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彼女ができない理由を教えてほしい

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（トピ主 0 ）
😭
アイボリー
恋愛
30歳 男です。生まれてこの方、彼女ができたことがありません。恋愛に興味がなかったわけではなく、学生時代から数えてこれまで7人に告白しましたが、全てフラれてきました。女性から告白されたこともありません。 自分なりに努力しているつもりですが、何もかもうまくいかず八方塞がりで、落ち込んでいます。 【スペック】 ・30歳 男 都内1人暮らし ・会社員 年収650万 【外見】 ・178cm 76kg 男女ともに友人は多いほうだと思いますし、友人や同僚からは「誰とでも仲良くなれるタイプだね」と言われることが多いです。女性とのコミュニケーションも抵抗ありませんし、女性とのデート経験もありますが、デートを経た後に好意を伝えると、なぜか毎回振られてしまいます。 一度だけ、振られた女性に理由を聞いてみたところ「なんでも話せる友人だと思ってるけど、異性として見ることはできない」と言われました。それ以来筋トレをしたりして男らしさを出せるよう頑張ってみたのですが、状況は改善せず、意中の女性が現れても仲良くなるところまでは行くのですが、異性としての好意を持ってもらうところまで至りません。いわゆる"友達止まり"と呼ばれるタイプだと思います。 小中高大とずっと共学で、体育会系の部活もやっており、女性と関わることも多かったんですが、彼女ができることはありませんでした。社会人になって以降はマッチングアプリを利用して数人と会いましたが、付き合うには至らない(フラれるor音信不通になる)というのが続き、つい先日は3回目のデート(ドライブデート)までこぎつけた子に告白したら「やっぱりアプリが怖い」というよくわからない理由でフラれて、完全に心が折れてしまいました。 客観的に見て気になる点や頑張ったほうが良い事などあれば教えていただきたいです。

トピ内ID：e0058de411daec06

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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かわいい子を狙いすぎ…高望み

🙂
あ
デートには来るけど実は友だちポジション以上は無理…。これは相手が悪い。まず断る気でデートには来ている時点でモテる自分が好きだけどもっと上を狙えると思っている子です。 身長、年収、コミュ力など問題なさそうなので、あとは記載がなかったルックスでしょう。自分でわかっているのでは？ 狙うレベルを落としましょう。かわいい子はいくらでもアプローチがあるのでトピ主さんには残念ながら無理だというだけのことです。

トピ内ID：16c6ee8514916463

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容姿が書いてないよ

🙂
通りすがり
客観的に見て気になる点を教えて、と言っても、容姿について何も記載がない。 容姿はかなりポイントになる部分ですよ。 そこがイマイチというなら、友達なら会って楽しいけど彼氏は無理、ということ。筋トレは意味なし。 30過ぎたのなら、いっそ婚活に出たほうがいいかも。若いうちはルックスが大事と思っている女性でも、結婚となると経済力にシフトする。収入が容姿を補ってくれると思う。

トピ内ID：9ecacde8e5b71e49

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見た目を磨く

🙂
ざるそば
おそらく外見がパッとしないのでしょう。 容姿に自信がないなら、髪型などで少しでも男っぷりがよく見えるよう、研究してみましょう。 それだけでだいぶ違うと思います。 有名人でもいるでしょう。 一見顔は地味なのに髪型でよく見えるような人。 あれを真似したらいいと思うんです。 あとは清潔感や服装、話し方なども気をつけたほうがいいですね。

