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淡白な彼氏との付き合い方が分からない

レス23
（トピ主 0 ）
🐱
はっさく
恋愛
私は21歳学生です。就活は終わりました。彼氏は23歳フリーター(塾講師)で、就活中みたいです。でもいくつか内定はもらっています。 私たちはマッチングアプリで出会いました。毎日のようにLINEや電話をして、会った時もとてもはしゃいで、そんなテンションになれる新しい自分も、彼も好きでした。私が猛アタックをし、付き合えました。(人間としては好きだけど恋愛はどうかな〜とそれまでは言っていた)。 付き合って現在4ヶ月目。やっぱり、恋人関係となると合わないところは見えてきますよね。まず、私の会いたい頻度(毎日でも会いたい)と彼の会いたい頻度(月1でいい)が真逆なこと。私は愛情表現をよく言うタイプですが、彼は全く言いません。「好きだよ」と言っても「気分じゃないから言えない」の一点張り。彼は性欲もありません。というか、気分屋で、自分がノっているときは私に頻繁に電話をかけてきたり、気分が沈んでいる時は返信がまばらになったり暗い話をしてきたり、でも好きだからどれも彼が喜ぶように、元気になるように応えました。 そして最近では彼の誕生日が近いので会う約束をしたのですが、話があまりにも進まないので「会いたいと思ってる？」と聞くとベースを弾きながら「ん〜別に。」と言われました。私は酷く傷つきました。なので私は「さっきの言い方傷ついたよ、こういうこと(好意を感じないこと)他にもあるから言動でフォローしてくれると嬉しいな」というと「うーん」とベースをさわりながら生返事。「何か言うことある？」というと「ないでーす」って返ってきて、あなたの言葉で私は傷ついたって勇気を出して言ったのに、ごめんもないんかいと思いました。 でも会う時はすごく楽しいし、彼といる自分も好きです。彼もそのときは楽しそうにしてくれます。だから別れる勇気はまだありません。ただ離れた時に不満がでてしまいます。胸が苦しいです。

トピ内ID：242d9a96b783a14e

#２０代
#学生
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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それほど好きじゃ無いんじゃない？

🙂
もうすぐ別れるよ
彼はそれほど主様が好きじゃ無いんじゃないでしょうか？ ペースが合わないと思ってるのでしょうね。 だからたとえ主様が別れようと言ったとしても「はい、了解です」というと思う。 そして次の人が付き合おうって言ったら「はい」というと思う。 彼は恋愛に興味がないわけじゃないです。 マッチングアプリに登録しているのだから。 でもきっと主様に興味がないのでしょう。 しがみつく価値はない相手だと思いますよ。 どうぞ今を楽しんで付き合って下さいね。

トピ内ID：14de704ee74882d6

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猛アタックした側

🙂
匿名
彼はそれ程あなたの事が好きではないのよ。だから一生懸命になれない。 付き合ってくれたとしても相思相愛じゃないのよ。彼の態度を見れば分かるでしょう？ なのに愛情表現して欲しいと言うのは無理よ。好きでは無いんだから。

トピ内ID：8910f92d51ccf650

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「私が猛アタック」これが敗因じゃないかな？

🙂
まるあんぱん
そうでもしないと付き合えなかった。これが全てを物語ってると、僕は思うけど。 つまり、スタート時点で彼はそんなには、乗り気じゃなかった。 女性の恋愛は、惚れさせてナンボですよ。貴女から手放しでゾッコンだと、力関係は 彼に行ってます。23歳の男性の元気さの標準からすると、月一が極端過ぎますね。 余りにも少ないです。因みに、僕の23歳の頃は、毎日でも、持て余して、困りました。 これはもう、バランス悪すぎッて感じです。僕は、お付き合いの再考を薦めます。

トピ内ID：4d3dc4bed1291519

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うっとうしい

🙂
メルモ
と思われている可能性大です。 最初はトピ主さんから甘えられたり、ちょっかい出されたりするのを「カワイイ」と思っていただろうけど、だんだん面倒くさくなってきているんじゃないかな。 トピ主さんももっと一人で生きられるようにしないと、完全に振られてしまいますよ。 （まあ、時間の問題のような気もしますが…） お互いが自立した者同士でないと恋愛は長続きしないと思います。

