義母との仲が良くなるほど義姉と・・・

レス31

（トピ主 10 ）

🐷

気疲れ主婦

2009年01月14日 15:34

ひと

義父母は、義兄家族(共働き夫婦+幼児+小学生)と同居しています。義兄夫婦が購入した家に住んでおり、義父母は子どもの世話を見て欲しいと頼まれて同居を始めました。一方、私たち(夫婦+甥と同じ歳の幼児)は同市内の義父母が住んでいた家に住んでいます。義父母には些少ながら家賃を払っていて、税金などの諸経費ももちろん払っています。あちらへは義母に頼まれた用事のために、隔週くらいで伺っています。滞在時間は、数分の事もあれば、子供同士で遊び出して数時間になることもあります。食事時には行っていません。その状況で・・・義姉に露骨に無視されるようになりました。もともと私達が行っても挨拶に出てくれるわけでもなかったのですが、去年は一度、立ち去る姿を見ただけでした。理由は分からないのですが、私は、義母がうちの子をべた褒めするせいだと思っています。確かにうちの子は、一見あまり手がかからないし、同居でないから良い面しか見ずに済むでしょう。同居の孫たちは口も態度もかなり悪くて、相手をしようにも昼夜問わずで体力が続かず難儀しているそうだから、気持ちは分かります。私に対しても、以前は空気みたいな扱いだったのに、最近はお茶にお菓子にお土産付きの歓迎になりました。でも・・・義姉に、うちの話題を出さないで欲しいんです。仲が悪いわけでなくても、やっぱり義母と同居しているんだし、いい気はしないはずです。しかも相手は低収入な義弟夫婦・・・。義姉は全く出てきてくれないので、フォローも出来ません。お土産や誕生日プレゼントの行き来はあります。でも、お礼を言いたいですが言えません。渡してくれる義父母に言うしかない状態です。今後を考えると、せめて顔を合わせたら挨拶してもらえる仲になりたいです。私から出来る事はあるでしょうか。

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トピ主です

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月22日 10:55

お気に入り登録して下さる方はいらっしゃるけれど、レスが付かないと言うことは、やはり難しいのでしょうね。義祖父の体調が悪く、近々、義父母+義兄家族+うちの家族で揃って、伺う事になりそうなので、不安倍増中なのですが、何とか頑張ってみます。まさか、そういう場でまで無視する人でないと思うので・・・思いたいなあ。

トピ内ID：5218092537

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義兄さん夫婦を立ててください

🐤

たれちゃん

2009年01月23日 12:25

まず、義姉さんにも聞こえるような声で、家に上がるときに挨拶してますか？いくら同居は義兄夫婦さん達が望んだとはいえ、同居は双方の努力が必要でしょう。目が行く、手が出る、口が出る。そんな同居生活で、未来はもちろん義理の両親の介護も必然。気付けば家に上がり込んでてびっくり、しかも手ぶらで数時間滞在し、孫同志比較して贈り物も義母経由、では、義姉さんは面白くないと思いますよ。義理の両親さんにプレゼントを預けるのではなく、直接甥ごさんにお渡しするとかできませんか？また、口も態度も悪い甥として見ているのが随分前から顔や態度に出ていたりしてませんか？それからトピ主さんの話題が、家族の間で出てしまうのは仕方ありませんよ。帰ったあと、色々話しているでしょう。一つ屋根の下で暮らす人達ですから。もし、それが嫌なら、用事が終わったらすぐにお帰りになったらどうですか？まぁ、私の妄想も入っていますので、義姉さんにも挨拶しつつ上がり込んで、お土産持参、義兄夫婦への感謝も日頃言い表しているのなら大変失礼致しました。

