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彼氏の学歴コンプレックスがしんどいです

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🙂
顕微鏡
恋愛
私は某難関大の学生で彼氏は他大の学生です。 彼氏は目指していたけど届かなかった難関大に歪んだ憧れがあるように感じます。 それ以外は良い人です。 前提として、私は学力だけで人を判断しないので彼と付き合っており、女性の方が優れた学歴であることにうしろめたさを感じたくないです。 入試に敗れたのを引きずるのは仕方のないことですが、度が過ぎています。 受験に失敗した弁明を一方的に聞かされたのですが、私からすると勉強量も基礎学力も全然足りておらず、なぜ受けたの？と思う成績でした。 それでも受けたことが一つの経歴と思っているようです。 しかも大学名に拘って、より受かりやすい学部へ志望をずるずる下げた結果の不合格でした。 私は行きたい学部かつ自身の実力に合ったところを選ぶ価値観だったので、聞きたくなかったなと思います。 普段の会話でも難関大を持ち上げて未練を隠しません。うんざりします。 私に対して過度な幻想を抱いているのか、自分は努力家・私は天才といった態度をとります。 私は人並み以上に努力したのが報われただけの凡才です。持ち上げられるのが逆に軽んじられている気分になります。 ちなみに元カノも難関大の学生（理由を言われず振られた）だったらしく、穿った見方ですが難関大の女子と付き合うことでコンプレックスが埋まると感じているのかもしれません。 こんな感じで、彼氏を見下し始めているのも嫌になります。 誰と付き合おうが話を聞いてもらおうが入った大学も学力も変わらないし、現状を打破したかったらもっと勉強してほしいです。 あと難関大を受けた話は、私には自分の力量を過信しているという印象しか与えなかったので、あまりしてほしくないなと思います。 上記のことをうまく伝えるにはどうすればいいでしょうか。 それ以前に付き合いを見直した方がいいのでしょうか。

トピ内ID：46a8ef758bf77214

#２０代
#学生
#心の悩み
#恋人
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レスします

🙂
私は嫌だな
私は短気なので、トピさん彼の未練だか憧れだか自惚れだかわからない話をタラタラ聞かされたら爆発してしまうと思います。 おそらく「そんなに○大に未練があるなら今から勉強し直して受験したらいいじゃない」と言ってしまうでしょう。 そして即交際終了になるだろうな。 「それ以外は良い人です」といったって「それ」が度を越しているなら他の良い部分もチャラになるんですよ。 DV男と付き合ってる人が「でも普段は優しいんです」と言うのを聞いて疑問に思うでしょ？ それと同じです。 学歴コンプレックスは根強く、私の父は90過ぎてもまだ根に持っていますよ。 彼も一生それを言い続けるでしょう。

トピ内ID：8a5003fba8854ab3

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別れる

🙂
タクミ
最後の一文でずっこけた。 なんだ、 別れる選択肢があるなら 別れた方がいいです。 彼を尊敬できないのなら お付き合いは無理だよ、 学歴の違いで卑屈になる人なんて 誰だって尊敬できませんよ。 学生なら、 難関資格を取るために 勉強するとか、 いくらでも挽回できるのに それすらやらずに グズグズしてるなんて 一緒にいるのは耐えられない。 でも、 彼のコンプレックスは学歴そのものだから、 資格とっても グズグズは変わらないかなあ。

トピ内ID：b0f5b8ea8b3d4310

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それはしんどいですね。

🙂
一条
今の時代、例えば、早慶と聞いても内部進学なのか、外部だとしても推薦入学なのか、旧大学入試センター試験からの入学なのか？で千差万別ですからね。 やはり国公立大を目指して旧大学入試センター試験を経験している人たちは５教科を勉強しないといけませんから大抵の場合、中高一貫の進学校に通っていたり、公立高校でも特進コースのような成績上位者のクラスに在籍していたりを良く聞きますよね。 主さんが言うように最初からある程度勝負が決まっているというか、元々勉強出来る人がやはりそれなりの大学に進学している気がしますね。 彼の学歴コンプレックスを払拭するには旧帝大に受かって自尊心を取り戻すしかないのではないでしょうか。 また最近は敢えて国立大の院に進んで最終学歴で下駄を履かせるような人も増えているようですね。比較的、院は外部からでも入り易い傾向にあるので。 その辺を彼にお勧めしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1dc88238d2a9690f

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別れる

🙂
メロ
その彼の思考回路、感情は一生変わらないと考えた方がいいかも。 そういう人と一緒にいるのは鬱陶しいです。 それとね、ハッキリ言って彼が貴女と付き合っている理由の何割かは貴女の大学名にあると思う。 自分はA大学だけどちゃんと難関B大学の彼女と付き合えるんだみたいな変なプライドを満たす手段。 「僕の彼女はB大学なんだ」と人に言って驚かれる顔が見たいような。A大学の学生なのにB大学の子に選ばれるような価値ある人間なんだって自己満足。 でも同時に「彼女はB大学だけど自分はA大学じゃん、彼女にも馬鹿にされてるんじゃないの？」と思われるのではという恐怖。 こんな面倒くさい人のコンプレックスにずっと付き合わされるのって時間の無駄です。 男性のすべてがこんな風じゃないですよ。貴女より偏差値の低い大学でも素直に「え、君、B大学なの？すごい、頭いいんだね！」と受け入れて全然互いに嫌な気分にならずに付き合える男性もいます。 付き合うならそういう人と。 なぜそんなつまらぬコンプレックス男に振り回される必要があるのか。無駄無駄。

