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結婚のタイミングの違い同棲解消しますが寂しい

レス58
（トピ主 3 ）
🙂
あ
恋愛
自ら同棲解消を切り出したのに寂しいです。 20代女、彼はアラフォー、歳の差カップルです。 先日、私の両親に結婚の挨拶に行きました。 しかし彼は1時間経っても世間話、なかなか言い出せず、このまま言ってくれなければどうしようと焦った私はその場で涙が溢れてしまい、場の雰囲気は最悪になってしまいました。 そもそも、早く結婚したかった私はここを逃せばと妙に焦ってしまい彼からのきちんとしたプロポーズがないまま「結婚したい」と自ら言ってしまいました。 彼はそれに対して「もちろん」と言ってくれていました。 私はこれで婚約が成立したものと思い、この挨拶や結婚に関することは全て私が進めていました。 でも彼の中ではもちろん結婚するつもりだったようですが、私ほど焦ってなかったわけです。 だからきちんと結婚の挨拶の準備もできてませんでした。 強行突破で進めた私も彼のことを過信せずに責任を持って準備するべきでしたし、彼も彼でもういい大人なんだし、最終的に受け入れたのならそこはビシッと決めて欲しかったです。 このことがあってから当然ですが私の両親は「あんたは本当に彼と結婚して幸せなのか？」と心配してくるようになり、 彼も彼なりに最終的にはけじめをつけられなかったことを反省してもう一度挨拶に行きたいと言ってくれてますが両親は拒否。 私も彼と結婚するタイミングは今じゃなかったと深く反省しました。 両親とは深い溝ができ円満な結婚はもちろん、私は決断力のない歳上の彼を信じて強行突破して結婚する気にもなれなくなりました。 一緒にいても堂々巡りで何も解決しないためとりあえず距離を置くという決断をしました。 今はできればもう一度彼とやり直したい、やっぱり一緒にいて心地いいし大好きで、でも後悔しそうな気がする。 両親も安心させたい、 どうすればいいのかわかりません。 どう考えるのが正解でしょうか。

トピ内ID：239ce48dfda9d62c

#２０代
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次いこ次

041
たこ兄弟の母
まだ20代。新しい出会いがありますって。 私は主さんの親と同世代ですが、その彼はダメダメ。 私でも結婚を反対すると思う。 アラフォーで年下彼女の両親にご挨拶となれば、覚悟を決めるのが普通。 彼女と結婚話がでていたら、なおさらです。 ただ、泣くのはどうかな…。 ＞両親も安心させたい、 この考えは捨ててください。 「結婚＝幸せ」ではないし、「早い結婚＝親孝行」でもありません。 今回がいい例ですよね？ 早く結婚したいのは主さんの望みであって 両親の望みでも何でもありません。 そして結婚はスタートです。ゴールではありません。 私の周りで、結婚をゴールと考えた女性は たいがい結婚生活は失敗しています。 そのことだけは間違えないように

トピ内ID：cf251cf646850133

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切り離しましょう

🙂
チェック
親も安心させたい。 これは切り離しましょう。 彼とは関係ない話です。 だから上手く行かなくなるのです。 親は親、彼は彼。 主様はそれぞれと向き合わないといけません。 親とは縁を切ってでも一緒になりたい相手なのかよく考えて（縁を切れとは言ってませんよ）それでも一緒になりたいなら親を説得しましょう。 そして彼は自分と本当に結婚したいのか、自分はどうなのか、考えましょう。 皆が結婚するから自分もしたいとかなら他の出会いを探しましょう。 彼と結婚したいなら誠実に向きあってみましょう。 焦ってるなら即お別れ。親を安心させたいなら即お別れ。 だってそれは自分のための結婚じゃないですよ。

トピ内ID：47d864848cf99bc6

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押しかけ女房

😮
あらまぁあ
昔っから煮え切らない男はいたみたい 押しかけ女房って言い回しがあるんだもの 一時間以内に貴方の望み通りの単語が男の口から出てこないからって、泣き出すなんて、 貴方の被害妄想が過ぎるみたい。感情的になる原因はなんなの? でも後悔しそうって一体何？ 結婚やめた、やっぱりやめるのやめた、やっぱ好き〜別れなーいって繰り返してたらいいよ。 3年も繰り返せばそのうちお互いに飽きて冷めるでしょう