トピ内ID：0469892214

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なるほど

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月23日 17:33

ありがとうございます。挨拶ですが、確実に聞こえています。何故なら二階にいる甥っ子たちが聞きつけて下りてくるからです。主人だけが玄関で用事を済ませようとしても、甥っ子たちが車にいる私や息子を迎えに来るくらいです。それでも、家に上がるのは多くて月に一度。その時に、口や態度が悪いと思っている事を顔に出した事は絶対ありませんし、嫌ってもいません。向こうからも懐かれています。プレゼントは、大抵、渡す当日より早く持って行くので、甥っ子本人に渡す事は少ないです。当日に行けて、本人がいれば本人に渡しています。お土産は・・・確かに義兄家族の方が圧倒的に旅行回数が多いので、もらう方が多いですね。車で10分の距離なので、訪問時にて手土産は滅多に持って行きませんが・・・用意した方がいいでしょうか。持参して、義母に不思議がられたことがあるんですよねあと、義兄夫婦への感謝は義母経由以外で、どう表せばいいのでしょうか。義兄へは主人がメールでしています。ご意見お願いします。

トピ内ID：5218092537

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レスしましたけど？

❤

うに

2009年01月25日 23:21

14日から21日までの間、ずいぶんと空白がありますよね。私、レスしましたし、その間にレスありましたよ？？削除されたのかしら？これはおいておいて。「隔週の訪問」や「数時間の滞在」は多いと思います。また、手土産は持参しましょう。距離関係ないです。お礼は直接本人にあなたがいいましょう。電話でもいいですから。義姉さんは同居生活で気疲れしている上にあなたの訪問です。同居せずにのほほんと無神経に訪問してくる義妹の方を姑はかわいがる。そりゃ嫌になりますよ。誰だって。

トピ内ID：6871363225

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う～ん…

🐤

たれちゃん

2009年01月26日 10:57

お姉さんもよかったら一緒にオヤツの時間にしようと思って…などと、たまには何か持って行ってはどうでしょうかねぇ。近い距離ならせんべい一袋とか、ビスケット類とか、あまり大層にならないお土産なら、不思議な顔もできないでしょう。しかし、なぜそこまで嫌われちゃったのでしょうかね。義母さんが子供をべた褒めするからというだけの理由でしょうか。そこがちょっと腑に落ちない…。長い間無視が続くのはそれなりの理由があると思うのですが。例えば、金銭的な事はありませんか？些少な家賃という所も気になります。あとは同居を義兄夫婦がお願いした、という点。今後どうせ両親の老後は俺達が見なくちゃならんだろうから、今から両親には謙って子供の面倒見て貰うって口実で同居を始めた方がいいのではないか？など、もしかしたらトピ主夫婦が知らない理由が隠されていたり。するとのんきに些少な家賃を払うだけで毎日過ごす次男夫婦をお気楽ね！と見てしまうかもしれないし。お土産とやりとりするプレゼントの額に過大な開きがあるとか。とにかく、目に見えない理由を考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0469892214

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やはり頑張ってコミュニケーションを

同居の長男嫁

2009年01月26日 12:04

私は現在義理両親（＆義祖母）と同居している長男嫁（子３人あり、専業主婦）です。主人は男二人兄弟で　弟さん一家（子二人、下の子はうちと同じ年）はちょっと離れた場所に家を建て住んでいます。うちは、かなりうまくいっている方で、弟さん一家（義妹になるお嫁さんとも）とても仲が良いです。・・・なぜか、と思うに、やはり、それぞれが”直接”話をするからだと思います。トピ主さんの義姉さんは、きっと、忙しく働いてストレスもあり、同居のストレスも多少はあり、育児のストレスも・・・。そんな中、自分はこんなに頑張っているのに、子供は思うような良い子になっていない。義妹は、”良い子”のイトコを連れてくる・・・。義母は、その子をより褒める・・・。想像してください、ちょっとスネたくなる気持ちもわかりませんか？（で、実際に　行動するのは大人げないですけど）また、義姉さんと義母さんの関係はいかがですか？良好ですか？私が思うに、うわべは良くても、体裁を取り繕っているだけで、実際はさほどコミュニケーションが取れていないのでは？