トピ内ID：f2913b0acd5c79d1

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コミュ力の高い人にありがちな話

🙂
ミシンは20年来の友
40代男性です。 コミュ力が高く誰とでもフラットに会話ができる人にありがちなのが、ディープな会話ができない、相手を特別視してないと言った感じです。 女性はオンリーワンでありたいと願っています。しかしコミュ力高い男は相手を傷つけまいと無難な会話しか選択しないため、女性の「私の事をよく見て」という心の声に耳を傾ける事が出来ず、結果トピ主さんの様になるのです。 スペックを見る限り悪くないと思いますが、スペックで恋愛の価値基準を決める女性と結ばれたいのですか？ 恋愛はスペックではなく、心と心の結びつきではないでしょうか？ トピ内容をみるからに焦りが感じられますが、焦っている人ほどみっともないものです。 まずはトピ主さん自身心に余裕を持つことをお奨めします。 心に余裕のない男って同性から見てもただの友達であり、親友と呼ぶに相応しくないですね。 心から打ち解ける事が出来て初めて親友ですから、まずは広い交友関係をある程度絞り、親友と呼べる人を2人作ることをお奨めします。 彼女欲しいと願うよりも、その焦りを払拭できるぐらい男前で粋な心の持ち主になっては如何でしょうか？ 焦ってない余裕のある男に女性は魅力を感じるものです。

トピ内ID：dffe86e411d4c173

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ハイスぺなのにね

🙂
むっちりもっちり
外見なんか磨かなくてもいいけど 内面は磨かないといけないと思うよ スキルアップもそうだし 仕事がんばっていけば 出会う女性のレベルも上がる あなたはハイスぺなんだから 変な女につかまらないように 気をつけて

トピ内ID：733c8c76d369d7fb

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一つのことに

🙂
ゆず胡椒
人がどういう人を好きになるかは、 その人次第なので、「これ」という何かがあるわけではないと思います。 自分自身のことを考えると 「何か一つのことに一生懸命な人」「スペシャリスト」に惹かれる傾向があります。 それは、仕事でも、趣味でも、 「この人は、この事に打ち込んできたんだな」と感じたとき、 その人に対する関心が高まって、もっと話しを聞かせて欲しいと思いますし、 その話しをするときに目がキラキラしていたり、真剣な表情を見ると、 素敵だな・・・と思う事が多いです。 異性との交際を考えるとき、スペックや外見のことはよく話題に出ますが、 私はやはり内面だと思います。 素敵な彼女が見つかると良いですね・・・。

トピ内ID：13e04541fcedde48

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信頼のおける方に相談

🙂
おばはん
＞男女ともに友人は多いほう ＞友人や同僚からは「誰とでも仲良くなれるタイプだね」と言われる ＞なぜか毎回振られてしまいます ここで聞いても解決しないと思います。 トピ主さんと日常的にお会いしているご友人で本当に信頼のおける方数名に相談してみましょう。 女性も見た目はかなり重視していますよ。 まずは清潔感。 後は、女性は男性と違って匂いにはかなり敏感です。 ですので必ず女性にも聞いた方が良いと思います。 古い記憶になりますが、私の周りでモテない方は、 “断定的な物言い” “人の話をまず否定する” “独特の考え方、主張を展開する” “とにかく割り勘” このうち、二、三点が複合的にある方でした。 実は匂いに関しては、女性も男性もお付き合いや結婚は出来ています。 お付き合いに至らない原因は一つではないことが多いと感じます。 ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：2e798051e9b654e3

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そりゃ告白に応じるのは義務じゃないから

🙂
え？
振られることだってあるっしょ。 なんかさ○○したけどフラれたおかしいなあ付き合えないのおかしいなあって被害者みたいに書いてるけど ○○したらぜったいつきあえます！ なんて恋愛において存在しますかね？ 不思議な考え方だなって思います。

トピ内ID：dd1cb008558613a4

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経験値が低いんだと思う

🙂
がーこ
何年か前に、お世辞にも素敵と言えない著名な経済学者が、 「恋愛は経験値です」と断言して、この人が言うなら、きっとそうだ、と妙に納得しました。 イケメンだったら、あんたはどうしたってうまくいくよ、コツなんか無いよ、と思いますけど、その経済学者は本当に残念な容姿なのです。 トピ主さんはコミュ力もスペックもかなり良いので、ものすごい面食い高望みなんじゃないですか？ こう言ったら、失礼ですけど少しランクを落として、自分を好きになってくれる人に目を向けてみる。 そうすると恋愛偏差値があがって、どんどんモテだすと思いますよ。 あーその経済学者の名前を書いてしまいたい、有名な人です。トピ主さんだって、この人が恋愛の経験を積めるなら自分だって！って絶対思いますよ。

