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義兄一家の滞在

レス34
（トピ主 4 ）
🤔
ひーまま
ひと
義実家に同居しています。私たち夫婦には0歳の子供がいます。 義父母は自営業で余裕があればお昼家に戻ってきます 義兄一家 遠方住み　子供は1歳、0歳 滞在期間　4日〜14日以内 頻度　最近は毎月 お礼は来た時に外食1〜2回 旅行もプレゼントしてくれましたが手土産一つないこともあります モヤモヤポイント 滞在予定を聞いてもざっくりでこちらの予定が入れられない 近所に住む親戚の子供が義兄夫婦の子供と遊びに来てくれているのに、自分の子だけ食べさせて昼食も取らせない（見かねて私が作る） 洗濯、掃除は義母で食事は昼は私か義父が用意、夜が義母か近所の親戚が差し入れ 私たち夫婦は同居でも仕事で忙しい義父母になるべく迷惑をかけぬよう子供の面倒は自分で見ています 子供の世話、食事、風呂、洗濯まで任せっきりで、義母が時間を取られてしまうので私も手伝う他ありません 回数を重ねるごとに負担になってきてしまい話し合おうと思います。みなさんならこの状況をどう感じ、どのような伝え方をされたら改善しようと思えるのでしょうか。 参考にさせて頂きたいので回答をよろしくお願い致します。

トピ内ID：c70c5a0b0b065cd2

#３０代
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毎月？？？？

🙂
ココア
遠方に住んでいながら毎月帰ってくるんですか？ しかも、４日～１４日間も？ 義兄一家は無職なんですか？ それにしても迷惑な話ですね。 きょうだいが独身ならともかく、すでに結婚して同居してるのに、そんなにしょっちゅう帰ってくるなんてどうかしてます。 ご主人は何も言わないんですか？ 自分たちには自分たちの都合があるというのを分からせないといけないですよね。 年に１～２回の帰省ならともかく毎月帰ってこられて、しかも日程もはっきりしないのであれば、義兄たちに気を遣わず自分たちの予定通り動いていいのでは？ それで文句を言われるようであれば、むしろラッキーじゃないですか。 こちらにはこちらの生活があると言えばいいし。 いっそ同居して貰ったらどうですか？ 義兄一家は楽をしに帰ってきてるんでしょうね。 帰省の回数を減らすようにはっきり言ってはどうでしょう？ 義母がそれに反対なのであれば、もう義母の手伝いをしないようにする。 そうすれば、義母も懲りるのではないですかね？ 同居してると義母を手伝わない訳にもいかないとは思いますが、そういう事をするから調子に乗って義兄一家はしょっちゅう帰ってくるんだと思いますよ。 いっそ義兄一家を怒らせたほうがいい気がします。 いつもこういうトピを読むと思うんですが、旦那は何をしてるんでしょう？ 嫁がこんなに嫌な思いをしてるのに。

トピ内ID：59223b7fd4c51029

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面倒見てくれるから楽なんだろうな～…

🙂
ｍ
義兄夫婦の奥さんも一緒に帰ってくるのでしょうか？しかも毎月そんなに？？？？ 奥さんよくOKしますね…面倒見て貰えるからいっか～～って感じなんですかね… しかも1歳0歳連れて遠方なのにその移動距離も毎月って思うとかなり負担になりそうなのに凄いな。 お兄さんの強行突破なのかなんなのか気になります。 予定なんて関係無しに入れちゃえば良いと思いますよ！ 先に予定入れてたからその日は私たち出掛けてて居ませんので～で構わないかと。 義母さんや義父さんが快く迎え入れている限りは知らんぷりでいいのでは？ 義母さん義父さんが忙しそうに「あぁまた来るのかー‥」と言うのであれば その点も含めて兄弟なんだし旦那さんに意見して貰うべきですよ。 私だったら毎月毎月そんな長い期間滞在されたら疲れるし水道光熱費だって食費だって掛かってくるから今月は来ないでって言ってと夫に言いますね。 来るなら外で食事済ませるなりホテルに泊まるなりして貰って！それが嫌ならしばらく来させないで！ と強く言います。 だってこっちだって0歳児を働きながら育てているんだし他の家族がそこに来られたらペースも乱れるし無駄な疲れが溜まっていく一方ですよ。

