知らない友達の話をしてくる友達

レス19

（トピ主 0 ）

とも

2024年08月24日 10:28

ひと

１０年来の友達（A子）の話です。 A子はよく私と面識のない友達の話をしてきます。例えば、ネット友達のB子さん(私は面識なし)とどこどこに行ってこんな事をしてこんな会話をして自分(A子)はそれに対してこう思ってその後こうで...といった感じにB子さんとのやり取りから何から一から十まで全部説明してくれます。それがCさんだったりD子さんだったりしますが、内容はいつも似たり寄ったりです。それに対して私は「へ～そうなんだ！」「それでそのあとどうなったの？」「そういうの嬉しいよね～！」など適当に相槌していますが、内心は全く興味が持てません。多分嫉妬とかではないし、知らない人との話をするなとは言わないのですがその話を聞いてるときは本当につまらなくて...。社会人になってからは頻繁に会えるわけでもないため、せっかくなら共通の話題でお話したいなと思ってしまいます。それとなく指摘してみようかなと考えることもありますが、とても傷つきやすい子なのでそれも難しいかなとも思ったり。A子は楽しそうに話しているので水を差すのもなあとか。共感してくださる方いらっしゃいますかね...。まとまりのない文章になってしまってすみません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

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#２０代

#友だち

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トピ主さんが聞き上手な人

🙂

ユリ

2024年08月24日 15:07

なのでしょうね。でもそんな話は特に聞きたくないし、共感もしにくいですよね。しかもそういう話ばかりする人って、相手に対しての気遣いが全く無い無神経な人と思います。毎回合う度にそんな感じなら私ならもう会わないかな。しかも傷付きやすい子…面倒臭いです。トピ主さんがA子さんと今後も仲良くしていきたいと思うなら、聞き上手ではなくもっと積極的に自分の話したい事を話しては? それでもA子さんが自分の話したい事ばかりに話を持っていくなら先の付き合いを考えた方がいいと思います。もう大人になって、会ってもしんどい思いをする人とは付き合いは続きませんよ。

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誘導できませんか？

🙂

アラフィフに入りたい

2024年08月24日 15:32

A子さんの話に相槌をうちつつ、別の話題に誘導していくことはできませんか？「そういうのうれしいよね～、そういえば、昔こんなこともあったよね」とか「そういえば、最近〇〇さんあった？」とかそういえばを連発して別の話題に変えていくのはどうでしょうか？

トピ内ID：41681f807ebdbe71

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自分からうまく話題提供すれば

🙂

メロ

2024年08月24日 15:52

「そんな話は面白くないからしないでくれ」式に言えば傷つくだろうしそういう言い方はしない方がいいと思います。「こういう話はしないで」と言うより自分がしたい話題を持ち出してそれにA子を乗せていくようにすればカドが立たずに話したい話が出来るのでは。貴女はA子が「知らない友達の話をしてくる」と受け止めているようだが、A子自身はそういう気はないのではと思う。そう頻繁に会うわけではないあら会わない間、どんな生活を送っていたのか近況報告のつもりなのでは？近況と言っても朝何時に起きて何食べてという話をしても面白くないから「どこどこに行った話」になる、どこかに行く時は誰かと一緒だから「どこかに行った話」をする時は「Bと行った」「Cと行った」と一緒に行った人の話も込みになるというだけだと思う。誰と行ったか、どんな人と行ったかを敢えて伏せて話せばそれはそれで嫌らしい印象になるし・・・。近況報告でどこかに行った話をする、それに対し貴女が「へ～そうなんだ！」「それでそのあとどうなったの？」と反応するので、彼女は貴女が嫌がることをしているとは思わず、貴女が興味を持つ話をしていると思っているのでしょう。そんな話題がつまらないなら、貴女の方から双方楽しめる話題を提供すればいいと思う。うまく行くことを祈る！

トピ内ID：1cb3cc75b8a5fee8

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いますよそういう人

🙂

すみこ

2024年08月24日 22:54

自分の意見や考えがない人は、基本的に暗記してそれをしゃべるしかできない、だから会話はどこかで見聞きした人の噂や悪口だけ。たいてい親もそういう人なので変わることはないです。薄ーくつきあったほうがいいですよ。

