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彼氏の過去を受け入れるか

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
ゆん
恋愛
友人からの相談に対して、背中を押すべきか分からなかったのでご意見ください。 友人の彼氏は話を聞く限り優しく理性がある人ですが、過去の話で交際・結婚を進めてよいか不安になっていました。 幼少期に金銭的問題で両親の喧嘩が絶えず、家族が大きな怪我をしたことや、子供に暴力を振るうこともあったそうです。 そのような家庭環境から本人も幼少期に少し荒れた時期があったが、親と同じ道を歩むまいと以後は勉学に励み、真面目に働いているそうです。 今後もトラウマには変わりないが既に乗り越えられている、今の姿を見て欲しいと言われているとのことです。 私としてはすぐに結婚は推奨できず、交際を続け人柄を注意深く見ておけばよいのではと思ってはいるのですがさらに客観的な意見があればと思い質問しました。

トピ内ID：2877e00d21f3cde7

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大したことないと思う

🙂
ぎんねこ
その程度の家庭遍歴当たり前にありそうに思います。現在真面目に学業を積んで働いているんでしょう。問題ないですよ。 世の中は家庭環境に問題が無いように見える人でも、悪い職業に就くと、ストレスから職場の人に暴言を吐く人もいますよ。 そんなことが、無いようなら、まっすぐに彼のことを見てあげればよいです。 最初から完璧な家なんかないです。不完全ながら、補完しつつ、生きていくと思います。

トピ内ID：0727e7e16c8fbb71

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私なら背中をおす。

🙂
ナズ
確かに交際年数が短いならもう少し待ったほうがいいのかもしれませんが、私なら大丈夫とみて、背中をおします。だって、自分から親と同じ道を外れる力があるってとてもすごいことだと思います。 そして今の自分を、見てほしい。過去の行い、家庭環境で少し不利な面や悩んでしまうのは、承知の上ってことでしょう。それでも自分の思いをあらわにしてくれるなら、それだけの覚悟があるんだなと思いました。

トピ内ID：48e7f60924e24e07

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ご友人が良いなら別に良いのでは？

🙂
のこ
ご友人からは具体的にどういう相談をされたんですか？ 「彼氏と結婚するか、しないほうが良いか迷っている」 なのか 「彼氏との結婚を今すぐするか、もう少し待つか」 なのか。 この二つでも答え方は随分違いますよね。 まあでも私だったら、いずれにしても自分が良いと思う方向でいいんじゃない？と答えると思います。 もっと突っ込まれたら「自分が危ないと思うならやめておいたほうが良い。結婚するならどんな結果になっても自分が選んだことだからと絶対に割り切ること。それができるかどうかじゃないか？」 と答えます。

トピ内ID：dcdb8bfe615958ab

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どこの家庭にも問題はあります。

🙂
辛口です
彼氏の過去というから何かと思ったら… その程度の事を大袈裟に問題にします？お友達も貴女もまだお若いのでしょうか、世間知らずだなあと思いました。 どこの家庭にも大なり小なり問題はあります。 問題のない家庭なんてありません。 「親と上司は選べない」 この言葉をご存知ですか？ 問題の多い家庭であっても、努力して立派な社会人になっている人は数多くいます。彼もその一人。そう思ってあげることが出来ないなら、貴女方にはその程度の苦労しかなかったのだと言うことです。

トピ内ID：1abe08e39d111050

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貴方のアドバイス通りに

🙂
チワワ
お友達が望むなら、直ぐに結婚はせずに当分交際を続けたら良いかと思います 貴方も現在の彼に懸念点は無いものの、彼の育った家庭環境と荒れた幼少期が不安という事ですね お友達の気持ちが大事と思います お友達とその彼の年齢が分かりませんが、結婚を焦る年齢でなければ、尚更暫く交際されたら如何ですか 喧嘩ばかりしていた彼のご両親はご健在ですか？ ご健在だとしたら現在の経済状況はどうなっていますか？ 彼や彼の兄弟がご両親の経済的支援をしていませんよね 私の主人は母子家庭で苦労して育ちました 義母は立派とは思いますが、義実家のタカり体質に私は長年耐えてきました 私の実家は金持ちではありませんが、私は義実家との常識の違いやタカり体質に長年苦しみました そんな人を選んだ私が甘かったと言えば、その通りです 貴方やお友達が彼の成育環境に懸念を持つのは理解できます 私の経験上、成育環境や基本的価値観が近い人との結婚の方が楽だと思います 一方で、完璧な人は居ないのだから、良い面があって、その人が好きならご縁は大事にしたいとも思います お友達は納得出来るまで彼を見定めてから結婚してください

