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近況を知らせてくれない家族

レス58
（トピ主 2 ）
🙂
JS
ひと
歳の離れた妹のことです。 子供時代は事情で親から離れて暮らしており 実質私が親代わりのようなものでした。 妹が成人したくらいから独居を始めて それから様子がおかしくなりました。 連絡がつきにくくなり転居先を知らせずに引越したことも何度かありました。 変な人(男性)に騙されて事件に巻き込まれたとか 仕事をクビになったりしたのだろうか、借金でも作って夜逃げ！？ などとその度に心配になりますので 近況くらいはちゃんと知らせて欲しいのですが 「感謝はしてるけどそろそろ離れたい」と言われ意味がわかりません。 家族で近況を知らせ合うのは普通のことだし 離れるといっても離れて暮らしているし連絡を断てば満足なのでしょうか？ 時々仕事で作った制作物が送られてくる以外は音沙汰がありません。 何か後ろめたいことでもしているのだろうかと心配で仕方なく調べても何もありません。 こんなにみんなに心配をかけて 家族を安心させることも子供の務めではないのかなと情けなくなります。 いったいこの子は何を考えているのか、わかる方おられますか？

トピ内ID：ab4c9d2849df5e33

#きょうだい

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思いが重い

🙂
たんぽこ
あなたのその思いが妹にとっちゃ重いんだってば 妹からも直接言われてるじゃん「感謝はしてるけどそろそろ離れたい」って 便りのないのが元気な証拠って昔から言うじゃない 試しに3年位、あなたから連絡しないでいてごらんよ 向こうから連絡してくるから あなたも妹離れして、自分の事に目を向ける時よ

トピ内ID：b7dd1289c504c07a

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子(妹)離れしましょ

🙂
ふう
今までの積み重ねた日々で、トピ主の存在が「安心させたいと思えない存在」「住居を知られたくない存在」になったのでしょう。 こればっかりは積み重ねて出来たものなので仕方ないです。 何度か連絡なく転居しても無事だったという実績があるのですから、今後同様のことがあっても心配不要です。 そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：8f23860c4621814d

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便りがないのは元気な証拠

🙂
わーまま
あとは、自分の普通は案外普通じゃない 自分の常識、他人の非常識みたいな 妹さんはそんなに信用できないのでしょうか？ その根拠は？ 学生時代大変あれた生活していたとか？ そんなにもありもしない心配をするのは あなたの精神状態が不安定な気もします 他に悩みやストレスがあるのでしょうか？ そもそも 心配事の大半はおこりません これはいわゆる、自分の心に問題があるパターンでは？ 「時々仕事で作った制作物が送られてくる」 十分便りがあると思うのですが、何が不満なんだろう？ そういう人と思って受け入れるしかないと思うんですけど あなたが無理と思っているんですよね 連絡がきたと思ったら、金をくれとか さんざん飲み食いして迷惑かけて、お礼も言わずにいなくなるとか あなたの場合はそっちの方がうれしいのかもしれませんね ＜家族を安心させることも子供の務めではないのかなと情けなくなります。 ちょっと重いタイプだと思いました

トピ内ID：383a9f34ad363069

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うっとうしいからほっといてってことでは

🙂
むっちりもっちり
＞「感謝はしてるけどそろそろ離れたい」と言われ意味がわかりません。 はて？普通の日本語であなたの干渉からそろそろ卒業したいってことではないですかね 意味はわかるでしょ ま、納得いかないって意味で使ってるんでしょうけどね ＞家族を安心させることも子供の務めではないのかなと情けなくなります。 違うよ 早く子離れをしなきゃいけないんだよ でもあなた親もどきだからね どんな事情か知らないけど 親なら成人したらこの先は この子の人生だと思って手出し口出しはやめるもんだよ でもあなた自身も子どもだから これがわからないんだろうね ＞変な人(男性)に騙されて事件に巻き込まれたとか 仕事をクビになったりしたのだろうか、借金でも作って夜逃げ！？ 腹をくくりなさい そうなったとしても妹さんの人生なんだよ 親もどきなことしてるから こんな中途半端なことしたがるんだよ 親は何してたんだか