トピ内ID：05f2b4f9f927404f

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あなたの友達の定義は「共通の話題ができる事」ですか？

🙂

ミルワーム

2024年08月25日 10:18

>やり取りから何から一から十まで全部説明してくれます。 >内容はいつも似たり寄ったりです。 →この2つはウンザリしますが、 >私と面識のない友達の話をしてきます。 →これはむしろ興味津々です。何故かというと、その友達の人となりが分かるし、自分の全く知らない世界や価値観を知ることができるからです。「この子はこういう場面の時にこういう感情になるんだ」「そこでこういう行動に出るんだ」「そんなところに遊びに行くんだ」「私以外とはそういう子と仲良いんだ」等など。その話を聞くことによって「やっぱりこの子好きだな」「面白い価値観持ってるな」と話を面白く聞くことができ、改めて好きになります。　私の友達の定義は共通の話題ができる事ではなく、友達そのものに興味が持てて考え方や価値観を尊重できる事です。むしろ私は逆に共通の話題が苦手です。「知り合い」程度なら便利な話題ではあると思いますが。友達数人居ますが、共通の話をしてくる子はほぼ居ません。なので共通の話で盛り上がる事が好きな人も居れば、共通以外の話で盛り上がる事が好きな人も多くいると思いますよ。その子とあなたは会話が合わないのかもしれませんね。指摘というのはあなたの意見が一般的に正しい事になるので、指摘ではなく「私はできれば知らない人の話より、共通の話がしたいな」と自分の意見として伝えるのが良いと思います。因みに私がもしそれを言われたら、傷つきませんが話題が合わないと思って少し会う頻度を減らすと思います。　でも、あなたの友達の定義が「共通の話題ができる事」であれば、友達に言ったほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：66e97bcbb39f76be

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共通の話題は、減っていきます。

年輪

2024年08月25日 10:18

１０年来のお友達、大切にしたいですよね。年を取れば取るほど、知り合いや、顔見知りの人は増えますが、喜怒哀楽を共にしてきた長年の友情は減っていきます。特に仕事上のお付き合いでは、どうしても、お互いの損得勘定が入ってきます。あの人を知っていると得をするような気がする、とか、あの人と上手くいかなくなると損をするのではないか、という関係です。お互いのそういう関係は、そういうものだと最初から理解していないと、後になって、お互いに傷付く事になります。それ故に、子供の頃からの友情がより一層、貴重な宝物になってくるのですが、それにもかかわらず、その友情さえも変わっていきます。生活環境も、生き方も、人それぞれ、全く違ったものになっていくからです。恋人の有る無し。恋人の収入の違い。同棲や結婚、するしない。子供が欲しい、欲しくない。妊娠した、まだ妊娠できない。。ありとあらゆる違いから、羨ましいとかの嫉妬心や、劣等感、優越感。。数え上げたらキリがないほど、お互いの違う生き方が、はっきりと見えてくるのです。生活環境が違うと、興味のあることも変わってきます。ということで、共通の話題も減っていきます。年を重ねるとは、そういう事なのだと思います。それぞれが、別の形で成長していく事を温かく見守りながら、お互いの、違った成長を喜び合えるようになって初めて、長い友情を保っていけるのではないか、と思います。共通の話題は、残念ながら減っていきます。私もそれを痛感しています。

トピ内ID：d9e1e8aac926b261

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私の友人全く同じ。

🙂

レディババ

2024年08月25日 10:18

海外に住んでいます。私の長年の友人、以前、海外の同じ所に住んでいて、日本に本帰国した友人が、全く貴女の友人と同じで、私が知らない自分の友人達が、ああだった、こうだった、どうした、ああしたと延々と話します。それもLINE電話で1時間から2時間。勿論、共通の話も有りますが、自分の趣味の話になると、話が中々終わりません。私は聞いてて、相槌を打つだけ。彼女が海外に居た時は、共通の趣味とか、お茶やランチを一緒にしたりしてました。元々、お話好きな人なのと、海外生活が長いと、日本に帰って、日本だけで生活して居る方と話が合わないから、と言う事も有り、時々電話で話すのです。話が逸れましたが、私は彼女が知らない人の話しをするのは、ここに居た時からなので、黙って聞いてて、時々相槌を打つだけでした。それでも友達なので、他の話で盛り上がったりしてます。知らない人の話しを指摘をしようとも思わないし、他に話す人が近くに居ないからだと思って、我慢して聞いてます。それでも、私達は友達ですから。

トピ内ID：03b914827cef1b41

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私はむしろ好きです

🙂

シマさん

2024年08月25日 10:38

私はそういう話聞くの好きですよ。相手は知らない人でも、その人と関わった友人本人の考えを聞いてる訳ですから、友人本人が最近どんな事があって、どう感じてたかがわかる話題と思ってます。だけどその内容が悪口や愚痴だったら、確かに嫌ですが、そうじゃないなら全然ありです。共通の話題って逆に何なのですかね? 職場が同じとか、趣味が同じとかで、その話題だけを話したいという事でしょうか。だったら、そう友人に伝えておくとよいかもですね。

