義父と夫に対して

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（トピ主 0 ）

😢

まあ

2024年08月17日 15:43

夫婦

もともと人を見下したり男尊女卑や差別傾向の強い義父で夫は長男。(同居の予定はありません) 数年前に夫は転職し、通勤でかなりの時間を要していたので思い切って引っ越しを決めました。愛知では1番の都会でしょうか。先日用事があり、夫の実家に立ち寄ったところ、夫は片付けがあり家の中をウロウロしていたのですが、私は義父の前に座らされました。その途端声を荒げ、「やってることがはちゃめちゃだ！」「そんなところに引っ越すなんて図々しい！」と一方的に怒られました。私たち夫婦は2人で働き、その中で可能な範囲の賃貸に引っ越したのですが、なにが図々しいのかわけもわからず、ただ「すみません」と謝るしかできませんでした。その間、隣のキッチンにいた義母は「またなにか言っとるわ、、」と間に入って助けてくれることもなく。。私は帰り道、夫に「お義父さんにこんなことを言われた、、」と訴えたのですが「気にしすぎだ、いつもいろんな人に変なことばかり言ってるから」「そういう人だから聞き流せばいい」との返答。。私は「そんなこと言われたのか、ごめんね」と言ってくれると思っていました。それで夫がわかってくれるからいい、と気持ちを切り替えることもできましたでも謝罪どころか気にしすぎの私が悪い、いつまでもひっぱるところが悪いところだ、僕から父親になんでそんなことを言ったのかと話すことは絶対にない、こじれてめんどくさいから。親に対する考え方だけは合わないみたいだから離婚を考えてくれてもいい、と最後には言われました。図々しい！など、どうして義父にそこまで言われなければならないのか、私の気持ちを少しでも汲んでくれなかった夫に対しても、今は悲しくて仕方ありません。皆さんなら今後どのように向き合っていきますか。。？

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#４０代

#夫

#夫婦関係

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では、そうしましょう

🐱

猫股旅

2024年08月17日 17:05

>離婚を考えてくれてもいい、と最後には言われましたそれが最良の選択肢です。妻を守れない実父ヘイコラ男と一緒にいても、不愉快な思いばかりですよ。

トピ内ID：5a75f2e92b2c91d4

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気持ちは分かるけど

🙂

ココア

2024年08月17日 17:03

気持ちは分かります。なぜ義父にそんなこと言われなきゃいけないの。なぜ夫は共感してくれないのと思いますよね。でも、義父はずっとそんな調子で生きてきたんだと思います。義母の「またなにか言っとるわ、、」というのにも現れていますし、ご主人も父親の話など聞き流すつもりのようですよね。トピ主さんも「またこいつ、何か言いだした」と思ってればいいと思います。誰からもまともに聞いてもらえない義父が、なんでも聞くトピ主さんを捕まえて偉そうに言ってるだけなんですよ。無視無視。

トピ内ID：f14bec05bbc4a0e1

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旦那の実家に行かない

🙂

ぽん

2024年08月17日 17:13

旦那の気持ちもよくわかります、旦那さんは義父と長年の一緒にいたわけですから、対処もできるし慣れているのでしょう。旦那さんの言う通り、旦那から義父に怒ってもらう、など無駄なことです、子供から何か言われて自己反省できる義父ではないからです。解決策は題名の通り、義父との関わりはなるべく避けたいと旦那に話し、旦那のご実家に行く機会は旦那のみで行ってもらいましょう。人は変わりませんから、嫌な人とは会わないようにするだけです。

トピ内ID：6c5501dfd5b7ed63

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親父には逆らえない情けない夫

🙂

ライラックブルー

2024年08月17日 18:15

ということが分かった訳ですそれでも離婚しないなら義実家には二度と行かないけど離婚する？と逆に聞くことですね

トピ内ID：70ae893e1e6ee0ba

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ダメだこりゃ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月17日 19:53