トピ内ID：bcfb0afa002c1872

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彼女の覚悟が足りないのでは？

🙂
lime
彼は付き合ってる彼女を信用して過去の話をしたのに、そんなプライベートのことまで友人に筒抜けなんてね、お気の毒です。 そういうことをペラペラと友人に相談と言う形で話してしまう彼女こそ、彼に相応しいといえますかね。 要するに、そういう事は悩んでる時点で難しいと思いますよ。彼女に覚悟がないと言うことでしょ。 相手の過去受け入れるどうかは彼女次第です。 今の自分を見てほしいと言う彼を信用できるかどうかでしょう。 過去がどうであれ、好きなら問題ないはずですよね。 そりゃ家庭内暴力なんかないほうがいいし、家族が仲が良い方が良いに決まってますが、だからといって自分が幸せになれるかどうかは別問題です。 お互いの努力なしでは、円満な家庭なんて築けません。 結婚後に暴力的になったり、病んでしまって生活に支障があったり、何が起こるか分かりません。その上でそれでも今彼と一緒にいたいという強い気持ちがあるかないかです。 外野が無責任に背中を押したり、反対するなんて大きなお世話ですよ。

トピ内ID：17d5e3fd4ba6cb32

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レスします

😱
通りすがり
この話が本当ならトピ主さんは複数人の人生を破壊する事にためらいがないので人として問題があります。 こういう話で他人の背中を押すのは無責任であり、残忍です。 もしトピ主さんの一言で結婚を見送り、破局したらあなたはどう責任を取るのですか？ もし破局後、友人彼氏が別の女性と幸せになった姿をみてしまった友人から、あなたの言う通りにしていなければ自分は幸せだったのに、と責められたらどうするのですか？ 責任など取りようがないからと開き直るのでしょうか。 とんでもなく無責任です。 口を挟まず、閉じなさいな。 あなたは話を聞くだけの見守る立場だと理解しましょう。

トピ内ID：f044380527da85ec

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他人にはわからない

🙂
いちごタンフル
交際相手や結婚相手に関してはそれが成功でも失敗でも本人の学びですので、成功でも失敗でもどっちになってもいいんです だから友人から相談されたとしても、自分の立場からの正解を教えてあげる必要はないし、自分が正しいと思う方向に誘導してもいけないです 友人のトピ主さんのスタンスとしては「何か話したいことがあったら話しは聞くよ　自分の人生だから自分で選択したことが正解だよ　これから驚くようなこともあるだろうし良いことも辛いこともあるかもしれないけど、乗り越えられることは乗り越えるだろうし、乗り越えられないことは方向転換して生きていくんだと思うよ」的な感じがいいと思います

トピ内ID：e137a17e0f51e4d7

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少しってどのくらい？

🙂
もっさん
ガラの悪い仲間と学校をサボって遊んでた程度の荒れ具合なら気にする必要は無いと思います。 他者に加害しておきながら罪を償わず、のうのうと反省を口にしているのだとしたら全力で止めるべきでしょう。

トピ内ID：d575959cae90ddf2

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レスします

🙂
レモネード
友人の話とするのは、あまり良いとは思いません。何故なら、その迷いは他人には感じないものだからです。 貴女は彼のどんなところに不安を感じるのですがか？ それは貴女が受け入れ難いものなのですか？ それが書かれていないので、何ともコメントしにくいのですが、いずれにしても、それを貴女が受け入れるかどうかでしかありません。 幼少期の環境がどうあろうと、彼の責任ではありません。今の彼の姿がすべてです。 そこに貴女が疑問を感じるのは何故ですか？

トピ内ID：17aaa704352369e4

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トピ主さんがとやかく言うことじゃない

🙂
ooba
彼女の結婚に関して口を出せるのは彼女の親御さんのみだと思います トピ主さんには関係ないことです ＞私としてはすぐに結婚は推奨できず ここまで言うのはトピ主さんが踏み込みすぎだと思います トピ主さんが彼と会ったことがあるのなら、その時の感想を伝える程度、それがトピ主さんができることだと思います あったこともないのなら、「わからない」というほうがいいと思います

