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友人の誤解を解きたい

レス67
（トピ主 6 ）
😢
照井
ひと
高校時代からの友人で私の中では「親友」だと思っていた友人に一方的に誤解されて嫌われてしまいました。 友人（A子）のお父様が2年ほど前に病気で亡くなったのですが、A子本人から亡くなった連絡をもらえず、共通の友人B子から連絡が来て知りました。「お父様の事B子から聞いたよ」といった旨のメールをしたのですが折り返しの連絡は無く、その後こちらから何度か連絡しても全く返事がありませんでした。 それっきり連絡が取れなくなってしまい、気まずくてこちらも連絡しませんでした。 今から1年程前、私の職場（デパート）に偶然A子がご主人と共に現れました。急いで追いかけてA子に声を掛けました。私は再会できた嬉しさで笑顔でA子～！という感じのテンションだったのですが、彼女はびっくりした表情の後、無表情に黙り込んでしまって… 空気を察したA子のご主人が「久しぶりです～」と声をかけてくれて、それに私も答えて、改めてA子を見たのですが硬い表情のまま「それじゃ」と言ってご主人を促して立ち去ってしまいました。 なんであんな態度を取られるのか意味が分からず、急に連絡が取れなくなった事への疑問というか憤りもあり、Ｂ子に事の顛末を話して、A子から何か聞いてないか尋ねました。 最初B子はA子に直接聞けと言いましたが、もう連絡が取れない状態だし聞く事ができないと食い下がって聞き出しました。 長いので続きます。

トピ内ID：df0f4b2e3d3d693a

#３０代
#友だち

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もう嫌われた

🙂
だんご
続き前ですが、 A子さんから連絡が来ないならB子さんから聞いたよ！なんて連絡はするべきではなかったです。まだお若いでしょうお父さまを亡くしている人に、なんのために連絡しましたか。またB子さんから聞いたことも言うべきではありません(B子さんが悪者になりますから) デパートであった態度は、もうトピ主さんとは付き合いたくないということです。 残念ですが、もう何もせず、連絡を待つのみです。

トピ内ID：405299b6c19dc77d

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なんかしつこい気がする

🙂
ルンルン
＞最初B子はA子に直接聞けと言いましたが、もう連絡が取れない状態だし聞く事ができないと食い下がって聞き出しました。 ＞長いので続きます。 続きが無いからなんとも言えないけど、 スレ読むと、主さんは、かなりしつこい、相手の気持ちを考えない…人なのかな？と思いました。 勤務するデパートにたまたま来たA夫婦を追いかけてまで声を掛けるなんて、ちょっとありえませんね。 勤務中ですよね？ 仕事放りだして追いかけたんですよね？ もしかして、A子さんのご主人も関係していたりします？

トピ内ID：ae0ad43a3f082381

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続きです

😢
照井 トピ主
B子が話してくれた内容です。 ・A子は元々、私の遅刻癖やドタキャン癖に腹を立てていた。何度かに一回の割合で遅刻をしないでと言葉がキツくならないようにやんわり忠告をしても、「凄い勢いでA子に怒られた！」「ちょっとでもミスするとA子は私を攻撃する」等と言われ続けて気を使うのがバカらしくなっていった。 もう徐々に付き合いを減らして行こうと思っていた矢先、A子の父親の病気（ガン）が見つかった。 ・A子が自分の父親の病気の事を私に伝えた際、私がメールの返信で「A子のお父さんガンなの？！（ガーンという顔文字）そういえば●ちゃんのお父さんは自己破産したんだってね。なんかみんな家庭で色々あって大変だねぇ～」という返事が来て、A子は●ちゃんのお父さんの自己破産の事なんて知らなかったので、このようなデリケートな話を気軽に言ってしまう上、自分の父親の病気を茶化すような、楽しいイベントか何かのようなふざけた言い方をされて、少しずつ距離を置くどころか、もう二度と私の顔を見たく無くなった。 ・父親の事が無くても、そもそもトピ主は遅刻やドタキャンを繰り返すし、反省しない上逆切れするし、A子を小馬鹿にするような発言も多く、そもそも見下されていたんだなとやっと気づいた。 他にも色々言われましたがこのような話を聞かされました。

