婚約中の彼氏に振られてしまいそうです。

レス90

（トピ主 3 ）

😢

あき

2024年08月12日 19:43

恋愛

35歳女性です。婚約中の彼氏と喧嘩し、たぶん振られます。私は不安になりやすい性格で、付き合っている時も好きな気持ちもありつつこのまま付き合っていていいのかなと考えながら１年間交際しました。プロポーズされお受けした時、嬉しくてたまらないというよりも「もう決めなきゃいけないのか」という気持ちのほうが大きく、顔合わせなど話が進むのが怖くなってしまい少し考える時間をもらっていました。その間にも彼の私への信頼は失われていっていたようです。よく考えて結婚の決意を改めて伝えた後も不安は完全にはなくならずでした。毎日「本当にこれでいいのかな」と不安や焦りを感じ、モヤモヤとイライラとで仕事や体調にも影響が出ていました。性格が合っていないと感じていたこと、金銭感覚の違い(実家暮らしで貯金なし)、彼の過去の素行の悪さ(私的には倫理的にどうなんだろうと悩む内容)、今までよく考えて一つ一つクリアしてきたはずのものが、結婚がいざ目の前に迫ったときにぶり返して不安になってしまいました。今の彼に私自身がひどいことをされた、言われたことはないので彼を信じてはいるのですが、この自分のモヤモヤを解決しないと親に紹介できないと思い、最近は話し合いと喧嘩ばかりでした。一度は解決したのにまた過去のそういったエピソードを掘り返されるのはすごく嫌だったと思いますが私は責めるような言い方をしてしまいました。そして限界になった様子で「もう答え出てるじゃん。今までありがとう。」と言われてしまいました。自分の不安や焦りを彼のせいにして、最低なことをしてしまいました。数日後、最後の話し合いです。振られるのが分かっているので毎日辛く、時間が過ぎるのが本当に遅く感じ心身ともに消耗しています。因果応報ですが… どなたか、前向きになるお言葉をかけてくださったら幸いです。

トピ内ID：f8404e586e827cec

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結婚しないで良かった。

🙂

シマ

2024年08月13日 10:32

実家暮らしで貯金なしって、不安になるのは当たり前だよ。金銭感覚の違いはそんな簡単に埋めらるものではありません。これでいいのかな？と思った直感は外れてないですよ。結婚しないで正解だよ。

トピ内ID：ea83a03e8b465ad7

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彼のせいと言うか

🙂

匿名

2024年08月13日 10:32

過去の彼の行いがこれから先にもあるかも知れなと考えるのは普通だし、倫理的におかしいと感じるなら、大体の人もおかしいと感じると思う。実家暮らしで貯金が無いのも痛すぎます。結婚したら質素倹約に努められるとも思わないですしね。あなたが悩んでいるのは年齢から来るものですよ。これが20代前半なら悩む事なくお別れするし、そもそも付き合わないと思います。焦って妥協して結婚すると失敗します。結婚して変な荷物を背負い込むと思えば、今撤退するのが賢明です。

トピ内ID：9ef2319a8486cbcb

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レスします

🙂

あ

2024年08月13日 10:32

いやいやそんな不安になる相手と付き合っていられますね。ハッキリ言って彼氏という存在を失いたくなかっただけでは？私なら友達でも嫌ですが彼氏？謎

トピ内ID：19fa0433dcfd6260

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？？結婚したくないのでは？？

🙂

わかりにくい

2024年08月13日 10:32

何度読んでもトピ主がどうしたいのかわからないんだけど・・・プロポーズも嬉しくなく、不安と猜疑心？でいっぱいで、相手とうまくやっていける気が全然しておらず、トピ主のイライラ、モヤモヤの原因が、話し合って解決できるようなことではないですよね？だから結婚は無理なのでは？単純に振られるのが嫌なのでしょうか？そうであればこちらから振ればよくないですかね。彼と結婚はしたくない、でも振られるのはいや？因果応報、ではなく　自業自得　が正解ですかね。前向きになる言葉、とのことですが、トピ主がもともとどうしたかったのかどうしたいと思ってるのかわからないんです。彼と結婚したいなら今からでもそういえばいいし、結婚はしたくない、でも振られたくない、なら自分からお別れを言えばどうですか、という提案です。 35歳ですよね。意思をはっきりと伝えましょう。あと、「不安になりやすい性格」というのはないんじゃないかと私は思っていて、「不安になりやすい考え方、受けとり方」というのがあるだけだと思っています。特に、他人に不安を解消してもらおう和らげてもらおうとしていると幸せは遠のくと思いますよ。