トピ内ID：601bf4d618909811

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まず、彼とあなたの考えをすりあわせる

🙂
母親に反対された人
「どうすればいいのかわかりません」って言うとここの住人はすぐに「わかれろ」って回答すると思います(笑) 〇事実関係 （1）前段取りなしで結婚のあいさつで両親にあわせたら、彼が結婚宣言する前にトピ主がメンタル崩壊して終了 （2）もう一度挨拶に行きたいと言ってるが両親は拒否（時期不明だが彼は結婚を決めたものの両親は結婚反対) （3）もう一度彼とやり直したい(結婚したい) という理解で良いですかね。ほかに不足している事実関係がなければ下記でどうですか 〇こうする （1）彼にいつ結婚出来るか確認 （2）結婚式に最悪両親がいなくても良いか まず、（1）で時期が不明確、または、３年以上先なら別の人と婚活しながら彼とつきあう(彼をあてにしない） 次に、（1）が３年未満、そして（2）がＹＥＳなら（1）の時期に2人で地味婚ですすめる(親をあてにせず自分の幸せを実行） 上記で満足できず、両親了解も必須というなら （3）両親へ彼がダメなら代わり見合いの話を持って来るよう要求。 拒否するだけの立場が無責任であることわかってもらいましょう。 そうすると両親も面倒くさいので、じゃあ、彼でも良いけど「〇〇を直せとか」いろいろ言ってくると思いますので彼との間で板挟みにあってトピ主が苦労しますよ。覚悟は出来ているかな？ あと、両親がほかの見合い話を持って来る場合は、会うだけあって彼以下なら断れば良しです。 こんな考え方でどうよ？

トピ内ID：7dde92f8ff3ea83c

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別れる

🙂
りんはな
トピ主が未熟というか若すぎる。彼とは合わないと思います。彼も不安定なトピ主ではしんどいし、トピ主も不安なら別れた方がいい。 〉自ら同棲解消を切り出したのに寂しいです。 〉今はできればもう一度彼とやり直したい、やっぱり一緒にいて心地いいし大好きで、でも後悔しそうな気がする。 両親も安心させたい、 ブレブレで振り回しておいて、考えることは、どこまでも全部自分のこと。 それで彼を幸せにできますか？ 自分で彼の顔をつぶして、彼との結婚のハードルを上げてるし今更だよ。ご両親にも無駄に心配させて。。 だから、まだ結婚しない方がいいと思う。若いのだからもっと同世代の彼氏を見つけた方がいいです。 結婚するには何かと落ち着きがなさすぎる。結婚は、気に入らないことがあれば泣いて周りに心配かけるとかじゃなく、一人前に他者と話し合いができるようになってからでもいいと思う。 彼からしたらジェットコースター並みだと思う。いまだにブレブレだし、揺らぎが酷くて目が回るよ。別れて、お互い同世代を探しては。

トピ内ID：fffa14afd5663f33

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貴女のご両親を下手に絡ませると、失敗します。

🙂
まるあんぱん
ご両親はご両親、貴女は貴女です。貴女の人生は、全て貴女のものですよ。 逆に、ご両親を安心させようなんて、傲慢の至り。どう転んでも、親は心配するのが仕事。 貴女が普通に結婚しても、心配するのが普通です。親の安心のための結婚なら動機が不純。 結婚は、貴女ご自身が幸せになるために、するものです。当たり前のことが分かってない。 [彼はそれに対して「もちろん」と言ってくれていました。]ですよね？ だったら、即刻、結婚すればいいじゃないですか。サッサと結婚すれば、全て終わりです。 びっくりするくらい簡単ですよ。役所に紙一枚、ペラッと出すだけ。ただそれだけ。 手続きだけなら、小学生の坊やにも出来る、簡単な作業。 早いとこ彼と連絡を取って、結婚しましょうよ。何で力みに力んで、強行突破なのですか？ 彼は、「もちろん」と言いましたよね。普通に、普通の人がする様に、結婚すればよろしい。

