夫の気持ちが分からずどうしたらいいのか分かりません

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🙂

ちび

2024年08月16日 12:53

夫婦

連れ子同士で再婚してます。一緒には住んでいなく、私は千葉、夫は埼玉に住んでいます。今は私自身が二児を妊娠中です。相手には元々3人の子供がいます。この夏休み期間、こっちにみんなで遊びにくるかどうかで揉めてしまいました。私は夫の方の長女6年生の機嫌も損ねたくない為、（最初は嫌われて無視などされていたが、最近やっと仲良くなってきた為）いつも子供達を優先していいよとは言っていました。その為に来る来ないで毎回揉めてしまいました。そしたら昨日から、突然何も相談も無く無断で海外旅行にみんなで行ったみたいです。夫の方の長女6年生のインスタで分かりました。その後夫に電話し、また夫と揉めてしまいました。そっちに行かないってなったから急遽旅行にこっちだけで行くってなっただけだと言われました。一緒に住んでいればこんな風にはなってないんだ。と言われました。私自身、まだ仕事もやっているので仕事の兼ね合いもあり、一緒に住むのを先延ばしにしたりしてもちろん反省しています。ただ、妊娠中何があるかは分からない中で、相談もなくよく行けるなと私はショックでした。怒りと興奮で結局倒れてしまい、出血まで出てきてしまい、、私の母親がそれを夫の方にラインで説明し、こっちに連絡するように伝えても二日間私の母のラインを未読無視してるようです。夫が海外に行こうが携帯をよくいじる性格なのは私は分かっているので、普通に無視してるんだと思います。お腹に子供がいるのに心配もしないんだなと思いましたこれはもう夫婦としてやっていけるのでしょうか？離婚した方が良いのでしょうか。何を考えてるのかよく分からないです

トピ内ID：5a7d4cc4ddd6c25e

#３０代

#夫

#夫婦関係

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最悪のタイミングだね

🙂

cloud

2024年08月16日 15:15

子どもの事より自分ファーストな感じですね。お子さんが思春期真っ只中という妊娠は気持ち悪いと思わせる可能性があるからね。仲良くって云うのもあくまでも大人の都合目線ですよ。絶対に母親とは認めないでしょうが自力で度欧にも出来ないから諦めてるんでしょう。海外旅行についても極あたりまえだと思いますね。何れ成長すればいよいよ距離感が出るんだから。家族として過ごせる僅かな時間を満喫させてあげたいでしょう。

トピ内ID：1450f8517b7bc803

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何故結婚した？

🙂

匿名

2024年08月16日 15:25

子供優先で良いし、あなたも仕事していて同居出来ないなら何故結婚したんですか？妊娠しちゃったから？だとしたらだらしなさ過ぎます。子供が3人もいて離婚する男の人に何も問題がないわけ無いじゃないですか。

トピ内ID：82713543d3233d44

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どうして結婚されたのですか？

🙂

くるみ

2024年08月16日 15:21

本文の「二児妊娠」とは第二子妊娠のことですか？それとも双子妊娠ですか？一緒に住んでない別居婚で、夫には3人のお子さん、長女さんは6年生、いろいろと多感な難しい年ごろですよね？後先考えずに結婚されたのかなぁという印象です。何かにつけて揉めるなら、一緒に暮らしたらもっとひどい揉め方しますよね？お産のあと、夫の３人のお子さんは新しい家族を受け入れられそうですか？どうも、そのあたり厳しいのではないかと思いますが、どうでしょう。みんなが幸せになれない結婚だったなら、別れた方がいいかもですね。新生児を抱えたトピ主さんは、これから大変な人生となりますが。

