本文へ

親友との金銭感覚のズレ

レス34
（トピ主 0 ）
😢
毳毳
ひと
現在32歳の既婚子なしです。 親友と20歳頃から年1〜2で海外旅行に行っていたのですが、いつも航空券セールを見ては「◯◯円だって！」「安！」「行っちゃう！？」のノリで行くのが大半でした。 安い航空券を探して、じゃあホテルはちょっと奮発してここにしよ！など2人であーでもないこうでもない言いながら計画を立てる時間が大好きでした。 ところが去年その親友が結婚し、仕事を辞めて裕福な旦那さんの収入で暮らすようになってから 旅行計画中、「いくらでもいいよ〜」「全然いくらでも出すしそっちの予算に合わせるよ〜」という回答しかしてくれなくなったため、もう楽しくないのです…。 私は共働きで夫と財布は別なので、羨ましいんでしょと言われたらそれまでですが、 年齢と共に収入が上がりどんどん良い旅行になっていく過程や「20歳の頃の貧乏旅行からは考えられない豪華なホテルだね〜！」などと言ってる時間も好きだったので、急に金銭感覚が全く合わなくなってしまい、寂しいです。 親友の結婚後は一度行ったきりで、その後も何度か誘ってくれてますが、何かと理由をつけて流しています。 行きたくないわけじゃないですが、気乗りしません。 友人の変化を受け入れるしかないのでしょうか。

トピ内ID：62c7c225f074ae6f

#３０代
#お金
#友だち
#旅
#趣味

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚してから友人との旅行はなくなりました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 私が最後に結婚したのですが、友人達が次々と結婚していくと、結婚した友人達と一緒に行っていた旅行はすべてなくなりました。 結婚したら、連休などの休みやすい日は家族旅行や家族団らんを優先してしまい「友人との旅行」は優先度合いが下がり、最終的には行かなくなりました。 その意味では、家族旅行よりも友人同士の旅行を気持ち良く許してくれる、トピ主さんのご主人と、友人のご主人は素晴らしいと思います。 それなのに、金銭感覚を理由に「友人との旅行をしたくない」トピ主さんは残念かもしれません。 もし、友人が結婚後に「一泊１０万円の宿に泊まりたい」と言うようになったのなら、そんなお金は出せないので、一緒の旅行に行けません。 友人のご主人は裕福なので、今は１泊１０万円の宿に普通に泊まれるのかもしれません。 それではトピ主さんと一緒の旅行は無理なので「トピ主さんの予算に合わせる」と言ってくれているのでしょう。 それがトピ主さんにとって「嫌」かどうかはトピ主さん次第です。 ＞私は共働きで夫と財布は別なので、羨ましいんでしょと言われたらそれまで 共働きの別財布なら、ある程度の小遣いはトピ主さんの自由になるはずで、小遣いが完全に固定されている人よりは自由に使えるはずです。 小遣いが完全に固定・管理されてる人から見れば「トピ主さんが羨ましい」と思うでしょう。 ウチも同じで、小遣いの基準はありますが、ある程度は自由に使え、小遣いが完全固定の同僚から「羨ましい」と言われたこともあります。

トピ内ID：42ab245c92d2c88b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ズレではない

🙂
ココア
＞行きたくないわけじゃないですが、気乗りしません。 友人の変化を受け入れるしかないのでしょうか。 行きたくなければいかなくていいと思います。 ただ「金銭感覚のズレ」と言ってますが、友人は「豪華なホテルじゃないと嫌」とか「安いホテルは嫌」と言ってるわけではないですよね。 予算は合わせると言ってるので「金銭感覚のズレ」とは言わないと思いますよ。 トピ主さんが５万しか出せなければ５万でいいと言うと思いますし。 10万ならそれでもいいという事でしょう。 何から何までこれまでと同じと言う訳にはいかない事もありますよ。 むしろ、結婚後も旅行に行ってくれるだけでも凄いと思いますよ。 結婚すると、なかなか友人とこれまで通りに旅行に行くという事はなくなるのが一般的じゃないですかね。 友人の変化を受け入れるも受け入れないもないでしょう。 トピ主さんが受け入れられなければ旅行に行かないでいいと思います。 友人は、夫婦で旅行に行くというこれまでになかった結婚後の楽しみが増える訳なので。