トピ内ID：f35ffbc15d32ffb2

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好きじゃないから仕方ない

🙂
ぶろっくま
好きでもないのに、好きと思え、好きと言えと言われても、彼はそんなことできませんよ。 軽くあしらわれているし、主さんのが格下感あるから、もうこれはあれこれ要求するのではなく、相手の邪魔にならないようにうまく付き合うしかありませんよ。 別れる勇気がないとのことなので、上記のアドバイスになりますが、好かれてない人とノリで付き合っていても実りはありませんし傷付くだけなので、やめた方が良いとは思いますよ。

トピ内ID：18d15dbeb356fd8a

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バランスが取れてない

041
Mrs.青イチゴ
お付き合いに対する熱量が全然違うのだと思います 彼にはトピ主さんと同じ位の愛情があるようには思えません 交際が長く続くには、二人の愛情の度合いがほぼほぼ同じ位が望ましいけど、 トピ主さんの愛情＞彼氏の愛情 だったりする時期もあれば トピ主さんの愛情＜彼氏の愛情だったりする時期があってバランスを取っていけるのがいいのかなと思います トピ主さんが猛アタックした当初からその愛情の度合いが トピ主さんの愛情＞彼氏の愛情 のまま変わっていないのではないでしょうか むしろトピ主さんの愛情＞＞＞＞＞彼氏の愛情になってるのかもしれません マッチングアプリを使うということは、彼も出会いを求めていたのだとは思いますが、もともと恋愛に対して重きを置いてない方なのかもしれませんし、追いかけたくなるような女性が出てきたら今のような態度の彼では無いかもしれません 彼の気分の波に合わせてあれこれ頑張り過ぎると、次第にトピ主さんは怒りとか虚しさを感じる様になってしまうのではないでしょうか ＞「ん〜別に。」 ＞「ないでーす」 彼にしてみれば自分から頑張らなくても連絡くれて気分がのったら会えて遊べるからいいか、という存在になっていないでしょうか ＞だから別れる勇気はまだありません そうだとしたら彼の気分の波や会いたい頻度に合わせるしかないです

トピ内ID：c4a02e68c70550e9

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なんと言うのか・・

🙂
一条
主さんに押されて交際しただけでしょうね。 人生全般において覇気がない人なのでは？ 内定貰ってもフリーターで居るような人でしょう？塾講師のバイトが出来るのなら偏差値の高い大学は卒業してるのでしょうけどね。 遅かれ早かれ別れは来るでしょうね。主さんも社会人になれば忙しくなるし、一気に人脈も広がりますからね。きっと内定決まって今が一番暇な時だから主さんも彼に集中してるだけではないでしょうか。 今しか出来ない海外旅行とか行った方が覇気のない彼に集中しているより余程有意義な気がしますけどね。

トピ内ID：ceb0a48633433875

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私が彼氏さんタイプ

🙂
硬派ですから
私、彼氏さんとそっくりです！ 毎日会うとか無理です！息が詰まってしんどすぎます。自分の時間も欲しいしペース乱されたくないです。 愛情表現なんてする必要ないと思ってます。正しくは、いちいち言葉で好き好き言ったり、ベタベタイチャイチャする必要はないと考えてるから行動で判断して欲しいです！「好きじゃなけりゃ、ここまでしてやらないよ」って行動はいくらもしてきたのに、好き好きって口先だけの軽いやりとりがなきゃ愛が感じられないとは酷いよ、と思ってます。 スキンシップやそれ以上の行為も嫌いです。軽く触られるだけでも不快です。性欲まったくないです。性的な事がそもそも嫌いで、汚いとかお下劣としか思えない。 恋愛のスタンスが合わなくて私から去って行く人は何人もいたけれど、申し訳ないとか欠片も思ってないです、反省もしてません。悪いと思ってないし、去るもの追わずだし、ベタベタしたがるような、依存的かつ甘ったれた人間は面倒くさいから、こっちも願い下げ！くらいにしか思ってません。 主さんは韓国人と付き合った方がいいと思う。韓国の方の恋愛スタイルは常にベッタリが基本で、常に連絡してるってくらい（お風呂中でも）お互いの状況把握してないと気が済まないくらいベッタリするみたいですよ。おはようからおやすみまで常に恋人と繋がってる感じ。 今の彼と別れる瞬間はきついでしょうが、韓国人男性のようにベタベタ大好きな人と付き合った方が幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：cf4b989d7dfde344

