本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • 私が買ったプレゼントを勝手に渡されました

私が買ったプレゼントを勝手に渡されました

レス45
（トピ主 3 ）
🐤
もちこ
話題
先日、祖父母の誕生日パーティーをしました。親戚が集まる日に合わせてやろうと私から提案しました。 私はプレゼントの他にケーキと部屋の飾り付け用のバルーンなども準備しました。特にケーキは何回もお店に通って相談してオーダーした自信作でした。そのケーキを仕事終わりに受け取って向かう予定だったのですが、「もちこは忙しいから」と父親に受け取りに行くことになりました。私はケーキを持って行くのが最後の大仕事だと思ってただけに肩透かしを食らった気分でした。しかも、デザインを見た周りの反応も楽しみにしていたのに、私が来る前に先に箱を開けてしまったらしく反応を見ることは出来ませんでした。 いざパーティーが始まると皆が祖父母の写真を撮ろうと囲み、私は端っこで行き場を失いました。気がつけば私の買ったプレゼントは従姉妹が祖父母に渡すように言われ渡していました。そのプレゼントも色々と悩み2人に似合うものをひとりで選んで買ったものだったのに、"みんなから"という扱いにされました。自信作のケーキもすぐに切られてしまい嵐のようなパーティーでした。 唯一、中学生の従姉妹だけはプレゼントを買って用意していましたが、他の従兄弟達(社会人)や親(祖父母にとっての子供)は何も用意していませんでした。 祖父母はすごく喜んでくれたので満足するべきなのかもしれませんが、周りの人達がやりきった感を出しているのがどうしても納得出来ません。確かに私が言い出して巻き込んだのかもしれませんが、みんなお世話になっている祖父母です。自分達もなにか用意するとか、せめて折半するなりしてくれてもいいのに、いい所取りされたみたいでモヤモヤします。今さらお金を請求するようなことはしませんが、私のことを褒めて欲しいと思うとは心が狭いのでしょうか？

トピ内ID：14f85cb69741f624

#お金
#マナー

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

終わっちゃったものはしょうがない

🙂
ooba
おわっちゃったものはしょうがないので プレゼント代ほか、トピ主さんが出したのおかね（多分飾りつけの材料費とか、ケーキ代とかも払っているのでは？） 均等にをせいきゅうするほうがいいと思います ほめて、と思うのはちょっとわがままだと思います だって、トピ主さんが何をどう用意しようと トピ主さんをを褒めるために集まったわけではないのですから

トピ内ID：638bd05b4244597a

...本文を表示

もちこさんの企画力、演出力が良かったのでしょう。わかる人には

🎶
szk
＞今さらお金を請求するようなことはしませんが 今からできるのはこれです。折半にすべきです。ケーキもプレゼントも飾り付けもすべてもちこさんが負担しているのですよね。折半が当然です。それにより、納得感は多少得られると思います。 そして、来年以降、同様なケースがあったら、プレゼントやケーキなど大事なところはもちこさんが管理するようにしましょう。 ＞私のことを褒めて欲しいと思うとは心が狭いのでしょうか？ 心が狭いというのとは違うように思います。 ＞祖父母はすごく喜んでくれた とありますから、最大の目的は達成されています。良い誕生会ができましたね。素晴らしいです。もちこさんの企画力、演出力が良かったのでしょう。わかる人には伝わっていますよ。 納得感を得ることや褒めてもらうことが目的ではなかったはずです。

トピ内ID：ed07c5430a511146

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もうセッティングしない

🙂
雨のお盆
周囲の人がいいとこ取りをしたのは事実だと思います。主様がもやもやするのも当然でしょう。 今回のことはお祖父さんお祖母さんが喜んででくれたのだから大々的に蒸し返さないほうが良いかな。お父さんお母さんには気持ちを伝えても良いかと思います。親子なんですから。 親戚の集まりで貴女の善意がどういう扱いを受けるか理解できましたよね。今後は皆の集まる会をセッティングしないで自分の手でプレゼントを渡してはどうでしょうか。 蛇足ですが、良かれと思って自分がしたことでも手柄を取られたり利用されたりすることはあります。主様は優しくサービス精神が旺盛な方なのかなと推察しました。今回のことを教訓にして、あまり気を使いすぎず無理しすぎず行動すると良いと思います。