＞僕から父親になんでそんなことを言ったのかと話すことは絶対にない、こじれてめんどくさいから。親に対する考え方だけは合わないみたいだから離婚を考えてくれてもいい、と最後には言われました。これはもうダメだよ向きあわないよって宣言されてるじゃん離婚だよ私があなたの親ならすぐ離婚しろって言うわ

トピ内ID：c148284d0744d65d

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もし夫をその場に呼んで来たら？

🙂

メロ

2024年08月17日 19:53

もし夫も義母も義父のことを「何だかいつも勝手なことを言う人」扱いして言うことをまともに取り合わない方針で常に接しているなら、貴女の今回の件も「またどうせ勝手に変なこと言ってるんだから放っておけばいい」としか思わないのかも？それだとまともに受け止めて義父をたしなめたり義父の代わりに貴女に謝ろうとしたりそういう発想にはならないのかも。理不尽なことだと思ったのなら貴女も「すみません」などとまともに謝らなければよかったと思います。「引っ越しは私の一存ではなく〇さん（夫）と2人で決めたことなんです。〇さんの方から説明してもらいます。」と言って夫を探して呼びに行き、義父は夫に対応させて自分はその場から逃げればよかったのにと思うのですが。もし夫も逃げれば貴女1人が捕まっておく必要は無い、一緒に逃げてればいいことです。義父にいつも難癖つけられるなら「義父と2人きりになる」ことを避ける。＞もともと人を見下したり男尊女卑や差別傾向の強い義父そんな傾向、誰にも簡単に変えることは出来ません。義母も夫も適当にあしらっているのでは。義母は「またなにか言っとるわ、、」夫は「いつもいろんな人に変なことばかり言ってるから」「そういう人だから聞き流せばいい」妻にも息子にも相手にされないから貴女を捕まえて好きなことを言うのでしょう。捕まらなくてもいい。貴女が義父から逃げても、義母や夫は自分もそうする以上、それについて貴女を咎めたりしないでしょう。それより義父に捕まっていろいろ言われたことを貴女が愚痴ったりなじったりするのが夫は嫌なのでは。

トピ内ID：532b508d9d524292

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要は誰も家族は

🙂

プリン

2024年08月17日 19:53

義父の言う事など相手にしてないから。　言う事がめちゃくちゃだからスルーなのでしょう。話し合いも出来ない、それでスルーがずうーっと続いてるのよ。　義父に怒られたから住むところをまた言う通りに変えると言う話にもならない。そういう事。　義父とあなたの間に入ったとしても揉めるだけ。言いたいようにさせて、でも何も義父の言う通りにはしない。　あなたは初めてだから相手をしてしまった。　まあ味方に誰もなってくれなかったことへの失望はわかるけど、家族の閉塞感がすごい。　義父のことは置いて、他の面で問題がないなら離婚しなくとも良いでしょう。　里帰りにはついていかないのもありでしょう。

トピ内ID：3c42f47f543762a1

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なんなんでしょうね

🙂

匿名

2024年08月17日 19:53

私の主人も同じように言います。なので、自分で聞いてみる、言い返す事にしました。「どういう意味ですか？」「我慢しない私が悪いんですか？お義父さんお義母さんが悪いんじゃないですか？」 →これは明らかにお二人が悪いのに、堪え性のない私が悪いと、説教された為にいいました。お二人が変わる事は無いのですが、モヤモヤ悩む事が減りました。

トピ内ID：503fe56aeb698dcb

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何で謝る？

🙂

頑張って

2024年08月20日 17:11

悪くないことで謝っちゃダメですよ。トピさんもダメですね。その情けない夫に頼らず、自分で反撃。何がめちゃくちゃ？何が図々しい？教えてくださいよ。って言いますね。私は。夫にも離婚届書かせておきます。もう義実家にはいかない。今度、義父になんか言われて、無視するなら、これ出すからねって。これからは、義実家には、行かない。そして自分のことは自分で守る。「守ってもらう発想」はやめた方がいいですよ？