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レスします

🙂
むっちりもっちり
あなたから猛アタックしたんなら 傷ついたとか言わなことだね とにかくあなたが好かれる努力をしないと そりゃ「ないでーす」だよ それ以外ないわ 表面上付き合ってるけど まだ彼はあなたに振り向いてない そんな状態で 傷ついたとか何か言うことはとか言われたところで めんどくさい女だなって思われてるだけ もっともっと彼をあなたに振り向かせる努力をしなきゃ もちろんあきらめて他に行くのもアリ

トピ内ID：5a3c84af724f85b4

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無題

🙂
あ
トピ主様が猛アタックしたとの事なので、そもそも熱量が違うのでしょう。 そしてアナタは恋愛体質、彼氏は恋愛における優先順位が然程高くないのです。 根本的に価値観が全く合わない気がしますけどねぇ。 付き合ってて虚しくなりませんか？

トピ内ID：caabf4695afd944f

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テンションの高さが違うのでは。。？

041
相性
トピを読んで、 お二人のテンションの高さが違うのではないかと思います。 私は、トピ主さんとは年代も違いますが、 一緒にいて、心地よい、居心地が良いと感じる人は、 同性でも異性でも、一緒にいて、ホッとできて落ち着ける人です。 多分、相手も私に対して同じような物を求めていると思います。 それが正しいとか間違っているとかではなく、 誰かと一緒に、お互いが心地よく時間を過ごすためには、 お互いが、同じような物を求めている事が大切です。 例えば、 仕事上で関わっていく人達は、全てが全て、好感度の高い人ばかりではないので、 プライベートでのお付き合いは、そういうお互いの相性が、 より一層、大切になってきます。 トピ主さんの彼氏さんは、 どちらかというと、静かで温かいものが好きなのではないですか？ トピ主さんご自身は、とても明るくて、周りをより一層明るくできる方みたいだし、 そういう意味では、 トピ主さんの良さは寧ろ、違ったタイプの男性に生かされるのではないか、 と感じます。

トピ内ID：2eb1e9b9002eca8c

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そんなに好きでもないのに「好き」とは言えない。

🙂
恋愛に関心が薄い女
そもそも二人の「好き」の熱量が違いすぎるので、彼にトピ主と同じようにしろと言っても無理。 これってどのカップルにも起こりえる事。 付き合ってるからといって、恋愛の熱量が同じとは限らないからね。 トピ主は学生で暇だというのもあるんだろうけど、とにかく恋愛の比重が高いタイプなんだから、同じような人と付き合わないとしんんどいのでは？ 毎日会って、会うたびに好き好き言ってくれて、ベタベタしてくれて、恋人が一番！…みたいな男と付き合わないと。 私はトピ主彼氏と同じタイプ。 高校～大学時代は、同級生・先輩・後輩から言い寄られて何人もお付き合いしたけど。 いざ付き合い始めると、どの人も「電話したい、会いたい」としつこくて。 なんであんなに浮かれるの？ 告白をOKしてもらえてよほどうれしいのかな。 こちらとしては自分の時間は取られるし、「会うのは月２で十分。電話なんて週１でいい。しょっちゅうかけてこないで。」と言っても彼らは全然納得してくれない。 もうイライラして、全員振ることとなった。 本当にこちらを好いてくれてるなら、こちらの気持ちを考えられるはずなのに、なぜか皆そうではないんだよね。 トピ主と同じで。 なんで？ 好きと言いながら、相手の気持ちより自分の気持ちを優先してるからだよね？ なのでトピ主はご自分と同じで、毎日恋愛のことばかり考えてるような男性を探した方がいいと思うよ。 その方がスムーズにいくし、お互い嫌な思いもしなくて済むから。 あ、ちなみに私は20代で自分と同じような“恋愛に重きを置かない男性”と結婚したよ。 それからずっと夫婦仲良く、喧嘩もなくうまくいってます。

