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別れたいと言われたけど

レス71
（トピ主 0 ）
😷
みこ
恋愛
付き合って3年弱の彼氏の話です。
今月末から同棲をするためにいろいろ内見を済ませ、明日契約今月末から住み出すという流れでした。

ですが、同棲をしようと決まったあたりから喧嘩が増え、私は喧嘩や意見がぶつかるたびに私の選択肢に賛同するか別れるかどうするかということが3.4回ありました。(勢いだったり、彼なら別れるという選択肢が出ないという自信、甘えからです。)他にも喧嘩になるとヒートアップしてしまい話がまともにできないこと、意見が合わない、別れるという選択肢を出されて自分が決めないといけないことがストレス、別れるという選択をしたあとで喧嘩が落ち着くことが何度かありそれがしんどくて付き合い続けるのがすでに限界でしんどくなってきていると言われました。

今回そこまで言われたことが初めてでした。付き合ってから毎日連絡をとっていましたが5日ほど連絡を取らない期間があり、その間に酷いことをしたと今になっていろいろ考えました。

なんとか説得しようと謝罪と解決策など提案しましたが、考えてくれることは嬉しいだけど別れたいと言われ、会うことすら難しいと言われました。

色々話し合いを続けるうちに会って話し合いをすることに話が決着したのですが、会う前日まで別れたい気持ちは変わらずその変わらない原因が、別れると決まったあとでの気持ちを持ち上げるのがしんどいから、気持ちが戻るかわからないから(私への気持ちは消えたわけではないらしい)と言われました。

相手に別れたくないと思ってもらえることと相手の気持ちがしんどいことを納得させられる対処法を探せばやっていけるのかなと思うのですが、今まで通りやっていきたいと思っているので何か意見をください。よろしくお願いします。

トピ内ID：4ee5e1ecf6e6d25b

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いや、無理でしょ

🙂
モラハラこわ
自分の意見に賛同しないなら別れるって、何度も言ってたんですよね？ 言い方を変えると私と付き合いたいなら、意見するな、私の思い通りにしろって言ってる訳で。 あなたはそんなつもりじゃないと言うでしょうけど、聞いてる方からするとそういわれているのと同じなんですよ。 単なるモラハラ彼女だと思います。 今まで通りやっていきたいって、もうあなたの意見は良いんですよ。自分が自分がばかり。 人としてもう少し相手の意見を尊重するということを覚えてはいかがですか？ 自業自得なんだから、ごねずに感謝だけ伝えて別れてあげるのが彼への最後の優しさですよ。

トピ内ID：c4c5643f3ef4474e

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難しいですよ

🙂
ぶろっくま
まずはその思い上がった性格をなんとかしないと。 それができるならまた惚れ直してもらうことはあるのかもしれないけど、一度そこまで嫌だと思った人間のことを見直すって、主さんが余程性格改善して態度を改めないと難しいですよ。そしてそれ、できませんよね？ はっきり言って会うのも嫌なレベルだと思うから、しばらく時間をおいて友達関係を続けて、彼から求められたら初めて会ってみて、その時に主さんの悪い性格が改善したところを見せないと無理だと思うよ。

トピ内ID：5244d747de7f448d

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無理じゃないですか？

🙂
もこ
もう、解放してあげたら良いと思いますよ。 モラハラだと思います、トピ主さん。喧嘩や意見がぶつかるたびに、同意しないのであれば、別れるぞと脅してきたんですよね。本当に別れる気もないのに、卑怯だと思います。別れたくない気持ちを利用して、トピ主さんの言うことをきかせてきたという自覚はありますか？しかも、彼が苦渋の選択で自分の尊厳を守ろうと別れることを選択しても、トピ主さんには別れる気がないから、うやむやにされる。かなり酷いですよ。 そこで、申し訳なかったと彼の気持ちと希望に寄り添うわけでもなく、まだ、なんとか説得しようとするんですよねぇ・・・全然、わかっていないのだな、と思いますよ、彼も。ここで出来ることは、説得する行為ではなく、彼の気持ちを理解して、自分は別れたくないし、今後に直していこうという気持ちがあるけれども、あなたの判断を尊重すると相手に委ねることではないですかね。そうしたら、もしかしたら、考え直してくれることがあるかもしれませんけれども。 とにかく自分本位で、相手を納得させるにはどうしたら、説得するには、みたいなのが透けて見えすぎるので、もう解放してあげて欲しいなと思いました。相手は、今まで通りやっていきたくないと言っているので、理解されてはどうでしょうか？