トピ内ID：2865814712

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コミュニケーションを　２

同居長男の嫁

2009年01月26日 11:34

うちの母（義）は、同居も孫３人、別居の孫二人がいますが、やはり（できが悪くても同居の方がかわいい。とこそっと言います。（もちろん義妹の前では完全に同等に扱いますよ）こういうことを両方に（つまり同じように、双方にかわいいという。苦笑）平等にすれば良いですが、トピ主さんがご指摘のように、双方のお嫁さんがいる前で、どちらが良い子だとか、どちらがかわいいとか、それを言うと、火種です。でもお嫁さんの立場で、姑さんに即刻止めるように言うのは、（できればいいですけど。それも言い方によっては、余計に義姉さんにしてみれば、良い子ぶって！なんてなりかねないので）難しいと思えます。私なら、義姉さんのお子さんを褒めます。なんでも良いです。ささいなことでも。そして、義母と二人のときに、自分の子を褒められたら、すかさず「そうですか？○○ちゃん（義姉の子）も同じですよ。」とか、姑を少しづつ洗脳していきます。それから、「義姉さんは、とてもがんばってますね」と言う。（義母に）そして、義姉には、心から労うようにします。義姉さんには、彼女の苦労をわかって　労わってくれる人が必要なのでは？

トピ内ID：2865814712

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コミュニケーションを　３

同居長男の嫁

2009年01月26日 11:34

あとは、お礼にしても挨拶にしても、”誰かを通してしない”ことです。必ず、ニュアンスが変わったり歪曲したりします。特に、とても仲が良いわけではないなら、義母さんに、義姉さんへの感謝の伝言をお願いしたとしても伝わらないと思います。お手紙でも携帯メールでも良いです（アドレスは義母さんに聞いてもいいのではないでしょうか）直接言うことが大切です。ただ、あまりに自分（および自分の子供）を卑下する必要はないですし、へりくだる必要もないです。低収入だとかそんなことは、一切関係ないです。一人の人間として、一人の人間のお姉さんに向かってみてください。義姉・・・という立場は、忘れて、義父母と同居して、働いて、子育てもして（でもイマイチ上手くいってない？）、頑張っている女性として、もう一度見てみてみてください。あー、頑張って、頑張りすぎて、疲れちゃってるのかな？と、思いませんか？自分とお姉さんを入れ替えて考えてみてください。なんと言って欲しいか、想像できてきまんか？

トピ内ID：2865814712

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コミュニケーションを　４

同居長男の嫁

2009年01月26日 11:34

最近お顔を拝見することも少なくて体調でも良くないのかと心配しています。お姉さんは、同居もされて、仕事もされて、育児も！とても大変だと思います。本当に頭が下がります。忙しい中お邪魔させていただいてしまい、今日もお礼を言いに行こうと思ったのですが、お会いできなくて、でも、直接お礼が言いたかったので、すみません、義母（もしくは義兄？）にお願いして、アドレスを教えていただき、メールしました。私は、お姉さんと正直にいろいろ話したり協力できる関係になりたいです。至らないところがあれば、教えてください。よければ、お返事ください。待ってます。では、また。・・・なんていう内容のメールを送るかもしれません。私だったら。これで、素っ気無く振り払われたり、異常な要求をしてきたり、これは無理！という人だったら、もう距離を完全にとり、近寄りません。（笑）でも、手紙にしてもメールにしても、反応がなかったら、一度”直接”「メール（もしくは手紙）見てくれました？」と確認だけは、します。そして、だめなら　上記の態度決めます。（笑）

トピ内ID：2865814712

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一考として

⛄

粉雪

2009年01月26日 12:04

義姉様もトピ主様もお互いに気疲れしていらっしゃるのではないでしょうか？特に義姉様は貴方以外の訪問客にも愛想良くしなければならない、うやいやしい丁寧な挨拶と笑顔で。同居のストレスもあって、最小限の気遣いで済ませたい気持ちも手伝い、どうしたものかと姑様に相談したところ義母様から「気疲れ主婦さんのことは私に任せて」と言われているということは考えられないでしょうか？貴方の子供が褒められて面白くないから義姉様が貴方へ愛想無く無視しているというのは事実ではなく貴方の思いこみに過ぎない、そういうことはないでしょうか？義理の間柄といえどもお互いに息子の妻ということになるのですから、義母様には家族同然、ですから義姉様も義妹である貴方に最初は気遣いし挨拶も交わしていたのですが定期的訪問となれば「ご自由に」とお互い気遣い無く気楽に干渉することなく、それでせめて義姉妹間だけでも気楽にしたい、そんなふうに思ってみえるのかもしれませんよ。同居は大変ですし、それだけでは無く義親経由の訪問客も当然有るわけですから。そんなふうにも考えてみてください。

