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夫との海外生活がつらいです。

レス65
（トピ主 3 ）
🙂
にこ
夫婦
夫婦喧嘩で海外生活がつらいです。 日本に帰りたいと思うのは甘えでしょうか。 30代夫婦ひとりの娘がおり、東南アジアに5月から夫の駐在に帯同しております。 任期は4年です。 帯同したばかりですが、日本に帰りたいと毎日考えております。 理由は夫との喧嘩にあります。 休日は必ずと言っていいほど喧嘩をします。 喧嘩の理由は私が働かずにお金を使おうとすることや、夫の強い口調に言い返すことです。 例えば先日の喧嘩で言うと、夫の同僚がワインソムリエを持っていて、夫がいいよねそういう趣味の資格持ってるって。と言うので、いいなあわたしもワインソムリエとか取得してみたいなと言ったところ、うちにそんな余裕はないし、あなたは稼いでいないからダメだよ。と言われました。 夫は飲み会や夜遊び、ゴルフにお金を使うので、あなたはそれだけ好きに使って私はだめなの？と聞くと、俺は稼いでるから良いけど、、と言われて、そんなのずるいよと喧嘩になりました。 主にこのようなことや、他の奥様と比べるような発言で喧嘩になります。 しかし夫の言い分も分からなくないので、それなら帰国して自分で稼いで好きなことしたいと言うと、そんなに早く帰るのは会社に迷惑がかかるから少なくとも1年は無理だと言われます。 しかし、会社のためにこんな生活を１年間続けることが無駄に思えて仕方ないです。 来て早々帰国するのは、我儘でしょうか。

トピ内ID：99eb620391ddb6db

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#海外

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離婚は考えていないんですよね？

🙂
ｓｄ
帰国はあなただけ？あなたとお子さんも？振り回されるお子さんがかわいそうと思うけど。 あなたはあまり周りになじめていないから、家庭内の事、夫との喧嘩が多いように感じるけど、お子さんはどうなのでしょう？ また、夫の飲み会やゴルフは仕事の一環なのでは？そして、あなたがやりたいことは大きなお金を掛けなくてもできることもあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9ff229767830255f

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嫌な男って感じですね

🙂
ぶろっくま
あなたが帯同して、東南アジアなんかで仕事が見つからないのは分かり切ってるし仕方のないことなのにそんな嫌味を言うなんて、嫌な男だなと思いました。新しい生活で慣れないのかもしれませんが、ストレスの捌け口にでもされていませんか？ ただ、主さんが働かずにお金を使うと言われるのにも内容が書かれていなかったので、何にいくら使おうとしてそのように言われたのかを書いていただかないと、完全に夫だけが悪いとは言い切れませんが。 まだそちらに行ったばかりですし、一年住めばきっと良いところも見つかるし、お金のかからない趣味を見つけるか何かして、まずは慣れる努力をしてみては？それでも無理ならそんな夫からは逃げて日本でお金を稼いで楽しく暮らした方が良いですよね。

トピ内ID：3443c989ab17dfd2

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めちゃくちゃヨコですが

😍
シャス
胸に金のブドウバッチを着けている、いわゆる「ワインソムリエ」って日本ソムリエ協会の資格で、受験は日本じゃないとできない気がします。海外でも受験生できたらすみません、そこはご自身で調べてください。 ワインの国際資格を取りたいならWSETですね。 難易度が何段階かあるので初心者からでも受験可能ですが、英語か現地語での受験になると思います。 ちなみにワインの資格取得の勉強は結構大変です。お金も時間もかかりますよ〜ガンバレ