トピ内ID：3cc3400f718f3427

...本文を表示

パーティーに参加する人たちと

😒
おもち
なんでパーティーに関すること全てにおいて話し合いながら準備しなかったんですか？ ケーキに関してはトピ主さんが取りに行きたいなら、そう言って取りに行けば良かっただけです。 プレゼントに関してはトピ主さんが代表で準備しただけで、みんなからのプレゼントだとトピ主さん以外の人は思いますよ。 だってプレゼントは各自で準備しましょうって話してなかったんでしょ？ 祖父母の誕生日パーティーを仕切る私（トピ主）が主役だったのに全部掻っ攫われて悔しいって気持ちがトピ文から滲み出ていますよ。 トピ主さんが、もっと周りと相談しながら協力して準備できていたら違う結果だったでしょうね。 トピ主さんを褒める部分ですか？ お金を請求しなかった事くらいですかね。

トピ内ID：61f99b6a3728aa9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん立派です

🙂
ポトス
祖父母さんが喜ばれる企画を準備して大変でした。お二人が喜ばれて何よりでした。 せっかくのケーキを開ける所が見られなくて残念でしたね。 トピ主さんが用意したプレゼントを「みんなから」とされたら、みんな「じゃあ誰かにお金を払わないと」と思うのが普通と思うのですが、全然誰もそれを言い出さなかった事は不思議です。（プレゼント用意した従姉妹さんを除く）気が利かない人たちなのかなー？ あとで祖父母さんに、私が選んで買ったケーキとプレゼントは良かった？　って聞いてみたらどうでしょうね？

トピ内ID：5dfe7cbb65f2c907

...本文を表示

お疲れさまでした。

🙂
nene
ご両親にとって親戚たちはお客様ですから、 あなたが準備したこともおもてなしとして考えたのだろうと思います。 プレゼントを従姉妹から渡すようにしたのは客に花を持たせたのでしょう。 費用の請求はご両親にして構わないのではありませんか。 労いの言葉が誰からもなかったのは残念に感じたでしょうけれど、 ケーキや贈り物に心を配ったのはあなた自身のこだわりですから、 他の人にとってはそれ程思い入れはないのでしょうね。 あなたの企画で皆さんが幸せを感じ満足した一日だったのです。 そう考えればあなたも報われるのではありませんか。 誕生日は毎年ありますから、これに懲りずにまた頑張ってください。

トピ内ID：bf9431a5338c46c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

みんなであらかじめ相談できたらよかったのにね。

🙂
chiaki
＞親戚が集まる日に合わせてやろうと私から提案しました。 トピ主さんが予想もしていなかった展開になったのは残念でしたけど、トピ主さんが注文したケーキやプレゼントを見てみんなが自分を褒めてくれることを期待していたのであれば、承認欲求がかなり強い人という印象を受けます。 祖父母さん達を喜ばせたいという純粋な気持ちでお祝いするのであれば、あらかじめみんなで相談してケーキを注文する人、プレゼントは１人１人用意するか、それともみんなでお金を出し合って用意するか、などをきちんと決めるべきだったのでは？ そういった話がきちんとできていなかったから、中学生の従姉妹さんは自分でプレゼントを用意したのだと思います。もしかしたら自分のところにだけ「プレゼントはみんなで用意する」という話が来ていなかったのかな？と寂しく思ったかもしれませんよ？ １つ気になるのは、その誕生会はみんなでケーキを食べただけだったのでしょうか。 もし誰かがおかずを作ったり、どこかでテイクアウトしたものをみんなで食べたりしたのであれば、トピ主さん以外にも食費を負担した人がいるわけです。 親戚の人達は、言い出しっぺがトピ主さんだということはわかっているのですから、部屋の飾りやケーキ、プレゼントもトピ主さんが用意したということは知っていると思いますよ。 トピ主さんが本家のお子さんだとしたら、祖父母さん達のお祝い事などは本家が金銭的なことを負担することが当たり前のように受け止めている人も少なくないので、今回のことも仕方がないと思った方がいいと思います。 一応ご両親には正直な気持ちを話した方がいいと思いますよ。もしかしたら祖父母さん達に、ケーキやプレゼントを心を込めて選んだのはトピ主さんだったことを伝えてくれるかもしれません。 今後は個人的にお祝いした方がいいと思います。

