本文へ

妻の堪え性がない

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
桃太郎
子供
3歳の息子がいます イヤイヤ期なので大変なんだとは思いますが、妻の子供の思考や癇癪に対する堪え性がなくて困っています 例えば今日は幅広の滑り台のある遊び場へ行ったのですが、息子が周りの子を真似て後ろ向きで滑ったり頭から滑ったりして遊んでおり、2.3回はお尻で滑ってねなどと注意をしていたのですが息子が何度も繰り返していると「ちゃんと滑らないなら遊べない」と言って子供を抱き上げ広場を去ってしまいました 他の場所でも同じようなことを繰り返していて、最近は無理やり遊びを取り上げて帰ることが増えました 食事も途中で子供が遊びだし、妻の「もう要らないの？」という問いに「いらない」と答えようものならほんの数口しか食べてなくても片付けてしまい、おやつも与えません（普段からおやつは与えていないそうです） 出かける時間直前まで遊んでいると、「〇〇（息子）は行かないのね？」などと脅します このようなことばかりで息子も怯えているのか時折妻の顔色を窺っており、可哀想だと思うのですが日中は妻と2人きりなのでどうしたらいいのかわかりません 自分がいる時はのびのびとしている様子です 妻のイライラの落ち着かせ方や子供の自由や自主性を奪わずに済む方法が知りたいです 育児の先輩方、アドバイスお願いします

トピ内ID：ebc2e5235d224378

#３０代
#妻
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

トピ主さんが多く関わること

🙂
おばはん
＞出かける時間直前まで遊んでいると、「〇〇（息子）は行かないのね？」などと脅します ＞このようなことばかりで息子も怯えているのか時折妻の顔色を窺って ＞自分がいる時はのびのびとしている ＞妻のイライラの落ち着かせ方 奥様を否定する事はしてはいけません。 トピ主さんの思う方向へ促すような声かけをしていく。 また、休日はトピ主さんの育児の日とし、奥様とお子さんを離れされる。 奥様にはお一人で出かけてもらうなど、奥様の自由な時間を作る。 そして、毎日奥様を労わり、家事の分担があるのなら率先してやる。 奥様を女性として大切にする。 滑り台の場面は私は奥様を支持します。 頭から滑っては大怪我のもと。 遊具の使用方法は守らせましょう。 食事はね、夫婦で話し合うしかない。 私は取り上げる事はしませんでしたが、、だらだら食べさせることもありませんでした。 脅す事はお勧めしません。 私の親戚の話ですが、子供に絶縁されたそうです。 そこの母親は常に、〇〇するんだ？そんなことして良いんだ？と子どもを追い詰め従わせていました。 大人になって「お前なんか大嫌い。ずっと嫌だった」と絶縁して来たと聞きました。 躾は大切ですが、方法は考えたほうがよいし、やり過ぎは良くないと思います。 脅さず、前向きな促し方を夫婦で探して見ては？

トピ内ID：c1c04a65aa25067d

...本文を表示

教育方法？

🙂
とも
むしろ逆でしっかりされている気がしました イヤイヤ期もある程度毅然と対応している印象です 良いか悪いかは私は教育の是非は分からないのですが だめなことはだめというのを行動で示しているだけでは？ 一貫性もあって別に良いかなと思ったのですが。 ただ、イライラしているのはどんな風に？ここには書いてないので良く分かりませんでした。 子供が顔色をうかがうというのも、どう言ったポイントから思ったのか、この文からは分からなかったです 本当に子供がおびえているなら少し気にはなりますが… イヤイヤ期は大変ですからね… 私なんかしょっちゅう大きい声でやめなさい！たらなんたら公衆の場で言ってしまって反省 （それでも懲りずに悪さする子供）

