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里帰り先の義両親訪問

レス208
（トピ主 0 ）
😢
りり
夫婦
里帰り中で、あと数日で産後2週間になる者です。 義両親から実家に赤ちゃんを見に来たいと言われたのですが（主人は夏休み中、毎日会いに来てました）、 睡眠不足が続いていることや、パジャマすっぴんで毎日過ごしているため延期してもらえないかとお願いしたのですが、 義両親からは「延期って来週？再来週？こちらは家族なんだからパジャマなど気にしませんよ」と…。 「予防接種が終わる2ヶ月先まで待ってほしい」と伝えたところ、 「新生児のうちに会わせないなんて酷すぎる。もう孫に会わなくていいから」と怒り狂ったようで、主人も「体調が優れないことはわかってる。だからこそ一目見せてやるだけでよかったのに。もう俺も、里帰り終了するまで会いに行かないし、今後のイベントも好きに実親としたら？」と私に怒り心頭です。 2カ月という期間は私の独断ではなく、夜間のお世話などにも一緒に付き合ってもらってる実母と相談して、赤ちゃんの安全を守るためにそうしようかと決めました。 2ヶ月という期間が仮に長すぎだったとして、「1ヶ月検診で外出許可が出たら、そちらにお連れします」と答えていたとしても、新生児のうちに会えないことで結局は同じことになっていたのだろうなと。 実際来たら一目見るだけで、では済まないでしょうし、こちらもお茶出しなどをして身なりもある程度整えることになるのに、 「そんなことは気にしてもらわなくてよかったのに！それより新生児に会わせてあげようと気遣いして欲しかった」と主人たちからそこまで猛攻撃されるようなことだったのでしょうか… 義両親が「孫にもう会わなくていい」と発言していることで主人も精神的に参っており、 おそらく、自分の親にも示しをつけるためだと思いますが、会いたくて堪らないはずの息子に会うのをやめるという選択をしたことがショックで辛いです。 私は今後どうすればいいでしょうか…

トピ内ID：8bde194188e5717a

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#心の悩み
#義実家

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病院では会わせてあげなかったのですか？

🙂
もも
そういう事態を防ぐためにもなんとしても私は入院中に来てもらいました。 コロナで無理だとしたら退院時に来てもらって病院前で会ってもらうと思います。 人によってはそれで足りないという義両親もいるかもしれませんが… トピ主の気持ちも分かりますが、新生児に会わせないのは少し酷いかもなーと思います。 なのでなんとしても入院中か退院時の時間にしてもらうと思います。 >2カ月という期間は私の独断ではなく、夜間のお世話などにも一緒に付き合ってもらってる実母と相談して、赤ちゃんの安全を守るためにそうしようかと とのことですが、そこはあなたの実母は関係ないんですよ。赤ちゃんの母であるあなたの考えと父親であるあなたの夫が話しあうものです。 それなのに実母と決めたから！と父親である夫の意見を全く無視されたら誰でも傷付くし怒ると思います。 旦那さんは怒ってもいますが、傷付いてもいるんだと思いますよ。 産後だからって何でも許されるわけじゃないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2c53f613714af330

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自己中

💢
へちまま
今時のお嫁様ですね。 あなただけの子供じゃないんですよ。 祖父母もあなたの両親だけじゃなく、夫の両親だって同じ立場ですよ。 赤ちゃんの安全？ だいたい母乳栄養なら半年近くは母乳を通して免疫が赤ちゃんに移行します。 なんだかんだ理由をつけて、義理の両親が好きじゃないから会いたくないんですよね。 あなたが会いたくないなら、赤ちゃんだけに会って貰えばいいんじゃないですか？ 酷い対応ですよ、つくづく。 あなたから、この失言を義理の両親に謝って、今からでも来ていただいたらどうですか？ あなたの両親まで常識がない人たちだと思われてますよ。 普通、娘が、会いたくないと言ったら、親がそういう考えの娘を叱ると思うんですが。 そして、何より、ご主人の気持ちが離れて、離婚にまで至るかもしれませんよ。危機感をもったほうがいいですよ。 今の時代、舅姑のほうがお嫁さんに気を遣って、気を悪くしないようにとお嫁様状態に持ち上げる風潮がありますけど、大概にしてください。なんでもあなたが正しいわけじゃないです。 まあ、舅姑とはこれが原因で疎遠になっても構わない覚悟でやっているとしても、ご主人の気持ちが離れないように、お気をつけ遊ばせ。

