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子無し専業の妻にもう少し何かしてほしい。

レス82
（トピ主 1 ）
😢
瀬川
夫婦
お互い30代の夫婦です
子供はおらず、作る予定もありません。
妻は仕事をしておらず、全て私の収入から生活費を捻出しております。
妻のやることとしては、部屋や流し台の掃除、ゴミ袋のセットなどです。
（晩御飯は作ってもらっていましたが、作る時間がまちまちで深夜に作ったりするので困ってしまい、諦めて今は宅食を頼んでいます。）

妻は外に出るのが怖いとのことで
外出は全て付き添いっております。
（近くのコンビニくらいなら1人で行けます。）
妻はほぼ家から出ないのと、寝る時間もめちゃくちゃ、リアルに友達もいない、あまり何事にも興味がないなど心配になり私の勧めで妻は心療内科にも通っていますが、改善しません。（そもそもあまり必要とは思ってない？）
病んでるわけではなく、毎日自由に動画を見て笑ってたり、推し活をしたり楽しんでいるようです。

私が在宅の仕事なので、家で好きな時間に起きて寝てゴロゴロしてる妻を見て「どうして自分ばっかり働いてるんだろう、もう少し何かしてくれたらいいのに」と思ってしまいます。
私が一日中働いていると、「働きすぎだよ、もっと休んで心に余裕待とうよ」などと言われるので（私が働かないと養えないよ？2人分の生活費稼ぐために一日中働いてるんだよ…？）とモヤっとしてしまいます。
この件について何度も話し合いをしていますが毎回「私が働けばいいんでしょ、結局私はお金を稼がないと認められないんだ」と話し合いになりません。

働くのがどうしても嫌みたいなので、せめて家事くらいは全てやってほしいのですがうまくいきません。
どうすればうまくやっていけるのでしょうか。
私の心が狭いのでしょうか？

もし私が働けなくなったり、病気などした時は妻はどうなるのか、将来がとても心配です。（このあたりは妻に話してもあまり通じません。）
ご意見いただけるとありがたいです…。

トピ内ID：84f388660ec83fdd

#３０代
#夫婦関係
#妻
#専業主婦・主夫
#心の悩み
#無職

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お互い感謝の気持ちが薄いように思えます。

🐱
ミシンは20年来の友
40代男性です。 奥さんは部屋と流し台の掃除をしてくれているのですよね？ なら、まずそのことについて感謝の気持を持つべきです。 人は夫婦になるとお互いの存在が当たり前になってしまい、一つ一つの行動が「やって当然、出来て当たり前。」みたいになってしまいます。 結婚式での誓いの言葉は何でしたか？ 披露宴での新郎新婦のご挨拶の言葉は何でしたか？ 互いに感謝する気持ちが薄れてしまったからこそ、今トピ主さんが直面してる問題にぶち当たってるのだと思います。 奥さんの事を愛していらっしゃるのでしたら、まずは些細な事でも感謝の言葉をかけ、奥さんに「何かをすれば誰かに感謝される」喜びを与えては如何でしょうか？ 人は感謝されないとやる気が起きない生き物です。 喜びを感じないと行動すらできない生き物です。 その弱い心を持った生き物に寄り添えるのは一番近くにいる人だと私は思います。 ご武運を

トピ内ID：9b5514d7acbf408d

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もう仕方ない

🙂
匿名
そんな女性を支えようとか愛そうとか思って結婚してしまったのなら諦めるしか無いと思います。 妻は自分だけの幸せがずーっと続くと思ってるんでしょうね。夢の中に生きてるみたいな。 話しても通じないなら離婚するか、このままの妻で良いんだと受け入れて諦めるしかないと思う。 妻が変わることはないですよ。自分の幸せ優先なんだから。幸せはあなたが与えてくれる物だと思ってるしね。

