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夫、夫家族に対して自分の気持ち

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（トピ主 0 ）
🐤
トピ主
夫婦
少し長くなります…。

私は家庭が複雑な環境で育ちました。
嫁姑問題、夫婦間の亀裂を間近で見てきたので、自分はうまくやって行くんだと心に誓い、優しい方と結婚し、子供も2人います。

長男なので実家の近くがいいという夫の意見を尊重して、徒歩圏内に引っ越してきました。義父母はとても優しい方で、息子に不満があったらなんでも言ってね！と言ってくれていました。
夫には妹2人がいて県外の方と結婚したのですが、2人とも夫を連れて近くに引っ越してきました。

そこから少し気持ちがザワザワし始めました。
夫はケンカする度に実家に行き、私が機嫌が悪いと伝えてるようで、
義母にケンカしたことを伝えると、「それは嫁ちゃんが悪いかも…あの子は繊細だからね、あまり傷つかないようにしてあげてね。」と。

夫の仕事が平日休み、時間帯もバラバラで私は仕事をしながらワンオペです。
自分の母と同じで親にも甘えたことがないので自分からの甘え方がわからず、できるだけ1人で頑張ってきたつもりです。

義実家にもたまに子供たちを見せに行ったりすることにも気を遣っているのですが、その時に必ず義妹がいるか、または子供たちを義父母に預けてリフレッシュしています。

自分の実家なんだから、それが普通なんだと心では分かっているんですが、遠くて自分の実家には帰れないことや、羨ましい気持ちと、ケンカのたび向き合ってくれない夫、なんだかんだいって夫が可愛い義父母。

やらせない気持ちと、妬ましい気持ち等が溢れてくる自分にも嫌になって
自分の気持ちを強く保とう！と、
うまくやっていくんだ！と思いながらも
なぜか負の気持ちが拭えません…
夫にも優しくしたいのに、心を閉ざしてしまいたくなる日もあります。

何かアドバイスいただけないでしょうか…

トピ内ID：3b3bcf0552542ff0

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
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遠くにありて思うもの

🙂
カッパッパ
トピ主さんの育ちや実家とは関係なく、義実家や義妹の家の近くに住んでいれば、モヤモヤすることが多いのは普通だと思いますよ。 一人アウェイの状態ですから。 私はそういうところには住みたくないです。 夫に長男だからと言われて義実家徒歩圏に越したのがそもそもの失敗。 義母が自分の子どもが可愛いのは当たり前。夫婦ケンカしても、義母に言わないほうがいいですよ。 私は義母に子どもを預けるのは嫌でしたが、抵抗がないなら、頼めば預かってくれると思いますよ。

トピ内ID：835919945fce0417

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おつかれさまです

🙂
らら
優しい人と結婚したと思い込みたいのでしょうが、限界ではありませんか。 トピ主さんを否定しているのではありません。よく頑張っていますよ。 でも普通の人でも長男だからという理由で実家の近くに住まないし、ケンカもたくさんしないし、実家で妻の悪口はいいません。 育児だって平日休みなら園の送迎などできる日があるでしょう。

トピ内ID：d7c85923d4615959

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わかります

🙂
あん
同じく複雑な家庭で育ち、まわりを羨ましいと 思いながらの結婚生活でした。 この問題は夫でも義家族でもなく主さん自身の いまも抱えている心の傷が問題です。 癒えていない傷があるからこそ目につく、 気になる、しんどいですよね。 対処法としては夫がとても大事。 私は自身の育った環境、傷、しんどさを全て打ち明けて こういう気持ちになってしまうからこうしてほしいと 何度も話し合いをしました。 それこそ私も義実家徒歩圏内、私の実家は絶縁だったので 喧嘩しても私は行くところがないからあなたも 実家へ逃げる事はしないでと夫婦間で約束しました。 わかってもらう事は難しい。経験していないと共感 してもらう事は難しいけれど夫は寄り添ってくれました。 我慢強くならないで。徒歩圏内に住むだけでも じゅうぶん義実家孝行してる分、夫も主さんの心境に 配慮し寄り添ってこそ夫婦の支え合いだと思います。 そもそも近居してる事への感謝があれば実家へ 逃げ妻の機嫌が悪いと親に言ったりしません。 子供っぽさのある夫さんなのでしょう。 しっかり者で我慢強い主さんにも親にも甘えている。 逆に妻実家近居で同じ事を主さんがすれば夫は怒るはず。 甘え下手でもいい、でも我慢しすぎは要注意です。 いずれ心が限界を迎えます。男性は察することができません。 気持ちは打ち明けないと一生気がついてくれない。 やらないで欲しいことはしっかり理由と共に主張して 話し合うことを諦めず、どうか夫が少しでも主さんの 心にある傷に寄り添ってくれる事を願ってます。