トピ内ID：824adce8eaa20e28

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妹離れしましょう

🙂
しんちゃん
成人して自立した大人であれば、用事も無いのにいちいち離れた家族や親族に連絡したりしないのが普通です。しかもトピ文を読んだだけでもトピ主の心配性と過干渉ぶりが容易に想像出来ます。同居されていた時分から妹さんはトピ主の干渉に嫌気がさしていたのでは無いでしょうか。 定期的に連絡があったり何か問題を起こしているので無ければ、便りの無いのは良い便りと思って必要以上の干渉を辞めましょう。

トピ内ID：a39b940b807367b2

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干渉しない

🙂
放っておきましょうよ
トピ主さんの年齢がわかりませんが、干渉しすぎなんだと思います。 これまでは親代わりとなってくれていたので口うるさくも頼りにしてきたのでしょうが、成人して一人暮らしを始めて、自立の意志が芽生えたのでしょうね。 親代わりを自負するなら喜んであげる事だと思いますよ。 トピ主さんの心配はわかりますし、妹さんも感謝してると思いますが、今の妹さんは自分の人生を歩み出したのです。 淋しさから束縛するような事はやめましょう。 心配でも黙って見守ってあげてください。 心配を盾にして当然の権利のようにプライベートの共有を強要しないでください。 転居先を知らせないのはよほど辟易してるからでしょう。 連絡先だけは知らせてもらって後は口出ししない事です。

トピ内ID：7c3910420e665b36

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不幸であって欲しい？

🙂
匿名
便りがないのは元気な印と昔からよくいいます。 トピ主さんの文を読むと心配しているよりむしろ何か妹さんがハプニングに巻き込まれていて欲しいような感じを受けます。 妹さんが実家の柵に囚われず好きに暮らしているのが妬ましいとか無意識に思ってませんか。 転居先を知らせないのは勝手に家に来られたりするからでは？ もしくは連絡が滞るたびに家までみに行くと圧をかけていませんかね。

トピ内ID：174cc526f82cfa0b

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過干渉だったのでは

🙂
マナミ
過干渉だったのではないですか？ どこにいくの、何時に帰るの、誰と遊ぶの、、、逐一聞いていたのではないですか？ こんなのはいちいち聞きませんし、「家族で近況を知らせ合うのは普通」というのは 「好きな家族」の場合に限ると思います。 好きであれば、勝手に近況を話しますよ。 よって、妹さんはあなたのことがあまり好きではありません。ストレスに感じているから離れたいと言ってきたのですよ。 親代わりで心配だし、これまで苦労もされてきたのでしょう。 でも、過干渉に、口うるさくしすぎてしまったのかもしれませんね。 ”わかった、何かあればいつでも相談してね”で連絡を待ちましょう。 いずれ連絡がきますよ。そのときになったら話を聞いてあげましょう。 見守るのも愛だと思いますよ。

トピ内ID：10430f49c8351261

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過干渉？

041
K
トピ主さんは心配性な性格な故に妹さんに対して過干渉になっていませんか？ ｢感謝しているけどそろそろ離れたい｣ こういうセリフが出るということは、トピ主さんが妹さんに対して｢心配だから｣という感情で支配してきたのではと思うのです。 妹さんはトピ主さんに干渉されず自分の意思と責任で自由に生きたいと思っているのではないでしょうか。 成人して独り立ちしたのなら黙って見守るのも愛情だと思います。

トピ内ID：b0b82480b6ba0057

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妹さんの自立を応援

🙂
リリー
トピさんが親代わりで妹さんを面倒みていたため、かわいい気持はわかりますが、過干渉だったのではないですか? もしそうなら、妹さんには重いと思います。 妹さんは、トピさんから自立がしたいのだと思います。 ちゃんと生活をしているなら、妹さんを信じ、見守ってあげるべきだと思います。 トピさんのその心配しているエネルギーが重いのだと思いますよ。 だから、妹さんはトピさんから離れたいのだと感じました。 本当に妹さんを愛しているなら、妹さんの自立を応援してあげてください。