トピ内ID：692a64ffaba9d656

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怒鳴り返せ！

🙂

わーまま

2024年08月20日 17:31

うちの夫も助けてくれませんよ夫は義母の嫌味が聞こえないのだそうですそうでないと、心が壊れるでしょうね少なくとも、夫は義母の異常さは理解してそんな実家が嫌でわざと遠くに就職したのは義両親は知らず今でも実家に戻ることを望んでいるみたいですそんな夫が妻に娶ったのが私義母に対抗できそうな、何もかもが正反対の気の強い嫁が私どうにもこうにも、最初から気に入られてはいなかったけどタイトルのとおりですそれでも、こういう人話すると疲弊するだけなのでもう義実家帰省は卒業させてほしいとは思ってます考えてみれば、あえなくなっても次に会うのが葬式であっても私は全然かまわないのですよねもう義実家に行かなきゃいいと思いますたった、それだけでいいんですよ残念なのは、夫は離婚といったことですよねこんな親でも捨てられないのは事実夫が味方になるって、それこそファンタジーの世界じゃないかな？とは思ってます実家に行かなければいいだけなんだけどそれでも夫は妻を実家に連れていきたい？それとも、貴方も夫に見切りをつける？

トピ内ID：05f865185850a24e

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即座に言い返す

🐤

ちいー

2024年08月20日 17:32

夫なんてアテにしません。言われているのはこちらなのでこちらも対抗するだけです。逆らえばめんどくさい?知るかそんなもんですよ。倍返しの勢いで言い返します。私ならね。こういう男は相手が弱いと思い込んでいるから平気で怒鳴ってくるんです。相手が簡単に捻じ伏せられないとわかればこんなに上段から言ってきませんよ。殴られたら被害届出すと叫びますね。義父とあなたが言い合いしているのがわかっても夫が知らんふりするならその場に引きずり出します。「お義父さんがこんな無理言っているんだけどあなたはどう思っているの?二人で決めたことなのに私だけ責められてるんだけど！」と来るまで叫びます。もしもその場て父親の肩しか持たないならその場で離婚を決めますね。いらんやん、そんな情けない奴。

トピ内ID：de41fe519c222100

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なぜ謝った?

🙂

もも

2024年08月20日 21:25

義父に怒られた時にすかさず夫を呼び、「お父さんがこんなこと言ってる。あなたの方からきちんと説明してあげて。」と言えば良かったですね。 >私たち夫婦は2人で働き、その中で可能な範囲の賃貸に引っ越したのですが、なにが図々しいのかわけもわからず、ただ「すみません」と謝るしかできませんでした。トピ主さんは何も悪いことしたと思っていない、何が問題なのかも分からないのに、なぜ謝ったのですか。相手が強い態度に出たら自動的に謝っちゃう人ですか? そういうへコへコした態度は止めた方が良いです。そういう人は舐められます。自分が納得いかない事は適当に謝らず、きちんと自分の言い分を主張してください。でもこの夫、自分の父親をどうにかするより離婚を選ぶようなので、そんな男はさっさと捨てちゃっていいんじゃないでしょうか。義父と夫は同類なんでしょう。

トピ内ID：34cd848ab771af5e

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その場で夫を呼べばよかった

🙂

のん

2024年08月21日 11:38

私がトピ主の立場なら、その場で夫を呼びますよちょっときてー！！って、で、私が席を立ちます言い返せというレスもついていますが、義父はなんにでもいちゃもんをつけたい人なんだと思いますので、言い返しても、喧嘩になるだけで何も解決しませんなので、こういう場では、義父になれた旦那さんの出番です旦那さんも義父のいちゃもんには疲れてると思うので、自発的には動かないと思うので、トピ主が引きずり出して、バトンタッチすればいいんですよ頑固じいさんと口げんかしたって余計にむかつくだけです

トピ内ID：547fb9126e2a0e6f

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ご自身の精神的ダメージを決して安く見積もってはなりません。