トピ内ID：b039365e8a4df63e

...本文を表示

好きな選べるのに。

🙂
専業主婦よ
私も、30年来の友達と毎年ホテルに泊まっておしゃべりを楽しんでいます。 彼女は、ファーストクラスで海外旅行に行くお金持ちで、トピ主さんのお友達のように、私の予算に合わせる言ってくれますので、 今回は、このホテルにいってみたいのーとか、この安いプランでいい？って聞いたら、いつも二つ返事でOKしてくれるし、いつも予約ありがとう楽しかったとお礼を言ってくれます。 トピ主さんは、勝手に卑屈になっていませんか？任せてくれたなら、自分の好きに選んでみたらいいのに。勿論、彼女の好みもわかっているでしょう？

トピ内ID：f459fbcfef46e84b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こんにちは

🙂
ぴー
それはたしかに寂しく感じそうですね。別の人と旅行に行っているような感覚になるかも。 しかも返事がお金持ってますよ〜と言っているのと同じですからね。 私は本当に行きたいのなら行きますが、もう楽しくないと感じるなら一旦休みそうです。 もちろん友人の変化を受け入れるしかないと思いますが、他のところへ視点を持っていって、これからの友人との旅行は自分の中でどういう旅行になればポジティブな感情を持てるのか探してみるといいかもしれません。生活環境が全く変わらない人もいないし考えも気持ちも日々変わるのでその度に変化（事実）を受け入れるしかないと思います。 友人もお金を持っていないふりをしても白々しく聞こえてしまうかもしれないのでそんなふうにいくらでもいいよとあっさり聞こえるようにしているのかもしれません。多分友人ならその辺気にしてくれているんじゃないかなと思いますので深く気にすることないと思います。 お金なんて何かを買うために存在するだけです。 ヨーロッパ人の夫は小銭をあちこちに放置します。集めて１ユーロになったところで使わないです。他の人もそんな感じのようです。アメリカでもそうだと聞きました。お店で小銭が歓迎されないからそういう習慣にもなるのかもしれませんが、日本人がお金もちになりますようにと祈ることには驚いたそうです。本気で祈っているかは分かりませんが、日本では結構お金を大事にしますよね。割り勘や誰が払うなどとても気にする人が多いです。 ただ楽しめないなら無理する必要ないです。 私は無理すると便秘になり、それだけで皮膚炎などいろんな不調が出てくるので無理しないです。自分の気持ちを優先します。

トピ内ID：c44280a51aebd8ab

...本文を表示

金銭感覚ずれてないでしょ？

🙂
昭和レトロ
貴女の親友が裕福な方と結婚しても、貴女と旅行い行きたいから計画中に、旅行の予算は貴女に合わせるよと言ってますよ。 それの何処が、彼女の金銭感覚がズレて居るのでしょうね？ >そっちの予算に合わせるよ。 >いくらでも出すよ〜 と言うのがズレてると思うの？ 貴女がそれを聞いて、親友はお金持ちだからと言う先入観が有るからでは? 貴女のトピを読んで見て、彼女との金銭感覚のズレと言うのは無い様に思いますけどね。 “親友が裕福な人と結婚した＝お金が掛かる旅行をするであろう、して当然” と言う貴女の単なる思い込みだとしか思えないのですが。 親友が旅行の費用は、貴女に合わせると言って居るのに、そうしないのは、貴女のお友達に対する経済格差へのコンプレックスにしか思えませんけどね。 彼女自体は、以前と何も変わっては無いと思います。 親友が裕福な方と結婚して、金銭感覚が変わったと言う、 貴女の単なる思い込みに過ぎ無いと思います。 今まで通り、親友とは、貴女の経済が許す範囲で、格安旅行でも何でもしたら良いと思いますよ。 仲良く旅行してください。