トピ内ID：44a5d0a5c2211568

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うーん

🙂
わかめ
なんだか、主さんの気負いがすごくて、頑張っているのでしょうけど、たぶん、頑張る方向が斜めなんだろうなと思いますよ。 ちなみに私も、実家の両親が不仲で、毒親まではいきませんが毒持ちで。 私は実家が嫌で23歳の時に結婚し、実家から逃げられたのですが、 やっぱりね、良い家庭がどういうものかが全然わからないから、根本的な大事なところがわかっていなくて、 わからないから(家庭運営が)上手くいかないんですよ。 私は、結婚直後は全く問題なかったけれど、出産前後から３年間、一生分の喧嘩をしました。 たぶん主さんも同じ。 そもそもわかっていないのに、良い家庭に！と気ばかりが先に立ってしまっている。 まず「夫家族」はおかしい表現です。 夫の家族はもう、主さんと子どもたちの４人で、あちら側を夫家族なんて思っているからますます主さんはモヤモヤ(ザワザワ)するよ。 自分たちの家庭を作っていくことが第一優先です。 とりあえず、夫婦喧嘩しないことを目指しましょうか。 子どもたちもいるのだから、親が喧嘩なんてしていたら、毒親と同じ道ですよ。 トピだと、具体的にどういうことで夫婦喧嘩になるのかわからないから、アドバイスできないけど、とにかく喧嘩しないこと。 …と書くと、たぶん主さんは極限まで一人我慢しちゃうかもしれませんね。 甘えることができないとトピにもあるから、さらに全部背負っちゃうかな。 どんな内容で喧嘩になるのですか？ そこから教えてくれますか？

トピ内ID：01e8ec6648a93872

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞夫には妹2人がいて県外の方と結婚したのですが、2人とも夫を連れて近くに引っ越してきました。 そこから少し気持ちがザワザワし始めました。 ここがよく分からなかったのですが。 なんで妹さんが実家近くに住んだら、主さんがザワザワするんです？ トピを読む限りは、もともと仲の良かった主さんが、突然ツンツンしだして、戸惑っているのかなと思いました。 例えば、家計のこととか家事分担のこととかなら夫婦で話し合えばいいと思うのですが、何か知らないけどイライラしているだと、主さんとは話し合えませんよ。 主さんがやるべきことは、自分の気持ちを整理すること、そしてそれを夫さんに伝えることじゃないですかね？ 助けを求めてこない相手は、助けることは出来ませんよ。

トピ内ID：09033b9fe6197f3f

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義実家とはあまり関わらない

🙂
おもち
30代既婚女性です。 私と旦那さんの実家はお互い電車で30分くらいのところにあります。 ほぼ行きませんね、お互い。 旦那さんの義妹のことは、あまり考えない方がいいと思います。 別のお宅のことで、近くにいるから気になるだけです。 旦那さんの実家から徒歩圏内に引っ越されただけで十分親孝行してると思います。 喧嘩したことを義母に伝えなくてもよいと思いますし、義実家とあまり関わらなくてもいいのではないでしょうか。 ストレスも減ると思います。 ワンオペで大変な時は旦那さんに相談してください。

トピ内ID：30ffa49811a91963

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がんばりすぎてますね。

🙂
氷河期世代
うまくやろう！いい妻になるんだ！いい嫁をするんだ！と、力みすぎですよ。 まず、もっと肩の力をぬいてください。 育ちも価値観も違う人間が夫婦やってたら、ぶつかるのは当然なんです。 夫がケンカの度に実家に行っても放っておきましょう。 それが現時点での夫のストレス解消法なんです。感情任せにあなたにDVしたり、散財したり、女作ったりするより、ねぇママ聞いて〜って実家に行ってくれてるほうがマシですよ。 いつかは親も年老いて耳が遠くなったり話が通じなくなって、愚痴も聞いてもらえなります笑 そして義母からケンカのことを言ってくるまで自分からは言う必要ありません。 初めての我が子で長男なら特別可愛いんでしょう。こればっかりは仕方ない。 義母から言ってきたら「お義母さん私もねー、人間できてないから、すーぐカーッとしちゃって、落ち着くと反省のくり返しで嫌になっちゃう」とでも言っとけば良いんです。 それより一番の問題は、主さま疲れ過ぎてます。心の余裕がなくなっていることが問題です。 子供2人いて仕事しながらワンオペだとリフレッシュする時間が本当にないと思うんですけど、自分をいたわる必要があります。 私は昔子供が小さくて忙しかったとき、自分の好きなアロマオイル(私の場合はユーカリ)を持ち歩き、トイレに腰掛けてる時や、ちょっとした隙間時間にそれを嗅いで、目を閉じて「あーいま森のなかで森林浴してるー」と思いながら、鼻から吸って口からハーッと体内の垢を放出するつもりで大きく深呼吸を何度かしてました。 ホットアイマスクをレンチンして目を温めるのもおすすめですし、万歳で伸びて脱力(肩を下げる意識をする)や、時間があれば窓から遠くを見るのもおすすめです。 夫のこと、義母のこと、義妹のこと、他の人に意識を向けるより、自分を癒やすことに意識を向けてください。 心に余裕さえうまれれば主さまは大丈夫です。