トピ内ID：1c74fd117234a3c9

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トピ主さん、落ち着きましょう。

🙂
どんよりんぐ
読んでて思ったのは、トピ主さんが一人で両手に扇子持って踊ってるイメージでした。 そーれそーれって踊ってたけど、いざ舞台へ立ったらウエーン！みたいな。 結婚の挨拶って、やっぱり事前の根回しが必要だったと思いますよ。 あなた次第で、彼を素敵な男性に見せることはできたし、親御さんも賛成されたはず。 つまり、あなたがドジ踏んだんですよ、これは。 ていうか、20代でなぜそんなに焦るのですか。それもわからないです。 ＞その場で涙が溢れてしまい、場の雰囲気は最悪になってしまいました。 こんなことされたら彼の立つ瀬がない。自ら彼氏をどん底に突き落とすようなことをしたのは どうかと。泣くなんて・・・。そりゃ親もいぶかしく思うわ。 ＞私はこれで婚約が成立したものと思い、この挨拶や結婚に関することは全て私が進めていました。 なぜ成立したと思ったのか謎。婚約指輪ももらってないし、プロポーズもされてないのに？ どんな思考回路だと婚約成立になるんですか。全然わからないです。 ＞彼のことを過信せずに責任を持って準備するべきでしたし、 これはちょっと失礼なのでは？話し合いが足らないんですよ。ほんとに結婚できると思います？ 夫婦になるのに、こんな第一関門すら二人で戦略も立てられないなんて。 男性が頼りないなら、あなたから問いかけて、当日どうしたいのか決めればよかったと思いますよ。 ＞もういい大人なんだし、最終的に受け入れたのならそこはビシッと決めて欲しかったです。 他力本願でしょ。 ＞強行突破して結婚する気にもなれなくなりました。 結婚って、強行突破してやるものではないですよ。何を考えておるのじゃ。 ＞一緒にいても堂々巡りで何も解決しないためとりあえず距離を置くという決断をしました。 そのほうがいいでしょうね。彼も彼に合った女性と出会えるかもしれないし。 とんだ赤っ恥ですよ。元彼さん。

トピ内ID：a22f9756c27c87f0

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ん？

🙂
強行突破って
二人「結婚の挨拶」と決めて行ったんですよね？ 結婚の挨拶に行ったのに、彼が言い出すかどうか焦って泣いてしまった？ん？ 結婚の挨拶に行ったのに、彼が言い出すまで待てなかったってこと？ 1時間も世間話できるって良いことじゃない？ で、なぜ泣く前にタイミングを見て合図送るとか、話を切り替えるとか出来なかったのか。 あなたの挨拶のタイムスケジュールが分からない。 というか、そもそもなぜ待てないのか。 そして、なぜそれが全部彼氏のせいみたいになって両親に拒否されてるのか。 あなたがきちんと両親に説明してないからじゃないですか？ 泣いた理由を。 あなたがせっかちすぎるんじゃないですか？ タイミングが違うという問題じゃなく、あなたが暴走しすぎてただけじゃない？ 「結婚したい」「もちろん」も、 挨拶の準備不足も、 その挨拶での謎の涙も。 ご自身でも強行突破って自覚してるんだし。 それに巻き込まれ悪者にされた彼氏が不憫です。 あなたの時間軸で何でも誰でも思い通りに動くと思ったら大間違いですよ。 他人には他人の進め方や計画がありますし、それをちゃんと話し合いもせず勝手に進めて強行突破しようとした。 それが上手くいかず彼氏のせいにして、両親に心配かけた。 あなたの計画なんて誰も把握できないですよ。 話し合いも説明もしてないのに、 「決断力のない歳上彼氏」って悪者にしたらダメだと思います。 そもそも彼氏も、自分はちゃんとプロポーズしてないのに、あれよあれよとあなたが先に進んでいて困惑でしょう。 あなたの強行突破という暴走で周りを散々振り回しておいて、結局距離を置くことにして、でもやっぱりやり直したい… 忙しい人だなー。 どう考えるのが、どうすれば… もう少しゆっくり冷静になって考えましょう。 あなたのことじゃなく、彼氏や両親のことを！ 彼氏はもう振り回されたくないと思っているかもですが。

トピ内ID：911c1186297955b6

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頼りなさすぎる..

