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母親の嫌味

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
こころ
ひと
社会人26歳です。私の母は過干渉なのかいつも嫌味を言ってきます。
今年、友人らと旅行に行ってくると母親に話したら「変な病気もらってこないでね」と嫌味しか言ってきません。
以前、あまり体調が良くない時期に友人から旅行に誘われ断ったことを母親に何気なく話した時は「あんたはノリが悪いから友達が少ないのよ、情けない」と言われました。
正直なんなんだろうと思います。友達と楽しくすごそうと思ったら上記のような嫌味を言われ、断っても嫌味を言われもう正直疲れました。
母親にこのようなことを話すこと自体あまり良くないんでしょうか？母親とは普段仲良いのでなんでもあったこと話すんですが不意にこういうことがあります。受け流すこともできない性格で全て受け止めてしまってしんどいです。

トピ内ID：4bea7087726f4fa0

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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もういいんじゃないですか？

🙂
りんはな
もういいんじゃないかな。 放って置いたら？どこまでも同じですよ、おそらく変わらないよ。

トピ内ID：a1d1ce1af0a01796

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受け止めずに

🙂
既婚
言い返したら？ ＞「変な病気もらってこないでね」と嫌味しか言ってきません。 は？そんな変な事しか言わないならこっちも気分悪いからこれからはもう予定も何も言いたくもないわ。と言う。 ＞以前、あまり体調が良くない時期に友人から旅行に誘われ断ったことを母親に何気なく話した時は「あんたはノリが悪いから友達が少ないのよ、情けない」と そんなふうに私をけなして傷付けるだけの言っても何にもならない事言うなんてどういうつもり？ お母さんて本当に性格悪いし今後は何にも話したくないわ！と言うとか。 いくら母親だからって、子供は自分より下だからと勘違いして何言っても構わないとばかりに理不尽な物言いされたなら、 言い返すのも大人げないとか思わず、言い返したらいいのに。 相手だって大人げないというか、思いやりないんだから。

トピ内ID：023622f4cb58f09f

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もし実家暮らしなら

🙂
クリームパン
家を出ると良いですよ。 訳あって私も45まで親と暮らしてましたが、今思えば両親共に過干渉でした。 離れて暮らすとなんでも話すなんてことも無くなるし、お互い気を遣うようになり、同居していたときより上手くいっていますよ。

トピ内ID：b08bf30306708032

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思考パターン

🙂
日日是好日
お母さんの思考、返答パターンなのでしょう。 同じことを話しても、人が違えば全く違う返答がきますよね。例えば、今年の旅行なら「良いわね！楽しんできてね！」とか、体調不良で断った話をすれば「どこが調子悪かったの？大丈夫？」とか。 残念ながら、あなたのお母さんにはそう返答する発想がないのです。それかもしくは、あなたに嫉妬心があるとかね。たまに娘に嫉妬する母親もいるようです。 いずれにせよ、人は変えられないですから、あなた自身の受け止め方を変えていくしかないです。 都度「そういう言い方しなくても…」と気分が悪いことを伝えることで相手がハッと気がつくこともあります。あるいは諦め半分「そうだね」と受け流してもいい。 大事なのは、人に何を言われても動じない心です。気分は悪いでしょうが、人生他者の言うことに惑わされなければなんてことはない。自分がぶれなければ良いのです。 嫌味を嫌味と自覚して言ってくる人は、わざと相手の気分を害すことが目的です。あなたが惑わされなければ相手の空回り。 あと母親になんでも話さなくて良いのですよ。 私も昔はよく母と話していましたが、ネガティブな発言に疲れることが増えてきたので昔ほど連絡しなくなりました。 あまり考えすぎず、お友達との旅行をはじめ、自分の人生を楽しんでくださいね。