トピ内ID：8ee9e5ca3a43763b

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こんにちは

🙂
ぴ
過去がどうであれどんな人でも豹変することはあると思います。 どのくらいの期間付き合ってるかわかりませんが、まだその人のことがあまりわかっていないなら友人が結婚したいかどうか見極めるべきだと思います。 不安を抱えながら結婚しない方がいいです。 ただ、運悪く親の問題に巻き込まれてしまった子供時代を私も過ごしたので、その親にこの子ありという目で見ずにその人の心を見て欲しいと思います。 私は親が暴力的でしたので自分は暴力反対だし見た目でばかり判断する日本人が嫌で（それだけが理由じゃないですが）日本を離れました。嫌だなと思うことから学びいい方向へ行く人も多いと思います。

トピ内ID：6f09fcf1b9749e60

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んー。

🙂
あ
本当に友人の話ですか？ アナタ自身の彼氏の事ではなく？ それはさておき。 親ならまだ分かるけど友人の立場ならアナタが決めましょうとだけ言えばいいです。 どうなるかは分かりません。 家庭環境に恵まれても、自分で家庭を作る事が下手な人もいるでしょうしね。

トピ内ID：e7120d5cba7743a4

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交際を続けるだけでは見えてこないこともある

🙂
判別不能かも
＞家族が大きな怪我をしたことや、子供に暴力を振るうこともあったそうです。 こういう経験をされている人で、人に絶対に暴力や暴言をしないようにしている女性が 身近にいます。 でも、男性はどうなんだろう。 切羽詰まらないとわからないことってないですか。 普通に交際していてもわからなくて、結婚してはじめて暴力的な面を知ったというケースも 小町の中では多くみかけます。 もし、そうならいつ結婚しても変わらない気がします。 ま、しばらくは交際を続けて、変に威圧的になったり、急に語気が荒くなるなど急変する様子 がないかどうか見極めるのは重要だと思うので。

トピ内ID：582719c1211dc658

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そもそも

🙂
ささ
そもそも、本人より積極的に他人が推奨する必要はないと思いますし。 本人が結婚したいことに、感想以上の何かを述べる必要もない気はします。 家庭環境が影響を与えることは可能性としてありますが、結果を決定する程のものでもない。 要は、人による。の域を出ないものです。 その彼について、あなたが旧知など詳しいならコメント求められるのも分からなくはないですが、そうでなければ何も言えないですよね。 最近見た映画やニュースで其の辺がネガティブに描かれてれば、引っ張られそうですし。 逆も然りで。 それって、彼と彼女の本質ではなく、想像の世界の話なので。

トピ内ID：412922263d19d303

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レス

🙂
ナイテル
ご友人本人が前向きだったら見守るしかないのでは。 夫もそうですが、確かに幼少期に家庭内トラブルがあると、家庭円満だった私とは価値観の違いが顕著ではありますが、そこは夫婦としてお互い尊重し合っています。 彼氏さんの努力を、当事者ではないあなたが無にする権利はないと思っています。 逆に、トピ主さんはどこまでご友人の結婚に責任をとれますか？ この彼氏との縁を破談にして、ご友人が絶対に後悔せず、一生心が満たされて幸せな結婚生活が送れる方を紹介してあげられますか。

トピ内ID：fb3ea013995e80e8

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余計な口出ししない

🙂
もも
トピ主がアドバイスして二人がもめたら責任取れないでしょ 人のことは本人が決める トピ主は余計なことは言わずに、話をきくだけ トピ主が人の交際に口出しするなんておこがましい。。。

トピ内ID：46cb55edcada79ec

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過去を気にしてどうする？

🐶
イヌ山
トピ文を読む分には大したエピソードでも無いし、世の中にありふれた話。 大げさに過去を受け入れるか？！なんて考えるほどのものでもない。 そんな事より、仮に結婚したらその親とどういう付き合いをしたいと思ってるのかとか親の現状の方がよほど大切だと思うけど。

トピ内ID：57edf9818fe4beb0

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お友達が悩んでいるなら

🙂
りんはな
〉すぐに結婚は推奨できず、交際を続け人柄を注意深く見ておけばよいのでは こんな事を言うくらいなら、はっきりやめたら？と言って反対した方がいいです。 疑い続けろと言ってるのと同じです。うまくいくものもうまくいかなくなる。いたずらに交際期間だけを延ばしお友達の時間を浪費させるだけになりますよ。 私なら、そのお友達に「その人と結婚したい女性は貴方以外にも出てくると思う。迷って悩むくらいなら貴方はやめた方がいい。」と言います。