トピ内ID：bf5c9229a08071e3

...本文を表示

奥様はいたって普通

🙂
スイカ太郎
奥様は常識的な行動をしていると思いますが。 滑り台の件も、近くに他のお友達がいるのに頭から滑ったり後ろ向きに滑るのは、他のお友達も息子さん自身もケガをするおそれがありますので注意するのは当然です。 当たりそうになった時、お尻で滑ってないと前も見えてないし避けられないですよね？ 例え他のお友達が楽しそうにそれをやっていたとしても、自分の子供には注意すべきです。他のお友達も牽制する意味で私も注意すると思います。 最悪、自分の子だけケガしてもよければ、周囲に誰もいないならやってもヨシ！となるかも。 食事だってふざけて遊びだして「要らない」と言われたら即終了ですよ。自分の言動には責任を取らせます。 何が悪かったのかごめんなさい出来なければあげないです。 出掛ける前の準備だって、そろそろ自分でやらせるようにするのは当然です。 トピ主さんは現状が可哀想と言いますが、3歳なら3歳なりに躾けないと、大人になった時、息子さんが困る事になって、もっと可哀想な事になりますよ？ アメとムチ作戦で奥様が厳しめに躾ているのなら、トピ主さんはどうしてママがあの様に注意したのか噛み砕いて息子さんに説明して理解させる役目です。 アメだからと言って単に甘やかすのは違います。 トピ主さんも幼い時、甘やかされて育ったんですか？ ご両親はちゃんと躾けてくれましたか？ もしかしたらトピ主さんにも奥様にとっては目に余るとこがあるかも。 トピ文に記載されている奥様の躾が常軌を逸していると思うなら、トピ主さんもご両親にきちんと躾けられていない可能性があります。 自由には責任が伴います。 お子さんはまだ幼く自分で責任を取る事が出来ないので、何かあった時は親(トピ主夫婦)が責任を取ります。 危険な遊び方で他のお子さんにケガをさせてしまった場合、トピ主さんはどの様に責任を負うおつもりなのですか？

トピ内ID：dc68c3645fd2a362

...本文を表示

それだけ見ているなら

🙂
ぱぱさん
トピ主さんが遊んであげてください。 奥さんがトピ主さんよりも積極的に子どもと遊んでいるのだからと思うかもしれませんが、トピ主さんが積極的に行かないから奥さんが出て行かざるを得ないんじゃないかな。トピ主さんはその場にいるのに二人の様子を観察して、こんな対応じゃダメだとおもっているのでしょう？ 奥さんはトピ主さんのこう言うところにもイライラしているんですよ。きっと。私はそうでしたね。そこでスマホ見てるぐらいなら参加してよと。「二人で遊んでいるから俺の出番はないから暇。スマホ見ててもOK」と考えている様にみえましたので。

トピ内ID：7409ca89133d7b7e

...本文を表示

あなたに出来る事。

🙂
りーず
休みの日は子供を連れて出かける。 お昼も二人で食べてきて下さい。 妻にいつもありがとう。 君がいて幸せだ。 育児頑張ってくれて嬉しい。 僕はいつもいなくてごめん。 毎日妻に言う事。 感情なんかこもってなくていいです。 あなたに感謝されてやる気が あなたに愛されて安心が 全てがそれでうまくまわります。 あなたが毎日言うだけで。 やれる事は以上です。 ちゃんとやるように。

トピ内ID：90249a2e20982d92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦仲が大事

🙂
サインイン
うちの親は昔から、口うるさく狭量で依存的な親。 私が成長しても、 自分の独善を押し付けて支配しようとして来たので疎遠にしました。 で、うちの両親はとても仲が悪かったです。 父は子育てとか家庭に無関心、いわゆるネグレクト、 母はだから一層イライラして、子供だけは思い通りにしようと、 独善と支配を強くしていったのかなと今は思っています。 なので、うちの両親、仲良しだったら違ったんじゃないかと。 母も父と仲良しだったら、少しは気持ちが楽だったのかもしれない。 夫婦二人が仲良しなのを見ることができていたら、 私も親への気持ちが少しは穏やかになったのかも。 だから。 他の方のレスにあるように、トピ主さんは自分の問題として、 このトピックを受け止めて下さい。 奥様一人の問題ではなく、あなたの問題でもある。 奥様を労ったり、協力したり、愛して下さい。 仲睦まじい親って子供のオアシスですし。 愛情の溢れる家って一番大事な素晴らしい場所です。 奥様と協力してお子様と是非とも楽しくお暮らし下さい。