トピ内ID：b2c529c30f96b347

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夫、情けないね…

🙂
こんこん
義実家の皆さん、夫を含めて全員、なんだかんだ実家に依存して自立出来てないんですね…。 実家が近ければ近いほど、夫は息子のままでしょうね。 ケンカのたびに、「夫」という役割りと「父親」という役割りを放棄して、義実家の「息子」ちゃんに戻りたくて行ってしまうのですから…。 長男といっても、本当にだらしが無いね。 今時「長男」なんて古めかしいワードを突っ込んでくるくせに、嫁に行った(わざと古い言い方をします)妹たちを簡単に実家に招き入れて出戻らせているのですから。 ダブルスタンダードというやつですよ。 長男長男と家制度っぽさを振りかざすなら、それこそ長男としての正しい役割りを全うしていただかなければね。 義両親の子育てはある意味失敗ですよ。誰も自立させずに実家近くに囲い込んでそれぞれの家庭をぶち壊そうとしているんですからね。 妹さん達も実家依存で離婚になるかもね。 義両親的には子供達全員そばにいて楽しそうだけど。 子供達の家庭の事は考えていないよね。自分達のことだけ。 夫も義両親も優しいのではなく、優しいフリをしているだけだよ。 今度ご主人がケンカで実家に帰ったら、トピ主さんも子供連れて一度家を出てみれば？ 逆の事されたらご主人もビビるんじゃない？ 義父母なんて所詮は実子の味方なんだから、夫が実家で嫁の悪口言うようならトピ主さんはもう「あなたが私の事を悪く言ったみたいで、義実家に行きにくい」とか何とか言ってもう行かなくてもいいんだよ。 トピ主さんの我慢の上に成り立つ関係は即破壊。 全部我慢していたら、トピ主さん病気になっちゃうよ？ １番大切な子供達を守れなくなりますよ。

トピ内ID：ac2c2f298b9ceae8

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それはアウェイ感半端ないですね

🙂
匿名
私だったら耐えられないですが、子供のことを考えるとやはり耐えようとしてしまうかも。 せっかくの休日に子供を連れて義実家を訪れてもそんな感じでまた週明けに仕事だと、貴重な休日を無駄にしたと心から落ち込みます。 もう、いいんじゃないですか？知らんって感じで。お子さんは夫さんが勝手に義実家へ連れて行きますよ。徒歩案内なら．大きくなればお子さんだけで訪問できるでしょう。あなたが疲れる必要ないです。 あなたの生活圏を夫ファミリーズで固められたら妻として居心地悪いですよ。 どのあたりが優しいんですか？夫さん。 昔、友人の披露宴でそのお母様が素晴らしいスピーチをされていました。婚姻後に守って欲しいこと3箇条を伝えておられて、そのうちの１つが「いつも機嫌よくいること！」でした。 ハッとして、それからは行きたくない集まりには行かず、やりたいことだけ楽しむことにしました。とはいえ私の人生は困難の連続なので1日のほとんどはやらなければならないことで溢れていますが、それ以外の貴重な時間は他人が決めた価値に踊らされず自分がやりたいこと(ダラダラとテレビを観ても良いです)に人生を使うことにしました。 義両親に何かあっても夫さんと義妹さんらが介護してくれますから、あなたはのびのびされてください。言われたら「ハイハイ」と形だけ挨拶に行って15分くらいで帰りましょう。あなたは仕事も子育てもされているのだから、客観的に見ても忙しい人です。貴重な時間を義実家に使わなくて責めるのは自分が幸せじゃなくて誰かを攻撃したい人だけです。 夫ファミリーに何か言われても「私が行くとせっかくのご家族の時間に水を差しますから...」と冷ややかにしおらしく返しとけば良いですよ。他人ですやん。家族LINEからもスッと無言で退出しちゃいましょう。って、私のアドバイス極端ですかね...。