トピ内ID：dba632b6cbad9c41

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ご主人の意向は無視なの？

🙂
気の毒な夫だね
会わせてあげるという感覚が変です。 義実家にとっても孫、ご主人にとっても実のお子さんですよね？ トピ主のものでも実家のものでもありません。 決定権はないんですよ。 なぜご主人の意向は無視なの？ あとね、若い方の肌なら、眉をちょっと描くくらいでじゅうぶんだと思いますが、すっぴんがどうしても嫌なら軽くファンデと眉とチークくらいでいいんじゃないですか？ 5分で済むでしょ。 パジャマが嫌なら、ティーシャツで。 または、しまむらとかで売ってるバサッとしたワンピース。実母親に買ってきてもらえば？ 義母世代はそんなの本当に気になりませんよ。 トピ主がいいかっこしたがってるだけ。 どうしても嫌ならトピ主は会わなきゃいいんです。 それより、産まれたての赤ちゃんの顔は今しか見られないんだから。 そして麦茶くらいなら実家のお母さんがやってくれるでしょ。 あとさ、赤ちゃんの安全って、それ言うなら実家のお母さんも危険じゃないの？ こういう母娘っているよね。 それとも、義実家が嫌いなだけかな？ ご主人不参加で子育てしたいの？

トピ内ID：3a2c8b9b23ba47d1

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レスします

🙂
むっちりもっちり
あなたひとりが産んだかもしれないけど 旦那がいなきゃ産まれてこないんだけどね それをはき違えてる人の多いこと あなたの親は常に一緒にいて 旦那の親はないがしろ 赤ちゃんの安全を考えて？ 旦那の親はバイキンか何かか？ これあなたの義両親ははっきり言ってくれたけど 普通は何も言わずに疎遠にしちゃう人もいるよ うまれた直後の産院で会わせればよかったのに 孫は無条件でかわいいとおもわないほうがいい 嫁の態度によっちゃ興味なくなる

トピ内ID：74dbeca2d018431d

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お茶を出して

🙂
ばんび
身なりを整える程度のことが出来ないんじゃ、なんのための里帰りなんでしょうか。 連日それが続くわけでもないのに。 私が子供を産んだ15年くらい前は、３週間で床上げと言って、普通の生活に戻していくのが普通でした。 赤ちゃんだって、生まれたての方が移行免疫があるし、実の祖父母なのに安全ではないとはどういう？ そこまで訪問を嫌がるなら、なんで産院で会わせておかなかったんでしょう？ 読んでて不快になりました。 つくづく、男の子の親にはなるもんじゃないと思わされましたね。 うちは娘ですが、そんな自己中は私が許しませんよ。 夫を蔑ろにするのも大概にした方がよいです。

トピ内ID：5beddd8a270c87f8

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レスします

🙂
ババ
帝王切開だったとか、お産が重かったのですか？ 退院して1週間は経つと思うのですが、一日中パジャマで過ごしているの？ うちの娘も2か月前に出産して、退院後我が家で過ごしましたが、パジャマでいたことなんてないですよ。 義両親さんたちには、なるべく早く赤ちゃんに会ってもらったほうが良いと思い、病院に来てもらいました。 一目でも、息子の子供が見たい、親に見せたいという夫と義両親の気持ちにどうして寄り添えないのでしょう。 ちょっと着替えてお茶を出すぐらい、なんでもないことでしょう？パジャマで構わないと言うのだから、着替えが出来ないならパジャマのママでも良いし。 トピ主さんは1か月後には、また理由をつけて伸ばし、2か月後にもまた別の理由をつけて延期するのでは。そんなことはない、と言うと思うけど、夫と義実家はそう思ったのではないですか。私もそんな感じがしたもの。 トピ主さんの実母も悪いよね、義父母と同じ立場なのだから気持ちだって分かるだろうに。 今後どうすればって、ごめんなさいと謝って、会いに来ていただくしかないのでは。