トピ内ID：cca2a55bf9acbdb1

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その前に夫、次に義両親

🙂
四槓子
話を持っていく順番があると思うんですね。 いきなり家族会義よりは、 まずは夫婦で意識統一しておくことが大切。 それから、夫から義両親へ話を持っていった方が良いと思う。 ただね、どうして義兄一家は、毎月来るの？ これ義兄のお嫁さんのご実家へも同じようなことしてるの？ なんか生活が大変なのか、長男としての責務だと思ってるのか、義兄お嫁さんが育児で大変なのか、何がよくて毎月来るのかしら？ 変な話「居候」だと思うんだけど？下手したら月の半分滞在って。 ちょっと普通ではないようだから、義兄夫婦の事情次第ではあるけど。 ここら辺の事情は、トピ主様が知らないだけで、義両親、下手したら夫さんも知ってるように思うんだけど？

トピ内ID：ef73efa7b546b186

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厚かましい人はハッキリいうしかない

🙂
なんぎやなあ
さすがに毎月はヤバいです。それはナイです。いくら実家といえども。 そして14日？意味がわからないです。 どんだけ依存されてるんですか。 あなたの夫はどういう態度なんです？お兄さんだから言えないの？ こんなのゆるしてたらもっと酷くなるし。 自分さえよければ他はどうでもいいというタイプみたいですし。 話し合いでも直談判でもなんでもしましょう。 関係が悪くなってもいいじゃない？むしろそのほうがてっとりばやいくらいでしょう。 こういうド厚かましい人たちって、はっきり言わないとわからないんですよね。 頭にカミナリ落としてやるくらいの勢いで挑まないと。 まず、夫を教育しましょう。話はそこからです。 いくら兄でも、同居してる弟のほうが強いですからね。がんがんいきましょ。 いい人と思われたい、まるく収めたい、角が立たないようにしたい。 これ一切やめるべきですよ。 こんなのにこだわってたら、ええようにされて、利用されるだけです。

トピ内ID：b398cd6e93a3e978

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感覚の違いですよね

🙂
まぜごはん
私なら、これまでのことは話さず、これからのことのみにし、予定を決めてから伝えてほしいこと、自分の家族のことは自分で世話してほしいことを伝えます。 当たり前ですけどね。 帰省は、皆が自立した家庭だからこそ気持ちよく過ごす関係が成り立ちます。 私も帰省しても、洗濯機は借りても干すし畳むし自分の家のことは自分でしています。借りているのは機械と場所。それでもありがたいですよね。 お互いの価値観を、話し合って、擦り合わせた方がよさそうですね。

トピ内ID：1675cb44f8b3ef1f

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冷たいとは思いますが

🙂
tm1885
このようなトピを見る度に 「なぜ 相手を変えようとか思うんだろ？  先ずは同居してる事が最も大きな要因なのだから それを変えるしかないのに」と感じます 別居する事で 変わることは 沢山あると思います。 子供さんが小さいから 行動に制限はあるでしょうけど…… 義理の家族になにをどう伝えたところで 「よそ者」の意見は  聞き流されるだけになりませんか？

トピ内ID：301398bacf58cc4d

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別居する

🙂
アイリス
お兄さん一家にとっては実家だし、義両親にとっては息子夫婦の家族。 トピ主さん家族が別居するのが一番かなと。

トピ内ID：aa0bc42c5dee4864

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まずは夫と

041
21美
この状況をどう感じるか →それほどの期間、滞在しているのは何か用事があるからなのでしょうか。そうでないなら何か節度がないなと思ったりします。毎月4～14日も滞在して行かれるということは、義父母・トピ主さんの夫・義兄夫婦から、トピ主さんが『無償の労働力』と思われているように感じます。誰もトピ主さんのことを気にかけていないような…。 どのような伝え方をされたら改善しようと思えるか →トピ主さんのことを『無償の労働力』と思っていてもいなくても、義父母や義兄夫婦に直接伝えるのは得策ではなさそう。夫さんは話せる人ですか？兄夫婦が来ている様子をずっと見ていたわけですよね。その間、このことについては夫婦では何も話さなかったのでしょうか。この負担についてあなたはどう思う、と聞けますか？夫さんが味方になって、状況を理解してくれないと、トピ主さんの現状は改善しない気がします。 まずは、夫さんに話してみることかなと思います。トピ主さんからは、「自分にも予定がある」「事前にキチンとした予定を教えてほしい」「自分も幼い子供の世話があり余裕がない」という点を伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e976c97e14e0f167