トピ内ID：59373bca7980352f

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分析するに限る

🙂
佐和子
デートまで漕ぎ着けられるのならあと一歩です。考えられるのは距離の詰め方がおかしい、会話のキャッチボールが出来ていない。もしくは自分より上のレベルを狙い過ぎ。男性に多いのですが自分のことばかり話していませんか？こんな所かな。

トピ内ID：bc9d59f2a552e024

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最後の言葉

🙂
匿名
最後のアプリ怖いという言葉、重いですねぇ。 コミュ力が高いからアプリやメッセージでのやり取りは上手くいくんでしょうね。 でも会ってみて違うなら顔が気に入らない、匂いが気に入らない、歯並びが気に入らない等でしょうかね。 友達止まりということはオス味が足りないのかな。 見た目それ程でもないのにモテる人って自信が有りそうで余裕も有りますよね。雰囲気イケメンていうのかな。 慣れてる男性は慣れてる故の余裕なのか、余裕があるから慣れる状況が多数手に入るのか。 何にしてもトピの情報が足りないです。皆さんの意見で当てはまりそうなものを改善していくしかないですね。 あと体重は骨太とか筋肉が多いからですか？でなければ、もっと痩せた方が良い。

トピ内ID：fac436fb7508cd6d

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筋トレして男らしさを出すよりは

🙂
既婚
主のようなタイプの男性は、女性に対して、包容力や優しさや安心感を感じてもらえるように頑張ったほうが良い気がする。 昔の事ですが、私が感じたのはモテる男性と付き合うと安心感は感じないし、モテてきた人って包容力もあまりなかった気がする。 あと優しいには優しいんだけど、安心感もない。 長く付き合ってましたが、そうなるとそういう人と結婚はしたくないので、私から別れてしまいました。 夫は5歳年上ですが、全くモテない訳ではなかったようですが、優しくて温厚で安心感があり、あと何より私の事がタイプだし好きだと熱心にきてくれたのもあり、まあまあ長く付き合いその後20代で結婚しました。 もう結婚して30年近いけど仲良くやっています。 でも私も昔から好きな見た目で外せない事はあって、顔は普通でいいけど、背が高くてガッチリ体型でスポーツマンというのは外せなくて、夫はそのタイプでした。 というか付き合った人は皆そこは外してないかな。 主みたいな男性を好きな女性もいると思うけど、出会いがないのかもね。 男らしさとか大事だけど、優しくて安心感を感じる男性を好きな女性は多いですよ。 ＞女性とのコミュニケーションも抵抗ありませんし、女性とのデート経験もありますが、デートを経た後に好意を伝えると、なぜか毎回振られてしまいます。 との事ですが、主から話し掛けるのはいいんだけど、自分の事ばっかり話してきて、女性に対して質問してない、という事はないですか？ 自分の事を話すより、女性に少し質問したり、女性が話す事をよく聞いてくれる男性が好かれると思います。 自分の話を聞いてほしい女性は多いと思います。 ずっと自分の話ばかりで何の質問もされなければ、私に興味無いのかな？と思うかもしれません。

