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恋人に仲間内で酷いあだ名で呼ばれていた

レス61
（トピ主 4 ）
🙂
もりばな
恋愛
恋人に仲間内で酷いあだ名で呼ばれていた 先日、恋人が私との大事な連絡を未読にしたまま友達とゲーム配信をしており、配信中に私のことを指して低俗なあだ名で呼んでいました。 体の特徴を指した性的な言葉です。 あだ名に加え、私の自宅でデートをした日を振り返り「呼ばれたから行ってやった」「最初は行きたい時だけ行くだったのに、最近は呼ばれるようになりペースが乱れる」などの発言も。 大事な連絡というのは元カノとの同棲関係についてです。彼は私と出会う前から元カノと同棲していました。同棲中に破局し、元カノの家庭環境や金銭的な事情がありそのまま住み続けているということです。 このことについて「元カノと住んでいる以上は彼女になれない」「この先も私と一緒にいたいなら整理をつけて」と、私の彼を思う気持ちを添えつつやり取りをしている最中の出来事でした。 私にとっては好きな人が他の女と生活を共にしているなどありえないことであり、不安を感じて日常的にSNSなどをひっそり監視しており、今回の出来事を見つけてしまいました。 発言に深く傷ついたこと、元カノの件についてハッキリしない態度、そしてその大事な連絡を無視してる最悪なタイミングでの出来事ということで彼にはお別れを告げました。 お別れを告げたものの、彼のことが大好きなので毎日辛いです。まだ会いたいと思ってしまいます。 【相談したいことまとめ】 ・酷いあだ名でよぶ心理をどう考えますか？ ・私の判断は間違っていましたか？関係を続ける選択肢はあったのでしょうか。 ・また会いたいと思うのはおかしいことでしょうか。 ・彼を早く忘れられる方法 長文読んでいただきありがとうございました。 ご意見お待ちしています。

トピ内ID：24d80ec2cc793c05

#２０代
#恋人
#恋愛

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恋人ではなかった

🙂
サニーレタス
そもそも恋人ではなかったと思います。 彼から、好きだ、付き合おう、元カノと別れた、と言葉があったとしてもそれは全て嘘。 あなたは単なる遊び相手だったんです。 恐らくあなたが別れを切り出しても、彼は痛くも痒くもないでしょう。 あなたもすっぱり忘れるよう連絡先もスマホのデータも全消ししましょう。 ひどい男でしたね。

トピ内ID：6bde37058aab1139

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ろくでもない男ですね

🙂
朝はパン
本当に付き合ってたんですか？ 最初から最後まであなたに対して彼が愛情を向けてたとは思えないのですが。 性行為目的の間柄としてあなたを見てたとしか思えません。 ひどいあだ名で呼ぶのは好きな女性に対して絶対にしないでしょうね。 あなたのことを全く好きじゃないと思います。 関係は続けなくていいと思います。 そんな人として下品で低俗な男性、別れて正解です。 なぜ、そんな相手にまだ会いたいのか私は不思議でたまりませんが、あなたはまだ彼が大好きなんですね。 仕方ないことだと思います。 まだ20代ですからきっといい出会いがあります。 その男との連絡は一切断ち、別の男性との出会に期待しましょう。 経済的な事情から別れた女と同棲なんて、そんな甲斐性のない男ろくでもないですよ。 あなたは大丈夫。もっと大事にしてくれる人に出会って幸せになってください。

トピ内ID：cd27751874b3d30a

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未練は断ち切りましょう

🙂
ひだまりん
お別れを告げたのは、正しい選択です。自分の決断に自信を持ってください。 仲間内であなたのことを酷いあだ名で呼んでいただなんて、愛情の欠片もないと思います。友達でもそんなことしません、マトモな人間ならね。 彼からしたら、会いたいときだけ会って、（タダで）そういう関係になれる都合の良い相手だったのではないかな。そういう関係が続くにつれ、あなたからの誘いも増えてきた、私と付き合いたいなら元カノとも別れてと迫られるようになったってことで、彼も面倒になってきたから、あなたの陰口も言っていたのだと思います。そんな男と付き合って、自分の価値を落としてはダメです。 悔しいし、惨めな気持ちもあるだろうけど、そんな不誠実な男だと分かったら、お別れ一択でしょう。 彼を忘れるためには、仕事や趣味に打ち込む、新たな出会いに向かって踏み出す、同性の友人と気晴らしに遊ぶ…とにかく塞ぎ込む時間を作らないことです。時薬と言いますが、時間が解決してくれます。 今は辛いと思うけど、自分の価値を下げたらダメですよ。