トピ内ID：1b341a1549a2abbe

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納得行かない相手と結婚するんですか？

😒

ぐぬぬ

2024年08月13日 10:32

相手の価値観を受け入れられないのにそんな人と結婚するんですか？振られたっていいじゃないですか、結婚したところで苦行のような生活にしかなりませんよ。あなたが振ればいいのでは？年齢が年齢だからと焦っているのですか？不幸せな結婚生活を送る必要なんてないのだから別れは受け入れましょう。

トピ内ID：70833b8b7c33a6d8

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そりゃムリ

🙂

posuyumi

2024年08月13日 10:40

彼氏が実家暮らしの貯金無しで倫理観にも疑問が残る人ならば、それは結婚相手としてマズイです。振られるのは辛くても、こちらから振って変に恨まれるより円満にお断り出来て良かったというべきでしょう。

トピ内ID：cd069b0c605008d2

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３５歳でしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月13日 11:05

ラストチャンスだったかもしれないねま、でもその人と一緒になるより一生独身のほうがマシだっただろうなと思えばというか思うしかないんじゃないかな

トピ内ID：cb2d4a3c5e281e21

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妥協できるかに拠ります。

🙂

まるあんぱん

2024年08月13日 11:05

貴女がうら若いピチピチギャルならいざ知らず、 35歳ともなれば、そうそう大手を振ってお相手に注文を付けられる程、条件が良い訳ではありませんよ。よって、彼の、過去の多少の素行不良を大目に見れるかに掛かってます。僕は、品行方正、完全無欠な男性なんて、この世にいないと信じる者の一人です。自分だって不完全なんだから、相手の不完全さも少しは割り引く寛容さも、結婚には、必要な素養です。ご自身の欠点を棚に上げて、あくまでもお相手に完全無欠を要求すると、永久に結婚出来ません。要するに、至らない点は、お互い様なのですよ。僕は「これこれのことは、私は大嫌いだから、それをしないと約束できるなら結婚する」とか、彼に最低限の要求を明言して、彼が譲歩したら、結婚もあると思います。僕は、貴女の焦りや不安は、貴女が相手に求め過ぎる傲慢な心理から、自分だけが満足できればそれでよいといった、業突張りの様な要求の亡者となってるからに他ならないと、衷心から思います。貴女にも、お相手に譲歩する心の余裕が、今、必要では？

トピ内ID：430fb24dbb47933c

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別れた方がいいかも

mari

2024年08月13日 10:56

トピ主は振られるのは因果応報だと自分を後悔しているけど、もしやり直すという結論になってもトピ主は今まで引きずってきている不安材料を消化できず、結局同じことを繰り返してしまうのでは？トピ主が引きずっているのは、程度がわかりませんが彼の過去の行い、彼の倫理観についての疑問なので、結婚してもそれが解消されることはないのではと思います。あと金銭感覚の違いもちょっと深刻。実家暮らしで貯金がない人と結婚して幸せになれるでしょうか。プロポーズされた時も嬉しいより決めなきゃいけないのかが勝ったようなので、結婚したことを後悔してしまう結果になるんじゃないかなという気がします。年齢的に結婚への焦りがあるかも知れませんが、後ろ向きな思いがずっと解消できないのは彼とは結婚までの縁がないのでは？もしお別れになっても次は同じ点で後悔しないように進められる。間違いなく経験値は上がるのでトピ主にとってはマイナスじゃないと思います。個人的にはその彼との結婚はやめた方がいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：fa82c99d595b7975

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矛盾ですよね。

🙂

一条

2024年08月13日 11:45

実際主さんは彼との結婚に不安があるし、性格も合わないし、素行が悪かった過去もあるし・・とどうしても煮え切らないのでしょう？でも何故か振られる事は嫌みたいですよね。結婚したいと言ってくれる男性を手放すのは怖いけど、彼では不満、不安、でも35歳だから次の男性を見つけられる気がしないのでは？でも、こんな感じで結婚してもいつか破綻しますよ。