トピ内ID：8be2fe1d90cde547

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モラハラでしょ

041
たこ兄弟の母
主さんがやっていることは、軽いモラハラです。 結婚を意識している相手に 「私の言うことを聞け、でないと別れる」と、言われたら 「従います」と、言うしかない。 それは１回２回ならわかるけれど、喧嘩のたびにそうなら しんどくなって当たり前でしょう。 考えに考えて「別れる」を選択したら 「そんなつもりはなかった」だなんて、どんだけ不誠実なんだか。 彼がどれだけ苦しんできたか、想像できない時点でアウトです。 話し合いをして再構築できるかもしれませんが おそらく長続きしないと思います。 あなたは今、別れたくなくて なんとか体裁を整えようと必死なようですが 自分の言うことは正しい 彼の意見は浅はかなので聞く必要はない 私にしたがっていれば間違いはない 私を怒らす相手が悪い この考えを「間違っていた」と、認めないと、彼との未来はありません。

トピ内ID：8c40a0e9c1100924

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レスします

🙂
まこ
随分とわがままで自己中なトピ主という印象です。 >色々話し合いを続けるうちに会って話し合いをすることに話が決着したのですが、 こうやって、トピ主の意見を押し通すんだよね。そりゃあ、彼はしんどいよ。 >相手に別れたくないと思ってもらえること トピ主が生まれ変わるくらい我慢強くなれるかですよね。 >相手の気持ちがしんどいことを納得させられる対処法 どういうことですか？ 彼がしんどいのは決定事項で、それを彼が受け入れる方法？ それが嫌だから別れ話になってるのでは？ >やっていけるのかなと思うのですが、今まで通りやっていきたいと思っているので何か意見をください。 要はトピ主は変わらない。 彼が私に合わせればやっていけるし、やっていきたい！という話ですよね。 止めてあげてください。 既にトピ主に萎縮している彼が追い詰められて病むより前に解放してあげてください。

トピ内ID：4b6281b5546977b5

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無理！自分が成長するしかないよ

🐶
イヌ山
自分で何度も言ってるでしょ、「私の言う事聞くか別れるかだよ」って。 そして彼は別れるという決断をした。 調子に乗って強気に出てたらひっぱたかれたってだけ。 この期に及んで >相手に別れたくないと思ってもらえることと相手の気持ちがしんどいことを納得させられる対処法を探せばやっていけるのかなと思うのですが、今まで通りやっていきたい なんて言ってるようじゃ話にならないと思うよ。 まあもう諦めて、次に彼氏ができることがあったら調子に乗って駆け引きなんてしない事。

トピ内ID：2ba8ba7165449d0a

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選択肢が違う

🙂
ママ
私の選択肢に賛同するか別れるかと言う選択肢がおかしくありませんか？　精神的DVと言えるかもしれません。 今後一緒に暮らしていくために同棲をするのだから、私の選択肢に賛同するか、彼の選択肢に賛同するか、あるいはお互いの中間策を探すかの選択肢を考えるものですよね。彼氏さんはあなたが一番優しくすべき相手なのではないですか？ 今まで通りで付き合うなんてとても無理です。彼氏さんを精神的にずいぶんと追い込んでいます。好きな人にすることじゃないと思います。相手の愛情を利用しています。人の気持ちがわからない人なのかなと思います。自分の言動をよく考え直してください。 別れたくなのなら、少なくともあなたからは別れると言う選択肢を二度と提案しないことです。

