毒親、毒姉とは思わないけれど

ショックだったのはわかりますが、そのことが原因で今も家族以外の人間関係にまで支障を来すとか（置いていかれたという悲しさで他者につい依存してしまうとか）突然フラッシュバックして涙が止まらなくなるとかでなければトラウマとまでは言えないと思います。 思い出して憎くなるだけでは恨みが消えないというだけでしょう。 トピ主さんの家族間での満たされない承認欲求、自意識とかプライドの問題かなと思えます。 家族の為に何か率先してやってあげるとか、逆に家族以外の人間関係の中で充実した時間を過ごすとか、自分に自信を持つこと、意識を家族にばかり向けないことも大事じゃないでしょうか。 とにかく、置いていかれっぱなしではなく戻ってきてくれたのだし、お母さんもごめんごめんと言ってくれたのでは？ 私も妹ですが妹の事を気にかけない姉なんてたくさんいますよ。 私も姉に無視されっぱなし、とるに足らない人間扱いでした。ドンマイ。

あなた幸せに生きてきたのね。　ここではかけないような目にあった私からしたら、そんなもん笑い話やわ。 ネタにしたらいいやん？ 笑い話に。 他の人でも親に気づかれずおいていかれたなんてあるあるよ。 人に聞いてご覧。 あるあるだから。

たまに幼少期のトラウマがどうのこうの言う人がいますが、そんなに辛いならなぜ治療しないの？と思います。 トラウマって病気なんですよ？ 自称トラウマじゃないなら治療したらいいじゃないですか。 ＞こんな小さなことを大人になっても根に持っているのは異常でしょうか？ はい。 私も似たようなことがありましたが、トラウマにもならないし傷にもならず、怒ってもいません。 ＞またこのことを許す、あるいは忘れる方法があれば教えて欲しいです。 ですから治療です。 トラウマというならどうしたらトラウマが治るか調べたりしてないんですか？

他人から些細なことに見えても、何か重要な意味があるから忘れられないのだと思います お姉さんに「いつも静かにしている」と言われたそうですが、なぜ静かにしていたんでしょう？物静かな性格だったらいいんですけど、そうじゃなかったんじゃありませんか？ お姉さんが家族の関心を集めてしまったのではありませんか？お父さんお母さんはあなたにちゃんと関心を払いましたか？本当は言いたかったのに、言えなかったことがあるんじゃありませんか？ 感情に蓋をしなくていいんですよ。 子どもは関心を払われるべき存在です。もし十分に関心を払われなかったと思うなら、両親や姉を憎んでもいいんです。 あなたの感情をなかったことにはできません。１０年たっても忘れられない憎しみや悔しさに向かい合うといいです。 もし許すとしたら、それはその先の話だと思います

>この出来事も世間的に見たら大した出来事でもない 正直、出来事自体はたいしたことないかもしれません。 でも、トピ主さんが深い心の傷を負ったことは、たいしたことだと思います。 トラウマになっちゃったんですね。 その治療は一般人にはできないので、プロに頼るしかないと思います。 ただ、どんなに大切なものでも、うっかり忘れるというのは割とありますよ。 大切な人やものは、常にそばに置くじゃないですか。 「必ずある」「常にいる」からこそ、思い込みで気が付かないのだそうです。 >こんな小さなことを大人になっても根に持っているのは異常でしょうか？ トピ主さんは「根に持つタイプ」なのだと思います。 こう書くと、まるでトピ主さんが嫌な人のようですが、「根に持つタイプ」の根底には、繊細さや感受性の強さなどもあると思っています。 ただ、だからといって開き直ってしまったら、他人からすればただの面倒臭い人になります。 ですから、自分の性格を理解し、受け止めて、そのうえでコントロールしたほうがいいのではないでしょうか。 >またこのことを許す、あるいは忘れる方法があれば教えて欲しいです。 思い出したら、子供のころの自分に、怖かったね、悲しかったねと共感してみては？ 悪意のない他人(身内であっても)の失敗をいつまでも責め続けるのは、トピ主さんにとっても良いこととは思えないです。 でも、辛かった気持ちは否定しなくていいと思います。

読んでいて、悲しくなりました。 ウチは三姉妹で、三女の妹が高校生の時に、「私はずっと、虐げられて来たー！」と ある時叫んだからです。 姉も私も母も、そのように彼女に接した覚えは一度もなく、ただ驚くばかり。 彼女曰く、何か家族で決めたりする時、意見が汲み取られなかったそうなのですが、 私の記憶では妹が斬新なアイデアや、突飛なことを言った事はなく、しかし食事や衣服で妹がつまらない思いをした事も記憶にありません。 口下手で、好奇心も薄い妹は家族や過去のことばかりに固執します。 悲しい思い出かもしれませんが、 未来を開いて、楽しい思い出いっぱい作りませんか。