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自分が正しいと譲らない実母の頑なな言動に心がすり減ってます

レス65
（トピ主 3 ）
🙂
まよこ
ひと
30代のパート主婦。現在わたしの実家で父母、夫、子ども2人と同居していますが、来年還暦を迎える母とうまくいきません。家を出ようにも住む場所の確保や引っ越しにあたっての資金の工面も難しく、現状八方塞がりです。 母とのトラブルは度々あるのですが、今回は先日父母と出かけて昼食代を出してもらった時のこと。父母にありがとうと言わなかったことに対してその夜母がわたしの娘に、人に何かしてもらった時はちゃんとお礼を言わないといけないよ。親が教えないからばーばが教えてあげるね。本当は親が教えないといけないんだけどね。と話しているのが聞こえました。今回お礼を言い忘れていたわたしに非があることは分かっています。が、この母の言い方がわたしは嫌でした。皆さんはどう感じますか？逆に母の立場になった時このような言い方をしますか？ その後今日はごちそうさま、ありがとう。と伝えましたが不機嫌な母。思わずわざわざ娘に教えなくても私たち親に直接言ってくれればいいよと言ってしまいました。するとそれが母の導火線に火をつけ、勝手に盗み聞きして文句言うな。わたしは何も間違ったことはしてない。そんな風に受け止めることは被害妄想だ。また悪者扱いされた。とすごい剣幕で言ってきます。母の言動を指摘するといつもこれです。もうやめてと耳を塞ぎ、そうやって親を恨むんだね。恩を仇で返すんだね。ひどい子だと。 過去に友達に母の言動を話した時、自分の母なら、もしくは自分が母の立場でもそんな風には言わないと言われました。それを母に話したら、そうやってわたしのことを罵ってるんだ。もう町歩けない。誰にも会えない。と怒鳴り散らされました。母も同じように誰かにわたしのことを話すよう勧めましたが、娘の悪口は言いません。とのこと。 母の言動は普通ですか？それともわたしの被害妄想ですか？我慢の限界で本当に悩んでます。皆さんの考えを教え下さい。

トピ内ID：3828c980a2eb04c0

#３０代
#５０代以上
#子ども
#父親・母親

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間違ってはいないよ

🙂
るるか
ご馳走になったらお礼を言う。 当たり前です。 それができていなかったことを反省しましょう。 確かにね、お母さんの言い方はちょっと嫌味で、トピ主さんが素直に受け入れにくかったのでしょう。その気持ちはわかります。 でもね、全体的に甘えているのではないかな。 「ありがとう」とか「ごめんなさい」は、言えばいいのではありません。そう思っていなければ、ただの音に過ぎません。 トピ主さん、実家に住まわせてもらって経済的にサポートしてもらっていることに、感謝が少ないのではありませんか。 親の庇護のもと過ごしていた学生気分が抜けていなさそうな気がしますよ。 お母さんの発言には、そういうことに対するイライラが含まれているような気がします。

トピ内ID：794e3cafe6927105

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感謝ですよね

🙂
いいかげんにしなよ
親が正しいことを教えないから祖母が教える。 普通のことだと思います。 孫がそこにいたから教えただけ。 それに文句を言う主様が悪いと思う。 お母様の言うことは合ってます。 主様が「あんなことあなたに言わなくていいのにね」と言ったなら悪者扱いしてることになると思う。 至らない娘でですよ、主様。 そして赤の他人に悪口言われたらお母様のおっしゃる街を歩けないという発想も致し方ない。 私は主様のお母様の味方をします。 結婚してるのに家を出るお金もない？ 困ったものですね。

トピ内ID：dcd26011790a032a

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「ごちそうさま」は言うでしょ

🙂
めんどくさがり
言わなかった自分を棚にあげて、お母様の言い方にだけケチをつけ、さらに怒らせといて、 >心がすり減ってます って。 親しき仲にも礼儀あり、「ありがとう」や「ごちそうさま」といった言葉はケチるものではありません。 他の例がどれ程あるのかわかりませんが、トピの件についてはお母様の方が正しいし、トピ主様の逆ギレと思います。

トピ内ID：c0ec7006cad51ab1

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お母さんも限界

🙂
ICHICO
まず、お母さまは間違っていません トピ主様は「わすれた」と言いますが、忘れてよい事じゃあないですよ 陰でいわれたことについても ちゃんとお礼を言っていれば言われなくて済んだ話よね どういう経緯から実家に居候しているのかわかりませんが 早く自立すればいいだけの事ですよ 案外と血のつながった母娘って対立もしやすいですしね まあ、だからお母さんだって「早く出て言ってくれ」と思っていると思いますよ