トピ内ID：2745efe3a506a814

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続きです

😢
照井 トピ主
・トピ主はなにかと「私は精神的に不安定だから自分の事で手一杯で人の事にまで気を回す余裕が無い」と言われ、そう言われてしまうと遅刻やドタキャン、それ以外で迷惑をかけられても何も言えなくなってしまっていた。 トピ主本人も、それに味を占めて何か都合が悪くなるとすぐに「精神的に不安定～」と言ってくるのが凄く嫌だった。 A子自身がお父様が病気で亡くなったという出来事があって、自分自身がいわゆる精神的に不安定という状況になったが、だからといって身勝手な振る舞いをして人に迷惑をかけても許されるものだとは思わなかった。それもあって余計にトピ主の態度に嫌気が差した。 こういった内容でした。 全て誤解です。 遅刻は、待ち合わせの場所に向かう前に癒しを求めて猫カフェに寄ったりしてドリンクをなかなか飲み終われなかったので時間が過ぎてしまったための遅刻とかです。 癒しを求める理由はその時々で色々あります。例えば前日に職場で嫌な事があってリセットするためとかです。 ドタキャンはどうしても当日に気分が乗らなくなってしまったりとかです。以前、A子の自宅で他の友人数人と泊りで家飲みしようとなったのですが、私だけその日は仕事がありA子宅に到着するのが夜8時頃になってしまうという事があり、それに対してA子から「こっちは先に家飲み始めてるから終わったら来てね～」と言われ、え、待っててくれないんだ…と思い、皆がいい感じに盛り上がっているところに後から合流する自分がみじめでイヤになって「やっぱり行くのやめる」と言いました。 その時も上記の理由を説明して、ドタキャンでごめんね。でも精神的に不安定だからそういうのもしんどいんだ…という事も伝えましたがA子からは「キャンセルって事で。分かりましたー」だけでした。 冷たいなと正直思いました。

トピ内ID：2745efe3a506a814

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あきれた

🙂
しおちゃん
続きを見ましたが、、、誰でもトピ主さんとは縁をきりたいと思います。 特に病気を聞いて茶化すような態度は、あり得ないです。 それを人から聞いてどう思いましたか？ 遅刻癖もそうですが、残念すぎる人ですね。もしかして何かの特性がある人かも？いずれにしてももう無理です。連絡は来ないと思いますので、諦めてください。

トピ内ID：405299b6c19dc77d

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何が誤解なのだろう

🙂
匿名
トピレスまで読みましたけど、何が誤解なんだろう？見下してるあたり？ でも、親の深刻な病気の話をした時に ＞私がメールの返信で「A子のお父さんガンなの？！（ガーンという顔文字）そういえば●ちゃんのお父さんは自己破産したんだってね。なんかみんな家庭で色々あって大変だねぇ～」と こんな返事きたら100人中99人は、関係を切るか、切らないまでもほぼ疎遠にすると思いますよ。 何が悪かったかわからないから「誤解を解きたい」なんですね。 でも、ほとんどの人がAさんがあなたとの付き合いをやめたのはごく当然だと思うと思います。 誤解ではないから、諦めてください

トピ内ID：b158034c91364ac8

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開いた口が塞がらない

🙂
angri
続き二つ読みました。 誤解でもなんでもなくて、筋金入りの自己中。 他に友達がいないから焦ってるのかもしれないけど、嫌われるだけの事はやってますからね。 反省も出来ないみたいだから、友達を作ろうなんて無理なことは考えないことですね。

トピ内ID：46669b08cc4af73f

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親友ではないよね。

🙂
エリオ
追加レス読んで、あまりにも幼稚で自己中心的な内容に驚きました。 絵文字入りメールも驚愕です。 さらに遅刻やキャンセルの理由も。 A子さんは、ずっとイライラして我慢していたのでしょう。 トピ主は親友と思っていたようですが、A子さんにとってはトピ主は親友ではないですね。 癒しを求めて猫カフェに行っても、約束の時間は守らなきゃ。 お泊まり飲み会に遅れてもおいでね、と言ってくれてるのに、急に気分が乗らないって。 いろんな事が重なっての疎遠、絶縁なので、今さら無理でしょう。