トピ内ID：7443022054

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お礼状というのはどうでしょう？

🐱

にゃーにゃ

2009年01月26日 15:29

直接が難しいなら、ハガキはどうですか？近況と、頂き物へのお礼と、時々お邪魔させてもらってます的な言葉を添えて。あとは甥っ子さんたちに「渡したい物があるんだけど、ママいる？」って言って呼んで来てもらうとか？ちょっと強引かしら？

トピ内ID：8271386173

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トピ主です

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月26日 16:00

レス、いただいていたんですね。ありがとうございます。レスをいただいておいて反論のようになってしまうのですが、前記の通り「隔週の訪問」は義母に頼まれごとをしていて仕方なくです。これ以上、私の都合で間を開けられません。「数時間の滞在」は月に一度以下です。あちらの甥っ子にせがまれての場合が殆どで、出来る限り、夫が玄関先で済ませています。手土産を渡すと、義母に「は？何故？」と不思議がられますし、滞在する事になるかは甥っ子次第です。お礼の電話・・・そうですね。この7年、しようかと思ったこともあります。しかし、義兄家族用の電話番号は知らないですし、主人からのお礼は我が家からの御礼にならないでしょうか。義兄に会えれば私もしています。蛇足ですが、お礼の電話やメールをもらった事はありません。うにさんのレスを拝見していたら、義姉には、どんなに気を遣っても、同居していない義妹は無神経でのほほんとしていると、思われてしまう気がしてきました。表面上の普通の親戚関係を望むのもムダでしょうか。

トピ内ID：5218092537

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トピ主です４

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月26日 18:00

ありがとうございます。主人や母には相談しても｢あの人とは無理｣で終了してしまうので、本当にうれしいです。たれちゃんさん＞金銭的な面が理由になっている可能性はあります。家賃や税金を私たちが払っているのか知らないかもしれないので。他にも車を購入する際に「現金一括がいいから貸してあげる」と言われ借りた事があります。もちろん既に返し終わっていますが、それも知らないかも。頂き物に関しても、旅行の数が多いので、総計すると、あちらが多いかもしれません。そもそも、義母に頼まれた用事のために伺っていることを知らないかも・・・。同居の長男さん＞義姉さんと義母さんの関係は・・・うわべだけかもしれません。義姉さんは朝一で出勤、帰りは11時近くで、子供たちは寝る時も義父母とです。そのため、義父母はかなりしんどいような事を漏らします(義姉が不在の時)。それでも、やはり『できが悪くても同居の方がかわいい』のは私から見れば明らかなんですけどね。甥っ子たちを褒めるのはいい作戦ですね！走り回る甥っ子たちに呆然となってしまう事が多いので、頑張ってみます！

トピ内ID：5218092537

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トピ主です５

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月26日 18:00

粉雪さん＞私も最初は、無視でなく、「義父母に会いに来ているのだがら、行く必要はないわね」という考えなのだろうと思っていました。それが、＊甥と料理中に、私たちが訪問したら、即自室へ直行。　完成して、義兄や甥が声をかけても降りてこない。＊私の奥の部屋にいる甥のところへ行くのに、わざわざ遠回りする＊お土産を持参して、義兄が食べにきても、義姉は降りてこない。等から避けられていると気付きました。私が気にしすぎているだけかは、義祖父宅に一緒に行った時に明らかになるかもしれませんね。単なる私の誤解で、義姉は『いい関係』を築いていただけなら嬉しいです。