トピ内ID：0eadb6a3dfffec1f

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話すことがない

🙂

電源ON

2024年08月25日 10:59

他の話をふれば？普通雑談がつまらなかったらそうするよね。別に、知らない人の話は分からないよ、でも良いと思うけど、その後何話すんですか。結局、向こうもトピ主も大して話したいこと無いんじゃないかな。共通の話題も使い古したものだったりで。彼女が結婚して義家族や夫子どもの話とかされても、多分トピ主はつまんないんでしょ。話すために会うより、一緒に何かを体験したり、新しい共通の経験をする機会を持った方が良いのではないですか？それもないなら、もう会う意味もあんまないのかもしれないね。賞味期限切れみたいな残念な言い方はしたくないですけど。

トピ内ID：f777331e2322405f

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自分の知らない〝友達の話〟

🙂

カメリア

2024年08月25日 11:07

想像ですが、それは伝え方（話し方）に問題あるのでは？自分の知らない友達の話って内容によっては楽しいもんです。興味も湧きます。私はA子さんがダラダラと話すからトピ主さんは聞いていてもつまらなく感じるのだと思います。事細かく、不要な部分もあり、それは共通の友達の話でも聞くのはウンザリしませんか？つまり、A子さんの話し方が悪いんだと思います。一から十まで語られるのは苦痛です。要所要所、話してもらえば、知らない友達や人の話も日常会話として聞けるんですけどね。

トピ内ID：aee739deba05fe31

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あなたは何を話してますか？

🙂

匿名

2024年08月25日 11:28

頻繁に会えるわけでもない社会人同士の友人で共通の話題なんて、昔話ですか？そんなに話す事あります？お友達は気を使って話してるだけではないのかな。あなたが話題を出さないとか、話を広げないならお友達が頑張って話してるだけで、普段の自分のことを話そうとしたらあなたの知らない人との交流しかないでしょ。それが一人旅とかだったら興味津々で聞くことができるんですか？あなたが受け身な印象があります。そして一度話を聞いたことがある知らない人も、次には話しの中での知ってる人になりませんか。あ〜、その人ね！みたいな。共通の話題で話したいのは結構だけど、お友達から話してくれて楽しませて欲しいと思ってるなら、お友達はあなたを楽しませなきゃいけない訳ではないのだから、あなたからお話しすれば良いだけじゃない？１時間ずっとお友達が話し続けてる訳ではないんでしょう？

トピ内ID：2a6e4895f4b58e1d

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「共通の話題」ってあるのですか？

🙂

レモネード

2024年08月25日 12:29

「社会人になってからは頻繁に会えるわけでもない」友達と話す「共通の話題」があるのですか？多分、仕事の内容も違うのでしょう？学生の頃の思い出ですか？共通の友人の近況だって、片方は知っていて、片方は知らないことですよね。たまに会う友達なら、お互いの近況報告を伝え合うのが普通ではありませんか？「私の知らない事は話すな。」って、少し傲慢ではありませんか？今、関心のあることも、最近見つけた美味しいお店の事も話題に出来ませんよね。知らない人と行ったのなら、貴女は興味がないのですからね。そんな付き合いをしていて楽しいですか？

トピ内ID：0ebec6a3e00e7a82

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いるいる(笑)

🙂

ちゃこ

2024年08月25日 14:16

私の友達もそうです。話の大半が私の知らない友達の友達とか同僚の話で、しかも彼女は私に関係性とかの説明もなく突然名前を出して話すので(同僚が〜とかじゃなくて、山田さんが〜といきなり話す笑)たまに誰について話しているのか分からなくなります。最初はあなたみたいにウンザリしてましたが、ずっとその見ず知らずの山田さんの話を聞いているうちに、私も山田さんの人となりがよくわかってきて、だんだんと話を聞き入ってしまい、結果彼女の話を楽しめるまでのレベルに来ました(笑) 自分に害がないならいちいち指摘はしないかなぁ。雰囲気悪くなるだけだしね。逆に私みたいにしっかりと彼女の話を聞いてみたら楽しくなるかも？