トピ内ID：b4fea98000a66f64

...本文を表示

おくさまふつうだよ？

🙂
たらい
え？奥様の対応、全然普通だと思いました！！ 3歳ならそろそろ躾も本格的にしていかなくてはいけません。話が聞けないのなら、遊べない、撤収は当たり前ですよ。他の子を巻き込んで怪我をさせてもいけませんから（もちろん本人も） ご飯食べないのならさっと片付けて、お菓子もないのは一般的なしつけです。だめなんですか？(汗)　うちずっとそうでしたが。 3歳ころって一番大変です。 よくモールなどで大声上げて怒ってるお母さんのお子さんたちはその頃です。みなさん、必死ですよ。 母親にも感情がある、怒らせると怖いというのは私は知っておくべきだと思いますよ。 お子さんを怒らずに育てていく方も最近はいますよね。悪いことをしても「だめだよ〜あぶないよ〜」なんて、危機感が伝わらない。私なら「なにやってんの！お母さん何回も言ってるでしょ！？わかんないならもう来ないよ！？」です。その後にきちんと説明もしますけどね。 あなたが奥様は厳しい、子供の自主性を取り上げていると思われているということは、あなたは怒る役目はしていないのでしょうね。奥様は必死にお子さんにルールを教えたりしていますよ。可愛い我が子だけれど、心を鬼にして躾てます。だって世界で自分しかそれができないから。 叩いたり、怒鳴り散らかしたりは何度もはダメだと思います。 でも母親だからこそ心の底から怒ったり叱れます。他所様のお子さんなら何とも思わないけどね。自分の子供だから必死です。それが子育てです。

トピ内ID：fcfbc29d0e973bfa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男性ですが

🙂
A
トピに列挙されている具体例から判断すると、奥様はとても素晴らしい子育てをされているように感じます。子どもの判断を尊重して、危険なことに対しては毅然と対応する。 これを堪え性がないと判断するトピ主の方が子供に悪影響を与える存在なのではないかと危惧します。

トピ内ID：b4d3e4a8cb85dc2b

...本文を表示

大丈夫。ちゃんと普通の大人になるから

🙂
草場
昔の昭和の時代はもっと怖い親御さんいっぱいいたと思いますよ。 ちょっとでも悪いことしたら鉄拳が飛んできたりなんて話よく聞きます。 でもそんなふうに育った人も企業の重役とかになってるんだから。 大丈夫。 トピ主さんの妻はむしろ厳しい親御さんで安心しました。 お子さん普通に立派な大人になりますよ。おめでとうございます。 それより過保護にしすぎて引きこもったりニートになったりするほうが問題で、これ今ほんと多いですよね。 甘やかされて育つと何も良いことがないって時代が証明してると思います。 ちなみに私自身も超過保護な親の元で育って、30歳過ぎるまでほとんど無職でした！ 母が急逝したことでやっと目が覚めたというか肩がスッと楽になって普通に働くようになれました。 もしそういうことがなかったら8050問題まっしぐらだったと思う(笑) トピ主さんもお子さんは可愛いでしょうがそこは「人間を育てている」自覚をしてくださいね。 間違っても子供の進路に口出ししたり、バイト先に「うちの子に重労働させないで！」なんて乗り込んだりするような親にならないでくださいね～ 子供はビシバシ育てろ！！！

トピ内ID：74c9ef1ee5ba39a8

...本文を表示

妻と誰かを比べてる？

🙂
まるまる
何を基準に「堪え性がない」と言ってますか？ もしかして、自分のお母さん？ お母さんだったら、その考えは捨て去ったほうがいいです。 夫から、夫の母親と比べられることほど嫌なことってないよ。 そうじゃなくて、トピ主さんの主観でってことなら… 奥さん、特別堪え性がないって感じじゃあないよ。 普通にそこらにいる、ちょっと神経質で厳しめなお母さんって感じ。 周囲の人が見ていて「そんなにきっちりしなくてもいいのにね…」と思うか、逆に「そうだよね、やっぱりそこまでキチッと躾けなきゃね」と思うか…。そんな程度かな。 男の子って自由度が高い子が多いから、男の子のお母さんって諦めずにキーキー言ってるか、諦めてほっとくかの偏りが見立っちゃうんだよね。 諦めずに息子を躾けようとしてる奥さんは、トピ主さんの言っているのとは違う意味で堪え性があると思うよ。 しかもキーキー言ってる感じじゃない。 バランスいいほうだよ。 私だったらトピ主さんがあげたエピソードの場合、ほぼ全部放置だよ。 どうせ何を言ったって息子は聞かないし、おもちゃを取り上げたらギャン泣きして余計に面倒になるだけだもん。 奥さん、頑張ってるなぁ〜って思う。 どうしても息子の成長が心配なら、やっぱり今まで以上に奥さんを大事にすることだと思う。 「息子のお世話は大変だよね…毎日よくやってるよ〜、ありがとね～、俺はしあわせだ〜」ってさ。 そんで、あなたの休日には息子を連れ出して思いっきり遊ばせる。 奥さんがいる時はできない遊びをさせてあげればいい。 そして奥さんには自由時間を作ってあげる。 子どもって親の顔色をよく伺ってるよ。 人を見てちゃんと使い分けてる。 お母さんとできないことを、お父さんに求めるのも上手です。 あなたはあなたのやり方で子どもに接すればいいと思うよ。