トピ内ID：00b4bb0fb5fe93f6

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私の場合は

🙂
既婚
私の親も義両親も私達と同じ市内で、義両親の家からは私の親より近いから 病院には夫は毎日来て、母も来て、義両親も毎日孫の顔見に来た。 退院日も夫が仕事で迎えに来れないので母が来るのに、義両親ももうその日にお祝い持って張り切って迎えに来たし。 内心は私も対応しないといけないから、義両親には気疲れするから毎日も来ないでくれ！って思ってたけどね。 私は里帰りせずに、母に泊まりで1週間、その後通いで姑にも数日来てもらいました。 だから退院日には母があらかじめ用意してくれた昼食を私達のアパートで、母と義両親と食べました。 落ち着いてからは義実家に週一呼ばれてちょくちょく顔見せに行き、そのうち数時間義両親に預けたりもしてた。 私は義両親に孫を会わせていたほうだけど、その上で思うのは、 孫に会わせてもらえないからと、里帰り先にまで行くのってどうなの？ パジャマでもいい、孫の顔だけ見せてくれれば良かったのに！とか言われても、そんな訳にいかない。 当然パジャマではいられないし、実家のお母様からしたら、来る時間によっては昼食のお誘いをしたほうがいいのか？ 産後の肥立ちの為に主や孫の世話もあるのに。 またお母様が普段からかなり掃除してるならいいけど忙しくてあまり出来てないと家の片付けや掃除もしないといけないよね。 病院で会わせるのが一番楽だと思うけど、それも義両親から病院行きたいと言われたのを断っちゃったのかな？ まあ新生児だし、今はコロナとかまた流行っていて人と会うのは少ない方が安全そうだから来られるのが嫌なのも分かる気がするけど。 まあでもあと2ヶ月先は長いとしても、今産後2週間？なら、あと2週間で1ヶ月位だから、2週間後なら大丈夫そうとご主人に言ってみるとか？ 実家に呼ぶとお母様も大変なら、ご主人が休みの日にでも一時自宅に戻ってその日に主達夫婦の自宅に来てもらえば？

トピ内ID：ef4335fcb31bd0c7

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解決したじゃん

🙂
猫好き
どうすればも何も、義両親はもう「会わない」と言っているんだから、今更どうしようもないです。 ご主人の気持ちも冷えてきたみたいだし。 うちは入院中に来てもらいました。 退院後も２週間経って、来てもらったかな。 義父母のためというより、夫のため。 というか、特別なにか遠ざける理由でもない限り、新生児のうちに会わせるなんて当然のことだと思うんですよね。 そりゃ寝不足だしもてなせる余裕なんかなかったけど、トピ主さんの場合は里帰りしても会う余裕すらないって、一体なんのための里帰りなの？ 私自身も赤ちゃん育ててる身ですが、その言い分はどうしても肯定できないし、 義父母はもう会わなくていいと言っているんだから、これで解決したんじゃないですか？ 義父母のせいでというより、トピ主さんの言い分にご主人は落胆されたんだと思いますよ。

トピ内ID：d8c5f35fb32ab5e3

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2ヶ月は長いかも

🙂
もうオッサン
>赤ちゃんの安全を守るためにそうしようかと決めました。 安全とは？ 毎日会いにきてたご主人は安全なの？ 2ヶ月会わせない理由として、とても納得出来きる理由ではないと思う。 > 「1ヶ月検診で外出許可が出たら、そちらにお連れします」と答えていたとしても、新生児のうちに会えないことで結局は同じことになっていたのだろうなと。 同じではないかもよ。 それくらいの差が1ヶ月と2ヶ月には差はあると思う。 「孫にもう会わなくていい」とまでは思わなかったんじゃない？

トピ内ID：2e8f3c4c1f12a6d2

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ひどっ

🙂
匿名
〉睡眠不足が続いていることや、パジャマすっぴんで毎日過ごしているため延期してもらえないかとお願いしたのですが、 なんでパジャマすっぴんだと延期って発想になるの？ １日くらい服着ればいいだけじゃない？ １日くらい軽くファンデーション塗ればいいだけじゃない？ 実のご両親とご主人は毎日赤ちゃんに会えて義両親だけ会えないってそりゃ怒るでしょ 今からでもすぐ電話でもして 都合の良い日に会いに来て下さい。 って言ったら？