トピ内ID：eb466aa1026e3d42

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人生一回です

🙂
世直し
離婚を切り出して話しをすれば？ 人生一回しかないんだからね！ 辛い思いしてもしょうがないよ！

トピ内ID：a84eb51128e7dcc6

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東南アジア帯同累計10年です

🙂
アテンドが忙しい
あなたの貯金はないんですか？ 飲み会やゴルフは仕事の一環と思うのであまり気になりません 他の奥様と比べるような発言は一体どちらがするのでしょうか？ 仕事は休職中なんですか？夫を支えようって気持ちがなく喧嘩ばかりなら、即帰国してすぐ働くのも良いのかも

トピ内ID：bcb4e4341419701f

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あー

🙂
相手はどんな
趣味とか語学等何かしたいですよね。そこまで高額じゃなくてもやれる事ありますし。仮に語学も許さないなら一緒にいる価値あります？ もう少し交渉してみたら？自分のキャリアを犠牲に夫に付き添ってるわけだから。自分の貯金で趣味的な事に行くのも手ですが、そもそもその夫さんと今後も暮らす価値ありますか？ 愛情相性の有無もあるし。そこが期待できないなら、帰国し暮らすのも手かな。 話し合う我慢する諦めもあるが、時期を見て自分の行動起こす準備しても良いと思う。

トピ内ID：06750f915d2a1ff4

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夫たるもの

🙂
オコ
＞夫は飲み会や夜遊び、ゴルフにお金を使うので、あなたはそれだけ好きに使って私はだめなの？と聞くと、俺は稼いでるから良いけど、、と言われて、そんなのずるいよと喧嘩になりました。 主にこのようなことや、他の奥様と比べるような発言で喧嘩になります。 海外で旦那さんが稼いでいるのなら、決して薄給なわけじゃないでしょう、あなただって、大卒以上なんですよね、夫たるもの、妻一人、満足に生活させてやれないようで、どうするんですか？ 一番の解決方法は、離婚して、あなたが帰国して、旦那さんとは別な人生を歩むことだと思いますが・・

トピ内ID：99445e4cae7a5809

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帰っちゃえ!

🙂
負けるな!
会社に迷惑がかかるとか知らんがな。 海外に赴任しなければトピ主さんだってお仕事してたんでしょうし、帯同している妻は就労ビザはあるの? 普通は働いちゃダメですよね? で、夫の都合で帯同してるのに働かないからお金を使っちゃダメなんていう人、人間として終わってます。 離婚も考えています。しばらく冷静に考えたいので帰国します。と言って帰ってしまえば良いと思いますよ。

トピ内ID：b106b9a74ce3ddd7

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わがままですね

🙂
むっちりもっちり
そんなことは海外赴任に帯同するときに わかってたことでしょう 稼いでいないって言う人だって 結婚したときからわかってたでしょう 専業主婦ができる楽できると思ってたのかもしれませんが あてが外れましたね 旦那の言う１年は我慢して 帰国後仕事を探すことです 専業主婦はリスクでしかないのを 体現できてよかったですよ 仮に旦那の希望で専業主婦だったとしても 愚の骨頂すぎます すべては楽ができるという考えから来てますから

トピ内ID：761b707a6a6c605c

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離婚して帰るならいいのでは？

😒
ぐぬぬ
口喧嘩の内容がくだらない。夫と暮らしたくないというなら離婚すればいいよ。 そうしたら堂々と帰れるよ。夫のお陰で暮らしているなら多少のことは我慢したら。 夫さんもなれない土地でイライラしているのかも。 あなたは専業主婦なんでしょ？ 優雅な海外生活を送るつもりがあなたにとっては当てが外れた意識しかないのでしょう。夫を支えるのが専業主婦の仕事なのでは？

トピ内ID：8e5313d9f3b2159d

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収入ないのなら

🙂
いちご
トピ主が専業主婦になるにあたって、小遣いはどう言う取り決めがあったのですか。趣味については小遣いもらってるならその範囲か自分の貯金からが妥当ですよね。 夫さんは慣れない海外の仕事でストレスも多いでしょうに、扶養されてることの感謝が全く感じられない。ずるいって何？いくら夫婦でもご主人の収入の半分は自分に権利があるかのような主張をすれば気分を害すのは当たり前。 離婚して自力で生活して好きなように生きるのがいいのでは。 強い口調に言い返したり、働かずにお金を使おうとすれば喧嘩になるのだからやめればいいのに。