トピ内ID：337aef5a30bf6b27

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まるで

🙂
ココア
生活時間も適当な引きこもりニートの子供を養ってるのと同じですね。 夕飯を夜中に作るって・・・奥さんが一人暮らしならともかく、結婚して夫は普通の時間帯で生活してるのに、夕飯を深夜に作るなんてありえません。 専業主婦で宅食で、稼いでくれてる夫にもっと休んで心に余裕を持とうよなんてよく言えたもんですね。 ＞どうすればうまくやっていけるのでしょうか。 無理では？ 朝、昼、晩と具体的な時間を伝えてちゃんと作るように言ってみては？ それでも作らないのであれば、もう妻として置いておく必要あります？ そんな人でも「いてくれるだけでいい」と思うのならトピ主さんが我慢するしかないでしょうね。 ＞「私が働けばいいんでしょ、結局私はお金を稼がないと認められないんだ」と話し合いになりません。 できない人の屁理屈ですね。 こういう屁理屈だけはサッと出てくるんですよね、こういうタイプは。 稼がなくてもいいから、朝、昼、晩、食事を作って、掃除洗濯してくれればいいだけと言ってみては？ 洗濯なんて夫婦２人なら毎日じゃなくてもいいし、手洗いするわけでもないんだし。 掃除だって、物を減らせば掃除なんてすぐ終わりますし。 ぶっちゃけ慰謝料渡してさっさと離婚したほうがいいと思いますけどね。 専業主婦でいられるほど稼ぎがあるなら、婚活すれば家事、料理好きな人と出会えそうですけどね。 宅食でもいいんだったら、共働き希望の人でもまだ楽しく過ごせますよ。

トピ内ID：66753dd373f246a1

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どうして結婚してしまったの？

🙂
おばはん
＞お互い30代の夫婦 ＞妻は外に出るのが怖い ＞外出は全て付き添い ＞妻は心療内科にも通っています どうして、このような方と結婚することになったのでしょうか？ 結婚後、急に変わったのですか？ 奥様は家事も嫌いで、働きたくないのですから、変わらないと思います。 結婚している間は、今のままだと思いますよ。 ご実家に帰してしまってはいかがですか？ 「家事もせず、働きもせず、何もしないので面倒見きれません」と言ってみましょうよ。 離婚がお嫌なら、我慢するしかないように思います。

トピ内ID：bd263b02d23d75ed

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交際中は？

🙂
一条
奥さんは普通に正社員で働いていたのですか？ それが結婚と同時に急にだらしない学生みたいな生活に？ もし交際時からバイト程度とか、実家住みで無職だったとかなら、それは主さんが悪いですよ。普通はそんな人とは結婚しないので。 この先もずっとその生活が続くと思いますよ。お子さんも要らないという事なので30代の娘が居ると思ってやって行くしかないでしょうね。

トピ内ID：f8631822ab95b9c6

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親ではありませんよ。

🙂
ハリウッド
仕事はしておらず、家事もすることといえば部屋や流し台の掃除、ゴミ袋のセットだけ。 あとは好き勝手に暮らして、生活リズムもめちゃくちゃ。 どこか悪いといったこともなく、1日中ゴロゴロして動画に推し活三昧。 …こんな生活を許してくれるのは親だけですよ。 そして、トピ主さんは奥様の親ではなく夫です。 奥様は何かはき違えているようですが、働く＝仕事をしてお金を稼ぐだけではありません。 仕事をしてお金を稼ぐのがトピ主さんの役割なら、奥様は家事をして二人が気持ちよく暮らせるようにするのが仕事です。 そして、夫婦や家族でも一緒に暮らす以上、思いやりや気遣いといったことは必要なはずです。 生活のために仕事をしているのに、目の前で1日中ゴロゴロして家事もせず、好きな時間に寝て起きて、遊び暮らしているような生活をされたら、自分が何のために働いているのか分からなくなると。 そこを一度、ちゃんと話されてみてはいかがですか。 まずは、トピ主さんの生活リズムに合わせた生活をする。 規則正しい生活をし、掃除洗濯はお互いに気持ちよく暮らせる程度はする。 食事も、朝・昼は各自で好きにするとしても、夕食は毎日作る。 それを1週間、半月、1ヶ月と期限を決めて課してやってみる。 それは出来ない、やりたくないのであれば、遊んでいるだけで家事もしない人を養うつもりはないから、離婚も視野に入れて考える、実家に戻って欲しいと。 それぐらい言わないと奥様は分からない、変わらないと思いますよ。 あるいは、そんな過程をすっ飛ばして、離婚を告げてもいいくらいだと思いますよ。 ひとりで外にも出れないという奥様が結婚前、どんな暮らしをしていたのか分かりませんが、でも、養う人が親からトピ主さんに変わっただけなのではありませんか。 奥様のご両親に引き取り拒否される前に、早く行動した方がいいと思います。