トピ内ID：d9e1824f9682fa98

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矛盾している

🙂
匿名
実家に里帰り中。 育休中の御主人が通っている。 この条件ならば、 ＞ 2カ月という期間は私の独断ではなく、夜間のお世話などにも一緒に付き合ってもらってる実母と相談して、赤ちゃんの安全を守るためにそうしようかと決めました。 これが第三者目線で、かなり矛盾しているのよね。 トピもだし。 娘にきちんと、アドバイス出来ないトピ母親も。 そもそも赤ちゃんの安全って、何？ ウィルス等をシャットアウトしたいならば、通っているご主人がいる時点で無理でしょう。 入院中、退院時に合わせてあげれば一番良かったと思う。 ＞ 実際来たら一目見るだけで、では済まないでしょうし、こちらもお茶出しなどをして身なりもある程度整えることになるのに、 普通そうよね。 この暑い中の訪問ならば、冷たいお茶くらいだすよ。 トピの身なりはパジャマでも平気。 それは義両親も解っている。 あとはトピのプライドの問題。 最悪、最初の挨拶くらいして、お茶だしと赤ちゃんは実母にお任せでも何とでも。 そんなに負担が大きさですか? 実母がお客様対応ができないタイプ？ それでも、普通は１時間しないで帰宅すると思う。 それが心配ならば、ご主人に送り迎えしてもらって打ち合わせすれば? ＞ 「そんなことは気にしてもらわなくてよかったのに！それより新生児に会わせてあげようと気遣いして欲しかった」と主人たちからそこまで猛攻撃されるようなことだったのでしょうか… そうだろね。 トピは実家に里帰り。 実家は毎日、孫の世話。 義両親に会わせるのは、2ヶ月後。 どう考えてもおかしいです。 今後の対応は、 義理実家とご主人の気持ちを思いやれるならば、自分が悪く無いと思っても一度謝って、赤ちゃん見せてあげたら？

トピ内ID：c8b9bb970f64148c

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入院中と半月くらいに実家にきてもらった

😢
匿名
私は産後すぐ病院に私の両親と義母に来てもらいました。 産後は1ヶ月実家にいましたが仕事の都合で病院で赤ちゃんに会えなかった義父のために私自身の意思と両親の意向で退院後二週間くらいの時にこちらから招待して義父と義母に来てもらいましたよ。 早産気味でバタバタしていたし夜中は授乳のため私も両親も何度も起きるため寝不足でみんな体調は万全ではありませんでしたが赤ちゃんに会いたいのはどちらの親も同じですから主人のためにも私はなるべく不公平感のないようにしたかったしそれが当然だと思ってました。 親も同意見でしたよ。 といいますが親の方が早く会わせてあげないと！と焦ってましたね。 新生児のわずかな期間の可愛さって特別だと思います。 ご主人が親に会わせたいのは当然ですし短い時間でも良いので会わせてあげてほしいです。

トピ内ID：09ede7ed65de04c2

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自己評価高すぎ

🙂
おじさん
＞睡眠不足が続いていることや、パジャマすっぴんで毎日過ごしているため延期してもらえないかとお願いしたのですが 義両親さんは孫に会いに来るんですよ？ 申し訳ないけど、息子の配偶者なんて、かけらも興味ないです。 義両親さんが来たら、夫さんに子供さんを抱かせて連れて行ってもらったら良かったんです。 一度見れば会いたい衝動は減退しますから、あとは催促もなく主さんたちのペースに持ち込めたはずです。 単純に、初動ミスですね。 ＞私は今後どうすればいいでしょうか… 夫さんから義両親さんに連絡してもらって、都合の良い日に孫に会いに来てもらったらいいです。 もちろん、主さんが顔を出す必要はありません（出せるなら出したほうがいいのは言うまでもない）