トピ内ID：6e2774ffc055405f

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あなたとあなたの夫はお金がないのですか？

🙂
南アフリカ
家を出ようにも住む場所の確保や引っ越しにあたっての資金の工面も難しく、現状八方塞がりだなんて言ってないでさっさと家を出れば良いのに。 昼食代を出してもらったのに何故ありがとうと言わなかったのですか？ お母さんがお金の負担などで我慢の限界なのでは？

トピ内ID：effc62d3603ea802

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同居ストレス

🙂
和泉のおかん
近付き過ぎて火傷する。 その典型的。 私は実母と性質的に合わないのが解ったから10代で実家を完全に出ましたよ。 金欠でも同居は嫌。 あなたは甘え過ぎでは。 そんなに嫌なら離れなさい。 老後ゆっくりしたいのに、金が無い娘夫婦にいつまーでも依存されて腹が立ってるのよ。 早く出てほしいの。 ご馳走までして感謝もない。 そりゃ怒るわ。 50から60の歳て、更年期や老年やら色々かなり体調面で変化があり心身しんどいのよ。 元気な日が無いぐらい。 元気そうに見えるだけ。 負担なのよ。 それを理解も出来ず文句？ 嘆かわしい。 いつまで親に依存して居候し続けるの？ 嫌なら出なさい。 世話になってるなら感謝して態度を改めないと。 母でなく義母だったら、あなたもそんな口の利き方は出来ないでしょ？ そんな険悪な母と娘の日々を見ている子供達や夫も心底うんざりでしょうね。

トピ内ID：5353ee5ed8d57fff

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まずは親から自立して

🙂
もに
>家を出ようにも住む場所の確保や引っ越しにあたっての資金の工面も難しく、 子供二人いる30代の夫婦が、家族四人で住むための 引っ越し資金の工面すら難しいって、どういうこと? 夫婦して、お金がないならもっと働こうと思わないの? それに住む場所の確保が難しいってどういう事? アパートの探し方も知らないのですか? いや～突っ込みどころ満載ですね。 子供を作るほどの大人が、経済的に親に寄りかからないと 生活出来ず、外食をご馳走してもっても「ありがとう」の 一言すら言えないなんて。。。 >母の言動は普通ですか？それともわたしの被害妄想ですか？ いやもう、親から自立してください。 話はそれからです。

トピ内ID：49b8364588a757bd

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そもそも出してもらうな

🙂
りん
どんな経緯で昼食代を出してもらったかわかりませんが、何で割り勘しなかったんでしょうか。 あと、友達に母親の言動を話して、友人の言葉をそのまま母親に伝えますか普通。 子供の友達に話されて、しかもその子に否定されて、お母さんの立場も何もあったもんじゃない。 きっとその子が、家に帰って家族に話すだろうと思って怒鳴り散らしたと思います。 母親ばかり悪いように書いてますけど、元はと言えば、トピ主が親に昼食代出させてる。「ごちそう様」言わない。 友人の否定的意見をそのまま母親に伝える。 原因はトピ主が作ってると思いますよ。 家には家賃や生活費を十分出してますか？ ご両親に金銭的に負担かけてませんか？ 引っ越しの資金の工面が難しいぐらいだから、結構両親の世話になってるんじゃないでしょうか。 ご両親に金銭面でストレス与えてませんか？

トピ内ID：07c1d82b5f8ae0ba

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あなたにも問題あるでしょ

🙂
逆恨みかな
完全にご自分が被害者と思ってるようですが、トピ文を読んだ感想 ・お昼をご馳走になったらお礼を言うのは当たり前。 祖母がそれを孫に教えるのも当たり前。 そもそも普段から親がお金を出して当然という感覚になっていませんか？ ・友人に母親の愚痴を言うまでは許せますが、それを母親本人に伝えるなんてあり得ない。 ・引っ越し資金の工面ができない くらいの経済状況で子供を2人も作ったのなら 初めから親に依存する気満々だったのでは？ 悪いけど、あなたが甘えすぎです。 文句を言うなら夫婦力合わせて家を出て自立すべし。 お母さんもほとほと疲れているのではないですか。