トピ内ID：d45c77c2796bf47b

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これから！

😉
ハイボール
まだ4ヶ月。 男の人って想ってることを素直に言えないでいたりする。 女性もいるけど(わたしです。) 彼はまだ若いから苦い経験も少ない、後悔した経験も少ない。 トピ主さんもだけどね。 まだお互い恋愛初心者。 少しずつ信頼や愛を育んでいったらいいよ。 最初っから熱量高い人いるけど、わたしはそうじゃなくて少しずつお互いを知っていって信頼関係もできて初めて好きって思える人もいると思うよ。 だから今のパートナーは最初っから熱量高くて…笑 今もずっと5年経つけど変わらない。 そんな変わらないパートナーにわたしは信頼してる。だから最初は好きじゃなかったけど今は大好きになってる。 本当にこの人だ！と想ってるんなら心折れることなくポジティブに好き！って伝えて。 喧嘩もするし、言い合いにもなる。 傷ついたり泣いたり。 だけどそれが経験。 そうやって信頼関係を築いていく。 まだまだ4ヶ月。 そういう彼を好きになったんだもん。 ないものねだりをしないで今ある幸せを見つけてね。

トピ内ID：082e0ade48c964a8

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人間としては好きだけど異性としては好きではない

🙂
オレンジ
>人間としては好きだけど恋愛はどうかな〜とそれまでは言っていた これが彼の本音でしょう。 彼からしたら、トピ主さんを好きになれるかもという期待とたぶん断れなくて付き合ったけれど、結局異性としては好きになれていないのです。 彼は意識して、トピ主さんとの間に一線を引いています。友だちとしてはいいけど、そこ止まり。 恋愛に淡白なのではなく、トピ主さんにだから淡白なんだと思います。体の関係を持てない(持ちたくない)ほどなのでしょう。 これは、トピ主さんのゴリ押しにより名目上付き合っていることになっているけれど、実情は付き合っていません。 トピ主さんの片思いだから、恋人らしいことをことごとく叶えてもらえずに、トピ主さんばかり苦しいのです。彼に要求しても断られるか、受け流されるだけ。断りづらいけど断らないとならない彼もまた、別な意味で苦しいのかもしれません。 トピ主さんと彼、恋人としては全然楽しくなさそうです。それぞれ自分の本心をごまかせば付き合っている名目は保てるけど、いつまでも心の中がバラバラの一人一人でいいのでしょうか。 この関係では、好きな人との深い一体感や幸福感は得られませんが、それでいいのですか？ トピ主さんも彼も若いんだから、相思相愛になれる相手を探した方がいいと思いますよ。 今なら失敗してもいくらでも立ち直れるし、相手も見つかりやすいです。 あと数年して結婚適齢期を超えたら、相手を見つけたり失恋したりがだんだんきつくなってきます。

トピ内ID：d535e5826f3a5c10

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そこまで好きではないが嫌いでもないから試しに付き合ってみよう