トピ内ID：85e6b2dfa79a9e62

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きっかけを教えてください

🙂
匿名
トピ主さんは大変な状況であることがわかりました。ですが、奥様が心療内科に通っているところを見ると療養期間ではないですか？主治医から無理せず休むように言われているとか。「心療内科」に通うほどですから体調面にも支障が出るほど精神面で辛いことがあったのではないでしょうか。 もし以前は完璧な奥様だったなら必ず原因となる出来事があるはずです。 たとえば、子なしと言うのは不妊治療を諦めてのことではないか？ 今現在働いていないのは過重労働や職場のハラスメントが原因で退職をしたのか？ 失礼かもしれませんが、あなたとの夫婦生活でモラハラを疑われる発言に病んでしまったとか？ 差し支えなければ奥様がこのようになってしまったきっかけを教えて欲しいです。それ次第であなたが取るべき対応は変わってくると思います。

トピ内ID：ecc1baaa08b9c3ee

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何の取り柄もない妻、私の息子なら離婚させます

🙂
その妻のどこが良い？
部屋や流し台の掃除、ゴミ袋のセットだかしかやらせていないのですか？晩御飯は作る時間がまちまちでも深夜に作らせたって良いじゃないですか。 外に出るのが怖い、寝る時間もめちゃくちゃ、リアルに友達もいない、あまり何事にも興味がない、心療内科にも通っていますが、改善しません。って良いところひとつもない妻ですね。 私が働かないと養えないよ？2人分の生活費稼ぐために一日中働いてるんだよ…？と何故はっきりと伝えないのですか？あなたが働けばいい、お金を稼がないと認められないんだと言い放ち、家事をしないなら追い出しては？あなたの方がえらいのに妻が堂々と遊んでいるの、非常に変ですよ。

トピ内ID：1b7655563715119d

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30代なのに？

🙂
甘やかしたらだめ
結婚前はどうしていたのでしょうか? 奥さんの親がすごい金持ちとかですか？ よっぽど立派なお宅のご令嬢で自由に甘やかされて育ってきたんでしょうか？ 結婚前からそういう生活で、奥さんのお母さんもそんな感じだったのなら現実を教えても無駄ですね。 働いたことはあるんでしょうか？ 「外が怖い」のによくあなたと出会って結婚しましたね、奥さん。 あなたのことを何だと思っているのか聞いてみたいです。 一度本気で怒ってそれで離婚と言われたら離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：e029d5d7d399e86b

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診断はなんと？

🙂
かなこ
心療内科を受診されているとのことですが、診断名や治療内容についてトピ主さんは把握されていますか？ 一度、一緒に受診なさっては？ 夫から説明されても将来への危機感を理解できない、生活能力の低さ等から、奥様は生来なんらかの問題をお持ちなのかもしれません。 発達や知能などの検査を受けてみるのもアリでは？原因と現状が判明すれば、トピ主さんも苛々せずにすんだり、対処法もわかるかもしれませんよ。今の主治医が対処してくれないなら、転院も視野に入れてもいいかも。

トピ内ID：50e2828544a85fef

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結婚前はどうだったの？

🙂
うーん
トピからじゃ奥さんの事情がまったく見えてこないから、奥さんが責められて仕方ないけど、、外にも出られないし友達もいない人のに奥さんとはどうやって出会って結婚に至ったんだろう。 結婚前の奥さんはどうでしたか？ いつから心療内科に通ってるかとか、結婚後に何があったかは夫婦に関わることだから書けないのかな。