トピ内ID：f99c50a151cd756e

...本文を表示

友人なにも悪くないな

🙂
ぽん
あなたの予算に合わせるよ、ってとても思いやりのある回答だと思います。 トピ主さんがご友人のことを、裕福な男性と結婚した、専業主婦をしている、といった説明を載せているところをみると、妬みがあるのかな？と推測いたします。 トピ主さんが変化を受け入れるしかないですね。 変化というのは性格の変化ではないです、友人は何も変わっていない、変わったのは収入です。

トピ内ID：c4f1ae84f5d0fce2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこかのタイミングで絶対終了するイベントですからね

🙂
のん
10代20代の若い時からのそうした友人同士イベントって、まさか一生続くわけじゃないですよ。 60代70代になってもそんなことしてる人はいないし、まあ40代とかでもほとんどいないです。 大抵何かのタイミングでイベント終了になってます。 結婚、出産、健康状態の変化、介護、互いの価値観の変化、仲違いなどなど。 どの理由でも全く不思議ではないです。 トピ主さんたちにとってのタイミングが今だっただけですよ。 お互い大人になりましたね。 良いことだと思いますよ。

トピ内ID：51a7b034d5ef0d47

...本文を表示

つまり…

🙂
カメリア
旅行代を〝いくらでも良い〟〝いくらでも出せる〟と言う友達に対して、トピ主さんが出せる金額はここまでと上限が決まっている事に格差を感じ、それが金銭感覚のズレになっているんだと思います。 予算はトピ主さんに合わせるよ、と言われたところで、トピ主さんの希望額を提示したら〝安くない？〟〝それしか出せないの？〟と言う言葉が返ってきそうで、カチンと来るのが分かるからですよね。 旅行だけでなく、ちょっとしたランチやお出かけでもこのお友達の金銭感覚にはイラっとなると思います。 何故なら、友達は〝いくらでもいい〟〝全然いくらでも出す〟と言うセリフを悪びれる事なく連呼する、これって聞く方はやっぱり嫌な感じになりますよ。 そういう生活なら同じような生活水準、金銭感覚の人と仲良くしたらいいんです。 トピ主さんは、今はこのお友達と価値観や考え方が違うので、距離を置く時期だと思います。 私は会社経営者の妻なんですが、やはり旅行に行く相手は同じく経営者の妻の友達になります。 予算の感覚が一緒なんですよね。 他の友達とは、全く生活が違う為、お金を貯めるから、それまで待ってて、と言われてます。待ちますよ。 そして決して〝いくらでもこちらはOK〟や〝そっちに合わせる〟なんて言わないです。 だってそれって嫌なヤツでしかありません。受け取り方は人それぞれですが、私はやっぱり下に見てる（見られてる）発言な気がします。

トピ内ID：4912695379196084

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変化しない人なんていない

🙂
合理主義
普通人は変化して行くもの。私は子なしですが子供が出来たら家族優先になるので疎遠になります。働いて外出すれば新たな人との出会いがどんどんあるから「一生私達仲良しね」と言う小学生ノリは田舎しか通用しません。 私は友達は最初から賞味期限があると思っているので、楽しい間は遊ぶ・少しでもズレてきたら会わないです。だからストレスも悩みもありません。 主人と仲良しだからいちいち他人に心を左右されるなんて無駄な時間。