トピ内ID：4158cad601e5174f

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？

🙂
あ
一々突っ掛からなければいいんちゃいますか。 ムカつく言動なんて夫に限らずあると思うんですよ。 友人でも店員でも見知らぬ人でも。 多分その度に毎回突っ掛からないですよね？ 夫婦だからって気に障る発言を真正面から受け止めて相手にぶつける必要ありません。 余計腹立つだけでしょう。 スルースキルを身に付けましょう。 根がかなり生真面目な性格なんでしょうね。 私は良くも悪くも楽観的な性格なので、余程の事が無い限り相手に感情的に何かを発する事はありません。 無駄なエネルギーやなと思うので、私からしたら些細な事で言い合いしたり怒ってる人を見ると、とても滑稽に見えます。 トピ主様、貯金はありますよね？ 何か自分の趣味などにお金を掛ける際は、そこから捻出するつもりですよね。 それなのに旦那は色々言ってくるんですか？ 結婚なんてするもんじゃないですね。

トピ内ID：a222afb5b094db94

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旦那さんがわがままかな。

🙂
レイ
慣れない土地での生活は大変ですよね。 海外赴任にあたり、トピ主さんとお子さんがついていくことになったのは、旦那さんの希望だったのでしょうか？ また、赴任先での過ごし方について、事前の話し合いはあったのでしょうか。 それによって意見は多少変わってくると思います。 トピ主さんが元々専業主婦だったのなら、慣れない赴任先でいきなり働いて欲しいというのはそもそも難しいですし、元々仕事していたのなら退職を余儀なくされたということになるので、いずれにしても旦那さんが生活費については融通をきかせるべきだと思います。 海外赴任へ妻子についてきてもらったのに、稼ぎがないから趣味に全くお金を使うななんて酷いですよ。(あくまで浪費しない、世間的な常識の範囲の使い方であればの話ですが...) 海外だと子どもの学年によってはついていけず、単身赴任になるご家庭も多いのですから。 トピ主さんが現地の言葉をどれくらい話せるかわかりませんが、慣れない土地で一から仕事を始めるのは大変なことです。 旦那さんは海外赴任とはいっても、一緒に仕事をするのは社内の人でしょうから、状況が全く違いますしね。 一度旦那さんと腹を割って話し合い、どうしても折り合いがつかないのなら、トピ主さんとお子さんだけ日本に帰る選択をするのも仕方がないと思います。

トピ内ID：db24d67dd4480046

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離婚

😣
65才ジジィ
来て早々帰国するのは我儘というか離婚に繋がるのでは。 離婚も覚悟して帰国するならするしかないでしょう。

トピ内ID：67c9daa35522e89c

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うーん・・

🙂
風
ご主人ってちょっと変ですね。駐在妻って働けましたっけ？国によって違うとは思いますが、働かなくても良いように駐在費が出るし、子供もインターに入れても問題ないぐらいの給料になりません？住み込みのメイドさんが付いたり、運転手が付いたり・・と日本では考えられないようなセレブな感じになる気がするのですが・・。これも企業によるのかもしれませんが。 ご主人って帯同してくれた妻子に感謝がないですよね。言語の問題もありますし、治安の問題もありますよね。日本みたいに気軽にバイト探して概ねどこも健全、安全で・・って訳でもないと思うので。 稼いでから言え！は違うと思いますよ。