041
ビンゴ
試しに付き合ってみるかな。くらいの軽いノリで彼はお付き合いをOKしたのではないでしょうか。だから彼の気分で行動にムラがある。 形式上は付き合って4か月目でも実質彼の心は付き合う前と同じだと考えたらわかりやすいのではないでしょうか。 ＞毎日のようにLINEや電話をして、会った時もとてもはしゃいで、そんなテンションになれる新しい自分も、彼も好きでした。 交際前はトピ主さんの楽しい面、良い面ばかりを見せていたと思います。彼がトピ主さんとのお付き合いで求めているのはその面だけで、逆に言うとその部分以外を見せられると気持ちが萎えるのかも。 だから「会いたいと思ってる？」や「さっきの言い方傷ついたよ」など聞きたくない。 彼に猛アタックしている頃のトピ主さんの状態を続ければ、もしかしたら彼の気持ちをもっとトピ主さんに向かせられるかもしれませんが頑張り続けるのは疲れますよね。 でも、別れる勇気はまだないとのことなので トピ主さんが好きなうちは不満をくすぶらせながら頑張るしかないのかも。 エールポチしましたが、まだ交際浅いし若いし他に目を向けるのも手だと思います。

トピ内ID：e83ff23d6b1a8a3e

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言われてたいのかも。

🙂
ちかぴ
好きなバランスが違うのでは、という意見も多いですが、もしかすると追われている状況が快感なのでは。対等になってしまうのをわざと避けてる感じもします。 相手はもう23歳ですから、そうであれば幼いなという印象です。 何にせよ、自分の態度で相手を振り回すことを厭わない男ですので、早めにお別れするのが正解かなと思います。 もしすぐに決断できないなら、貴方も一歩どころか10歩くらい引いてみてはどうですか。 焦って追いかけてくるかも。

トピ内ID：fb6516baa8aea1bf

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そんなに会いたくない

🙂
バウンド
>「何か言うことある？」というと「ないでーす」って返ってきて、あなたの言葉で私は傷ついたって勇気を出して言ったのに、ごめんもないんかいと思いました。 彼は会いたくないから、「ん〜別に。」なんだと思います。 通常はそのままの意味(別に会いたくない)として受け入れますが、トピ主さんは相手から「ごめん」と言って欲しい(好意を示して欲しい)と期待しています。 このやり取りを見ても、コミュニケーションが成り立っていないことがわかります。 彼にとっては「会いたくない」が本心だから、トピ主さんに謝る理由はないのです。 相手を理解したいなら、「ん〜別に。」→「どうして会いたくないの？」など相手の気持ちに寄り添って深掘りすればいいのです。ところがトピ主さんは、彼が自分に好意を示す前提で考えるので、どんどん彼の本心とかけ離れてしまうのです。 トピ主さんは彼を好きだけど、彼はトピ主さんをそれほど好きではない。どちらが悪いわけではなく、それぞれが自分の気持ちを正直に言っているだけです。 トピ主さんは薄々、彼から愛されていないとわかっていて、それを「楽しいから」で見てみぬふりをしているのでは？ トピ主さんが距離を縮めたくて突っ込んでも彼には受け入れられないので、恋人としての距離は一向に縮まりません。かといって、トピ主さんが我慢して彼に合わせるのも、彼が我慢してトピ主さんに合わせるのも違いますよね。 好意を強制しても、好きになってもらえるわけではありません。トピ主さんが勇気をもって、彼の本心を認めることがスタート地点です。 恋人でいるとトピ主さんが彼に好意を期待してしまうので、友だちになった方が素直で良い関係になれると思います。

トピ内ID：a5c14efce9fafaee

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彼は貴方の事好きじゃないと思う

🙂
まよ
それでいて貴方は追いかけさせられる恋じゃないと恋愛してないと思ってしまうから彼のような人を選んでしまうんでしょうね。 とりあえず貴方と付き合っている状態、彼も彼で同じ時間使うなら楽しみたいから一緒の時は仲良くしてるだけ 早めにお別れされた方がいいと思います。 トピ主さんは結婚てしてみたいですか？結婚まで行く相手っていうのは貴方の連絡にもすぐに返信くれるし週一しか会えないのは少ないって思ってくれるような人です。 毎日一緒にいて欲しいって思うから男性って結婚を申し込んでくれるので。 彼は追いかける恋をしたくないけど取り敢えず常に彼女がいたいタイプだと思います。 もしくは貴方と会っていない時に他の女性ともマッチングアプリで会って遊んでいるでしょうね。 どれにしようかなって感じで女性を値踏みしてるかも。 そう言う男性だとしたら本当に貴方の目が今曇ってる可能性が高いので、お別れしてちゃんと向き合ってくれる人を選んだ方がいいですよ。 あんまり質の良い男性ではどちらにしてもないと思います。 恋愛は執着した方が負けなんです。 上手く行く恋愛は冷めてる追いかけられてる方が、追いかけてくる相手に配慮して寄り添う恋愛だと思います、どちらもが同等に最初から好きって殆どないので。 でも彼は貴方と向き合うつもりはなさそうです、でもそう言う行動を取られると人間単純なので追いかけたくなるんですよね。 向き合ってくれる人と恋愛できない人は不幸の沼にハマります、早めに目を覚ましましょう。