トピ内ID：17a0a207ce9e4339

...本文を表示

必要よね？

🙂
匿名
注意しても聞かなくて、それをそのままにしていたら［言い付けや注意は聞かなくてもＯＫ］と学ばせるだけだと思いますけど。 ２，３回注意して聞かなかったら何回までなら待つんですか？10回？20回？ それってもはや聞かなくても良いよというメッセージでは？ それから、自分の発言には責任を持たせることも大切だと思いますよ。 要らないと言ったのなら下げる事に何の問題が？それをどーせそんな事言っても食べるんだよね？と察して（？）そのままにしていたら良いんですか？ 私も割と徹底しましたよ。 子供達は私がダメだと言えば、覆ることは無いと学んでますし、なぁなぁで育てた父親の言うことは聞きません。言う事を聞かなくても自分たちが困る事はないし「もうやらせないよ！」といった事もさせてもらえるなら言う事聞く必要ないですよね。だいたい、やらせないよ！とか言うのを脅しで使ってるあたりナメられますから。 お子さん３歳ですよね？ ちゃんと躾けてる妻に感謝した方が良いのでは。 うちの子たちは私が厳しく育てたからといって萎縮したりしていません。なんなら小学生まで私を友達だと思ってましたよ。幼稚園の時に「ママは友達じゃないよ」と言ったら「え？！じゃあ何なの？」というので「親だよ」と答えたらポカンとしてました。 中学生になってちゃんと親だと分かったみたいです。これは特殊だとは思いますが、ちゃんと躾けることが可哀想だと思うのは間違った感覚だと思いますよ。

トピ内ID：489fb4287c0f41d7

...本文を表示

トピ主がおかしい｡妻は正しい。

041
カルピス
1.滑り台を後ろ向きで滑るのはせいぜい2歳まで。後ろ向きで滑ったら顔を擦るので危ないです。危険なことを注意して、辞めなかったら強制的に切り上げる。子育ての鉄則です。 2.食事の時間に遊び始めたら切り上げるのは離乳食期から当然とされてますよ。食事の時間には集中して食べる。追いかけて食べさせるのは間違いです。 3.でかける時間が来たら気持ちを切り替えて靴を履いて支度をする。3歳からの幼稚園生活でも必要なことです。 下の子がいるわけでもないのに、まだイヤイヤ期が続いていて、指示が通らない。気持ちが切り替えられないなら、発達の心配をする時期です。そういう面で、奥さんはしつけや切り替えを実践しているのだと思いますよ。 トピ主は、子供がいやがるとか、子供を自分の目でみたまんまでしか物事を判断できていないのですね。それって、すごくリスキーな視点ですよ。我が子が年相応に発達できているのか、本を買って読んでみたら？そういう夫といる奥さんの方は、心の負担が大きくなっていくでしょうから、心配です。

トピ内ID：1b145eb580a8a9f7

...本文を表示

見てるだけなら口を出さない

🙂
makamemo
息子さんの自由と自主性の前に、躾でしょう。 息子さんのやりたいことを自由にさせたとして、それが車道に飛び出すことであってもやらせるんですね。 3歳なんてまだ善悪、危険かどうかの判断もできないから、奥様は今教えてるんです。イヤイヤ期に、生活のルールを教えることがどれほど大変か、やってない人はわからないんでしょう。 だから『堪え性がない』なんて言葉が出るんですよ。まったくの反対です。奥様は根気よく躾をしています。 どうしたらいいのかもわからないのに、奥様の行動を否定する夫って、必要でしょうか。 育児の方針について話し合ったり、奥様の毎日の苦労をねぎらったり、息子さんの話を聞いてあげたり、できることは沢山ありますが。思いつきもしないんですか。 育児に関わるのが奥様だけでは、そのうち何も期待されなくなります。家にいるだけの人になりたいんですか？