トピ内ID：0e682dfe228c9baf

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ハッキリしている事

🙂
和泉のおかん
それは、 あなたを大切にしていない。 それが事実。 あなた自身も、自分を大事にしていない。 見る目無さ過ぎ。 幸せからは程遠い。 情けなくなり、別れを決断したのは幸いでした。 有り余るほど異性が居る中、よりにもよってそんな将来性の無い駄目男を掴むなんて。 まだ未練があるとか？自分の事を好いてもなく馬鹿にしている連中の1人なのに？ 相談するまでもなくさっさと次へ行く案件です。

トピ内ID：5bb8d9129a4c438f

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お別れして良かった

🙂
おばはん
＞体の特徴を指した性的なあだ名 ＞「呼ばれたから行ってやった」 ＞「最初は行きたい時だけ行くだったのに、最近は呼ばれるようになりペースが乱れる」 ＞「元カノと住んでいる以上は彼女になれない」 この彼は最低な方。 そしてトピ主さんは彼女ではなくただの遊び相手。 元カノとは、トピ主さんと体の関係になるためだけの嘘。 身体だけが目当てだったのでしょう。 お付き合いする気は全くなく、それはトピ主さんにも伝えている。 仲間内にも遊び相手と伝えてのSNSでの話なのだと思いますよ。 もう終わった相手です。 これから、の事を考えるのなら同棲相手のいる男性は選ばないこと。 他の女性とお別れしてから身体の関係を持つこと。 忘れるためには、その彼よりも誠実な方とお付き合いすること。 失敗は誰にでもありますが、同棲相手がいる彼に騙されるのはトピ主さんも不用心だったと心から反省することです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：cfb24b555fd300f8

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うーん

041
天気
恋人、ではないですよね？ 本当は主様も分かっているんじゃないかと思いますが、単にだらしない男女関係の巻き添えになっただけだと思います。 そして残念だけど、主様は彼に『何としてでも手に入れたい』と思わせるほどではなかったということ。 テキトーに付き合えればラッキーだと思っていたのに、何だか色々面倒くさい条件を出してきたのでリリースされたのでしょう。 主様は自分のプライドを守りたいから、 それを『彼のことが好き』ということにして問題をすり替えようとしてるんじゃないかな。そこに恋愛感情があったと信じたいから。 でも実際は、もっと単純な『肉欲』みたいなものしか彼にはなかったと思う。 そして主様の方も実はそうだと思う。 本当に愛情を感じているならSNSパトロールなんかしないもの。 どんなにやんちゃな男性だって、大好きな女性に肉体的な渾名なんか付けないし、ましてやそれを他人と共有なんかしませんよ。 そんな人にまだ会いたいなんて、主様のプライドの方向は間違っていると思いますよ。

トピ内ID：f235fb7b8e90d19e

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怖ぁぁぁい

❤
まちこさん
そういう低俗な人間関係にどっぷりハマってる男の人から逃れられないでいると いつか犯罪に巻き込まれそう 彼を早く忘れたいならマッチングアプリでもして新しい男をさがしましょ

トピ内ID：2241a859bf023930

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お別れ一択

🙂
ラッキー
トピ主さん、その彼氏とは別れましょう。 本当に愛されているならば、その人のことをおとしめるようなアダナでは呼びません。 ハッキリ言ってバカにされてます。 元カノと言っていても現在でも同棲中。 トピ主さんの方がセカンド扱い。 もっと自分を大切に。 トピ主さんの事を本当に大事にしてくれる人と付き合いましょう。