トピ内ID：ccda050bea6c8537

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もはやトラウマレベルですよ

🙂
姫百合
ケンカする度に別れるか自分の意見に従うかを選べと、半ば脅迫まがいのことを口にし、話し合いもまともに出来ないくらいヒートアップするトピ主さん。 彼にとってはもう、トピ主さんの存在というか付き合い続けることがストレスになっているのですし、正直、トラウマレベルになっているのだと思いますよ。 これが男女逆なら、モラハラやDVと言われてもおかしくないことをしたという自覚、ありますか。 彼が別れを選択、決意しているのですから、そこは尊重しなければならないことだと思いますし、付き合い続けたとしても同じことを繰り返すと思いますし、そんな状態で逃げ場のなくなる同棲をしたら、もっと彼を追い込むだけだと思いますよ。 なぜなら、トピ主さんが全く反省もしていない、悪いことをしたという自覚もないからです。 謝罪はしたようですが、彼の気持ちを納得させられるような対処法を探すって、まずはトピ主さんが変わらなければ何の意味もないことですよ。 自分の価値観を押し付けたり、何でも自分の思い通りにしようとせず、相手の意見や考えも聞いて折り合える地点を探す努力をする。 もちろん、思い通りにならないからといってキレたり、言うことを聞いてくれないなら別れるか自分の思い通りにしろなどと、脅迫まがいのことをせず、冷静に落ち着いて話す。 トピ主さんが変わらないと同じことを繰り返すだけですし、正直、反省も彼を追い込んだのは自分だという自覚のない人に、それが出来るとは思えません。 やはり、限界を超えたという彼の気持ちを尊重するべきだと思います。 付き合い続けるとしても、同棲はなし。 トピ主さんが変わる努力をして、その結果で判断してもらうしかありません。

トピ内ID：f8a7bdfc8caffbc1

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男女は違う。

🙂
うむ
女性が「もう別れる！」と言う時は、それほど本気ではなくて勢いに近いものです。 男性が「もう別れる！」と言う時は、よく考えた上での結論に近い重みがあります。だから、なかなか撤回しません。 ＞私への気持ちは消えたわけではない 男性は別れる時、女性を傷つけないように言います。基本優しいです。この言葉はそれではないでしょうか。 ＞別れたい気持ちは変わらず これが彼の本心だと思います。 何度も同じような喧嘩の繰り返しで彼は疲れてしまったのでしょう。限界、しんどいという言葉が出てきたらもう無理じゃないかなあ。

トピ内ID：3060900c5355b3b5

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無理

🙂
う～ん
トピ主の考えに従うか、 従わないなら別れる だったんでしょ？ トピ主と一緒に居たら トピ主の言うとおりにず～っとしないといけないんでしょ？ そんなの絶対無理。

トピ内ID：b96fbd77fdcd9730

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感想

🙂
那須
彼、今まで相当我慢してあなたに付き合ってきたんじゃないのかな？ 選択肢があなたの意見を聞くか、別れるかだなんて、対等なカップルではありません。 自分では主導権を取り責任を取りたくなく、なんでも彼に決めさせるくせに、満足できないと彼に不満をぶちまけて非難する。 こうしたことがずっと続いてきていませんでしたか？ ＞＞今まで通りやっていきたいと思っているので 今まで通り？冗談じゃないって彼は思っているのでしょう。 もう我慢の限界が来て、あなたとは関わりたくないととれますが。 何とか落ち着いて同棲に持ち込んでも結婚はないと思う。 近いうちに大きな衝突があり、結局は彼にもっと嫌われてお別れするのが見えています。 我慢強い男性がいったん糸が切れるとそれまでだから。 もう遅いと思いますよ。

トピ内ID：8ce6032b81333297

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これってどういうこと？

🙂
なんだそら
》相手に別れたくないと思ってもらえることと相手の気持ちがしんどいことを納得させられる対処法を探せばやっていけるのかなと思うのですが、今まで通りやっていきたいと思っているので 相手が別れたくてしんどいと言ってるのだから、あなたが折れればいいだけの話。 にも関わらず、今まで通りやっていきたい、ということは自分の思い通りに言うことを聞かせながら付き合い続けるってことですか？ 厚かましいと思うのは私だけ？ 反省して、相手がしんどいと思うことをやめればいい。 自分の我を通すことばかり考えるのをやめましょう。 今なんとか繋ぎ止めたとしても、結局うまくいかなくなります。 というか、その自己中心的な性格をなんとかしないと、誰と付き合ってもだけだと思います。