トピ内ID：fed012587611a8b9

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うわっ…

🐱
茜
鬱陶しい… この一言に尽きます。 もう子供ではありません、大人になり一人で暮らす手段も持ち 制作物を送る、という方法で仕事を持ち社会で一人前に暮らしてると報告をしていますよ。 それを騙されてやしないか 借金してやしないか なんてバカにするのもいい加減にしないとその連絡ですら絶たれてしまいますよ？ 親だとしても同じなのに トピ主さんはお姉さんであって親ではないですよね。 心配は好きなだけしたらいいんです、でもそれは相手へ押し付けたりせずに勝手にヤキモキとするだけに留めましょうよ。 戦後間もない昭和の混乱の時代じゃあるまいにそんな心配の仕方は迷惑でしかないですよ。 …とお姉さん、あなたこそ人の心配してないで自分の幸せのために生きましょうよと言ってあげたい。 『家族を安心させることも子供の務めではないか』 そんな務めはありません。 それを言うならそんな風に育ててしまった自分にその気持ちを向けて勝手に悔やんで下さい。 マメな連絡もしたくないほどに ベッタリな子供時代から抜け出したくなっただけですよ。 それほどにお姉さんにしがみつかれてしんどかったんですよ。 『いったいこの子は何を考えているのか、わかる方おられますか？』 社会に出て大人として暮らしてる妹を【この子】呼ばわりしてる自分が妹を追い詰めてる という事に気付いて反省しましょうよ。 全く音沙汰がないなら問題だけど 時折何かしらの連絡があるならそれで充分なはずですよ。 このままでは毒親ならぬ毒姉になってしまいますよ。 お姉さんこそ頑張って妹離れするときなのですよ。 お姉さんこそ頑張って！ 自分の幸せに目を向けましょうよ。 困ったら何か言って来ますよ、それまで大人になったんだな、と見守るという強さをお姉さんこそ持つときですよ。

トピ内ID：27e89977a589a0cd

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書いてるじゃない

🙂
こわい
妹さんが何を考えているのか。「感謝はしてるけどそろそろ離れたい」と。 親代わりのトピ主にこれまでの事は感謝している。未来はほうっておいてということです。 心配で調べたって何を？鬱陶しいを通り越して怖いんですけど。 何度も引っ越してるってトピ主から逃げてるのかもね。 私が妹さんなら結婚とか出産しても姉には知らせません。執念深くて怖いし、過干渉というかちょっと異常ですよ。 家族で近況を知らせ合うのはトピ主にとっては普通でも、そうじゃない人もいるのです。

トピ内ID：6eb305e92c0da9f2

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心配しすぎで重過ぎ

041
ビンゴ
＞こんなにみんなに心配をかけて このみんなとは誰でしょうか。 もし皆が心配しているとすれば、それは妹さんの状況よりも、起きてもいない悪いことを想像して過剰に騒いでいるお姉さんのほうだと思いました。 トピ主さんは親代わりとして一生懸命努力されてきたと思います。しかし、「感謝しているけれどもそろそろ独立したい」という妹さんの言葉から推測するに、妹さんが求める以上に余計な口出しや世話を焼きすぎていたのではないですか。 妹さんは大丈夫ですよ。 妹さんのことを心配するよりも、自分自身が充実した日々を送ることに注力してみてはいかがでしょうか。楽しく過ごしていれば何も言わなくても妹さんの方から近況を報告してくれると思います。