トピ内ID：c7848f08a2a0407a

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本当に「元カノ」？

🙂
甚平
どういう経緯で付き合うことになったのか、分からないが、 彼にとって、むしろ、主さんとの「付き合い」が、ちょっとした遊びだったのでは？ 客観的に見れば、「彼女持ちの男に、遊ばれた女」ということじゃないでしょうか？ いずれにしろ、レベルの低い男と縁が切れて、良かったと思われますよ。

トピ内ID：3842e17f6a252373

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彼氏ではないのでは？

🙂
匿名
酷い男に引っかかっちゃいましたね。 でも、あなたが悪い ＞このことについて「元カノと住んでいる以上は彼女になれない」「この先も私と一緒にいたいなら整理をつけて」と、私の彼を思う気持ちを添えつつやり取りをしている最中の出来事でした。 これを今更言うのではなく、最初からこれを言って、同居解消してからじゃなきゃ彼氏と付き合ったらダメだった。 あなたは元カノと同棲してる彼氏を受け入れるほど彼氏に惚れ込んでる、ダメな女に自分から成り下がってしまった。だから、彼氏はあなたをバカにしてそんな酷いあだ名をつけたのだと思います。 もちろん酷い男なんだけど、そこに近づく女もバカなんです。顔が良かったの？ 【相談したいことまとめ】 ・酷いあだ名でよぶ心理をどう考えますか？ →あなたを自分に都合のいいバカな女と格下にみてる ・私の判断は間違っていましたか？関係を続ける選択肢はあったのでしょうか。 →初期の判断ミス。普通はそんな男に付き合おうと言われてもバカにするなと断る ・また会いたいと思うのはおかしいことでしょうか。 →おかしい。彼氏の何が良くて会いたいの？ ・彼を早く忘れられる方法 →そんなダメ男の何が好きなのかよく考えてみたら？

トピ内ID：33a37639ab58c6c8

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そんなやつはいらん

🙂
ははやまな
プライドもちなよ。 あなたは愛されてなかったんだからすがりなさんな。 女性にだらしない男性はやめなさい。 別れた彼の家に住みつづけるようなだらしない女と、彼は同類です。 類は友を呼ぶ。 あなたも同類になりたいの？

トピ内ID：910cc95224805f8d

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いや・・

🙂
一条
そもそも彼女と同棲している状態なら嘘をつかれてますよ。 別れる話なんか無いのです。主さんには適当に嘘をついただけの話。 酷いあだ名で呼んでいるのは、完全に遊び、主さんの好意が分かるから何をしても良い！という心理ですね。俺が上！というような。 ＞同棲中に破局し、元カノの家庭環境や金銭的な事情がありそのまま住み続けているということです。 こんな嘘をアッサリ信じない事です。 もしそうなら、身体の関係は持たないのが普通です。多分、主さんは彼と身体の関係を持っていると思うので。そういう関係にまでなっているから更に彼を好きになって執着しているのだと思いますけどね。 もうちょっと、人を見る目を養う事ですね。 忘れるも何も、彼は今でも彼女持ちの男性で、主さんは遊び相手でしかないのですから。

トピ内ID：e92dda8ae5933401

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ショックでしたね

🙂
苫小牧
【相談したいことまとめ】 ・酷いあだ名でよぶ心理をどう考えますか？ >性的なあだ名で呼ぶなら、あなたを性的にしか求めていない。人として彼女として大切にする気はないし、そもそも、人を大切にできない気質の人。人のために自分が我慢をするのが嫌なわがまま気質で、何か少しでも意に沿わないことやれと言われるとその内容がどれだけ常識的なものでも、「やらされた、やらされた」という人物。 ・私の判断は間違っていましたか？ >正しい 関係を続ける選択肢はあったのでしょうか。 > ない。 　低俗な人間といると自分も低俗になりますよ。 ・また会いたいと思うのはおかしいことでしょうか。 >おかしいというか驚きます。 　そういう発言を聞くと、この人は自分を大切にしてくれるまともな人と恋愛したことないのかな、と思ってしまうんです。もし、自分のことを本当に大切にしてくれる人と出会ったことがあれば、そんな男がダメだというのは一目瞭然なので。 ・彼を早く忘れられる方法 >今に目の前に集中することをやってみる。マインドフルネスとも言いますが、風が頬にあたれば頬で風の感覚を感じる。お腹がすいたな、アレが食べたいな…、その時々の自分の感覚や感情を感じます。彼のことを思い出してもいいです。悔しかったりしたこと、を思い出してもいい。でも、それを自分で評価しない。思い出すままに思い出して手放します。let it go. 二つ目は、今までやりたかったけどできなかったことリストを作ってやる。あなたが今まで美容のこととか、旅行とか、勉強とか、資格とかで、やりたいな、と思うけど手をつけてこなかったことをリストにして、それをやってみます。ワクワクする毎日になると思います。 トピ主さんが今度は素敵な男性と出会えますように。 そのためには自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：0061ed99c933f680