トピ内ID：63bf321d4de884b9

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これは深刻かも

🙂
nana
消極的で出会いがなく女性に声もかけられないという人の方がまだ伸びしろがありますね。 トピ主さんは積極的だし社交的だし友達も多くスペックも悪くないのに、告白しても振られ続ける。 何か多くの女性に受け入れられない要素を持っているのだと思います。 外見上なのか、性格上なのか、生理的な部分なのか。 友達としてはOKなら性格は悪くないのだと思いますが、「異性として見ることはできない」と言われたみたいですから生理的な部分なんでしょうね。夜のことが考えられないという事でしょう。 体育会系の人にありがちですが、不潔感があるのかもしれません。 さすがに体臭口臭は気を付けていると思いますが、指の爪とか見てください。爪の間にごみが詰まって黒くなってませんか？手や指に毛が生えているなら剃ってください。 女性ってそういう細か～いところを見てますよ。

トピ内ID：9462e2413429eeac

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本音で話せる友人に聞いたほうがいい

🙂
えみい
押しが弱いなど、決め手にかける人なのではないですか？ それか、生理的に受け付けない部分があるとか。実際にトピ主さんを見たことがないのでわかりませんが、例えば清潔感がないとか、匂いが無理とか、食べ方が汚くて一緒にいたくないとか人とか…今までいました。そういう人は友人ならまだ良いけれど、付き合ってずっと一緒に過ごすのは無理だと思い、断ります。 本音で向き合ってくれる友人にアドバイスしてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：cf9d39e408d265e9

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周囲の人に聞く

🙂
葉子
たぶん主さんが思いつかない方向に問題があるんだと思います。 思いつけないから改善できないし、トピにも書けない。 だとしたら、周囲の人に聞かないと解決しません。 女性に聞いても正直に言いづらいと思うんですよね。だから本当に主さんのことを思いやってくれる友達が適任だと思います。ある程度モテる人で。 友人は多いとのことなので、そういう人いませんか？ まあ、誰とでも仲良くなれるタイプということは毒にも薬にもならない、良くも悪くも穏やかな人なんだろうなとは感じますね。

トピ内ID：a32aa049de7aa8c6

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レスします

041
こむぎ
”及第点”をクリアした女なら誰でもいいから付き合いたい！ って感じがして、嫌だな…と思いました。 女性を人としてリスペクトする気持ちが足りないというか。 とりあえず”彼女”という存在が欲しいだけ、みたいな。 今まで振られてきた相手のことを、どれだけ理解した上で告白したんでしょうか？ ちょっとデートして楽しくお喋りして、 ”もしかして付き合えるかも？！”程度の気持ちで告白してないですか？ だとしたら、女性としては軽く見られてるみたいで凄く嫌ですね。 ”女！女！”とガツガツし過ぎるのは確実に嫌われます。 そういう余裕の無さは滲み出るものなので、隠しても女性にはバレます。 あなたの考える”彼女”って何？ どうして彼女が欲しいの？ ”本当に好きになった人”と付き合いたいっていうのとは違うの？ コミュニケーションに問題が無く、友人が多いのは良いと思います。 もう30歳ですし、遊ぼうとか考えず 結婚相談所で婚活してはいかがですか？ プロの相談員のアドバイスを受けた方が釣り合う相手と出会えそう。 その方が、真剣に相手と向き合おうと思えるでしょう？。

トピ内ID：793b145c9fbaa855

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色々と勘違いが多い様な気がします。

🙂
レモネード
＞筋トレをしたりして男らしさを出せるよう頑張ってみたのですが 多くの場合、男性の「マッチョになればモテる」と女性の「痩せればモテる」は勘違いです。確かに受け入れられないほどの容姿なら問題ですが、そうでなければ、容姿はそれほど優先度の高い重要な要件ではありません。トピ主だって、痩せれていれば女らしいなんて思わないでしょう？ ＞女性とのコミュニケーションも抵抗ありませんし、女性とのデート経験もあります 「女性の関心がある話題はこんなもの」って、決めつけていませんか？デートについても「女性って、こういう場所が好きでしょう」って勝手に決めつけていませんか？ そういう薄っぺらいところでアピールすると、男性ってモテませんよ。この人のことを深く知りたいって思いませんからね。 何となく自己評価が高そうなので、けっこう高望みしていませんか？ スペックからは、ごく普通の青年の印象しかないので、これでハイスペックな女性ばかり選んでいたら、そりゃ交際には至らないと思います。もっと普通の女性にしたら、もう少し良いお返事がもらえるような気がします。