トピ内ID：66dabc0fd9e73f1a

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あまりやると本気で逃げられます

041
元半同居嫁
妹さん、まだ居場所を調べられる程度には痕跡を残してくれているみたいですね。 その優しさに胡座をかいていつまでも「仕方なく調べ」ることを繰り返していると、いずれ調べようがなくなるように逃げられますよ、ＤＶパートナーから逃げる人のようにね。 >家族で近況を知らせ合うのは普通のことだし 毎日電話してくる義母みたいなこと言わないでください（笑） そんなに妹さんをご自身の支配下におきたいのですね～。 で・も！ 妹さんは自立自活しているのです。 親離れ（なんか違う気もしますが）したのですから、トピ主さんも子離れ（こちらもなんか違う）しましょう。 その執着は、いずれ我が身を滅ぼしますよ。

トピ内ID：181e10d4e42ee622

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便りがないのは良い便りって知らないの？

🙂
ビリオンズ
主さんが親代わりだったのは感謝してもらってるではないですか。 もう親代わりしなくていいんですよ。 うるさいの。うっとうしいの。好きにさせてほしいの。 纏わりつかないでほしいの。 どこに住んでて、どこで働いててなんて、いちいち報告したくないの。 報告すればしたで、あなたは聞かれてもいないのに、 そこじゃダメだとか、もっと良いところに行けとか、うるさく言うんでしょ？ 恩を売るのはやめましょうね。 あなたがまだ「妹」に「親」として執着していることを認めましょう。

トピ内ID：1a2098a5f74e39a3

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過干渉？

🙂
JS トピ主
何かと誤解されやすかったり不器用で学校にも馴染めなかった妹を 矢面に立っていつも庇って守って来たのは私です。 過干渉ではありません。 トラブルの時だけ助け舟を出して来ました。 近況報告や転居先の知らせを怠るのは私のことが好きではないので仕方ありません。 そうやって嫌なことや苦手な相手からいつまでも逃げていても何も解決しないよと 妹にはさんざん言って聞かせて来たんですが アラフォーになっても性格って変わらないんですね。 あの子は結婚もしていないから、 いつかは私の買ったお墓に一緒に入ろうねと言い聞かせたこともあります。 そういうことも考えておかなくてはいけないですから。 そうしたらまだわからないなどと言って問題を先延ばしにする癖は変わりませんね。 早く大人になりなさいと言ってやりました。

トピ内ID：ab4c9d2849df5e33

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おいおい

041
ぴっきーち
てっきり妹さんが20代かと思っていたらまさかのアラフォー？ てことはトピ主は50代か60代？ そりゃあ妹さんも「そろそろ離れたい」って言うわ。 トピ主は十分すぎる程過干渉です。 毒親ならぬ毒姉ですね。 早く大人になるのはトピ主の方です。 もう妹さんを解放してあげましょう。 ここまで来るとホラーです。

トピ内ID：581112c7c210ea90

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離してあげて

🐱
ハレハレはれこ
私は親子ほど年の離れた姉の過干渉から逃れるために一家で引っ越しました。 電話は留守電にして、FAXは紙を入れていません。（着信拒否にするとうるさいので） 他の身内から住所を聞いたのか、今でも時々手紙や荷物が来ますが、こちらからは一切返事はしていません。「要らない」というリアクションすらしたくありません。 私には私の生活があり、考えがあるということを、どうしても理解できない姉です。 トピ文にはあなたの気持ちしか書いていませんが、妹さんが連絡してこないのは、事情というより「したくない」から。わかってください。

トピ内ID：51e4e3d968cad9e3

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トピ主さん

🙂
westeat
良い人なんだけどな〜。 妹さんには押し付けがましく感じられるかもしれません。 べき論が好きですよね。 一生懸命すぎて人との距離感が近くなり過ぎてます。 ほっとくくらいでいいんです。

トピ内ID：1f5da4f64c77b9de

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お墓

🙂
ねこねここねこ
コレが嫌だったのでは。 私だったら一生縛り付けられていると感じて気分が悪くなります。 独身を長くしていると全てが煩わしくなると思います。だって自由ですもの。 確かに妹さんが親族を頼らないといけない時があるかもしれません。度量があるなら、普段の不義理を許して何も言わずに受け入れてあげてください。 もう知らん！ならそのままで。妹さんの自業自得です。