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一家という事は

🙂
既婚
兄のお嫁さんも一緒に来てるの？ ＞滞在期間 4日〜14日以内 頻度 最近は毎月 毎月来て最長14日って、義兄も親の自営業が仕事なの？ 違うとしてもサラリーマンならそんなに来られないと思うから親とは別の何か自営業してるんですかね。 そして、義兄のお嫁さんも来るなら、何してるの？ 好きで来てそんなに長く滞在するなら、洗濯も食事作りも手伝うよね。 話し合いというか、義兄一家の分の家事も食事作りも私はできないから、義兄一家は義兄一家で家事食事作りをしてください！ と宣言する。でいいんじゃない？ もしくは黙って、主は今後は自分達の分だけやって態度で示す。とか。

トピ内ID：f1ea32e9660e2a6f

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いろんなご意見ありがとうございます

041
ひーまま トピ主
初めての投稿で不備がありましたら申し訳ございません。 子供が生まれてから大変よくしていただいて義父母との関係は現在良好で、かけがえのない家族と思うようになりました。同居解消の予定はありません。 義兄は経営者でリモートで仕事ができます。長期休暇はもちろん、お宮参りや誕生日など理由をつけて一家全員で帰省してきます。奥さんは家事が苦手なようで、義兄の負担が多いので帰省してくるようです。 義父母や近所の親戚はあの親なんもしないな〜早く帰ってくれないかな〜と言いながらもやはり血の繋がった家族なので許せるのではないでしょうか。 夫はいれば手伝ってくれますが、ほぼ仕事で不在です。夫はうちの子は全然抱っこしてもらえず、自分の子ばかり可愛がってほしい義兄一家に怒ってしまい、もう放っておけという方針です。翌日も仕事で朝早いのに義母が食事を遅くまでとれていないのを見ていられない私がついつい手を出してしまいます。また懐いてくれている義兄の子も親戚の子達もみんな可愛く大切にしたいです。うちの子にもいろんな人と触れ合って刺激を受け、豊かに育ってほしいのです。そう思うとやはり仲良くしたいけど、ずっと我慢はできないし、不満を漏らすばかりも嫌でできることを手伝ってほしいと伝えようと思った次第です。

トピ内ID：c70c5a0b0b065cd2

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なぜ同居？

🙂
へー
遠方で、そんなに滞在できるの？仕事は？ なぜトピさん夫婦は、同居？ トピさんたちも家賃払わず、親に、たかってる.......って事？ 嫌なら別居すると思うけど。 普通は.....。 それで解決するから。 なぜしないのだろう。 義両親の家だから、来るなとは言えませんよね？

トピ内ID：12c2569717c5213e

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まず、生活費からだね

🙂
ライラックブルー
さすがに毎月半分いるなら、 光熱費と家賃が必要 日割りで１日１万とかね それと家事分担もお願いします お布団の上げ下ろし＋掃除 朝と昼の食事の用意 夕食の用意と皿洗い １日のうち、どれか１つパターンを選んでやって下さい。毎日です。 それ以外の買い物、風呂掃除、トイレ掃除、部屋の片付け、送迎、洗濯はやってあげますからって話してみてください LINEとかの方が証拠が残って良いかもしれないけどね