トピ内ID：05acdbfe029b1a95

...本文を表示

結婚すれば当然

🙂
暇蝦
結婚すれば、伴侶の影響を受けて様々な面が変化するのは当然だと思います。それが良いのか悪いのかではなく、そういう事実があるものだと思います。 つまり、かっての親友だった人は既にこの世にいない、その記憶を持つ知人がいるのだと思えば良いのではないですか？ ところでトピ主さんは夫さんと交際し始めてから何年ですか？恋愛の賞味期限は3年と言います。もし交際開始から3年以内に結婚しなければ結婚する機会を失い、更にもし結婚しても交際開始から3年以内に次の関係を構築できなければ浮気の確率も高まる、という話があります。トピ主さんは未だ子供がいないようなので、親友とのかっての想い出にすがるよりも、夫さんとより親密になっていないと、夫婦関係に隙間風が吹くかもしれませんよ。私は結婚7年目、交際開始から7年半妻が今でも大好き、今日も2人で温泉宿に来ています。高級宿では有りませんが、2人で楽しんでいますよ。トピ主さんも夫さんと旅行に行ってはどうですか？ トピ主さんもその友人との関係を卒業して、夫さんともっと一緒に旅行したりして下さい。

トピ内ID：cb12440d705d6dff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理しなくていい

🙂
ユリ
金銭感覚云々関係なく、もうお互いのステージが違うのですから、気持ちのすれ違いがでてくるのは当然の事と思います。 いつまでも若い時と同じ様な人付き合いが出来るわけじゃないし、気持ちも変わっていきます。 自分の気持ちに素直になって、受け入れたくなければ受け入れなくていい、無理する必要ないのです。 友人はお金の余裕もあって時間もある、だからいくらでも誘ってくるでしょう。 トピ主さんは共働きなのだし、それとなく断っていれば誘ってこなくなるでしょう。 その友人と無理して旅行するなんてお金の無駄です。 夫婦旅行の為にお金を使いましょう。

トピ内ID：89368984d43d9379

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一人でこじらせてますね

🙂
さなえ
ご友人はいくらでも合わせると言ってるんだから、あなたが見繕って「どれがいい？」と聞いたらいいのに。 なんか一人で僻んでこじらせてますよ。 高級な旅はご友人はご主人と行くんだから、あなたとは格安貧乏旅を楽しむと思いますよ。 私も50代になり、主人の収入が増え周りとの経済格差は感じますが、あまりお給料の高くない方にはその方に合わせ、自分と同じぐらいの方にはそれなりの額で合わせます。 そんなものではないかな。

トピ内ID：8c8094c788f1fe13

...本文を表示

ずっと同じノリは難しい

💔
ひまわり
結婚して経済状況が変わったから、同じノリで旅行準備が出来なくなったのが寂しいんですよね。 それは仕方ないかなあ。 それに家族を持てば時間と支出の優先順位が変わって、友達との遊びに使える時間もお金も今後ますます 限られていくでしょう。 今はまだ一緒に旅行できる時間もお金もあるのなら、細かいことは気にせず、トピ主さん主導でプランを立てて楽しく旅行しては。彼女は合わせてくれるでしょうから。 それだと全然楽しくない！と思うなら、その友達との付き合い方を変える時期なのかもね。 友人の変化を受け入れたくなかったら受け入れなくていいと思いますよ。 友人との付き合いの距離感はライフステージが変われば変わるものなので、いつまでも20歳の頃の ノリで付き合えるわけではないと思います。

トピ内ID：b6c69db132065832

...本文を表示

受け入れない選択肢は？

🙂
甚平
「友人の変化を受け入れるしかないのでしょうか」 ↑ お付き合いを続けたいなら、受け入れるしかないでしょう。 2人の立つステージが違って来たのだから、お付き合いの仕方も違ってくるのはやむを得ない。 それが受け入れられないなら、お別れするしかない。 人生そういうものです。