トピ内ID：378be8e78d5cc114

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どうしようもないですね

🙂
通りすがり
与えるより与えられる、愛するより愛されることにしか興味、関心がないんでしょう。 「何も取り柄がなく何もできない私だけど理解ある彼くんに愛されている私♪」みたいに脳内で変換されていますよきっと。 もし離婚になったらそれが「やっぱりこのままの私では愛されないんだ…」となると思います。 ・共同生活の役割についてどう思う？ ・与えること、愛することについてどう思う？ と聞いてみたら？ 世代違うから知らないかもだけど米米ＣＬＵＢのShake hipでも毎日歌ってみたら？

トピ内ID：d57da734e7b0b759

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対人恐怖症ではないでしょうか

🐤
えびちゃん
友人が対人恐怖症で同じような状況に悩んでいます。外に出るのを怖がり心療内科にも通われていますよね。健常者から見れば＂家事を放棄するだらしない嫁＂に見えるかもしれないですが、内面的な疾患を抱えているんだと思います。ほかの方もレスしてましたが何かきっかけがあるんじゃないですか？ 配偶者の親御さんはご存知ですか？関わり方やこれからのことを家族を交えて一度話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：3778a1563a3bc425

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家事をやらない人は変わりません

🙂
ぱんだ
うちの息子の奥さんは、家事を全くせずに毎日４０分かけて実家通いです。 そのため、掃除、洗濯、お風呂掃除、食器洗いを息子がして、息子のお嫁さんがすることは、コンビニ弁当買ってくるだけです。 このたび、離婚騒ぎになりました。 実家依存を控えてもらうことで、数日たちましたが、これから先、どうなるのかわかりません。 トピ主さん、子供いないなら、離婚したらどうですか？ 感謝の気持ちのない人は、話し合っても変わらないですよ。

トピ内ID：71547544545a1a59

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こういう人たまにいますよね

🙂
道草
私が働けばいいんでしょ、と言うぐらいだから 短時間でも外で働いてもらったらどうでしょう 働くのが目的、というよりは生活リズムを整えるために。 夫婦というより、ニートを養ってるようにしか見えません 生活リズムを整えて 外でちゃんと働くか、家事をキッチリやる （買い物はネットスーパーまたは生協に頼む） 1年以内に改善できないなら、離婚だからね。真剣に考えてね。と言うしかなさそう。 別れたくないなら、そのニートを黙って養うんですね。 奥様の両親ってまだご健在ですか？ この状況をご存知なのかな。

トピ内ID：c02316dde16d15e2

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というかさ

🙂
割れ鍋に綴じ蓋
世の中の全員が、良識や常識を持っているわけじゃないので、当たり前の話ですが、まともな結婚生活を希望するのだったら最初の「人選」が一番大事です。 基本スペック（ここでは資質の意味）が赤点以下の人を自分が選んでしまったなら、その人に平均以上を望むのは高望みになるんですよ。 読んでいる限り、そういうケースという気がしてなりません。 だって書かれている情報が穴だらけですし。 まともな人なら、もとがどういう人だったのか、どうしてそんな人とご縁ができたのかを書くもので・・・書かない時点でトピ主も自分のことを客観視して、不特定多数の人にわかりやすく伝えるという能力やセンスが欠如していることが推測できて、ああそういう人だから致命的な人選ミスもするかもね　って風に思います。

トピ内ID：2c0640885940ffe7

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保護者になったと思って諦める

🙂
１／６アップルパイ
奥さんは養ってくれて家事も適当でも許してくれて優しい夫と言う名の保護者に手に入れた。 主さんが妻を変える事は諦めるしかないのでは？ それでも愛してるんですよね？

トピ内ID：486ac8d5113fbbac

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心は狭く無い

🙂
にゃんにゃん
なぜ、妻と結婚したいと思ったか？疑問.... 妻は、婚前も働いていた...？ どう生計をしていたのか？ リスクを話して通じないって、 能天気なのか？ 現実逃避なのか？ ダメなら親元に戻るから気にして無い？ ニート？同居人？ 行き着く先が、妻が働くこと、で解決(?)するなら働いてもらえば？ 家事もしない、勤労もしない。病気でもない。 少なくとも、妻に生産性があれば、、、 いっそ、妻じゃなく同居人でもいいような、、 残念ながら、妻の依存先が親から夫になっただけよね。