トピ内ID：be187ba1c8ee5d10

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無理無理

🙂
ゆうり
トピ主さん、怖いですよ。 今まで通りやっていきたいって、またトピ主さんの思い通りに事が進まなければ、「自分に賛同するか別れるか」の選択肢を彼に迫るんでしょ。 そんなの彼にとっては地獄です。 もう解放してあげてください。 会って話し合うって、一体何を？ 結婚してる訳じゃないんだから、片方が別れたいってなった時点で、もう別れてるのと同じです。 もうお二人は別れてるんですよ。 彼の事を本当に愛していて大切なら別れてあげましょうよ。 それでもトピ主さんが彼のことを好きで諦められないんなら、もう1回付き合って貰えるように、また好きになってもらえる様にアプローチしたらいいじゃないですか。 とりあえず彼とは1回別れましょう。 彼にも心を整理したり、休める時間が必要でしょう。 このまま別れず無理やりお付き合いを続けても彼が疲弊するだけで、いい方向には進みせん。 同棲の件も1回真っ白に戻しましょう。 トピ主さんはすぐ「別れ」を引き出して何度も脅すのに、彼からしんどい気持ちを聞かされたのが初めてって、彼の事舐めてるんですか？ トピ主さんの事、本気で好きだったからより辛くなってしまったんでしょ？ トピ主は全然彼の事を大切に想って無いし、扱っていなかったんだから、自業自得ですよ。 彼が辛いって言ってるんだから、会わずにもう解放してあげて。 会ったら彼は精神的に辛いですよ。ダメージをもっと負いますよ。 もしここで、会うことを強行したり復縁を迫ったりしたら、トピ主さんは自分の事しか考えてない、彼の事は本当は愛していない証拠になります。 トピ主さんが可愛いのは自分だけ。 彼と会って向き合うのではなく、自分と向き合って下さい。

トピ内ID：fe24e842a299f981

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信頼を失った

🙂
危機一髪
彼氏は賢明な判断をしましたね 契約寸前で難を逃れた。 大きなお金が動く前で良かったです もし付き合い続けることになったとして、もう同棲はないよ？ 賛同するか別れるかのどちらかを選ぶよう言っておきながら 彼の選択を受け入れず、態度急変させて謝罪だの解決策だの まずみっともないし軽蔑するし、発言全てを信じられなくなる。 信頼できない相手と同じ家に住むことは、普通の人はしたくない。 あなたは覚悟もないのに別れを脅しに使うとわかったし、 しかも従うか別れるかという極端な2択を迫る人。 同棲してしまったら今みたいに「じゃ、さよなら」では済まない。 部屋の名義や転居費用など煩わしいことが山積みになる。 ではどうしたら信頼してもらえるようになるかといえば、 付き合った期間が3年弱なら最低でも6年以上かかると思った方がいい もしかしたら一生無理かもしれない 「信用を失うのは一瞬、取り戻すのは一生」という言葉の通りです あなたは自信と甘えがあったと言うけど、違いますよね 相思相愛、自分が好かれている事や多少の甘えが通る事に自信がある人でも 「私の選択肢に賛同するか別れるかどうするか」 こんな事は言わない。 大切な人だと思っていたら、言うわけない。 あなたがやった事は『支配欲を満たしてくれるかの試し行為』 彼の事を大して大切でも好きでもない、自分だけが大切な人。 彼が別れたがったら執着せず手放すこと。 あなたもこれ以上醜い姿を見せて嫌われたり怖がられたりしたくないでしょう？

トピ内ID：43d10710805b5052

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お別れ必至

🙂
おばはん
＞付き合って3年弱の彼 ＞同棲をしようと決まったあたりから喧嘩が増え ＞私の選択肢に賛同するか別れるかどうするかということが3.4回 ＞喧嘩になるとヒートアップし話がまともにできない ＞付き合い続けるのがすでに限界 ＞今まで通りやっていきたいと思っている これは、難しいというより、復縁は無理だと思いますよ。 お別れは回避出来ません。 理由は上記、トピ文からの抜粋ですが、どれも身勝手でわがまま過ぎる。 悪いとも思っていないし、最後の今までと同じようにやっていきたい…というのがね。 例え、付き合いの事だとしても、無理なものは無理。 何せ ＞なんとか説得しようと謝罪と解決策など提案 こんな付け焼き刃、その場しのぎの言い訳めいた提案や口先だけの謝罪など信じられないと思いますよ。 人を自身の思い通りに動かそうとするのはやめないと、この先誰とお付き合いしても結局はお別れになる。 子供ができたとしても、これからは関係なく離婚されてしまうでしょう。 また、別れをちらつかせて自分のやりたいことを通すのは、絶対にやってはいけないこと。 人を馬鹿にするのはもうやめましょうよ。 せめて好きな方とは誠実に向き合っほしいと思います。 もう少し大人になることです。