トピ内ID：6943e37931abeb2d

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他に関心を向ける

😉
サチオ
時々仕事で作った制作物が送られてくる これが元気の証拠です。 お墓の話なんて、まだしたくないですよ。寧ろお姉さんにお任せでいいよーて感じだと思います。 それよりこちらから楽しく暮らしている発信をしましょう。 こちらが明るければ、相手も連絡が取りやすいです。 ただし、返信をねだってはいけません。 もう大人なのでしょう、相手は。

トピ内ID：ff7d476a357d1ceb

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やってやった

🙂
匿名
妹さんと話しをする時は、いつもレスのような感じで話しをしてるんですか。 私なら嫌です。 説教がましいというか、あれしてやった、これしてやった、言ってやりました。 これだけあなたを想ってやってる。 常に上から目線で、押し付けがましい。 妹さんの話しに耳を傾けてますか？ だから、対話を諦めたのではないでしょうか。 音信不通以外は、迷惑をかけてないようですしいいのではないですか。

トピ内ID：271fc92508022764

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えっ、アラフォー？

🙂
栗羊羹
てっきり妹さんは20代と思って読んでいたら、アラフォー？え？？ トピ主さんがアラフォーくらいで独身なのかなと思っていたら、アラフォーはトピ主さん？？ じゃあトピ主さんって50代後半くらい？ 学校に馴染めなかった妹さんを庇ってきたって、いったい何十年前の話をしてるんですか？ ちょっと何言ってるのかよくわかりません。 あの子は結婚もしてないからと言うけれど、お墓に一緒に入ろうと言うトピ主さんだって結婚してませんよね？ アラフォーの妹さんはこれからだって結婚する可能性はあるし、今だっていい人がいるかもしれません。 何よりいつかは一緒にお墓になんて、今時プロポーズでも重いです。 「まだわからない」と言われるのは先延ばしじゃなくて、はっきり断るとトピ主さんが傷つくからじゃないですか？ 妹さんの人生はトピ主さんの人生ではないんです。 一人で暮らして仕事もしているアラフォーの妹さんはとっくに立派な大人になっていますよ。 そこに頼んでもないのに同じお墓に入ろうと言い聞かせてきたり、要らぬ心配をされ続けたり、トピ主さんが妹さんに依存しているように見えます。 構って欲しくて仕方ないのに相手にされなくて、苦手な相手から逃げても解決しないなんて屁理屈で追いかけまわして、そんな状態では妹さんはますます離れていきそう。 言って「やりました」と言っているようじゃ、煩わしがられるのも当然です。 親から教えてもらえなかったんだろうけれど、兄弟姉妹でも適度な距離って大事ですよ。

トピ内ID：78f438a8c877e317

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うぉー

🙂
自分で楽しみを
価値観の押しつけはよくない。お墓と誰と入るかなんて強制されたくない。それはトピ主の願望でしょう。 他の方の意見にあるようにもっとお若い世代の話かなと思ってましたが、かなり良いお年の大人の話ですね。あの時私は役に立ったんだから、今後もずーっとよろしくというのは重いかも。普段の行動や言動にもよりそう。 相手が連絡取りたくないと思ってる人にすがると、相手も重いし自分にとっても良くないから、自分でできる楽しみを見つけられたほうが話が早いです。