トピ内ID：e994b4fa09032ebb

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そういう人と割り切る

🙂
あさむ
年とともに、対人スキルやコミュ力、人の心理や状況把握できるようなる大人もいるけれど、そういう人なら言うべき言葉、黙っておくべき言葉を選んで相手に不快感与えない付き合いできるけれど 本能のまま、自分の感情最優先で、失言が多い人はトラブルの多い。思いついたまま、言いたいことを言う。 特に格下相手だと配慮はしない (流石に余程のバカじゃなければ、職場や上司等には言葉選ぶだろうけれど) 母は一時的には言いたいこと言って、我を通しスッキリするだろうけれど、その結果トピ主さんは不快な気持ちになり、心から母を大事に思ったり愛せない。一応家に住まわせてもらってる手前強くは言い返せず従順なフリしてるけれど、心地の奥から従ってるわけではない。 母結局、自分の言動のせいで自分が愛されてないと気づいておらず、認められない愛されないから不満抱え、その吐口に攻撃的な言葉を吐いて、マウントとることで一時的な快楽を得る。 そういう人って悪循環から抜け出せない。 唯一トピ主さんが、できることは なるべく家を早く出て、物理的に距離を置くこと。経済的に自立しないと、立場が弱すぎる。 また、友達関係のなど情報をペラペラ喋らない。何聞かれても、「うまくいってる、順調」とだけ言って、個人的な情報は漏らさない。 今は友達についての否定批判で、あなたをディスることでマウント取ってるけれど、恋人ができると同じことをすると思う。 過干渉な親だと、子供が家を出る結婚することを許さない受け入れられない親もいる。　親が孫が欲しいとか、子供が結婚してないと世間体が恥ずかしいとか親の思惑があれば、結婚可能かもしれないけれど、サンドバッグを逃したくない、同世代の友達がいない夫婦関係が悪い場合、娘を都合のいい友人夫代わりにしてる場合は、簡単には家から逃しません。 今のうちに家を出て母との距離感を見直しておく方がいい

トピ内ID：0c53a8209ea5b145

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社会人26歳ですよね？

🙂
同居？
受け流すこともできない性格で全て受け止めてしまってしんどいなら、何でもあったこと話すことをやめてはいかがですか？ 大学生一人暮らしの子がいますが、生存確認のラインと数ヶ月に一度家族で電話するくらいです。 親離れしましょう。

トピ内ID：e1067624c84ee500

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分かっているなら

🙂
甚平
「母親にこのようなことを話すこと自体あまり良くないんでしょうか？」 ↑ 分かっているのに、いつまでも同じことをやってイライラするのは、 やる方も愚かではないですか？ 少しは「学習」しましょう。

トピ内ID：4bdbc86813ae6bba

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？

🙂
あ
実家暮らしなんですか？ それとも別に暮らしてるのにわざわざ報告するんですか？ 主様もお母様にとって耳障りのいい言葉のみ遣ってるとは限りませんし、気になるならいえばいいだけ。 それでも改善されないなら距離置いて下さい。 普段は仲良しだから何でも話してしまうなんて知りません。

トピ内ID：8ddf05a1ec0baa26

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羨ましいんだね

🙂
ゆーちゃん
娘のトピ主さんが友人達とワチャワチャ楽しくしてると 羨ましいんだと思うよ。 お母さん、親しい友人と食事や旅行する人？ 言い方も良くないけど26歳にもなるんだから もう母親に何でも話しをするって止めたら？ 私の母はトピ主さんのお母さん余程ひどい言い方する人だから 個人的な事は話さなくなりました。 突っ込まれないから楽ですよ。

トピ内ID：2d28f276c8f9de54

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吟味して話そう

🙂
よしえ
いつもな仲が良くて何でも話す・・・私も同じでした。 それどころか幼いころから「ママには何でも話しなさい」と言われて来たので、今思えば話す必要のない事まで打ち明けて墓穴を掘っていました。 時々母親に嫌味を言われるのもトピ主さんと一緒です。 両親とも過保護で過干渉、否定や嫌味は日常茶飯事でしたね。 でも私が本当に困った時は背中を向けていました。 結果的に疎遠にして彼らの葬儀だけ参列しました。 トピ主さんが心を痛めているなら離れるのもアリです。 すでに独立しているなら、適度な距離間でいましょう。 嫌味を言われたら「それどういう意味？」などと反論していますか？ 真正面から受け止めなくていいです。

トピ内ID：da483ba4eff1d53c

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そろそろ一人暮らしされては？

🙂
ここちゃん
同じ年頃の娘がいますので、お母様と同じくらいの年齢かと思います。 仕事もしておりますが、友人と食事に出かけたり、旅行に行ったりと子どもの世話に時間が取られないので自分の時間を楽しんでいます。 お母様は、友人と過ごす時間があまりない方でしょうか？給料を自由に使ってご友人と楽しんでいる娘が羨ましいのではないでしょうか？ 可能であれば、そろそろ実家を出て一人暮らしをするのも親離れ子離れ出来てお互いによいかもしれないですね。