トピ内ID：aa853e93de6e5380

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誤解じゃない

🙂
かな
おいおい誤解じゃなくて事実やないかーい！ 癒しを求めるのはそのタイミングじゃない。人を待たせてまでやる事じゃない。自分の優先で人に迷惑掛けるの何とも思わないんだ。 これらの行動を許してくれる心の広い友達探して下さい。 反省してないことに心から驚いています。

トピ内ID：2a87102463aff8f5

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勝手ですね

🙂
匿名
猫カフェの飲み物が飲み終わらなくて遅刻って勝手ですね。 気分が乗らなくてドタキャンって自己中ですね。 冷たくないですよ、優しすぎたね、A子さん。普通の人ならもっと前にトピ主との関係を切ってる。 誤解？解くような誤解は客観的に見てないですよ

トピ内ID：b158034c91364ac8

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そもそも「誤解」ではないので「誤解を解く」のは無理

🐱
はじめくん
A子があなたと縁を切った理由を読んで納得しました。 これだけ積りに積もったら、縁を切られても仕方がないでしょう。 ＞全て誤解です。 「全て誤解」と考えるあなたの言い訳を読んだらずっこけました。 A子は全然誤解していません。なので「誤解を解く」のは無理です。 ＞高校時代からの友人で私の中では「親友」だと思っていた友人に一方的に誤解されて嫌われてしまいました。 「A子は親友」と思っていたのが、あなたの「誤解」なのですよ。 A子からすればあなたは、腹の立つことばかりが多いトラブルメーカー。 もちろん「親友」でも何でもない、ただの腐れ縁。 遅刻癖やドタキャン壁だけでなく、人の不幸に対して気遣う姿勢もなく無神経。 そんなあなたにとことん嫌気がさしたのだと思います。 もう何をしても無駄です。 諦めましょう。

トピ内ID：c662db4b65d63c7c

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必然

🙂
るな
誤解なんて何もないし、相手はあなたを昔から嫌っていて、怒りが積もり積もって縁を切られただけです。 あなたのレスを読めば読むほどに、切られて当たり前だったと思いました。 なのにいまだに、自分は悪くないと思ってる時点で合わないんですよ。 あなたは他人に冷たいと言えるほど、温かい人間ですか？自己中で温かさがないように見えます。 誤解ではなくそう他者から見えるんですよ。

トピ内ID：c24b6bd8999192db

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問答無用

041
もう結構
言い訳にすらならない言い訳ばかり。 誤解でもなんでもない。 嫌われて当然。

トピ内ID：75817c6ffe015ba3

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うん、トピ主レスの２つを読んだ上でバッサリ縁切りしたいね

🙂
そりゃ縁を切られるわ
仕方ないとか精神的にとか、読んだ上で 「トピ主は単なる自己中」 「トピ主は他人を軽視してる」 と思いました。 AもBも、トピ主を誤解しておらず正当な判断でトピ主との縁切りを選んだだけですね。

トピ内ID：ac5f9f39fa1772bd

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何が誤解なんでしょう

🙂
そら
B子さんの言う「トピ主さんがA子さんに言ったりやったりしたこと」は全部事実なんですよね。 で、A子さんは「トピ主が実際に言ったりやったりしたこと」に嫌気がさして絶交した。 一体どこに誤解があるのでしょうか。

トピ内ID：e2b3f4ac21defbce

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誤解はしてないじゃん

🙂
さら
＞遅刻は、待ち合わせの場所に向かう前に癒しを求めて猫カフェに寄ったりしてドリンクをなかなか飲み終われなかったので時間が過ぎてしまったための遅刻とかです。 遅刻という事実でしかなく、なにも誤解はしていない。理由関係なく遅刻は遅刻。 ＞ドタキャンはどうしても当日に気分が乗らなくなってしまったりとかです。 これも事実なので誤解はしてないですね。 ＞精神的に不安定だからそういうのもしんどいんだ…という事も伝えましたがA子からは「キャンセルって事で。分かりましたー」だけでした。 冷たいなと正直思いました。 で？自分が送った失礼なメールについては弁解できないんですか？ 誤解はしてないので解けません。 どうせこの後はレスを受けて反論とA子批判に終始するでしょうから。 であればA子と誤解を解いて元通りになることは出来ません。 反省して必死に謝罪しても、 元通りにはならないでしょうね。 誤解してますと言う人は、 大抵、自分を誤解している。

トピ内ID：359636b06c74025c

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誤解?!