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流石にわかるでしょ

🙂
ぶろっくま
その男にとって主さんは、低俗なあだ名の通りの存在なのですよ。こんなこと同性に言いたくありませんが、心の通った人間扱いをしていないのです。 そりゃあ別れて正解です。大好きとかどうかしてますよ、目を覚ましてください。続ける選択肢などありません、不幸が延長するだけです。忘れるためには暇な自分を忙しくすることです。 絶対に戻ってはいけませんよ。不幸な人生へ転落していきます。どうか足を踏み外さないよう、ここが踏ん張りどころです。

トピ内ID：df5d5b43f9a4663e

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貴女が彼のルックスのみで、完全にノックアウトされてるから。

🙂
まるあんぱん
よく考えて下さい。彼が冴えない顔の、太った中年男性だったら、未練がありますか？ ある訳ないですよね。普通は、他の女性との同棲が発覚した時点で、貴女はバッサリ切る筈。 酷いあだ名で呼ばれた時点で、サヨナラです。しかし、貴女は別れたのに未練タラタラですね。 これは、彼が無茶苦茶イケメンで、惜しくて惜しくて、その気持ちがどうにもならないから。 つまり、貴女は、彼のイケメンぶりに、完全にノックアウトされてますよ。 酷い男と分かってても、まだ会いたいと思ってしまうのは、貴女が欲に支配されてるからです。 とにかく、彼のイケメンが欲しくて欲しくて仕方がないから、心理的に縋ってしまうのですよ。 異性との同棲を隠して貴女に接近、卑怯だね。酷いあだ名で呼ぶ。女性を性欲処理の道具としか 見てない、最低の男性だね。いくらイケメンでも、早く忘れてしまいましょうよ。 その方法は、貴女自身の欲を捨てることです。彼のイケメンぶりを欲しいと思わないこと。 只の「顔」と思い、男性の選択基準を、内面重視に切り替えること。コレに尽きます。 実行は難しいけど、安易にイケメンだけで付き合わないことです。じっくりと、内面を 吟味して、大丈夫そうだったら、初めて付き合うのです。以降はこれを励行して下さい。

トピ内ID：ceeb0a43f09390b5

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教訓

🙂
もっさん
・酷いあだ名でよぶ心理をどう考えますか？ トピ主さんが彼に依存している事は明らかです。 彼はもちろん把握していたでしょう。 依存する人、される人の間には上下関係が生じます。 要するに、トピ主さんを心底ナメ腐っていたのです。 ・私の判断は間違っていましたか？関係を続ける選択肢はあったのでしょうか。 人生の選択はクイズではないので、明確な正解はありません。 自分の選択を、自分の力で正解に導く。この意識が大切です。 しかしトピ主さんには「別れない選択」を正解に導く力があるようには見えません。 別れたのは賢明な判断であったと思います。 ・また会いたいと思うのはおかしいことでしょうか。 一度は心を通わせた人との別れは、事情がどうであろうと苦しいものです。 そして苦しみから取り除きたいという思考は、人として普通の事だと思います。 問題はその方法。 彼とヨリを戻しても苦しみは無くならないでしょう。 今は苦しくても、傷が自然に癒えるのを待ちましょう。 いつかきっと楽になれる日が来ますよ。 ・彼を早く忘れられる方法 思い出さなければ忘れます。 彼を思い出す時間を極力減らしてください。 彼を思い出す物が身近にあるなら、捨てるか、目に付かない場所に隠すべきです。 連絡先やSNS、その他の彼との痕跡もできる限り消しましょう。 ただし思い出を完全なゼロにする事はできません。 今回の件は立ち直ったとしても古傷となって残るでしょう。 でもまぁそれが普通じゃないですかね。 思い出したくない過去の1つや2つは誰にでもあるものです。 これ以上増やさないよう、己の身に刻んだ教訓としましょう。