トピ内ID：1690d38f2dfd6672

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自分で答え出してます。

🙂

昭和レトロ

2024年08月13日 11:45

貴女は既に、彼が言う様に自分で答え出してますよ。先ず、感覚的に性格が合わないと言うのは、二人の価値観が相当に違うと言う事でしょう。過去の素行の悪かった事もその一部でしょう。決定的な事は、実家暮らしで、貯金無し、金銭感覚の違いは、結婚する相手としては、間違いなく大き過ぎます。貴女は、自分を騙し、騙し今まで彼と付き合って来たのだと思います。いざ、プロポーズされたら、彼との性格の違い、諸々の不安ががクローズアップされたのだと思います。彼と結婚したとしても、彼との価値観の違いは埋められない事。それを貴女は、自身の感覚で解っているから、不安になるのだと思います。今は彼を失う喪失感が怖いだけの感情だと思いますが、彼と結婚したら、価値観の違いが現実と成る可能性は大きいと思いますね。彼との結婚は、貴女自身の感覚に従って、やめた方が良いでしょう。

トピ内ID：0ebc879f4ddcfa07

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振った

🙂

暇蝦

2024年08月13日 12:13

>どなたか、前向きになるお言葉をかけてくださったら幸いです。実質的にはトピ主さんが振ったように見えますが、それでも「振られた」と感じるのですね。前向きになりたいなら、自分は彼を振ったのだと考えれば良いのではと思います。合わない人との結婚は不幸になりますからね、それを回避しただけでも儲けものだと思いますよ。トピ主さんは不安になりやすい性格だと書いていますが、それは何事に対してもそうなのですか、それとも恋愛や彼に対してのみそうなのですか？それ次第でかなり認識は変わると思います。何に対してどの様な理由で不安を感じるのか、しっかりと見極めていきましょう。

トピ内ID：8c1ce750678405de

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振られるっていうか…

🙂

まるまる

2024年08月13日 12:13

振ってるじゃん。あなたは彼と結婚したくないんだよ。だからグズグズ言ってるわけ。そんで彼氏は「もう答え出てるじゃん」と言ってきたわけでしょ。彼もわかってる。あなたは彼と結婚したくないの。それなのに「振られそう」って、どこまで自分を守るつもり？「振られちゃったかわいそうな私」でいるつもりなの？彼女にグズグズされて、彼のほうが気の毒だわ。最後の話し合いなんて、時間のムダでしょう。感謝することが何かあれば会って伝えてもいいと思うけど… 前向きになる言葉、ねぇ…。その彼と結婚する必要がなくなって、良かったね！次行こ、次！

トピ内ID：99768e0947430e45

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35にもなって…そりゃ捨てられます

🙂

ココ

2024年08月13日 12:13

35歳にもなって、1年も付き合って、プロポーズまでしてもらって、答えが出ないで保留なんて、彼からすればもう幻滅ですね。ましてや35歳なんて心の安定感が求められますよ。そんな精神不安定なんて言ってられるのは20代まで。これから家庭を一緒に作っていくんでしょ。己の未熟さを反省して、しっかり独り立ちしないと、このままフラれますし、また新しい彼氏ができたってフラれます。しっかりと自分を見つめ直してください。あなたにはまず覚悟がありません。30過ぎの女性に男が結婚相手として求めるものは、何かあっても私が家庭を守ると言える強い女です。

トピ内ID：140ae454ea2cad43

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無理に結婚しなくても…

🤔

2024年08月13日 12:27

①性格が合っていないと感じていたこと、②金銭感覚の違い(実家暮らしで貯金なし)、③彼の過去の素行の悪さ(私的には倫理的にどうなんだろうと悩む内容)、があるのに、無理に結婚しようとするからそうなるのでは？考えてクリアにした、って無理矢理納得しただけで、問題は解決してないから何度も思い出すのでしょう？特に①は今後も変えられない事だし、そもそも合わないのに結婚して大丈夫なんですか？ ②は、結婚時に貯金がないって人もいるだろうから、ギャンブル等じゃなくて主様がいいなら今後がんばっていく ③過去の事は変えられませんのでOKと言ったのにうじうじ蒸し返すのは良くないです。しかし人の本質って変わらないです。例えば昔にイジメをしていたとか人を騙した、等、聞いてしまったら私は交際無理です。何故主様の耳に入ったのかも分かりません。武勇伝のように話してたなら絶対無理。心底反省していて隠さず話したとかですか？ 35歳だから後が無いと考えていませんか？そりゃ新しい彼が見つかる保証はないし、主様の心配の内容が詳しくは書いてないので、マリッジブルーな取り越し苦労、で済ませられるようなものなら、別にお別れする必要なかったですがそんな体が拒絶反応おこすような人と結婚しなくても、って思います。今ならお別れして、またご縁があれば 30後半で安心できる男性と結婚して、欲しければその後子供に恵まれる可能性もあります。そんな不安要素ありで、先々離婚しそうな状態で結婚したら、40前や後に離婚=選べる選択肢は限られます。子供を持たなくてもいいなら、何歳で離婚しようと影響ないので、失敗しても勉強です。不安の無い男性と交際していたら、こんなことにはなりません。もうお別れは確定とのことですが悲観せず、もう一度主様の理想の結婚生活、をしっかりイメージして、相手は彼なのですか…？