トピ内ID：81cc60040d9930b7

...本文を表示

結婚相手で状況は変わってくるよね。

🙂
るう
こっちに合わせてくれてる感じが癪に障るというか、 面白くないわけですよね。「良きに計らえ」的な感じというか。 友人は全然そんな深く考えないで言ってると思いますが。 以前は計画段階のやり取りが楽しかったのに、 今は「予算は合わせるよ～」と丸投げでちっとも楽しくなくなった・・と。 旅行に一緒に行ける友人は貴重なので、このまま旅行友達を失うのは勿体ないですね。 結婚後の旅行、一度行ってみてから考えたらどうでしょう。 案外気にならないかもしれないし、 逆に服や持ち物、買い物の金額等が気になってくるかもしれません。 旅行はナシで御飯友達くらいの付き合いが精神衛生上良ければ それでもいいと思います。

トピ内ID：81def72d83bae4d8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

今後いくらでもある。

🙂
にゃんにゃん
でも、もう戻らない。 今後、子供もできれば、ますます合わなくなりますよ。 そんなもんです。 また、旅行に行く時はシニアになった時ですね。

トピ内ID：508a07537cfd8112

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変わったのは

🙂
匿名
友人ではなくトピ主さんです。 相手に僻みを持つようなかったからです。 予算さえ示せば、「安い航空券買ったからホテルはグレードアップしよ」とか今までのノリで話せます。 ＞私は共働きで夫と財布は別なので、羨ましいんでしょと言われたらそれまでですが、 羨ましくないなら、年収に合わせた予選で普通に今まで通り楽しめます。 本当は別財布嫌なんじゃない？その人と結婚したかったから内心の不満には蓋をしただけで。 どちらかと言うと、友人の金銭的余裕を僻むようになった自分の変化を受け入れるべきでは？

トピ内ID：d4e0ce97b965bb84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は。

🙂
わかる。
友人と行くにしても、 交通手段、ホテルを別にしてます。 現地集合、現地解散。 友人はLCC がいいんだけど、 私は無理。 ホテルもあんまり安いとこは…ってなって、 お互いに無理するよりは、 各自で好きにしようとなりました。 丸投げされるのも嫌だろうし、 トピ主さんも、 現地集合、現地解散にしたら、 どうでしょう？

トピ内ID：6e712706a56b867b

...本文を表示

つまらなくなったね

🙂
とまと
トピ主の気持ち良く分かる。 そのお友達、つまらなくなったね… 金あるから出せる出せないんじゃないのにね？ そういうことじゃないのよ、分かってないなぁって、本当につまらない。 苦労しながらワイワイとか、その中でも奮発贅沢とか、そういうワクワク感がもうそのお友達には期待できないのよね… 本当にお金あるなしじゃないんだけどな？ 贅沢気質の人って、金なくても贅沢するじゃない? 本当に工夫の楽しみないんだよね… あるよお金、だけど貧乏旅行大好き、そういう人を探すしかないね? お疲れ様、一人であちこち行くの楽しいよ？ ご主人誘ったら？ その友人はもう諦めましょう。 同士じゃなかった。

トピ内ID：34f50d127337a054

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやだよね

🙂
ぺぺ
好きにしていいとか、合わせる、とかだからそこが嫌なんですよね。 同じ価値観であーでもないこーでもないと、少しでもお得なプランを探してキャッキャするのが楽しかったのに、「合わせるよ」って、そちらの経済状況に合わせるよってことですもんね。 要は上からなんですよね。 私はお金あるけどお金のないあなたに合わせるよ、とでも言われているようなね。 金銭感覚のズレじゃなく、価値観や楽しむポイントが変わってしまったのです。 受け入れずに、楽しいと思える人との旅行に行けばいいと思います。