トピ内ID：ad9105df53592db9

...本文を表示

ひどすぎる

😨
匿名
なぜ、１番心をこめた人がないがしろにされるか情けない。 こういう、人の気持ちを無視するのが普通に居るのが信じられない。　　　　　　　　　　　 せめて、誰かがトピが考えたケーキやプレゼントはトピから渡せたら良かった。　　　　　　 しかし、人数が増える誕生日会程こんな乗っ取りがあります。　　　　　　　　　　　　　 残念ですが、悪知恵が働く人が多数います。　　 プレゼントを皆からは許せない。　　　　　　　 私なら、私が買っておいたプレゼントと発言します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 今後の勉強ととらえるしかないですね。　　　　 プレゼントを皆からと言い出した人には、言っておいて良いと思いますよ!

トピ内ID：c21fa49aa96224fd

...本文を表示

酷いなと思う

🙂
さくら
親が一番酷いと思う。 従兄弟とかは親の指示でプレゼント渡されただけだから、文句言えないだろうけど 正直、親は確信犯なんじゃないかと たとえケーキとか親が受け取って先に開けたとしても、普通はそこでトピ主さんが用意したものときちんと祖父母に告げるべきだった あたかも自分らが用意した風装って手柄を横取り。 そりゃ怒る気持ちわかります。 そしてトピ主さんは優しいから、 祖父母が喜んだことの目的達成に目を向けて、余計な荒波起こして祝いごとにケチつけないよう黙秘貫く いい人だなと思います。 それがベストでしょう ただ、今後は気をつける。 親が手柄だけとって、親がやった風装うなら、今回は親に手柄譲って、親が主催しお金出したことに　して　あげるのです。 誕生日パーティなら(今回限りの還暦等のフェイクで誕生日と言ってるのでないなら)、来年も再来年もあります。 来年再来年は　親にさせて、トピ主さんは一切手を出さない、お金を出さない。手渡すプレゼントだけ用意して職場に持っていって家に置いておかない。 親がまた主催しろと言っても、あれまるで親が全部用意したみたいに思われてるし、したいなら親がすれば？と突き放します。 あと親類呼んでのパーティは 行く側も同意ないと面倒だと思ってる場合もあるし(同居と非同居では祖父母への熱量が違う) 母親も大人数もてなすのは(来客)はしんどいでしょう 今回の誕生日は特別だったってだけで 来年は、もっと細々同居家族だけで普通にやった方がいい。 今後もずっと同じレベルの誕生日会続けれるわけではない。 例えばトピ主さんが家を出る予定とか、祖父母が余命宣告されたとか最後の誕生会なら派手にやってもいいけど 来年はとなると、 変な前例作って恒例行事のレベル上げると大変だと思う。 一応家主(家事主催者)の了承得てからした方がいいです

トピ内ID：342881e5a68c225c

...本文を表示

レスありがとうございます

🙂
もちこ トピ主
レスありがとうございます！ 補足をさせていただきます。 従姉妹達のグループLINEがあり、そこで日程の他にケーキと部屋の飾り付けは用意したこと。私はプレゼントにこれを買ったよと伝え、他に部屋に飾りたいものやプレゼントは各自で用意することを頼んでいました。なので、これらの費用は私の自己満だから負担する気持ちでいました。しかし、実際は(従姉妹1人除き)全員が何も準備していないのに、"みんなから"という扱いにされたのがモヤモヤします。 褒めて欲しいと言うのは言い過ぎでした。ですが「"トピ主"ありがとう」の一言くらい欲しかったです…

トピ内ID：14f85cb69741f624

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

LINEグループを抜ける

🙂
やるひと
「以上を持ちまして解散とさせていただきます。ありがとうございました。 来年からは私を一切あてにしないでください。ブチ切れてます。」 で抜ければいいです。 必要な親戚には個別でLINEすればいい。 また同じようなグループ作られる可能性もありますが、それも 「ご自分たちでどうぞ、私はこの件にかかわりません。」 と宣言して抜ければいいです。 理由を聞かれたら、のっかるだけで、何もしない、お金も出さない人に付き合うことはありません、しつこいならブロックします、と突き返す。 今年、どうやったかを他のメンバーが知っていれば、来年自分たちでやればいいこと。 いい大人が甘ったれてるんです。 主さんは、個人で来年お祝いの気持ちをいち早く祖父母にお祝いすればいい。 例えば1日前とか。 そのほうが気持ちが伝わるし、直接笑顔が見れていいんじゃないですか。 くれぐれも、個人の計画を他の人に内容やスケジュールがバレないようにやるのもポイントです。 他の、のっかっただけのメンバーが来年どうするかも見もの。

