何が地雷なの

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

八橋

2024年08月16日 12:24

夫婦

私40代夫50代子供は高校生。先日、私がよく行くスーパーに買い物へ行きました。初めて行く夫が「駐車場の入り口とか便利な場所を教えて」と言うので、入り口近くで停めやすい場所はあそこだよ、などと教えていたら「運転してるの俺だから、俺の好きにさせてよ」と急に不機嫌に。教えてって言ったから言っただけなのに。そして一昨日。親戚からたくさんのお土産をいただき、家で開封していた時。 2、3箱開けて次の箱に手を伸ばした夫に「あ、それクッキーって書いてあるね！(どんなクッキーだろうね？という楽しみそうな口調で)」と声をかけたところ「そんなの俺だって見てわかってるよ！！！いちいちお節介なんだよ、うるせーな！！！」と突然大声で怒り出し、残りのお土産の箱を机に叩きつけ「もう開けねーよ！！！」と部屋を出て行ってしまいました。私、ただ呆然。何が悪いのか分からないし、全く会話にならない。いつも夫が爆発する時は、こんな感じで、一方的に人格否定の言葉を延々と投げつけられます。何が地雷なのか分からない。どう対処したらいいのでしょう。

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#４０代

#夫

#夫婦関係

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一言多い？

🙂

ナイルの庭

2024年08月16日 15:44

ご主人の「いちいちお節介」との言葉から想像するに、普段からなにかと一言多いってことはないですか？ご主人は駐車場の便利のいいだいたいの位置を教えてほしいだけだったのに(エリアさえ分かれば駐車場所は自分で決めたかった)、ある特定のスペースに誘導しようとしたとかクッキーの件は、次々箱を開けるご主人に「それクッキーって書いてあるね！」って、「クッキーって書いてあるんだからわかるでしょ？あれこれ開けないでよ」ととられたのかもトピ主さんはおしゃべりな人ですか？いつも先回りしていろいろ言ってしまうとか、しつこく言ってしまうとかはないでしょうか？世話焼きとか気が付きすぎるタイプの人とかがそんな感じだったりします自分がわかっていること、しようとしていることに対して先にあれこれ言われてしまうと、相手や言い方によってはお節介だなあとイラッとしますよねご主人は元々短気な性格ですか？子どもさんに対してもそんな感じ？おふたりのやり取りを普段聞いている子どもさんに、客観的にどう思うか聞いてみたらどうでしょう

トピ内ID：7082780a90145788

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トピ主が悪いわけじゃない。

🙂

匿名

2024年08月16日 18:55

文章読んですぐわかりました。モラハラ人間のダブルバインドってやつだなと。あなたはターゲットにされているんです。怒鳴る理由をトピ主夫が探してるからそうなる。ダブルバインドのよくある事例をあげると「なんでも質問して」と言われたのに質問をすると「いちいち聞くな。自分で考えろ」と言われた。「細かく教えてほしい」と言われて教えたのに「あなたの意見は聞いていない」「うるさい！黙れ」などと言われた。失敗した時に「理由を教えて」と言われたので説明すると「言い訳するな」と言われ長時間説教された仕事、家庭、人間関係どこでもある例です。残念ですが治りません。ダブルバインドをされ続けると、被害者は面食らい混乱してなんでこんな目に合うの？「お前が悪いからだ」という受動的なメッセージを脳が受取り洗脳されれば「私が悪いからいけない」「私が怒らせてしまっている」と何でもかんでも自分が悪いと受取る思考になります。モラハラ人間の視点だと、ターゲットが悪くなくてもターゲットが悪いということにされます。ターゲットは自分で物事を決め、自分で判断する事すらできなくなって来るでしょう。そうなると共依存状態になるのでモラハラ被害から逃げられなくなります。洗脳される前に逃げたほうが…。

トピ内ID：ba494945a1dde6bb

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レスします

🙂

さる

2024年08月16日 20:57

言い返さないんですか？「運転してるの俺だから、俺の好きにさせてよ」って言われたら、「だったら、なんで駐車場の入り口とか便利な場所を教えてって言ったの？」「もう開けねーよ！！！」「あなたが開けなくても別に構わないけど？」いちいち気にし過ぎです。言う事を真に受けてるから調子に乗るんですよ。

トピ内ID：cd25731bdd694aa5

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プライドが高く、繊細な夫との付き合い方

😒

相性の悪い妻

2024年08月16日 20:57

一言で言うと、相性が悪いんだと思います。トピ主のズケズケものを言う感じが、夫を傷つけるのでしょう。こういう夫は、繊細な妻と結婚しないとイライラしてしまう。トピ主も、もっと図太い感じの男性と結婚してれば、ケンカすることなく暮らせたと思いますよ。