トピ内ID：3dd9a2364b81aed2

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一線を引く

🙂
とおりすがり
義両親の家に同居しているなら、トピ主にも夫さんにも義兄さんの訪問を断ることはできないと思います。 でも義兄さん一家のことには関与しない、ということはできます。朝食の用意は自分の家族だけにして自室で食べる、甥御さん、姪御さんの面倒は見ない、ということです。夫に放っておけと言われたのですから大義名分はありますよ。義両親さんにもトピ主にはできることとできないことがあるので、義兄さん一家の面倒は見ないと宣言しても良いのではないでしょうか。トピ主が手を出すから甘えてくるのです。一線を引くことが自分と自分の家族のためでしょう。 それができないならちょうど良い時期ですから数週間お子さんと一緒にご実家に帰省してみてはいかがですか。ご主人は大人ですから、自分で自分の面倒は見られるでしょうから、送り迎えだけしてもらってあとは仕事で良いと思います。それで義兄一家も思い知るでしょう。

トピ内ID：ed7c15e1d2d74c4e

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全員の意識を変えないと無理

🙂
わやなか
同居解消する気がないならもう一切愚痴ったらダメです。 どういう意見を期待されてトピを立てられたのか分かりませんが、そりゃここで意見等求めたら「同居解消」の意見は当然出ますよ。 受け入れる義両親と実兄に意見すら出来ない弱い旦那に従う事です。 ＞自分の子ばかり可愛がってほしい義兄一家に怒ってしまい、もう放っておけという方針です。 ↑方針？違いますよ、兄が怖くて何も言えないのですよ。 受け入れるのは構わないですが、同居しているのは主さん夫婦への迷惑も考えず義兄に節度を守らせず、なあなあで済ます義両親、そんな義両親をかけがえのない家族とまで言い切ってしまうチョロい（失礼）主さん、この時代に同居してもらってる主さんに感謝もない弱腰旦那、何より大人としての思考がない無神経な義兄夫婦。 登場人物全員の意識を変えないと改善しないですね。 でも主さんがこれでいいなら愚痴らず我慢一択ですよ。

トピ内ID：97a6083f16912985

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まぁ

🙂
りり
グチるほどトピ主さんの負担が多いのかはわからなかったです。 元々昼御飯をお義父さんと交代で作る以外は子育てだけですから、、 すみません。 義母がほとんどやっている感じがしたので、義両親がほとんどやっててOKしてるなら断れるのかがわかりません。 子守を任されるのが面倒って感じなんですかね？

トピ内ID：abdc942c9c8507ef

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でもでもだって

🙂
ザムザ
良い顔をするのをやめましょう もう限界に近づいていて、これからも良好な関係でいるためには手出しするのはやめようと思う 夫からも放っておけと言われているのでそのつもりでいてほしいと兄と両親に伝えましょう

トピ内ID：8e23194884c7c50b

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義母はなんと？

🙂
なななこ
一番負担がかかっているのは義母さんですよね？ 義母さんはなにか仰っていますか？ 「大変だけど孫や息子がかわいいからお世話してあげたい」のかしら？ それとも大変だと思っていない？ 義母さんとの関係は良好とのことなので、私ならまず義母さんと話すかな。 「義母さんが大変そうなのでお手伝いしたいという気持ちと義兄子かわいさで色々と頑張っていたけれど、頻度の高さと期間の長さに疲れてしまった」と。 義母さんの返答次第で話せそうならば下記についてもやんわりと話します。 ・せめて自分達の世話は自分達でして欲しいこと ・今後は自分達の予定を優先してよいか ご主人はほとんど不在、義父さんも昼食準備等をしているようですが義兄家の帰省で負担が大きいのはやはり女性陣。 義母さんとあなたである程度の方針をまとめてから話し合いに持ち込んだ方がいいと思います。

トピ内ID：7f4f71f0ab608029

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実家に避難

🙂
はな
義兄さん一家が滞在中は、あなたの実家に避難(出来ればご主人も一緒に)。 それが難しいなら、義兄滞在中はウィークリーに住むとか。 まずは義両親とご主人とで話し合い、意思統一してから義兄家族に通達するのが先だと思いますが。 それがダメなら逃げるが勝ちだね。 義兄一家には、家族水入らずでごゆっくり〜！とね。 波風立てないと、変革は望めませんよ。

