何度も繰り返す恋愛

レス22

（トピ主 0 ）

🐱

けむけむ

2024年08月23日 12:32

恋愛

こんにちは。私には今年３５歳。 2年付き合ってる彼がいて、普段はすごく優しくて気の利く彼でいつも完璧なレディーファーストです。２つ年下で甘え上手で周りからはイケメンと言われる彼です。毎日一緒に過ごしていて、思いやりがある彼にいつも癒されて過ごしています。ただ問題が一つあるのですが、普段穏やかで楽しくて優しい彼が私が嫌だと思うことを伝えたり、気に食わないことを伝えると、態度をカラッと変えて同じ人なのかと思うほど冷たくなり突き放されてしまいます。話し合いがしたい、別れる喧嘩ではなくて思ってることを伝えて解決したいと伝えるのですが、そうなるとすぐに別れを告げられます。僕は誰とも結婚するつもりはないから。が口癖で遠ざけられてしまいます。別れるつもりがないので、普段の完璧な彼を思うと私の意見やイラつきを伝えることをやめて我慢しながら過ごして行こうと思ってしまいます。。孤独や寂しさになかなか耐えられずに、彼の優しさに包まれる生活を優先してしまいます。現在、またたわいもない喧嘩で別れを告げられていて私がごめんなさいと伝えているのですが彼はよりを戻す気がないようでその気持ち代わりを待ってるところです。 2年間で一度ここまま別れて4ヶ月後にまた復縁しております。。あいにく私には近くに発散できる友達もおらず、趣味もなく、1人で出かけるのが苦手で家に引き篭もる日々です。こんな経験ある人はいますか？この感情から抜け出す方法があれば教えていただきたいです。

トピ内ID：7d0f9577f2ee0d36

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確かなのは、彼はレディファーストではない

🙂

もうオッサン

2024年08月23日 14:38

自分ファースト。普段完璧にレディーファーストをしているのは、彼にとって都合がいいから。だから彼にとって都合が悪くなると、レディファーストが維持出来ない。というか自分ファーストが顔を出す。 >毎日一緒に過ごしていて、思いやりがある彼にいつも癒されて過ごしています。たわいもない喧嘩程度で別れを告げられた今も癒されて過ごしているの？ >ただ問題が一つあるのですが浮気をしなければ、モラハラがなければ...。欠点を除外出来るなら皆理想的な人になってしまう。欠点含めての彼だという事をお忘れなく。 >話し合いがしたい、別れる喧嘩ではなくて思ってることを伝えて解決したいと伝えるのですが、そうなるとすぐに別れを告げられます。つまり話し合いは出来ない人って事。かなり致命的だと思います。長く付き合うなら、レディファーストより、話し合いが出来る事の方が遥かに重要。 >僕は誰とも結婚するつもりはないから。が口癖で遠ざけられてしまいます。失礼ながらトピ主さんって結構いい年齢。トピ主さんは結婚願望はないの？あるとしたら大問題。問題は一つじゃない。 >この感情から抜け出す方法があれば教えていただきたいです。彼のどデカい欠点に目を瞑って、やたら過大評価している。外面はいいかも知れないけど、内面は最低な男です。抜け出せるかどうかはトピ主さんの男性を見る目次第だと思いますね。

トピ内ID：ed576b0b0b84162e

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うん

くま2

2024年08月23日 14:38

彼にとっては都合の良い女性だということ。だから続いているだけ。 >話し合いがしたい、別れる喧嘩ではなくて思ってることを伝えて解決したいと伝えるのですが、そうなるとすぐに別れを告げられます。都合の良い女性から意見されるなんて彼として許せるわけがない。それに仮に彼が女性が求めるような要素を持っているなら当然だけどトピ主さんよりも良い女性とのお付き合いが出来ている。問題がないならトピ主さんの前に流れ着くことはないよ？そして、これも仮に彼が何かのきっかけてトピ主さんが指摘するような問題を改善で来たたならトピ主さんとは釣り合いが取れなくなるので当然トピ主さんからは卒業していくということ。今は喧嘩からお別れを告げられており、このままいなくなる可能性もあれば、都合の良い女性としてトピ主さんの利用価値を見つけてとりあえず戻ってくるのかもしれにない。ただ、この関係には恋愛要素は一切なく単に彼の暇つぶしというか便利で都合の良い35歳の女性というだけでしかない。 >僕は誰とも結婚するつもりはないから。これについては、これを耳にした女性は全て結婚対象外だということ。彼が仮に本命を見つけて結婚をするなら、その女性は彼が結婚するつもりがないなんて一切耳に入らない。むしろその女性の目には彼が結婚願望満載で女性との結婚に頑張っている姿しか見えないということ。結局、彼にとって結婚に値するような女性がトピ主さんも含めて出会っていないだけ。

