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次男の奥さんに形見を渡したくない

レス102
（トピ主 5 ）
041
トピ主
ひと
実母が亡くなりました。（父は何年も前に亡くなっています） 母の子どもは娘の私、長男、次男の三人です。 三人とも既婚で子供もいます。 女孫がいるのは私だけ。長男、次男のところは男の子しかいません。 近居の私と長男がずっと母の面倒を見てきました。 長男の奥さんや、それぞれの子どもたちもお手伝いしてくれました。 母が患ってから約４年半。 心身ともに負担は大きかったです。 身体介護は病院や施設にお願いしましたが、それでも本当に大変でした。 もちろん母が大切だから、母への愛情があるからやったことではありますが。 次男は最初こそよく見舞いに来ていましたが、だんだん来なくなりました。 遠方だからお世話全般はこちらに丸投げ。 でも、葬儀の日に「遺産は三等分」と希望を言っています。 正直、これも内心納得できませんが・・・遺言書があるわけではないし、異議を申し立てれば揉めるでしょう。 そこまで望んでいるわけではないので、遺産に関しては飲みこむつもりです。 しかし母の遺品である 着物、アクセサリー、バッグなどは、次男の奥さんには渡したくありません。 なぜなら次男の奥さんは、母のお通夜にも葬儀にも来なかったからです。 お見舞いも、４年半の間に来たのは2回ほど。 甥たちも同じです。 (分けて投稿します）

トピ内ID：0a39b4dc0304f6c6

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041
トピ主 トピ主
母が倒れるまでは、次男の奥さんや甥たちと良好な関係に見えました。 母はお祝いなども普通に贈っていましたし、次男の家に招待されて遊びに行く際もホテルに泊まるなど気遣いもしてました。 だから最初、なかなかお見舞いに来ないことを私は受け入れることができませんでした。 けれど、お通夜にもお葬式にも来ないということは、次男の奥さんは母を嫌ってたんだなと理解したのです。 それならそれを、私も受け入れるしかないでしょう。 ところが次男が 「母の留袖が欲しい。バッグやアクセサリーなども公平に形見分けすべき」 と言い出しました。 すべて次男の奥さんの為です。 葬儀の直後も「妻がやってるから」と言いながら茶道具を持ち帰っていましたから。 遺産は三等分でもいいですが、身に付ける服飾品は、次男の奥さんに渡したくありません。 それはすなわち次男に渡したくないということに等しいです。 次男は「公平」「兄弟平等」を盾に要求をしてきます。 私の気持ちは間違っているでしょうか？ 「渡したくない」と伝える事について、どう思われますか？ ちなみに長男と次男は大変仲が良く、長男は常に次男の味方です。 また次男一家は今年の夏休みには海外旅行に行くと聞いているので、 受験や健康上の問題、経済的な問題を抱えていて、お通夜や葬儀に不参加ではないと思われます。

トピ内ID：0a39b4dc0304f6c6

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「遺産は三等分」ですね。

041
松竹梅子
此れは、仕方ありませんね。 ただ、介護した人には「 寄与分」を請求する権利が有ります。 トピ主と長男は、次男に寄与分を請求できますね。 あと、遺言書がない場合は、遺産は3等分です。 宝石、着物、鞄も遺産になるので、査定にだしてから相続です。 トピ主、長男、次男で分けるので、次男嫁が個別に貰うことはできませんね。 ただ、トピ主が個人から譲ると言われている場合、貰える場合もありますので、弁護士に聞いてください。 次男嫁に渡したくないなら、査定してお金に換える事をお勧めします。