トピ内ID：89cab59561b1829a

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自立しなよ

😒
ぐぬぬ
そんなに親の干渉が嫌なら実家から独り立ちすれば日々のストレスはなくなります。 そういう性格なのをわかっているなら適当にあしらう能力を身につけましょうよ。 文句を言うなら出ていけという話です。

トピ内ID：cd391f1b093c7d6c

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情報を与えないに限る(笑)

🙂
ユフ
うちの母と似ています。 同じタイプだとしたら、多分言っている言葉の内容自体にはあんまり深い意味ありません。その時の気分で言ってます。 友達と旅行へ行く件は、単純に羨ましい。本当は自分も娘と旅行に行きたい。娘が自分の知らない世界で楽しんでいるのが寂しい。みたいな感じです。病気もらってくるなと本気で思っているのではなく、楽しい旅行に行く娘を楽しんでおいでと送り出せない、寂しさ、羨ましさから出てくるやっかみゆえの発言です。 友達の誘いを断ったら断ったで、嫌味。 これは想像ですが、娘さんが交友関係を広げていくことを面白く思っていないことを無意識に自覚していて、そういう自分にどこかで罪悪感のようなものもあり、行けばいいのに！という真逆の感情からの発言なのでは？ 私の母も、学生時代私が休日友人と遊びに行くといえば、そんなことしてる場合じゃないでしょとか圧をかけてくるくせに、別の時に誘われたけど断ったというと、あら行ってくればいいのにと言ってくる人でした。 私が友人と買い物に行って一目惚れして買った服を、変な服！と言ってきたのに、数年後その服を着た私の写真を見て、あらこんなお洋服持っていたのねと言うので、その話をしたら、あらなんでそんなこと言ったのかしら？とか言ってるんですよ。 深い意味なく、感情的に(なんか面白くないからイヤなこと言ってやりたい、みたいな)言ってただけなんだ、とびっくりしました。 こういうタイプにはあんまり必要以上に情報与えないことですね(笑) 独立後も、どこかへ車で行くなんてわかると、気をつけてねや無事着いたか心配したなどの連絡がうるさいので、車で行くことなど細かいことを話すのをやめました。ある日、後から車で行ったことがわかって、あら？みたいに言われたので、知ってたら変に心配したでしょと言ってから、そういうやり取りが減り楽になりました。 自衛しましょう！

トピ内ID：50d197598fd71e6f

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わかります！

🙂
m
うちもイヤミばっかり 自分の知らないところで娘が楽しそうにしてるのが気に入らないんですよ 要は淋しいんです 私はもう呆れたので、結婚を機に自分が何してるか特に報告しなくなりました たまーに気が向いて、旅行の画像送ってみてもスルー 無反応 自分の知らないところだから気に入らない トピ主さんも、母親から離れた方いいですよ それぞれの人生ですから

トピ内ID：805f80929075d104

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割り切るか、言い返すか、離れるか

🙂
すず
３つ対策があると思います。 一つ目「割り切る」。 お母さんはこういう人だ、と割り切りましょう。トピ主さんは親離れした方がいいです。仲がいいと書いていますが、親子の仲良しから、大人同士の仲の良さに切り替えていきましょう。嫌味を言われたら「さぁ」とか、「へー」とか、「あなたの言ってること興味ありませんよ」「あなたの言ってること響いていませんよ」という態度を取れるようにしましょう。 二つ目「言い返す」。 お母さんはあなたが弱くて言い返さない上に受け止めてショックを受けた顔でいるので、いう側としてはパワーを感じるんです。自分が強くなったような。それはお母さんの「私は親だ。私の方が偉いんだ」というプライドかもしれない。 なので、単に言い負かせば、行ってこなくなると思います。 「変な病気もらってこないでね」には、「は？変な病気って何？そんなこと言われたら楽しい気持ちもなくなるわ。あー話して損した！」。「あんたはノリが悪いから友達が少ないのよ、情けない」には、「いや、イライラすること言わないで？体調が悪いっていう理由があるんだから。ノリとは関係ないよね。子どもに情けないっていう親が情けないわ」。 これはあくまで例で、けっこう強めに言い返していますが、そこまでいう必要ないと思うかもしれません。その辺はトピ主が調整したらいいと思います。でも、負けないことも一つの対策です。 三つ目「離れる」。 今は実家住みですか？実家住みならありきたりですが一人暮らしする。家を出られないなら、家の中で極力離れる。会話を少なくする。家は別々で、会った時に嫌味を言われるなら、会う回数を減らす。今、嫌味を言われている状況から、どんどん離れていって会話や会う時間を減らしてください。 ただ、そのためには、あなたがお母さんに世話になる機会も減らさないといけません。世話を焼かれるから言われる部分もあるからです。