トピ内ID：90cbcebb30f7afec

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正しい認識と学習能力の欠如

🙂

解夏

2024年08月23日 14:38

まずそもそものパワーバランスが彼の方が上で、彼はトピ主に何を言われようが改善する気はないし、トピ主を失う事も厭わないのだと認識しましょう。それを弁えないから何度も「私が嫌だと思うことを伝えたり、気に食わないことを伝える」事を繰り返してしまい、従う気の無い相手からは別れを告げられている。学習能力が欠如しています。どうせ謝って謙って、許されるのを待って復縁を望むくせに何故同じ事を繰り返すのか不思議ですね。身の程を弁えず格上の相手に無理な要求をするから、何度も同じ事を繰り返している愚かさを自覚しましょう。

トピ内ID：18388a7c56493156

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自立のみしかない

🙂

酒

2024年08月23日 14:38

主さんもわかっていると思いますが、あまり良い関係ではないですよね。手が出てないだけで、モラハラ・ＤＶ案件だと思います。精神的ＤＶには当てはまるかな？毎日一緒というのは同棲ですか？同棲なら、まず、解消して、彼から自立しましょう。自分の未来の為にです。彼は、自分の元から主さんが離れていかないと思っているから、そういう態度をとるのです。物理的な距離を彼と取ることから始めましょう。依存的になってしまう主さんにも問題はあると思いますが、彼も、精神的に問題があるのだと思います。苦しいでしょ？恋愛は苦しい中でするものではないですよ。＞この感情から抜け出す方法があれば教えていただきたいです。主さんから、手を離してみましょう。自分から、手を離すことが大事です。本当に抜け出したいなら、離れること、彼から逃げることだと思います。逃げるという感情を持った方がいいです。主さんを救えるのは、主さん自身ですよ。別れを脅しに使う時点で誠実さはないです。脅しながら付き合うって、おかしいですよ。まだ間に合うから、彼から逃げましょう。

トピ内ID：c3ab79c28ba7f2dc

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35歳のトピ主さんへ

このままでいいの??

2024年08月23日 14:38

１つ確認したいのですが… 35歳でいらっしゃいますが、【結婚】は出来なくていいんですよね？この先も。普段はやさしくて甘え上手なレディファーストでスマートな歳下33歳のイケメン彼氏さんは、トピ主さんと結婚する気はないと思いますよ？ 30過ぎてから２年付き合っていて、全くそんな話になっていないですよね？気に食わないと別人のような態度を変えて「別れる」と脅す。男女共に、すぐ簡単に脅し文句や試し行為のように[別れ]を口にする人って… どうかと思います。トピ主さんは、孤独や寂しさに耐えられずに、彼のぬくもりに癒される日々を送ってしまう。友達もいなくて趣味もない。彼氏にどっぷり依存の毎日。向こうからも「トピ主は離れていかない・別れられないだろう」ってナメ切られてる。大丈夫でしょうか？【この感情から抜け出す】は、自分を押し殺して我慢して、彼に支配されているのから抜け出したいのでしょうか?? 勇気を出して自分を出して、彼氏にぶつけてみてはどうでしょうか？我慢している事全て。普段はやさしいのに、気に食わないとブチ切れる事や、トピ主さんの事を本当はどう思ってるのか。将来はあるのか。多分、振られると思います。。。で、別れたくないトピ主さんは、また縋り付くかもしれない。 30過ぎてから２年も付き合っていて、喧嘩の(彼を怒らせる)たびに別れをチラ付かせられる。トピ主さんは、35歳過ぎようとしているのに、結婚もしない。「誰とも結婚しない」は、本心。もしくは「トピ主とは結婚しない」です。【口癖】なんかじゃないてすよ。目を覚ましてください、トピ主さん。このまま一生、独身で友達もいない人生送ってもいいなら、止めませんが。