トピ内ID：e200479cff066efe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当たり前の躾だと思います。

🙂
みかん
例に挙げていることは割と普通というか、当たり前の躾だと思います。 一度でやめさせるのではなく、「注意しても何度も繰り返すから」ですよね？ 好き放題させるのですか？ 問題は、子供が注意されるようなことをしてない時にどう接しているかだと思います。そこが書いてないので何とも言えません。

トピ内ID：3be8e75d08d99565

...本文を表示

レスします

🙂
本の虫
3歳は、体も大きくなってきます。 躾をしっかりしないと、滑り台の例のようにケガをする、他人にケガをさせる可能性の高い行為を繰り返すかもしれません。 歩道でで力いっぱいママを振り払えば、車道に走り出られるかもしれません。我慢することを教えないと、命を粗末にしてしまいます。 奥様は >ちゃんと滑らないなら遊べない と、おっしゃっています。「遊ばせない」と、個人の感情を入れているわけではありません。「危険なことをすると迷惑だから、遊べない」ということです。 食事については、私も奥様と同じやり方をします。子どもはお腹が空けば、お菓子でなくきちんとした食事を食べます。 >息子も怯えているのか時折妻の顔色を窺っており 大人の顔色を窺いながら「これだけのことをやったら許してもらえない。本気で怒らせてしまう」と、憶えていくのです。人の顔色を読めないから、知らず知らずのうちに他人も怒らせてしまう大人になるのです。 自由には責任が伴います。自分勝手はいけないと、教えなければいけません。

トピ内ID：d291587fab9aa241

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

立派な奥さん

🙂
ぶろっくま
自分が楽したいがために甘やかしすぎて、子供に振り回されてる親が多い中、しっかりお子さんを躾けようとされていて、本当にご立派な奥さんだと思いました。 失礼ですが、主さんの余計な口出しは無用だと思います。奥さんの頑張りが無駄にならないように、子育てをしっかりと見守って手伝ってあげてください。

トピ内ID：32fa8f918cc9284b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？

🙂
理想的
奥さん、芯があり、ブレずに躾けているので理想的ですが…。 トピ主さんが、口出しすると台無しになりそうなので、余計な口出しをしないように。 そうやって、やっていいことと、だめなことを理解していきますよ。

トピ内ID：bf98ed3379c91546

...本文を表示

3歳児の育児方法を勉強してください

🙂
ヨーコ
堪え性？イライラ？・・・違うでしょ。 よくある育児書の手引き通りの躾でしょ。 もう３歳ならそろそろ好き勝手にやらせる時期は過ぎているわよね。 数回注意しても勝手な行動をしたら「もう終わり」とするのは、躾としては至極真っ当ですよ。 ってか、トピ主さんはそのやり方は間違っているという根拠はどこから判断したんですか？ ３歳児なら「幼稚園」に通うことが出来ますよね。 そろそろ「同世代のお友達と仲良く遊ぶ」「決められた簡単なルールを守る」「簡単な大人の指示を聞いてその通りに行動する」などができるようになってくる年齢なので「幼稚園」という「教育機関」があるんです。 あなたはただ放任しているだけじゃないかしら？ それだと集団生活で浮く子になっちゃいますけど、大丈夫？ もちろん伸び伸びも大事です。 でも躾も必要。 そのバランスですよ。