トピ内ID：43679fbb3e78f395

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うちのお祖母ちゃんも

🙂
たぬ姫
大人になった今でも、祖母から直接叱られるし、礼儀がなってない時は直接注意を受けますよ。 うちの母も孫に直接叱ってます。 なんでお祖母ちゃんから孫へ直接注意しちゃダメなの？叱ってくれる大人が多いほうが、子供にとっても良い事だと思いますが。 本人の悪口を本人に告げ口したら、そりゃそんな反応になりますわな。 逆にトピ主さんの悪口を誰かが言ってたと聞いたら、嫌じゃないんですか？ お子さんが二人もいるのに、引っ越し代すら工面できないって、それ将来大丈夫なんでしょうか。 お母さまの言動、私は普通だと思うし、トピ主さん家族の将来が心配すぎます。 トピズレだし、よけいなお世話な事は重々承知ですが、トピ主さんはパート程度ではなく、正社員で働ける職場を探したほうが良いんではないかと思いました。

トピ内ID：409c5608caa876e6

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お義母さんも我慢の限界

🙂
べるる
>今回お礼を言い忘れていたわたしに非があることは分かっています。 そうですね、それにつきます。 私も孫には直接注意することはあります 親に言うのは、親のしつけがなってないとの批判になると感じるので そういうわけではなく、孫の危険な行動や、マナーを教えるというか躾の一端かしらね。 私も、親が生きていた時には友人に親の愚痴も聞いてもらいましたが、 そのことを親本人に言ったりはしませんでした。 愚痴は聞いてもらってすっきりすることが目的で、改善にはつながらないです。 ましてや他人にあなたの愚痴を言ったのよ・・・だなんていわないですよ～ トピ主さん友人はトピ主さんに賛同するでしょうけれど、 親世代はまた違う意見になるかもしれないです。 普通か否かはわかりかねますが 親の世話になっているのなら、ある程度の我慢するのも仕方がないことではないですか？ 子供が自立した後にやっと自分の時間生活を楽しんでいる中、 子供が一家で転がり込まれる親御さんもお気の毒だと感じます。 二世帯住宅仕様ではないのでしょ？ 幼い孫は可愛いとは思いますが、やはり疲れます。 孫は来てよし帰って良しとも言いますが、四六時中家にいる状態は疲れることでしょう。 我慢の限界なら、さっさと親との同居を解消するべく、努力しましょう。 夫婦そろっているのに、引っ越し費用も工面できないのは何故かしら？

トピ内ID：47e0fe08ce614ed9

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忘れないよ

🙂
匿名
普通ご馳走になったのに、お礼を忘れたりしません。 お金がないと品性も失ってしまうかな？貧すれば鈍す、まさにこれだと思います。 あなた、孫に注意してる姿を見なければ、お礼をしてないことも思い出さなかったんじゃないの？ 普通は、反省しても、逆恨みなんてしません。 大体、子供2人もいて、夫婦で親に同居してもらわないと暮らせない、引っ越し費用もないってヤバいです。同居にあたり、生活費はどのくらい負担してます？ ＞過去に友達に母の言動を話した時、自分の母なら、もしくは自分が母の立場でもそんな風には言わないと言われました あはは。あなたの友達にあなたが愚痴ったら、そりゃあなたに忖度して心地よい返事をします。それ、真にうけて、お母さんに話すって。子供が「みんなも言ってるよー」ってお友達数人から聞いただけで、さも正義は我にあり、と偉そうにしてるみたい。 ところで、引越し費用も出せないくらいなのに、何故パート？パートでもフルタイムですか？ダブルワークとかしないんですか？

トピ内ID：fb51ae80e722f2b8

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被害妄想というより　常識の欠如。トピ主も親だから　シッカリ。

🙂
反高林の狸
実家暮らしなら　ちゃんと働けばいい。 引っ越し資金もない？？？　トピ主が実家暮らしなのにパート？ 子供３人（もう大学生２人）を持つ　有職（体力と気力が並大抵じゃ務まらないと言われる男女平等職で収入も３０代で１千万台）の母親です。 実家の母は６０代後半。 東京と関西在住で　離れているので同居は無理ですが、母が骨折時、毎週、帰省していました。 トラブルは特にありません。 母には「暢気な性格」と言われますが、子育てや料理はうまい、と言われています。 トピ主のお母様の仰ることも、当たり前のことじゃない？ 正論言われて　耳を塞ぐ…そんなトピ主が、トピ主娘を教育できるの？ お嬢ちゃん、耳をふさぐんじゃない？ トピ主の真似をして。 トピ主娘が　お礼も言えないトピ主みたいな　お嬢さんになったら　どうするのよ？