トピ内ID：c4a386e3e7da88b0

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彼は貴女に寄り添えない人なのです。

🙂

ふむ

2024年08月23日 15:36

たまに居ますね、そういう人。挫折経験が少なく育って、自分に自信があるのでしょう。他人に意見されると、自分の考えを否定されていると思うのでしょうね。そういう人と付き合い続けるには、いつもこちらが折れるしかありません。疲れます。完璧なレディーファーストというのは、女は男が守るべきものという思想からきていませんか？対等だと思っていないからこそ、出来る事かも知れません。そうすると、自分が守ってやってる存在が一人前の口を叩くなという考えにも繋がりかねませんよね。彼からは別れを告げられたのですから、貴女の気持ちだけの問題です。彼を見切るために、一度冷静にその彼を分析してみてはどうですか？良い所と悪い所、別れるメリットとデメリットを書き出してみる。どちらが多いですか？別れた時は、相手の悪い所をいっぱい思い出すことです。

トピ内ID：fd388a000d68b67e

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対等ではない関係

🙂

にゃんこせんせい

2024年08月23日 15:36

自分が悪いことは認めないんでしょう？そのうえ、すぐ「別れる」と脅してくる。なんというか彼はモラハラとかフキハラとかそんなニオイがしますね。トピ主さんがぞっこんだからね、「別れる」という魔法の言葉を唱えたら相手が従うの分かっている。対等じゃないよね、大事にされてないですね。その彼のどこがいいんでしょう？ぜんぜん魅力的じゃないですけどねぇ。顔がいいんでしたっけ。 >>普段はすごく優しくて気の利く彼で毎回思うんですが、優しい人はいつでも優しいですよ。日常的に優しいです。ちょっと否定されたからって冷たく突き放したりしません。それに思いやりのある人は相手に嫌だと言われたら謝るし直そうとするし好きな人なら二度と同じことしないようにします。大変失礼なことを言いますが彼はそんなにトピ主さんのこと好きじゃないと思いますよ。 35歳でしょ、そのうち若い女性に乗り換えるんじゃない。 >>あいにく私には近くに発散できる友達もおらず、趣味もなく、1人で出かけるのが苦手で家に引き篭もる日々です。趣味がなく友達もいないから彼に依存するしかないんでしょうね。別に1人でも家の中でもストレス発散することできますよ。 >>こんな経験ある人はいますか？この感情から抜け出す方法があれば教えていただきたいです。モラハラ男性ばっかり好きになる女性はいますからねぇ…。同じような人はいると思います。きっぱり彼と別れることですね。

トピ内ID：db821d3da970c557

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合わないんだと思う

🙂

煮浸し

2024年08月23日 15:36

我慢しながら付き合い続けてもいいことありませんよ。トピ主さんは別れる気がないようですが、彼は別れたがっているんですから、別れたらいいんじゃないの。もう年齢的にも若くはないけど、ダラダラと合わない人と付き合い続けても、疲れるだけです。彼と別れてもまた新しい出会いがありますよ。同棲しているなら、早めに解消したほうがいいですね。彼への依存はやめて、また新しくやり直しましょう！楽になるにはそれしかないと思います。

トピ内ID：c31893b1585db537

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うーん・・

🙂

一条

2024年08月23日 15:49

彼が35歳、主さんが37歳という事でしょうか？まぁ言いたい事も言えない、喧嘩になったら別れを告げられるような関係が果たして「彼の優しさに包まれる生活」でしょうか？その根本的な事すら主さんは分からなくなってますよね。きっと彼しか居ない生活なので依存してるのです。彼に余計な事を言わず、ご機嫌を取っていたら孤独からは目を逸せる事は出来るのでしょうけど、実際は本当の意味で分かり合えている二人でも信頼、安心がある関係でもないと思いますよ。主さんが自律できるかどうかに掛かってますが、多分無理でしょうね。終わるとしたら彼が他の女性を見つけて主さんが邪魔になった時にあっさり捨てられるのではないでしょうか。

トピ内ID：c58f772417edd40a

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うーん

🙂

ぶろっくま

2024年08月23日 15:58

ひとりぼっちよりは、そんな彼で相手にされてなくても、結婚はなくても、格下扱いされても良いということですね？まぁ、結婚しないなら害はないし、婚期が遅れることくらいしかデメリットはないから、形だけでも彼氏らしきものが欲しければそんな付き合いも良いのでは？お分かりの通り、主さんがひたすら我慢していい子にしてれば、飽きるまでは付き合い続けてもらえると思いますよ。機嫌を損ねないように、意見するなんてもっての外ですよ。そんな立場に甘んじるなんて私には理解できませんが、そういう関係もあるのでしょう。

