは事実ですし本当に感謝の気持ちがあるなら普通に落ち着いて話し合えると思うんですけどね。 ＞親も近くにおり健在です。 私が親ならDVでもないのに出戻りとかお断りだけど、当てにして大丈夫？ 離婚は本気で決意したとき以外軽々しく口にしない方が良いですよ。心で思ってるだけなら構いませんが。 夫から愛されている自信を失ってしまったから一緒にいるのが苦痛になってきたんじゃないですか？ 愛し愛される満たされた結婚生活を最期まで望むなら、夫婦でありながらいつまでも恋人同士のような関係を維持する必要がありますが、その為には当然互いに努力が必要です。 トピ主さんの容姿は昔のままですか？ 「いつまでも変わらないね」と感心されてますか？ 性格は如何ですか？ 可愛げを保ってますか？ こっちを向けと怖い顔で強要しても溜め息をつかれるだけですから注意してくださいね。 配偶者への気持ちが萎えても夫婦を続けることはできるので、後はトピ主さん次第です。 構ってくれなくて寂しいなら、もう一度夢中になってもらえるよう努力するもよし、そのまま互いに気を遣わない夫婦になるもよし。 一つお伝えしたいのは、離婚は相手を思い通りに動かすための道具ではないって事です。 私の母は自ら離婚というワードを出した結果離婚されてしまいました。 自分で言い出しておいて最後まで「離婚したくない！」と父に縋り付く母を私達兄妹はずっと冷めた目で見ていたので、離婚後母と暮らしたいとは思えませんでした。経済的にも父の方が良い生活をさせてくれると分かってましたし、結局母は一人になりました。たま〜に連絡がきますが幸せそうには見えません。

トピ内ID：0a8faf45c87a09e6

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一種の依存症の手前？か趣味の範囲か

🙂
緑の指
「ゲームにはまる」って、独身男性ならまだ理解できるけど、 お子さんいて、四六時中ゲームでチャット？たまに聞くけど...。 ８時に夕食後、就寝の１２時まで４時間ゲームを毎日とかですか？ 目当ての女性がいるとか、課金とか大丈夫なんですか。 一日のスケジュール、１日、週末どの程度ゲームしているんですか？ 具体的な時間を書いた方がいいと思います。趣味の範囲なのかがわからないので。 女性でも家事と所要意外の時間、ずっとYTとか、ドラマ見続ける人も聞きますよね。 平日は１時間とか、週末は何時間とか決めたりしないんですかね。 （小学生みたいですが…） 妻が離婚したいと考えるのは、どの程度なのか、気になったのでレスします。 それは、「ゲーム依存の夫」「ゲーム中毒の夫」なのでは。 家庭生活が成り立たないほど、家族に向き合わない、家族の時間を大切にしないなら なんかパートナーとして、意味あるのかと思うかもしれない。 度を過ぎてるなら、義理の親にも相談するなりしてみては？ 親からいい加減にしろとか言われないと変化しないのでは。 そんな年齢ではないのも理解しているけど、 ゲームさえあればいいような様子だし、仕事は大丈夫なんですか？ これって、パチンコで借金とかではないだけで、ギャンブル依存のような依存症の可能性は ないですか。 依存症で心療内科に行き、カウンセリングを受ける程度なのかもしれないし、 実は夫婦問題があり、夫婦でカウンセリングを受ける必要があるかもしれない。 育った環境の問題で、そこに向き合う必要があるとか、家族が重荷とか？ 兄弟がいるなら相談し、親も含め親族で話し合っては？ ゲーム依存とかではないけど、結婚して子ども２人ができたけど、 夫は家庭に興味なくて離婚したという方がいました。 自分のこと、したいことしか興味がなかったと。そういう男性もいるから。