トピ内ID：029e2f73464851b5

...本文を表示

えええ？　そうなの？

041
さらしな
ちょっとびっくりしました。 >>先日、祖父母の誕生日パーティーをしました。親戚が集まる日に合わせてやろうと私から提案しました。 この時点で「親戚」も招待された側、もてなされる側と解釈します。 >>従姉妹達のグループLINEがあり、そこで日程の他にケーキと部屋の飾り付けは用意したこと。私はプレゼントにこれを買ったよと伝え、他に部屋に飾りたいものやプレゼントは各自で用意することを頼んでいました。 ケーキと飾りつけとプレゼントがあったら、誕生パーティとしては完璧じゃないですか。 ここに何か持っていったりして、もちこさんのがんばりを無にしたりはできないです。 >>「もちこは忙しいから」と父親に受け取りに行くことになりました。 >>従姉妹が祖父母に渡すように言われ渡していました。 >>"みんなから"という扱いにされました。 >>自信作のケーキもすぐに切られてしまい嵐のようなパーティーでした。 どれも、みんながパーティを盛り上げようとした結果だと思いますよ。 つまりは、もちこさんの計画に全力で「のる」のが「ありがとう」じゃないですか？ 誰も「こんなつまらんパーティひらきやがって」とか「こんなに凝ったって、どうせわかりゃしないんだから無駄なのに」とか「じいさんばあさんの誕生日にバルーンだって？」とか言わないのでしょう？ いや、うちは、もし、私が祖父母の誕生日パーティを企画して、プレゼントとケーキ買って、部屋をバルーンでかざったら、非難轟々だろうなーと、うちの親戚思い浮かべると思うので。 あったかい親戚だなあ。 もちこさん、幸せだなあと思いました。 ケーキを開けた瞬間を見たい、なんて、こだわりがあるのなら、最初にクギさしておけばいいのに「絶対、私がいないところで開けないでね。お祖父さんとお祖母さんの反応、楽しみにしてるんだからっ」と。

トピ内ID：adb968a52948fc4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

内熨斗

🙂
はるき
プレゼントの包装紙に内側に熨斗をつけて きちんと名前を書くと誰から(誰がお金を出したか) はっきりします。 今後、いろんなところでタダ乗りされないようお気をつけください。

トピ内ID：c5a8ff6f4b7b60aa

...本文を表示

トピ主さんの期待は別のところにあったのでしょう

🙂
うんうん
他の親戚の立場もわからないではないです。 トピ主さんは多分、自分が友達と開くような誕生日会を期待していて、大人は「トピ主さんが幹事、またはホストとして催した会に参加した」と理解していたのではないでしょうか。 部屋の飾り付け、親戚を自宅に呼ぶ、というだけで、親はもうできればレストランでやりたいと思っていたかもしれませんし、みんなが集まったその場で1人1人がプレゼントを渡さなくても、別の機会に何かを渡していたかもしれませんよね。現金とか、旅行とか。その場では「これは〇〇ちゃんからのプレゼント、これは△△ちゃんからのプレゼント、□□ちゃんからは現金、××さんからは寿司屋」と公開していくのも、大人的には相当居心地が悪いものです。大人は金額の差なんかも気にしますから。 また、トピ主さんが幹事ならプレゼントも幹事が準備するのは当然、と理解してもおかしくはありませんし、何より誕生日会をより幸せに締めくくるには「みんなから」とすることが一番盛り上がると判断したのでしょう。ここで急に「トピ主さん、準備してくれてありがとう」じゃぁ、主役は誰？ということになります。 何よりも言えるのは、この日は祖父母を喜ばすためのもので、参加者がトピ主さんに感謝したり褒める日ではないということですね。 次回は、自宅で催す会は自分たちで責任を持ち、それが負担ならレストランやホテルを借りて割り勘、という方法がいいかもしれません。 理想としては、トピ主さんは「忙しところ参加してくれてありがとう」と1人1人にお礼を言い、参加者は「良い誕生日会を準備してくれてありがとう」と言うのがスマートだったかもしれませんね。 いずれにしても、誕生日大成功で本当によかったと思います。