トピ内ID：f5d48a849d4bf271

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苦い経験も人生の糧にする

🙂
扇風機
>「呼ばれたから行ってやった」「最初は行きたい時だけ行くだったのに、最近は呼ばれるようになりペースが乱れる」などの発言も。 恋人だと思っていたのは貴女だけのようです。 彼は自分が行きたい時だけ行くという考えだし、低俗なあだ名で友人と会話しているのも、貴女を大切だと思っていないからできる事です。 都合のいい女…彼はそう思っています。 彼は、人を尊重するような倫理観を持ち合わせていませんから、どんなに愛情を注いでも無駄です。貴女が我慢すれば関係は続いたかもしれませんが、彼が貴女に飽きた時点で終わりです。 彼に会いたいと思うのは、出会い始めの、ドキドキした気持ちや愛されていると感じた時の事が、貴女の中で美化され誇張されているので、本当は粗末に扱われていたという現実に向き合えないだけです。 忘れる事は無いでしょうが、立ち直る気持ちを強く持てば、そんな事もあったな…という気持ちになれます。 それには、彼みたいな人間に惹かれないように、自尊心を高める知識を得ましょう。 また、自信が付くような仕事や資格取得に励むといいでしょう。 女子力だけ上げても、今のままでは同じような人を引き寄せるだけです。 貴女の選択肢は間違っていませんし、これからの自信に繋がるでしょう。 自分を大切に生きて下さいね。

トピ内ID：799b5b989edd0e08

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恋人という立ち位置の違和感

🙂
モナ王
そもそも、本当に恋人だったのでしょうか？ 酷いあだ名を付けていた点も、本人に聞かれていないところで悪く言う点をみても、 彼にとっては、おおよそ恋人の扱いではないように思えます。 反面、トピ主さんも「元カノと住んでいる以上は彼女になれない」、 「好きな人が他の女と生活を共にしているなどありえない」と言っているのに、 なぜ未だ元カノさんと住んでいる彼を恋人だと認識しているのですか？ 矛盾していますよね。 それに「私の彼を思う気持ち」は、彼を思った気持ちではなくて、 トピ主さん自身の気持ちを彼に求めただけで、変に美化する必要はありません。 元々、お互いに、正式な恋人という立ち位置ではなく、 遊び相手だったとしか感じませんが。

トピ内ID：258b57bf0696e724

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正解

🙂
ちゃむ
今は辛いけど、それが正しい選択でした。 -主さんを下に見ていた -正しい選択だった…続けるのは間違いでしょ -自然な気持ち…でも封印 -自分を忙しくする！週末にバイトや新しい習い事を始める 時間が癒してくれますので、今だけ気分を紛らわしつつ耐えて下さいね。 好きだからとズルズル付き合う簡単な方に流れていたら、陰で馬鹿にされながら欲求の捌け口だったと言う事です。きっとそう言うタイプは、その間にも別の出会いがあったらさっさと乗り換えるタイプだと思います。 人は皆一度は間違った人を好きになります。今回のことで自分の見る目や(決して主さんは悪くないけど)、どう言う相手が自分に必要かはっきりしたと思うので、次の出会いに活かしましょう。 これはネバーマインドで次に行くケースです。