トピ内ID：b92b585e6ecaed77

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甘えすぎでは？

🙂
mugi
ご馳走してもらったらお礼を言う、当たり前のことです。 トピ主さんに非があります。 どうして同居しているんですか？ 親と同居ならお金も貯まりそうな物ですが、子どもが2人もいながら 引越資金すらないというのが、どうも理解できませんね。 どこにお金が消えているのか、それともろくに働いてもいないのか。 トピ主さんはなぜパートしかしないんだろう。 同居させてもらっているんだから、その程度の事で文句は言えません。 黙って従うだけですよ、母は間違ったことなど言っていないのだから。 自立できずに、親に甘えていることを自覚した方がいいと思います。

トピ内ID：47ddfe08ce5f1902

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タイトルだけ見た時は

041
まなまな
トピ主さんに同情しましたが、読み進めると全く反対の気持ちになりました。 まず、親に頼み込まれて仕方なく同居してるのかと思いきや、母親に対して不満はいっぱいでも、経済力が足りずに引っ越しできないのですよね？ 最初は「娘とは言えど、成人して家庭を持った大人なのに、親の考えを押し付けるなんてね」と思いましたが、一家庭として独立できないなんて、まだ親の管理下にあるのも同然ですから、仕方ないですよ。 嫌なら出ていけば良いのに、それができないのはトピ主さんの家庭の事情なのでしょう？ ごちそうさまくらい、言わないとね。 トピ主の母の発言は当然だし、言われても仕方のないことだと思います。 それに、友達の母は違う言い方をしたとしても、友達だってトピ主さんとは違いますよね？ 友達なら言われなくてもお礼を言ったかもしれないし、経済的に独立できているかもしれないし、自分に都合の良いところだけを取り上げて不満に思うのもどうかと思います。

トピ内ID：63e18ea400d329f1

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別居しましょう

🙂
とまと
トピ主の母親ですよね？ 典型的なエディプスコンプレックスだと思います。 嫌なら巣立てば良いのです。 親の家にいつまでも居座るものじゃない。 家族出来たら普通は別居します。 金の算段できないとか甘えです。

トピ内ID：bbeebf4984312b00

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同居しなくちゃ困るのなら、、、

🙂
知らぬが仏
我慢するしかないのでは？ 子が結婚して、その子（孫）が２人もいて、 同居しなくちゃ経済的に困るからと、同居して、、、 例えば、家庭内の家事、トピ主さんが、全部担っていたりされるのでしょうか？ 現実的に、実家の造りって、二世帯同居に適している部屋数、作りなのでしょうか？ ご両親、二人で、ゆっくり過ごすつもりだったのに、 時に、孫の世話もみなければいけないし、静かに落ち着く暇もないような状況、 「同居しなくちゃ困る、トピ主家庭事情」ということだと、 生活費は、どうされていらっしゃるのでしょうか？ ご両親、二人でゆっくり旅行したりする余裕、お有りなのでしょうか？ お話読んで思ったのは、 お母さんは、トピ主さんに言いたいこと、いろいろ積み重なって、 あふれ出してきているようにも思えましたが。 家事全般、トピ主さんがされるぐらいで、良いんじゃないかとは思いますが。 実家であろうと、義実家であろうと、 こちらからお願いして、同居してもらっているのなら、 我慢しなきゃいけないのは、こちらという事にはなるんじゃないかと。 外食してお礼を言うのが嫌なら、これからは、一緒に外食行くのをやめましょう。 ＞友達に母の言動を話して、、、 ソレ、いずれ今度は、娘さんが「他所のお母さんは～」と言い出した時、 どう返されますか？ 「他所（よそ）はよそ、家（うち）はうち」ってことですよね。 今、まさに子育て中のトピ主さんが、 小学生の子供さんのように「他所の家だと～」を持ち出すのですか？ 無い話だとは思いませんが、 結婚して、子供２人と配偶者連れて、親の家に転がり込むって、 あまり一般的ではない背景ですし、 そこで「他所のお母さんだったら、」とまで、言い出す 「娘（こども）」のままのトピ主さん、、、 娘でいるより、妻であり、母親でいることを大事にしましょう。