トピ内ID：afb091fcf3079a60

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もう無理だと思う

041
mari
彼を解放してあげてください。 トピ主は今まで通りやっていきたくても、彼はトピ主と『別れたい』んだから、もう無理強いしたらだめですよ。 喧嘩のたびにトピ主の意見に従うか別れるかどっちか決めろと言ってきたんでしょ？ そりゃそんな彼女冷めるわ。 トピ主は彼が結局自分に従ってくれる、私を捨てるわけがないと高を括ってきたんですよね。 彼は今までそういうトピ主に耐えて耐えて耐えて、ついに限界に達したんですよ。 恋愛なんてどちらかが別れたいと言えばそこで終わりですよ。 それを拒否してすがるのは相手の気持ちなんて何も考えてない、自分のことしか考えてない証拠です。 トピ主のように試し行為を重ねていざ冷められたら焦る人多いですがトピ主もその典型ですね。 これから頑張るから！変わるから！と言うでしょうが変わりませんよそう言う人は。 どっちみちその彼と無理やり同棲したりつきあい継続を無理強いしたところで続かないです。彼に昔のようにトピ主を思う気持ちはもうないから。 無理強いされた彼も幸せではありませんよね。無理やりさせられるわけだから。 同棲前にこうなってよかったですね。 安易に同棲なんかしてもいい結果にならないです。 そして今後も彼にやってきたような試し行為をしていたら誰ともうまくいかないですよ。

トピ内ID：423affc44183157b

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無理でしょ

🙂
覆水盆に返らず
彼はもう疲れたのです。 自分で読んでも自分がいかに嫌な女だって理解できませんか？ 別れ話で脅して相手を自分の思い通りにするって結構最低レベルですよ。 もう許してあげてください。 あなたに気持ちが残っているって言ったのは彼の優しさだと思いますよ。 もしくは彼の怯えです。 彼が逃れられるのは今しかないって思ったのでしょう。 主様にできるのはいい人のふりして最後は笑顔で別れることです。

トピ内ID：9c59f1bd08f5bd9f

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自己中すぎる

🙂
匿名
怖いわ。 言う事聞くか別れるか選べと言われて、彼は別れを選択したのだから、すんなり別れてあげなよ。 こういうのを自業自得と言うの。 本当に別れる時まで「別れる」という言葉を使ってはダメなのよ。 言われる方の気持ちを考えたら？ あなたが彼を軽んじて甘く見てるのも彼には分かっていて、自分を大切にしない人の為に我慢するなんて馬鹿馬鹿しいじゃないの。 今回は勉強になったと思って、次の彼氏には、ちゃんと尊重してあげなさいよ。

トピ内ID：1dc0ecd18aa88e89

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無理に引き止めるのもなんだかねぇ

🙂
わんこさん
この人と同棲したら苦労が目に見えると思って、賃貸契約の前に別れを切り出したんですよ。 我儘が過ぎましたね。 ＞私への気持ちは薄れているけど、消えてはいないらしい それが本当なら、一つ屋根の下に住むのは絶対嫌けど、たまに会って仲良くするくらいなら良いよってことかもしれない。 結婚相手として除外されたことは理解した方が良いです。

トピ内ID：c41bfe2f9b2c8e4c

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もう解放してあげてください！

🐶
まろん
彼は３年も良く堪えたと思います。 現状もあなたへの気持ちが消えた訳じゃないと言っていますが、それは恋愛感情ではなく恐怖心です。 そもそもトピ主さんの酷いモラハラが原因ですから、彼はすでにトピ主恐怖症なんです。 言うこと聞かせるために「別れるか否か」と鋭利な刃物で心を抉る選択をさせていたんですから当然です。 ちゃんと自覚してますか？ もうこれ以上彼を追い詰めないでください。 だってあなたから逃げられないとしたら、もう死しか逃げ道ないじゃないですか。 こうやってまた彼を追い詰める気ですか？ それとも人一人死なせないと理解できない？ 今度会う約束だっていつもみたいにあなたが脅して追い詰めて無理矢理承諾させたんでしょう？ できれば彼には親友等複数の人と連れ立って来て欲しいですね。 じゃないとあなたと２人で話をするのは彼にとっては物凄い危険ですから。 彼に対して愛情があるなら、別れを承諾してあげてください。 お願いします。 あなたにしかできないことです。 そしてこれが彼が唯一あなたに望んでいることです。 せめて最後くらいは彼の望みを叶えてあげて！