トピ内ID：172bcb2a14ca4c9c

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まず、弟さんには「寄与分」を理解してもらう

🙂
四槓子
この度は御愁傷様です。 う～ん「遺産は三等分」ねぇ。 正直言って、私なら「ふざけんじゃねぇ、どの口が言ってる？」の話ですね。 ここは、預金や不動産は三等分にし、形見は介護貢献やその他雑用などを寄与分として割合別にしたらどうですか？ 大半失礼な話になり、申し訳ありませんが、 余程の資産家で、骨董としての価値がない限り、 形見の品の数々、実際売却してもそれほどの値はつかないと思うんです。 唯一、貴金属としての「金」や「プラチナ」などは、良い値段がつくでしょうけど。 介護などに対する貢献度合いが違うのに「三等分」というのもねぇ。 それに、実子でもないのに故人の身に付けたものを本当にお嫁さんが欲しがるかしら？ 売却して、現金化するだけでは、あまりに残念すぎる。 これ実子三人で話をして、まとまらないようなら、 弁護士に相続を依頼した方が良いと思いました。 トピ主様は、早々に過去数年分のお母様の病院や施設での事務的な行動や作業など、日時ごとに時間や経費などを細かくまとめられることをお勧めします。 日記でもつけてると良いですね。 つまり寄与分の根拠となる書類作りから始めてください。 施設入所しても、結構な手間と時間を費やすもので。 キーマンとなる者は、大変です。 お母様独りで、生活が成り立っていたわけではなく、実子がいたからこそであり、 そのような仕組みや経過をまずは、次男さんには理解してもらうことからです。 それと、あり得ないとは思いますが、遺品整理と称して、勝手に形見を持ち帰る可能性もあるので、高価な物や大切な物は、 財産目録として、ひとつひとつ画像に納めて、整理しておかれる事をお勧めします(これ相続時に役立ちます) 貴金属は銀行の貸金庫が安全だと思います(銀行によって保管出来ない物に違いがありますので、確認が必要) 兄弟姉妹仲良く、円満に片付くと良いですね。

トピ内ID：8c4fcc3b2efdc7cd

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介護にかかった費用ももちろん等分

🙂
たま
遺産は等分。 では、介護にかかった費用と、労力も等分にしましょう。 長男さんとトピ主さんが負担した分を金額に換算して次男に請求しましょう。 ちゃんと第三者を挟んでね。

トピ内ID：b8759c27f5e59185

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今どき

🙂
緑の風のアニー
形見分け、なんてしません。 昔は、着物が財産でしたから、形見をいただいて、縫い直して着せましたけど。 サイズの合わない服なんて、もらったら困るでしょ？ アクセサリーやバッグも、好みがありますしね。 差し上げなくていいと思いますけど？ なんなら、娘のあなたが全部もらってもいいぐらいですよ？ と、書いたのですが、次男が欲しいと言っているのですね？ しかるべき弁護士を入れて、落とし所を見つけてもらいましょう。 あなたの感情も、上手に伝えてもらいましょうよ。

トピ内ID：0e68bccb35c3b44c

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私だったら絶対に渡さない

😡
激怒
次男に言わずに嫁に直接言います。 「なんにもせーへんかったくせに、貰えるもんだけ貰えるとおもとんのか。どの口が言うとんねん、ふざけんなよ！」って。 そして長男のお嫁さんと2人で仲良くわけわけして、二度と連絡取り合わない。 これは次男嫁に直接ぶちまけるんですよ。次男経由でなく！ 私だったら我慢できない、絶対そうするわ。

トピ内ID：4223bf1f2252a2a5

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はっきり言えばいい

🙂
カルボナーラ
今後次男家族との関係が悪化、もしくは絶縁となってもいいなら、トピ文に書いてあることを言えばいいです。 遠距離を言い訳に何もしなかった、ほぼ顔も見せなかった、嫁に至っては通夜葬儀にも来なかった、私たちは心身ともに疲労困憊（そんな私たちに感謝やねぎらいはなしか？）、それらのことから思い出遺る遺品はあげたくない、とはっきり言えばいいのよ。 遺産は、3等分であげてもいいから遺品は嫌だ、ってね。 それで文句言うなら、どれほど自分家族と長男家族がやってきたかを猛烈アピールしてみて。 次男夫婦だってやろうと思えばできたことも沢山あったし、連絡も頻繁にしてこれたはずだよね。