トピ内ID：f4677c3d205fca44

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リラックス

🙂
人見知り
ご自分の両親との関係が悪く心から安心して大人になれなかった人って結局、人間関係に対して心を閉ざしす、嫉妬、妬み、自己嫌悪とか多くなると思います。 義理の妹さんたちは何も悪くないですよね？ 夫と上手くやって行こうと肩に力いれて自分を押し殺して上手くやっていても夫婦関係は良くない。 自分は頑張っているのに義妹は手抜きでリフレッシュできることに嫉妬しているなら、ご自分は同じことを両親に甘えられませんよね？例え遠方でなくとも。 優しい男性と結婚したと言ってますけど、全く優しくないじゃないですか！ 義理母、妹は関係ないです。普通にいい人だけど夫婦仲が上手く言っていない、自分だけ頑張っているのになんで？という不満の問題だけです。 上手く行かなくなったのは妹達が近くに来た時期と勝手にトピ主が嫉妬したことと義実家を一緒にまるっと悪者にして、、、何か解決しますか？ 問題は単に夫婦仲だけでしょう。 それとトピ主さんが夫に対しても心を開いていない。勝手に何もしてくれない→こうして欲しいとか本音を訴えず自分でワンオペになるように自ら招いた可能性がありそうです。 人に頼むのも苦手で、ワンオペでイライラした時にその負のオーラを発していそうです。 当然、楽しく明るい我が家でないなら夫は実家に足を向けてますます。 トピ主さんの生育環境からくる性格なのでなかなか今更、明るくなんてできそうもないでしょう。 どうしたらいいんでしょうね。 誰が悪いってわけでもない状況ですから。 トピ主さんが子供を夫に預けてリフレッシュすればいいだけでは？ できなくしているのはご自身が任せられない！って決めつけだけですよ。夫に子供預けて夫が困れば勝手に実家に助けを求めるから大丈夫！例え夫が実家に頼ってもトピ主さんは１人の時間を楽しめば済む話しです。 なんでも、１人で解決しようとしているのが１番問題だと感じます。

トピ内ID：55c95e949a91f701

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あるあるな感じもするけれど。

041
ですね…。
夫婦喧嘩を親に報告している夫。 優しそうな義父母もいざとなると息子の味方。 実家に依存している小姑達。 トピ主さんだけではなくこんな夫婦、義実家あるあるな感じです。 そしてほぼワンオペの妻。 優しそうな義父母でも実親でないので気を使う妻。 これらも良くある話。 さて、旦那さんには「夫婦喧嘩をいちいちお母さんに報告しないでね。夫婦喧嘩だから私達で解決しましょうね。ここでお義母さんのジャッジは要らないかな」とでも言ってやりましょう。 そして「お義母さんはやはり実の子供の貴方が可愛いからいつも貴方の味方で私アウエーになっちゃうからさ。すごく嫌な感じ」と言ってやれば良いのです。 もう夫でもあり父親でもあるのに何時までもママの可愛い息子でいるなって思いますね。 しかし義妹達の配偶者達も義両親に気を使って気の毒ですね。 きっと義妹達の配偶者達親なんてすごいモヤモヤしていそうよ。 幸せなのは結婚した子供達を近所に住まわせている義両親だけみたいですが。 義妹達もそんなに近所なら長男だからーの意味もないですね。 そもそも昨今はお家制度もとっくになく跡取りだの長男の認識もだいぶ薄れてきてますが、旦那さんが単に親の近くに住みたかったってだけかもですね…。 アドバイス…。んー。 トピ主さんも帰れる実家あるならどんどん帰ってやれば良い。 ご両親が離婚されていて、例えばお母さんに会いたいとか甘えたいならお母さんを近くに呼んで暮らさせちゃうとか？ そうした所で旦那さんも何も言えなそうよ。

トピ内ID：885a2df89d5622ec

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うまくやるとは？

🙂
わー
私も嫁入りのあたりは そう思ってました 義実家とは、遠くに住んでましたが いずれ戻って墓守するつもりもあったのですが 色々ありまして 同じ墓には入りたくない嫁になりました 私がマシなのは 遠方であること 夫も実家が変であることがわかっていて そんな実家が嫌でわざと遠方に就職したことですね これでうまくやる？方が無理があるのです 万々歳？ いや、私がかつてそう思ってたように 夫も実家から離れた罪悪感やら親の愛情欲しさに実家に尽くしがちでした いまは、完全に割り切れてますし 結果としてうまくやってると思います 年に1回帰省するだけで十分すぎる パット見、うまくやってる親戚関係です 娘家族と同居してるので 私達は同居しない宣言もしてます 職場まで新幹線で通って実家に住めという義母です これは一部ですが こんな感じでおかしい人と一緒には 暮らせません というか、なぜ義妹は同居できるのか不思議 あなたにとって うまくやればよくて 義実家や夫だけが上手くなる状況である必要がないんですよ そもそも夫婦喧嘩ごときで実家に帰る旦那って、だめすぎて話にならないし 小姑一人は鬼千匹に当たるのです そのような状態では 普段は義実家と付き合わずにいるが うまくやる方法なのですよ 義実家はただの親戚でしかないし 義両親はいい人ではなくて悪い人ではないくらいでいいのです ああ、でも ご主人はどうしょうもないと思います 実家依存って離婚原因になりますからね