トピ内ID：a7e77ac4774aeeda

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ありがとうございます。

041
うに トピ主
私の考えが甘いのでしょうか… 夫はだいたい17時〜19時くらいに帰宅し、すぐゲーム起動。 キリが良くなければ食卓にもつかず、リビングでゲーム続行。 食事を一緒にする場合も会話もなくあっという間に済ませてゲーム。 お風呂に入る場合はスマホを持ち込みプレイ、ゲームの状況によっては風呂キャンセル。 そのままリビングで寝落ちするまでプレイし続けます。 私はパート(週５日６時間)もありら先に寝室で寝るため何時までやっているかは定かではありませんが0時は回っています。 朝は出勤ギリギリまで寝続け8時ごろ起きてゲームを起動させ準備し出勤。 休日もゲーム、昼寝、ゲーム動画のループ。 出掛ける場合、本人が気が乗らない時やゲームのイベントの時は行かない。行ったとしても私が運転しているのでその間もゲーム、少しでも手持ち無沙汰であれば起動。 飲酒量も増え、タバコも増えました。 子どもたちもゲームについては呆れています。 ちなみに子どものうち1人には障害があり、健常のお子さんよりは手が掛かります。 ゲームのBGMが常に聞こえていておかしくなりそうです。 ゲーム依存は私も疑っています。 課金はしていないです。(明細確認済み) 仕事はおそらく今のところちゃんとできていると思います。寝不足で集中力の欠落…などはあるかもしれませんが。 離婚してやる！と騒いでいるわけではなく、お互いが快適に過ごすために話し合いたいと言っています。 確かに「気に入らない」という感情はあります。 めちゃくちゃ気に入らないです。 私の意見に耳も貸さず、自分のやりたいことを通している夫を嫌いになったのかもしれません。 ただ、ゲームにハマるまでは好きだったし、信頼もしていたので認められないだけなのかも。 ちなみに親は夫の現状も見て知っており(親の前でもお構いなしにゲームしてるので)「なんか変わったよね」と心配しています。

トピ内ID：7ebea26f33088a07

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あなた有責で離婚してもらえば

🙂
むっちりもっちり
慰謝料払ってさ まぁ甘いわな 子育てって小学生はまだしも高校生に何をしてあげられるんだろう 進路の相談にしても お金はここまでしか出せない それくらいしか言うことなくないか ＞ゲームを起動させながら合間に食器を洗う程度 他にもいろいろやってくれてそうだね それだけじゃないでしょ ＞夫がどうしたいのか(1人になってでもゲームを続けたいのか、家族として続けたいのか)考えてから話し合いたいと伝えました あなたもかわいくないよねぇ 私が寂しいからもっと会話したいから ゲームと私どっちが大事？とか ちょっと感情的に言ってもいいとこだと思うよ かわいさ出してみたら？

トピ内ID：d92b3c6467f2f53e

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まあ

🙂
たんたか～ん
検討くらいなら離婚など考えなくとも。 多分しないですよ。 離婚て、本当に一緒に居たくないから離婚するのだから。 投稿するくらいなら、役所に走ってます。

トピ内ID：d3601a7e9bce2bcf

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相談先

🙂
パイナップル
確かに度が過ぎるように感じます。とても心配です。 依存症の可能性も考えられます。ご主人に自覚はないとの事ですので、まずは話し合いよりはトピ主だけでも専門家に相談されてみてはいかがですか。 「こころの相談」「精神保健相談」や「精神保健福祉相談」など、お住まいの自治体の無料相談窓口もありますので活用されてみてください。

トピ内ID：1c353bb932644996

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レスします

🙂
j
いろいろ我が家と似た感じでしたので、レスします。 私の夫は帰宅後すぐPCを起動し、夕食後YouTubeを見たりゲームをします。 基本的には、いくらでもゲームなどしてもらって構わないと思っているのですが、困るのが途中で寝落ちし、最終的に就寝するのが3時～5時(もう朝！)なことです。 そんなことで果たしてきちんと仕事をしているのか？、体調は大丈夫なのか？私の心配は尽きないのです。 離婚を考えたことはありませんが、やや呆れているというのが一番近い感覚です。

トピ内ID：0d4eb77b177aedcd

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ゲームにチャレンジ

🙂
暇蝦
状況を見るに、最善手は「トピ主さんも夫さんと同じゲームをする」です。 別に夫さんに明かしてでも明かさなくても良いのですが、同じゲームをやって、その中でチャットをすればよいのかと思います。そうすれば今までわからなかった夫さんの考えも見えてくると思います。 それから騒音対策ですが、マイク付きのBluetoothイヤホンを夫さんにプレゼントしてはどうですか？そうすれば騒音は消えますよね。用事がある時には眼の前に居ても電話をかけます、絶対に話せますよね。 荒唐無稽に思えるかも知れませんが、実効力は有ると思います、1度お試し下さい。特にゲームは夫さんと話し合う前にやってみることをお勧めします。