🙂
にゃんにゃん
同じ20代なら、まぁ、致し方ないとは思えるけれど、お相手アラフォーおじさん。 彼女の親に会うのに、 挨拶の準備がないとは？ じゃあ、何のためになぜ彼女親に会った？ 世間話のためか？ タイミングを掴めない人なんだろうね(残念) 仮に結婚しても、英断を下すのはいつもトピ主になりそうだね〜。

トピ内ID：d846f382925f4962

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困りましたね

🙂
年上でも
彼の方から「結婚」の言葉が出なくて泣いてしまったわけですか・・・ 私の場合、結婚考えている人を連れて行くと両親に伝えておいたわけですが、彼は緊張して３時間経っても何も言えず、痺れを切らした父の方から娘をよろしく、と言って最初の挨拶は終わりになりました。私は逆に笑ってしまい、こうやって話のネタにしています。 人にもよるかと思いますが、１時間くらいお互いのことを知るために世間話を続けるとか普通にありそうな気もします。大事な娘さんが目の前で泣いてしまったら親はとても心配になるでしょう。彼は結婚しようとしているようなので・・・挨拶を事前に彼ともっと話し合っておくことができたかもしれませんね。 タイミングの違いという感じではないような。文章読んだ限りは感じましたよ。

トピ内ID：2ae4c118b3ab821a

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彼のことを考えてなかっただけ

🙂
らびっと
トピ主さんが気が焦って物事を進めてしまった結果ですよね。 距離を置くともう決めてしまったのであれば、すぐのすぐ「やっぱり…」ってなかなか難しいかと思いますし、彼氏もそれを聞いて冷めてしまいそう。 ご両親には、自分のせいでこうなってしまったと彼の肩を持たなかったのですか？ 両親を説得することはできないのでしょうか。 両親の意見を受け入れてしまっているのも少しひっかかります。 結婚の挨拶で泣かなければ…そもそも結婚の挨拶に行くまでに じゃあ入籍はいつするだとか、結婚式やるのかだとか、そういう話はしなかったんでしょうか？ していたとして、彼氏はなんて言っていたんですか？ 勝手に進めて、結局ビシッと決めて欲しいと責任を押し付けられてる彼氏が可哀想な気もしてしまいます。 この際同棲を解消したなら、その間にもう一度本当にこの相手でいいのか考えてからまた決断をするしかないですね。 ご両親には一度距離を置くが結果的に今の彼氏と添い遂げたいと私が思ったらその時は結婚を受け入れて欲しいと、その旨も話した方がいいです。

トピ内ID：379d5d1b063b827e

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焦らなくてもいいのでは？

🙂
もももも
距離を置いて客観的にみるのがいいと思います。追い込んでプロポーズさせても上手くいくはずがありませんから。彼と結婚したいなら、その気になるまで待つ。結婚がしたいなら、違う人を探す。そもそも、あなたはまだ若いのだから焦って結婚する必要があったのでしょうか？ 40代の男性は男の色気がありますが、50代になると、色気が減退し、後半になるとおじいちゃん気が出てきますよ。若いあなたがもったいない。

トピ内ID：2a25a4eb24dc3ff0

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もったいない

🙂
なぎさ
少し気弱な彼にプロポーズして段取りして、親に挨拶行ったんですよね。 言い出せないなら、言いたいことあるんでしょと促すとか、やりようはあったかと。 なんで泣くんです？ トピ主さん、彼が少し気弱なのわかってますよね。 どちらかと言えば普段からトピ主さんの方が強くない？ 初めてあった親の前で男らしくしろは、荷が重かったんじゃないかね。 親が不安になるのもわかります。 ちゃんと2人で話し合って結婚決めたのかな、大丈夫かなと思うでしょうよ。 別れるのが辛いなら、もう一度仕切ってみよう。少し気弱な彼をフォローする気持ちで。 夫婦になるならフォローは必需だよ。 トピ主さんが2人で話し合って絶対結婚すると決めたと言えば親は反対しないさ。 トピ主さんが幸せになればいいのだもの。