041
他にお友達いますか？
誤解は何もないと思います。 「精神的に不安定で～」 で言い訳するトピ主さん。 ＞遅刻は、待ち合わせの場所に向かう前に癒しを求めて猫カフェに寄ったりしてドリンクをなかなか飲み終われなかったので時間が過ぎてしまったための遅刻とかです。 癒しを求める理由はその時々で色々あります。例えば前日に職場で嫌な事があってリセットするためとかです。 これ、本気で言ってますか？ 大丈夫？ なんで、友達と約束がある日に癒しを求めに行くんですか？ そのせいで待ち合わせに遅刻してるんですよ?? ドリンクが理由なら、残すか、持ち帰りなよ。 ＞ドタキャンはどうしても当日に気分が乗らなくなってしまったりとかです。以前、A子の自宅で他の友人数人と泊りで家飲みしようとなったのですが、私だけその日は仕事がありA子宅に到着するのが夜8時頃になってしまうという事があり、それに対してA子から「こっちは先に家飲み始めてるから終わったら来てね～」と言われ、え、待っててくれないんだ…と思い、皆がいい感じに盛り上がっているところに後から合流する自分がみじめでイヤになって「やっぱり行くのやめる」と言いました。 これも、単なる「ドタキャン」ですよね？ なんで、トピ主さんを20時まで待ってなきゃいけないの？ 「私は仕事なんだから待っててくれたっていいのに」とか思ってるんですか？ 友達なら「先に始めてて」ぐらい言ってもいいのに。 もしくは、こんなドタキャンするなら「仕事だからやめとくね」って不参加にすればいいのに。 誤解なんかじゃないんです。 トピ主さんとはもう、付き合い切れないんですよ。 本当に精神的に不安定なら、病院行くなり何なりして治した方がいいと思います。

トピ内ID：a2a5defd3728295d

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どの辺に誤解が？？？

041
あまなつ
＞全て誤解です。 全て事実じゃないですか？ 一体どの辺に誤解が？？？ 遅刻やドタキャンの理由に正当性が全く見当たりませんが、問題は遅刻やドタキャンではなく、トピ主さんのその性格（超絶自己中）に嫌気がさしてカットアウトされただけの話じゃないの？ もう連絡の取りようもないようなので大丈夫だとは思いますが、仮に、誤解（？）を解こうと理由を話して弁解しても、更に事態が悪化するだけですよ。 そいう事がわからないところも、距離を置かれた原因だと思います。 もうどうにも出来ないんですよ。 Ａ子さんの事は諦めてね。 現在他に友人が居るのなら（既に一人も居なかったらごめんね）その友人を無くさないように、今回の件を糧にしましょう。

トピ内ID：85d6641aba0dbd0b

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辛い話ですね

🙂
通りすがり
トピ主さんは何が悪いのか認識が出来ないひとなんだと思う。 待ち合わせ場所に行って相手がドタキャンして来ない上に精神的に不安定だからと訳が分からないことを言われたら、もういいやと思ってしまいます。 最悪二度と会いたくないと思われてしまいます。 本気で悪いと思っていない。それくらい仕方がないと思ってはいけません。 友人の親が病気になったときに話す内容ではありません。 誤解ではない、トピ主さんの言い訳はいくら友人でも通用しません。 トピ主さんが癌になったとして、同じことを言われたらどう思うか。笑えると思いますか？ 医療費、体調不良から仕事が出来ない、もしかしたら余命幾ばくもなくどうしていいか分からない…そんなときに言われたとしたら怒りませんか？ Aに対しての行動は思いやりがない。冷たいのはトピ主さんですよ。 認識出来ない環境だったのかもしれません。 それが普通なんだと思ってしまう環境だった。 トピ主さんの不安定さは行動や発言から相手を不快にさせてしまう、だから周りとうまくいかないのではとも思えます。 もし通院しているようなら認識すれば少し楽になると思います。