トピ内ID：ccd4266d8fbb2ecf

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孫に教えるのはいいけど

🙂
とん坊
お子さんがおいくつかわかりませんが祖父母がご馳走してくれたことがわかる年齢なら「人に何かしてもらったらお礼を言いなさい」と諭すのは別に普通かな ただ親の不手際を子供に「あんたの親はダメ」というのは子供をいたく傷つけますので私はなし。 特にまだ小さいお子さんと思われるので親の不手際は親に伝えるだけで でもトピ主様も親の不手際を全く関係ないお友達に愚痴るだけならともかくご近所の友達に話してその威をかりてあなたはおかしい間違ってるとか言ってますからこの親にしてこの子ありというか ご近所が機能しているような土地でご近所しか生きる場所がない年寄り？の悪口言って回ったらダメですよ。子供の悪口、謙遜以外で主様はご近所にいいますか？ 不本意に同居させてもらってる負い目が被害妄想を強くしている気はします それくらい「けっ」と思いつつ流せないならど根性で別居しないと 子供二人いて跡取りでもないのに実家に居候ということがそもそも普通でないのですからお母様が普通でなくてもあきらめるしか 正直お母様と主様はいい勝負と思います 似たもの同士だから余計反発するのでしょうか まずはご両親から自立することでしょう 私も還暦ですが子供らはもう私のいうことなんかいちいち真にうけないです トピ主様はお子さん二人もおられるのですからお母さんのこと構ってる場合じゃないと思いますけど 「普通」の親なんていないんです お母様がやってらっしゃることができていないよそのおかあさん沢山いますよ 悪いところばかりみないでいいところをみては？上見たらキリないです それでも我慢できないなら家をでるしかない お母様が「普通」なら我慢できるなら「まあそういう母もいる」し「もっと悪い母もいる」で納得しておいてはどうですか

トピ内ID：d102fdf8868959bd

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最初から最後までお母さんに共感しました

🙂
マリービスケット
ツッコミどころ多すぎです。 母親からすれば娘は、住まわせてもらってるのに住むことにも不満、奢ってもらってもお礼も言わない、孫にありがとう言おうねと言ったら自分のことに結びつけて文句を言ってくる、さらに友人が母だったらそんなことは言わないと言ってたよ、としつこく母を責める。 「皆さんはどう感じますか？逆に母の立場になった時このような言い方をしますか？」 私はそう感じましたけど、なぜあなたはお母さんの行動だけ問題にして「自分の立場だったらどうするか」をここで聞かないんですか。 自分の行動は振り返らないんですか。 知りませんよ？その時にお母さんがお昼のことを言っていたかどうか。でももしそう感じたら私なら「あちゃー」と思います。それから、母と2人になった時に「ごめんね」と言います。 それでも機嫌が悪ければもうしないでおこうと心に決めます。自分が発端でトラブルを招いたのだから、自分を律する、自分で自分を注意するんです。あなたがお母さんを注意するんじゃないんです。 「母の言動を指摘するといつもこれです」 何であなたがお母さんに指摘する立場なんですか？ あなたは学生のまま社会に出ず、そのまま結婚して親の家に住んでいるのですか？一度でも親元を離れて、働きましたか？ 発言が子どものままです。 一人前の大人は、親と外食に行ったら自分が負担するようにします。できなかったら、ありがとうと言います。 言い忘れてたら謝るんです。そこで収めるんです。 あなたが母親を責めるのはお門違いです。 あなたは何にでもくってかかるのですから、お母さんが大変です。 「家を出ようにも…資金の工面も難しく、現状八方塞がりです。」 それは別にお母さんのせいではないですよね。 まず自分達の面倒を自分達で見られるようになりましょう。親に文句を言えるのはそれからです。 お母さんのために早く出てあげてください。

トピ内ID：db43de9f52524c30

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友達は本音なんか言えないよ。

🙂
通りすがり
きつい言い方になりますが、30代の大人が二人いて、なんでそんなにお金がないの？ お昼代も出せないの？ パートに出れるなら、家族に健康上の問題があるわけじゃないですよね。 もっと働いてお金貯めましょうよ。 友達は、気をつかってるだけでは。 なんでそんなにお金がないの？旦那さんの借金？とか聞けないですよ。

