親が癌で看取った方いますか？

レス21

（トピ主 2 ）

😢

しろくま

2024年08月12日 15:51

ひと

80歳の一人暮らしの母に癌が見つかりました。また、認知症も酷いと同時に言われました。私は電車で２時間弱の所に住んでおり、最後に会った時は今年1月ですが、癌はもちろん7月の電話でも、認知症も気付きませんでした。先日救急で運ばれ、呼び出されて言われました。父も癌だったので告知は２回目ですが、今回は１人で聞き、しかも、治療の可否をせまられています。完治はありませんし、高齢認知症の為、治療は進められてません父の時はもう転移しまくりで、医師もしない方がいいと言われ緩和ケアにしました。それでもどこかの名医に手術してもらえば治ったのではないか?とか思い辛かったです。詳しい結果はこれからですが、１人っ子で身内は遠方の病気の伯父しかおらず、私は夫しかいないので、これから１人ですべてやります。もうすでに、もっと頻繁に会ってれば、近くに住んでればと後悔しきりです。関係ないですが、告知の日に大嫌いな地震の注意が出て、さらに心身が弱っています。同じように親御さんを看取った方。励ましやアドバイスなどお聞かせください。

トピ内ID：1a992095937f4034

#介護

#父親・母親

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癌の看取りは3回しました、

🙂

すり減るよね。

2024年08月12日 16:33

兄弟がいれば良いってもんでもないです。兄弟が遠方に住んでいれば看病に不公平感がでたり、親への感情もそれぞれありますから、看取りや延命措置のサインだけでもめる事もあります。何を決めるにも兄弟に相談しないといけないし、それはそれで面倒なんですよ。一人っ子ならなんでも独断で決められるではありませんか。世の中の兄弟がみんな仲良しこよしな訳ではありません。入院中から看取り、葬儀や法要も兄弟がいたら連絡すら面倒ですよ。不躾ながら人間が一人亡くなっただけでこんなにも手続きをしなくてはいけないのか、と思いました。トピ主もその大変さを経験しているから、先の事は考えたくないのでしょうね。それでも、やらないといけない。嫌だなあ。って感じですかね。

トピ内ID：89f6dd05d65c48ee

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お母様が少しでも楽に過ごせるように

クリームティー

2024年08月12日 17:22

人それぞれとは思うのですが、私と、私の父は常々、ほぼ治らない病気なら、痛みを止めることしかして欲しくない、と思ってきました。去年、軽い認知症で90歳の母が突然急変し、進んだ膵臓ガンとわかりました。「ホスピスとか入れますか？」と焦った私に、医師は、「大丈夫。もうお年もお年だから、ホスピスと同じことをしますよ。」と。そもそも、膵臓ガンで、手術とかできるのは70代までだとか。でも、あれが、10年早くて治る見込みも少しでもあったら、悩んだでしょうね。お母様とは意思の疎通は無理なのでしょうか？

トピ内ID：5341bf5bd3af556d

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私だったら

🙂

介護中

2024年08月12日 22:06

「治療は進められてない」ということは医者は緩和ケアを勧めているのですね？余命は聞いていますか？もし2時間の移動ができる状態であれば、私の住んでいる近くの緩和病棟へ転院できないか相談します。そしてちょくちょく会いに行くと思います。親戚も同じような状況で、埼玉県の病院から栃木県の病院へスムーズに転院することができました。病院手配の寝た状態で看護師さんも同乗してもらうので移送にはお金がかかりましたけど、子の近くの病院になったので面会や手続きもすぐ行けて良かったと言ってました。私も1人っ子で父を送りましたが、1人っ子で良かったなと思いましたよ。病院から「どうしますか」と判断を迫られた時に自分だけで決断できます。兄弟姉妹がいて意見が分かれたり後になって「だから自分は○○だと言ったのに。亡くなったのは××のせいだ」という争いをしなくて済んだので。誰か他にいたら逆にどうしようと迷ったり頼ったりしてしまうので私は1人で良かったです。