トピ内ID：bf2c1c884980f8bf

...本文を表示

ノリが悪くなったのね

🙂
そういうのは嫌だな
最初、友人が仕事を辞めたくだりを見て、金銭的に余裕が無くなって自由に使えるお金が減ったのかなと思いました。というのは、いくら裕福な人と結婚しても共働き別財布の方が私の周りでは断然旅行頻度が多く自由にお金を使っているからです。何となく人のお金だと投げやりになるのも分かりますよ。そっちの予算に任せるという気持ち。 32だと私の娘と同じ年齢。孫が生まれるまでは友達と旅行三昧していましたよ。ただ、学生時代からの友人で結婚して仕事を辞めた子とは確かにちょっと疎遠です。自分で働いたお金で行くのとは違うので誘いにくいというか、そんな感じかな。 還暦の私も、働いている友人達との旅行はあーだこーだと宿や旅程を計画して楽しい。ここは予算を削ろうとかこんなアクティビティでこのくらい時間がかかるからと、時刻表見ながら計画。その段階から旅は始まっていますよね。 専業主婦の友人は丸投げに近い状態でこちらも少しウンザリします。行きたがっているのは分かるのですが、過去にこちらに計画を立てさせ、旅行中も丸投げする(自分で決められない？責任を取りたくない？)事があったので彼女たちとはあまり行きたくないです。自分の希望を言わないって何なんだと不思議です。ただ、あまり頻繁に行かないのでいい宿にしたい傾向はあります。 考えたら人生を夫に丸投げしている人、旅行も相手が仕切ってくれて乗っかればいいやという考えなのかな。裕福関係なくそういう事だと思います。

トピ内ID：d834ff5c76e3d6f2

...本文を表示

仕方ないよ・・・

🙂
とまと
あーあ、お友達の成長は止まっちゃったね。 でもどちらか、あるいは両方に子供ができれば、どのみち友達と旅行なんてしなくなるよ。 他の人も書いているけど、また人生のステージが変われば、一緒に国内旅行くらいはするようになるかもね。 それまでは（あまり話が合わなくなるでしょうけど）、細く長くつながるようにしてはどうですか。 年賀メール、クリスマスメールだけでもつながれますよ。 私は、年賀メールは相手に私の知らない不幸があったら困るから、クリスマスメールを送ってます。誕生日が本当はいいんだろうけど、無精で覚えきれない（苦笑）。

トピ内ID：7b93782576de57e5

...本文を表示

わかる。それはつまんない。

🙂
匿名
嫉妬とかじゃなくて、だんだんレベルアップしていく楽しみを奪われることって、ほんとにつまらないんですよ。 しかも友人は自分の力ではなくて、他力で裕福になって勘違いしているだけですからね(笑) つまんない女になっちゃいましたよね。 私も学生時代、お互いにお小遣いが少なくて節約したりセール品を買っていた友達が、大学生になってバイトするようになってブランド品買いあさっていた時は、かなり引きました。 ３０００円くらいのお小遣いが、いきなり月１０数万になったから、ちょっと感覚がおかしくなったんですよね。 あれだけ楽しんでいたセール品を見ても鼻で笑ってバカにするようになり、一緒にいるのがつまらなくなってしまいました。 そのままの感覚で社会に出たから、給与では当然やっていけず、ブランドのために借金とかしてましたしね… 急上昇はメンタル的にやばいんだなって感じました。 トピ主さんとは状況が違うけど、感覚が違うと思ったら、もう離れるしかないと思います。 今友人は「裕福なワタシ」に酔ってますから、何を言っても「スゴイ私」「嫉妬される私」という感覚だと思います。 私は今アラフィフですが、同じく節約好きな友達と出会って浮いたお金でちょっといいところに一緒に遊びに行って、楽しいですよ！ お互いの収入をもっと上げて、色々旅行しようねっ！だんだん豪華にしてこうね！って話し合ってます。 またそういう友達、できますよ。