トピ内ID：2b546575c4ba7012

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友達としては問題ないって

🙂
ラーメン
容姿が相当悪い(生理的に無理)な時に使う言葉だよ。 見た目はかなり良くなくても、普通+清潔感+常識(金・時間)があれば、中身がいいなら好きになる女性がいたっておかしくない。 異性との触れ合いはそこそこあったみたいだし、7回告白したら1回くらいは(お試しも含めて)あっても良さそうだけど・・・。 あとは、一見明るいキャラだけど、ずっといるのはしんどい(トピ主ばっか喋る、変に気遣いが多い、トピ主は気付かないけど失言が多い)とか。 あと全てが中途半端だと思う(笑) 恋愛だけが全てじゃないけど、結構動いてるのに収穫がないって哀れ。 「やっぱりアプリが怖い」は明らかな嘘で、トピ主が無理なだけだよ。 トピ主っぽい後輩(男)が以前にいたけど、 ・見た目が残念(顔がボコボコ、熊っぽい) ・自分は女性に受けると勘違いして女子会や飲み会の女子の宅に混ざりたがる ・体つきはだらーん、姿勢も悪い ・自分はコミュニケーション能力が高いと勘違い(確かに気遣いはするが、うざいしずれてる) ・知り合い・(浅い)友達が多い=コミュニケーション能力が高いではない ・他人の評価を気にする トピ主のこと知らないけど、シンプルに容姿が悪くて、コミュニケーション能力が低い(のに高いと勘違いしてる)んだと思う。 第一印象は悪くないけど、段々うざくなるタイプ。

トピ内ID：aa56b621df78a3ca

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会ってみないと何とも言えない

🙂
匿名
人は第一印象でどういう人か９５％分かるらしいので、ここにスペックをいくら並べてみてもアドバイスは出来ません ネクラでもなさそうだし貧乏でもない、何処かに相性の良い人がいそうですけど、神のみぞ知るかな？ 超個性的な顔立ちなのかしら…とにかく会ってみないと何とも言えません

トピ内ID：004f6a23a38413d4

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少し痩せる

🙂
m
身長に対して体重が多めですね 10キロ痩せましょう 小太りくらいが一番かっこ悪いです

トピ内ID：a0e048ec9390a8ba

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大人の余裕かな？

🙂
ぶろっくま
必死さが現れていたりしませんか？ ロックオンされてるのがわかると身構えると言うか、素敵な人でもヤバい逃げなきゃって思ってしまうんですよね。ここで勝負だ！この人こそ付き合うぞ！とか、気合いや必死さの様なものが伝わってしまうと気になる人でも逃げたくなります。 気に入ってる気持ちは伝えて欲しいけど、大人の余裕があって欲しい。あとは、告白されるのが早すぎてとか、私じゃなくても誰でもいいんじゃんって思う内容とか？