トピ内ID：128fbc26db8e54aa

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結婚が幸せじゃない事ご存知なのに？

💔

シンママで良いのでは

2024年08月16日 15:21

その夫の気持ちを想像するにいちいち揉めるトピ主抜きで楽しい家族旅行中にトピ主母親から文句のLINEなんてきてめんどくさいの極みだと思って放置してるのでしょう。トピ主は妊娠したからその男と仕方なく籍を入れたのですか？お互いにわざわざ結婚するつもりなかったのに仕方なく籍を入れた結果がこういう事なのだろうねって推測します。恋愛のトキメキは3年ほどで消えます。その後の飽きた日々をどう、お互いを大切に思いやれるかという話ですよお二方共に、それができないから離婚してる、結婚イコール超絶ハッピーではない事も良くご存知ですよね？夫に文句何度も言って揉めるならシンプルにその男と夫婦でいられるかご自身で決断したら良いだけなんです。子ども生まれるんだからそんな男なんだと割り切って覚悟して頑張ってみたら？気に入らないからって結婚や離婚繰り返してキリがないとは思わないのかなぁ、私は離婚した事ないけど。お好きにどうぞ。

トピ内ID：463f3b50051c86f0

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相手に１００％合わせて・・

🙂

サカ

2024年08月16日 15:23

あなたの連れ子さんは1人で、旦那さんの連れ子さんは3人で、今あなたが旦那さんとの子供さんを妊娠中ということですよね。ステップファミリーと言うのは、それぞれに個性が出来上がっていて、それらを１００％相手に合わせて生活をすると言うのは、ものすごく困難でストレスを抱えることになるのではないですか？やはり、連れ子がいれば、双方とも新しい連れ合いと、連れ子との間に挟まってあちら立てれば、こちら立たずになることが多々あるのでは・・今更離婚したって同じことの繰り返しなような。こうなったら、昔の時代のように、腹を据えて、結婚は忍耐でかかるより他ないとも思いますが・・

トピ内ID：25ad613672a2e315

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身から出た錆

🙂

呆れ鳥

2024年08月16日 15:44

子持ち再婚なのに熟慮しないで、その相手と再婚、妊娠してしまった結果でしかかない。妊娠して結婚したのですか？結婚して妊娠ですか？再婚も、結婚も妊娠が絡んでくると女が不利になるからよくよく考えて行動しなと駄目なんです。恐らく、妊娠したから結婚たまったのでは？全く同情できません。今回の事は元々相手の本性がそうだっただけです。離婚は大変なので現状維持で、別居していた方がいいです。子供は自分で育てる。再婚相手は死んだと思って生きたほうが良いかも。再婚した理由は何ですか？子供が１番の被害者であること忘れないで下さい。

トピ内ID：e308e16b123e66f7

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ツッコミどころが色々

🙂

ココア

2024年08月16日 15:49

大事なことをサラっと書いてますが、まず大事なことを先に書くべきでしょう。別居婚になったのはトピ主さん都合なんですね。仕事の折り合いがつかないのは仕方ないにしても、もっとお互い信頼しあって今後の人生一緒にやって行こうと思っていれば、別居婚だろうがなんだろうが娘たちと旅行に行くという報告くらいあってもおかしくないですよね。確かに一緒に暮らしていれば夫と夫の子だけで旅行に行くことはなかったと思います。それに、妊娠中で何があるか分からないというのであれば、そもそも海外関係なく別居してる時点で同じではないですか？それを承知で別居婚なんですよね？ 10代や20代の結婚じゃあるまいし、子持ちの30代とは思えないです。＞これはもう夫婦としてやっていけるのでしょうか？離婚した方が良いのでしょうか。何を考えてるのかよく分からないですそもそも夫婦になりきれてないのでは？離婚以前の話ですね。

トピ内ID：3503e41681aee99a

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確認ですが

🙂

暇蝦

2024年08月16日 15:49

トピ主さんのお腹の中の子は、その未読無視絶賛海外旅行中の夫さんの子供ですよね？まさか前夫の子ではないですよね。だとしたら妊娠している妻を差し置いて海外旅行に行く夫はかなり問題だとは思います。離婚したほうが良いかも知れませんが、一番優先されるべきは妊婦であるトピ主さんの体調なので、それを最優先に物事を考えるべきだと思います。離婚に踏み切るにしても今直ぐにではなく、しばらく様子を見てからの方が良いと思います。しかし、反省しなければいけない点は子連れ同士の再婚に踏み切った経緯ですね。やはりどちらも子どもに対して責任がある立場なのに、それをどう果たすつもりなのか、お互いの子どもに対してどう関わるつもりなのかがはっきりしていなかったのではと思います。そういう点では、子供達もかなりかわいそうかなと思います。無責任な親にだけはなってほしくないと思います。