トピ内ID：3faebee63e106905

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心を強くもって

🙂

ゆーゆー

2024年08月13日 11:05

お母さんのこと、ご心配ですね。お辛いとは思いますが、まずはご自分の心を強くもって、元気な姿て接してあげてくださいね。私は母、父を突然亡くしました。母はお風呂場で、父はトイレで、数時間から半日後に発見されました。きてくれたお医者からは、『多分心筋梗塞だろう』といわれました。一人っ子なので、私に迷惑をかけないよう願って、神様がきいてくれたのかなとおもっています。トピ主はまだこれからやってあげられることがたくさんあるので、心残りがないようやってあげてくださいね。私も二人がいるときは月一、父一人になったから隔週通っていました。でも片付けや掃除で手一杯。もっと話を聞いてあげたら、相手をしてあげたら良かったと後悔しています。葬儀から後は、夫や叔父叔母たちが助けてくれました。今は葬儀も身内だけのことが多いので、夫さんと二人でも葬儀会社の人を頼りにやればだいじょうぶです。ご自分の体を大切に、できる範囲でしてあげたら親御さんは満足されるとおもいますよ。

トピ内ID：81a3885c9e66e784

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酷なことを言います

🙂

とまと

2024年08月13日 12:13

母親をがんで見送りました働きながら自宅介護で母と私のふたり家族、急激に悪化してからは長引けば共倒れの未来しか見えないくらい大変でしたがんがわかったときすでに全身に転移があり余命宣告もされたのですが、抗がん剤が合ったのか10年ほど元気にすごすなかで、手術が選択肢に入って日程まで詰めたことがあります直前に風邪を引き、その後はタイミングがなく手術はしないままでしたが、そのとき母が70ちょうどくらい、頭もはっきりしていたので決断しましたが、もし80歳で認知症ありなら手術は選ばなかったと思いますところで、一人暮らしのお母様、誰がどこで見つけて救急搬送となったのですか？救急搬送の原因はなんですか？手術は勧められなかったのですよねがんと認知症以外も懸念があるのではないですか？ここから厳しいことを書きます心身が弱っていて励ましが欲しいとのことなので、ムリなら読まないでくださいお父様のときに全身転移ありで見つかり積極治療ができず後悔されたのですよねそれでも高齢のお母さまを近くに呼び寄せることもなく今年も半年以上お会いになっていないご事情はあると思いますが、いまさらあなたの後悔をすこしでも減らすために、高齢のお母様に手術をし、認知症もあってQOLの維持もたいへんな生活を引き延ばしますか？今からなら近居や同居、頻繁なお世話ができるんですか？手術でそれが長い期間に伸びたとしてもまっとうできますか？トピ主を責めているわけではありませんよくあることですし私も早く気づけばと後悔しましたここからは、お母様のQOL、ご自身の生活や残されたあとのこと、そういう先のことを考えて選択しませんかここまでの後悔は捨てときましょうここからもどんなに頑張っても完璧などなく、後悔は必ずしますそれをすこしでも軽くする未来を探しましょう

トピ内ID：1728b088aa2f8e16

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沢山いると思います

人生で一番大変だった

2024年08月13日 12:27

タイトルの、親を癌で看取った人ってものすごく沢山いるんじゃないですか。癌は日本人の死亡率のトップに常に入っていますから。うちも両親とも癌で亡くなりました。父は４５歳の時、母は７２歳でした。 2人とも、見つかった時にはもう末期で1年ほどで亡くなりました。母親の時は、私はアメリカに住んでいて、子供がまだ小さかったのでそれはそれは大変でした。２歳の子と何度も日米を往復し、最後の時は猛暑の真夏で、母が意識を失った時に子供が高熱を出すし、もう泣きたくなりましたね。他の方も言ってますが、兄弟なんていたら余計大変なこともありますよ。うちは障害を持った兄弟がいるので、そちらの方も大変でした。それまでは母と住んでいたので施設に入れなければならず、遠くの施設やら役所での手続きやらで、子連れで奔走してました。1人でやってるんですか、と役所の人にまで同情されたくらいです。トピ主さんのところは８０歳ならまあ想定内じゃないでしょうか。もう積極的な治療はできないでしょうし、苦しまないようにしてあげるくらいしかないんじゃないですか。うちは両親とも（自分で決めた）抗癌剤等使って無駄に苦しんでいたので、私は自分の時には緩和治療しかしないと決めています。