トピ内ID：1fdee7de17c72be1

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病気のせいなのではありませんか

🙂
えどさん
うーん、書かれている通りだとすれば トピ主様　それは大変ですね 実家にいた頃、独身のころと同じように 生活に必要なお金を貰う相手が親から夫に変わっただけで、 自分はただ子供時代と同じ生活をする まさかそういうスタンスなのかと思ってしまいました さすがに成人でそんな人はいないと思いたいですし、 トピ主様が仰るようにマイナスしかありません 気になるのは、メンタル面ですね。 はっきりとは書かれては居ませんが、対人恐怖症やトラウマなど メンタルの問題で外出が出来ないということでしょう それから何も出来ないというのは、うつの兆候ではないかとも思えます ウツでは自分の好きな事はある程度出来ても、 その他のことになると全然出来なくなってしまうものもあるそうです 働くというワードではなく、外出になれていこう 健康のためにも散歩が出来るようにしよう 太陽の陽をを少しでも浴びられるようにしよう 体にリズムを作っていこう 心を軽くしていこうと、仰ってみては如何でしょう 心療内科に通われているということは、 なにかしら診断名が付いてると思います 先生と相談されて、対処されていくのが良いのではないでしょうか それと、トピ主様が大変お疲れのようです もし奥様のご実家でご都合がつけば、 しばらくご実家で療養していただいて、少し離れるのも良いかもしれませんね

トピ内ID：21f72ccedb2b8985

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ニートとは離婚しましょう

🙂
匿名
子どもがいなくて家事をやらないなら、専業主婦ではなくてニートですね。 トピ主さんが、死ぬまで何十年もニートを養いたくないなら離婚しましょう。

トピ内ID：33299d521713822d

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離婚したいかどうか

🙂
スプーン
離婚したいなら、まず推し活や動画サブスクのお金を渡さないようにして、自分で稼ぎに出たお金で賄ってもらってください。 離婚する気がないなら、人間の言葉を話す猫を飼っていると考えてください。猫ですから、おかしなことを言っても聞き流してください。トピ主さんが働けなくなったり病気などした場合は実家に預けるか、さもなくばともに飢え死に…ではなくて、一緒に福祉のお世話になると思います。

トピ内ID：1e6b394b01c949a2

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その人のどこが良いの？

🙂
一生飼える？
>>病んでるわけではなく って事なら、ただのぐうたらな、怠け者でしょ 下手に病院なんか連れて行って　適当に病名つけられた日には　病気を理由に一生何もしないよ？ 家の事もしない働きもしない、その人　貴方の事、愛してるんでしょうか？ 何もしなくても養ってくれるから好きなんじゃ？ 離婚で良いのでは？

トピ内ID：6fb05dfd3b13d69f

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結婚前は普通を装ってたのでしょうか？

🙂
るう
結婚前から片鱗が見えてたなら、 何で結婚しちゃったのかな～と思います。 顔が好みのタイプで可愛いくて、何にも出来ないところが守ってあげたくなった、 とかでしょうか。 >妻は外に出るのが怖いとのことで >外出は全て付き添いっております。 うわ～、イヤ過ぎる。 奥様の御実家にお返ししたらどうですか？ 簡単にはいかないと思いますが・・・。

トピ内ID：d0611dcdacea7199

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マッチングアプリで危機感煽ったら？

😒
妻をチェンジ！
「このままでは、離婚されてしまうかもしれない…」という危機感が足りないように思います。 マッチングアプリで「君と別れて、もっと家のことをやってくれる人と再婚したい」との意思を示したら？ また、素敵な人と出会えれば、そんな妻と別れたくなりますって。

トピ内ID：1db77355d2bf7377

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羨ましい

🙂
おばば
奥様の生活羨ましい。 好きな時間に起きて好きな時に寝て… 仕事にも行かなくていい。 何も言わない旦那…。 でも主の立場だったらとっくに叩き出してるけど… 何故大丈夫なんですか？妻はこういう人…それひっくるめて愛しているから？ 結婚前もこんな感じでしたか？ ずっと一生変わらないでしょう