トピ内ID：ecb42b3796269b58

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義両親にも、直ぐ会わせなきゃ駄目でしょう。

🙂
昭和レトロ
貴女の子供は、自分だけの子では有りませんよ。 貴女の夫の子でも有る事を忘れてませんか？ 自分達の子供は、貴女とご主人2人が、50／50の親の権利が有ります。 祖父母も、義祖父母も同じ様に孫に対しては、50／50の権利です。 自分の実家に里帰りして、自分の親は毎日孫を見て居るのに、ご主人の親が孫に会いたいのを、2ヶ月後などと言うのは不公平過ぎると思いますけどね。 パジャマ姿がどうとか、準備が大変とか、義両親を蔑ろにするのも度が過ぎてます。 義両親だって、自分の息子の子供を見たいに決まってますよ。 時間がいい加減経ってからなんて言って居る様では、義両親に激怒されても仕方ないでしょう。 産まれて直ぐにでも、病院で 義両親に、何故、孫に会いに来て貰わなかったのでしょうね。 どちらにしても、貴女の義両親に対する対応は間違って居ると思いますし、自分の都合ばかりで、自分の夫の立場も全く考えて居ないですね。 双方の親平等に、一緒に孫の誕生を喜んで貰うのが当たり前なのに、貴女も、貴女の両親も、夫や義両親を無視した酷い扱いだと思います。 貴女の夫及び、義両親にお詫びを丁重に入れて、直ぐにでも孫に会わせるのが筋だと思いますね。 両親も義両親共に、平等にする事が、義両親と対立しない術だと思います。

トピ内ID：db172d86b267ae8d

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パジャマでいいんですよ

🙂
豆大福
うちの母は「是非是非」と積極的に義両親を私が里帰りしてる私実家にお招きしてましたが、義両親は結局遠慮して来ませんでしたけどね。 ご主人の子供でもあるのに、義両親に会わせないのはまずかったと思います。 向こうも手土産やらお祝いやら持参すると思いますのでお茶をお出しするのは当然として、産婦さんは授乳しやすいパジャマとかの楽な格好でいいんですよ。 私なんて産後３ヶ月ずっとパジャマでした。 睡眠不足もパジャマすっぴんも当たり前です。そんなとこ誰も見てません。赤ちゃんに会いに来るんですから。 それに予防摂取って2ヶ月から始まるってだけで、2ヶ月後に終了しませんよね？一体どういう事なんですか？ ご主人とトピ主さんの2人の子供のことなのに、実母さんと勝手に決めたのも良くなかったと思います…。 トピ主さんはショックで辛いと仰っしゃいますが、本当に辛いのはそんな妻を持ったご主人と親を持った赤ちゃんだと思います…。 赤ちゃんから父方の祖父母を奪ってしまいましたね。 「孫にもう会わなくていい」と義両親に言わせてしまったトピ主さんがご主人が精神的に参っている原因ですよ。 トピ主さんは被害者ではありません。

トピ内ID：376321f663ca4bd5

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さすがに酷いと思います

🙂
えみ
ご出産おめでとうございます。 トピ主さんと同じ、乳児を育てている母です。 トピ文拝見しまして、流石にこれはトピ主さんが酷いかなと思いました。 赤ちゃんって本当にあっという間に大きくなって顔も変わっちゃうのに、新生児のうちに見せてあげないなんて。旦那さんと義両親が怒るのも無理はありません。 入院中に見せてあげることは出来なかったのですか？ どうしても実家に来られるのが嫌なら、近くのホテルとかで見せてあげることは出来ませんか？ ＞おそらく、自分の親にも示しをつけるためだと思いますが、会いたくて堪らないはずの息子に会うのをやめるという選択をしたことがショックで辛いです。 とのことですが、旦那さんにそんな辛い選択をさせたのは紛れもないトピ主さんです。旦那さんのことを愛しているのなら、旦那さんを産み育ててきたご両親のこともどうか尊重してあげてほしいです(義両親にこれまで散々虐められてきたとかなら話は別ですが笑)。 今後すべきこととしては、旦那さんと義両親にきちんと謝罪をして、面会の日程を決めることかと思います。

トピ内ID：8821d8e2579dba02

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おかしい

🙂
はなはな
だってあなたの両親はいつも会ってるのに、夫の両親はなぜ健診あとなの？ そのダブルスタンダードおかしい。 ならなんで赤ちゃんと2人きりでホテルとかでこもってないの？ あなたの親は出入り自由で義父母はダメっておかしい。 貴女に会いたいわけじゃないのよ。産後なのでこの格好ですみません、で良いでしょう？ ご馳走出せとか言ってないよね。 誕生を喜んでくださるなら良かったじゃないの。 あなただけが決めることではないのです。夫婦で決めること。 ひどいね。 ドレスきてでてこいなんて言わないわよ。