トピ内ID：989b13dbb38f088d

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びっくり

🙂
ペコちゃん
トピ主さん、あなたの数々の失言、失態をまったく理解できてないんですね…だからご自分の失言、失態を誤解などと言ってしまう。 あなたが友人と待ち合わせ中に、友人が待ち合わせの場所に向かう途中に癒しを求めて猫カフェに寄り、ドリンクがなかなか飲みきれずに遅刻したら？あなた怒らずにその遅刻した友人を許せますか？ 私なら二度とそんな人とは会いません。 私も父を病で亡くしていますが、トピ主のような顔文字でガ～ンなどと送ってきたらそんな友人とは縁を切ります。 あなた、もう少し人の気持がわかるようにならないと誰もあなたと真面目に付き合おうとは思わないよ。 残念な人ってなってしまいます。

トピ内ID：a1a18a8e3ba7f7f9

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お互い自己中だと思えば齟齬はなくなるけどね

🙂
のこ
まあトピ主さんはメンタル的な疾患があるとのことなので、他責志向が強くなったり、決められた場所に時間通り行くのが苦手なんだろうなとは思います。 そこは理解しますよ。そういう人もいるだろうね。 ただ、トピ主さんが自分の気分で行動を変えるのと同じで、相手にも気分というものがあります。 人ってお互いに全員が須らく自己中に気分次第で生きてます。 私もそうです。 トピ主さんが気分によって猫カフェに寄って遅刻するのと同じで、私が相手だったら気分によってトピ主を待つか待たないか決めます。 その日は待たない気分だったんだろうね。 それはトピ主さんだって気分で遅刻してるんだからお互い様じゃん。 遅刻した相手を待つ気分になることもありますけど、それは「いつも誠実に時間を守ってくれるのに今日だけたまたま遅刻する」とか「遅刻したことをすごく謝って謝罪の差し入れの品を持ってくると約束してくれた」とか。 まあどちらの場合も遅刻する時間によっては待たずにリスケなどしますけど、とにかく相手の誠意が見えれば無碍にはしません。 人間なんて全部気持ちよ。 自分と相手の気持ちをしっかり考えながら生きてね。 それができない人は自分の気分だって配慮してもらえなくて当然です。 自分を尊重してくれない相手を好きになる人なんかこの世にいませんからね。

トピ内ID：f923ca44f30314de

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私は悪くないのに

😒
下戸仮面
理由もいわず親友に去られた、いわば被害者。 今からでも、加害者側のＡ子に訴えたい。 貴方につけられた心の傷は、深い。 話を聞いて、私という人間への認識を改めて欲しい。 トピを要約すると、こんな感じでしょうか。 Ａ子さんが何をいってもやっても許してくれる優しいお人好しと、トピ主さんは誤認識していた。 Ｂ子さんもそろそろ堪忍袋の緒が切れて音信不通、連絡不可となる頃では？ 貴女以外の誰も、誤解しているように見えません。 自分自身の間違いに気づき、改められることを願います。

トピ内ID：86c7329c4f296f8f

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友人が誤解していると思う誤解

041
ビンゴ
A子さんの反応は一般的な反応だと思いました。 トピ主さんの精神的に不安定なのはお医者様に相談されましたか？ もしもまだであれば専門の機関に一度相談されることをお勧めします。 精神的な健康が回復されれば、誤解でなかったことに気付けるかもしれません。

トピ内ID：56f50a38e76d7b5a

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もう無理なんですよ

🙂
自分に甘いのはダメ
私も私の親の病気を茶化したメールを送ってきた友人と縁を切りました。 大切な親を亡くす悲しみを笑い物にするような行為は、絶対に許せませんでした。 トピ主さんは大したことではないと思いたいのでしょうが、大変失礼なことをしたのです。 もう諦めてご友人から離れてあげてください。