トピ内ID：1ab3478b6e54b8a0

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マリッジブルーとはまた違うみたいですね

🙂

2024年08月13日 12:27

お付き合い当初から不安感があったとうことは、マリッジブルーではないみたいですね？トピ主さんは >彼の私への信頼は失われていっていたようです。とおっしゃられていますが、 >性格が合っていないと感じていたこと、金銭感覚の違い(実家暮らしで貯金なし)、彼の過去の素行の悪さ(私的には倫理的にどうなんだろうと悩む内容)、今までよく考えて一つ一つクリアしてきたはずのものが、結婚がいざ目の前に迫ったときにぶり返して不安になってしまいました。この時点で、トピ主さんにとっては彼はあまり信頼できる方ではないように感じました。結婚相手と価値観が完全に一致している必要はないですが（そもそも完全に一致することなどあまりないので）、ある程度の方針が最初から一致している必要はあると思います。お互いが結婚に対して何を求めているのかがトピ文には書かれていないのでなんとも言えませんが、その辺りが合致していないからこそ不安なんじゃないかなーなんて思いました。全然的外れだったらすみません。トピ主さんが振られるかどうかはわかりませんが、性格や価値観があまり合わないのであれば無理して結婚する必要はないと思いますよ。離婚する方が圧倒的に大変らしいですから。失恋はつらいかもしれないけど、不幸な結婚生活よりはマシなのは確かですし。話し合い、お互いの納得がいくところに辿り着くといいですね。応援しています。

トピ内ID：60d7c952802130dc

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あらら

🙂

さくらなみき

2024年08月13日 12:27

石橋叩きすぎて崩壊させたんだからもう仕方がない。あなたが心を預け安心して渡ることが出来る違う橋を探してください。そもそも性格も合わないし金銭感覚も違うし素行の悪さもあなたとは合わなったとしか言いようがない。

トピ内ID：65310bc4b2f6882e

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逆に聞きたい

🙂

flyer

2024年08月13日 12:27

〉金銭感覚の違い(実家暮らしで貯金なし)、彼の過去の素行の悪さ(私的には倫理的にどうなんだろうと悩む内容) はどうすると「クリア」出来るのでしょうか？結局トピ主が容認して、口先だけの約束みたいなのでなあなあになっただけでは？だから、ずーっと不安なんです。トピ主さんが〉不安になりやすい性格なのでは無いと思いますよ。年齢的に「次がないかも」が決められない思いなのでは？

トピ内ID：5df348554d6ca41d

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過去のこととはいえ本質は変わらないかと。

🤔

2024年08月13日 12:59

付き合って一年でそこまで疑問点が出ているなら結婚してもうまくいく気がしないのですが…本当に結婚したいのですか？実家暮らしで貯金無しは流石にありえません。金遣いの荒さもそうですが、結婚を考えているのに貯金をしていないっていうのがヤバいかと。結婚指輪は？結婚式は？新婚旅行は？子供を産むための資金は？全部主さんが出すんですか？？また、倫理的にどうなんだろうってことをする人を尊敬できます？子供にその姿を見せられますか？一年って十分猫を被れる期間なので、いいところばかり目が行くと思うのですが、それだけ嫌な点があるなら合わないんじゃないかなと思います。（性格が合う、合わないよりも貯金無し、素行が悪い、この時点で私は無理です。どんなに趣味が合っていても居心地がよくても人間として信用できません。知人ならいいですが、家族にはなりたくありません。）焦って結婚しても苦労する未来しか見えないのですが…。