トピ内ID：c655d4064527f319

...本文を表示

仕方ない

🤔
モモンガ
普通なら人の手柄を自分のものにはしない。トピ主さんがモヤモヤするのは当然だと思う。 でも、職場でもその手の人はたまにいるでしょう？ ただトピ主さんに落ち度がなかったかと言えば、周りの了承や理解得られないまま勝手に、突っ走った感はある。 とはいえ、9:1で彼らの方が悪いと思う。 親にも従兄弟にも裏切られたと思うのは当然でしょう。そういう人たちだとは思わなかった、気が付かなかった、 まして身内に裏切られるなんて思いもしない。 今回のことから、彼らの本質を見抜いて、次同じことは起きないようにする。 「また誕生会して」と言われても、「前回私がやったんだから次はあなたがやって」といって、決して幹事にはならない。 あと今後親族に限らず、何かイベント(飲み会や遊び旅行企画)する場合は、事前に確認とって賛同者つのり、お金の支払いは前払いで回収することを徹底した方がいい。 建て替えや、後から回収はリスクおうのでやめておいた方がいい。 ただ今回は、事前に見積もりや請求について告げてないから、請求はできない。 普通は自分が費用出してない用意してないなら、トピ主が主催した用意してくれた　プレゼントっていいますよ。 例えば、会社で土産や差し入れ貰ったら、誰々さんからの差し入れですと言って配る。決して私からですとは言わないでしょう？ 人付き合いしてると今回のケースに関わらず、モヤっとすることはある。 例えば、手土産もなしにタダで泊まりに来て勝手に化粧品使われたとか 友達(子連れ)と食事言ったら、子供はタダ扱いで割り勘要員にさせられたとか 普通はそんなことしないだろう　常識持ち合わせてる人だと思ってたら、違ったというケースはある。 初回は経験(痛手)してみないと、相手がまともか非常識かは見抜けない。 だから舐められてるとわかったら2度目が起きないように対策することが何より重要

トピ内ID：8b20f749d43ddac8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

状況は違いますが

🙂
hokutin
同じ様な事がありました。かなりモヤっとしましたよ。 今回の件なら私なら ＞私の買ったプレゼントは従姉妹が祖父母に渡すように言われ 「それ、私からのプレゼントなんだ。喜んでもらえたら嬉しい～」 と、その場で言っちゃいますね。みんなからのプレゼントの体って 有り得ないです。 ＞プレゼントは各自で用意することを頼んでいました 「みんなプレゼント用意してなかったの？」 と、ボケときます。

トピ内ID：7069beadad407017

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おじいちゃんおばあちゃんに伝える

🙂
とまと
実はネあれ全部私一人で頑張ったんだよ。 お祖父様お祖母様は全員から貰ったと勘違いして周りに有難うともしかしたらお礼なさるかもしれません。 それは違うってはっきり伝える方が良いのです。 私が祝われた立場ならその方が嬉しい。 キチンとお伝えして下さい。 ついでに悔しかったこと愚痴っても良いと思いますよ。 おかしいですもん、普通じゃない。

トピ内ID：77172c5795cb2231

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さんお疲れさま

🙂
oA
>唯一、中学生の従姉妹だけはプレゼントを買って用意していましたが、 今後はこの子とだけ交流すればいいよ。 主さんの父親は、従姉妹達のLINEでのやりとりを知らなくてケーキやプレゼントを皆で準備したものだと思ってたんじゃないの？それか普段から親戚の前ではええかっこしいの父親だとか？ 従姉妹達（中学生の子以外）にも、何故プレゼントを準備しなかったのか聞いてみたら？ 言い訳してきたら疎遠でいいんじゃない。