トピ内ID：a35917fddb971ba8

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そのお年だと積極的治療は体への負担が大きい

🙂

絶賛介護中

2024年08月13日 14:53

80代以上だと（もちろん人にもよるのですが）外科手術や副作用を伴いやすい化学療法には耐えられない可能性も高いと思います。四捨五入すると80歳の身内が同じようにがん宣告され、1年くらい後に亡くなりましたが、積極的治療は行わず緩和ケアのみとしました。本当かどうかはわかりませんが、後期高齢者のがん発生率は高いが新陳代謝が衰えているので、転移はしにくいし進行もゆっくりだそうです。身内も直接の死因は癌ではありませんでした。（詳細は控えさせてください）ご本人の後悔が少ないような日々を過ごされるのが良いのではないでしょうか。認知症もあるようですからあまり環境を変えない方が良いかと思います。看取りは子供として最後の仕事です。トピ主様も後悔少ないように（子供として後悔しないことはないと思います）過ごされることをお祈りいたします。

トピ内ID：97b192ca599cc351

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腹膜はん種まで見ることになる

🙂

ぎんねこ

2024年08月13日 14:44

父親が胃癌で亡くなっていますが、最後は病院で入院せず、家で最期を看取りました。私は関東ですが三時間の距離に住んでいて、仕事は週四日契約ですが、なるべく年休を取って、一か月に二度ほど三日ぐらい帰省していました。告知を受けてほぼ一年だったと思います。もう発見されたときは、肝臓に転移していて、市民病院の医師でも手術はしなかったので、抗がん剤治療で第三クール期までやっていましたが、その抗がん剤を投与すると父がものすごく弱るので、耐えられず、秋ごろまでの投与でした。時々二週間ほど市民病院に入院して、抗がん剤を投与していました。そして帰宅を繰り返していました。冬の二月ごろまで、家の中の一階とか二階とか歩けたと思います。バレンタインのチョコレートも喜んで食べていました。亡くなる一か月半ほど前から、歩けなくなって、介護ベッドをリビングに入れて、看病していました。ほとんど母が面倒見ています。最後は、足がむくむし、腹膜はん種と言って全身に転移します。帰ると足をさすってあげて、もう御腹とかはん種で膨れているような状態でした。私は亡くなる前日まで帰省していましたが、結構亡くなるまで胃に良いといわれるヨーグルトとかそうめんとか食べれたように思います。最後に南国の生まれなもので、マンゴージュースを飲みたがったので、私が宮古島で買って帰ったマンゴージュースを母が飲ませていました。そうめんを見ると、父を思い出すお盆の夏です。

トピ内ID：79c9044fc9e5f31a

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レスします

🙂

はな

2024年08月13日 15:22

高齢の親で一人娘なのに冷たいですね。お父さんを亡くして一人暮らしになった母親を対して遠くでもないのになぜ頻繁に訪ねてあげなかったのですか？お母さんは手術されてもしなくてももう残されている時間は長くありません。呼び寄せて近居の病院にいれてあげることはできないのですか？

トピ内ID：470bab7d10f240d1

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告知から死去まで変動激しく

🙂

匿名

2024年08月13日 16:59

別件入院もあり、入退院を繰り返し、緩和ケア住宅などを検討している間に亡くなってしまいました自宅は状態的に不可能だったので、ショートステイと入院の組み合わせでした呼び出しがすごかったですキーパーソンのわたしのほうが、命の危機を感じるくらいストレスがすごかったです病院敷地内で倒れていたのを助けられること数度もう無理！とおもった頃、一時退院の目処が立ち、施設も確定しそうでホッとしたとき急変し、亡くなりましたやりきったという思いと、後ろ暗さ、その両方がありますもう一人看取りましたが、その処置をするということは数時間のうちに死亡することだと理解したうえで、私が決断しましたそれは介護をしてもらっていても、身内が決めるべきことかと思いますもう、仕方のないことです十二分に苦しんだので、もう、いいもう、いいでも、やはり、少しでも長く生きていてほしい！と願う身内もいて全部引受けて、飲み込むしかない生まれてきた命は、いつかは消えるものどのような選択も、それが最善と信じて下したものどうしたって後悔はすると思いますそれでも悔いの少ない選択か、都度考えて決断するしかありません