トピ内ID：f120986949fd0399

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義母が背負っているもの　黙って飲み込むのが美徳？

😉
笑顔で指示出し
わかりますよ、きっと義母は不平や不満があっても、それを伝える事ができないのでしょうね。違いますか？ 不平があってもそれを伝えるやり方がわからない。受け入れるしかない。 親戚がたくさんいる中でお母さん的な役割りを担っている為、お母さんが不平を言うとかボイコットすると言う発想が持てない。 せいぜい愚痴るくらい。 断る事ができない。断る権利がない。権利があることを本人も理解してない。 誰かがやらなくてはいけなくて、だからやるしかなくて、だからやっている。 長男が帰省してくるなら、受け入れなくてはいけない。 長男嫁が何もしないなら義母がするしかない。 亀裂が入るほど怒ってはいけないし、結局は受け入れるしかない。 そうしなければ長男夫婦よりも義母が非難されるから。 私さえ我慢すればみんな仲良く丸くおさまる。 いいのよ、私が我慢するから喧嘩しないの。 うちはみんな仲がいいのよ。 そしてそれを見かねて一番逃げられない立場の人が手を貸す事になり…それが同居嫁のトピ主。 手を貸さなければ義母が潰れてしまうから。 年に２回の盆暮でも顰蹙なのに毎月の1/3も息抜きリゾート気分で遊びに来られたら、堪忍袋の緒が切れる前に袋ごと粉塵と化しますね。 でもこういう文化圏では、文句を言うなんてあり得ないと言う前提ありきの、文句は言わなきゃわからない、受け入れてもらえてると思ってたです。 不満があっても物申すこと罷りならんという不文律あっての、不満は言わなきゃわからない。 絶対自分が思い通りになる布石があった上での、不満があるなら言えばいい。 不満があっても言えっこない。 文句があってもやるほかない。 デモデモダッテになるしかない。 令和ですから、ダラ義兄嫁さんに指図しちゃえば？義兄にも、自分の子供の面倒見てと言っちゃえば？ お米研いで、にんじん切って、じゃがいもむいてお風呂に入れてって言っちゃえ！

トピ内ID：6feda0c9471fee3e

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本当の不満は

🙂
大変だね
義姉が何もしないことなのでは？ “義姉”を義兄の奥さんと呼ぶあたり、トピ主が彼女に対して滅茶苦茶モヤっているのが良くわかります。 で、その奥さんの行動を容認して放置している義兄にも多少はイラっとしてる。 その奥さん、自分の子供に食べさせることが出来るくらいの家事は出来るようなので、まずはお昼はトピ主とその人が中心で作るようにするとか、少しずつ変えていく。 親戚の子供云々は、トピ主の子供にもメリットはあるのだから多めに見ても良いじゃない。 嫌なら昼は一切出さない。良い嫁演じているから、ここに投稿するくらいストレスが溜まるんでしょ。 私は義両親や親戚に、トピ主の不満をぶつけても埒が明かないと思う。 どんなに上手な言い方をしても、難しいのではないかと。 経営者の長男が金銭的なことで援助していたりして、頭が上がらないとか文句を言わせない状態を作っているかもしれないし。 今のトピ主の立場からすると慎重に動かないと遺恨を残して自分の立ち位置に悪影響ありそうだし、義姉の行動で一番モヤることを考えて、まずはそれへの対策を考えるのが先決では？

トピ内ID：45db5c69f1487cd2

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困りましたね、、、

🙂
やったもの勝ち
義父母さんとは大変関係良好とのこと、それは悩みますよね。主さんがお気づきの通り、大変でも義父母にとっては息子だし、文句言いながらもやってしまうのだと思います。 でもその義兄一家さんも面白い人たちですよね、、、家族全員の世話をすべて（義）父母（ご主人のご両親）と近所の親戚に丸投げ、それで帰省中は外食１－２回負担ですか。年子の面倒を見るのは大変なのはわかるけど、家族をメイドやベビーシッター代わりに使うだけでなく、生活費を浮かすためにそんなに頻繁に長期帰省をしているんですか？ まず夫さんとよく話して、そこから義母さんへ持っていくのがいいんじゃないでしょうか。あなたはあくまでも「義母の負担が多くて大変では？」という点に重点をおくのがいいと思います。そして「私も最近ちょっと負担が大きいと思うようになってきた」（本音はこちらですが）、と付け足すくらい？そうして今後の義兄一家帰省時に手伝いを少しずつ減らしていき様子をみたらどうでしょうか。