トピ内ID：39db20a5f47d7b61

...本文を表示

妬んでるだけじゃん

🙂
タラ鍋
今までの旅が「お互い貧しいから、いかにして安く旅行するかを追求する旅」で、それを楽しんでいたのならば「急に金銭感覚が全く合わなくなってしまい楽しめなくなった」と言うのは分かります。 でも ＞安い航空券を探して、じゃあホテルはちょっと奮発してここにしよ！ ＞年齢と共に収入が上がりどんどん良い旅行になっていく過程 と言うことは違いますよね。 それなりにいい旅してましたよね。 ただ単に ＞「いくらでもいいよ〜」「全然いくらでも出すしそっちの予算に合わせるよ〜」 と言って「一緒に旅行の計画を作ること」をしてくれなくなったことが「楽しめなくなった」んですよね。 旅行をする「前」に「旅行のいく計画を立てる」ことを楽しんでいたんでしょ。 それがなくなったことが「楽しめなくなった」（楽しみが減った）んですよ。 でもそれって「金銭感覚が変わった」からではなく「結婚したから」ですよね。 旅行前に集まって、「あーでもない、こーでもない、ねえここよくない、イヤイヤここの方がいいって」みたいなダラダラとした時間を出せなくなった。 家庭があるから。 「友人（トピ主）」より「家庭（夫）」の方に時間を使いたい。 結婚して友人の中の「優先度が変わった」というだけ。 当たり前のことですよね。 トピ主だって既婚なんだからわかるでしょ。 「友人の優先度」は変わらなかったのでしょうが、他では変わったことあるでしょ。 でもその理由を ＞ところが去年その親友が結婚し、仕事を辞めて裕福な旦那さんの収入で暮らすようになってから ＞急に金銭感覚が全く合わなくなってしまい、寂しいです。　 「裕福な旦那と結婚し仕事をやめて金銭感覚が合わなくなった」と言う。 妬みですね。　 「金銭的に裕福になったこと」と「自分より優先する旦那がいること」に対して

トピ内ID：3257575c89dbd0dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自然な流れよ

🙂
気持ちは分かるよ
結婚したら、色々変わるのは普通だし、それに伴って友達関係が変わるのも当たり前の現象です。 子どもの有無でも変わるし収入でも変わる。 それは恥ずかしいことでもないし本当に普通のよくあること。 だから、気にせず自分の心に素直になって良いと思います。 そんな私も似たような経験はあります。私も既婚子無しなのですが、独身時代から付き合いのある女友達がいます。 （といっても一回り上で、バリキャリの独身貴族） 独身のころは、年に３回ほど旅行に行きましたが、私が結婚してからは年1行くか行かないかにペースを落としました。 友達には、「夫に悪いから」と言って何度は断っています。 そもそも結婚した以上、家庭のために貯蓄もしていかないといけないし、私の場合は「お金の使いどころが変わった」が大きな理由です。 トピ主さんも、別財布なら尚更、貯蓄を意識しないといけないと思いますから、良いきっかけになったのではないでしょうか？ それでもそんなことで疎遠になるのは淋しいですし、これからは日帰り旅行にシフトチェンジしても良いのでは。 日帰り旅行ならそこまで収入差の悲しみを感じにくいし、何よりお互い結婚してますから、「家庭があるから」を大義名分にすれば良いです。 それに「そっちの予算に合わせるよ」は確かに嫌な返事。なんか…上から目線というか。笑 配慮がないなぁとは感じます。 私ならそういう言い方はしません。 あくまでも自分の予算を伝えた上で、 「○万までなら使えるけど、一泊にする？二泊にする？」 と言って相手の「一泊あたりにかける金銭感覚」を探ります。

トピ内ID：81b9beaefe004cd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わせるって言い方は抵抗ありますね

041
ぽんちゃん
私も長年の友人と互いに結婚し、ランチに使う金額が少し違うかな？と思うところはあります。 あちらが子供ありでこちらが子無しというのもあると思いますが。 でも、あなたに合わせるよ、なんて言わないです。この辺かな？というお店をいくつか出して選んでもらいます。 この言葉にあまり違和感のない方もいるみたいですが、私はちょっと抵抗あります。 昔が懐かしいなぁ～、豪華になっていく過程も楽しかったんだけどなー。もうあんな会話はできないのかな、寂しいなー。 なんて言ったら、友人はなんて返事するのかなと思いました。 というか、このモヤモヤを言えるか言えないかで、今後のお付き合いが続くかどうかも変わってくるような気もします。