トピ内ID：86c8a6fe99eb56a1

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見る目が無かったご自身も反省しましょう

🙂
Sheen
元彼と住み続けたりして、結局はっきりしないまま付き合っていて現在の状況になったわけですよね? もう彼自身というか、トピ主さんが男性を見る目が無かった、それに尽きると思います。 不安を感じながらSNSチェックしたり、そういうこと自体おかしいと思わないのでしょうか? トピ主さんの判断も間違っていました。 酷いあだ名で呼ぶ心理は仲間内に面白可笑しく伝えたい、そもそもトピ主さんのことを大事に思っていない。 また会いたいと思うのは、諦めも悪いし、自分の置かれたこの状況が客観的に見えていない。 時間の無駄です。 彼を忘れるには、時間も必要かつ、自分自身が愚かだったと振り返ることができれば、バカバカしい相手だったと思えます。 ここできちんと見つめ直すことが出来ないと、また同じような男性ばかり好きになってよい恋愛はできません。

トピ内ID：049a16f807d6ef01

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都合のいい存在ではなかったと信じたい

🙂
もりばな トピ主
ご意見いただきありがとうございます。 別れて正解、次は行きましょうという意見に背中を押され少し悲しみや会いたい気持ちが和らいだ気がします。 私は過去に2度モラハラ気質の恋人と交際をし、それぞれ1年半〜2年半ほどで自ら別れを切り出し別れています。 ゆえに恋愛には慎重ですし、自分が不幸になる環境にはすっぱり乗り越えられる力もあります。 慎重ゆえに4年間恋人がいなかったほどです。 なのになぜ、こんなにも会いたいのか自分の選択に不安を感じるのかは彼の優しさや真面目な一面、私に対する愛情は本物だったと感じるからです。 自分でも不思議ですが、彼が私を認めてくれるから好きなのではなく、お互いに似ていてこの先一緒に頑張れたり変わっていけると思ったんです。 9割はお互いに都合のいい日を約束したり彼から当日に連絡がきて会う(会いに来る)という感じでしたが、私が仕事で遅くなり終電を逃したら自転車で深夜の夜道を一緒に帰ってくれたり落ち込んだ日には彼の予定をリスケして会いにきてくれたりしました。 それに、私がまだ彼を家に招く前は食事に行ったりおでかけをしたりホテルを利用することもあり1ヶ月で10〜20万ほど使っていたと思います。 けしてタダで会える都合のいい存在ではなかったと思います。 元カノと住んでいるということ以外には、何一つ嫌なことをされたこともなければ言われたこともありませんでした。その穏やかな性格に救われていました。 あだ名については、惚気たいけど友人の前でツレを褒めるのは気恥ずかしいといった心情もあり得るのかと思ってしまいます。かといって許されることではないし、その点はしっかり彼に叱りましたし反省も後悔もしているようです。 その上でも会うべきではないというのはわかっているんですが、、 以上を踏まえた上でより早く忘れる方法や体験談などさらにいただけると嬉しいです。

トピ内ID：24d80ec2cc793c05

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続きです

🙂
もりばな トピ主
元カノとの同棲については、「元カノと同棲している人と交際関係になるつもりはない。遊び相手として割り切れるならよかったが、本気で好きになってしまって辛いので別れる」と切り出したことがあり、深夜にも関わらず向こうから電話をかけてきて、長時間謝罪や事情詳細の説明・付き合いたいからちゃんと追い出すなどと私の気持ちに寄り添ってくれました。 あだ名が発覚して別れを告げた日も、早朝4時ごろにも関わらず約10キロ離れた私の家まで自転車で駆けつけてきたほどです。 これでも彼は私を愛していなかったのでしょうか。 彼の行ったことは最低で許されざることですが、彼を完全に悪者にできないのです。 彼は私をちゃんと愛していて向き合おうとしていたが、いっときのプライドや照れ隠しで間違った発言をしてしまった、と思いたいようです。 馬鹿な女だな、と思います。 叱ってくれる皆さんには感謝ですが、こう思えた方が早く忘れられたりしないでしょうか。

トピ内ID：24d80ec2cc793c05

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彼との関係補足

🙂
もりばな トピ主
同棲関係については、彼の家に元カノが棲みついている形です。 家自体は彼のものですので、金銭的事情を持っているのは元カノだけです。 彼のことはまだ好きですが元カノだけは許せないので呪ってます。 都合のいい関係、とはいっても週に3〜5ほど会っていました。こんなに時間とお金を使ってくれて行為だけが目的だったとはどうしても思えないのです。 早く忘れたいです。

