私は自分を許すべきでしょうか？

続き前ですが・・・ タイトルは孔子の刑論に出てくる言葉です。 これは日本の刑法の根幹をなす考え方です。 「罪を憎んで人を憎まず　法務省」で検索してみて下さい。 あなたがご自身で思う罪を犯した時と同じ年頃の子供が書いた作文がヒットすると思います。 その子は自分の家に咲くアジサイを盗むお婆さんを母親と一緒に目撃してしまいます。 詳細は読んでみて欲しいのですが、母親はそのお婆さんと偶然道で会い、こちらから挨拶をしたら深々と頭を下げられたというエピソードをその子に話して聞かせます。 いろいろと考えた末に小6にしてそのお婆さんを許し、道で会ったら元気に挨拶をしたいと結んでいます。 自分の感情をコントロールできずに、やたら攻撃的で同級生にひどいことを言ったという事実は一生忘れないということでいい。 罪を憎み、二度と罪を犯さぬよう肝に銘じたことを忘れない。 しかし、小学生の自分は「人を憎まず」で許せば良いと思うよ。 そしてその罪を恥じて二度と人を傷つけまいと誓った中学生の自分を誇りに思えばいい。 さらにさらに。 小学生の自分を許せたら、許した自分を褒めてあげて下さい。 罪を憎んで人を憎まずを実践できたということですから。 ちなみに孔子は人を憎むとネガティブな思考に陥り、冷静な判断ができなくなるとして強く戒めています。 実際問題としてトピ主さん自身が夫に偶然出会えたから良かったものの、かなり長い時期に亘り冷静さを欠いて自分を責め続けました。 小学生の自分を憎んでしまったからでしょう。 孔子の戒めは正しかったのかも知れません。

許すか許さないかの一つの答えは出ないような気がします。 無理矢理出すなら、あれは許せる、あれは許せない、といくつかに分かれるのではないでしょうか。 自分がしたことは事実として受け入れて、 あの時は自分を守るために必要なことだったのだろう、 でももう誰かを傷つけることは絶対したくないのでもうしない、 という感じに整理しておくだけで十分だと思います。 自分が間違っていたことを振り返っていること自体が大切なのだと思います。 ただぐるぐる考えていても辛いだけなので、上述のように整理して将来のことを考えるのがいいです。 実際やってみなければ分からなかったことってよくあります。 私も反省することたくさんありますが、子供で、何も知らなくて、起こって初めて気がつくことがあると学びました。 酔っ払って迷惑をかけたことがありましたが、あの時は溜め込んでいたものが溢れてしまうしかなかったんだと思えます。本当にいっぱいいっぱいでした。 なので他の人も溢れてしまう時があるんだろうと思えますし、酔っ払って迷惑をかけている人なんかを見ても何か事情があるんだろうと思います。それがいいことだと思っているのではなく、そういうときがあるのは"事実"だと思います。

あなたがあなたなりに愛情不足とか色々家庭に問題があったことは大変だったと思います。 でもね、 ＞その当時の言動は本当にひどく、今考えると最悪人の命を奪ってしまう可能性もあったと思います。 それって、こういう扱いを受けたイジメ被害者には知ったこっちゃないんです。 あなたは人と距離を取ることで自分を律したり、自分なりに頑張ったそうですし、今愛されて幸せで、当時の自己分析をできるくらいには余裕があるのでしょうが、そのイジメ被害者の中には、今も対人恐怖症で引きこもってたり苦しんでる人もいるかもしれません。 イジメをする子は遊び半分な子もいるけど、本人が家庭の問題などで病んでるから八つ当たりで関係ない同級生をいじめてるんです。関係ない人からしたら、本当に許せないことです。 悪意を持って人を傷つけた自分が幸せになっていいわけないと思うのに結婚したと言うことは、夫はあなたの過去も知ってるし、それでも受け入れて愛してくれてるのだと思います。夫はあなたを許したのでしょう。でも、当時あなたがひどいことを言われた子や親にしたら、現在幸せで「小学校の時に嫌な奴がいたな」程度ならいいけど、それきっかけで人が怖くなって引きこもりになってたら、今も許せない存在だと思います。　 自分を許したかったら、何か贖罪をしたらどうですか。 いじめ問題の相談のボランティアするとか、何かしら当時のあなたやあなたにひどいことを言われて悩んでいた子と同じように助けを求めてる子がいると思います。 悪いことして、本当に悪いと思ってたら、何も謝罪もしない、罰も受けないで心から自分を許せるのかなぁ、疑問に思う。子供の頃自分も辛かったんだとしても、同じ状況でも人に酷いこと言ったりしない子もいるから、それを理由に無罪放免は難しいと思う。何かしら禊の行動しなくていいの？