トピ内ID：3817ddd716b6ba43

...本文を表示

わかるわかる

🙂
しらたま
祖父母に喜んでもらいたいということは達成できたし、他の人もトピ主さんの企画力と努力を気づかないほど自然に享受して、その場は楽しい時間となったのはよかったですね。 ただ、舞台裏を知っている人から、ありがとうの一言はあったら良かったですよね。別にそう言ってもらいたかったわけではないという思いはあっても。 わかるわかる。 ちゃっかりさんって近いところにも遠いところにもどこにてもいるから、そのトピ主さんの力を活かしつつ、もし今度似たようなことがあったら、おいしいとこどりされたいような所まで詰めるといいのかも。やっぱり無償の行動としても、ありがとうくらいはあったらいいでしょうから。私だってそうだと思います。

トピ内ID：1ab650967887e33f

...本文を表示

あはは

🙂
cloud
全部の表舞台をさらって行こうって云う策略だったのかな？ちょっと入れ込み過ぎましたね。 輪の中心はあなたでも他の従妹でもないからね。満足する人が満足すればそれが全てでしょう。 次に何かの機会があれば背伸びし過ぎないのが良いね。

トピ内ID：f2c636b684048978

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気が利かない人ばかり

🙂
ユリ
トピ主さんのおかげで良い誕生日パーティーが出来たね、と誰も言ってくれないの? ホント気が利かない人ばかりで残念でしたね。 その言葉さえあればトピ主さんのモヤモヤもまだましだったでしょう。 みんなからなんて言うならプレゼント代折半してくれって感じよね。 でも祖父母が喜んでくれたのはトピ主さんのおかげ。 それは他の人達には出来なかった事ですよ。 私がやったからこそ祖父母が喜んでくれた、私は素晴らしいと、自分で自分を褒めましょう。 両親やいとこ達はそういう人間なのは覚えておいたほうがいい、これから先も色々あるでしょうからね。

トピ内ID：42163b33a4ecc738

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕切るか、ちゃんと個人保管しておく。

🙂
ガッツ
そういう時は、自分が仕切るかプレゼントを個人で保管しておかないと駄目なのでしょうね。 あなたの身内は、祖父母にプレゼントすることなんか考えておらず、トピ主さんのプレゼントを皆んなからと言って誤魔化すような人たちのようですから。 ケーキもちゃんとトピ主さんが受け取りに行くべきでした。 あなたの父親は娘の手柄を横取りするセコい人なんだから、ちゃんと自衛しないと今回のように誰より心優しいトピ主さんが傷つくことになるわけです。

トピ内ID：7eed878f4d84df3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

請求したらいいじゃん

🙂
匿名
グループラインがあるなら、気持ちを話してお金を折半してもらえばいいと思います。 それが無理だと思うなら、お礼は求めないことです。 そして忘れましょう。 私も子供の頃、そういうことあったなぁと思い出しました。 他の人たちは、何も考えてないんですよ。 だから数年後には覚えてないと思います。 覚えているのは、トピ主さんのみだと思います。

トピ内ID：1bb1d37aa86549a8

...本文を表示

自らの企画なら、

🙂
ＫＩＫＩ
主役が喜んでくれる働きをゲスト各位が文句も言わずに執り行ってくれたら大成功です。 親族の中には各自のペースで祝いたいと思ってる人達も、その企画に面倒だと思いながら乗っかってくれたかも知れません。 そんな人達が悪意を持っていれば、言い出しっぺの点数稼ぎの企画に忙しい中でも付き合ってやったのだから逆にお礼を言って欲しいぐらいだと思ってるはずです。 なのでトピ主さんは徳を積んだと思い、情けは人の為ならずで、いつか自分に返って来る行いとして自分を褒める事が寛容です。 ご自分の提案に周りの人達が賛同して、そして一緒に行動してくれるだけでも嬉しい。 そんな心持ちの人であって欲しい！

トピ内ID：d59e3ccac5ebfd21

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

目的は何？

🙂
ゴータム
「トピ主の満足感」と「祖父母の喜び」とどちらを優先しますか？ 周囲の人達は、トピ主からの呼びかけに対して「祖父母の喜び」という目的を達成する為に協力してくれたのでは？ ＞みんなお世話になっている祖父母です。自分達もなにか用意するとか、せめて折半するなりしてくれてもいいのに、いい所取りされたみたいでモヤモヤします。 それはトピ主の勝手なイメージですよね。 トピ主が勝手に引いたレールに前向きに乗っかってくれた親戚の人達は義理堅いと言えるんじゃないですかね？ 「私がやった」感を味わいたかったのなら、もっと周囲の人達とのすり合わせが必要でしたね。