😍

匿名

2024年08月21日 12:33

主さん、非論理的で理不尽な言いがかりを受けたら、その後長きにわたって心を蝕まれ生活がままならなくなる可能性がありますので、今回のご自身の精神的ダメージを決して安く見積もってはなりません。「一方的に声を荒げられる、しかも支離滅裂」 →これはキツいです。日常の倫理観・認知が揺らぎます。主さんの言う通り、パートナーたる夫が少しでも心寄り添ってくれていれば、多少軽減はされたかもしれません。ですが、その夫も母親も「一方的に声を荒げられる、しかも支離滅裂」これを浴び続けて生きてきました。それに身構え続けるのが毎日の1分1分であった彼らの心情はいかほどのものか。「罪や誤りを正す」「理不尽に立ち向かう」といったことが「ことごとく無意味」と学習させられた彼らに、主さんを助けるというエネルギーは残っていません、残念ながら。ただひとつ救いがあります。そのような機能不全家族では、家族内の強者（この場合は父親）に擦り寄り、自分に降りかかる火の粉を払う「媚び・擦り寄り・保身」メンバーが現れることもあります。もし、母親や夫がその手のタイプだった場合、父親といっしょになってあなたを責めたり言いがかりをつけたりし始めます、間違いなく。母親や夫はそのようなタイプではなかった点だけが、わずかな救いです。冒頭にも書いた通りですが、あなたは然るべき医療機関で話を聞いてもらい、・自分が悪いのではない・自分は傷ついた・自分は悲しいということを明確に認識してください。「夫は気持ちを汲んでくれない」という課題は一旦置いときましょう。えっと、お子さんはこれからでしょうか？夫の「父親観」が歪んでいる可能性が高いので、これも注視する必要があります。あと、あなたはもう義実家に足を向けなくていいです。仕事を入れて訪問を回避し続けてください、私はそうし続けて8年になります。

トピ内ID：85153229bd2f0563

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放置

😒

ゆんかん

2024年08月21日 12:34

老化現象だと割り切り、気の毒な人だなーと思って聞き流す真剣に取り合わない

トピ内ID：8e59add5ee983c68

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疑問は直接、義父に尋ねる

🐱

ぽんた

2024年08月21日 15:45

＞声を荒げ、「やってることがはちゃめちゃだ！」＞「そんなところに引っ越すなんて図々しい！」と一方的に怒られたトピ主さんはなぜ釈明もせずに謝ったのですか？一方的に怒鳴られる理由が分からなければ、冷静に岐義父に尋ねてみましょうおそらく答えはありません生意気だ！とまた義父は怒鳴るのでしょう言いたいことも言えずに居るからストレスが溜まるのですどのみち、義両親とは良い関係は築けそうにないので、言いたいことがあればきちんと反論したら良いと思いますそれで夫婦関係までダメになるなら、仕方ないですよね

トピ内ID：3f8c5267a6a13f37

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あなたの想定した「円満策」は夢まぼろしだった。

🙂

緑鍵盤

2024年08月22日 17:11

きっとあなたは、「嫁ごときが反論するより、実子たる夫から説明したほうが円満だろう」って、思っちゃったんだよね？　　その気持ちはわかる。でも、そんなプランは夢まぼろし、絵に描いた餅、机上の空論だった。となれば、あなたは無駄に夫に期待せず、「自力で反論するのが正しい手段だった」ことを、いまは理解したわけですよね。今後同様の状況になったらそうすればよいだけです。　（もちろん、そうならないよう、二度と近寄らないってものアリですけど）夫を責めるのは明らかに間違いです。まさか、自分でもできないことを人（夫）に任せようなんて甘えたこと考えていないですよね？ゴキブリが出た時、もちろん夫がゴキブリ退治が得意だってんなら夫を頼るのは正解ですが、夫もゴキブリが大の苦手って知ってしまったのに、夫を頼ったり、退治してくれない夫を責めるのが間違いなのと同じです。

トピ内ID：653bcabcf09862d7

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