トピ内ID：33c41b7e9913e24e

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自分で導いた道

🙂

振り回してはいけない

2024年08月13日 12:59

＞振られるのが分かっているのでというよりもう既に終わっていると思いますよ、だって、＞そして限界になった様子で「もう答え出てるじゃん。今までありがとう。」終了なんだけど、この後に「最後の話し合い」では何を話すのでしょうか。婚約破棄の慰謝料の話し合いなのか、トピ主にしてみれば、付き合っているうちから、プロポーズを受けたときもいつも不安が勝っていたわけなので、なぜそんな、いつも不安でいっぱいな付き合いなのにプロポーズをOKしたのか本当にどうしたかったのかわかりません。今も、振られることを恐れていますが（というか振られてるんですが）トピ主が言わないから向こうが言った、という感じですよね。彼と結婚したかった？とてもそうとは思えないのですが。

トピ内ID：80c04ffd90aed27a

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振られるというか

🙂

ぶろっくま

2024年08月13日 12:55

主さんが今の彼を受け入れられず、別れることに気持ちが向かってるだけでしょう。性格も合わず、素行も悪く、いい歳して貯金もない人なんてみんな不安になりますよ。主さんが悪いわけではないのでは？踏ん切りつかないところをふってもらえるなら良かったではありませんか。この彼との結婚はなしなのだから良かったのです。少なくとも結婚時点では信頼できる人を選ぶべきですよ。

トピ内ID：328f594db22a72bf

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自分の気持ちと相手の気持ち

Mrs.青イチゴ

2024年08月13日 12:55

＞振られるのが分かっているので毎日辛く、時間が過ぎるのが本当に遅く感じ心身ともに消耗しています。実質的には振られたのは彼の方ではないでしょうか。婚約までして結婚話を進めないのはトピ主さん側の問題ですよね＞性格が合っていないと感じていたこと性格が合う、合わないってとても重要な事だし、もっと早い段階でお別れしていれば良かったのではないでしょうか彼の年齢がいくつか分かりませんが、お互いに年齢的にも貴重な１年を無駄にしてしまった訳ですよねそれに対しては誠意をもって対応された方がいいのではないでしょうか彼の過去の素行の悪さなんて今更どうにもできない事ですよね過去を反省してその後の人生を正しくしていくという場合は多々あります 30年以上生きていれば誰だって消したい過去はあるし、トピ主さんは35年間一点の曇りもない人生を歩んできたからこそ汚点のある人とは一緒にいられない、という事ですか？不安になり過ぎて彼を責めても、多分、彼はそれに対して誠意をもって応えてくれていたのではないですか？彼が面倒くさくなってたらトピ主さんはとっくに振られてますクリアしたと思えた事も、本当はトピ主さんの中では納得できていなかった無理やり納得しようとしてたけど、自分の中で色々辻褄が合わなくなってきた結婚て多かれ少なかれストレスがかかる出来事ですが、仕事や体調に影響が出てくるくらいなら彼との結婚は進めなくて良かったのではないでしょうか石橋を叩いて渡るのはダメではないですが、不安だという気持ちで石橋を叩きすぎて壊すような事をしていては男女問わず誰とも信頼関係が築けないのではないでしょうか今回の事をトピ主さんの過去にして、同じ事を繰り返さない気持ちで身元の分かる結婚相談所などで、トピ主さんの不安要素をクリアできる人と新たに婚活されてはどうでしょうか

トピ内ID：60ae9083095b7004

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何を話し合うの？

🙂

もも

2024年08月13日 12:55

トピ主が結婚に不安があってそれを彼に言ったらいままでありがとうって言われたんですよね？それってもう終わってるんじゃないですか？何を話し合うのですか？

トピ内ID：f5353575c721cc53

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幸せを

🙂

なす

2024年08月13日 12:55

幸せな状態を感じられない、ネガティブに物事を捉えてしまう性格なのではないでしょうか？逆に言うと　そういう性格だと不安な状態が安心なのかもしれませんよ。だから結婚したとしても相手に対して疑心でずっと不安な気持ちになったと思います。それだけ難点があると感じられる相手と　それでもお別れが辛いと言うのも理解できません。それだけあなたと合わない点があるなら結婚しない方がいいと思うし、プロポーズという人生で一番幸せな状態でそんな気持ちになるならあなたは結婚したいわけじゃないんだと思います。こういう性格はなかなかポシティブには変えられないと思うし、不安で辛い状態の方が落ち着くのだろうから、不安の対象になる彼という存在がいない方が　あなたは心が安定するんじゃないかと思います。結婚したら相手の行動で心配、子供が生まれたら子供が怪我しないか、病気しないか常に心配で不安になると思う。不安＝ストレスに感じること、なので　ずっとその状態にあるとあなたの健康にも影響しますよ。だからそれがない、なくなってよかった、と思った方がいいです。