自分を赦さないと人もゆるせませんよ。 　百点満点の人などいない。 親鸞の善人が往生するのに悪人が往生しない訳が無いと言ってます。 　反省している以上それでよいのです。 　これから自分がどう生きるかです。 　過去は変えられない。あなたよりもっとひどい犯罪者でも立ち直って立派にに暮らしている人もいます。 　その人をなお責めますか？ あなたのこれからの生き方を良くすれば良いだけです。

トピさんの家庭環境や心理状態がどうであったにせよ >最悪人の命を奪う可能性があった というくらいなら、相当酷いことをしたんですよね。 被害にあった人達が、「そんなことあったっけ」と忘れてるなら良いけど、今も心に深いキズを負っていたら？ 自分で自分を許す なんて都合良すぎじゃないですか。 罪を憎んで人を憎まず なんて書いてる人がいますが、それは被害に合った人が言う言葉であって、加害者が言う権利はありません。 あなたは自分にはそういう過去があったことを忘れずに、今弱っている人、苦しんでいる人をサポートする活動をしてみたらどうですか？ そうすれば、いつか自然と自分は許されたと感じる時が来ると思います。 それが天に許されたということですよ。

自分はこんなひどい環境にいたのでひどいことをしてしまった 今は過去の自分をとても悔いています、って ここで「そんな環境にいたならしかたないよ。自分を許して前向きになって」って言ってもらって楽になりたいんですよね、ご自分が でもあなたを許すとしたら、それは命を絶ってもしかたないと思えるくらいに過去にひどいことをされた人たちだけですよね？ その人たちは今もあなたを恨んでいるかもしれませんし、もう忘れているかもしれない。それを知るすべはないです トピ主さんは結婚されてお子さんにも恵まれ、今は幸せに暮らしているご様子 過去は変えられません。言ったこともやったこともなかったことにはできません でも反省をしてその後を生きていくことはできますよね 自分を許さなくていいし、忘れてはだめです その経験を反面教師的にしっかりと心にとどめ、傷つけた人たちの幸せを祈りつつ、あなたも幸せに生きていってください

なぜ「許すべき」なんでしょうか。 「すべき」となると、許す方が当たり前、そちらが本来の姿となりますから、それはちょっとトピ主さんが自分で判断は違う気がします。 「自分を許せるようになりたい」、「もう許されて、心から幸せになりたい」ならまだ理解できます。 「罪を憎んで人を憎まず」も、内容によっては割と簡単だけど、内容によっては絶対無理です。我が子が大切にしてるゲームや本をトピ主さんが取り上げて盗んでいたら腹も立つけど、その程度ならトピ主さんの事情聞けば許せます。でも、故意に我が子は何も悪いことはしてないのに、一方的に体や心に大人になっても残る傷をつけられてたら、事情知っても許せない人が大半でないでしょうか。 あなたのお子さんが、当時のあなたみたいなお子さんに、命が最悪なくなるほどのひどいことを何度もされ、その後もトラウマなどになって人生に悪影響してて、その時に相手の子の事情を聞いた時に「それは仕方なかったね、もう自分を許してあげて」と言えますか？我が子が目の前で今も傷ついてたとしても。 子供じゃなくても、愛する夫が職場でパワハラにあい心身ともに疲弊してて、その原因が上司が家庭不和でイライラして、幸せそうなトピ主夫が忌々しくてパワハラしてたとして、その上司を許せますか？ どうせ荒れるなら、母親にヒステリックに反抗して激しい反抗期になればよかったのに。 あと、中学生になった時でもいいのですが、当時ちゃんと謝罪したのですか？ 自分のことを「許すべき」など、考えるのはそもそも違うと思います。だから、2度と人に八つ当たりで酷いことをしないと戒めにしてください

私は、どうしたら償えるのかと考えるようにしてます。 罪悪感が生まれた時は、その場で素直に「ごめんなさい」と謝ります。 ただただ謝ります。 自分の罪悪感を紛らす為に、あれこれ理由付けをしないように気を付けています。 そうして、同じ過ちを繰り返さないように気持ちを改めます。 こうして罪悪感を持ち続けて、改め続ける事が大切だと思っています。 それと、過去の出来事に囚われて、現在の言動を萎縮させたり縛らない。 今の自分を、過去の現象のせいにして言い訳にしない。 それは、加害者が被害者のふりして、悲劇を演じてるだけだからです。 私は過去の出来事を忘れず背負っていきます。 そして、これから罪悪感や償う必要のない生き方をする覚悟をしてます。