トピ内ID：daac8298438ac870

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自分たちでやらせる

🙂
あ。
手伝うというか、あれしてこれして、って指示すればいいのでは。義母さんと私はあれをするので、お義兄さんたちはあれやってくださいね。と。 親戚の子の食事も、気を利かせなきゃいいのでは。義兄妻が子どもの世話で忙しいなら、義兄にあの子たち食べさせてあげないんですか?って不思議そうな顔で聞く。こうおうケースはよく掲示板で見ますが、親切心でやっていたことが負担になるなら、やめることもできますよ。相手があなたの親切を当たり前に思うのは厚かましいけど、気を利かせすぎて相手を勘違いや増長させる側にもいくらか非はあると思います。

トピ内ID：0b4a29e974411480

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楽する為に来てる

041
Jupiter
まぁ読んだ感じ義兄一家は楽する為に来てますよね？ 滞在予定気にしないで予定を入れたらいいと思いますよ。 自分たちの事は自分達でやって下さいでいいと思う。これは義父母のどっちかが言った方がいいでしょうね。 もうこう宣言したら絶対手伝わない方がいいですよ。少しでも手伝えばあっという間に元通りです。 奥さんの実家には行かないんですか？ しっかし凄いですね、毎月？！疲れるー！！

トピ内ID：2f2e070b5e7826fb

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０歳の子どもなのに

🐤
さいでんな
園児の年齢で自宅でたくさんの同年齢と遊べる環境は良いでしょうね。 でもトピ主さんのお子さんはまだ０歳なんでしょ？ たくさん大人がいるのにろくに抱っこもしてもらえないなんて可哀そうです。 ０歳なら母を独占できて当たり前なのに、その母は自分じゃなく イトコやハトコに目が向いて、お祖母ちゃんを手伝って自分を後回しに考えている。 そんな環境で育ったら将来イジケちゃいそうですね。

トピ内ID：24310c858b6e7238

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ちょっと疑問なのですが

🙂
？？？
>>昼は私か義父が用意 なのに親戚の子供が来ても義兄の子供だけしか食べさせないので、見かねて私が作る？ってどういう事ですか？ 親戚の子供の分も義兄の子供が食べてしまうと言う事？昼はトピ主さんが義父が作るなら親戚の子供の分も作らないのですか？

トピ内ID：7b1ca3bac78b8799

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それも含めて義両親

🙂
ライラックブルー
そうしたいんですよ、義両親が トピ主さんは、そこさえなければと思ってるんでしょうけど、省けないの 浮気さえしなければ良い夫っているでしょ？あれと同じ お義兄さんに我慢してくれないなら 良い嫁ではなくなる 家事の負担が増えても、寛げなくても 我が子にしわ寄せが来ても、金銭て負担が増えても ニコニコして迎えるのが 義両親にとっての良い嫁なんです 嫌われる勇気ありますか？ だったら同居をやめると言われても大丈夫？追い出されるくらいなら我慢しますか？ すでに、ご主人が嫌な顔してるのに お義兄さんに苦言を言わない義両親なんですよね？ 本来なら俺が住める恩恵を受けられる立場だと、長男であるお義兄さんが思ってる可能性はないのですか？

トピ内ID：3dd9a2364b81aed2

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別居しかない

🙂
北斗一星
これは同居に付きものの問題です。 義兄弟にとって実家は我が家同様のもの、親に甘え好き勝手に振る舞うということでしょう。 それが嫌なら別居しかありません。逆にどうして同居しているのですか。それでメリットがあるなら我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：8ab674d1b60be9bb