トピ内ID：bf3cd8fa3260a353

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＞何を考えているのかよく分からないです

🙂

ケセラセラ

2024年08月16日 15:49

たぶん、お互い様なのでは「何を考えているのかよく分からない」と。トピ主さんは、トピ主さんでいろいろ考えられてるのでしょうし、夫さんも、夫さんでいろいろ考えてもいらっしゃるかも？来年は中学生になる長女さん、いまから、赤ちゃんが生まれるという事なら、長女さん優先で、行動できる最後の夏休み、という捉え方だってありますし、今お父さんを独占した思い出ができたら、これからのアレコレを、乗り越えられる糧にはなりそうな？ただ、単に、流れでそうなっちゃった（海外旅行）のかも知れないですが。ハッキリ言ったら、ただでさえ、細かく意思確認というか、細かい心配、心のひっかっかり、確認し合えなきゃ困るような状況なのに、別居状態で暮らしているのですから、１０年以上夫婦していたって、行き違いも起こるだろうに、今から、少々込み入った「家庭」を作るという状況での、入籍後の別居（？）、出産、何だか無理し過ぎたような感じに思えてきます。「大丈夫だろう」「できるだろう」「なんとかなるさ」だったのが、当てが外れたような、、、。差し当たって、トピ主さんは、お腹の中の赤ちゃん優先で、夫さんには、今ある暮らしをしっかり守りながら、同居へ向けての相談、お願い、お互いに、自分の足元をしっかりさせて、新しい家庭づくりに向かうしかない様に、思えたのですが。

トピ内ID：b5d00da49949513f

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落ち着いて話し合うしかない

🙂

おばはん

2024年08月16日 16:30

一つ言えるのは、夫は今、目の前の子供達だけで必死だと思います。トピ主さんを軽んじている訳ではない。結局は、それが再婚だということでしょうね。＞連れ子同士で再婚。＞私は千葉、夫は埼玉＞私自身が二児を妊娠中＞相手には元々3人の子供＞夫の方の長女6年生の機嫌も損ねたくない為、（最初は嫌われて無視などされていた＞毎回揉めて＞突然何も相談も無く無断で海外旅行にみんなで行った＞一緒に住んでいればこんな風にはなってないんだ。と言われ＞母のラインを未読無視お相手の娘さんから嫌われているにもかかわらず、すでに子供がいる。揉める原因はここではないでしょうか。再婚はデキ婚ですか？それとも結婚後の未計画的な妊娠ですか？すでにいる子供の気持ちを考慮せず、大人の欲望のままに傷つけていることを自覚した方が良いと思いますよ。話し合いもできず、毎回のように喧嘩では、旅行の相談など出来ないと思います。三人のお子様を楽しませるのが先でしょう。報告しなかったのは、夫の落ち度ですが、もうこれ以上喧嘩をしたくなかったのだと思いますよ。それこそ、妊娠中のトピ主さんの身体に差し障りがある。結局は1人で騒いで倒れてお母様まで巻き込んでの大騒ぎ。もう少し大人になりましょう。妊娠を盾に夫を責めないこと。妊娠は二人の責任で、赤ん坊を守るのは別居の今ならトピ主さんのみ。一番は、今いるお子さんたちだと、しっかりと自覚すること。連れ子の事を思いやれず、母親にもなれないのなら、離婚は考えなければならないと思いますよ。まず、自分よりも相手のお子さんの事を考えられるようになってから、話し合いをしましょう。また、お母様を使って夫を責めてはいけません。どうして迂闊な再婚を選んだのか、お母様も諌めるのは娘だと分からないのでしょうか。