トピ内ID：1c716e967037f916

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じゃあ4年間単身赴任で

🙂
バラ薔薇
駐在さんの奥様って、労働や副業禁止って聞いたんですけど、合ってますか? だから本当は働きたい配偶者が暇を持て余してるって 私の住んでる國にも、駐在さんたくさんおられます 関わりはありませんが、ジャパレスや日本人保育園で働いてた人が、よく噂してました もしそうなら、旦那さん言う事は理不尽ですねー 一言二言余計ですね。それを言っちゃあおしめーだよ。彼も実は駐在生活でストレス溜まってるんですかね？イラついてる? 来て３ヶ月でそんな風なら、先が思いやられますね。私は来たくて海外へ一人で来ましたが、帰りたくなる心中察します じゃあ単身赴任させて、トピ主さんは日本に帰ったらどうですか？

トピ内ID：f5845340ba188b12

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自分だけ帰国

🙂
頑張って
トピさんだけ帰国。 だって、稼ぎがない人間は人間扱いされないんだったら、帰国して稼ぎます！！って帰ればいい。 会社に迷惑かかる？ 夫の会社でしょう？あなたには関係ない。 それに迷惑かかると思うなら、それなりの帯同の対価を妻に渡すべきだと言いましょう。 海外に帯同しろ、専業主婦になれ、働かないなら金を使うな.......は許されないでしょう？ 海外では簡単には働けませんからね。 帰国して稼ぐ権利はありますよ。 夫に従わなくていいですよ。

トピ内ID：9e2c13c3800d339b

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一刻も早く

🙂
あついけど
一刻も早く帰って稼いでください。 ご主人は帯同手当とか頂いていないのでしょうか？ それにしても酷い。 早く帰っていらっしゃい。

トピ内ID：fe130a0bccfe1e4e

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何それ？

🙂
アールグレイ
トピ主さんは ちゃんと子育て してきました ご主人は一人で娘さんを 育てられたでしょうか 違いますよね トピ主さんがいたから　安心して仕事できたんじゃあない のでしょうか ご主人の考え方は おかしいです、 それなら 日本に帰って働きます って言って 帰りましょう

トピ内ID：bc232599313b7ad1

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一刻も早く

🙂
お疲れ様です。
逃げて～って思った。 日が経てばたつほど、 トピ主さんの自由(時間もお金も)はなくなりますよ。 ご主人の言い分は変だし、 勝手過ぎます。 海外のみならず、 そんな人と一生一緒に生活するなんて、 苦行過ぎます。

トピ内ID：b3e291fbcc932213

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即帰国。

🙂
あーちゃん
ちょっとケチかな？と思ってしまいました。 駐在中は手当出てますよね。 それなのに、着いてきてくれた奥様にお金使うなみたいに言うのってひどくないですか？ ウチも専業主婦ですが、習い事したら？と言ってくれますよ。お金のことだけは何も言われたことないです。 世帯年収＝家族のものという捉え方なので。 私のほうが、夫が高い服を連続して買ってたらチクリと言うほどです。 慣れない海外生活なんだから、奥様の楽しみをサポートしてあげてほしいです。 私なら日本に帰国して単身赴任してもらいます。そのほうが妻のありがたみがわかると思います。

トピ内ID：93f1dede4b3f8803

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帰国しましょう

🙂
ゆかたん
ご主人、ストレスで八つ当たりしていますね。 駐在は大変ですよね。 しかも、お子さん小さいから、夫婦どちらも余裕ない。 帰国前提で、このままでは互いのためにならないことを話し合いましょう。