トピ内ID：da4304f6601f3843

...本文を表示

３歳だと

🙂
匿名
イヤイヤ期はもう過ぎてます。少し成長ゆっくりさんなのかな。 日中妻と2人きりということは家庭保育で、３歳なら来年から幼稚園ですよね。 そういうことを踏まえても、キチンとルールを守ることを家庭で既に躾ていかないと、幼稚園でお子さんが迷惑がられる嫌われ者になってしまいますよ。 注意もしないでいきなり連れて帰るならともかく、きちんとやめるよう注意したのに危険な遊びを続けるなら、その場を離れるのが1番です。それともその場で怒鳴り散らしてやめさせる方がいいと思いますか？注意でやめないなら、やめさせるにはどちらかしかないと思うけど、トピ主さんはどうやってやめさせますか？それともやめさせないで逆さ滑りもわんぱくの証と止めずに見守ればいいと思ってますか？ ＞他の場所でも同じようなことを繰り返していて、最近は無理やり遊びを取り上げて帰ることが増えました つまりそれだけ指示が通らないということですね。幼稚園の入園の試験では一斉指示を聞けるかなど、行動観察があるところもありますよ。それができる年齢ということです。 いつまでも小さな赤ちゃん扱いはだめです。

トピ内ID：cbdfe588138dd55b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥様はむしろ常識的

🙂
通りすがりの50代
トピにあげられた例だけで判断するなら、奥様は常識的な子育てをしていると思います。滑り台の話は特に。 子どもの自由や自主性を奪わずに済む方法と書かれていますが、自由も自主性も、やっていい事と悪い事の区別をつけた上で伸ばすべきものではないですか？ 最近は「自由」と「野放し」を混同する親が増えている中、奥様はきちんとされていて素晴らしいと思います。

トピ内ID：b4d9fb22d1c20b97

...本文を表示

奥様はきちんとした方だと思います

🙂
なお
わたしの母に似ているなあと思いながら読みました。 最初のお子さんだから、なおさらいっしょうけんめい向き合っているのかなと思います。 わたしもそんなふうに躾をされたけど、それでもいうこときかなかったです。 息子さんは賢い子だと思います。 堪え性がないのではなく、心を鬼にして教育をなさっているのです。 遊具も公道もちょっとした油断で、小さな命を落としてしまいかねません。 もう少し温かくみまもってください。 きっと息子さんも自分なりに理解できるようになっていくでしょう。 息子さんもだし、一緒に遊ぶ子たちも含めて、 みんなが安全に楽しくいられるためにも奥様のような 教育は必要かもしれないと思います。 けじめをつける、ルールを守る、という考え方は子ども時代に 基礎が作られると思うので。

トピ内ID：539a5af1af0209f9

...本文を表示

あなたが働きかけるのは、子供の方！

🙂
梅
妻をどうこうしようとしないでください。書かれていることだけなら普通です。 あなたがやらなきゃいけないのは子供の世話です。必要な躾をしつつ、のびのびさせたいなら子供と2人きりでお出かけでもしてください。 育児に対して当事者意識が薄いのが丸出しです。メインで関わってる妻の挙動を批評家目線で見てるなんて、あなたの子ですから、あなたがやるんですよ。 ここまで言われて、言い訳したくなったら、その程度の認識ってことです。育児の当事者ではなく、外野の批評家程度の存在。そんな人が何を言ったところで意見が通るわけ無いです。

トピ内ID：e1925b1e7be39449

...本文を表示

ちゃんと躾をしている

🙂
お母さんっ子
トピ本文を読む限り、感情的になって怒鳴り散らしているわけではないですよね？ 普通の躾を根気よくしている素敵なお母さんだと思いますけど。 滑り台の件は明らかに危険で止めなければ行けない場面ですよね。何度注意しても聞かない。では主様は次はどうすれば良かったと思いますか？ もう一度、注意をするんですか？次は聞いてくれるかもしれないと思いながら、危険な使い方をさせ続けるんですか？よそのお子さんも巻き込みかねない状況です。 どこかで区切りが必要です。 滑り台を離れる時には泣き叫んだり抵抗したのではないでしょうか。「だめよ〜」て言いながらでもやらせた方が楽なんです。それでも安全のため、躾のためにやめさせるという決断をした奥様はきっちりとした躾をされていると思います。 自分がいる時にはのびのびと仰いますが、のびのびでは無く好き放題し放題という事では？ ご夫婦で役割分担ができている、と双方が納得していればそれでもいいと思います。 ただ、それはご夫婦で同じ方向を向いているという大前提です。自分の夫が躾もせず、自分のことを「堪え性がない」なんて言ってると知ったら私なら凄く悲しいです。