トピ内ID：cd432f1b0944ed21

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面白くないから

🙂
雨
娘が楽しいことするのが面白くないから、気持ちをぶちこわすようなことを言うのかなと思いました 断ったことについて嫌味を言ったのは、娘をダメな奴というポジションにしておきたい そういうこと言うお母さん自身、友達少ないんじゃないですかね 一人ぐらしをするなどして接触機会を減らすのがいいと思います

トピ内ID：02b3d276ae074519

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母親に怒っていい

🙂
ふきはらの子供
トピ主さんのお母さんのイヤミ！ ビックリ仰天ですね。 マジ清々しいほどの い、や、み。 一点の曇りもない。イヤミ！ さぞかし 傷ついたろうね、可哀想に。 私の話をさせてください、 実母は 天然のふりして私の一番嫌がることを言います。 あと、聞こえよがしの大きなため息。 　だから帰省がつらいんだよな。 あの人、張り切ってお世話するフリするから。 それも後手後手なのです。 ある日　入浴後着衣中に 脱衣場開けて このバスタオル、使いなさいって入ってくるから キレました。もう体を拭き終わり 半裸でしたから。 そして帰省の度毎回です。これは怒る良い機会だと。 一番風呂に入れはいれうるさいから入ったのに 用意できてないのです。一喝してもバチは当たらんでしょう。 その後 フキハラされてうっとしかったし謝らされて　この人みたいな親イヤやと再確認しました。 自分が悪いって分かってないから ちゃんと怒ってあげるほうがいいですよ。 親子でもね。 情けないけど 立場上嘘でも 立ててあげといたらよいと思いますよ。 お互い親で苦労しますね。

トピ内ID：1dcae34667a6fc48

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そういう性格なんでしょう

🙂
ぽん
まともに取り合わず聞き流しましょう！ 娘歴も長い笑　わけですから母親のトリセツ脳内に作っときましょ！

トピ内ID：e67bf86d80b3aa6b

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親離れしたらいい

🙂
四槓子
離れるべきサインですよ。 別に家を出ろとかではなく、 お母様と心の距離を取られることです。 お母様もトピ主様が何でも報告してくることが少々重荷になってるように思うんだ。 お母様も反応に困るし、自分の内面、感情が揺り動かされるのがシンドイと思う。 いくら親子だって、嫉妬や羨望、妬みなど普通にあるのよ？ 親だって一人の人間だから。 お互い、親離れ子離れの時期なんじゃないかな。

トピ内ID：4000a307475500f6

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加齢の影響もあるかも

🙂
ますみ
私はアラフィフなので主さんのお母様と近い年代かと思われます。まだまだと思っていてもお母様の言動は加齢の影響もあるかもしれません。お母様も1人の人間だから、思うようにいかなかったりすることがあるのでしょう。 それなりに元気とはいえ、現実に体力のピークは過ぎているし、ネガティブなものは避けたいのでパワーを吸い取られるような愚痴っぽい友人とは無理して付き合わず疎遠にするというところから始まり、身内に対しても若い頃よりも性格や口調がきつくなったり。もう20年ほど前ですが私の亡き母もちょっとしたことで怒って切れたり、こちらが悪いことをした訳でもないのに「あんたばかり楽しんで。」だとか、約束していた友人が用事で遅れると言うので出掛ける時間を遅らせようとしたら「もう遅いから行くのは止めて断りなさい。」などと勝手に決められたりしたことがありました。それでも調子の良い時はニコニコしていますし気遣いはきちんとできるので、機嫌を取りながら上手く付き合って行くしかないのだと思います。

トピ内ID：9479fd026ac76fde

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