トピ内ID：4129feeea3187225

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それが結婚というものです

🙂
ひなた227
結婚なんてそんなものです。 嫁姑問題が解決する方法なんか見つかってないし 小姑鬼千匹、なんて言葉もある。 嫁にとって　夫の兄弟姉妹は鬼の千匹に相当するほど厄介な存在で、嫁の心を苦しめ続ける、っていう意味。 還暦過ぎた私は、ホームドラマが好きで昔からよく見ていて、上の言葉を知りました。 でも、親の嫁姑問題もあったのに、何故に夫の実家近くに住みましたかね。 どっちの実家とも離れてるのが一番良かったんでしょうけどね。 自分だけは上手くやれる、って思うのよね。 でも、無理なのよね。 よくわかります。 脚本家の橋田寿賀子さんの、むかしむかーしのドラマで、 となりの芝生　というのがありました。　１９７６年。 嫁いびりが酷くて、当時私は小学生でしたが、見ていて胸がヒリヒリ痛みました。 すごく話題になったドラマです。 図書館なら、単行本あるかもしれません。 橋田寿賀子さんは嫁姑を描くのが上手でした。 渡る世間は鬼ばかり　　も、 おしん　も、壮絶な嫁姑バトルが描かれてます。 おしん　なんか、平常心で見てられないですよ、あまりに酷くて、テレビ局に非難の電話が殺到したとか。 おしん　はDVDあるのかな。 時間あったら見たらいいと思います、あ、これに比べたらマシ、って思えます。 それでも今は　離婚しやすくなったし、良い時代と思います。 子供がいてもいろんな手当も貰えるから。 自立して稼ぐことですよ。 経済力があれば我慢しなくていいですもん。 例えば一億円持ってたら、 いつでも離婚できるし、何かあっても、まぁいっか、ですみますよ。 腹も立たない。 ウジウジする暇あったら稼ぎましょう。 仕事してれば、義実家と接点持たなくていいじゃないですか。 夫は変わりませんよ、義実家の人たちも変わらない。 他人は変えられません。 上手く義実家利用して、たくさん稼ぐことです。

トピ内ID：0723a886e0c035f9

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義実家に、惑わされないような気持を持つことですね

🙂
taratara
＞長男なので実家の近くがいいという夫の意見を尊重して、 　徒歩圏内に引っ越してきました ＞夫には妹2人がいて県外の方と結婚したのですが、2人とも夫を 　連れて近くに引っ越してきました。 夫兄弟が、全て実家近くに引っ越してきて、トピ主一人が 疎外感を持つことは、よく理解できます。 でも、そういう疎外感は、余程、義実家の関係家族と交流を 持たないと、なかなか、解決しないでしょう。 だから、もう「それはそれでいい」と、良い関係を築くことは、 自然に任せればいいと、覚悟したほうが、気持ち的には楽です。 義実家関係は、夫にまかせてしまうのです。 それで、夫から、頼まれたことだけをするのです。 気持ちは、自分の家族のことに集中することで、義実家のいろいろな 問題は、頭の中から消すと、返って精神的に楽になります。 まずは、自分の心の中が安定するように、しっかり自覚しながら、 生活するようにすれば、大丈夫だと思います。 頑張って下さいね。

トピ内ID：bb82ecef603f203c

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素直に

🙂
久美
自分の気持ちは言葉にしないと相手には伝わらない。 あなたのレスをそのままご主人に見せなさい。 あなたの、心から泣いている、悲鳴をあげていることを包み隠さず伝えるのです。 あなたが愛したご主人なら、 ハット気がついてくれるんじゃない？ 万が一何も響かないし、 何も変わらないご主人だったら、添い遂げることを諦めるか、 子のために仮面夫婦を演じるしかない。

トピ内ID：ea4a65053617168a

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よくわかりません

🙂
園児
どうして実家に帰ったときの会話が主様に筒抜けなのですか？ 誰が報告してくるの？ ご主人だったら最低男。 自分の都合の良いように言うに決まってる。 「それは嫁ちゃまが合っている。あの子は繊細だからね、あまり傷つかないようにしてあげてね。」 とは言わない。 「あの子は繊細だからね、あまり傷つかないようにしてあげてね。」というのは主様の見方をしていると思うよ。 義実家に行く時妹たちがいるのが気に入らないのなら自分が繁く通って義両親を喜ばせればいいのに。 義妹たちは寂しくないように連れて行っているとしたら自分のしていることは何だろうって思いませんか？ 義妹たちは何も悪くないし義両親も悪くない。 幸せな家庭に妬きもち妬いているだけですよ。 自分の実家が複雑なら自分の直の側に引っ越しても上手くやれないでしょ。 義実家との関係より何故そんなに夫婦間で喧嘩するのかを考えてみたらどうですか？ 自分の実家とも上手くいかない、夫婦の中も上手くいかない、義妹たちにも良い感情を持てない。 ねえ、自分に何か問題があるって思いませんか？ 喧嘩に向き合うって自分の意見に従わせることだと思っていませんか？ 手の付けられない人からは逃げたくなりますよ。