トピ内ID：1b8a95d4e7aeec62

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『いつも』なら、放っておけばいい。

🙂

はむ

2024年08月16日 21:52

＞何が悪いのか分からないし、全く会話にならない。＞いつも夫が爆発する時は、こんな感じで、一方的に人格否定の言葉を延々と投げつけられます。いつもなんでしょう？それでも夫婦を続けてきたのはトピ主さんなりの理由があってのことなんですよね？だったら慣れるしかないし、高校生の子供がいる歳なのにまだ慣れてないのがちょっと不思議な感じ。どこに地雷が埋まってるか分からないような人は一定数います。私はそんな人絶対に選ばないけど、トピ主さんは選んだうえに20年ぐらい？受け入れ続けてしまったんです。離婚する気はなさそうだし、できるだけ関わらないように過ごすしかないと思います。＞何が地雷なのか分からない。どう対処したらいいのでしょう。質問に答えただけでキレる人なんだから、せめてトピ主さんから不必要に話しかけないよう気をつけましょう。それだけで地雷踏む頻度はかなり下がります。

トピ内ID：8acc5c5025bf5104

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いつからですか？

🙂

蓄

2024年08月16日 21:52

結婚当初から、そんな感じなのですか？最近トピ主さんの収入が上がった〜とか、男のプライドが傷ついた…(泣)を感じるところはありますか？夫さん、血圧は高くないですか？私の周りの50過ぎには多いです。元々怒りっぽいところのある人達でしたが… 女性でいうところの更年期…！？みたいな。急にどうしたの…！？という場面が増えてきたね…と周りが戸惑っていたら、脳外の検査で小さな梗塞が複数個見つかりました。さっき言ったことと全然違うや〜んが増えてくるんです。相手に合わせて意見を変えたのかな…と思っていたら、言ったこと自体を忘れてる。家族性など思い当たる節があるならば、御夫妻で脳ドックを受けてみては…と。子どもさんが高校生なら、後10年は頑張ってもらわないと。今の子は結婚が遅いから、それまでは元気で居てもらわないと。

トピ内ID：2bf599772040f24f

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レスします

🙂

どん

2024年08月16日 22:28

人間の条件反射の特性を考察。つまり、残りのお土産の箱を机に叩きつけた際に、夫よりもさらに大声で”うるさい、黙れ”と一喝。すかさず箱を床に叩きつけ足で踏みにじる。これが解決方法。人間の本能で自分より大声を出されたり威嚇されると瞬時に怯む特性がある。会話にならない相手に会話しようとしても無駄。

トピ内ID：e4a152d1ad8492ce

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なんだそりゃ

🙂

2024年08月16日 22:28

なんですか？その夫意味不明なポイントで怒鳴る、キレるよくそんな人と暮らしてますね私なら即離婚対処？まだ一緒にいるつもりですか？そのうち暴力に発展しませんように

トピ内ID：733571e0f49c1a21

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地雷だらけと関わらない

もものき

2024年08月16日 22:28

タイトルどおり、対処は極力関わらないことです。行動を共にしない、言葉を発しない。何が地雷か考えるだけ無駄、地雷は夫がその場その場の気まぐれで決めることなので。

トピ内ID：67642032a921fe6d

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反撃が有効なこともありますよね

🙂

カルピス

2024年08月17日 12:59

実父がモラハラで暴力男だったのですが、あるとき母が反撃したんですね。父は体が小さくて母は体が大きかったので簡単に投げ飛ばせてしまったんです。その日から父のモラハラがだいぶましになりました。その後もときどき家で暴れる父でしたが、簡単に投げ飛ばせることがわかっちゃったもんだから、妹が父をコロンコロンと投げる投げる・・・。まあ、事件になることもあるわけで、暴力の応酬みたいになってしまうのは嫌でしょうけれど。