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ありがとうございます。

🙂
ひーまま トピ主
引き続きたくさんのレスありがとうございます。別居の意見が多いですね。毎朝、昔は顔も見たくなかったあの義父が、優しく子供に察して、目尻を下げて笑い、大切にしてくれているのを見ると幸せに思います。別居は考えられません。 全てのレスに返せませんが有り難く読ませて頂いております。労いの言葉をかけてくださる方もいて嬉しかったです。 義兄の奥さんはベビーフードをあげています。義兄の分も自分の分も作りません。ただ誰かがしてくれるのを待っています。義父は作れないので買ってきてくれます。うちは毎回買うなんてできないので私は大皿で何品か作ってどれか食べれるの食べてねの感じで置いておきます。義母が食材は用意してくれています。また、義母は義兄からお金は受け取りません。 料理に自信のない私が、5〜8人分を0歳児の離乳食を作って食べさせながら用意するのは負担です。その他赤ちゃんのお風呂も入れたり一緒にいたらうちの子供の機嫌が良ければ義兄の赤ちゃんを抱っこもします。もちろん食事の後片付け、準備、全部手伝いますよ。義母が赤ちゃん抱っこすると動く人いませんから。 義母も実家に帰ってていいよと言ってくれるので数日は帰らせてもらってますが実家も同居家族がいるので気を違います。 これからは私も気にせず予定を入れて、義母がいない時は食事手伝ってくださいと言ってみます。親族に甘い義父母ですが、私にも子供にもとても優しくていつも助けてもらっているので出来る限り頑張ってみようと思います。私も祖父母と暮らしていて、小さいうちって本当にたくさん構ってほしいので、大変だけど子供の為にもなると確信しております。私も努力します。 みなさんありがとうございました！方向性は決まりましたが引き続き意見は募集しております。

トピ内ID：c70c5a0b0b065cd2

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読んでいて腹が立ってきました

🐱
ぽんた
＞義兄の奥さんはベビーフードをあげています。義兄の分も自分の分も作りません。ただ誰かがしてくれるのを待っています 0歳児の赤ちゃんが居て仕事をしているトピ主さんが、なぜ彼らのために色々としなければならないのでしょうね？ 甘えるのもいい加減にしろと誰かが厳しく言えれば良いのに、 なぜ誰もそれをしないのでしょう？ 他所様の家に来て、義父母や義妹に負担をかけて 上げ膳据え膳で平気でいられる人達が不思議でなりませんし、 またそれを許す人達にも呆れてます 義父母のためにも、やらないとハッキリあなたが言わないとダメだよ できないのは何か弱みでも握られているのではと勘ぐってしまうほどですって･･･

トピ内ID：9668dce81f1ec7af

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そんなに大変？

🙂
とおりすがり
＞5〜8人分を0歳児の離乳食を作って食べさせながら用意するのは負担です ここはやり方も考え方も、もう少し工夫の余地があるかも。 食材は義母が用意してくれるなら、手間だけだと考えたら負担は軽い方だと思えませんか。 大皿メニューのレパートリーを増やすとか、 ひーままさんの〇〇は美味しいと言われる名物メニューを一つ作るとか。 逆に本当に料理が苦手なら、2つのメニューを交互にずっと同じでもいいかも。 実は私も、パーティー好きな国民性の海外で暮らしてた時、 0歳児の子供に離乳食を食べさせながらこれやってたけど、大変だーと感じたことないんです。 ラザニアとか野菜のオーブン焼きとか、 時間ある時に仕込んでおいて食べる前にオーブンに放り込むだけの大皿料理をいくつか知ってるといいですよ。 ソースは冷凍できるし。 義兄さんも外食や旅行のプレゼントもしてくれるし、 近居の親戚からの差し入れもあるなら、 トピ主さんばかり負担が重いという事でもないと思います。 自分がしてあげてるところにばかり目を向けるとキツくなるだけ。 仰る通り、祖父母にかわいがってもらうプライスレスなメリットもあるんだし、 別居を選択肢に入れるつもりがないなら、 今の状況の受け止め方、トピ主さんの感じ方を変えるしかないかと。 親戚が近くにいるということは、結構田舎の地域でしょうか。 同居の義母に無理をさせたくない気持ちは尊いけど、 同時にそこにはトピ主さん自身が義母や親戚に良く思われたいような見栄とか欲があって、 それもトピ主さんがきつく感じる要因のひとつな気もします。 だったらそれは自分のためだから仕方ないよねと考えられる。 子供もすぐ大きくなるから。 そんなに大変なのは長くないよ。 頑張って！

トピ内ID：0f2e492825bda640

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