トピ内ID：59637e5c4e9d9187

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良い男じゃない

🙂

まみむ

2024年08月23日 16:21

そんな経験はないし、私は結婚願望があったので話し合いできない人とは長く一緒に生活できないので別れます。彼が優しいっておっしゃるけど、トピ主さんが嫌だなって思うこと伝えたら態度変えて冷たく突き放す人って本当に優しいんですか？本当に優しい人なら、ごめんね気をつけるね！って言って直したりしてくれると思いますけど…。トピ主さんはそんな彼と一緒に居られれば、結婚はしなくてもいいということでいいですか？寂しさをカバーできるなら、独りよがりの優しさみせてくるイケメン彼氏と一緒にいる方がいいんだったら我慢し続けたらいいと思いますよ。

トピ内ID：711fd18424985bf1

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虚構の生活

🙂

スロット

2024年08月23日 16:37

＞普段はすごく優しくて気の利く彼でいつも完璧なレディーファースト＞甘え上手で周りからはイケメンと言われる彼これ、全て表面的な美点ですよね、表層的な長所。これに目が眩んで、彼との中身のある生活には、あなたは目を瞑ってるんですよね。＞態度をカラッと変えて同じ人なのかと思うほど冷たくなり突き放され＞すぐに別れを告げられ＞僕は誰とも結婚するつもりはないから。が口癖で遠ざけられて二人の相性、二人の生活。どれにも言及さえできないと言うのが現状ですね。ただただ彼の好きなように彼は生きて、それにトピ主さんが合わせろと言われる。「俺の生き方に口出しするな」「君の意見なんて要らない」って。要は、トピ主さんと彼との本来的パートナーシップは0点だという事ですよ。二人の間に何一つ架け橋がなく、同意もなく。まして、それを築き上げる楽しさ、乗り越える一体感、何一つ無い。これが実態のある恋愛とか人生と言えるでしょうか。全て虚構の王子様ごっこですよね。それもあちらの言うなりで。今感じている違和感や疎外感の原因はこれです。これからもトピ主さんの要望など一切封印し、ただただ彼の表面的な王子様のかを楽しんでいれば、この生活は長続きするかもしれません。でも。もしも彼が次のターゲットを見つけたら、それも終了かも。なにしろ全ての主導権は彼にあり、それを見ない事にして、受け入れているトピ主さんに拒否権は無いのですから。結論としては、トピ主さんの今の感情から抜け出すには、この虚構生活をやめる以外ないと思います。

トピ内ID：7f0167f7800e22b9

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離れましょう

🙂

謝るばかりの人生だよ

2024年08月23日 17:03

＞普段はすごく優しくて気の利く彼でいつも完璧なレディーファースト＞思いやりがある彼にいつも癒されて＞普段穏やかで楽しくて優しい彼これを彼のメイン、本質だと思ってますか？そう思いたいのですよね？＞同じ人なのかと思うほど冷たくなり突き放されてしまいます。こちらが彼の本性だと思いますよ。広くてフカフカでとっても寝心地の良いベッドがあります。でもそこに１本、細くて尖った針が突き刺してあると分かってしまったら。もう２度とそのベッドに大の字になってゆっくり安眠できませんよね。どこに針が突き出ているんだろう、と気になって仕方ない。もうそれは素敵なベッドではなくて針の刺さったベッドになってしまった。

トピ内ID：b36e19333bccf78c

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伝えなきゃ良いのに

🙂

匿名

2024年08月23日 20:48

別れを告げられるのは脅しじゃないですよ。あなたが自分に不満あるなら、あなたのことは要らないよ。何故あなたを好きでもない相手に、直してほしい所や不満な所を伝えるのですか？好きでずっと一緒に居たい相手から言われたら直そうと思えるでしょうが、そんな事ない相手から言われたら「不満があるなら別れたら？」と思うのは普通だと思いますけど。それから他の方も書いてますが、冷たくなった態度が彼の本質です。普段の甘え上手な優しい彼は、彼の作り物の姿ですよ。その姿が女性に好かれるからやってるだけです。彼の作り物の姿に癒されるなら、それを演じ続けてもらわなければならないのに、あなたが欲を出して［自分を好きであろう人］に対してするような不満を漏らしてはダメですよ。なんか彼とあなたの関係ってホストとお客みたいですね。絶対的に立場はあちらが上なんですから弁えないと。