トピ内ID：bbc5312b3e452876

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トピ主です

😢

しろくまトピ主

2024年08月16日 12:50

貴重なご意見、体験談など有難うございました。まだ何も決まってませんが、お見舞いに行くと明らかに認知症がありました。１ヶ月前、その日の事を詳しく話してたのに、信じられません。母に色々選択してもらうのは無理そうです。またこれからはソーシャルワーカーの人にとてもお世話になれそうで、少し安心しています。母は50年近く今の所に住んでいて、近所の人と交流もあり、今回も近所の人が異変に気付き、倒れていた所を発見され、孤独死は免れました。父が亡くなってからも元気だったのですが、すぐに呼び寄せるべきと書かれてショックです。すぐ呼べるのが当たり前ですか? あと、１人っ子の方がいいと言う方もおられて嬉しかったです。私の中では仲良し兄姉しか想像してませんから。有難うございました

トピ内ID：10abd24945c1503f

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うちは

🙂

匿名

2024年08月16日 13:55

父親が癌でしたが、入院、抗がん剤は拒否。亡くなる3日前まで一緒に弁当を食べました。その後、倒れて亡くなりました。救急車に乗れなくて警察の事情聴取が凄くて…3時間かけて説明しました。刑事ドラマのよう… 母は持病で施設で衰弱死しました。ショックが大きいですがトピさんも頑張って下さいね!

トピ内ID：900429fa484b74c6

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他の方もおっしゃっていますが・・・

🙂

桔梗

2024年08月17日 16:41

兄弟姉妹は何人いても、介護をやる人とやらない人がいて、不平等感がでます。やらない人間はとことん逃げまどって、そのくせあれをしろ、これをしろだの、これを聞け、あれを買え、調べろと、偉そうなことばかり言ってくる。家族と助け合って、平等で、理想的な介護ができた人なんていないんじゃないでしょうか？どこかで不安や不平等感を抱えながら、目まぐるしくやっていくしかないです。後悔したくないのなら、余命いくばくもない親御さんの望みを叶えることです。家に帰りたいというなら、それが一番いいと思います。（今現在、認知症だったとしても、お母様は普段、なんとおっしゃっていましたか？）うちの場合は、83歳の母には認知症はなく、明確に「家に帰りたい」という意向だったので、実家に同居の上で約一年の闘病生活を支え、看取りました。最初は大学病院に入院し手術（抗がん剤や治療はしてもらえませんでした）、その後、家で経過観察、でもすぐに悪化して、再度入院、その時点で「末期」と診断されました。そして介護の日々が始まり（結局、二ヶ月ほど）、訪問診療、訪問看護、介護保険を依頼し、毎日24時間、ほとんどワンオペで介護しました。本当にやり切ったという思いです。今でも燃え尽き症候群で不定愁訴がドッと押し寄せています。でも後悔していません。親に生み、育ててくれた恩を返したと思っています。トピ主様も今が頑張りどきだと思って、後悔しないようにしてください。

トピ内ID：3a343476a5d3ad6b

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看取りました。

🙂

お嬢

2024年08月17日 17:18

私は、父でした。３回の再発で最後は本人の意思で手術などはせずギリギリまで趣味三昧で過ごし、最後の数ヶ月だけ病院で過ごし息を引き取りました。自然の流れに身を任せたいと、生前に死亡した時の通夜や葬式の希望を聞いておき出来る限り希望通りにしました（もっとも希望していたのが病院生活は入浴ができなかったので入浴がどうしてもしたいと言われていたので葬儀屋さんに依頼しました）亡くなった顔に赤みがさしさっぱりとしてもらい送り出しました。主さんも、辛いでしょうが今のうちに本人の希望を聞いておいたらいかがでしょうか？親がなくなるというのは、決して悪いことではないそうです。自分が本当の大人になるということだそうです。応援してます。