トピ内ID：c7dfc9dc49dc2dc2

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うーん

🙂

nanano

2024年08月17日 12:59

トピ主さんが早とちりでせっかち、お節介焼きなのでは？ >「駐車場の入り口とか便利な場所を教えて」これ、私は「便利な場所」の意味が分かりませんでした。便利とは？？でもトピ主さんは「入り口近くの場所」と解釈されたんですよね。もしかしたらその解釈が違っていたのかもしれないですよ。だからご主人にとって「質問に対する答え」ではなく、「余計なアドバイス」になったのかもしれない。初めて行く場所なら、人が少ないエリア（入り口から遠いエリア）のほうが気楽でいい人だっているじゃないですか。「便利な場所」＝「入り口から近い場所」は、トピ主さんの価値感に基づく解釈ですよね。解釈違いのことを長々と語るのは、押しつけになるし、イラッとされると思う。「便利な場所ってたとえば？」と会話をもう１ラリーしたほうがよかったかも。お土産の件は、先に言いすぎだと思う。まだ開けてもいないのに、目敏く「クッキーって書いてあるね！」なんて言われたら、私はつまらないし、気分が削がれるし、萎えます。だからといってブチ切れたりはしないけれど。トピ主さん、カルタをしている人みたい。我先に！という感じが。ご主人が開けているんですから、「なんだろうねー？」くらいでいいのでは？で、もしご主人が普通に開けて「クッキーかぁ、がっかり」と言ったら、「え？クッキーって箱に書いてあったよね？」と言っちゃうタイプですか？もしそうなら、相手はイライラするでしょうね。そういうのは余計な一言です。この二つの例だけではご主人がモラハラかどうかは分からないし、常にこんなキレ方をするのなら、何かしらご主人に問題があるのかもしれないけれど、トピ主さんはトピ主さんで、もう少しおっとり構えてみては？トピ主さんは主役ではないのに、前に出過ぎだと思う。主役は「何かをしている人」。この二つの例だと、主役はご主人でしょう。

トピ内ID：75dc2fd5105f9f28

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地雷返し

🙂

ゴン

2024年08月17日 12:59

①入り口、便利な場所教えて。 ↑そんな事、知らねーよ。自分で考えろよ。 ②もう開けねーよ。 ↑お菓子はそのまま放置。夫が開けようとしたら、「開けるんじゃねーよ。お前が言ったんだろうが」。夫に会話に、全てキレて、お返しされたらどうでしょう？？喧嘩になってもね。自分の愚かさは、自分の身で体験しないと気づかないタイプだと思うので。トピさんも甘やかしてきた？しばらく、夫が何か言えばキレたらいいですよ。喧嘩上等。離婚してもいいし。って思いません？老後キツイもん。でも、結局、耐えるんでしょ？愚痴だけ言って終わりそう。

トピ内ID：64a2e8a99e0ceaa1

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ことごとく夫の地雷を踏む妻

😒

慎重に避けるしかない

2024年08月17日 12:59

いろんな人のレスを読むとわかるんですけど、「あ、ここで何か言うと怒りそう…」と気づける人は地雷を踏まずにすみます。地面に埋まってる地雷はどこにあるかわからないから、踏まないように慎重に歩くしかありません。「運転してるの俺だから、俺の好きにさせてよ」「入口付近が止めやすいかも」程度でやめておけばいいものの、トピ主の「そこで止めろ」と言う押しつけがうるさいんだと思います。「あ、それクッキーって書いてあるね！(どんなクッキーだろうね？という楽しみそうな口調で)」「そんなの俺だって見てわかってるよ！！！いちいちお節介なんだよ、うるせーな！！！」何十年も夫婦やってるなら、自分の何が夫を怒らせているのかぐらい気づきましょうよ。

トピ内ID：ab97eacc1ba7dc8a

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うちの父もそんな所があります

🙂

ポトス

2024年08月17日 14:49

うちの父もそんな所がありました。長年理由がちっともわからなかったのですが、最近になってなんとなーくわかってきました。説明するのがなかなか難しく、書いても伝わるかわからないんですけど、トピ主さんが楽しそうに喋ると「なんだこいつ調子に乗って喋って」みたいな心理が湧くみたいです。親切に楽しげにしないでクールに無口にしてたほうがいいかもです。ただ、 >教えてって言ったから言っただけなのに。このシチュエーションはわかりやすく相手が矛盾してるので、そのまま夫に言ったらよかったと思います。こう言ったらなんて言いますかね？さすがに黙りますかね？もしかして「うるさい」って言い返しますかね？

トピ内ID：1f2123f6fb7b8888

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わかるわけない

🙂

ooba

2024年08月17日 14:49

そもそも地雷はわからないから地雷でしょわかるのなら地雷とは言わないと思いますだから、「何が地雷？」なんて質問をするトピ主さんは自分もわからないところで、ご主人が理解しない発言をしていて不満がご主人にたまっていて、爆発するのかなと思いましたたぶんご主人もわからないと思いますよもう相手にしない、ぐらいしか思い浮かびません人格否定があるのなら、相手にしない＝離婚も考える必要があるかもしれませんね