トピ内ID：a087ddfd34f12ac5

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大好きなんだね

😣
第３者
ただ、彼は、付き合ってあげてる位の気持ちしかないんだよ。 それでもいい。じゃないから、辛いんだよ。 主さんが望んでるのは、大好きな彼女に対する対応だよね。 彼とはつき合えただけで、そこまでの想いは無さそうだから主さんの望むような恋愛は彼とでは難しいんじゃないかな？ 現実的には、会う頻度とか彼の言動や扱いを見るに、他に本命か並行の女性が居そうなお付き合いだけどね。 あとはそれでもいいかどうかだよ。 嬉しい時より悲しいが勝り始める関係なら終わりにした方が良い気がするけど。良き選択を。

トピ内ID：21fdf7eec1390f27

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経験の一つかな…

🐤
mi
彼は主様のこと、交際相手としてはそんなに好きじゃないし、大事にもしてないね… いつか彼とお別れした後に、きちんと交際できる人が見つかれば「アイツはなんだったんだ…全然愛されてなかったな」と気付きます。 まだ若いし時間が無いわけでもない。 今のところは付き合えているなら、 好きな間は付き合っていたらいいのでは。 自分がのめり込んじゃった恋愛って、行くところまでいかないと諦めつかなかったりするからね。

トピ内ID：f660c75fc5dc1675

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そもそもの認識が間違ってる

🙂
解夏
彼も自分からベタ惚れした女性には淡白どころか前のめりになりますよ、普通に。 トピ主だから淡白なだけで。 トピ主は自分から猛アタックしてようやく付き合えた事を度外視しているけれど、それ故に双方の認識の乖離が発生しています。 付き合えたからと言って双方の好意の程度はイコールではないですし、トピ主は好きでも彼はそこまで好きでもないのでしょう。 そこまで好きでもない相手に自分の望む好意を求めるのがお門違いと言うか、身の程知らずな感は否めないよね。 相手の対応に対して私は悲しかったとお気持ち表明してもさ、相手はトピ主をそこまで好きではないんだから響くわけないでしょ？ 寧ろ身の程を弁えない点からそこまで好きでもないから、嫌いに格下げされると思いますよ。 根本的な認識違いを正しましょう。

トピ内ID：b360fd75328af091

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答えは出てる

🐱
しろ
答えは出てる。 彼が会うのは月1でいいなんて貴女の片思いです。 男性は本気だと、送り迎えするほど一緒にいたがり、毎週会いたがります。 また、女性からあまりに積極的、全て自分から見せて、全開あけすけだと飽きられるのは早い。 引き出し増やして、ミステリアスな部分もないとね。 でもまだ若いから、いい経験になります。昔はあんな恋もしたな〜と。

トピ内ID：bff869ba7db33bd1

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熱量差？

🙂
なな
会う頻度や、LINEの返信頻度は女性が多くて、男性はそんなにベタベタしなくても大丈夫っていうタイプの方が多いのであまり違和感を感じませんでしたが、トピ主さんに対する態度にちょっと違和感を感じました。 彼氏さんは都合よくあなたを使っているという印象が拭えません。 申し訳ないのですが、元からあまり好意はなくて、でも付き合って恋人らしいことを求められるのがめんどくさくなったのかなと感じてしまいました。

トピ内ID：f523f26318c41ac5

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