トピ内ID：890f6cf20b849d06

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夫の言い分も聞いてみないと

🙂
メロ
5月に来たばかりでもう帰りたいとはいろいろ大変なんですね。 こういうの、夫の言い分も聞いてみないとなんともわからないと思います。夫がそこまで横暴なのか貴女が無茶言ってるのか。夫の飲み会や夜遊び、ゴルフは仕事の付き合いの一環の意味合いもあるでしょう、それを単に好きなだけ大金を使ってる呼ばわりして同等に使いたいと妻が言ったのだとしたら夫が素直に同意できないのもわかる気がする。 ＞そんなに早く帰るのは会社に迷惑がかかるから少なくとも1年は無理 これも貴女の人権を無視して会社の犠牲になれと言っているわけではなく、実際、家族帯同を選択肢して会社が手間や経費を負担したなら行って２，3か月で「もう妻子は帰国する」では夫の立場が無くなる、「せめて1年は」というのは理解出来る発言だと思います。誰かが病気だとか切羽詰まった理由があるならともかく。 互いに思い遣りが無いんだなという印象。こういうことはある程度予測出来たと思うのに行く前にあまり考えなかったのかなあ。或いは急な環境の変化に戸惑っている段階なのか。

トピ内ID：2bdf30cfb5d18007

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私が親なら離婚させるので、着の身着のままで帰国して

🙂
kepyasoru
そんな甲斐性なしの旦那とは離婚して、子供が大学を卒業するまで養育費をもらうよう裁判でもなんでもしてください。 あなたはまだ若く、もっと良いパートナーに出会えるでしょう。 私も2度の海外勤務・留学経験がありますが、妻子にはできる限りのことをやらせたつもりです。だって、異国で不自由な生活を強いられているのですから。

トピ内ID：e6914b80f25a85e7

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仕事してないのは何のため

🙂
あ。
仕事してない、帯同したのは誰の希望なのかな。それによって色々変わる。 夫の希望だとか話し合いの上の合意なら、夫の収入が夫婦の収入であり妻に収入がないのを責められる謂れはない。トピ主の希望で夫が渋々なら、夫の言い分も分からないでもない。 海外赴任は誰の希望、誰のため？夫は海外赴任したくなかったが、断ったら昇進できない（＝家族の生活費が増えない）のであれば、夫も好きでそこにいる訳ではなく一人で生活を支えているので、つらいのは夫も同じ。日本と同じ生活ができないのは、家族全員同じ。夫が一人でも海外赴任したかったんだ～楽しい！だけなら、家族バラバラになってもいいんだろうからトピ主は帰国。夫が家族のために我慢して働いてるなら、一人で残すのは残酷。 独身で海外勤務と、家族があって海外勤務って精神的ストレスが違うと思うんです。家族がいて離れていると、不安で寂しいでしょうね。独身者なら恋人作ったりできますけど、家族がいるとできませんよね。家族そろって海外勤務というのは、働く人の精神的安定を家族に求めてる所もあるのでは？家族のための手当てもでるのは、そのためではないでしょうか。 喧嘩するのは、お互い環境が変わったり思い通りにいかないストレスでしょうか。日本にいた時から喧嘩してたのでしょうか。前者なら、互いを思いやり話し合うことで改善でき、後者ならそもそも夫婦関係破綻してますよね。どっち？

トピ内ID：2bdf26cfb5d16f09

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自分の貯金は？

🙂
ワオ
海外赴任前は夫の稼ぎからトピ主さんの趣味代など出してくれていたのですか？ 以前から出してくれていないなら今更な気がします。 トピ主さんが稼いでいないとしても結婚前まで、あるいは結婚してからの自分の貯金は無いのでしょうか？ 自分の趣味なら自分で出しても良いと思います。 夫の飲み会やゴルフは仕事の一環ではないでしょうか。 夜遊びは分かりませんが、同僚や上司と一緒であればそれも仕事の一環かと。