トピ内ID：3bd36ceeb8ae2fdc

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？

🙂
匿名
どう考えても旦那があかんやろと思いました。 喧嘩して実家に帰るのも理解不能ですし、妻の悪口ですか。 どうせ自分の非については悪く言わないでしょうし、そりゃ義理の親も自分の子の肩を持つでしょうね。 と言うか機能は完全な家庭に育ったのなら、最初から家族なんて持ちたいと思わない方がいいですよ。 ま、今更なんですけどね。 大抵同じ道を歩む事になりますから。 容易に想像付きませんでしたか？ 夢は見ない方がいいです。 落胆しなくて済むから。 ドンマイでーす。

トピ内ID：5c8fb8b7e78f44f2

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義母や義妹には何も期待しない

🙂
ハッピー
いい嫁いい妻でいたいトピ主さん。 最初に言っておくと「息子に不満があったらなんでも言ってね」という冒頭の義母のセリフ…これ要注意ですね。 これは息子に相当自信があってそんなうちの息子に不満なんてあるわけないでしょーと決めつけてる親のセリフです。こんなのまともに受け止めて嫁なのに何でも言ったりしたら100倍返しされて当然です。 夫婦間ではありませんが子供の友達関連で同じことがあり私もママ友から痛い目にあいました（笑）男児溺愛ママのこのセリフはまともに受けとめてはいけません。 義妹さんたちのふるまいは実家だしあるあるだと思いますが、夫さんのケンカのたびに実家に妻の機嫌が悪いと伝えているという態度はホントに嫌ですね。チクるためにママの近くに引っ越してきたのかい？とイヤミを言ってやります私なら（笑） 義母や義妹は仕方ないですから夫さんだけトピ主が上手に教育し直しましょう。ケンカにならないように話し合いできる関係性に持っていけるようにしてはどうでしょう？ケンカなんてさらに疲れるだけでいいこと何にもないですからね。 義母たちも交えてのハッピー云々じゃなくて自分のファミリーをハッピーファミリーにしていく努力をすればいいのでは？自分のファミリーがハッピーであれば、いい嫁って思われなくたって全然平気！って言いきれる頑強なメンタルを育てられたらハッピーですよ

トピ内ID：b8bcac42264ab166

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甘いな

🙂
和泉のおかん
妹が2人もいる長男。 しかも実家依存の甘えん坊。 もうこれだけで交際除外だな。 私の24の娘も絶対結婚しませんね。 夫さんの家族仲が良いのは幸いだし、義理の両親も温厚なのは凄くいいんです。 家族間ではね。 嫁はね、どんなに尽くしても年月経っても他人のままなんですよ、結局。 実の息子、実の娘達優先なのは当たり前ですから。 同じ様に扱って貰えるのは幻です。 不満があったら何でも言ってねー、は建前です。 間に受けない。 長男が一番に決まってます。 わかり切ってた事。 夫実家近くに越したらどうなるか、て事が。 夫は親離れまるで出来てない息子に成り下がったね。 どうしようもないね。 覚悟も、父親の自覚もない。 苦労するね。 離婚はしないのならあなたが、強い母親になるしかない。 夫は駄目長男として扱う。 期待しない。 健康でしっかり働いて貰う。 子供は増やさないこと。 実家依存は目をつぶる。 義理の妹達は、そこが実家だから居座り続けますよ。 仕方がない。 ケンカしても夫は実家に逃げるだけだからね。 その内、義親の具合が悪くなってもあなたはけして手出ししないことです。 息子と娘達にやらせる、介護は実子を貫くこと。 貧乏くじばかり引かないこと。 その頃には子供達も成長しているから母親の味方になってくれてますよ。 あなたがそう育てる。 暖かい家族が欲しいなら自分で子供達をそう育て上げる。 私はそうしました。 私もとんでもない機能不全家庭でしたし、夫の親兄弟ももっと不全な家庭でしたから。 誰にも期待しませんでした。 全て、自分で選んで覚悟を持って出産し育て上げた。 親は全員他界しました。 介護地獄が無かったので本当に幸いでしたよ。 色々ありましたが、家族仲はすごく安定しています。 私が頑張ったからの、今。