トピ内ID：4d0923bf88e108fd

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求めすぎ

🙂
自己矛盾
歳の差が有るので、トピ主さんや親御さんが彼氏さんにシッカリとリードして欲しいと思うのは分かる。 でも、彼氏さんは、そういう器じゃない。 だからこそ、グッと年下の女性（トピ主さん）とお付き合いする事になったわけ。 ちゃんとリード出来る男性なら、同年代の女性ととっくに結婚していたでしょう？ トピ主さんの親後さんは、とっくに分かってましたよ。 でも、可愛い娘が、あんな男でも好きで同棲したいと言うから、しょうがなく・・・だったと思う。 案の定、家に来ても結婚の挨拶すら出来ない男、やっと娘も分かったかと思ったのに、やり直したいだと？と思ってます。 トピ主さんの身近な人は、「あの子、男を見る目が無いのよね」と思っているんじゃないかなぁ。 でも直接言っても「居心地が良いし大好きなの！」とトピ主さんが言うから、ハッキリ言ってトピ主さんに嫌われても損だから、見守っているんだと思います。 トピ主さんみたいな性格の人は、とことん嫌いになるまでお付き合いするんだと思います。 そこは自己責任なんだけど、とことん嫌いになった後に「私の時間を返して」とか言うんですよね・・・。周囲はポカンです。 親を安心させたいは、口実ですよね？トピ主さんは、リードしてくれない男が好きなのに、リードしてくれない事に愛想を尽かせて別れたいだけです。 早く別れてあげて下さい。彼氏さんの為にも。

トピ内ID：125f393424979135

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あなたからプロポーズしたのはいいと思う

🙂
むっちりもっちり
だけどどうしてその状況で泣くかな あなたがきっかけを作ってもよかったのに 自分の親に挨拶に来てくれてるのに その態度はないわ あと親もどうして次改めて会わないの？ そんな態度じゃあなた結婚できないよ それであなたは彼の家族に挨拶したわけ？ 両親を安心させたいという気持ちは 持たなくてよい その気持ち 相手の男は極めて冷める 結婚だけが目的で 相手が誰でもいいって感じがするから やり直したいなら あなたが誠心誠意謝って やり直すしかないんじゃないの

トピ内ID：d4b5bcff9f5ae564

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なんだか1人で空回り

🙂
ぶろっくま
そもそもそのあいさつは、彼は結婚の挨拶の認識があったのですか？そこを正確に書いてください。彼の意思で結婚の挨拶に行こうと話していて、何も言わなかったのならそんなチキンな男とは別れたら良い。 自分が勝手に焦って先走り、親への挨拶の場をセッティングしたけれど、まだ2人の間で結婚の意思を固めていなかったとか、彼には結婚の挨拶の認識がなかったのなら、それはあなたの落ち度です。自分で勝手に焦って自爆して、彼の印象を最悪な形で親に伝えてしまった。無理矢理ことを進めようとした結果失敗したのです。 そして、大の大人が結婚焦ってみんなの前で泣くとか理解できません。この人で良いのかと心配になったのは彼の方なのでは？主さんも迷いがあるようですし、両親も心配されてますから、結婚したいなら、もうお別れして若いうちに他の人をお探しになったら？

トピ内ID：e808961154628c3a

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両親を安心させたい？

🙂
一条
20近く年上の男性と結婚して安心する親は居ないのでは？ だって、彼が会社員なら定年が20年近く早いのですよ？ 主さんは一生正社員で定年までしっかり働く必要があるのです。 子供が出来たから専業主婦やパートに移行は難しいのです。彼の定年が早いので。 そういう事もちゃんと考えた上で彼と結婚！と思ってたのでしょうか。 主さんの友人は同年代と結婚すると思いますが、主さんだけ一人馬車馬ですよ。今すぐ子供が生まれても大学生になる頃に彼は定年なので。 親からしても、主さん本人にとっても同年代の男性と結婚した方が人生は楽ですよ。

トピ内ID：e696d2b8546fa305

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シンプルに考えるのが正解です。

🎶
szk
＞どう考えるのが正解でしょうか。 シンプルに考えるのが正解です。 その彼と結婚したいのか？ → YESであれば結婚する。 結婚は両者の合意でできるので両親の思いは置いておいて結婚します。 ＞両親も安心させたい、 両親は娘の幸せを願うものです。行き違いがあっても、あさんが幸せになれば安心なのです。 あさんが幸せになればよいだけです。 以下蛇足です。その彼は重婚の危険(書類上既婚者)はありませんか？