トピ内ID：8bb2d7e80acdeea2

...本文を表示

嫉妬って醜いし怖いもの

🙂
ドロドロねぇ
トピ主へのレスの中に ＞友達は〝いくらでもいい〟〝全然いくらでも出す〟と言うセリフを悪びれる事なく連呼する、これって聞く方はやっぱり嫌な感じになりますよ。 ＞そういう生活なら同じような生活水準、金銭感覚の人と仲良くしたらいいんです。 これって要するに、本当はいくらでも向こうが出せる状況でもおくびにも出さず演技をして、トピ主が喜びそうな金額を察して言うべきだってことですかね。 「うーん（と悩むフリをして）３万のホテルはどうかな、あっ安くないけど（高いと思われた場合への保険）たまの贅沢だから！どう？」みたいに。 そのほうが対等じゃない依存した関係で不自然じゃないですか。 大人が子供を喜ばせるためにわざを負けてやったり、手加減するようなことを相手に要求してるんだから。

トピ内ID：71fb5b54c53d2afc

...本文を表示

行ってみたら？

🙂
匿名03
昔のように楽しく同じノリで計画を立てられなくなったのは、ちょっと淋しいですね。 それでも、一緒に計画を練って、旅行行ってみては？ 二人で行動して、一緒のホテルで飲んだり話したり、美味しいものを食べたり。 それでも、ちょっと違うかな！って思ったら、これからは無しで！ 数年来の付き合いのせっかくの旅行友達なんだもの、一回行ってみてから決めてもいいのでは？

トピ内ID：9301e2dfedaa1a4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ズレねぇ

🙂
ゴータム
以前は、同じような経済力レベルだったので、節約やお得感の喜びを共有できたが、 親友の懐具合が豊かになったので、そういう喜びで共感できなくなった．．．ということですかね？ そもそもトピ主の旅行の目的がズレてるんでしょうね。 「節約やお得感」って、旅行に必須の目的ではないですから。 トピ主がどうしても「節約やお得感」に喜びを感じたいというのであれば、 親友以外の人と共感すればいい。 親友は純粋に「旅行を楽しむ」相手として付き合えば良いのでは？ 「節約やお得感」を感じることが出来ない旅行なんて行く意味がないというのであれば、親友との旅行は諦めるしかないですね。その場合、ズレてるのはトピ主ですけどね。

トピ内ID：02d5c2a538d8901a

...本文を表示

結婚すると生活がガラリと変わるからね。

🙂
みかん
仕方ないことかと思いますが・・・・・ 計画丸投げみたいな「いくらでもいいよ〜」「全然いくらでも出すしそっちの予算に合わせるよ〜」 では旅行前のワクワクは少ないですよね。 ガイドブックみたり動画サイトで旅行の様子見たりあれこれ考えて楽しいのに。 でもその友人やり繰りしながら一緒に考えることを（楽しい）と思わなくなったということではないですか？ だとしたら旅行の楽しみ方が違うから海外旅行じゃなくて飲み会や日帰り温泉くらいにして おしゃべりのみ楽しめばいいと思います。 私は共働き50代子どもの学費も終わったのでけっこう余裕がありますが、 子どもたちがいたころと変わらず友人や夫婦で行く旅行は 「きゃ～このホテルお値打ちになってる」「今○○割で2割引きだって」などなど旅行を決める過程からお値打ちにして欲張りに楽しんでいます。 もちろん旅先の優待（カードや職場の福利厚生など）が使える施設や体験などは事前にクーポンや予約していますよ。 （先日はホテルに劇場があるところを予約。時代劇や歌謡ショー観ました。 初体験でしたがおひねりを投げたりしてめちゃ楽しかったです。） 友人とのことはちょっと寂しいとは思いますが、 まだまだ人生これからです。 ご自分のスタイルで旅行を楽しみましょう。

トピ内ID：b9e1c7301878feac

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