トピ内ID：3ff30ab9b3d2a022

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誤解ではない

🙂
青いママ
私も、貴方みたいな行動されたら、付き合っていくの無理だと思う。 猫カフェが理由になっていると思ってるの？まだ、寝坊の方がいいわ。友人に会うことより、猫の方が癒しになるんでしょ？なら、なら猫カフェにずっといればいいのにって思うけど。 精神的に不安定はドタキャンの理由にはならないかな。 発言とかで、人への気遣いもできないみたいだし。 まだ、貴方と付き合ってくれる友人いるなら、その人だけでも大事にした方がいいよ。 去って行った人はもう無理だと思う。

トピ内ID：5901a4b34de331b7

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本気で言ってんの？？

🙂
10kmsrs
これが誤解って理由になると思う？ いや、これが理由だと言われたらますます縁切ります。 こんな人と知り合いって疲れるし、Aの態度にもなるわ。あなたみたいな人、ほんとにいるのね！！こっわ。A子もやけどB子もそのうち離れるし、あなたの近くには誰も残らないよ。

トピ内ID：f8024be31de7897d

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逆であってくれ

🙂
ゆき
続きを読みましたが・・・本気で言ってますか。 猫カフェに寄って～～。 は言語道断だし、 家飲みの件は破天荒なアーティストのエピソードトークか？というカンジです。 アーティストならその常識にはまらないところが魅力で～～。 となりますが、フツーの人はねえ・・・

トピ内ID：daeff4d744d55180

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ほんとうに誤解です

😢
照井 トピ主
＞誤解なんて何もないし、相手はあなたを昔から嫌っていて、怒りが積もり積もって縁を切られただけです。 それは無いです。 A子が結婚する際もわざわざ電話をくれて是非出席して欲しいと言われ、スピーチも頼まれましたし。 数年前私が不倫をしている時、A子から「一つの家庭を壊す事になる」「子供から父親を奪う気？」等と責められた事がありましたが、翌日に「言い過ぎた」と謝罪をされた事もありますので。 あと、本当に全て誤解です。 A子のお父様の病気を茶化してなんかいません。癌だって聞いて本当にビックリしたので驚きを表現しただけだし、たまたま他の友人のお父様の自己破産話を聞いたばかりだったのでA子以外の人も結構大変みたいだよ？と伝えただけでした。（決してA子だけがツライわけじゃないからねみたいな気持ちはありませんでした）

トピ内ID：2745efe3a506a814

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人付き合いに向いてない

🙂
さーふ
元友人A子さんは何も誤解してないと思います。 トピ主さんから嫌なことされ続けて我慢の限界超えたら付き合いをやめただけです。 A子さんが嫌なことに耐えてトピ主さんと付き合い続ける義務はないです。 遅刻、ドタキャンの理由が酷すぎますね。他者を全く尊重してない。 これが正当で相手が許してくれる理由になると思ってるところがズレてます。 無礼すぎです。 精神的に不安定なんて面倒くさいアピールして、他人に嫌な思いさせてる我が身を反省し変えられないなら、人付き合い向いてないから1人で過ごした方がいいと思います。 色んな人から非難されたり縁切られたりしても、だって仕方ない私悪くない！としか思えないなら誰とも交流しない方が自分も平和です。

トピ内ID：42494047f1d2358d

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誤解とは

🙂
神無月
誤解とは、他人がしたことをトピ主さんのせいにされているとか 1度きりのことを何度もやったことにされているといったことです。 癒しがトピ主さんに必要であることと遅刻は関係が無いし ドタキャンもトピ主さんの身勝手ですから 一切の誤解はありません。 精神的不安定だから人のことまで気を回す余裕が無いなら人づきあいを止めるか トピ主さんのすべてを許してくれる下僕みたいな人を見つけるしかありません。 相手が冷たいならトピ主さんはわがままなのです。 ですから、解く誤解はありません。 トピ主さんがそういう人であることを理解して、それに付き合える限界を超えたから縁を切るそれだけなんです。

トピ内ID：285a3a8d4c5d0f9b

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