トピ内ID：0be16f657f6d8a41

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頑張っているのはわかります

🙂
アラフォー既婚子持ち
女性7人に告白してフラれてって、そのチャレンジャー精神は凄いと思います。最近の若い人はすぐにメンタルが折れる人が多いから、その点ではトピ主さんの強い部分でしょう。 コミュ力高くて男女共に友人はいるのに彼女は出来ない。スペックも悪くないのに何故？と考えてみましたが、女性から告白された事がないなら、これはもう顔がイケメンじゃないって事かと。 女性からは「なんでも話せる友人だと思ってるけど、異性として見ることはできない」と言われたんでしょう？ その言葉のままのとおり。友人として接するにはいいけど、彼氏として付き合うには男(オス)として惹かれる要素がない。 ぶっちゃけイケメンなら性格悪くてもダメンズでも付き合える女性は結構多いです。トキメキとかキュンキュンとかそういうのを恋愛に求める女性は多いから、そういう人からしたらトピ主さんの見た目は触手が伸びないというか。 辛口でごめんなさい。でも顔の造りは整形しない限りどうにもならないけど、雰囲気イケメンを自分で造り上げる事は可能ですよ。髪型と眉を変える、服装と着こなしを変えるとかね。トピ主さんは筋肉が付いているみたいだし、体型に似合うスーツを選べば周囲の目が変わるかもよ。 私個人的には、めげないで頑張って彼女を見つけて欲しいなーと応援したいです。

トピ内ID：9b410915250d5164

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友達に紹介してもらうのはやってみましたか？

🙂
うーん
私も、これは一見すると深刻だなと思いましたね。 スペック的にも行動としても彼女ができない要素が全く見当たらない。 結婚には至らなくてもいわゆるワンナイトみたいなことが一度くらいあってもおかしくない男性だと思うし、私も学生時代にトピ主さんと仲良くなったら一回くらいそうなっても不思議じゃない感じがする。 何か、文章だけでは伝わらない欠点があるのかもしれないです。 それが何なのかはここではわからないけど、ご友人ならわかるんじゃないかな？ 友人に聞いてみたことありませんか？ 俺はどうしていつも振られてばかりなんだろうみたいに聞いてみたらどうだろう。 その上で、友人に女友達を紹介してもらうのが一番彼女できるコースに近い気がします。 友人ならトピ主さんに合いそうで、さらにカップル成立の確率が高そうな人を選んでくれると思う。 紹介された人も友人の顔を立てて一応前向きに付き合おうという気持ちを持ってくれてるはずなので、初見でちょっと合わないと思っても何回かデートするくらいはしてくれそうだしその間に押せばいけるような気がする。 それでもダメなら相談所が良いと思います。 そこで「客観的にトピ主さんと釣り合うのはこういう女性」というのを提示してもらうと、ひょっとしたら今まですごい高望みで可愛すぎる女性ばかり狙ってたんだーちょっと妥協すれば楽勝だったーみたいなことがわかるのかもしれない。 とにかく友人に相談ですね。

トピ内ID：d90343dae03dfb51

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当たり前ですが

🙂
タラ鍋
＞客観的に見て気になる点や頑張ったほうが良い事などあれば教えていただきたいです。 　「客観的に」と言いますが、トピ主さんの説明しか情報源がないので「主観」を挟むことになるのは分かりますか？ ＞男女ともに友人は多いほうだと思いますし ＞意中の女性が現れても仲良くなるところまでは行くのですが、異性としての好意を持ってもらうところまで至りません。 ＞いわゆる"友達止まり"と呼ばれるタイプだと思います。 　これら全部「主観」ですよ。 　おまけにトピ主さん自身が気付いていない良い点・欠点はここに書かれませんよね。 　「相手はこう言いました」と言うことは書かれていますが、それが「正直に言ったら傷つける（正直に言う義理はない）から適当な理由を言っておこう」かどうかなんてわかりませんよね。 　「結婚相手としてのスペック診断」ならともかく、 ＞彼女ができない理由を教えてほしい 　なんて聞かれても「分かるはずがない」んですよ。 　身近な人に聞きなさい。 　「恥ずかしい」「何を言われるのかわからないから不安だ」「言われて傷ついたらどうしよう」とか思っているのであれば「彼女」なんてできませんよ。 　「彼女」にもそんな「一歩引いた」「傷つかない関係」する気ですか？