トピ内ID：9c1ec77d7926aabd

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ゲームしなかったら

🙂
電源ON
トピ主の希望通りゲームしなくなったら何するんだろうね。 結局他の事をするんだろうし、トピ主はその他の事で怒るんじゃないですか。例えば、ゲームをやめてスマホで電子書籍をずっと読んでても、私が蔑ろにされた！と怒るんでしょう。 そもそも他にすることがないからゲームをやり始めたわけで、何もしないことを要求するのっておかしくないですか？

トピ内ID：583a8db5b7e6cf6e

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依存症ですね

❤
ミセスシンデレラ
ゲームが生活に影響を及ぼしているならそれは依存症です。 どん底まで落ちないとダメな気がします。 多分何かを失わないと気づきません。 その環境をまず作りましょう。 少なくともお子さんの環境に良くないので一度別居。 一人で延々とゲームをやり続けるか、一人になった現実と向き合うか。 夫が変わる気がないならあなたが環境を変えなければ気づきません。 別居が長いと夫婦関係の破綻と見てくれるので実績を作りましょう。 別居の前もその後も記録は取っておくといいです。 あと課金してないって、違うアカウント見せてるとか？ 1年以上無料でこれだけ継続するって無理だと思うけど。 借金の有無や金銭面も一度チェックしてください。

トピ内ID：0aa39e037a583fe4

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私も過去に離婚を切り出しました

🙂
なっち
夫がゲームに依存して家族を蔑ろにしたので離婚を切り出したことがあります。 「私はあなたの趣味を応援できなくなったので、離婚しましょう。全てはあなたのゲームのせいです。」 と伝えました。 結果、ゲームはほんとに自分の時間だけするようになりました。 取り憑かれている感じなんで、個人的には優しく言うより荒療治の方がいいのではないかと思っています。

トピ内ID：64238302c609f1f6

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ふむ

🙂
おじさん
ゲームに限りませんが、趣味って、やる人には大事だけどやらない人にはどうでもいいことですよね。 楽器とかカードゲームとかゴルフとか。 これについては、なんとも言えないところです。 さて、離婚についてですが、かりに、夫さんが離婚に同意して親権も主さんが取れ養育費もきちんともらえたとして（慰謝料は難しいでしょう）、子供さん、特に高校生さんのほうが歓迎するかは微妙かなと思いました。 パート主婦に毛が生えた程度の収入のお母さんでは、大学進学などもためらわれるかもしれませんし。 趣味は冷めるのも一瞬ですし、他人事なら、「もうちょっと様子見たら」となるでしょうね。

トピ内ID：017e2ceaaaf66b3f

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離婚理由としては弱いけど・・・

🙂
みちこ
追加レスも見ました。 離婚理由としては、弱いですが、別居理由としては、充分ではないですか？ お子さん達が、父親に期待していないなら、母親と一緒に別居先に付いて来てくれるかもしれない。 トピ主さんも離婚覚悟なら、お子さん達の通学の事も考慮した賃貸でも借りて別居を始めたら良いと思います。 ご主人が離婚に応じるかどうかは、時間をかけて話し合っては？ ご主人が「口では離婚は嫌と言うが、ゲーム三昧の毎日は最高」だと思っているなら、別居は継続するでしょうし。５～７年で「夫婦間の破綻」と見なされて離婚理由になりますよ。 お子さんの年齢を考えると、５～７年必要ですが、子供から手が離れた夫婦、もしくは子供のいない夫婦なら３～５年で離婚理由になります。 下の子さんが中学生という事ですから、良く話をして、「いつでもパパには会いに行って良いよ」など安心感も担保して、別居を始めてみたらどうでしょうか。 注意すべき点は、お子さんが面会の後にご主人と一緒に帰ってきてしまう事です。「パパと一緒に晩御飯を食べたいと思って」とか言い出す例です。そのまま泊まろうかな（ご主人がトピ主さんの別居先に）とか、なりがちなので、そうなった場合は「子供は父親と離れたくない。離婚は出来ないのだ」と諦めて、別居を解消して家に戻るのかなと思います。 お子さんが巣立つ時まで、ご主人がゲーム依存なら、お子さんが社会人で巣立った時に離婚でしょうね。