トピ内ID：b9ab9bfaebeb2593

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彼には結婚する気持ちが無いんだよ

🙂
うどん
アラフォーの男性が「挨拶に来たのに一時間も世間話だけして本題を言い出さない」コレが答えでしょう。 彼は外堀を埋められてあなたの実家まで連れて来られたけど、それでも「結婚」するつもりなんて全くないんだと思います。 なんとか、ダラダラこの時間を流して自分から結婚云々なんて言質を取られないで、責任を回避したいと思った行動だと思います。 同棲しても「恋人」だから責任はない、何時でも別れられる。でも婚約や結婚という責任が発生する関係は嫌って事でしょ。 うんと弱気な高校や大学を出たばかりのカップルなら「何て言ったらいいか」「緊張して」って親に言い出せないこともあると思うけど、まともな社会人になって20年近いだろう成人男性が言い出せないなんてない。全くのだんまりならともかく世間話はしているんだもん余計ね。 あなたが結婚は一生しなくてもいい、自分が「おばちゃん」の年齢になった時「もっと若い女がいいんだ」って別れ話になっても後悔しないなら彼とやり直してもいいけど、あなたが結婚したいなら一生一緒に歩いていく人が欲しいなら、その人の事はもう振り切って、もっとあなたを大切にしてくれる人を探した方がいいですよ。

トピ内ID：30272fca61d2f830

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主さん、落ち着いて

🙂
かなかな
主さんも彼氏さんも直接は存じ上げないので、もしかしたら前々から彼氏さんは結婚を進めるには頼りない所があったのかもしれませんが。 それでも私には「主さんが１人で先走って１人で壊した」様にしか見えません。 実は私の夫も、最初に結婚の挨拶に来た時は、父との穏やかな世間話だけで終わりましたよ。 後で聞いたら「緊張してできなかった」と。物凄くガッカリして見せたら「次は決める」と２回目のやり直しでちゃんと言ってくれました。 夫は「でも周りに聞いたら、初回ですぐに言えなかった人も数人いたよ？」だそうです（夫の周囲だけがそうなのか、世間一般に珍しくないのか、までは分かりませんが）。 私を含め彼らの妻側は、男性が乗り越えてくれるのを信じているから待てるのです。結婚しようと思ってくれている気持ちを信じているから、少しの先延ばしなんて「いずれ結婚する事実」の前には関係ないのです。 だから男性は、次回こそはと自ら鼓舞して進んでくれたのかも。 主さんは、ご自分のご両親と彼との橋渡しをしなければならない立場なのに、率先して雰囲気をぶち壊し、プロポーズも自ら済ませてしまったので、彼氏の再挑戦の機会も奪ってしまっています。 なぜ結婚する気になれなくなったのですか？ 彼が【思っていたより】しっかりしていなかったから？ 彼が挨拶してくれない事から、【求めていた程度までの愛情が無いと思えた】から？ 【失敗もする、緊張もする、のんびり屋のありのままの彼】を見て好きになり、 「彼の内面を信じて成長を待てない」のなら、まだ結婚は早いと思います。 まぁ、結構歳上の彼なので、余計に甘えが出てしまうのかもしれませんが、彼も人間です。 それに、彼に限らず、自分の思い通りに動いてくれる人は存在しませんよ。 何が大事なのか、親に何を言われても彼を好きでいられるのか、今回を改めて考える機会として下さいね。

トピ内ID：0983eee3555e8a33

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考え方

🙂
電源ON
考え方としては、もう遅い、じゃないでしょうか。 トピ主が無理やり進めて、うまく行かなくて結婚する気にもなれず同棲解消まで決めちゃったんだからね。 もっとやりようはあったと思うけど、今となってはもう遅い、ですね。 そのまま彼と遊んでれば35ぐらいになれば親も祝福した結婚できるかもしれませんが、他の人を探した方が早く結婚できるのでは？

トピ内ID：49ecaf43ca839b80

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あなたと彼の行き違いってこと？

🙂
みんみんぜみ
そもそもその会合が「結婚の挨拶」っていう認識はお互いあったのですか？彼はただのご挨拶って思っていたってことかな。 なら単にあなたと彼の間でコミュニケーションとれてませんよね。 あなたの言動が良く分かりません。 自分が結婚したいから進めているのに、いざとなると相手任せにして上手くいかないからって泣き出したり、びしっと決めろだの。 自分がそうしたいなら全部自分主導ですればいいのに。泣く代わりに彼を肘で小突けばよかったのでは？ 例えですけども。