トピ内ID：5218092537

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お疲れ様です

🙂

りんご

2009年01月26日 18:00

私の義妹が投稿したのかと思いました。私、長男の嫁、娘1人います。義弟家族には娘の1才上甥、同級姪がいます。このほか、義妹には1才下の姪ありです。夫の実家が古くなり、姑が用意した土地（舅姑夫名義）に、10年前に夫名義の家を建てさせられ、金銭援助ありで、月々ローンを払っています。持ち家を売却した義弟が、2戸目の家が建つまで、義父母の家に同居しています。（義父母は双方か片方、いずれは私達の家に同居予定）娘を連れて近況を話すも、甥や姪の話しかしない。でも、トピ主さんのような心遣いが弟嫁にあれば、私は避けないかな。他にトピ主さんに心辺りがないなら、それ以外のところでも、御姑さんと義姉さんの確執がおありかも知れませんね。そこへ、御姑さんがトピ主さん義弟の子をお褒めになるのが、後押しする形にはなっている可能性は考えられますね。既に出てますが、ご主人経由で、お義姉さんの携帯番号か、メルアド聞けませんか？私は、実両親と同居の義姉の、携帯番号控えています。でも、トピ主さんはもう十分やってますよ。

トピ内ID：1615007097

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三度目のレスです

🐤

たれちゃん

2009年01月27日 14:45

>主人や母には相談しても｢あの人とは無理｣で終了母＝義母様、あの人＝義姉さんですよね。無理とはどういう事なんでしょう。お付き合い出来る範囲の人ではない、という事ですか？ならば、トピ主さんも礼儀をわきまえ、あまり義兄夫婦の自宅にズカズカ入ることをせず距離を持ってお付き合いしていくより他ないのではないでしょうか。ちなみに義母さんが依頼する用事とは何ですか？隔週での依頼って、かなり頻回ですよね。それも同居の義兄夫婦には頼まずトピ主さん達をわざわざ呼ぶっていう事は、専門的分野の依頼なんですか？＞口も態度も悪い甥として見ているのが随分前から顔や態度に出ていたりしてませんかと聞きましたが＞走り回る甥っ子たちに呆然となってしまう事が多い …十分顔に出てると思いますよ…。私には、知らず知らずの間に義母・トピ主さんＶＳ義姉さんになってしまったように見えるんです。（ついでに言えば、そこに優越感を持っているように見えるのです）それを打破するのは、どちらとも距離を持って接するしかないと思うんですよ。金銭を借りるような事をせずにね。

トピ内ID：0469892214

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トピ主です６

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月27日 17:19

にゃーにゃさん＞今更お礼状を出すのも難しいですが、甥っ子の誕生日が近いので、それにメッセージカードを添える形なら、頑張れそうな気がします！文面を考えてみますね。りんごさん＞ひょっとしたら・・・一時期、義母は甥っ子に発達障害があるのではと心配していたので、それを義姉さんに話してしまって確執になった可能性もあるかもしれません。そうは思わないと答えたし、義兄夫婦と話し合うような事は言っていませんでしたが。考えすぎかな？答えが見つからないと、色々考えてしまいますね。ただ、携帯の番号やメアドについては、誰かを経由して教えてもらうつもりはありません。自分がされて、ものすごく嫌な思いをした事がありまして。申し訳ありません。

トピ内ID：5218092537

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トピ主です７

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月27日 17:41

たれちゃんさん＞母とは実母を指します。義母と区別して書いたつもりでした。義姉は独特なところがある人なので、主人と実母は「お付き合いは無理」だと思っているようです。お金を借りたのも思い返せば、出産前なので関係ない件でしたね。呆然となると書いたのも、ただ笑顔で見守るしか出来ないという意味です。悲しいくらい、そういう外面は得意です・・・。各所、分かりにくい記述になり申し訳ありません。用事は義兄夫婦には出来ない事です。隔週以上に間を空けるのは、義母から苦情が来ます。義姉さんに対しては優越感と言うなら劣等感の方が、むしろありますね。考えてもみませんでした。そんな誤解まであるとしたら、やはり距離を持つしかなさそうですね。＜追記＞蛇足と思い、書きませんでしたが、同居＝介護ではありません。あくまで同居＝子どもの世話のためで、義兄は家も二世帯にしませんでした。私が義父母の家に住んでいるのも、あくまで、不在期間の荷物番です。義父母が帰ってくれば、私たちは引っ越します。介護は、義兄夫婦と協力してすることになると思います。