トピ内ID：1ada3dd5431c535f

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認知症があるならそのままで

😢

あらら

2024年08月17日 18:43

88歳の父をガンで看取りました。がんの進行と同時に認知症が進んでいきましたただ、転移がわかってからは何故か頭ははっきりし治療は自分で拒否しました充分に生きた、もうここで良い、と積極的治療もなし点滴も水分のみでちょうどほぼ同い年の隣家のおじいさんも同じがんの同じ転移がわかり入院しました結局同じ頃になくなったので高齢者の場合治療が必ずしも有益ではないのかもと思いましたお母様にゆっくり話してどのようにしていきたいか聞いてみたら？９４歳の母も認知症ですが救急で運ばれたときわかりやすい言葉でどうしようも無くなったときおばあちゃんんはどうしたい？人工呼吸やいろいろな点滴もあるけど？と聞いたらはっきりそんなのは嫌だ、自然に死にたいと答え救急の先生がびっくりしつつも安心した様子でした今までの事を言っても冷たいですがもうどうしょうもない人間全て死にますこの先お母様がいかに幸せな時間を多く持てるかで判断していけば良いのではないでしょうかがんの痛みも認知症で分からなくなっていたのかもしれません痛みを感じずに済むのはありがたい事だと思います

トピ内ID：b827590ac7d2995d

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追加を読んで。一番最初にレスした者です。

🙂

最初の人

2024年08月17日 20:15

擁護します。アラフィーになるといろんな看取りを経験します。その経験で年齢順に亡くなるのが一番順当で悲しみが穏やかかな。と思うのです。そして、残された者は生きていかないといけないわけです。近くに呼び寄せていれば、もっと会いに行っていれば、とおっしゃる方もいますが、生きていくには働く必要がある、働くには責任もある。家庭があれば、家庭の中での役割もある。たくさんの兄弟がいるわけではない、一人で背負い込まなければいけない、しかも決して近い距離にいるわけではない、そんなトピ主に指摘することではないと思いますよ。私の親は余命宣告された後に会いに行っても「帰りなさい。一生懸命、仕事をしなさい。しっかり家庭を守りなさい、もう、来なくていいから。」という人でした。冷たい人？本当に冷たい人なら　救急搬送に驚いて駆けつける事なんてしませんよ。孤独死という言葉は嫌いです、ご近所の方が気づいてくれた。そんな方が近くにいるだけでお母様は孤独ではないからです。私はたくさん看取りを経験して感覚がおかしくなっているのでしょうかね、トピ主に落ち度があるとは思えないです。お母様はこれから適切な看護を受けられるのです。そして、看取りや延命処置の希望はお一人の決断はおつらいと思うのです。でもね、なるべく普段通りに過ごす事がお母様の安心にも繋がるのです。それは、看取った後もです。これから怒涛の日々でしょうけれどトピ主様もご自愛くださいね。共倒れなんて絶対ダメですよ。

トピ内ID：89f6dd05d65c48ee

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自分を責めないこと　認知症の80代なら緩和ケアが良いのでは？

🙂

50代女性

2024年08月17日 20:15

私は両親を癌で看取り、義両親を認知症で要介護2まで途中まで近居介護していたフルタイム兼業主婦の50代女性です。自分を責めないで欲しい、と言えるのも私の両親看取りの経験は時間薬でもう33回忌が過ぎたからですね。医学は素人で、私の個人的な意見ですが、年齢的にも、状況的にも、病状としても、クオリティー・オブ・ライフという考えからも、積極的な治療をせずに緩和ケアを選ばれたほうが、お母様御本人もトピ主さんもベターではないでしょうか？もちろん年齢というのは単なる数字でしかなく、何歳だからもう緩和ケアを、という線引は一切無いと思っていますけれど、私の両親ともに、がんで、様々な治療がとてもとても副作用も強くて痛くて辛い闘病生活の末に寛解することなく息を引き取ったので、苦しまれるのなら緩和ケアを、と申し上げる次第です。そういう私自身は働きながらの義両親介護中に40代でがんが見つかり、化学療法→手術→化学療法→経過観察中で5年経過しましたので、若ければがんの積極的な治療は効果があると思っています。ご参考まで。