トピ内ID：6104cbf2b8dfa565

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それは嫌ですね

🙂
へ〜
小学校3年の時、母の叔父さん（祖父の弟）が家に訪ねてきたのですが…その人は東大卒で、とある企業の社長をされていたんですよね。 その人に初めて会った私が「すごいな、大叔父さんは東大出てるんだ」と言うと、「すごくないよ、僕は本当に一生懸命勉強したんだよ」と優しく笑顔で答えてくれました。子供心にも「そうかあ、やっぱりものすごく勉強しないといけないんだな」と思ったものです。 難関大に受かる人は皆、小学校低学年から遊ぶ時間も削って真面目に勉強しています。努力しないで難関大に受かる人はほぼ居ないでしょう。彼にそれを言ってみたら？具体的に数字で言うとか。睡眠時間も削って、1日13時間以上は受験勉強するぐらいでないと受からないのよって。彼はそれだけの勉強量をこなして来たのでしょうか？

トピ内ID：5a9956468a651f35

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彼のプライドを粉々にしてやりたいの？

🙂
なりたま
>上記のことをうまく伝えるにはどうすればいいでしょうか。 答えが出ていますよ。 >ちなみに元カノも難関大の学生（理由を言われず振られた） 前の彼女も馬鹿らしくなって、何も言わずに彼を振ったんですよ。 自分の小ささを認められず、努力の仕方もわからず虚勢を張ってるのをわかっていない彼に、丁寧に教えてあげたいんですか？ 説明しても認めないでしょうし、理解したら今度は激怒して逆恨みされそうですけど。 その点、元カノは賢かったんでしょうね。

トピ内ID：296619e17447d492

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学歴コンプレックスは

🙂
すもも
なおらないです。 とりわけ男性は。 社会人になり高い地位についたり稼げるようになっても、引きずる人はいつまでもひきずる。 引きずらない人ももちろんいて、コンプレックスをバネに社会的成功をおさめる人もたくさんいます。 そういう人なら、そもそも学生の時点からぐちぐち言うことはないのです。 その人とは合わない。 いずれ軽蔑するようになる。 別れるのが正解。 ていうか、そっち方向にきもちが向いてるよね？

トピ内ID：84fb84f2cd9e138d

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そんな彼氏やだ

🙂
スパイシーなアラサー
＞難関大の女子と付き合うことでコンプレックスが埋まると感じているのかもしれません。 あー、こういう人いますね。 見たことあります。 自分は男だからねー、肉体関係を結ぶことで自分のほうが相手を制したような気持ちになってる 可能性ありますよね。 こいつは俺によって・・・みたいな。 いやいやいや。そんな男、ほんと嫌すぎですよ。 いつまで学歴の話するの？一生？って思いますよね。 わたしの姉が少し似てるところあります。 わたしたちは某島国のある町で生まれ育ったのですが、姉はそこで県下2位くらいの高校へ 進学しました。ですが、あまり勤勉なほうでもなく、妹の目から見ても「遊んでるなー」と 思っていたくらい、全然勉強してなくて。多分、校内ではかなり下のほうにいたようです。 一応、大学へ行きましたが、箸にも棒にもかからぬ系大学です。 でも、同級生はみなさん軒並み有名国立大・有名私立大へ進学されていて、姉の高校時代の 友人たちもそんな感じです。 なので、姉はいつの頃からか「国立目指してたんだけどセンターでしくじっちゃって」と 言うようになり（話が変わっとるやないかーい！）みたいな。 知らない人がきけば、そりゃーあの高校ならそうだよね的な話になるので信用されてて草 なのですが。妹の目から見るとちょっと哀しい感じがします。 そして、やはり付き合う相手はなぜか国立大理系の人ばかり。 ちょっと都会で働いてるので、出会いも多いみたいで。 何人か紹介されましたが、みなさんそうでした。 高学歴男子ハンターです笑。 あなたの彼氏さんの女バージョンですかね。 まあ、ほんと。あれです。 うちの姉、もうすぐ30ですが、未だに会うと1回は学歴の話になります笑。 何年そのネタやってんの？って。 多分、彼氏さんもそういう生き方になると思うので、早めにサヨナラがオススメです。

トピ内ID：0b966e9834b9ba40

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一生だよ

🙂
匿名
学歴コンプな人って、ずっと引き摺りますよ。 会社入ってからも、それで出世が遅いとか早いとか愚痴愚痴いいますし、あなたの方が昇進早いときに、あなたの頑張りではなく学歴のおかげっていいます。 それ以外はいい人と言うけど、かなり気になるから相談してるんだと思います。相手は変わりませんから、あなたが相手の学歴コンプレックスを許すか、別れるかです