トピ内ID：608ba73fdc161677

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えー

🙂
ミルトン
これまで何度も、自分の選択肢に賛同するか別れるかの二者択一を迫ってきていたんでしょう？ 「自分の言うとおりにするの？しないの？しないなら別れるよ！」と言ってきたのでしょう？ その結果、彼が「別れる」を選んでしまったのだから、もうどうしようもないのでは？ 自分で認めているけれど、「勢い、自信、甘え」ですよね。 しかも、その反省もなく、「今まで通りやっていきたいと思っている」って呆れます。 そんな女王様に従う家来じゃないんだから、なんでも言う通りにはしたくないですよ。 今回の彼は諦めて、良く反省して、新しい出会いがあった時に同じ過ちを繰り返さないようにするしかないのでは。

トピ内ID：9391d1c6c8b89014

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勘違い

041
くま2
>今まで通りやっていきたいと思っているので何か意見をください。 今までそんな調子でお相手の気持ちに胡坐をかいてきた結果としてお別れに至っているということ。 なので今まで通りでやっていけるはずがない。 大事なことは彼は冷めてしまったということ。 なので、もう立場が違うと考えていい。 彼にはトピ主さんへの恋愛感情はなく、あるとすればお付き合いの期間に起因する情のようなものだけ。 もしかしたら、お別れを言い出す前から彼の気持ちはそんな感じだったのかもしれない。 それが今回揉めたとこで限界がきて、情で繋がっていた気持ちが切れてお別れに舵を切ったんじゃないかな？ 現状は、既にお別れをしたい彼とお付き合いを続けてほしいトピ主さんという構図。 トピ主さんが一人で頑張って彼にお付き合いのチャンスを貰えるか否かという状況だよ。 間違っても元通りなんてものは無いので今までどおりは不可能。 仮に復縁が出来たとしても、トピ主さん一人が彼を自分に繋ぎとめる役割を担うだけ。 だって、彼は別れたいんだから。 でも、個人的にはトピ主さんと付き合っても彼は不幸になるだけなので、解放して方が良いと思うけど？ まだ彼がトピ主さんに未練が残っていると勘違いをするなんて浅はかすぎる気がする。

トピ内ID：832a6ce9bbcbb13e

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いや無理

🙂
時間ドロボー
ここで流されちゃ駄目だッ！てくらいあなたと結婚したくないんですよその彼氏。 時間の無駄ですよ 次！

トピ内ID：8057cf76cd9f122a

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無理でしょう

🙂
のん
彼は 別れると決めて、会うことも嫌がってたんでしょ？ それを無理やり 会う方向にもっていったのはトピ主 会いたくないと思われてる時点でもうダメ 人の気持ちは簡単には変わりません 納得してもらうための手札もないんだから もう無理じゃないかなぁ

トピ内ID：39fdcb423d725030

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無理

🙂
支配
自分の思い通りに相手を動かすために、別れると脅して支配（コントロール）しようとした。 しかも何度も。 で、彼は、別れを選んだ。 話し合いなんて無駄だよ。 彼の中ではもう、答えが出てるから。 これから、あなたに支配されながら生きていきたくない。との決断だし、彼のその選択は正しい。 支配欲の強い人といると自分が潰れるからね。 今後、子供ができれば過干渉になり子供も潰す要素がある。 別れて正解。 彼の幸せを願うなら別れを受け入れる。 自分のために別れを受け入れられないなら自己中なだけで、彼を大切には思っていない。 人はそんな簡単には変われない。 本気で変わろうとするなら、幼少期からの自己と向き合い、思考の変換が必要になるし、指摘してくれるメンターが必要になる。 だけど、かなりの忍耐力と年月が必要になるし、メンターとは中々出会えない。 よほど強い人でないと、自己と向き合うことができない。 >相手に別れたくないと思ってもらえることと相手の気持ちがしんどいことを納得させられる対処法を探せばやっていけるのかなと思うのですが 方法を変えて相手をコントロールしようとしているだけで、本気で反省もしていないし、変わろうともしていない。 あなたといると彼は不幸になる。

トピ内ID：da70beb7d01e5434

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別れる気はない言うけど事を聞かせるために別れるを言うヤツ