トピ内ID：2420b6c3a2c3a32c

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腹立ちますよね

🙂
たらい
もうほうっておく！ 本人が気づくしかない。 たぶん、戦争が始まっても気づかないかも？笑 私ならもう話しかけない、家族の輪や行事にも入れない、「あなたはゲームがあるからね」「いいよ、ゲームしてて」「今日はゲームしなくていいの？」平然とそういう。なんならゲーム部屋を用意する。私も姿を見なくて済むので。私は子供たちと楽しくやる。自分のことも楽しく頑張る。 心理学の研究にもありますよ。 人は許可されたり、自由を与えられると、途端に魅力を失います。 制御されたり制限されるからこそ、やりたくなる。 本人がもし気づいてきたら、 こちらの気持ちを話すかな。 「辞めるなら今だよ。自分の人生、何が大事？もう十分でしょう？」と。 しばらくはゲームしなくてもいいよう環境を整えてあげる。デトックスというか。外出したり、自然に触れたりと。 もし逆ギレとかしてきたら、別居や離婚も考える。 結局は本人が気づき、どうにかするしかない。あなたが言えば言うほどゲームにのめり込む。逆効果です。人間関係や家族を捨ててまでゲームをとるか、とらないか。 少し擁護すればゲームは男性脳に魅力的なように作られています（作り手も男性が多いしね）。のめり込むのも必然のこと。ご主人は特にのめり込みやすい質なんです。 私の夫もお金と時間があるならゲームしたいと昔言ってました。一時期はしてましたね。のめり込んでて怖かった。産後すぐだったから、ある日突然私が強制アンインストールしました（笑）本人も「ゲームは楽しいけど、何も残らない。今は子供との時間のほうが大事」とそれ以来きっぱりやめましたよ。 今でもスマホはよく見てるけど、それは株や経済のことを調べたり、勉強してるからまあいいかと思ってます。私も見るし。

トピ内ID：d955ca750f2ef5cd

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わかるわかる

🙂
ゆゆ
なんかパッと見厳しい意見が多いですが…うちも同じです。ゲームくらいって言いますがうんざりしますよね。ギャンブルや浮気、酒などしてないんだからこれくらい許してくれないと俺はどこで発散すればいいの？ってかんじのこと言われます。たしかにその通りではあるのですが、だからと言って家庭を蔑ろにしてまでのめり込む姿はこちらとしては不快ですよね。うちは子供達がまだ小学校低学年なのですが、それでも蔑ろにして、なんなら上の子も巻き添えにして一緒に仲間内でゲームしてます。子供も楽しんでるからいいのですが、そのせいで学力低下、他に何も趣味も興味もない状況になってしまってるのでそろそろしっかり子供のこと考えて欲しいです。旦那は他にもスポーツ観戦が趣味なので、ゲームをしていない時間もずっとスマホかテレビで何かしら見てます。画面しか見てなくて本当不快です。家事育児に関しても散々話し合っても変わらない人なので、うちはもう全てを諦めています。てかそんなに家庭のこと、子供のことやりたくない、めんどくさい、興味ないなら1人で生きていけよと思います。子供のことは蔑ろにしてますが普通に可愛がってくれてて宝物と言っているので、その宝物と離れ離れになってようやく自分の過ちを思い知れよと思います。とりあえず今はお金がなく離婚はできないのでありきたりですがATMと思ってそこだけ感謝して生きています。もう少し目処が立ったら私は別居か離婚をするつもりでいます。それまで我慢するしかないのが切ないですが、私は私で楽しむことをして、子供達には反面教師としてしっかり育てていきたいなーと思っています。 たぶん離婚してもしなくても後悔はすると思います。難しいですよね悩みますよね。でも私は散々悩み冷静に見てきて、やはり一緒にいたくないと答えがわかりました。もっと自分の気持ちを深掘りしていってもいいかもしれません。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0b32dcb5c251335a