トピ内ID：27c6eab107bdb020

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よーわからんけど

🙂
Hee
結婚相談所に入会してみたら？ 何でモテないんでしょう？って聞くよりよっぽど有意義な指摘をしてくれると思いますよ。

トピ内ID：ed95f470a09b1b16

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レスします

🙂
hana
そこそこフツメンだったら、お付き合いするまではいくと思うんですよね。 歯並び凄く悪いとかないですか？　体臭とかはどうでしょう。 クチャラーとかね。 友達だったらいいけど、付き合うのはちょっと・・・ってね。 男女ともに友達が多いのは意外とマイナスポイントかも。 男友達が多いのはいいんですけどね。 会ってる時も頻繁に女友達からLINE来るとか、話題に上るとかないですか？ 話し方がノリが軽くて薄っぺらく見えて、 真剣に付き合えなさそうと思われる・・・とかね。 私はたぶんコッチの理由かと思います。 誰とでも仲良くなれる、とのことなので対応が表面的なんでしょうね。

トピ内ID：713f869344d26e37

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年収を上げて婚活すれば？

😒
経済力が大事
30歳過ぎているので、婚活したほうが早いと思います。 結婚相談所に登録すれば、ベテランのアドバイザーがあなたに足りないものを教えてくれます。

トピ内ID：60f2345557df1904

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わかりませんが…

🙂
ボサ
アプリが怖い発言について。 マッチングアプリが怖いってこと？わからなくもないです。出会いがないから今流行りのアプリに勇気を出して手を出してみたが、出会って3回くらいの人に告白されるなんてやっぱり気が引けたということかな。女性なら防御心や警戒心は強い人は多いだろうし、当然と言えば当然かも。「試しにやってはみたもののやっぱりマッチングアプリによる出会いは怖い」という意味でしょう。 お姉さんがいるか、末っ子だったりしますか？（※私が関わった人はそういう人が多かったというだけで、違うこともあると思います。あなたが一番上の長男さんでしたら以下の話は無です。。）今まで見てきた男性を思い出すと、上記の人は男らしいといわれるような印象は弱かったです。人当たりが穏やかな感じの方が多い。会話すると笑顔が多いし、よく話を聞いてくれる。それがすごく自然。だから女性とも友達関係を作りやすい。悪く言えば強がらないので女性にも弱い所や格好悪い所もあまり隠さない、落ち込む姿を割と平気で見せる。甘え上手とも言える。こういう人は恋人というよりは結婚相手に向いてると思いますので、自信持ってください。ただ、相手の女性の好みが男気のある人の場合は、残念なことにしかなりません。

トピ内ID：a5b3a71245781ad6

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口説き方の問題？

🙂
女性は大切にね
トピ主さんは相手に告白するとき、「結婚を前提に付き合ってください」とは言っていないのではないでしょうか。よくいるタイプではありますが、将来の結婚はいわば人生の墓場だと思い、それまでの間に出来るだけ多くの恋愛経験をしておきたいという。しかしそれだと、女性側は結婚もしてもらえず、ただあなたに消費されるだけの存在になれということですよね？ それならただの友達でいいじゃん、となるのは当たり前です。 あ、だからといって結婚を餌に口説けというわけではありませんので、誤解しないように！

トピ内ID：c0c29696a9b8746a

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そうですか…

🙂
匿名
考えられることとしたら、容姿と会話かな。 女性にとって友達になりやすい男性と言うのは、とっつきやすい容姿であることが多いです。それは異性として意識することがない容姿なんです。顔がそんなに良くなくても、自分に自信のある人、オシャレな人は雰囲気があってモテます。髪型や服装を工夫するだけでも見違えると思いますけど。 会話としては、女性は話を聞いてほしいものだから、自分の話ばかりされると『ないわぁ、この人』と内心思っているものです。自分を売り込もうと必死になってませんか？相手のことにも関心を持って色々聞いてあげることが大事です。 彼女欲しさに筋トレを頑張るのって、全然方向が間違ってます。178cm76kgのマッチョな男性を好む女性は少ないですよ。

トピ内ID：7064ba20451ccdb1

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