トピ内ID：5dd25a25a66ccb64

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家族丸ごと世話になっているなら我慢するのみ

🙂
うーたん
我慢の限界なら実家から独立すればいいだけ、独立できないならば今の状況を受け入れるしかありません。自分の親といえども、別世帯にお世話になるってそういうことです。 お母様のほうも我慢の限界でトピ主さんに言いたいことが積もり積もっていると思います。だから、なにか少しでも言い返すと導火線に火がついてすごい剣幕になるのです。 食事代のお礼を言わなかった件も、家族丸ごとお世話になっているのに当たり前になってしまっていて感謝の気持ちが感じられないとお母様は常日頃からトピ主さんに不満を抱いています。お昼代のお礼を言わなかった件もその時1回のことだけではなくて、色々と積み重なっている表れです。 　 > 過去に友達に母の言動を話した時、自分の母なら、もしくは自分が母の立場でもそんな風には言わない> と言われました。 ものすごく子供っぽいことをしていますが、自覚はありますか？ないでしょうね。 聞いて聞いて、私、お母さんからこんなひどいこと言われたんだよ、ひどいよね～と友達に話すなんて中学生みたいです。 > 母も同じように誰かにわたしのことを話すよう勧めましたが、娘の悪口は言いません。とのこと。 じゃあ、お母さんだって私の悪口誰かに言えばいいじゃん！と言ったのですよね。普通の大人は家族の悪口を他人に細かくペラペラ話すことなんてしません。聞かされたほうは、適当に話を合わせながら”この人変な人だな～”と思うだけです。 この様子からも、トピ主さんが普段から親にろくに感謝していない（当たり前になっている）ことが感じ取れます。

トピ内ID：d53569d5ff69031e

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皆さまご意見ありがとうございました

🙂
まよこ トピ主
わたしは裸の王様でしたね。言ってしまったことはもう取り消せないので、今後の言動で誠意をみせようと思っています。母には一生根にもつからな。覚えとけよ。と言われています。 そもそも父母は私たちが子どものために家を建てることを望んでいます。夫の仕事の都合で実家のある地に引っ越してきた際、アパートでは孫が可哀想だ。うちに住んでお金を貯めて家を建てなさい。と提案され、住みたい賃貸もなかったので実家に引っ越しました。わたしも家を建てることを目標としていますが、夫はまだ早いだのなんだの言ってその気にならず、父母はそんな夫を見て甲斐性がないと不満をもちはじめ、こちらも関係悪化中です。 母は父とも不仲で、というより一方的な恨みがあり、父とふたりで住むより可愛い孫達にいてほしいと同居を望んでいました。ちなみに母は同居前からほぼフルタイムで働いているのですが、性格的に手抜きができず、日中家に父がいることが更にストレスとなり、どんなに忙しくても晩ご飯のおかずを何品も作ったり、何もせず家にいるのが嫌だと言って何かと動きまわり疲弊しています。何もしない時間が嫌だの一点張りです。 母は人の作る料理があまり好きではないので、料理に関しては基本的に母に任せていますが、家族も多いのでわたしも副菜を作り置きしたり、献立の提案をしたり、前もって豚カツやチキンカツを作って冷凍保存しておいたりと母の負担になりすぎないよう配慮してるつもりです。作ってもらうぶん片付けやキッチンリセットはわたしがしています。その他の家事もわたしがします。時々母がやってくれた時はありがとうと伝えています。 なぜパートで働いてるのかという意見も多く頂きましたが、そもそも母はわたしが働くことに反対していました。家事育児との両立も考えて今は短い時間で働いていますが、ゆくゆくフルタイムで働くつもりです。

トピ内ID：3828c980a2eb04c0

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いつの間にか

🙂
すもも
親にぶら下がるのが当たり前になっていませんか？ 引っ越し費用がない、昼食代を出してもらう。 つまり金銭的事情で同居させてもらっている立場ですよね？ 被害者意識を持ちすぎです。 ＞人に何かしてもらった時はちゃんとお礼を言わないといけないよ これ、当たり前です。 親を絡めて孫に言うのはあまりよくなかったけれど。 多分、あなたは実家に住まわせてもらっていることに感謝が足りないのでしょう。 少なくとも母親はそう感じているのだと思います。 頑張ってお金ためて早く自立すれば解決です。居候している間は謙虚でいるしかありません。