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夫の収入次第では？

🙂
さくら
ATMとして割り切るというのは？ うちは夫がネットゲームユーザー 結婚当初は夫は家事せず、 しかもご飯の時間になっても呼んでも来ない。イライラしたけど、限界超えてそれも達観したら 悪い面だけじゃなくいい面見つけて利用してやろうと思うようになりましら。 夫のゲームに協力と言う名のもとに 帰宅後すぐ晩飯、晩飯が終わるとすぐに風呂。帰宅から1時間以内に食事と風呂を済まさせて、1時間後にはゲーム部屋に行ってもらい、そこからは自由時間。平日は帰宅時間が一定なので、時間管理しやすい。 食事も凝ったもの作るのやめて、手抜きの日も多いです。少しずつ品数減らして食事レベルをわからないように下げて行った。　今では晩飯　焼きそば　だけの日もある。 洗い物は減らすためにワンプレートが主流。　小鉢などは使わなくなった。スープは週末のみだけ。 週末食事に呼んでもこなければ放置。 気が向いたらラップするけど、そのままのことも多い。冷めててもしらんで放置。 よく徹夜するので、寝室は別。 夜中にでかい音量でゲームやTV見てる時は苦情言うけど、ゲームはヘッドホン買ってからは静かになった。TVは首にかけるスピーカー買ったけど重くて肩凝るで使わずになって、別案を探しているところ。 自分は週末、出かけたくない派だから、夫がゲームしてくれてたら外出費、外食費かからずラッキーと思っている。浮いた分でネットショップで欲しいもの探してポチっと購入してストレス解消している。 離婚もよぎったことあったけど、離婚するより今の方が経済面では余裕ある暮らしができる。 気持ちの持ちよう変えた方が楽だと思ったので、夫に期待することはやめた。 あと夫を部屋に閉じ込めておくため、メールで飲み物オーダー入れば、届けるサービスしてる。 その方がドラマや映画集中してみれる

トピ内ID：8beaf0032f6bcac2

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敵わないと思える日が訪れます

🙂
木蓮
私もゲームにハマってました。 大学で県外に行った娘から「一緒にオンラインゲームやろう！」と誘われて、難しそうだしハマるのも怖いし最初は断ってたんですけど「じゃあちょっとだけね」と始めてみたら楽しくて、結局数年続いちゃいました。 夫も誘ったけど「ゲームは無理」と断られ、娘と電話しながらイヤフォンでやってたけど多分うるさかったと思う。でも夫は全く文句言いませんでした。 夫は映画やドラマが好きなのでよく観ています。 夫には夫の趣味があるし、娘が家を出て私が寂しがってたのを知ってたから、娘と楽しそうにゲームしてる私にホッとしてたと後に言ってました。ゲームをやめてからは夫と一緒に私も映画をよく観ています。 私は遠くに行ってしまった娘とゲームで繋がれて幸せだったし、理解ある夫にも支えられたなととても感謝しています。 ＞休日もゲーム、昼寝、ゲーム動画のループ。 ハマって暫くはこんなものじゃないですか？ 私も似たりよったりだったと思うし。 ＞ゲーム依存は私も疑っています。 え？課金も仕事サボってもないんだから、ご主人程度でゲーム依存とは言わないでしょう。そんなこと言ってたら趣味に没頭してる時期はみんな○○依存になっちゃいませんか？ 一生飽きずに同じペースでずっと遊び続けずにはいられないようなゲームが作れたら最高なんでしょうけど、実際は難しいと思いますよ。人はゲームどころか人間にさえ飽きてしまうんだから。 だんだんプレイ時間が短くなっていって、 イベント参加にも拘らなくなって、 ログインして少しやる程度のライト勢になるか引退しちゃうかみたいになると思いますけどね。 その根拠はご主人は仕事しているユーザー。 仕事をせずにゲームだけしている人には敵わないと痛感させられる時が必ずきます(笑) あまりうるさく言ってたら外で出来る趣味を見つけて帰りが遅くなるかもしれませんけど、いっそ家にいない方がマシですか？