トピ内ID：301882ff4acae53e

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内容による

🐱
ポンタ
「幼少期」に「少し荒れた時期」って具体的に何なんでしょう。幼少期っていうよりは多分十代のころだとは思いますが。単にちょっと親に反抗的だったり学校さぼったり、ぐらいならだれでもあると思うけど、これが悪い人たちとつるんで万引き、他人への暴力、となれば私は無理です。警察のお世話になっていなくても。 それ以上に、その子供に暴力をふるう親、金銭問題で喧嘩する両親、というのが今でも彼の身うちなら私はパスです。

トピ内ID：20702165eba608ab

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？？？？

041
きり
それは友人とその彼氏が決めることなので、主様には関係ない。 主様に背中を押されなくたって、結婚する時はするし、しない時はしない。 別に主様が最終判断をするわけではないので、他人に意見を求めてまでアドバイスする必要はないし、またその立場でもない。 意見を求められているなら自分の考えを言えばいいだけ。

トピ内ID：65eb5c1b77a65f07

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レスします

🙂
ブルーベリー
文章を見る限りその彼には何の責任も無いように思うのですが、子供に暴力をふるう両親の子供だからダメという理屈でしょうか。人柄を注意深く見るって、ご友人がどれくらいの期間、その彼と付き合っているのですか。 そういう家庭だから結婚が不安というのなら分かるのですが、なんだかトピ文の質問の的が違うような気がして答えに困ります。

トピ内ID：819f29477dae9697

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友人次第

🙂
余計なお世話
友人が決めること。 あなたが背中を押そうが反対しようが、関係ない。 彼氏のひととなりは一番身近で愛されてる友人が一番知っているので、友人が決めること。 あなたの方が友人の彼氏の事を知っているということですか？ あなたは友人が決めた方に賛同してするだけでいいと思うのですが。 友人からあなたの判断を聞かれているのですか？ 友人はあなたがおすすめする方に動く人なんですか？ あなたが友人と彼氏の行く末を左右するものではないと思いますし、あなたの意見より自分たちの考えを行くと思いますよ。 見守るだけでいいと思うのですが。 そんなにあなたが二人の行く末に口出ししないと気が済まないのは何故でしょうか？ 余計なお世話だと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：037fe1fa2876445b

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深く関与しない

🙂
甚平
友だちの、極めてセンシティブな事について、適度なアドバイスはいいだろうが、 結婚に反対したり(逆に勧めたり)、しない方がいい。 何故なら、「正解」はないから。 書かれている事についても同じ。どちらが正解かは「神のみぞ知る」です。

トピ内ID：10f80548127994e2

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うん

041
くま2
>私としてはすぐに結婚は推奨できず、交際を続け人柄を注意深く見ておけばよいのではと思ってはいるのですがさらに客観的な意見があればと思い質問しました。 すぐに結婚が必要という状況なのかな？ つまり、ご友人はこの彼氏からプロポーズなどをされている状況で、お受けするかお断りをするのか考えているのかということ。 個人的には、ここで引っかかっているならご友人にはこの彼は無理だと思うよ？ だからトピ主さんが聞くのはこの彼の過去の問題どうこうというよりも友人にその覚悟があるか否か。 ちなみに彼に、 >今後もトラウマには変わりないが既に乗り越えられている、今の姿を見て欲しいと言われているとのことです。 このセリフを言わせてしまっているなら、彼は友人が彼に対して不安や不信感を持っていることを認識しているということ。 その状況で「待った」をかけてしまうなら今度は彼が友人に不信感を抱いている可能性があるよ。 要するに彼は彼で友人が立ち止まったということを問題視するということ。 縁が無さそうなのでお別れが良いのかもしれない。 というか長続きはしないんじゃないかな？

トピ内ID：2ef2542632882160

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余計なお世話、かな

🙂
和泉のおかん
なんの権利があって。 あなたが推奨すれば幸せの保証になるのか。 他人の恋愛事。 ふんふんと聞き流す。 判断するのはあなたじゃない。 相談とは名ばかりで、ただ聞いてほしいだけでしょ。 本人が、決める。 親は選べないからね。 反面教師にして本人が今をしっかり生きているならヨシ。 そんなもん、恋愛中や結婚後に変化するかも知れないしね。 人の事より自分はどうなん？て場合もあるし。 私の親は酒依存と子虐待の夫婦だったけど私はかなりの忍耐がつき今も常識的に生きていますけど。夫を支え続け、2人の子も十分過ぎるぐらい文武両道で元気な社会人してますよ。 子供時代は地獄でも、そこからしっかり学び親の二の舞は踏まず立派に生き抜いてる人間は沢山います。