トピ内ID：40926808caa040f7

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だって正しいもの、譲る必要はないでしょ

🙂
ヒロ
親の躾が出来てないから同居の祖母が常識を教えてくれたのですよね、 言い方がおかしいとも思わないです。 それに自分の娘が他所で自分の愚痴を溢してたなんて聞いたら嫌な気持ちになって当たり前ですよ、 トピ主さんの事も誰かに話せばいいって言いますけど（笑） そんな恥ずかしい事話せませんて。 うちの娘夫婦は家を出ていくだけのお金も貯められないし子供にお礼を言わせる事も出来ないし、それを教えようとしたら逆ギレするし、私の悪口は友達に言いまくるし！なーんてみっともなくて話せませんよ。 我慢の限界なら初期費用くらい借金してでも出てけばいいんじゃないですか？ ご両親もトピ主さん家族がいなければ 二人でのんびり暮らせるんじゃないの？ お母さんの言い方がキツくなるのも我慢の限界だからかもよ。

トピ内ID：c27f46459e073124

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面倒なお母さんだとは思うけれど

🙂
ミニトマト
トピ主の気が利かな過ぎる面もある気がする。 お金がないから実家に住まわせてもらっているんですよね。 外食すれば親の御馳走だし、トピ主は甘える事が当たり前になっているんじゃないですか？ 普段からお金がないから実家に居させてもらっている、という意識があれば、御馳走されて御礼を言い忘れる事なんかないはずです。 どこかで一緒に住んであげているという意識があるのではないですか？ 孫と一緒に住めて嬉しいはずだと。 実際のところ、お母さんは出て行って欲しいのか、本当は住んでいて欲しいのかがわかりませんが、少なくとももっとトピ主が気を遣えば良い事に思えます。 娘に言わずに私に直接言えば良いのにというのも余計な一言です。 実の娘なのですから、このお母さんにそんな事を言えば火に油だとわかりそうなものです。 でも、その場の勢いで言ってしまうのですから、トピ主自身に甘えがあるんですよ。 相手は親であってもトピ主は既に別の家庭があるのですよ。 娘としての甘えには気を付けた方が良いですよ。

トピ内ID：cbbbcf2c026dc2fc

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続きです。

🙂
まよこ トピ主
すぐにアパートに引っ越すことは母から、恩を仇で返すんだね。砂かけて出ていくんだね。と言われています。夫も不満を言うわりには家を建てる気がないので、それでも実家に居候している私たちが悪いと言われれば、その通りですと言うしかありません。 母は昔から思ったことを何でも口にしたり否定ばかりするところがあり、わたしは幼少期母や母方の祖母から愛想がないと言われてました。なぜそう思われるのか子ども心に分からず、愛想良くみせようとすれば、今日はどうしたの？と言われたり、冗談で気持ち悪いと言われたこともあります。小学生の時初めてりんごの皮むきをした時にも遅いとイライラされ、家庭科で習った料理を家で作った時もなぜか母の虫の居所が悪く、ほめてもらえなかった記憶が残っています。料理に関して母優先にしているのはこういう経緯もあります。とにかく思ったことは何でも、何度でも言わないと気が済まない母なので似たような出来事は大人になってからも結婚してからも母になってからもありましたが、もちろん嫌なことばかりではないので我慢すればなんとかなるくらいの気持ちで、同居という選択肢を選びました。 母の言動が年々キツくなり、父と言い争うことも多くなってきて、これは更年期なのか、はたまた夫源病なのか、そもそも母という人間はずっとこうだったのか、私と母の性格は似ていると父や夫から言われるので私もこうなるのか、悶々と考えてしまうこともありましたが、ここでこうして自分の思いを書き連ね、皆さまからご意見頂いたことで、少し前向きになれたように思います。 思ったより多くの意見があったので夫と父母の関係についても聞いて頂きたいです。甲斐性がないと呆れられている夫は、特に夫への当たりが強い父の言動がモラハラだといい、裁判をしたら慰謝料がもらえると母に言ったそうです。甲斐性がないと言われてる原因はまた書きます。