トピ内ID：d6c368f7a0548acd

...本文を表示

イライラではない　躾です

🙂
保育士
誤解をしているようですが、奥様はイライラするから遊びや食事をやめたのではないのです。滑り方、食べ方　いけないことを伝えチャンスを与えた上でそれをしなかったから3回目でやめさせたのです。それは躾であり奥様が怒ってやめたのではないんですよ。 私は保育士でしたが、「チャンスは3回まで」でした。（また動作をする前に「滑り台はどうやって滑るんだっけ？など本人に確認させてから遊ばせるのも大事です）言ってもやらないとき、それが続けられなくなることを子供は理解します。なぜできなくなったのか、食べられなくなったのか　子供なりに考えます。そして次回からは気をつけようと学習するのです。 スーパーなどで走り回ってお母さんが買い物を続けているケース。本来なら走り回るところではないので買い物を中断し帰宅するのがベストです（もしくは一旦やめて公園などで発散させてから買い物に戻る） それをさせずに自分の欲求（早くとりあえず買い物を終わらせたい）を先にさせるから店内で走り回る子供がいるんです。その点奥さんはそういうこともさせないでしょう。 トピ主さんは「注意したらわかる」と思ってるからこう考えるんですよね。でも子供は賢いので「パパならいうことを聞かなくても続けられる」と無視して頭から滑りますよ。だって無視したって頭から滑って遊べるんだもの。 奥様のやり方はあってますし、理解できないなら子育て　躾の本なども参考に読んでみたら良いと思います。3歳できちんと学習できているとその後がずっと楽なんですよ。それはお子さんのためでもあります。

トピ内ID：b16c6b1c55138729

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同じく3歳児の親です。

🙂
みあ
トピ主さんの考える「自由や自主性」とは何でしょうか？ 僕は、簡単に言うと「自由」とは良い面もあれば責任や危険も伴うもの、「自主性」とは自分で考えて自分のためになることをしようとすることだと思います。 なぜ後ろ向きや頭から滑ることを奥様が禁止したのかわかりますか？ その行為でケガをしても３歳だとどこがどう痛いのか医師に正確に説明できないし、頭から滑る事によって得る楽しさや学びより、高低差のある遊具で大きなケガをしたり「こうして遊ぶのもアリ」と学んでしまうことで周りの子のように他の幼児を危険に晒すデメリットの方が大きいからでしょう。 食事のことも、むしろ息子さんの自主性を重んじた判断だと思います。 イヤイヤ期というよりは、１人の人間として自分の行動に責任が持てるまでは学び得るもののないケガはさせない、自分の言葉には責任を持つ、というのは大事なことです。 顔色を窺っているというのも、むしろ母親の顔色も気に留めずやりたいことをやって、注意も聞かず、自分の言葉も聞いてもらえないという育て方の方が問題です。

トピ内ID：dba70386627eeee6

...本文を表示

育児はその繰り返しです

🙂
がんばれー
世の中には間違った躾をする親もいっぱいいます。 いわゆる、なんでも許す、子供だからOK、激甘の親ですね。 確かに奥様の脅すような言い方（行かないのね？）、これは良くないと思います。 でも、基本的には悪いことをして注意しても直らないときは、「はい終了～」という、見ようによっては少しスパルタに思えるかもしれない躾は、激甘親よりはいいと思います。 敢えて言うなら奥様、ちょっとだけ沸点が低いのかな？ でも、2～3歳くらいの子供と四六時中ずっと一緒にいるのは、我が子とはいえ、本当にしんどいものはあります。 ここで提案なのですが、トピ主さんが育児に参加できるときは、奥様にはおうちでのんびりしてもらったりするのはどうですか？ 毎回じゃなくて、たまにでも奥様にリフレッシュする時間を作ってあげれば、奥様も気持ちの切り替えができますからね。 うちもそんな感じで、よく主人に「そんなに怒ったら可哀想」「怒りすぎ」とかブツブツ言われてたんですよ。 トピ主さん、これ奥様に言っちゃダメですよ。 これ言われるの、本当に腹立つんです。喧嘩の元ですよ。 子供が3歳くらいになった頃からでしょうか、パパと二人でお出かけ、外遊びをお願いしました。 主人も四六時中子供と一緒にいることの大変さを実感して、私への愚痴もおさまりました。 私もリフレッシュできて、子供に対して余裕をもって接することができるようになりましたよ。 間違っても、育児で頑張る奥様を否定するようなことを言ってはいけません。 そういうときこそ、奥様の味方になって寄り添ってあげること。 綺麗事かもしれませんけど、揉めない一番のコツです。