トピ内ID：5218092537

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二度目です

🙂

りんご

2009年01月28日 11:07

コメントありがとうございます。＞一時期、義母は甥っ子に発達障害があるのではと心配していたので、それを義姉さんに話してしまって確執になった可能性もあるかもしれません。実は、娘が1才半検診で発達障害の疑いとされ、今療育に通っています。でも、まだ病名がつく段階でなく、療育の園長ですら、「問題なさそうなのにね」と言ってます。トピ主さんには罪がないのに、お義母さんの軽はずみな発言から、とばっちりを受けてる可能性もありますね。専門家であっても、年齢が低いと、診断が出来ないこともあるようです。お義母さんも、かわいいお孫さんをご心配の上でのこととお察ししますが、身内であれ、素人判断の無責任な発言が、母親を傷つけ、追い込んでしまうこともありますからね。今は発達障害というものなど、一昔前なら殆どの子が健常者として扱われてきたのに、細かく診断名が付き、情報が氾濫していますものね。他にもあるのかも知れませんが、甥ごさんのお誕生日やお土産でも十分だと思います。義姉さんの心が穏やかになられるのを待ちましょう。携帯番号入手の件も了解です。

トピ内ID：1615007097

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レス有り難うございます

🐤

たれちゃん

2009年01月28日 15:54

度々すみません。実は私も義弟嫁の感覚が読めないでいるのです。それで悶々とする気持ちはよく分かるつもりです。それでしつこくもレスしている次第です。誤解ございませんよう…。本題ですが。義姉さんも同じく劣等感をお持ちなのでは？義母に同居を頼まなければならないほど苦労する我が子というのは、義姉さん自身もとても辛いものでしょう。そこへ義母さんが孫比較したり、義姉さんからみても健やかに育っている甥（トピ主さんのお子さん）を見るのも辛いのかもしれません。だから接触を断てば、心をかき乱されることはない、と考えているのでは…？こんな事、プライドの高い方であればベラベラ喋りませんしね。お互いの思いを話し合って気持ちを共有することも、子供なら可能だけどいい大人になってしまえばなかなか機会を作れないですよね。しかし実際は義姉さんの心の壁はそんな所には全くなく、別の所にあるかもしれないですし。私の場合も義弟嫁への壁は、きっと彼女は幾ら考えても思いつかないかもしれません。お互いそれを話し合う機会もありませんしね。詳細は違えども私の場合と同じですね

トピ内ID：0469892214

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好きにさせてあげたらいいのに・・・

無理は禁物

2009年01月28日 18:08

って思います。ただでさえ同居で唯一他人の身として気疲れしているのに、この上トピ主さんまで立ち入って「挨拶して会話して」って求めるようなことをするのはお気の毒ではないでしょうか？トピ主さんはご自分の居心地ばかり考えていますが、義姉さんが好きにする自由くらい許してあげたら？って思います。私もそうなんですが、夫の両親までは直接お付き合いできても、夫の兄弟やその奥様方とは、他人というスタンスでいたいのです。義父母と同居したとして、そこに夫の弟の奥さんが来たとしたら、義父母宅の客で、私には関係ないものとして挨拶には出ません。直接お付き合いしたくないので目が合ったら会釈はしますが、姿を見たら避けると思います。実際、私は同居はしていませんが、義理の実家で義兄弟と一緒になったら、女性同士でふたりきりになったり個人的な会話は避けたりしています。あからさまにしているつもりはありませんが、相手が近付こうとしているなら避けていることが気付かれているかもしれませんね。相手の気持ちも大事なので無理に近付こうとしない方がいいですよ。

トピ内ID：6854366377

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トピ主です８

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年01月29日 12:01

りんごさん＞確かに、近所の療育に通っている子も発達障害だなんて全く思えません。それでも指摘されれば、やはり心配だし、比べて評価されるのは嫌ですよね。私だって嫌です。子どもが大好きな私としては、この事が原因でない事を願うばかりです。たれちゃんさん＞不快になったりは全くしていません。むしろ、レスを拝見し、追記を重ねる事で、気持ちの整理が出来てきて感謝しております。劣等感・・・義姉さんには羨望する点ばかりですが、物事の捕らえ方は人それぞれですからね。甥っ子についても、言葉遣いはさておき元気で羨ましいくらいなんです。息子は、ママゴトが大好きな大人しめの子なので。無理は禁物さん＞その『目が合ったら会釈』すらしてもらえないんです。私もベタベタした関係は疲れるし、会話が苦手な方です。直接会わないように別室に避けるのは全然構わないんです。むしろ歓迎？最初の頃はそんな感じでした。それが、ここ数年、義兄や甥たちが「(義姉の好物だから)一緒に食べよう」と声をかけても全く出てこないような、露骨さを感じるので気になるんです。