トピ内ID：5defc5554d698fad

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振ったのはトピ主です。

❤

長生きしないとね

2024年08月13日 12:55

すごく、とっても結婚したくてしたくて仕方なくて結婚したら幸せになりたくてたまらないトピ主さんその男はあなたの思い描く結婚相手にふさわしくないことを重々承知、快諾しなかったからこそ破談になった一生独身の方がマシだと思えばどうですか？いつか理想の男に出会えるかどうかわからないけど、出会えるかもしれないし今その男と破談になっておかないと理想の男と結婚できないのだと思って元気だして新しい出会いを求めてくださいね

トピ内ID：0979b4298c1867cc

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前向き？

🙂

さら

2024年08月13日 13:47

何に対しての前向きな言葉を求めてるのでしょうか。振られるのが嫌なのに、彼氏の悪いところを書き連ねて破談になることを正当化しようとしてるみたいです。前向きというのは破談になっても、そんな男の何がいいの？そうか結婚する価値のない男だ！とやるための前向きですか？＞因果応報ですが… どんな因果があるのかわかりません。強いていうなら自業自得では。ていうか、結婚したいのかしたくないのか。

トピ内ID：e93bb2e662ade413

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やめて正解なのでは？

🐱

はじめくん

2024年08月13日 14:42

これほど不安になりやすいなら、結婚しても常に不安だらけでうまく行かなそうだし、彼自身にも結構問題がありそうですね。＞性格が合っていないと感じていたこと、＞金銭感覚の違い(実家暮らしで貯金なし)、＞彼の過去の素行の悪さ(私的には倫理的にどうなんだろうと悩む内容)、＞でよく考えて一つ一つクリアしてきたはずのものが、結婚がいざ目の前に迫ったときにぶり返して不安になってしまいました。「倫理的にどうなんだろうと悩む」行動をする人と結婚してもうまく行かないのでは？「よく考えて一つ一つクリアしてきたはず」って、あなたがよく考えればクリアできるのも不思議。「考えた結果、気にしないようにした」のなら「見て見ぬ振り」でしょう。＞今の彼に私自身がひどいことをされた、言われたことはないので彼を信じてはいるのですが、結婚すれば、「ひどいことをされる・言われる」対象が「私」になる可能性は大きいと思いますが・・・。プロポーズされても、不安・焦り・モヤモヤ・イライラ。その結果、振られる予感で毎日辛く、心身ともに消耗。今の彼と結婚してもおそらくうまくは行かないので、破談を受け入れた方がいいと思います。＞どなたか、前向きになるお言葉をかけてくださったら幸いです。あまりにも不安になりやすいのなら、結婚自体が向いていないと思います。常にマイナス思考だと相手も不安になるし（子供も）、全然楽しくありません。結婚に頼らず、一人で生きていく道を考えた方が良いのかもしれません。

トピ内ID：ce84a7b4e4504b77

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お別れがいいと思う

🙂

ICHICO

2024年08月13日 14:42

＞プロポーズされお受けした時、嬉しくてたまらないというよりも「もう決めなきゃいけないのか」という気持ちのほうが大きく＞性格が合っていないと感じていたこと→これはどうしようもない食い違いだよ＞金銭感覚の違い(実家暮らしで貯金なし)→貯金ができない理由はなに？＞彼の過去の素行の悪さ(私的には倫理的にどうなんだろうと悩む内容) これらって、解決できない大きな問題だと思いますよお別れに踏み切ってくれた彼に感謝したほうがいいかもねプロポーズされたとき結婚を受け入れられる人の思考はね「嬉しい」か「うん、もう決め時だよね」のどちらかだと思いますでもトピ主様はそうではないそのまま結婚に突入したら、もっと大きな後悔につながると思いますよ

トピ内ID：5e0444554d7b1084

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彼と結婚したいけど決断できないってこと？

🙂

るう

2024年08月13日 14:42

その彼とは結婚しなくて正解だと思いますよ。プロポーズも嬉しくなくて、実家住まいの貯金無し、更にかなり素行が悪かった。良い所が一つも書かれてないんですが。最後に話し合いなんかしないでお別れ一択だけど。自分がどう思うかを判断基準にして自分で決めましょう。

トピ内ID：e36ead7c4cde72f5

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しない方が良い相手では？

🙂