トピ内ID：5966c83a321d72a3

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共感します

🙂

東京女児

2024年08月25日 14:16

そのタイプの友人がいます。私の友人は話上手なので面白く話しますが、聴くこちらは微妙な心境になります。嫉妬でもなんでもなく、シンプルに興味がないですよね。知らん人の話をされても…と。その友人の場合、複数人のLINEグループの中でその話をするだけなので、リアクションは他のメンバーに任せます。私自身はほぼ無反応を貫く。一対一だと無反応は難しいでしょうけど、反応を薄くしてみては？興味ない、ということを少しずつ知らせた方が良いのかなと思います。

トピ内ID：9384ed20caef9743

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共感します

🙂

活魚

2024年08月25日 15:03

若い時にそういう人がいました。私もつまらなかった。自分が全然知らない人の話に興味が持てるはずがありません。トピ主さんや昔の私が置かれた状況は、例えるなら。トピ主さんはお笑いにも芸人にも興味がなく、誰が誰だか全然わからない。友達のA子は芸人に興味があり、ライブにもよく行く。会うと自分が好きな芸人の話をし、ライブの時のことを楽しそうに話す。あれはウケたとかあの新ネタは最高だったとか。トピ主さんはそうなんだとか言ったり相槌を打ったりと、興味深げに聞いているふりをするのだが、内心つまらなくてたまらない。こういったようなものではないでしょうか。私はついに自分の気持ちに正直になることに決めて、興味深げに聞いているふりをするのをやめました。ただひたすら「うんうん」と単調に頷くだけで、死んだ魚のような目で聞きました。それでも相手は楽しそうに話したので、結局のところ話す相手は私でなくてもよくて誰でもいいんだなということに気づきました。トピ主さんも＞「へ～そうなんだ！」「それでそのあとどうなったの？」「そういうの嬉しいよね～！」こういうのをやめると気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：8d0d1a4b9f0012f0

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度が過ぎるとうんざりしますね

🙂

オパール

2024年08月25日 15:34

話の流れ上、こちらの知らない人の名前が多少出てくるのは気になりませんが、どういう訳か結構な割合で「毎回毎回こちらが無関心の、知らない人がどうしたこうした…」みたいな話にもっていかれるとうんざりします。私の学生時代の友人にもそんな子がいて、20代の間までは若い頃からのご縁と思い時々連絡していましたが、ある時から何となく鬱陶しく感じるように。私の近況を知りたがる割に自分自身のことは半端にしか語らない。例えば、「友達のAさん（私の知らない人）が結婚してお子さんが生まれて、Bっていう名前なの」みたいな話はしてくるのに、自分のお子さんの名前は何故か伏せているという不思議…。とっくに年賀状じまいもしている筈が喪中はがきは届いたりもしました。彼女とはどういうやり取りをすればお互い楽しい気持ちでいられるのか分からなくなり、バッタリ会うこともなさそうので放置しています。

トピ内ID：29f685bfd701dae4

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どちらの気持ちもわかります

🙂

鮭フレーク

2024年08月26日 10:04

私もつい、会っている友人に知らない友達の話をしてしまっている時期がありました。ある時「友達の話が多い、自分の出来事の話をしてほしい」と指摘してもらい、そこから直しました。　どうしても話の流れで言いたい時はかなり簡潔に話します。なんとなく話題がなくてそういう話をしてしまってました。そして今、別の友人がそのタイプで私の知らない同僚の話を延々、、、。全く興味が持てず、、。なのでされてみて、つまらないなって、わかりました。その友人とは会う頻度を離して会っています、あとなるべく共通の話題になるように持っていったりですね。

トピ内ID：00a0345e09fa2960

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認知の歪み

🙂

みみー

2024年08月26日 12:13

幼い頃から十代くらいまではありがちな光景ですね。脳が発達途中で、自分と他人の境界線があやふやのため「自分が面白いと思っている事は他人も面白い」と認識してそういう事をしてしまうそうです。ですがいい年してもそんな事をしているのは、結構深刻です。「認知の歪み」という、治療が必要な状態です。私も恥ずかしながら社会に出てまでそんな感じでした。ですが会社のちょっと憧れていた先輩からあからさまに嫌な顔をされた事でハッとして、そこからは治ったかなぁと思っています。荒療治が効いたので軽症な方かな？その先輩には感謝しています。重症な人は相手にどんな態度をされても全く気づかないとか。

トピ内ID：88ed5c30d7684c4f

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つまらない顔する

🙂

かな

2024年08月26日 14:27

適当に相槌打つと普通の人は気が付いてその話題しなくなります。私は犬猫が好きでつい熱く語ってしまうのですが興味ない人は流してくれるのでありがたいです。失礼だと感じたことないので意思表示しても大丈夫ですよ。

トピ内ID：8e6cb03d4418584f

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