🙂
田中さん
＞私は喧嘩や意見がぶつかるたびに私の選択肢に ＞賛同するか別れるかどうするかということ を選択させておいて、いざ彼が別れを選んだら 説得し、謝罪して解決策を言った それを拒否されているのに、更には ＞相手に別れたくないと思ってもらえることと ＞相手の気持ちがしんどいことを納得させられる ＞対処法を探せばやっていけるのかなと思う 相手は別れたいと思っているし しんどいことなんて納得しないよ それよか別れたいんだもの… 相手はそこまでして続けたくない もしやり直すならトピ主さんが全面的に 相手に合わせないと無理でしょ ＞今まで通りやっていきたいと思っている 今まで通り別れをチラつかせて言うこと 聞かせたいって事？ そんなの無理に決まってるでしょ 彼は別れたがっているのに また別れない！って喚いて言う事を 聞かせようとしているのですか？ そりゃ彼も ＞会うことすら難しいと言われました そんな訳の分からない事を言う 話し合いすら出来ない相手には 会いたくないですわな さっさと別れてあげて下さい

トピ内ID：2f811c01cf4a312b

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自業自得

🙂
とーふはんばーく
「言うこと聞かなければ別れるとか、喧嘩のたび離婚を突きつける、などを相手にし続けたら、相手が別れや離婚を受け入れてしまい困りました、どうすれば元に戻れますか？」というトピが何と多いことか。 別れる気や離婚する気も無いのに、相手をねじ伏せるために、別れや離婚を切り出すのは人としていかがなものかと思います。その都度、別れや離婚を言われた方に心の傷を負わせ、相手が「もう無理」と思わせるまで心を折まくり、別れや離婚を受け入れた途端、「そんなつもりは無かった」と言い訳をする。そんな人を信じられると思いますか？ > 相手に別れたくないと思ってもらえることと相手の気持ちがしんどいことを納得させられる対処法を探せばやっていけるのかなと思う 意味不明。何でこんな上から目線？トピ主さんは彼が何を思って別れを選択したのか理解してないし、仮に、彼と復縁したところで、人の性格ってそんなに簡単に変わらないので、熱りが冷めたらトピ主さんは同じ過ちを繰り返して、次は彼の心を完膚なきまでに折り、結局別れることになります。 トピ主さんの自業自得なので、諦めてください。

トピ内ID：d6c7c2ee075339ff

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修復不能

🙂
ぽー
書いてある内容見る限り、トピ主は自分の意見が通るまで折れないし、手段は選ばないタイプのように見えます。 彼の「トピ主への気持ちが消えたわけではない」というのはトピ主が無理やり言わせたのだと思いますよ。 第三者からみて修復は不可能です。 無自覚にやっているのだと思いますけど、彼はかなり追い込まれて憔悴しているのでは。 彼が気の毒なので大切に思う気持ちが少しでもあるならもう離してあげてほしいです。

トピ内ID：f7338b7dbc288d44

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ムリムリ

🙂
とんでもないね
>>私は喧嘩や意見がぶつかるたびに私の選択肢に賛同するか別れるかどうするかということが3.4回ありました。(勢いだったり、彼なら別れるという選択肢が出ないという自信、甘えからです。) うわぁ、恐ろしいです。 トピ主さん自分の書いた文章を読みましたか？ 「言うこと聞かないなら別れる」などと 脅して続いていた関係なんて破錠しますよ。 元に戻るなんて無理。 トピ主さんが彼の心を折っちゃったんだから。 >>相手に別れたくないと思ってもらえることと相手の気持ちがしんどいことを納得させられる対処法を探せばやっていけるのかなと思うのですが 何を言ってるの…？ もうね嫌われているよ、もうトピ主さんに従う関係は嫌なのよ。 ことを荒立てたくないから、やんわり言ってくれているだけ。 この場に及んでも彼を支配したいんですか。 トピ主さんはとんだモラハラ女ですね。

トピ内ID：1d126d94dabffda9

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説得て

🙂
その思考回路怖い
説得はタブーです 説得というのは相手をねじ伏せることですから。一時的に説得に応じる事はあってもその後必ず反発されますよ 人間は 納得→理解→行動 です 納得させないと！ てゆーか、その彼は散々ねじ伏せられた挙げ句今回の件で 納得できない→理解出来ない→反発 なんでしょうけどね もうダメでしょうね

トピ内ID：8057cf76cd9f122a

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