トピ内ID：fbeaad5e0eabac38

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そもそも

🙂

かおり

2024年08月16日 15:35

お互い再婚して新しい子供まで作る必要はあったんでしょうか？そこがまず疑問なんですが、本題とずれるので置いておきます。お相手男性はこの夏休みにトピ主のところに行きたかったのを断られたから、子供たちをどこかに連れて行こうと海外旅行に行ったということですよね？トピ主の気持ちも分かりますが、向こうの子供たちからしたらそれはそれでいいんじゃないですか？だって再婚相手が新しい赤ちゃんを産んだら、暫く遠出はできなくなりますよね？海外に行くなら今年がラストチャンスじゃないですか？さらには実父ときょうだいだけの仲睦まじい家族旅行自体が最後かもしれない。思い切り楽しんでもらいたいとは思いませんか？お相手男性が海外で子供たちを楽しませようと家族サービスしている最中、そこに母親を使ってメールまでさせて横槍入れて旅行に水をさそうとするトピ主も大人気ないですよ。黙って行かれたことは悲しかったと思いますが、それは旅行中に言うことじゃないです。帰ってからで十分。私が相手男性の立場でも未読無視すると思います。相手男性はトピ主のお腹に宿っているお子さんの父親でもあるけど、それよりまず既にいる3人のお子さんの父親でもあるということを忘れていませんか？お子さんとの楽しい思い出作りに横槍入れることなんかしないで、「良かった、楽しんでるみたいで」て放っておけませんか？トピ主は安心して静養してればいいと思いますよ。それにトピ主の第一子の子もいるんでしょ？その子の夏休みはちゃんと相手してあげれていますか？今はそちらに神経を集中させましょうよ。大人の都合で再婚するんだから、子供たちが見てガッガリするような言動はしないように、子供たちの幸せを優先しましょう。

トピ内ID：01bcabfa89de4994

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デキ婚なの？

🙂

匿名

2024年08月16日 16:11

小6なんて多感な時期に親の再婚なんて嫌に決まってると思うんだけど…。それでも最近仲良くなってくれてるなら、かなり相手のお子さんが頑張ってるんだよ。大人より子供の方がしんどい（選択権がないから。1人でまだ生きていけないから我慢するしかないから）。　別居してるんだし、同居前に元の家族水入らずの旅行に行けるチャンスなら行きたいでしょう。事前に話さなかったのは、あなたがまた妊婦の私に配慮がないっていうからじゃない？子供の気持ち優先って言いながら、気に入らないのね。再婚ってお互いの連れ子を最優先にするくらいじゃないとダメじゃない？離婚したいならした方がいいと思う。

トピ内ID：481ed12742d84e08

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お互いバツイチ連れ子ありで

🙂

てぃあら

2024年08月16日 16:35

デキ婚するからこうなったんでしょ？それに子供優先でいいと言ってたならトピ主に怒る権利は無いけど！勝手に怒って興奮しただけ。連れ子までいて結婚したのに一緒に住まないなら何の意味もないと思います。築くものも築けないし。トピ主の夫である以前に３児の父だから海外旅行はいいと思います。

トピ内ID：abe78d23c49ee5bc

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別々に住んでいるのに

🙂

あ

2024年08月16日 17:08

何故、海外旅行に激昂するのか、意味不明です。しかも、実母からご主人へ連絡してもらう？あの、ご主人が予定を早めて帰国したら、トピ主さまの身体が良くなるのですか？子供三人の為に、夏休みに旅行に行っては駄目なんですか？怒りと興奮で倒れる心境が、いまいち理解出来ません。相手をコントロール出来ないストレスでしょうか？今は、ご主人に一喜一憂するより、実子と、お腹の赤ちゃんの事を優先にして、感情をコントロールし、理性を保つ事が必要です。大人に振り回される子供たちが、一番の被害者ですね。自分の子供と、相手の子供を、なるべく優先してあげましょうよ。自分の機嫌は、自分で良くしてあげて、子供の為に、楽しい夏休みにしてあげて欲しいです。