トピ内ID：50f3a2afb4dfd8e1

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孤立感

😢
ゲゲ太郎丸
心中お察しします。涙 多分、主さんはその状況はアウェイなので寂しさを感じているんだと思います。 トピ主さんのご主人は普段は優しい方なのだと思うけどトピ主さん含めて身内だと思って安心して義母に夫婦で喧嘩した事を愚痴って義母が言ってた事までペラペラとトピ主さんに報告してるんだと思うけど、そうしたご主人の態度は子供っぽいですね。 まるで、僕のが正しいと証明したいかのようです。 きっと、義妹たちのご主人も少しは主さんと同じ感覚をお持ちだと思うので具体的には逆に、義妹と仲良くなって妹のご主人らと結束を固めるのも１つですが実際、難しいと思うのでトピ主さんのご主人に夫婦喧嘩の言わないでいいことはイチイチ報告しなくて良いですと伝えるしかないですね。 乗り越え方としてご主人には期待せず、お子さんの成長のみを楽しみに過ごすと ご自身で決めて乗り越えていくか？ ご主人に今の素直な寂しい気持ちを伝え、今すぐには無理でも他への転居をするか等の対策を取るしかないでしょう。 義家族の輪に義理だと割りきって入っていくという選択肢もありますが限界はあると思うので友人に愚痴る仕事や趣味を持つ等、気晴らしをする以外の方法しかないかもです。

トピ内ID：1a9ebcacad1dcf37

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母と子で楽しく過ごそう。

🙂
匿名60代
トピ主さんのような気持ちのお嫁さんて多いと思う。普通だよ。姑はお嫁さんによくしてあげようってはじめは思うんだけど、やっぱり自分の子供が可愛いんだよね。 トピ主さんも子供がいるから親子でうんと楽しめばいいよ。 うちはトピ主さんと逆で息子がお嫁さんの実家近くに家建てて、ご両親やきょうだいでしょっちゅう集まってる様子がアプリに映ってるの。こっちは寂しいよ、妬ましくもなるよ。

トピ内ID：c97faf4078f45774

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いい顔しないで

🙂
らん
＞長男なので実家の近くがいいという夫の意見を尊重して、徒歩圏内に引っ越してきました。 これが間違いです。 何故長男は実家近くに住まないといけないんですか？ トピ主さん、自分は上手くやっていくんだといいながら、自分の意見をころして合わせてるだけで上手くやっていこうとしてるから。 賃貸ですか？まず、金銭的に自立して義理実家から離れること。親孝行といいながら孫を見せにいかなくてもいい。 いい顔しない。 トピ主さん、正社員ですか？ 仕事は絶対やめないで、義理実家と上手くやろうとしないでください。

トピ内ID：272043b517d85386

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世帯持ちの自覚なしですね

🙂
鬼桜
やってることが子供、ケンカしたから実家に逃げ込んでヨシヨシしてもらうって気持ち悪い… その内、義両親要介護になったらそうも出来なくなるけどね～ お疲れ様です。

トピ内ID：26eb6de2a4de417f

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腹を決める

🙂
塩
よくあるパターンだなぁと思います。そして解決が難しい。 ＞家庭が複雑な環境で育ちました。 なのに、なんで ＞夫の意見を尊重して、徒歩圏内に引っ越してきました に、なるんですか？失礼ですが、ここが間違いです。 嫁姑問題を目の前で見てきたんでしょ？なんで相手の領内にわざわざ入るのだろう？ ＞優しい方と結婚し 人の優しさって、種類があると思います。弱さからくる優しさと、強さからくる優しさです。 ご主人の優しさは、弱さからの優しさでしょう。優しいだけで、強くないんです。 自分の子どもが2人もいるのに、喧嘩をしたら実家に帰るなんて、幼すぎです。 本当に失礼な意見になってしまいますが、腹をくくって、シングルでお子さんを育てる覚悟で、ご主人と向き合わないと、状況は変わらないですよ。 小姑2人もいる長男で、夫の実家近くなんて、うまく行くことの方が少ないです。 しかも、夫は喧嘩の度に実家に帰り、母親にチクリ、母親が嫁に苦言なんて、結婚として破綻しています。お子さんの成長によくない影響が出ますよ。 私の実家も主さんと同じ環境でした。なので気持ちは理解出来ます。 だからこそ、なんでご主人みたいな人を選び、義実家近くに住むのだろう？と思ってしまいます。 小姑が2人もいて、近くに住んでいる。勝負としては勝ち目無しです。 ご主人との出会い、結婚までの期間やプロセスが気になりますが、今の状況になってしまっては、どうすることも出来ないと思います。 このままだと、心身を壊しますよ。本当に。 お子さんを、主さんが育った環境と同じにしています。辛かったのでしょ？ このままだと、成長したお子さんは、主さんと同じセリフを言う人生になりますよ。 腹をくくって、ご主人と向き合いましょう。