トピ内ID：2da52af8cc38d3e6

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うちの夫と似ています

🎶

ひつじ

2024年08月17日 14:49

両方とも、自分の行動が責められたとか否定されたように捉えたんだと思います。私も長男は高校生。夫とのコミュニケーションの違和感を感じていましたが、子どもが思春期になり対応が難しくなってから、より夫への違和感を感じるようになりました。ここ数年、カサンドラ症候群の本や精神科のホームページなどに書いてあるASDの人の特徴にそっくりだなと思うようになりました。特性のひとつに認知の歪みや強い被害者意識があるようです。ご主人がASDだと言うわけではありませんが、そういう知識を得るとご主人の理解の助けになる気がします。一緒にいるのが辛いとか離婚したいとかでなければ、少し距離を取るとか、ご主人が何か熱中してる時は話しかけないとか、少し工夫すると地雷を踏むことは減りそうです。

トピ内ID：6b222994e10efb88

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主です

🙂

八橋トピ主

2024年08月17日 15:15

皆様からのコメント、全て納得しながら読ませていただきました。ありがとうございました。夫、結婚当初は穏やかな人だったのですが、だんだん本性が現れてきたのか怒るとネチネチ(私がすっかり忘れていたような過去の失敗を掘り返す)イヤミを言う人になり、今では理解不能な理由でキレる人になってしまいました。以前は言い返していたのですが、今はこんな夫に言い返す体力を使うのが勿体無いと思うようになってしまっています。私が黙っているから、下手に出ているように見られているのかも知れません。数年前に舅を、つい先日姑を私1人で介護して見送ったので(夫は一人っ子)その分の感謝の気持ちをしっかりいただかないと気が済まないと思ってるので、とりあえず嫁の意地で舅姑の十三回忌(耐えられなければ七回忌に前倒しかも)までしっかりやって、離婚したいと言った時に文句言わせない状況を作ってやろうと思っているところです。夫の夏季休暇が終われば、私は夜勤務、夫は早朝勤務ですれ違い生活が始まるので、少し落ち着けそうです。

トピ内ID：91996c90665cac14

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モラハラ男撃退法

🙂

蘭子

2024年08月17日 16:14

あなたの夫の言葉遣いがものすごく汚いので、言い返すのも汚い言葉で返すしかないと思います。 >運転してるの俺だから、俺の好きにさせてよには、うっせーんだよ、じゃあ聞くなよ、自分で見つけられなくて鈍くせーから言ってやったんじゃねーか！この鈍臭男！でしょうか。 >そんなの俺だって見てわかってるよ！！！いちいちお節介なんだよ、うるせーな！！！」と突然大声で怒り出し、残りのお土産の箱を机に叩きつけ「もう開けねーよ！！！」と部屋を出て行ってしまいました。には、箱を持って行って追いかけて、物を粗末にすんじゃねーよ、潰した箱直せよ！で、一発ビンタでしょうか。モラハラ男は、自分の言うなりにならないとわかると、おとなしくなります。大声の叱責と共に一発ビンタでも喰らわせたら、怯むのは明白。自分より弱いと思っていた相手に反撃され、今まで見たこともない形相でも見せつけられたら、思考停止するはずです。図に乗ってるのですから、ここであんたの調子こいてるのも終わりだよ！と身をもって教え込むことです。再び同じことをやり出しそうになったら、顔つきを変えて、はあ？と凄めばいいのです。以上数十年前にモラハラ男と戦った知人からのお話です。頑張れ！

トピ内ID：33cf9f11af5d643e

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うちの主人あるある

🙂

レイ

2024年08月17日 19:53

主人が、そろそろ昼だなというので、昼ごはん何にする？→無言でパソコンね〜何がいい？→無言でパソコンサンドイッチ？パスタ？それともコンビニへ行く？→無言でパソコンしながら、大声で、うるさいな！何でもいいよ！！！いちいち聞くな！主人にパスタの袋と食パンの袋を投げつけ、無言で思いっきりドア閉めて出ていき、夜中まで銀座で服買ったりして遊びまくってやりました。夜中に帰ってくると、台所がきれいに掃除され、主人がテレビ見て待っている。晩ごはん用にと作ってくれていたカレー、美味しかったよ...とぽつり。度々こういうことがあったんですが、結婚30年、ちゃんと話し合ってくれるようになりました。(主人的に) 話し合いできない人って精神的に子供みたいな人が多いので、同じ目にあわせてやらないと、わからないんですよ。私だったらクッキー缶投げつけてやりますわ！介護まで一人でなさってたんですね... そんな奥様に取る態度じゃないですよね。一緒に働いておられるわけですし、役割果たされてるんですから、黙ってることはないですよ。確かに、毎回言い返すのも疲れるでしょうから、これは許せない！って時だけ、爆発しちゃってもいいですね。こっちにも地雷はあるんだ！を思い知らせましょう。

トピ内ID：7a440d5908c0ac64

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