トピ内ID：41a2b1275387cedc

...本文を表示

幼少期には厳しめに教えることは必要

🙂
桔梗
いずれは一人立ちする子供、人として土台をしっかり築くのは親の責務。 まずは我が身を守ること、社会ルールを守る大切さを学ぶことから。 トピ主妻は今は厳しいが子供の成長と共に緩めていくでしょう。 基礎が不安定だと上に積み上げることが困難で無理をすれば崩壊します。 三つ子の魂百まで、３才は心身共に著しい成長をしますから両親で価値観を共有し育児を。

トピ内ID：ba91553798496a75

...本文を表示

それだけで耐え性が無い？

🙂
ｍ
そしたら私どうなってしまうんだろうって思いました。私もっと酷い母かもしれないです。 奥さんがぷりぷりしていたらお父さんであるトピ主さんが色々子供のフォローして 足りない部分はお互いで補っていくのが子育てだと思います。 子供が食事中に遊び出したら食事はお終いです。←普通ですよ？ 食事の時間は遊びの時間じゃないしもう3歳なら言葉も分かるし当たり前のことです。 赤ちゃんの時だったら感触を楽しんだり遊んだりするのも成長の過程で大切ですが もうそんなこと言ってる年齢じゃないから奥さんの対応は当たり前です。 私も遊び出したら普通に下げます。 だからこの件に関しては否定してはいけないし トピ主さんも「遊ぶのなら終わりにする、食べるなら食べなさい」と言って良いと思います。 遊びに関しては”危ない””周りに迷惑が掛かる”そういった内容であれば 親が制止して当然だと思います。 だって何度言っても分からないなら終わらせるしかないでしょう。 そのような行動を許してしまう親の方が私は怖いです。 叱らない育児を推奨する親も世の中居ますが メリハリをつけてあげることで子供も耐性が出来ると思いますよ。 奥さんも試行錯誤して色々頑張ってると思います。 トピ主さんも寄り添ってあげたら母親側からしたらとても嬉しいです。

トピ内ID：afcb0d0edc602d69

...本文を表示

まともな躾ですよ

🐱
しまねこ
トピ主さんは、躾けられていない野生の猿のような子供になってほしいんですか？変わった父親ですね。 他人に怪我をさせたら、どうやって責任を取るつもりなのでしょうか。まさか、子どものしたことだから〜で済むとは思っていませんよね。また、お子さん自身がひどい怪我でもしたら？ 危ないことは叱る、ってそういうことですよ。自分自身と他の人の身も守る大事な躾です。 子供にも、育てやすい子とそうでない子がいます。言って聞かせたらすぐに分かる子と、そうではない子。 トピ主さんのお子さんは、少し難しい子なのかもしれませんね。でしたら尚更、躾が必要です。 奥様に「堪え性がない」とのことですが、逆ですよ。奥様は辛抱強く躾をしているのです。 トピ主さんのように、無責任にやりたい放題させて甘やかすのは簡単です。その結果、どうなるか理解できないのかー。奥様大変ですね。 一緒になって子育てをし、味方になってくれるはずの夫の無理解と批判。やってられないよね。

トピ内ID：f1656174ae1e7a09

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたがやっているのは子守り

041
たこ兄弟の母
是非、奥様に２泊３日のひとり旅をプレゼントして お子様とふたりでお過ごしください。 そしてのびのびと子育てしたらいかがですか？ もちろん家事の手抜きは許しませんよ。 掃除洗濯はもちろん、食事もちゃんと手作りで。 そのあとに ＞妻のイライラの落ち着かせ方や子供の自由や自主性を奪わずに済む方法が知りたいです この言葉、思い出してくださいね。 主さんがやっているのは子守りであって子育てじゃない。 ほんと無知って恥ずかしいねぇ。 一丁前に妻さんを説教したいなら、子育てを経験してからにしてくださいね。 ちなみに私の夫も主さんと同じようなこと言ったので ３泊４日、子育て丸投げしました。 ２日目の夜、夫はイライラが募り 小さな子どもに八つ当たりしまくり。 二度と上から目線で子育ての説教することはなかったです。

トピ内ID：e933a5392f8cdcfa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