トピ内ID：6c8b053160a6f79f

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ありがとうございます。

🙂
にこ トピ主
皆さまレスありがとうございます。 説明不足の部分があったので補足させていただきます。 海外帯同では働くことが禁止されており、働きたくても働けません。 専業主婦になって楽をするために帯同したのではなく、娘にとってはいいパパなのもあり、家族の在り方を考え帯同することにしました。 また飲み会や夜遊び、ゴルフは今時仕事関係のものは少なくほぼプライベートのものです。 他の奥様と比べると言うのは、社内で結婚し、世帯年収4000万になる同期たちが羨ましいようです。 私の日本での収入は600万ほどでした。 辞めてしまったので帰国した時に簡単に再就職先が見つかるかもわかりません。 私が今からどんなに頑張ったとしても、2000万円稼ぐのは難しいです。 働きたくても働けぬまま、比べられる発言をされると悲しくみじめな気持ちになります。 結婚前はそんなこと言う人ではなかったです。むしろ結婚する前から私にそんなに経済力がないことは分かっていたのに、今になってそんなことを言い出すなんてアホなのかなと正直思っています。 娘を私たち夫婦のために振り回してはいけない思う気持ちもありますが、夫の私への当たりがそもそも教育に良くないのではないのかなとも思います。 謝罪のラインが入っていましたが、謝っても何度も同じことをするので今回はもう許すつもりはありません。 ただ、皆様のレスをみて帰国の時期は少し考えようと思います。 1年頑張って帰国するでもいいかなと思っています。

トピ内ID：99eb620391ddb6db

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腹くくりなさい

🙂
輪に
>他の奥様と比べると言うのは、社内で結婚し、世帯年収4000万になる同期たちが羨ましいようです。 の部分ですけど、こうした夫婦は妻帯同しますか？私の知人は妻は帯同していません。 それらの方針もすでに結婚する時から決めていました。 >働きたくても働けぬまま、 ってまるで被害者みたいなものいいだけど、 会社辞めてしまったのも、 「娘にとってはいいパパなのもあり、家族の在り方を考え」 なんてついていったのもトピさんの意志でしょ？人のせいにしない。 2000万円稼げる妻だったら、ご主人も帯同させなかったかもしれない。 会社もご主人からも、強制なんてされなかったと思いますよ。 なのに今さらの被害者モード。 自分の意志で決めたこと、それが思惑どおりじゃなかっただけですよね。 お互い稼ぐハイスぺ夫婦は、お互いの合意を早くからしてるし、話し合いもしっかりしてる。 それが世帯年収4000万の家庭。 その場しのぎでフラフラしたあげく人を恨んだりしませんよ。 今から帰って再就職？離婚になるかも、なのに先のこと考えない。 その場しのぎの発想が思い通りではない結果を生むんですよ。 また繰り返すんですか？ いったん帯同を決めたんだからフラフラせずに腹くくりなさい。

トピ内ID：7b2c59b4535ae1b3

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ありがとうございます

🙂
にこ トピ主
強制ではありませんでしたが、日本に残って働く選択肢もあると伝えたところ、そんなことされたら家賃やらで逆にお金かかるからやめて欲しいと言われました。それでも日本に残り働く選択もあったのに、娘のことを思って帯同したのは私なので、今さらグダグダ言うのは間違っているかもしれないです。 帰国したところで、離婚にはならないと思います。 任期満了まで帯同することはないと思いますが、夫の言う通り1年は頑張って帰国の方向で考えております。 娘も1年半後に幼稚園入学の年になりますので、ちょうどいいかなと思います。

トピ内ID：99eb620391ddb6db

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引っ越しのストレス

🙂
おまめ
引っ越して３ヶ月って、国内外問わず環境の変化にストレスを感じる時期ですよね。旦那さんに八つ当たりされていますね。トピ主さんが、いつも喧嘩になる、と仰られる内、いくら使いたがっているのか金額が分からないから回答もずれてしまうかもしれません。旦那さんが経済DVをしているようにも思えましたが、もし、旦那さんの交際費と同じ額をトピ主さんが要求しているなら、家計は破綻します。私も夫の駐在についてきて海外暮らしをしています。夫の交際は仕事です。私は自分のお小遣いは、寄付、ランチ、喫茶、おうちビール、本で、月100ドルです。寄付が一番多いです。遊びたかったら自分の貯金を使います。

トピ内ID：aa52eaece97cfc30

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