トピ内ID：5b5201c6ef5e7e25

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割り切りが必要

🙂
トトロ
ちょっと立場は違いますが、私は妻の実家を二世帯住宅に建て替えて義両親と暮らしています。 １階は義両親、２階は私ども家族で子供も二人います。 ２階にもリビング、ダイニング、キッチンや冷蔵庫も揃っていますが、妻はいつも１階で料理し、専業主婦だから平日はいつも１階で子供たちと義両親で過ごしています。 義両親も子供に甘く、妻や孫たちに小遣いを渡したり、平日にランチへ行ったり、私には内緒で日帰りのお出かけにも行っています。 こうなることはある程度分かっていましたが、やはり家族を持っても自分一人だけ疎外感はあります。 義両親もいい人で、外食や旅行に誘ってくれたり、孫の面倒も見てくれますが、それは私の為と言うより妻や孫たちと一緒にいたいからだと感じています。 やはり血の繋がりは絶対ですね。 今は割り切って、義両親と暮らすことで経済的にも子育ても助かっているので、ラッキーだったと思うようにしています。 本来なら、私の両親とも外食へ行ったり、旅行に行ったりしたいのですが、そこは遠方だから仕方ありません。 義両親の実家近くに暮らしたり、私のように二世帯住宅で暮らすなら、割り切りが必要だと思います。 悪い面ばかり気にするのではなく、良い面を感謝する方が気持ちが楽になります。

トピ内ID：d1b2b15dad1bb02a

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１人で頑張りすぎないで下さいね。

🙂
HARU
義実家の近隣に引っ越したことで、旦那様は（父親）ではなく （息子）になってしまったのでしょうね。 私の経験上…主さんが１人で何もかも抱え込み頑張っても、解決はしませんよ。男性は頼られる事で少しずつ夫・父親として成長する傾向が強いです。 ・貴方のお陰で助かる ・貴方のお陰で子供も倖せ と思わせる事が大切。 まずは、簡単な家事・育児を手伝ってもらえるよう、優しく声がけしていきましょう。やってくれたらオーバーに褒める…。 元が優しい旦那様なら、少しずつワンオペから解放されるはずですよ。 思っている事は言葉にして伝える事が大事。 頼り方が解らないのなら、 （貴方に助けてほしい事があるけれど頼り方が解らないの…）と、伝えてみましょう。

トピ内ID：9bc1047bcfebea8c

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腐るのはもったいないと思う

🙂
ティ
ゼロかイチかの考え方にとらわれないほうが良いですよ。 ケンカの件を親に話したから夫も義父母も敵だとか、そういう考え方は損です。 難しいのかもしれないけど、義父母の懐に飛び込んでいったら、可愛がってもらえそうな気がします。 それなのに勝手に壁作って腐るのはもったいないと思います。

トピ内ID：0e87d82e3c913c5b

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我慢しない

🙂
へー
あなたの夫は優しくないです。 どちらかと言うと、問題ありの方に入ります。その事実は受け止めた方がいい。 その上で、仲良くしたいなら、我慢しないって事ですね。 夫や義親には、全部思ってることを言えばいいんです。溜め込まない。 あの子は繊細だと言われたら、〝いやいや、空気読めないだけです。かなり図太いですよ。〟って返せばいい。 一人で家事もしなくていい。 夫に半分やらせなさい。 やらないなら、ご飯抜きでいい。 義母にチクるなら戦えばいい。家事折半は真っ当な権利。 あなたも、もっと図太く生きたらいいのに。 義妹が近くにいるのが不満なのわかりますよ。 長男は.....と言ってたのに、妹たちは自由じゃん。 旦那の実家の近くに住まないとおかしいだろ。みんな次男三男かよ？ってね。 義実家とも関わらなくていいんですよ？ 子供は、祖父母いなくたって大丈夫ですから。母親が幸せな方がいいのよ。 夫にはハッキリ言おうね。 行きたくないと。 我慢せずに生きましょう。

トピ内ID：41184a3587a42e6d

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ため込まない

🙂
伝える
自分1人が我慢したらいいと思ったらダメですよ ちゃんと夫に言おう ケンカを義母に愚痴らないでほしい、傷ついた、と、はっきり ワンオペがつらい、 自分の親には甘えられず、義妹を見ていると妬ましくつらい、と 感情的にならずにアイメッセージで、でも正直な気持ちを伝えてください 夫婦で不満をため込まず、少しずつ少しずつガス抜きしていくのです すぐ解決ではなく問題や現状を共有するのです、それだけで違います 長い時間の中で少しずつ解決する時が来るかもしれないから

トピ内ID：1c7f02c806a5dc9f

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夫婦は他人

🙂
ソフトクリーム
義母は息子がかわいいし、夫の実家ではすぐに息子に戻ります。これは仕方ない。 夫は、あなたに比べてまだ成長出来ていない夫かも。すぐそこに母や妹がいるから、気持ちが子供の時の家族のままなんじゃないかな？みんな結局自分の好きな、楽な方に流されるみたいよ。 そんな時は夫の事は放っておいて、カフェでも行って気晴らししてみる？たとえ愛する夫、愛されている妻でも、相手の事を100％支配出来ないと思うよ。違う人格の人を思いどおりには出来ない。 その代わり、あなたも好きにしていい。もっと自分の楽しい事をしてみましょう。

トピ内ID：9af6d0f553b24462

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