トピ内ID：ac77c0e79b5fcd73

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思いやりのある彼とは思えない

mari

2024年08月23日 22:26

35歳にもなられて、何だか中身のない時間を過ごされていますね。トピ主も結婚の意思がなくて、今さえ良ければそれでいいのならいいかも知れませんが、何と言うか、実がない恋愛ですよね。 1度別れて復縁に至ったのはトピ主から迫ったのですか？彼を逃したら誰にも相手されず、孤独で寂しいから我慢してでも彼といたいというところかなと思いますが、彼の方は別にトピ主を大切に考えているわけでもなく、今に至ってはもう別れたいと思っているようです。彼のご機嫌を常に伺い彼の良い面を最大限都合よく解釈して何だか必死な感じがしますが、30代をそんな無駄な過ごし方をしていいんですか？現実彼は別れを告げているので、ここで彼に縋るのはやめた方がいいと思います。また無駄に時間を過ごすことになってしまうと思います。彼とはこのままお別れして、趣味を見つけいろんなコミュニティに参加したり、もっといろんな人と交流するようにした方がいいです。あとは仕事に集中する。気持ちを紛らわせるうちに新たな光も差してくると思います。

トピ内ID：6aa7dd4f49aa7a6d

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あぁそれ

🙂

しょみ

2024年08月24日 11:39

>ただ問題が一つあるのですが、普段穏やかで楽しくて優しい彼が私が嫌だと思うことを伝えたり、気に食わないことを伝えると、態度をカラッと変えて同じ人なのかと思うほど冷たくなり突き放されてしまいます。 ↑ こっちが本当の彼だよ。主さんが最後まで彼を信じられるかどうかがこの話のキモだと思う。いずれ優しさは消えますが、耐えられますか？

トピ内ID：03d54ff0cea2d1e6

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そんな酷い対応をされても？

秋風

2024年08月24日 22:50

トピ主さんは３７歳の女性ですよね。もうすぐ４０歳に手が届く、という年齢で焦りもあるのでしょう。今は、依存やモラハラという言葉が余りにも一般化されてしまって、恋人からそのような態度を取られても、ショックや驚きも無くて、なんだか、ノンビリ構えているトピ主さんに唖然とします。その男性の言動や振る舞いは、貴女に対するモラルハラスメントであり、自分の思い通りにならないのなら、何をおいても、兎に角、自分の思い通りにする！という人です。恋人でなくても、距離を置くべき人だと思います。優しさに包まれて生活している人は、日常生活での意見の食い違いにも、相手から、もっと別の、愛情のある対応をされるものです。一人で、もっと外へ出ましょう。散歩でも、ウインドーショッピングでもいいし、良い空気を吸って、太陽を浴びて、綺麗なものをたくさん見て、感動する生活を身に付けると、物に対しても、人に対しても、考え方が変わってきます。トピ主さんは、共同生活というものに依存しています。相手からそんな酷い対応をされても、一人で生活するのが怖いので、次の一歩が踏み出せないのだと思います。

トピ内ID：c1724ad30398b547

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シンプルな話

🙂

りんはな

2024年08月25日 10:18

彼はどうしても気が合わないトピ主とよりを戻す気はないんですよね？彼は別れたい。そして別れを告げた。要するに1度ヨリを戻し、次は2度とごめんという話です。あまりの相性の悪さに彼がコリゴリといった感じなのでしょう。まぁ何度もぶつかるなら、懲りるでしょうね。そしてトピ主が振られた。振られたが、トピ主は別れたくないのでこのようにトピをあげているということですよね。繰り返してるのはトピ主だけ。でももう終りです。彼は毎回、Noと言っているのにそれを毎回無視して彼に押し付け我を通そうと繰り返すから、喧嘩になり、飽き飽きされ愛想を尽かされるのです。〉僕は誰とも結婚するつもりはないから。「あなたと真剣に付き合い、結婚するつもりは毛頭ない」という意味。元々が男性のテンションが低いんですよ、トピ主に対して。そこを無視して突っ込んで、彼にごり押しして恋愛もどきを楽しみ、まるで普通の恋愛みたいに要求するならば自然とそういう反応になりますよ。「何度も繰り返す恋愛」ではなくて、トピ主が「何度も実りのない恋愛に突っ込み、繰り返し要求」してるだけで。彼はずっとNoですよね。この二つは全然ちがいます。しかも状況的に振られてます。キツイ話ですが、つまりは遊び相手としてもNGってことです。