トピ内ID：58c980af6929d044

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次男妻のことは考えなくてよいのでは

041
匿名にて
お見舞いにこなかったとか、嫌いだとか、渡したくないとか、気持ちのことを言い出したら、相手(次男とその妻)にも言い分があるかもしれません。 入院してからの時間より、次男と結婚してから入院するまでの時間の方が長いでしょうから、色々思うことは有るのではないでしょうか。亡くなったお母様にも、次男とその妻にも。 もちろん特に何もなく適度な距離感でのお付き合いをしていた可能性もあるでしょう。 お見舞いに来なかったのは、コロナ禍などの面会制限もあったでしょうし、普段から距離感のあるお付き合いをしていたのなら、終末を迎えるときに急に距離を縮めるような態度はかえって失礼にあたるかもなどの気づかいであったかもしれません。体調が悪いのかもしれないし、妻の実家でも介護や看取りがあるのかもしれません。 何か来られない事情があったのでしょう。それについて嫌いだったからなどと理由を想像するのは意味がない、不毛かと思います。仮に嫌いだから来なかったとして、それならそれで構わないのでは？ ともかく、感情のことを持ち出せば絡れるだけでは？ トピ主様が、揉めようが絡まろうが、言いたいし、聞きたいと思うのならそうすればよろしいかと思います。 ただ、このような時は、法律に則って専門家である代理人に相談し、粛々とすすめるという方法も検討されてはいかがでしょうか。 ところでトピ主さんは、それらの品々をどうしたいと思っているのでしょうか？ 例えば自分が貰いたいとして、その事を次男に伝えたのでしょうか？ 自分もそれらの品を貰いたい、兄弟平等に公平に分けるには、どのように分けるのか、聞いてみてはいかがでしょうか。 案外、トピ主さんが貰いたいとは思っておらず、それならどうぞと、あっさり解決するかもしれないのではと思ってしまいます。

トピ内ID：d2e2e70f55dad595

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兄弟ならストレートに聞いてみたら？

🙂
アラフィフに入りたい
お通夜にもお葬式にも来なかったってことは、母が嫌いだったのでしょう？ 別にそれは構わないけれど、嫌いな人の形見をもらったところで使いたくもないと思うけど なんで欲しいの？売ってお金にしたいの？って聞いてみたらいかがですか？ 嫌われている人のところに母の遺品をあげたくないと思ってると 正直に伝えたらいいと思います。

トピ内ID：eb2e5ca85a3f0f84

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一旦整理する

🙂
みさき
感情や気持ちは置いておいて、一旦整理する。 持ち出したものは全て返却してもらう。 財産の一覧をまとめる。 欲しい人が金額つける。 返却しないものについては、1つ100万200万など、倍以上の価値つける。 介護した人の経費、交通費、日当分を計算する。 葬儀や関連費用も遺産から。 その上で3等分する。 女孫は関係なしに、宝飾品、服飾品を渡したくないなら、次男より高値をつけて引き取ればいい。 無料だからもらいたいのであって、現金か、モノか選べたら、選ばないのでは? 遺産分割協議は全員合意するまで終わりません。 次男の提案にNOと言い続ければいい。 金目の物や、取られたくないものは、あった、なかったにならないように、写真撮るなり対策して。

トピ内ID：de8199a2008daf6c

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次男の嫁さんて

🙂
既婚
がめついですね。 私ならだけど、私は留袖も持ってるしアクセサリーも自分の好きな物を持ってるし、 もし持ってなくても姑の留袖なんて全然欲しくないし、アクセサリーは着けない人だからあまり持ってないだろうけど持っててもいらない。 留袖とか持ってなくて買うのが嫌なんだろうか。 通夜も葬儀も来なかったって、理由も主は知らないみたいだけど、理由もなしに参列しなかったってのも図太そうですね。 遺品も3等分するのが真っ当なんだろうけど。 それにしても早々に留袖とアクセサリーに目を付けて、くれくれ言ってくるってそれは主も嫌な気持ちになるよね。 せめて血の繋がった親族から遺品について聞かれてからにしろよって思うよね。 でも長男も長男の妻もまともそうなのに、その次男夫婦の味方でもあり、普段から仲良くて今度旅行に一緒に行くなら、 次男の嫁が主の母＝姑を嫌ってる事は長男夫婦も色々話聞いたりして知ってるけど、それも含めて仲良くしてるなら、次男の嫁は次男の嫁なりに失礼ですが主の母から何かしら嫌な思いをさせられていたのかも。 長男夫婦もそれを聞いても次男の嫁と縁遠くなるどころか仲良くしてるなら、主の母について同調する面もあるとか？かもね。 でも葬儀くらいは出ますよね。 主の意見しか読んでないから何とも言えないけど。 遺品は請求されたら3等分するしかないでしょうね。 留袖アクセサリーは断ったら？ 主がほぼ介護していたなら遺品を選ぶ順番ぐらいは1番にしてもらうように言うとか。