トピ内ID：f440682a627ede4b

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男の人は

🙂
Yukko
あんまり上手く言葉が出てこない人が多いような気もしますけれどもね・・・ちゃんとセッティングして進めてくれる人も、もちろんいるんでしょうが、何となく、結婚するのは嫌なわけじゃないけれども、女性側の勢いに流されて運ばれていくだけの人もいるでしょう。 ですが、トピ主さんのケースについては、彼はアラフォーなんですよね。結婚したいという彼女に対して、もちろんという答えをした時点で、じゃあ、両親に挨拶をという流れになったとしても、別に問題ないことですよね。アラフォーのいい大人が、無理やり連れて行かれたわけでもないでしょうに、結婚したいと思っていますとか、そんなことも言えないとしたら、失望してしまう気持ちもわかりますよ。ただ、トピ主さんも、私たち結婚したいと思っているのと最初に切り出してあげても良かったかもしれないですね。 ただ、ご両親がもう一度の挨拶を拒否されたということで、その彼はトピ主さんに相応しいとは思えないし、懸念があるということなのでしょう。こうなったら、もうどうしようもないですよ。 いくら一緒にいて心地よいとしても、40代前後でここぞという時に頼りにできない男性はダメだと思いますよ。自分も同意していることに対してグズグズする、彼女のご両親に対してしっかりご挨拶もできない、場を納めることができない。20代であればこれからに期待できる部分もありますが、その男性は無理でしょう。さっさと次に行く方が良いと思います。

トピ内ID：c233d2a969d09d28

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挨拶失敗で別れるの？

🙂
モジモジ君
大昔、妹の彼氏が実家にお話があるという事で訪ねて来ました 姉の私はたまたま実家に来てて、妹から結婚の申し込みに来ると聞いてたけど両親には恥ずかしいとかで何も言わず、予想はしてただろうけども 両親と妹と彼氏と4人で世間話をしては4人で無言の間があり、、、 1時間くらい話してて彼は大汗かいてるしセッカチな私が「それで今日は大事なお話があるのではないですか？」と大きな声で言ったら「は、はい！そうなんです!結婚させてください」と突然言いました 学校で喋ることを生業にしてる彼でしたが緊張してたんです、そんなものです 主様、泣くことは無かったね、「彼から私達2人のことで大事な話があります」と言えば良かった、２人の気持ちが一緒なら彼に助け舟を出してあげるべきだったけど今更だね とにかく次はリベンジで上手くやれば良いんですよ！ 主様が主導したって良いんですから、頼りない年上の彼でも主様が好きなら結婚すれば良いのですよ、お幸せに

トピ内ID：465b7322a326ab06

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アラフォーっていうより

🙂
たま
彼氏はもう40歳越えなのね。 それは貴女も焦るよね、出産・育児考えると、当然の感情。情緒も安定しなさそう。 　 もしかして、職場とかにもフライングして、結婚するんです〜！とかアナウンスしちゃってない？ 火の玉の如く突き進んじゃって、彼氏を置いてけぼりにしてしまったのね。 彼氏は煮え切らないのか、煮詰まってしまったのか、貴女はどう思う？ 私は後者だと思う。歳の差婚の難しいハードルが先々山積みなことを考えると、彼氏硬直状態になっちゃうんじゃない？ ご両親も正直、自分たちの方が歳が近いんだな〜と拒否に回った？ 歳の差婚は貴女のように考え浅めに捉えないと突進は出来ないものかも。

トピ内ID：9003c3b0019027be

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トピ主です

🙂
あ トピ主
トピ主です。 マイページを作らないまま発言してしまったので追加ができません。ご了承ください。 ・結婚の挨拶の認識がお互いできていたのか はい。彼にはそう伝えてました。ただの顔合わせではないとしっかり言いました。彼もわかってると言ってました。 ・彼の親の方に挨拶に行っているのか 行ってます。私と彼のご両親の関係はとても良好で毎週行き来するほどです。 ・重複婚の可能性 ありません。彼の親からも聞いています。

トピ内ID：b111bd015f7a2b1f

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正解も何も

😅
おいおい
自分でメチャクチャにしといて、その後も親の言いなりで責任転嫁して相手を責めてるトピ主には選択肢は無いでしょ？ 思い通りにならないと泣いてどうにかしようとしてしまう人間に結婚は難しいですね。 「同棲解消しますが寂しい」なんて言ってる段階ではありませんよ。 まぁ、相手からしたら結婚せずに助かったかも知れませんね。