トピ内ID：24d80ec2cc793c05

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あの・・・彼は恋人でしたか？

🙂
あだ名以前の問題
失礼ですがあなたの片思いだったのでは？ 付き合っていなかったんじゃないかななんて 思うのですが。 「大事な連絡を無視」というのも、今現在恋人と同棲してることが あなたにバレたってことなんでしょうか？ 相手からしたら、うるさいこと言われたくなかったのでは？ ＞あだ名に加え、私の自宅でデートをした日を振り返り「呼ばれたから行ってやった」「最初は行きたい時だけ行くだったのに、最近は呼ばれるようになりペースが乱れる」などの発言 この発言からも彼にとってあなたは恋人ではないことがわかります。 好きな人、大切な人に酷いあだ名をつけたり 仲間内で変な話題にしたり絶対しないので。 文脈から、あなたと彼は身体の関係はあったようですが、 あなたが彼を好きなことはよくわかりましたが、 彼はあなたを特に好きではないし、 恋人ではなかったと思います。 改めて確認してみてもいいですが、 もうお別れしてるんですよね？ あなたから別れを告げて、彼はなんと言っていましたか？ ご質問の件ですが、彼とまた会うことはできると思うし、 関係を続けることも可能だと思いますよ。 恋人と同棲してるのにあなたと体の関係になるような適当な人ですから、 あなたが文句を言ったり自己主張したりせず、彼の好きにさせれば これからもこの関係は続けていけると思います。

トピ内ID：6a921138ed7dccd3

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遊ばれただけ

🙂
四槓子
毎日辛いし、今でも逢いたいよね。 だからあえて、キツイこと書きますね。 トピ主様は浮気相手。 そして同棲相手は元カノじゃないよ、今カノ。 大好きだったかも知れないけど、 彼に遊ばれただけ。 それだけ低俗な彼だったということ。 これを機に、男をみる目を養ってください。 こんな変な男に隙を見せちゃダメ。 お別れ、大正解！ 逢う必要、全くなし！ どうぞ、クダラナイ男に自分の人生で一番若くてキレイな時期を無駄に消費しないでね。 お別れしたこと、どうぞ自分を誉めてあげて。 そして、この黒歴史を絶対忘れない方がいい。 同じ失敗は繰り返さないでね。

トピ内ID：4c80f9d4dbd02ef9

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最初から付き合ってない

🙂
てぃあら
都合のいい女だった！ だって最初は彼が行きたい時に会いに来るだけだったのに最近呼ばれるようになってペースが乱れるとか付き合ってませんよ。 したい時にできる人それだけです。 別れは正しかったと思います。 また会いたいと思うのはおかしいと思いますよ低俗なあだ名で呼ばれ配信までされてプライドはないの？ あと元カノは今も彼女だと思う、いくら事情があっても本気の彼女が出来たら出ていって貰いますよ結婚も同棲も本命と出来ないし！ 都合よく遊ばれたんですね。

トピ内ID：474ca1eeff7e0dfc

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同じようなモラハラを引き寄せる

🙂
つめやすり
トピ主さんのレス3つ読みました。 お金を遣ってくれたから愛情をかけてくれたって、なんだかな～って思います。未練たらたらだったら、復縁したらどうですか。 ＞あだ名に加え、私の自宅でデートをした日を振り返り「呼ばれたから行ってやっ ＞た」「最初は行きたい時だけ行くだったのに、最近は呼ばれるようになりペースが＞乱れる」などの発言も。 いやいや、これらの発言アウトですよ。 あだ名以外は愛されていた、良い人だったと言いたいようですが、もともとモラハラタイプの人とばかりつきあっていたので、そういったタイプを引き寄せてるんだと思いますよ。それに下品なあだ名をつけるってことは、それだけ品性がない人なんです。なんでかばうんですか。洗脳されてるのかな。 失礼ですが、自己肯定感の少ない女性ではありませんか。そういった人がモラハラを引き寄せます。 ここで皆さんからアドバイスを受けても、でもでもだって状態だったら、自分から不幸の道に飛び込んで行ったらどうでしょうか。 金銭的な事情で元彼女と同居しているって、二股としか思えません。 まあ、ここで意見を聞いても頭を素通りしているようなので、お好きなようになさったらどうでしょうか。