トピ内ID：f18c47169b4ade12

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引退して沼も涸れた

匿名にて

2024年08月25日 10:18

もうお別れ済み、今は彼の心がわりを待っているということで、引き篭もっているとのことですが、何をしているのですか？彼のことを考えているだけで1日が終わりますか？そのような日々は贅沢で甘美なことでしょうが、とりあえずマンガやドラマなどを見てはいかがでしょうか？サブスクがありますし、お試し期間は無料など環境は充実しています。思うに、トピ主さんは推し活に向いているのでは？韓国ドラマやBL、TLコミックなどで暇つぶしをしているうちに、ハマってしまうかもしれません。気づけば推しの画像を一晩中クリックしているかもしれません。彼に対する気持ちを否定することは難しいようなので、それはそれとして置いておく。そしてサブスクをお試ししてみる。いかがでしょうか。

トピ内ID：ab0d4a0d78d0c7e8

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冷たい時の彼が本当の彼です

🙂

あかり

2024年08月25日 11:28

なんだか、ホストみたいな人ですね。結婚願望のない男性とはお別れして、自分の幸せを見つけたらどうですか？その彼、優しさは偽物です。あなたもそれに気づきながら、この人逃したら、次はないかもと不安になっていませんか？でもその彼に遊ばれているんですよ。あなたももう３７歳。いつまでもその彼では結婚もできないでしょう。気持ちを切り替えて、本腰入れて、結婚する気のある男性との出会いにかかってみてください。結婚相談所もそのひとつ。年齢的に難はあるものの、まだまだ希望はあります。現実を見据えてくださいね。

トピ内ID：fa8fb92bd2d3d117

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頑固な彼氏は自己中なんですよ

🙂

ロビン

2024年08月25日 12:01

トピ主さんを思う気持ちが無い訳じゃないでしょうが、自分自身を大切にしたい、自分の希望や予定に添った事がしたいわけで、それにヨソから（つまりトピ主さん）口出しされたり、そうじゃなくてコッチにしてよ、と言われると、何で？と自分の思うとおりにならなくなるので怒るわけです。それと怒るという事は、お前は俺の決めた事選んだ事に口出しできる立場なのか？？？と言いたいのです。だからその後は口も利かなくなりますよね、口出しされるのが嫌なんですから。こういう事情を汲んで、別れたほうが良いし、彼の頑固は直らないし、結婚する気も無いと言われている男性と交際しても無駄な時間では？トピ主さんはちゃんとした婚活、結婚相談所（遊びの人が居ない、既婚者が紛れ込まない、職業も正しく登録されている）に行ったほうが、お幸せになれる気がします。その際に、年上なんかオジサンばっかりとか、イケメンで背も高くなくちゃ嫌だという25歳ぐらいが言いそうな希望は引っ込めて（あなたも35歳のオバサンです）現実を見て、将来一緒に暮らせそうな話し合いも穏やかにできるような男性に絞ったほうが良いです。

トピ内ID：c4a9871411ee9ae4

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覇気がない

🙂

蘭子

2024年08月25日 15:19

都合のいい女からの指摘なんて、まともに聞く人いるのでしょうか。刹那的な関係性だから、嫌なら離れてくれて構わないというお話です。あなたが離れないならこっちから離れるよ、というのが今の状況。彼があなたにゾッコンで、この先も付き合っていきたいなら、指摘された改善点は必ず修正すると思うのです。そうではないので。惚れた弱みというのか、現実的にどんな関係性なのかも正しく把握できず、刹那的な欲望の捌け口を癒しと受け止める。大丈夫でしょうか。友達もいない、趣味もない、一人で出かけるのが苦手。そんなの彼には関係ないし、自分でなんとかするべきこと。そんな孤独で自立心のない人と付き合って、彼は全くつまらないのだろうと思います。あなたには覇気が感じられない。そんな人と付き合って面白いかな。年上ならあなたがしっかりして彼を導くとか、彼より高い年収で彼に贅沢させるとか。彼の知らない世界を見せるとか。何かしらのメリットがなければ、もっと若い20代女性でも彼は狙えるわけですから。ただベタベタするだけの依存まっしぐらみたいな覇気のない人、めんどくさくてお別れしたい気持ち、わかるな。

トピ内ID：969eaf401d393ed0

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