トピ内ID：f2dc75e7757b7442

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普通は全部お嬢様のもの

🙂
ぎんねこ
姑の遺品なんか欲しがる嫁さんがいるのでしょうか。こういう持ち物や宝石に関しては全部実子のお嬢様のものですよ。 私自身、姑の宝石なんか要らないし、持ち物なんか安物で古びているから要りません。お皿だけは団地の実家を引き払うとき、よさそうなのは拾ってもらってきました。 実子の義妹は、全部要らないと言っていました。 がめつい次男一家もあるんですね。珍しいと思います。

トピ内ID：cb158522cf000cc2

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形見分けだから

🙂
ぽち
お母さんのものは、トピ主さん（娘さん）が、チャチャっとしたらいいと思うよ。 地方によって違うけど、私の地方では、49日を終えた後に、葬儀の主催者（トピ主さんの場合は長男さん？）が、家族にお渡しするという感じです。 ただ、私も「長男嫁」でしたが、お義母さんのものは、まず、娘さん（義姉さん）に選んでもらって、その残りを他の家族で、のようにしました。 母・娘って、やっぱり他の人にはわからない思い入れもあるから。 「茶道具」を形見分けとしてはお渡ししているんだから、今後は、トピ主さんとお義姉さんとで、ササっと済ませましょう。それで、いいと思うよ。

トピ内ID：521a2b19fdc0115f

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娘さんに

😨
大吉
アクセサリーやバッグ、着物などは母から娘に受け継がれていくものだと思っています 特に今回次男さんの妻は介護に関与していないのですよね？お渡しする必要なしでは？ 次男さんが文句を言ってくるのなら、買取店に査定に出してその分のお金をあなたの遺産から出せばいいと思います

トピ内ID：fea69014c325104a

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また何もしない人に限って厚かましい例が・・・

🙂
とまと
寄与分は必ず請求してください。 介護を手伝ってくれた、長男の奥さんやお子さんのことを考えなくてはいけません。 将を射んとすれば、まず馬を射よ。 長男の奥さんと仲良くしましょう。そして奥さんにも子供たちにも「今まで手伝ってくれてありがとう。何かお礼をしたいと思っているのよ」と言いましょう。そう言われれば、悪い気はしません（本当にしてくださいよ）。 そして反感もたれない程度に、次男夫婦の愚痴を言いましょう。最後に「ああ、愚痴になっちゃった。ごめんね」とか言いましょう。 彼らを味方につけておけば、夫（父）が、何もしない弟夫婦のことばかり考え、自分たちのことは何も考えないとなると、彼らはトピ主さんの味方になります。 （もしかして長男は、妻に介護をやらせて、自分は親孝行をしたと思うタイプの男性ですか）。 いちいち伝える必要なんてありません。さっさと着物もバッグも茶道具もすべて、トピ主さんの家に持っていきましょう。その中から一部、長男奥さんにあげてもいいかもしれません（形見は嫌なら、お金を渡す）。 何か言われたら「次男妻に相続権はない」「向こうの家に女の孫はいない」「何もせず葬式にも来なかったくせに厚かましい」とはっきりいえば良いんです。長男なんて知ったことじゃありません。「私が長子、形見の采配は私が決めます」と宣言すれば良い。 そもそも次男奥さんには相続権はありません。何もしないくせに、頂戴なんて厚かましいです。介護を手伝ったのなら、相続権がなくても家族の一員ですが、葬式にすら来ないのだから。なんなら、実家の家の鍵を変えてしまいましょう。 何もしなかった次男が、そんな言動をしている時点で、もう姉弟は終わったのですよ。 寄与分は、法律が認める権利です。少ないですけどね。 トピ主さんに必要なのは、毅然とした態度です。 お父様も亡くなっているのでしょう？　実家は終わったんですよ。

トピ内ID：a44ff2be277cda51

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ひとつの案ですが

🙂
匿名
形見を渡したくないなら 次男には「遺品整理に頼んだわ。介護費用を立て替えたから仕方ないわよねぇ 長男嫁が凄く手伝ってくれて助かったわ。あなたの奥さんは介護をしてくれたかしら？」と、伝える。 トランクルームを借りてに形見は隠しておく。

トピ内ID：77c8b441b147486e

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ずうずうしい次男夫婦ですね!