トピ内ID：60887184088e94ca

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私もゲーム好きだけど

🙂
りり
そのレベルの人とは無理ですね。一緒に生活する意味ないですからね。わたしもゲーム好きだけど、家事とかすべて終わらせてから22時までとか決めてやりますよ。そこまで来ると依存症ですね。 わたしの父親もゲーム好きで、家にいるときはよくやってましたけど、ご飯の時間とかでゲーム優先なんて一度もなかったです。出かけるときは渋ることなく一番早く準備してたような父親ですが。 とりあえず1度ちゃんと話し合うしかないですね。

トピ内ID：32c0a0ecb62008c9

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だから、離婚でいいんじゃないの？

🙂
のん
トピ主は 離婚したくてここにトピをあげたんでしょ？ ゲームにハマる夫と離婚を検討中 ってタイトルですし。 だから、離婚でいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：9ed86f61bdce26d5

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問題

🙂
蘭子
依存症のような気がします。 友人の息子さんが、難関国試前に精神が不安定になり、100万円ほどゲームに課金したそうです。 そこでランク一位とかになるまでやり込んでしまったそうです。 ある時は息子さんが自殺未遂まで起こし、交際していた彼女からの連絡で駆けつけたこともあるそうです。 友人が息子さんの異常性に驚き、じっくり話し合いをした結果、不安と自信なさから来る現実逃避だったと。 友人が寄り添ってケアをし、国試合格した途端、ゲームには一切興味を示さなくなったそうです。 現在は人が変わったように、イキイキと働いているそうです。 あなたの夫も何か心に抱えているものがあるのでは？ 離婚話ではなく、一度なぜそんなにゲームにのめり込むのかしっかり聞いてみてはどうですか？ 社内で閑職になっているとか、出世コースから外れ希望を失っているとか、心が折れかけているとか。 そうしたことからの現実逃避も考えられますよ。 事の次第では、大変な事態になる可能性もあり得るかもしれません。 カウンセリングなど専門家に相談も必要かも。 隠れている問題に目を向けるべきと思います。

トピ内ID：f98655761e469aa1

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度を越えている

🙂
かな
うちは夫婦そろってゲーマーです。が、さすがにトピ主夫ほどではありません。 旦那さん、やはり度を越えていると思いますよ。 旦那さんが独身で、仕事以外の時間をすべてゲームに捧げているならだれの迷惑にもなりませんが、妻子がいて家庭があるのに顧みず支障をきたしている。 仕事に行けている間は依存症ではない、というのは無理があります。家族関係の破綻がみえはじめたら、それは立派な依存症でしょう。生活や仕事のどこかに支障が出る段階で依存症ですよ。 冷静に話し合いしつつ、正社員の道は確保されたほうがいいと思います。 この先離婚にならなかったとしても、女性は正社員になっておいて損することはありません。

トピ内ID：bdaf6a75db03f818

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正社員になってから離婚する

🙂
ビリオンズ
子の養育費はぶんどる。 以上。 話し合うのではなく、通告しましょう。 ずっと養ってもらった。それは感謝している。 最近のあなたは、ゲームが最優先で、家族は二の次さんの次。 食事よりも入浴よりも睡眠よりもスマホゲーム。 これは異常であり、家族と暮らしているという現実から逃げている。 逃げたいなら逃げさせてあげる。 離婚します。慰謝料はいらないけど、子の養育費は請求します。 今後は弁護士と話してください。 以上。 旦那さん、スマホゲーム辞めないと思うよ。 やめるぐらいなら、家に帰ってこないで、 別の居場所見つけてそこでゲームしてから帰ってくるように なるよ。

トピ内ID：2c5b55c1b21720a1

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1人にしたら？

🙂
葉子
依存症だと思います。 依存症の定義は、とあることにのめりこみすぎて実生活に問題が生じる、ですからね。 これは病気の1つなので素人があーだこーだ言って改善されるものではないです。 また、本人が改善したいと思っても治療が難しい問題です。でも、本人にその気がなければ絶対に改善しません。 だとしたら、主さんとお子さんで実家に戻るのはどうですか。 旦那さんを一人きりにするんです。いわば別居の試運転みたいなもんですね。 それを半年くらい続けても何のレスポンスも無かったら離婚を考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：91d47661474675fb

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