トピ内ID：8532fdacd3c8cb21

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1時間

🙂
既婚
＞先日、私の両親に結婚の挨拶に行きました。 しかし彼は1時間経っても世間話、なかなか言い出せず ＞このまま言ってくれなければどうしようと焦った私はその場で涙が溢れてしまい、場の雰囲気は最悪になってしまいました。 そうですねぇ、まあそう言われてみれば、娘さんと結婚させてください！と言うのが目的なら、両親と会ってから案外最初の方に言う気もしますね。 夫が私の親に会って言うまでの時間はどうだったのか？覚えてないけど、割と早めに言っていた気はする。 だけど彼だって、主と結婚の挨拶する！と話し合って親に会っていたようだし、始めの方ではないかもしれないけど、言うタイミングを見ていた可能性はあるような気はしますけどね。 というより今回の事だけではなく、多分主から見てると彼は、一事が万事決められないって感じがするのでは。 でなければ、1時間世間話で経過したからって、自分の親の前で泣き出して自ら結婚したい！とか言わないと思うので。 彼の腕をつついてみるとか、してみなかったの？ 焦れて主が言うにせよ、せめて笑顔で言えば良かったよね。 でも信じられる彼なら、普通は彼のタイミングを待つと思うので。 普段から主は彼の事を信頼出来てないんじゃないですか？ でも何でそれしきの事で ＞もう一度挨拶に行きたいと言ってくれてますが両親は拒否。 ＞両親とは深い溝ができ となるの？ 要はご両親も最初から彼との結婚に賛成ではなかったのでは。 2つのトピを読んだけど、プロポーズ時の事しか書いてないから、主がせっかちで焦り過ぎなのか、彼がかなりの優柔不断なのかは普段の彼の様子が分からないから何とも言えませんね。

トピ内ID：0c7853f6697355fa

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トピ主です

🙂
あ トピ主
トピ主です。 みなさんご意見ありがとうございます。 相手からのプロポーズの言葉が待てずに、自分勝手に進めてしまい自爆してしまった。 まさにその通りです。 彼の性格もわかっていたのに上手くフォローができなかったことについても。 もっとしっかり挨拶の段取りを考えたらよかったと後悔していますがもう遅いこともよくわかってます。 それを伝えても親はもう私の味方になっちゃってるので私の悪かったところも伝わらない上にもう一度会おうともしてくれませんので。 親は親で、娘を家から出してもう1年も経ったのだから心に決めて責任を持ってくれる人がいいと言っておりそれもよくわかります。 私が彼と結婚したいと思うのなら、真剣に計画的に考えて同棲しなかったこと、親に安心させたいのならそういう彼に私が変えないといけないこと、 今となってはもうはじめから全部失敗だったなあと思います。 それでも彼はまだ私とやり直したいと言ってくれてます。 そのためには私が引っ張っていくべきですが、もう正直疲れた気もします。 今のままの彼とそもそも絶対に結婚したかったわけじゃなかったのだと、受け入れる器がなかったのだと気づきました。 その上でどうするのかもう一回落ち着いて考えなおします。

トピ内ID：b111bd015f7a2b1f

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他人をコントロールは無理

🙂
？？？？
親に安心させたいのならそういう彼に私が変えないといけない。 ？ はじめから全部失敗だった。 ？ 私が引っ張っていくべき。 ？ 受け入れる器がなかった。 ？ なぜ彼氏をそんなにコントロールしたいのですか？ ありのままの彼氏ではダメなのなら、結婚相手は今の彼氏じゃないと気づいてください。 彼氏が出来た→ 早く結婚しないと→ 彼氏が理想と違う→ ま、強行突破しよう→ 失敗→ 思い通りに動かなかった彼氏が悪い→ 距離を置こう→ やっぱり元に戻りたい→ 彼氏を理想通りに変えよう→ でも疲れた気がする ？？？？？？？？？ どこまで彼氏を振り回すのか。 彼氏も人間です。 あなたの家族を安心させる為の、 あなたが早く結婚する為の、 操り人形ではないです。 理想通りのお相手を探せばいいと思います。 強行突破なんかせずともいい男性を探せばいいと思います。 他人を自分の理想にコントロールすることは難しいです。 そりゃ疲れます。 もちろん恋愛や結婚生活において努力することは大事です。 ですが、今回の彼氏はあなたの理想とはかけ離れすぎていたのではないでしょうか？ ちょっとの努力じゃ足りないくらい遠かったのかもしれませんね。 彼氏にもそんな彼氏でも良いという女性が現れるかもしれないし、 あなたもあなたの理想に近い男性が現れるかもしれないし、 お互いご自分に合ったお相手を見つけて幸せになってください！

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