トピ内ID：1e0111f6f029a76a

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酷い言われよう

🙂
初動を間違えてる
＞赤ちゃんの安全を守るため 安全、って何ですか？守るって何から？ ご主人は毎日会いにきても良くて義両親はダメ。 実母は付き添ってもいいけど義両親はダメ。 義両親はばい菌か危害を加える悪党なのですか？ ちょっと神経質になり過ぎていた、とすぐに謝る方がよい。

トピ内ID：d32a0a79a0a8acc0

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気持ちわかる

🙂
らん
普通里帰り中義理両親くるかな？家に帰ってからでいいよね。出産大変だったし落ち着いたらでと思わないのかな？ 旦那さんもおかしいね。なんで家に帰るまで待ってって言えないんだろ。ほかっておけば？ トピ主ももっと怒りなよ。2人の子供を育ててる。体調もまだよくない。なぜあなたは私の味方をしてくれないのか？ってね。

トピ内ID：4c80da5b96238bbf

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2ヶ月後はさすがに酷い

😢
覆水盆にかえらず
うちの娘が里帰り中、義両親さんから 「近くまで来てるのでよります」と連絡があり、いきなり何？！と腹立たしかったのですが… 実際来られて、とても愛おしそうに抱っこしている姿を見て来て頂いてよかったと思いました。 その後、もう一度義姉さん親子を連れて来られました。　 あれから5年、とてもいい親戚付き合いができています。 もしあの時に断っていたら 今のようないい関係ではいられなかったかもしれませんね。 私も経験者なので実母さんのお疲れもわかりますが、たった数時間のこと 同じ祖父母として、一目新生児の頃を見せてあげようという気遣いがあってもよかったのにと思いました。

トピ内ID：27c2a4631af26b9d

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自分の気持ちファーストで！

🙂
まま
今年出産しましたが周りの友達やSNSを見ててもすぐには会わせない人多いですよ。 理由はやっぱり感染症が怖いから。 私も義両親は1ヶ月以内に会ってもらいましたが、叔父や叔母は1ヶ月検診の後にしてもらいました。 義両親を2ヶ月以降だとちょっとやりすぎかなー？と思っちゃいますが 気持ちはわかりますよ。。 長時間居座られたらどうしようとか１分でも時間があったら寝たいのに、、とか。 厳しい意見も多いですが自分の意思をしっかりもって！自分のメンタルと自分の子供を守れるのは自分しかいませんから！ でも旦那さんとは正直に話して仲直りしておいた方がいいです！ 私も産後2週間は気持ちがグラグラだったので気持ちはわかります。 親戚の来訪を断った後罪悪感に見舞われて友人にやりすぎかな？って相談しましたもん 友人もママの意見が一番だよーって言ってくれました。 気にしすぎず頑張ってください！

トピ内ID：d69f4814c6ad21fb

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実母も？

🙂
スッピンなんて見たく
あ〜自分の赤ちゃんだから自分の物って今どきのお嫁さん。 しかも、実母も同じ考えだから最悪です。 もう、義両親は一切、孫への愛など示さないかもしれませんね。 今回は嫁vs義両親ではなく、嫁家族vs夫家族の構図ですから。 嫁になんか会いたくないんです。 新生児を夫が両親に会わせるかたちにして、貴女の疲れてたスッピンなど見ない方法があります。 もうね、一生言ってろ！って気分になります。姑としてはね。 運良く我が息子のお嫁さんは直ぐ会わせてくれました。 朗らかなお嫁さんで本当に良かったです。お嫁さんへの愛も増しました。 貴女は一生義両親を敵にしてしまいましたね。 旦那さんも嫁家族にはガッカリしているでしょう。 せっかく家族が増えたのに敵が増えたんではギスギスした夫婦になりかねない。

トピ内ID：4ba779baa14c87f6

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離婚まっしぐら

🙂
みさき
一緒に子育てしていこうと思うからこその大事な子供なのに。 あなたが自分だけの子かのようにしたら、本当に養育費だけもらう、あなただけの子になりますよ。 夫と相談でなく、母と決めるならね。 お茶だし? 夫にペットボトルでもコンビニコーヒーでも買ってきてもらえばいい。 掃除も夫にしてもらえばいい。 掃除もお茶出しも夫に頼む。 妻も妻母も赤ちゃんのお世話でぐったりだから、ご理解くださいで、 赤ちゃんを夫に任せて、昼寝でもしてればいいの。 それで非常識と罵る義両親なら縁切ればいい。