トピ内ID：5218092537

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あなたのせいでは無いと思います

☀

柊

2009年01月29日 12:32

　義姉さんは貴方自身が嫌いなのではなく、貴方が（孫も）来ると有頂天になって騒ぐ義母、貴方を可愛がる義母がいやなんだと思います。義母もそのへんの所をもっと上手にやれば良いものを、結局側にいる者って嫌な所しか見えず、少し離れた所の者は、とても良く感じるものなのです。今は静観でいいんじゃないでしょうか。貴方からは今まで通り普通で良いと思います。

トピ内ID：9632112777

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サラサラっと流して

😉

ソース

2009年01月29日 15:14

>>それが、ここ数年、義兄や甥たちが「(義姉の好物だから)一緒に食べよう」と声をかけても全く出てこないような、露骨さを感じるので気になるんです。サラっと流して、そっとして置いて差し上げましょうよ。義姉様の好きな物だから義姉さんの分を別にして取り置く、それで良しとなさって。声をかけても出てこないのには理由があるのでしょう。相当なストレスを感じているのかもしれませんし、姑様と巧くいっていない可能性もあります。トピ主様には解らない何らかの精神的負担があるのですよ、きっと。

トピ内ID：8705999134

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お義姉さんは苦しんでいるのです

✨

まりあ

2009年02月01日 14:58

お義姉さんはかなりのストレスを抱えていますよ。朝早くから夜１１時までお仕事をしているんでしょ。母親なのに子供を抱きしめる時間もありません。仕事から帰れば、愛する子供達はもう義父母と寝ているんですから・・・義父母との同居にもかなりのストレスがかかります。でも自分達から言いだしてお世話になっている手前、不満は言えない。吐き出し口がどこにもなくて、ますます自分の殻に閉じ籠ってしまったのだと思います。自分を保つためには誰とも関わらずに、無表情なロボット人間になってしまうのが楽なのです。露骨に無視したり挨拶さえしてくれなくなったのはその表れです。自分の部屋に閉じ籠ることで自分を支えているのです。お義姉さんは苦しいのです。辛いのです。本当は泣きたいんです。ご主人であるお義兄さんとの仲はどうなのでしょか？「お義姉さん疲れているみたいだけど、大丈夫ですか？」などのいたわりの言葉・気持ちが心をほぐすかもしれませんよ。いつかお義姉さんの笑顔が見れるといいですね。

トピ内ID：0063974939

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トピ主です９

🐷

気疲れ主婦トピ主

2009年02月03日 11:33

柊さん＞そうですね。私が同居していない事実は変わらない以上、止むを得ない問題なのかもしれません。ソースさん＞この例は一度だけの出来事で、基本的には義兄夫婦のいない状態で食べています。ふと思いましたが、子どもたちも、状況を悟っているのかもしれませんね。まりあさん＞ストレスは私も絶対にあると思います。でも夜に関しては、帰宅後、子どもたちと毎晩午前1時までオヤツ＆晩酌タイムしています。その後、子どもの寝相が悪い、眠れないと義父母(既に就寝中)の元に行かせるのです。最近これが毎日になって、眠れないわ、孫を歯医者に通院させなくてはいけないわで、義父母が愚痴っています。皆さん、本当にレスありがとうございました。ずっと悩んでいたので嬉しかったです。結果として、変に態度を変えず、気にしすぎず、でもさりげなく甥を褒め、さりげなくお土産を増やす努力をしてみようかと思います。甥にプレゼントをあげる時はメッセージも付けてみようかな。子どもが義実家へ行かない年齢になれば、また違いますよね。その時を気長に待ってみます。