トピ内ID：8fe949fe9f38bfa9

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変な相手が好きな人

🙂
おばはん
＞過去に2度モラハラ気質の恋人と交際をし、それぞれ1年半〜2年半 ＞自分が不幸になる環境にはすっぱり乗り越えられる あぁ、ダメンズ好きな方ですね。 しかも、変な自信まであるのがより幸せを遠ざけているのかも。 難しいとは思いますが、トピ主さんはわざわざお付き合いに困難な方を選ばれているのだと自覚した方が良い。 今回の方もモラハラとは違うかもしれませんが、元カノと同棲というおかしな形態の方。 普通は寄りつきません。 知った段階で疎遠にする相手です。 そのような方としつこく身体の関係を持つのは、普通の恋愛では満足せず、大変な方との恋愛を求めているからだと感じます。 そして、お別れまでで、完結なのかな。 性癖はお好きにするしかないけれど、幸せになりたいのなら普通の恋愛をお勧めします。 今回の不幸は彼ではなく、トピ主さんの偏向的恋愛観の所以だと自覚しましょう。

トピ内ID：cfb24b555fd300f8

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恋人？

🙂
もうオッサン
「元カノと住んでいる以上は彼女になれない」とトピ主さんは言う。 彼はまだ元カノと住んでいる。 では彼女じゃないですよね？ それとも彼女と恋人って違うのでしょうか？ >・酷いあだ名でよぶ心理をどう考えますか？ 大切な存在とは考えていないですよね。 暇つぶし、繋ぎって感じ。 >・私の判断は間違っていましたか？関係を続ける選択肢はあったのでしょうか。 恋人には愛されたい！って考えなら正しい選択でしょう。 まあ、トピ主さんが酷いあだ名で呼ばれるような存在である事を受け入れられるなら続いたでしょう。 お別れを告げたのはトピ主さんですよ。 >・また会いたいと思うのはおかしいことでしょうか。 別れの原因は冷静になると大した事ではなかったって事？ >・彼を早く忘れられる方法 日常的にSNSなどをひっそり監視する事をやめればいいのでは？

トピ内ID：86f1a2fe9a0e54e9

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トピ主さんのレスを読んで、あー、やっぱりねと納得しました

🙂
Sheen
トピ主さんのレスを読んで、あーやっぱり、過去に付き合った人もモラハラ彼氏、男性を見る目がないということです。 どこが慎重に恋愛していると言えるのでしょうか？ 現に元彼と一緒に住んでいる人と付き合っていましたよね？ 普通はそういう人を選びません。 トピ主さんはその彼にいいように言われて付き合っていただけで、本当の彼女ではなかったということです。 彼のからの一方的な話でしょ？ 本当のことは分かりませんよ？ 一緒に住んでいる彼女だって、本当に分かれていたら、家を出ますよ。 その彼がトピ主さんに理解してもらう都合で、お金の事情で一緒に住んでいるということにしたわけです。 トピ主さんが、週３～5日会ってくれた、お金と時間をかけてくれたということですが、愛情をそこで計っていること自体がおかしいです。 浮気相手だって、都合よく付き合いたければ、深夜に長時間の謝罪だってできますよ。 10キロ離れたところから自転車で来てくれたことに愛情を感じるなんて、いったいどういう感覚なのか不思議です。 冷静に考えても愛情がある相手に対して、ひどい言葉であだ名で読んだりしませんよ？ トピ主さんだって、好きな人のことを友達の前で変なあだ名をつけて呼ばないでしょ？？ 行きたいときだけ行っていた都合の良い相手だった（10キロ離れていてちょうどよい相手だった）ということだと思います。 全てにおいてトピ主さんが自分都合で彼のことをよい方向に考えていただけです。 彼は呼ばれたら行く男性なんです。朝4時だって、10キロ離れていたって。 トピ主さん自身も複雑な家庭環境で育ったのでしょうか？？

トピ内ID：049a16f807d6ef01

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