トピ内ID：49bd02f36b8011bb

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すごいな

041
ぴっきーち
＞「予防摂取が終わる2ヶ月先まで待ってほしい」 まるで義両親を病原菌扱いですね。 貴女も貴女の両親は一切外出したりしないの？ 赤ちゃんの安全を守るためって、そんなに神経質になるのならずーっと無菌室に入れてないと駄目ですよ。 トピ主の主張には全く説得力がありません。 ただただ自分の都合で義両親に子供を会わせたくないんだろうなとしか思えません。 まぁいいんじゃない、会わせたくなければ会わせなくても。 その代わり今後孫に対するお祝い等も一切ないものと覚悟しといてくださいね。 トピ主の我儘のせいで実の両親に子供を会わせてあげられないトピ主夫、トピ主の自分勝手な都合で子供から祖父母を奪われてしまったトピ主子供、どちらも心底可哀想でなりません。

トピ内ID：dd4ffec5ce882ad1

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来ていただいたら？

041
やんま
産後2週間など睡眠不足ですっぴんなど当たり前でしょう。 パジャマの上にサマーカーディガンかガウンを羽織ればいい。 ＞実際来たら一目見るだけで、では済まないでしょうし、こちらもお茶出しなどをして身なりもある程度整えることになるのに お茶出しは実母さんがしてくれます。あなたはじっとしていれば良し。 身なりの心配も要らない。向こうも期待していない。 産後２か月は長すぎる。 退院前に病院面会でも良かったのに。 産後２か月ならとぴ主さんがそれなりの接待をしなくては。 連れて行くより来てもらう選択を。 赤ちゃん安全重視なら動かすより来てもらう方がベター。 それに掃除も接待も大変だ。 親元にいる時に、親にしてもらえばいいので、かえって楽だろうに。 義親に気遣いしてないのに、向こうからの気遣いを要求するの？ 非礼を詫びてさっさと来ていただいたら？ お母さんから義母さんに電話されて「娘が失礼なことを申し上げてすみません。ぜひ赤ちゃんを見にいたしてください」と。

トピ内ID：7a32cf0b3a27d4a0

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起き上がることもできないほど？

🙂
わーまま
ご主人も味方になっていないところ見ると やっぱり、貴方とご両親の態度にも問題があったのだと思う 一部 里帰り先に義両親が来ることを異常に拒否する人がいるみたい 常識の範囲での訪問でも、非常識と騒ぎ立てる人がいる というのが実際にあるみたい という一例なのだろうと思います 稀に、起き上がるのが困難な人とかもいるみたいですけど １時間程度の訪問を受け入れることができないほどではなかったのでは？ 嫁の産んだ子供は本当に息子の子供だろうか そんな疑いをするのは異常だとは思いますが、 実際に娘の産んだ子供と 息子の嫁が生んだ子供ってどうしようもなく違うものだと思います そんな無条件に愛する前に拒否されたら？ ちなみに、私は 生後一か月の健診の後に自宅に戻ったのですが 新幹線を途中下車して、義両親にこどもを見せました 義両親たっての願いで、向こうからは新幹線のホームで一目みたいでしたけど 新幹線の乗り降りってそんな余裕ない 周りにも迷惑だし、そうしないと私が鬼嫁みたいじゃない？ 我ながらよくやるよなとは思います 実家も義実家も自宅もそれぞれ結構離れているから頻繁に会えないけれど 今はアプリで、様子がわかるものたくさんありますからね 私は結構余裕があったので、頻繁にアプリを利用していたら そんなに頑張らなくていいと言われました 別に義両親のためじゃないですけどね