🙂
ななみ
トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。 次男夫婦のずうずうしさに呆れます。 私だったら絶縁を覚悟で次男嫁の批判を次男に言ってしまうと思います。 葬儀にも来ないのにもらうものの主張だけするなんて次男も最低。 うちの兄嫁とそっくりです。 何もしないくせにお金だけはもらおうとする。 許せません。 長男ご夫妻は次男夫婦に対してどう感じているのでしょうか? トピ主さんと同じ気持ちなら味方になってもらい一緒に次男に不満をぶつけてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9e9da5cd34996cbf

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きょうだいで分けたら？

🙂
60代
次男妻が葬儀に来なかったのは、何か理由があるのでは？ トピ主さんが気づかない、嫁姑、小姑、夫の兄妻、女性が多ければ問題も多かったのかと思います。 何故、嫁が義理親の葬儀に行かない事が責められるのでしょう。 血のつながりのある方達で送っても良いと思いますよ。 お母様の形見ですが、トピ主さんが｢女の子の孫はトピ主家だけ｣と書かれていますね。 できれば、娘さんに形見を譲りたいとお考えですか？ 査定したところで金以外は値段はつきません。 着物でしたら、購入価格百万につき千円程度ですし、お母様の着物でしたら買い取り価格はありません。 (以前、ネットで見た、一点ものの加賀友禅振袖が五千円) トピ主さんは身体介護は病院施設と書かれていますので、介助をされたのですね。 私もそんな感じでしたが、形見はきょうだいで分けましたよ。 トピ主さんは次男妻が嫌いなのですか？ 多分、次男妻が形見を欲しがっているのでしょう。 貰って売り飛ばす気持ちはなく、次男妻が息子の結婚式に着るつもりなんでしょう 。 欲し人どうしで話し合うことはできないのかな？ 確かに強欲な次男夫婦だとは思うけどね。 何もしなかった人は、文句タレだしより多く物も欲しがるから大変ですよ。 留袖以外に何か分けてあげたら？駄目ですか？ トピ主さんも、長男が次男と仲が良いから次男と揉めて長男から疎遠にされるのも嫌なんでしょ？ 上手に駆け引きされたら如何ですか。 私の夫は義母の形見分けなんてありませんでした。 義兄妻の一存で廃棄されたり、貴金属類は全て義兄妻がでしたし、相続も義兄の独り占めで、 勿論、義兄夫婦は介助も何もしていません。 義親があっての義きょうだいですから、義親亡き後は全く関わりはないです。 頑張ってね。

トピ内ID：77a48a0262915526

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宝飾品や衣類は主さん、他はご兄弟

🙂
青空
>遺産は三等分でもいいですが、身に付ける服飾品は、次男の奥さんに渡したくありません。 現金や不動産があるならそちらをご兄弟にお渡しすることで納得されないですか。

トピ内ID：0a9c4ff73c317b96

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その分お金で渡すとか

🙂
つゆ草
三等分は原則ではあるものの、その内容については相談の余地ありだと思います。 次男嫁さんとお母さんの関係性は分かりませんが、普段は健康でもその数日コロナにでもかかっていたら来られませんよね。 葬儀の際に次男さんは妻が来ない何らかの理由を言ったと思うのですが、なんと言っていたのでしょうか。 嫁の立場として、要介護状態の姑って気軽にお見舞いに行けるものでも無いのです。 まず実子である次男が行かないのに嫁が勝手にいくわけもなく、また自分が病床にいることを想像しても、親しくない自分が行ってもいいのかなって迷いませんか。 近居で普段からお世話してる長男嫁さんと、遠方で物理的にも心理的にも距離のある次男嫁さんでは遠慮とか踏み込む躊躇いはあると思いますよ（ぶっちゃけ面倒くさいというのもあるでしょうけど） もしそんなに嫌いなら着物なんて欲しがらないのでは とも思うのです。 物に罪はない派かもしれませんけど。 ろくに手伝わなかったくせに金だけは欲を出す次男さんへの怒りが次男嫁さんに向いてる面もあるのかもしれません。介護の時の大変さを次男にも分かって欲しいというのがトピ主さんの中にないでしょうか。 一つ二つは譲って、自分の相続分を宝飾品の形で貰う、または寄与分として宝飾品を貰う、長男嫁さんにより多く譲るなどの話をするのはどうでしょう。 次男さんとは疎遠になると思うし、下手したら長男さんとも疎遠になるかもしれないけど、介護がいかに大変だったのか、本当はもっと手伝ってほしかった事、長男嫁さんがいかに頑張ってくれたのか、宝飾品を譲るなら長男嫁さんにあげたい、みたいなことを伝えてみてもいいかなと思います。 ただお母さんの知りたくなかった一面とか、次男夫婦がトピ主さんに抱いてる不満とか、知らない方が幸せだったことが出てくるかもしれませんが。