トピ内ID：41edc13a2aafe146

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双子を妊娠されていますか

🙂

別居かたちを取られて

2024年08月16日 16:54

敢えて別居婚という形をとられているので何か理由があるとは思いますが、小学6年の女子はもうほぼ考えやコミュニケーションの意味では大人です。夫方がその子の意向メインで動くことになるのは致し方ないので、また次の機会に旅行にいかれたら良いと思います

トピ内ID：dc71156314411967

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どちらも間違っていない。

根源

2024年08月16日 21:27

トピ主さんの怒りの根源について考えてみるべきだと思います。自分は妊娠しているのに、自分の所へ訪問する代わりに、相談なく海外旅行に行ってしまった。。。法律婚をしていても、県外で別居中のご主人が、自分の子供を連れて旅行に出る事が、そこまで悪い事とは思わないのですが。。。本当は、子供の代わりに、私を連れていってほしかったのに。。ということでしょうか。妊娠中は心配だから、その期間中だけでも同居しよう、とかの妥協策があったら、報告無しに遠方へ旅行するのは配慮がないと感じますが、別居している限り、一日の予定を逐一報告する必要はないと、私は思います。ただ今回の事で、トピ主さんがお母様を通じてご主人に連絡してもらった事は、お互いの傷をより深めることになったと思います。どちらが正しくて、どちらが間違っているのか、ということではありません。

トピ内ID：98354659304d4518

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7人家族って事？

🙂

匿名

2024年08月16日 22:07

連れ子同士の結婚なんて、子供本当に可哀そう夫側が子供３人あなたの妊娠中のお子さん２人そこに夫婦２人で７人ですよね。あなたが妊娠中なら、夫とその子供が来るのが筋じゃないの？妊婦に移動させるの？労りとか思いやりとか持ち合わせてない夫なのかな一緒に住んでいたらこんな風になってないって何であなたのせいにしてるんですか？その考え方だと仕事している人が悪くて仕事を早くやめてこっちにくるべきってことですよね？そんな身勝手な考え方ある？相手の状況に配慮出来ないってひょっとしてトピ主の夫ってモラハラ？一緒に住むのを先延ばしにしたりしてもちろん反省していますっておかしくないです？洗脳されてるんじゃないの？今後７人で生きていくなら経済的な面で莫大のお金が必要なので仕事やめるとかはなしでしょう。専業主婦になれとか言われてるんですか？妊娠中に出血はやばいです。頻繁に喧嘩になるような相手と一緒にって時点でお腹の子には全然良い環境ではないです。離婚する方が良いと思います～。そして仕事をやめずその地で子育てをしましょう。精神的な圧をかけてくるような相手と死ぬまで穏やかに寄り添って暮らせます？無理でしょ！！って私は思いましたけど。

トピ内ID：9befc3abd3229205

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どっちもどっち

🙂

ちびって…

2024年08月16日 22:46

連れ子3人と1人でデキ婚ですか。＞何を考えてるのかよく分からないですトピ主も同じだと思いますよ。なんだかんだで籍は入れたけど揉め事だらけで、夏休みに夫と連れ子が海外旅行に行ったのがムカつく！ということですよね。一緒に住んでいなくて、千葉に来る話もトピ主が渋っていたようなので、それくらい良いんじゃないですか？仲良くなってきた小6も知らせなかったなら、トピ主には関わってほしくない話なんですよ。なんでインスタまでチェックして母親まで巻き込んで文句言うかなぁ。＞相談もなくよく行けるなと私はショックでした。怒りと興奮で結局倒れてしまい、出血まで出てきてこれ、自業自得だと思います。なんで、怒ったり興奮するんですか？ワタシも連れていきなさいよ！キーー！！と言う話？相談されても怒って興奮したと思いますよ。トピ主母もねぇ。知らせても何もできないでしょう？夫が帰ってきたらトピ主が治るわけでもないし。何がしたいんだろう？？そもそも親に向いていないお二人では？子供の数が多いのが気になりますが、ちゃんと育てられるのでしょうか？子育てってお金も大切だけど、人として精神的に健全に育つことのほうがずっと大切ですよ。産むことが出来ても育てることが出来ない人が増えた気がします。離婚はどうでもいいので、とりあえず出産とその後の避妊はしっかりされたほうがよろしいかと。