トピ内ID：472f14af1b90dad3

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近くに呼び寄せればいいってわけじゃない。

🙂

パーム

2024年08月17日 20:15

私の家と実家は飛行機の距離です、一度も地元から出た事がない母親は一人暮らしになっても最後まで地元にいたいと言ってましたよ。トピ主のお母様は認知症がおありならなるべく環境を変えないのがセオリーだと思うのです。だから、すぐ呼び寄せるなんてその方の性格にもよりますよ。あまりお気になさならないようにね。

トピ内ID：89f6dd05d65c48ee

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私の父も癌です。

きりん

2024年08月22日 11:16

私の父は膀胱癌です。 12月に健康診断を受けた時は何も引っかからず、半年で膀胱に大きい癌が3つ、7月に見つかりました。進行が早いものみたいです。ただ私の父は67歳で移転もしていないと言うことで、抗がん剤と膀胱全摘出手術をする事になりました。私は海外在住で飛行機で14時間かかる場所なので、すぐに行ける距離にいないのが本当にもどかしいです。ですが、家族と職場の理解もあり、３週間帰国する事が決まっています。しろくまさんも、後悔のないように頑張ってください。私も頑張ります。

トピ内ID：e492d36b2aa9f9a8

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トピ主です

😢

しろくまトピ主

2024年08月27日 15:50

引き続き励まし、体験談など有難うございます。母はお見舞いに行っても余り話さず、寝てる事が多いです。もう歩けなく、リハビリで車椅子から立ち上がるのが精一杯。ただ主人がお見舞いに来たときは、パッと目を開き「有難うね〜」って喜んでました。昨日私が行った時は「よく来るね」と一言のみ。上顎に癌が広がり話も食事も思うように出来ません。母はこれから緩和病院かホスピスに移動します。近くには無く、でも１時間以内には行けるので通いたいと思います父の時は初めは食事出来たり、テレビ見たりしましたが、もうすでに母は食事もしないし、好きなテレビも見ないです。会話も成り立ちません。緩和のプロの方に少しでも元気にしてもらえたらと思います。今は賃貸なので、家の掃除等でクタクタです。最後はプロにやってもらいますが。引き続きコメントもらえたら、幸いです。

トピ内ID：10abd24945c1503f

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癌

😣

モンチッチ

2024年08月30日 10:05

私の母親が癌で亡くなりました。元々、癌を患っていましたが、元気そうでした。でも、生存率５年なので、少しずつ進行してたのでしょうね。手術した時は、79歳でしたので、体力的に手術に耐えられるのか心配しましたが、大丈夫でした。しかし、それから、１年経たないうちに、転移していました。それでも、亡くなる1ヶ月までは、旅行してました。体力が合って、ステージ1とか、初期段階なら手術した方が少しでも生きられます。ただ、体力的にどうなのかな？とは思います。しかし、何もしなければ、一人で痛みに耐えるしか無いです。やはり、家族の手助けは必要です。まだ、体力があるなら、主さん宅の近くの病院に入院して貰う。治療の在り方は、先生と相談すべきだと思います。トピ主さんが少しでも長く居たいのなら、延命治療をなされば良いと思います。私の場合は、家族で話しあい、延命治療はしませんでした。なので、倒れてから、僅か1ヶ月で亡くなりましたので、少し、後悔はあります。何故、延命にしなかったかと言うと、母が苦しそうだったからです。それに、寝たきり状態で、管をつけていて、話が出来ない状態で生かす事がなりよりも見たくなかったからです。ならば、苦しまないで、安らかにと言うのが私達家族の考えです。お母さんもそれを解っていたみたいで、眠るように亡くなりました。でも、もう少し、親孝行出来たらと後悔の日々です。なので、悔いのないように！！

トピ内ID：0d495eb177c286e2

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