トピ内ID：c6a45cd7c5470537

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はい、追い出しましょう。

🙂
匿名
うちなんか、そんな状態なら即追い出されてます。 トピ主さんは優しすぎですね。 奥さんだってひとりになれば、働くしかないから働きますよ。 今はただただ甘えてるだけです。 やってくれる人がいるからね。 話し合いで解決するわけないでしょ。 奥さんは大きな子供ですから。 まだ３０代なら、素敵な女性と再婚できるのに残念すぎます… 対人恐怖症だろうが病気だろうが、働かなきゃ生きていけない人は頑張って働いてるんですよ。 奥さんは何してんの？

トピ内ID：7681a791ecb6c224

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妻の資格もないね。

041
残念な奥さんね
専業主婦なら家事は卒なくやり、貴方には感謝して明るい家庭を築くのが常識、時代が違っても変わらないですよ。 養われて当然、好きな時間に形だけの家事して動画三昧？あり得ないです。 そんな奥さん養う義務はないでしょうに。 貴方にかなりの負担の生活、面白くもない楽しくもない夫婦生活、離婚したら？

トピ内ID：e89914b5c7e2d67e

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事情でもあるの？

🙂
とおりすがり
＞「私が働けばいいんでしょ、結局私はお金を稼がないと認められないんだ」 これに、そうだよと答えればいいんじゃないですかね？ 大人ですから、何かしら働いてお金を稼がない限り認められないのは当たり前のことです。 最悪外で稼げる能力がないならせめて家で家事を完璧にして、 外で働いてお金を稼いでくる家族が、そちらに全力を注げる環境を作ることで貢献する。 原始の頃からの人間の営みの原点です。 トピ主さん、奥さんに洗脳されて感覚おかしくなってませんか？ それとも弱みでも握られてるの？ すごく美人の奥さんで、逆にトピ主さんの外見が相当酷いとか、 奥さんが命の恩人とか、何か事情でもあるの？ どうしてそんな妻を選んだのかわかりません。

トピ内ID：f6efcd9fcb1689c8

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親の庇護から夫の庇護下へ

🙂
おばはん
奥様は対等の大人ではありません。 夫婦が親子になっています。 貴方はそのままでいいのですか？ すでに出来上がってしまっている 二人のあいだの関係性は このまま一緒にいても 改善されることはないでしょう。 そういう手のかかる恋人に対し、 「俺／私がそばにいないと」と思う人もいます。 交際中はそれで成り立っていても、 結婚してまでそれが続くといつか無理が来ます。 トピ主さんは今ちょうどその時期ですね。 このまま婚姻関係を継続するなら 奥様のことをペットのネコと思うくらいの 覚悟が必要じゃないでしょうか。 貴方との関係性の中にいる間は 奥様は変化・成長しませんよ。

トピ内ID：e25547a8c547b9bf

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奥様の心は子どもの時から成長していない

🙂
しろ
奥様は幼い子供のように、自分は働かずに養われるのが当たり前だと思ってるのかもしれませんね…。心は子どものままなんだと思います。 それと「私が働けばいいんでしょ、結局私はお金を稼がないと認められないんだ」という発言から、自己肯定感が相当低いように思います。 こういうタイプの人には ・朝は８時までには起きて、夜は12時までに寝ること ・週に一度は掃除をすること ・そのルールが守れないなら出ていって欲しい ・見捨てるとかそういう話ではなく、自分（トピ主）にも限界はあること などの、明確な境界線や限界設定をする必要があると思います。 始めはそのことを伝えると大泣きしたり暴言を吐いたり、死んでやるなどと脅してきたり、手がつけられなくなるかもしれません。 でも、そこをグッとこらえて境界線を譲らない姿勢を維持すると、段々「ここまでやったらダメなんだ」ということを理解して守るようになってくると思います。 トピ主さんが自分の限界を守る強い意志が必要だと思います。

トピ内ID：870b7bc248dff5a2

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