トピ内ID：e54a24a87174e131

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びっくり

🙂

メルモ

2024年08月17日 12:02

思うところは色々あるけど、他の方たちが書いていることと大体同じなので、特に繰り返しません。ただ一番びっくりしたのは、何で母親が出てきて海外旅行中のトピ夫さんにラインをしているのか、ということです。トピ主さんが倒れたと言ったって、別に意識を失った訳でもないし、こうして小町に書き込むこともできるんだから、どうしても言いたいことがあるなら自分でラインすれば良かったんじゃないの？それも30代の子連れバツイチでしょ。いい歳をした娘の夫婦喧嘩に母親がしゃしゃり出てきて、海外旅行中の娘婿に怒りのメール（ですよね？）を送りつけるなんて有り得ないと思いますけどね。トピ夫さんが気づいていないなら（←本当に未読なら）、かえって良かったのではありませんか？

トピ内ID：115adf3742a46da6

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わかりにくい

🙂

おばば

2024年08月17日 14:49

連れ子同士の再婚…。あちらに3人こちらに1人ご主人との間のお子様妊娠中ですか？結婚したばかりでしょうか？いろんなこと決めずに妊娠したから籍入れた感じでしょうか？あちらだけで海外旅行に行ったんですか？こちらの主のお子様は？みんなが来るのを待っていたのでは？だとしたら置いてけぼりですね小6女子なんて難しいお年頃ですよねまだそんなにコミュニケーション取れてないみたいですが近い将来一緒に住むんですよね…大丈夫なのかなぁライン既読無視とかご主人様の行動かよくわかりませんちゃんとあって話し合わないと

トピ内ID：abcab3f7a4f7982a

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子供優先でいいんでしょ？

🙂

りんりん

2024年08月17日 15:15

海外旅行も国内と同じ感覚で気軽に行く人もいますよね。旦那さんも娘ちゃんもそうなのかな？空港まで便利なところに住んでいたら、実際国内より気軽に行ける海外もあるし。小6の女の子が、最初トピ主さんをよく思ってなかったのはほんの数ヶ月前の話でしょ？なら、今回のことは仕方ないんじゃないかな。まだ落ち着くには何年もかかると思う。だから妊娠中といっても、初婚同士の初めての妊娠のように夫が妻をいたわるというわけにもいかないですよね。ましてトピ主さんのお母さんから旅行中にLINEなんてしちゃダメでしょ。娘夫婦を揉めさせたいの？妊娠中何かあったら自分で何とかしましょう。夫がいても特に何もできないって、お子さんがすでにいるなら分かってるでしょう？それも含めての別居婚選択じゃないの？妊婦だからとなにもないうちから怒り狂ってるトピ主さんより、無視するほど受け入れがたかった女性と数ヶ月で仲良くなろうと頑張る思春期の娘ちゃんの方がよほど頑張っています。小6の女の子が楽しむのが最優先だと思うよ。夏休みなんだし。子供優先でいいと言っていたんでしょ？ならその自分の言葉通りにしましょうよ。子供優先の今回のことに怒ったらおかしいでしょ。

トピ内ID：f1265e7358401123

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結婚焦る必要なかった気がするけど

🙂

キキ

2024年08月18日 11:18

もしかして妊娠したからとりあえず籍だけ入れたとかですか？別居婚はいつまで続ける予定ですか？長くなるとお腹の子への愛情が消滅しませんか？性格にもよるけど、目の前にいない人を労るのって難しいかもしれませんよ？夫婦関係がギクシャクする前に早く一緒に暮らしたほうが良いと思います。本当は妊娠時期をきちんと考えるのが一番良かったと思いますけどね。

トピ内ID：343073791b0ec4df

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