トピ内ID：74c6dc47e991deb1

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率直に言ってみるのは如何でしょう？

🙂
生きた化石
「お母さんの思い出が詰まってるので娘である自分が全部欲しい。」と。 それでも、寄越せと言うなら 「介護が本当に大変だった、着物には思い入れがある。そのぐらいの我儘は許して欲しい。」 と言えば、心のある次男さんなら譲ってくださるでしょう。 次男の妻にも聞いてみてもいいです。 普通は知らん顔だったのに、恥ずかしくて請求出来ないです。 それでも譲ってくれないなら…。 う〜ん…。

トピ内ID：cd7fb1c0b10790fa

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えー

🙂
比率
嫌いな姑の形見なんて一切、いらないがな…。 次男嫁にその権利はない。 実子は次男なんだし。 あげたくないよね…。 何もしなかったのに、権利の主張だけするな！って怒れば？ それ以上がめついことをいうと、弁護士に相談して、遺産の配分も介護の比率で分ける。と言ってみるとか。 今は、介護の比率を考慮する遺産分けが適用されることもありますよ。

トピ内ID：e6e67b680194fa19

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「次男嫁」ではなく「次男」が要求してるんでしょ？

🙂
小籠包
次男は夫婦仲が悪いんだと思います。次男は、嫁のご機嫌取りに宝飾品や茶道具を使いたいだけ。長男はそのことを知っている。そんな可能性はないですか？ トピ主は次男嫁のことは忘れた方がいいです。 遺産分割や形見分けは兄弟だけでやる。それを徹底するよう腹を割って話しては？ そして女性物の宝飾品などはちゃんと娘さんに受け継がせたい、と話してください。

トピ内ID：bc97b3a32404595d

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相続は

🙂
わーまま
お見舞いにも来ないはともかく 葬儀にも参加しない嫁が、姑の遺品がそんなに欲しいのか？って疑問に思いました 相続争いって、親の愛情の奪い合いだと トピの文章から なくなったお母さまとあなた方家族は 他が付け入るスキのないほどに固いきずながあったと思います 小姑というか、母娘って、仲がいいと 他の人は割って入ることができないですから 次男さんは お母ちゃんのものが欲しい 妻にお母ちゃんになってほしいのだと思いました よほどの資産家でもない限り 着物とか、ブランドものでない宝飾品って二束三文です 査定して相応のお金を払う事で、３等分は問題ないと思います それこそ 葬儀の前に持っていった 相続前に持っていったものも含みますので 次男の形見分け分はそれで納めるか、まずは変換することが必要だと思います ぎゃくに、弁護士などに頼んでしまった方が楽ではないですか？ 次男が求めているのは、それこそ母への愛ですから 他人が入れば少し冷静になるのでは？

トピ内ID：0a9c2508bad80865

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トピ主さん優先で

🙂
いとわろし
なければおかしいと思います。 是非ご自分の主張をおっしゃってください。 何もしない人に厚かましい義妹たちです。

トピ内ID：aa4c6868557700f6

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現金化した時の価値を算出して等分

🙂
ぐみ
遺産には不動産や現金もあるのですか？ であれば形見も含めて全て現金化した時の価値を算出して等分するのが普通かな 着物や宝飾品はあまり換金制がないので、 それら譲り受けても他の資産に価値があって現金などもあれば あえて古物の方を欲しがる遺族もいないかと思うので問題ないのではないかな。 うちの場合は兄に不動産、私は現金でした。 不動産の価値が現金の金額を上回ったので 等分するには現金で精算してもらうことも考えましたが めんどくさくてやめちゃいました。 形見を全て引き取る代わりに不動産、現金は放棄するというのも交渉としてはいいのかも？

トピ内ID：85f1f172d2dbbb3d

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形見は実子か孫だけでは?