トピ内ID：d6b94c059a26c116

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なんかびっくり

🙂
ICHICO
＞幼少期に金銭的問題で両親の喧嘩が絶えず、家族が大きな怪我をしたことや、子供に暴力を振るうこともあったそうです まあ、案外と良くある話じゃないか？ 家族が大けがって、ふつうにあることだよね？ 金銭問題と言ったって、じゃあ彼が借金を抱えているわけじゃないでしょう？ 親が集りに来るの？ 両親の喧嘩が絶えないって、うちもそうだったけど？ 親からの暴力？ 私も母からボコボコにされて育ちましたが、それが何か？ ＞本人も幼少期に少し荒れた時期があったが、親と同じ道を歩むまいと以後は勉学に励み、真面目に働いている うんうん、親を反面教師にしているのよね 良い事じゃないですか で？ 御友達にどうアドバイス？ そんなもの必要ない だって悪いけれど、トピ主様はその彼と親しいの？ そうじゃないよね よく知りもしないで余計なことは言わないほうがいい 下手なアドバイスをしたら、返ってこじらせることもありますよ 傷みをしらずにいきたひとより 傷みを知っている人のほうが優しいとも言います ああ、もちろんDVは子供のころに受けた親からの虐待や洗脳から生まれるとも言いますが 御友達の彼は「親の様にはなるまい」と子供心に考えてべんがくにはげんだのでしょう？ まあ、余計なアドバイスはしないでいたほうがいいですよ

トピ内ID：072ed2e16c95b670

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一般論

❤
ふじこちゃん
恋人と将来どのような夫婦関係になるか知りたいなら 結婚する相手の両親を見なさいと言います。 人は自分の両親の関係を真似るものだそうです。 このことをご友人にお伝えし あとはご本人に判断を委ねてください

トピ内ID：71a653587e6178d0

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客観的な事実の記載がないのに客観的な意見など言えない

🙂
さしすせそ
・どのくらいの交際期間があるのか ・どういう出会いから交際に至ったのか ・彼と彼女（トピ主友人）の年齢 ・『彼氏の過去』とは具体的に何？（トピ文では両親から虐待を受けていた被害者ってだけ） ・現在の彼の両親の状況 ・トピ主の立ち位置（彼氏との面識があるのか） 最低限、このあたりの情報はあると思いますけど？

トピ内ID：d0297c4a52e5fd03

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問題なし

041
こしつぶまる
私の夫も同じような家庭環境です。しかし一流大学を出て大手で働いています。親子関係は主に、上司との関係でややこしくなることがあるかもです。 　彼自身が大学を出てきちんと働いているところを評価すべきです。そして、あなたが養ってもらうわけではないので、彼自身の今を見ていることが大事ですよね？あなたが養えば済む話なので。 　上司との関係で難しい人は（医師でもけっこういます）、父親(その被扶養者の母親）との関係構築ができなかった人です。反抗期を超えて父親とどのような価値形成をしたのか、やり取りを含めてとなります。とくに共学出身者の男性では高校時代に異性を意識して同学年の男子学生とのやり取りを無視しがちです。 　上司となる権限を持つ者はいまだに男性が多いため、男性上司に対して自分軸を持ち、上司の感情の起伏に巻き込まれずに理路整然と仕事に徹していられることが大切になります。 　そうした組織での人間関係、仕事をこなすうえでのベースとなる心持ちは家庭環境が大切になる場合もありますが、私の夫もそうした家庭ではないですが、大手で役員になるまでになりました。感情に振り回されず時に、業務上の理不尽さには感情ではなく、業務という視点から真っ向から立ち向かう精神です。 　これをきちんと分かったうえでわたしも学びながら支え合ってきました。あなたは年金生活を潤沢にもらって生活できるまで、誰と運命共同体でその糧を築いていくのかですね。今の彼に完全をもとめるのではなく、いっしょに闘っていくように成長していくことです。 　自分の判断と彼を信じていくしかないです。

トピ内ID：3b9e806cececbe90

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