トピ内ID：5218092537

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義妹に愚痴るなんて

🐧

ロビ

2009年02月04日 16:26

>でも夜に関しては、帰宅後、子どもたちと毎晩午前1時までオヤツ＆晩酌タイムしています。その後、子どもの寝相が悪い、眠れないと義父母(既に就寝中)の元に行かせるのです。最近これが毎日になって、眠れないわ、孫を歯医者に通院させなくてはいけないわで、義父母が愚痴っています。毎晩オヤツ晩酌午前１時まで、と誰からお聞きになったのですか？お姑さんからでしょうか？こんなふうに愚痴言われたら義姉も面白くないですよ、しかも義妹にですよ。それに、孫のことについてはどこまで本気で言ってるやら、なんだかんだと言っても孫のことは可愛いでしょうから。不満の矛先を義姉さんにぶつけ態度や顔に出しているとしたら、お姑さんと義姉さんとの間の空気は重いでしょう。貴方が感じる義姉さんの態度、このあたりが原因ではないかしら。。

トピ内ID：0477356570

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気持ち分かるなぁ・・

🛳

白い花

2009年02月04日 18:19

私も義妹立場です。結婚して1年たったぐらいから、露骨に嫌味を言われるようになりました。私は我慢できずにメールで訴えたつもりがやり返してしまいました。泥沼でした。トピさん、今はお辛いでしょうが、揉めたらもっと大変ですよ。義姉はトピさんが幸せそうに見えるから嫌なんだと思います。義姉のいる前で、姑に露骨に義姉を褒める事をお勧めします。お姉さんはよくやっているということをです。そして、子供をお姑さんが褒めたら、「我が家ではひどいもんですよ、こっちへきたら大人しくしなさいと言っているだけです。子供だからもう少し腕白でもいいんですけど」って、いっておくといいですよ。泥沼になって私は本当に大変でした。

トピ内ID：2943538671

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姑さんがいけないよ

😢

義妹がいる同居嫁

2009年02月05日 16:37

柊さんと同じ意見です。義姉さんはあなたが嫌いなのではないと思います。姑さんがうまくやらないからあなたにとばっちりがいっているのでは？同居ってとても大変です。嫁だけじゃなくて姑だってストレスがたまっているとは思います。でも同居していない嫁や孫の方がかわいいというようなそぶりを見せて仲良くしたり、その人に同居嫁の愚痴を言ったりしてはいけないのです。もしあなたが義姉の立場だったらどうですか？義妹が来たら部屋に引きこもりたくなりません？姑さんの話は話半分に聞いて鵜呑みにしない方がいいと思います。毎日深夜にオヤツ晩酌タイムなんて本当ですか？その後姑さんに迷惑をかけるなんて普通出来ます？？私も同居嫁で義妹が居るけど、もしも頻繁にうちに来られて姑と仲良くして自分の悪口言ってるんだーなんて状況だったら耐えられないな。もう義姉のことはそっとしておいて無理に挨拶とか仲良くとかしようとしないであげてください。向こうが目もあわせたくないって態度とってるのにどうしてそんなに無理やり仲良くしようとするの？？？

トピ内ID：9907129232

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あなたではなく姑が悪い

😢

れいこ

2009年02月06日 13:03

私は二世帯同居の嫁で、義弟夫婦が居ます。義弟夫婦は遠方ですし年に数回帰省する程度なので、特別嫌な感情は持っていませんでした。しかし最近姑が私と義妹とではあきらかに違う態度を取るので、義妹のことまで嫌いになってしまいました。姑が毎日顔を合わせる嫁のことを気に入らない気持は分かりますが、私のことを無視して当てつけのように義妹と仲良く笑っていると、その場には居たくなくなります。どうぞお二人でお好きになさって下さい・・・って感じで自分の部屋に戻ります。義妹も姑に気を使って話を合わせて笑っているのだということは良く分かっているつもりです。でも姑が苦手な私には、同じ場所に居てにこにこ笑っているのは苦痛なのです。姑が義妹に自分の悪口を言っていると気づいたのならなおさら耐えられません。それでも私はあなたのお義姉様と違って最低限の礼儀である挨拶はしますけどね・・・あなたがお姑さんのかたを持ち仲良く振る舞っている限り、義姉との関係は改善しないと思いますよ。

トピ内ID：1980435248

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