😒
ウズベキスタン
生前の関係性にもよるでしょうが、よっぽど関係が良好でなければ、義母の物は欲しくないです。もしや売るつもりでは?弟さんも情がない方のやうですね。 そもそも形見とは、故人を偲んだり懐かしく思い出したりするためのもの（私見）ですので、他人でお見舞いすらろくに来なかった人は対象外です。 はっきりとおっしゃればいいと思います。 叔母は叔父の他の兄弟姉妹が故人のため、叔父の独身の兄弟の施設探しや家の片付けを率先してして下さいました。 でも家の物を、あまり何もしていない甥姪に先に選ばせてくれました。 叔母と亡くなった方は良好な関係でしたが、とてもわきまえた方なのだと思います。 私が他人なら、それが当たり前と感じたかもしれません。 弟とその妻はがめついです。 働かざるもの貰うべからず。

トピ内ID：43089f888b871b41

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ちょっとだけズルく賢くやっちゃえば

🙂
トガリネズミ
「渡したくない」「渡せ」でもめるとトピ主さんが疲れるし、次男が嫌な奴だとしても親の形見をもらう権利はゼロではないので、ここはできる範囲で上手く動いちゃえばいいかとおもいます。 母親の宝飾類やアクセサリーなど、本当に価値があるものや母親が大切にしてたものって、男性陣は全然わかってません。母親が何をもっているかをちゃんと把握してるのは娘です。だから、今のうちに「これは」と思うものはさっさとトピ主さんがもらってしまいましょう。 次男は「茶道具」「留め袖」「アクセサリー」「バッグ」と、いかにも男性が考えそうな「高く売れそうで価値があるもの」を欲しがっています。トピ主家の財産状況も分からずで失礼なことを書いていたら申し訳ありませんが、一般的なご家庭で習い事で用意してる茶道具や、大昔の留袖（しかも仕立ては他人のサイズ。裏地なんか、シミがはいってませんか？）、「昔の流行のバッグやアクセサリー」は、もし買取に出したところで金銭的価値は思うほどではないです。 トピ主さんの「渡したくない」は、きっと「お母さんが大切にしていた思い出の指輪」とかですよね。たぶん、そんなのは次男は無くなったところで全く覚えてないですよ。 次男は既に茶道具を持って行ったとのことなので、その分もマイナスして、相応の分だけ追加でお渡しして三等分でいいのでは。留袖も次男嫁はそんなに執着はしてない気がします。姑の古い留袖なんて着たいですか？着物＝高く売れると思い込んでいるだけなので、不要ならさっさと渡す、トピ主さんが思い出のために欲しければ、「今どき古い着物なんて留袖でも1万にもならないから」と言えば「じゃあいらない」と言ってきそうに思います。次男長男は仲がいいらしいので長男嫁にもこのことは内緒ですよ。

トピ内ID：be620ce7579d1bf1

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次男の妻さんは自分の母親から貰えば良いだけ

🙂
ロビン
なんでわざわざ義母の着物や帯や遺品を欲しがるのか？謎です。 普通、義母の持ち物なんて宝石だろうと貴金属だろうと要らない。貰ったら売ってしまう。着物や服もサイズが違うから仕立て直さなくてはならないし要らないと言う人が多いです。 次男さんに「自分の母の物は娘である私が貰うし、大切に使ったり着たりするから。」と言ったら良いと思いますよ。「それに面倒を最後までみたの私よ！」って強気で返して良いですよ。 不動産や現金、株などは、3等分で良いと思います。

トピ内ID：0424b519d197e1e3

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形見分け

🙂
こねこねこ
そんなもん、いらんわって思うでしょ。 姑のアクセサリーやバッグ欲しがる嫁いませんって

トピ内ID：e470f108e773323e

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