トピ内ID：d8aed7f5e10d9a33

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大人になるのはあなた

🐶
まろん
幾らなんでも口を出しすぎです。 妹さんがアラフォーってことは、もうすでに成人したいい中年。 若くても３０代後半なら職場でもベテランの世代です。 それをいつまでも子供扱いするから、妹さんがドンドン離れていくんですよ。 あなたこそが妹さんに距離を取らせるよう仕向けてることに気付いてないの？ 正直、あなたの妹さんへの執着は普通じゃありません。 「学校で馴染めなかった」っていつの話よ。 もう何十年も前のことでしょう？ 今はちゃんと仕事もして、自分のこともしっかり出来る大人になってるんです。 そりゃあ引っ越し先を教えるのも躊躇するし、極力連絡なんてしたくないと思われるよ。 自覚ないみたいだけど、あなたは完全に過干渉。 あなたこそ大人になりなさい。 妹の上に立つことで承認欲求満たしたいみたいだけど、もう大人になったならそんな密に連絡なんて取りません。 ちなみに私にも妹がいますが、妹と連絡取るのなんて年に数回です。 最近ではSNSで近況を知るほど。 今旅行中みたいですが、それだってSNSにアップされて知ったことです。 現在の家に引っ越したのだって、転居後の転居葉書で知りました。 私も転居の際はたまたまその前に連絡取ることがあれば話しますが、そうでなければ事後報告です。 でもだから何だって言うんですか？ お互いいい大人なんだし、暇な時だったりふと思い出した時に連絡すればいいじゃないですか。 姉妹とはいえ既に全く別の道を歩き出して、その方が一緒に生活していた年数より長いんだし。 既に住む世界が違う者同士なんです。 一体いつになったらあなたは妹のことを一人の大人として見るんですか？ あなたこそが子供の頃を引きずった大人になりきれていない側ですよ。 いい加減、妹さんを解放してあげてください。 ちゃんと社会生活出来ているから自活も出来てるんだと気付いてください。

トピ内ID：b63eca6bec85bbda

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あなたこそ大人になってほしい

🙂
５０代
レスを読んでいてこんな姉なら逃げたくもなるよ、とぞーっとしました。お墓の話など言語道断です。 いい加減姉をやめようよ。もういい大人でしょ？いつまでも執着してうるさく指図するのやめてあげて。 小さい頃から過干渉で妹さんすごくつらかったはずだよ、かわいそうに。

トピ内ID：84c1b53408ef8b7b

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どこが

🙂
電源ON
墓まで道連れにしようとしている人が過干渉では無いというのに笑ってしまいました。 人に依存しないで自立しなよ。 いくら恩を着せても人形じゃないんだから思い通りにはならないよ。

トピ内ID：dc010a8bab4ac47c

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やばい

🙂
ザムザ
>嫌なことや苦手な相手からいつまでも逃げていても何も解決しないよ 解決します。嫌なことからは逃げたほうがいいです おかしな人はこういう口実で付きまとってくるからです

トピ内ID：263f4322ba02febe

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トピ主さんが変われば妹さんも変わります

🙂
りーさん
今の妹さんのふるまいは、トピ主さんが招いています。 「心配する」という行為は「信用していない」と同意義なのです。 トピ主さんの「心配」という感情は、妹さんがそう仕向けているのではなく、トピ主さんが、いわば勝手に作り上げている感情です。 心配の感情が起点になっている行動全てに「あなたを信用していない」という感情が隠れており、妹さんはそれが苦しいのです。 ・あなたに自分の将来設計ができると思えません、信用していないからお墓はわたしがめぐんであげる ・あなたが自立しているとは思えません、信用していないから近況を知らせなさい ・あなたは後ろめたいことをする人間であり、信用していないから調べさせてもらいました トピ主さん、想像してください。ご自身がまわりから「あなたは信用に値しない存在だ」と言い続けられたらどう感じますか？ これと同じことを妹さんにしているのだと自覚してください。 妹さんは、自分で生計をたて、お姉さんに何も迷惑をかけず暮らしています。十分に自立している状態です。これ以上の何を望むのでしょうか？ ご自身で作り出した不安は、ご自身で精算してください。 あなたを安心させるために妹さんは存在しているのではありません。

トピ内ID：5c73f101d9be8c17

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もうよくない？

🙂
バラ
妹さんアラフォーですよ、もういいんじゃないのかなぁ。 あんまりしつこくするとうっとうしがられるよ。

トピ内ID：ff953dc7e28d2493

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