トピ内ID：610323f74b7ba20e

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それは酷い

🙂
あい
義両親ならば、新生児のうちに会うものなんじゃないの？ 赤ちゃんの安全のため？　義両親はばい菌なの？ あなたの両親だって、買い物にでかけたりしているでしょう？ 私は子どもはいませんが、弟のところに子が生まれた時にぜひ病院にと弟経由でお呼ばれされましたよ。 コロナ前です。あいにく都合が合わず退院前に行けなかったのですが、そうなるといつというのはなかなか決められないから「また改めて」ということになり、結局なんだかんだで３か月後くらいだったかな。義妹はいつもお化粧ばっちりだったし、社交的でもなかったので（私もですが）呼ばれることはないだろうななんて思っていたから意外でした。私の両親や妹家族は、退院前に病院でお披露目されたみたいですし、今では生まれる前の他人行儀さが嘘のように、うちの行事にも参加したり、いとこ同士（私の甥姪）との交流も積極的になりました。 退院前にお呼びしなかったのでしょうか？ もう取り返しがつかないのかもしれないけど、初めての子でナーバスになってしまっていたなどと謝って、来てもらってはどうでしょうか？すごく失礼なことをしてますよ。義両親やご主人が怒るのは当然です。　あなたの両親もあなたと同じ意見というのが、もうなんとも・・・。 義両親やご主人が許してくれるといいですね。今後も大変ですよ。 でも自分が蒔いた種ですから仕方ありません。

トピ内ID：223b8cc0f621c400

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酷いね

😣
もも
さすがに二ヶ月も会わせないなんて酷いと思う。 ＞睡眠不足が続いていることや、パジャマすっぴんで毎日過ごしているため延期してもらえないか 別に一日中いる訳じゃないでしょ？ ほんの数時間くらいパジャマ着替えて髪の毛ぐらいとかせるでしょ。 そもそも、「会わせる」って発想が何なの？ あなたが生んだけどその子はご主人の子であって、ご主人のご両親の孫ですよ？ あなたの親が常に一緒にいるのに、相手の親には予防接種終わるまでダメってホント酷いし意地悪だなと思う。 こんなことでこじらせてこの先どうするの？ 今からでもきちんと謝って見に来てもらった方がいいと思うけど。

トピ内ID：98c9549743d84c73

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気持ちわかります！

😢
もも
あまりに批判的なレスが多いのでびっくりしています。 わたしは30代既婚子持ち。 産後2週間とのこと。心も身体もいっぱいいっぱいでお客様を迎えることや計画を立てることがキャパオーバーで無理なんですよね。 今は目の前の赤ちゃんに向き合うだけで十分だと思います。 自分の身体と気持ち、生活が少し落ち着いた頃に、と考えることはとても自然なことです！ お母様もトピ主さんの気持ちを優先してくださる優しいお母様ですね。 批判レスの方々はトピ主さんの親世代の方々が多そう。 正直、何を言われても、それが正論であったとしても義理両親が実家に訪問は面倒です。 なぜ来る…。 来るって思うだけで追い詰められるような気持ちになりますね。 なぜこられる方の気持ちがわからないんだろう…。 嫁には興味ないって意見がありますがそんな方々なら余計に来てほしくありません。（きっと言葉に出さなくても気持ちが滲み出てますよ） 妊娠中から身体はボロボロ、命がけで出産した母親が「今でない」と言うのならそれに従うのが配慮です。 新生児でなくても2ヶ月の赤ちゃんだって首も座ってなくて小さくて小さくて感動は同じですよ。 せっかく生まれてきてくれた命、こんなことでギスギスするなんてどうかしています。 まだ床上げもしていないのに悩みに悩んでトピ立てしているトピ主さんのことを考えると心配です。 産後は情緒が不安定なのでトピ主さんをストレスにさらさないで欲しいです。 義母さんの発言は追い詰られますね。赤ちゃんに会いたい自分の気持ちしか感じられません。 無理なものは無理で良いです。 トピ主さん以外産んでないのですから。 1ヶ月のお宮参りの時に会えたらいいな、と思いましたが難しいのですかね。

トピ内ID：b1e4fcd29f7de1d1

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ちょっとそれはひどいかな

🙂
ダリア
赤ちゃんを守る為って 旦那さんは毎日会ってたんでしょ？ あなたのご両親だって外出とかしてるでしょうし 義理のご両親が嫌いなのかな？と思われてしまってもしょうがないよね これじゃ、旦那さんも怒るでしょ 病院にいる間に来てもらうことはできなかったのかな？ （コロナとかでだめだったのかしら） 今更、やっぱり来てくださいと言っても　気まずいよね 本当に言ってはいけない事を言ってしまいましたね

トピ内ID：62a6b04c3c9c9479

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