トピ内ID：3828c980a2eb04c0

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レスします

🙂
金柑
訳あって一家で実家に住まわせてもらってるんですよね。 それで年間で家賃的には結構メリットがあり、 その上で外食費もアラカンの親待ち？ まず上記設定に想像がつかないんですけど、 あなた一家に経済力がないんですよね？ 安い市営住宅とかならそんなにかからないと思うんですけど。 バイトでも夫婦2人なら月に30万円ぐらいいきませんかね？ その上で、居候してて外食行って、 ご馳走様を言わないのが分かりません。 お子さんにそういう教育してこなかったんでしょうか？ 夫がご病気とかならまだ分かるんですが、 赤の他人が読んでも、二重の不義理というかふてぶてしさを感じます。 同居してお母さんも、かなりストレス溜まってるんじゃないですか？ それで「私に言ってよ！」というのもズレてる。 あなたがご馳走様を言えないような子どもに育てたから、 耐えかねて孫に直接指導したのでは？ なので「祖母に言わせる前にそれぐらい言える人間に躾けとけよ！」 が妥当な回答だと思います。 そもそも、親との性格が合わない人は、まず進んで同居しませんよね。 居候で嫌味言われて肩身狭いなら、稼いで引っ越すの一択。 自分は親が嫌いなので、路上生活になっても絶対頼らないと決めてます。 なので、世話になっておきながら、愚痴を吐く感覚が全く分かりません。 依存しているなら依存しているなりの遠慮か気遣いか感謝がないと 親ももっとイライラしてると思いますよ。

トピ内ID：ccffbb19a4591221

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他責が過ぎる

🙂
うさきち
トピ主さん、 一人のオトナとして、酷過ぎますよ、 一線を超えています、それが、わからないのですか？ 親が何と言おうと、 自身の家庭を自分たちなりに築いて運営することが、 原則であり、前提です。 レスでは、 母が、父が、親が、と並べ立てていますが、 トピック文には、 〉家を出ようにも住む場所の確保や引っ越しにあたっての資金の工面も難しく、現状八方塞がり と、書いてありますよ。 夫が、家を建てる気にならない、と、 あたかも、 建てようと思えば建てられる、かのような態度のようですが、 そもそも「出来ない」のでしょう？ フルタイムで働かないのも、母のせい、とは、 なんでもかんでも人のせいにする思春期の子どもですか。 一番、気の毒なのは、お父さまでしょうね。 ヒステリックな妻だけでも持て余しているのに、 何が悲しくて、自分の城を、 娘一家に良いように占領されなければならないのか。 あてもなく「住宅資金を貯めるため」であれば、 生活費も、ろくに入れていない、ということですよね。 〉少し前向きになれた 〉夫と父母の関係についても聞いて頂きたい 心底、いい加減にしたら、と思いました。

トピ内ID：76efa8ffc55776f4

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ダメだこりゃ…

🙂
マリービスケット
追加レス読んだけど、ダメだこりゃ…と思いました。 「言われた」「言われた」…「こう言われたからこうした」…。 大人だったら、何か言われても、それを踏まえて最終的な決断は自分でするんです。 あなたの言い方を見ていると「言われたからこういう状況になっているんだかは自分に非はない」って言ってるように見えますよ。 お母さんがどういったとか、夫はこうだとか。 うん。じゃあ、しょうがないよ。 だって、ここに住めって言われたから住んでるんですよね。 アパートに出ていく何でダメだって言われるからそうしないんですよね。 夫も動かないから現状なんですよね。 あなたがパートであることですら、お母さんに言われたからなんですよね。 現状のままです。 長い追加レス見たけど、そりゃあ解決しないです。 あなたが主体的にどうしたいと決めて主体的に動いていかないと、変わりません。だって、現状に不満があって変えたいのはあなたなんですから。

トピ内ID：db43de9f52524c30

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結局、同居を誰よりも望んでいるのはトピ主さん

🙂
うーたん
同居するしない、自分たちの住まい、自分の働き方、全て母親の言うことを（親がこうしなさいと言ったからと）聞いているだけでは本当に小中学生の子どもと同じです。 自分の家庭をもった一人前の大人ならば、母親の言うことに耳を傾けつつも「自分はこうしたい」という方針があるはずです。例えば、家族だけで節約しながら最初はアパートで暮らして家族の基盤をしっかりと築いて、長い目で貯金をしながら戸建てかマンションの購入を目標にする、ということを母親に説明してもよいのです。母親が却下してきても、自分たちの責任のもとで実行すればよいのです。 結局、トピ主さん自身が自分の夫に色々な不安があるから（特に経済力など）、なんだかんだ言っても親と一緒に実家に住み続けたいということが強く伝わってきました。 それならば、母親と性格が合わなかろうが色々とトラブルがあろうが、今の状態を我慢し続けるしかありません。

トピ内ID：d53569d5ff69031e

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