トピ内ID：f23577bf6b03d9cd

...本文を表示

う～ん

🙂
すずめばち
ちょっとトピ主さんは承認欲求が強いのかな…と感じました。 普段から周囲の扱いが雑というか、軽く見られてしまってる感がありませんか？ 正直な感想を言ってしまうと、トピ主が言っている事は正論であり、色々弁えていて 第三者目線で言えば「いいこ」なんですけど、近くに存在するとちょっと鼻につく…という 感じがしてしまいます。 なので、周囲を巻き込んで行うイベントより、個別に相手を喜ばせる方向にシフトした方が トピ主の精神的な部分には良いと思いますよ。 トピ主を否定する訳ではなく、何故トピ主がそういう風に扱われてしまうのか、という 考察です。トピ主が悪い訳でもないので、少し考え方を変えれば…という感じですかね？

トピ内ID：679ac98f52da862c

...本文を表示

ご両親はいつもこうなの？

🙂
nemui
トピ主さんが頼んだケーキやプレゼントを横から手を出して、今回の一番の功労者であるトピ主さんの存在を薄くしたばかりか、それらを「みんなからのプレゼント」にしてしまい、後は素知らぬ顔 ひどいですね それでも、普段一緒に過ごさない若い従兄弟たちはまだ仕方ないとあきらめがつきます しかしすべてを知っていたであろうトピ主さんのご両親はいったいなんなんでしょう？ どうして「もちこが全部用意したんだよ」の一言が出てこないんでしょうか？ せめてトピ主さんがちゃんと顔を見せるまで、ケーキ入刀も待たせるくらいできたはずです 写真だって、まず今回のパーティーの立案者であるトピ主さんを主役の隣に配置すべき なんて気の利かない、それでいて余計なことばかりするご両親でしょう もしかしてご両親は祖父母さんたちに頭が上がらず、目の上のたん瘤であり、トピ主さんほど素直な感謝の気持ちがないのでは？ せめて終わってからでも「本当は子である自分たちがすることを、お前がしてくれて感謝してるよ」くらいあってもいいはずなのに… トピ主さんがこんな子どもの気持ちを思いやることのできないご両親から、そして他人の成果を横取りする図々しい従兄弟たちから、早く独立されることを願います 残念ながらご両親を含めた親戚は、トピ主さんがそうだと考えていたように和気あいあいとしながら思いやりのあるそんな間柄ではなさそうです こんな中に一人「いい人」でいることはトピ主さんを傷つけるだけですよ

トピ内ID：bf8d39a5338635ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あららら、それはモヤるね

🙂
シェルロック
しかし、ケーキをお父さんが取りに行ける状況、取りに行くことを許容してしまったのが誤りですよ。 本来、お店に足を運んで、あれこれ吟味して予約した本人しか取りに行けないはずですが。 何故お父さんが引き換えることが出来たのかなぁ？ それはトピ主さんの詰めの甘さだったと思います。 今回のことはとても残念でしたが トピ主さんも、抜かりなくするべきだったと思いました。

トピ内ID：18c8d71d4bf09fa2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

身内での出来事だから

🙂
たけのこ
今回の件が、友人間で起こったことであれば悩むのも無理は無いかと思いますが、身内（従姉妹）で起こったことですからね、悩んでも仕方ないと思います。 「ありがとう」の一言が欲しいというのは理解できますが、言わないだけで、皆さんトピ主には感謝していると思うし、そういうことのできる従姉妹を持ったことを誇りに思っていると思います。 トピ主の事を高く評価しているので、内心は「流石トピ主！」と思っているけど、わざわざ言う必要も無いと、身内ゆえの甘えが出ているのだと思いました。

トピ内ID：a64797a53f7e5d44

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは酷い

🙂
酷い
性格悪いな…。従兄弟たち。 いわば成果の横取りをするタイプだよね…。 みんなからってことになったなら、お金は請求した？ せめて、いくらだった？と自ら支払い来ていたらまぁ、しょうがないかな。と思うけど。

トピ内ID：7e285de5de21c5ea

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