トピ内ID：36790e84f8c0f66a

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しんどいならそろそろ終わりかな

🙂
穏やかにいきたい
彼の年収が圧倒的になるまでは続きそう それでなくても直ることは、本人がその気にならなきゃ無理ですよ。 まあ、コンプレックス満々の人とはお付き合いしない方が無難ですね。 それに使う神経が、無駄使いですよ。

トピ内ID：eada8947a8b6b736

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難しいと思います

🐱
はじめくん
＞普段の会話でも難関大を持ち上げて未練を隠しません。うんざりします。 ＞私に対して過度な幻想を抱いているのか、自分は努力家・私は天才といった態度をとります。 うんざりしている時点で無理なのでは。 「それ以外は良い人です」とのことですが、「それ」自体が見過ごせない欠点になっているわけで・・・。 今は「私は天才といった態度」でも、いずれはあなたのちょっとしたミスに対しても、 「難関大を出ているのにこんなミスするんだ」等々言いそう。 ＞ちなみに元カノも難関大の学生（理由を言われず振られた）だったらしく、穿った見方ですが難関大の女子と付き合うことでコンプレックスが埋まると感じているのかもしれません。 元カノも、おそらく彼の態度に嫌気がさしたのでしょうね。 理由を言われずに振られたので、本人は自分の何がダメだったのか理解していないのかも。 理由を言われたところで理解できないのかもしれませんが・・・。

トピ内ID：d6d38bf5bdc2abca

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学習塾経営です。高校3年たちに口酸っぱく言うことは、

🙂
ろん
「あなたたちは良い大学に進学するんだから、なるべくその学校の中で彼女や彼氏を見つけたほうがいいよ」 です。 似た価値観や、似た家庭環境で育っているので、もし将来結婚することになっても、 ●子育てや教育方針 ●家庭運営 ●親戚づきあい 等でもめることが少ないから。 同じ大学内が難しければ、 大体同じ学力・経歴の人。 「嫁は下からもらえ」などと、男性優位な考え方もありますが、わたしは、なるべく学力だけでも似ているお相手がうまくいくと思います。 あまりここに差がありすぎると、子供が生まれたときに教育方針で夫婦仲が破滅することも。 ここの掲示板でもよく見るでしょう。 妻は我が子に英会話を習わせたいのに夫がそんなもの不必要。や、 妻は子どもを私立中学に通わせたいのに、夫は全部公立でよし！それゆえ金は出さん、とする派。 子供が生まれるまで仲が良かった夫婦も、なぜだか出産をきっかけにぎくしゃくするケース、多数です。 トピ主、せっかく良い大学に入学したのにもったいないです。 良い頭脳を持っているひとたちと 深く知り合える、絶好のチャンスなのにな。 と、 塾の先生は思ってしまいます、、、。

トピ内ID：37485baf2926dec6

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付き合うあなたがおかしい

😒
ヤレヤレ
そんな不可解な事を言う男と交際を続けるあなたがおかしいです。 あなたから別れ話をすると「学歴が理由で心変わりした」と言われたくない意地で付き合ってるんじゃないですか？ 彼も「憧れの大学に通う女性」と交際していることで満足してるとか。 どちらにせよ双方に良いことがないお付き合いは早く終了させましょう。

トピ内ID：1d9a78b92b384c64

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止めた方が良いです

🙂
次、行ってみよー
付き合っている今からそんな感じだと将来は無いかな。 学歴、職歴、年収、それに劣等感を抱く人は逆も然りで自分より低い人をバカにします。 店員さんに横柄な態度で接したり、仕事や年収で人を判断する。 偉い人には媚を売り、付き合う女性には劣等感を抱く。 主さんもしんどい思いなんか不要ですよ。 しんどくて将来のない人より別の人に目を向けた方が良い。 折角色々な出会いの多い学生生活、貴重な時間がもったいない。 はい、次！

トピ内ID：b2b5d552f7fae608

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面倒な男

🙂
ぽぽぽ
お相手が貴方に釣り合っていないと思います。 学力ではなく人間性が。 察しておられる通り、学歴をステータスとして捉えていて 難関大に受からなかったから彼女で埋め合わせしているのです。 >自分は努力家・私は天才といった態度をとります。 これも、貴方に対してとても失礼です。 貴方の努力や苦労を全く想像していない。 自分は天才じゃないから、と努力しない言い訳をしているだけです。 お付き合いを続けても、就活や社会人になった時に 貴方が就活や仕事で結果を出す→コンプレックスが加速 貴方が専業主婦になる→養ってやっているのは俺、とモラハラ のどちらかになりそうだなと思いました。 難関大に拘る理由（親が厳しかったとか、高校の友人も難関大に行った人が多いとか）を深掘りして、 今の貴方も素敵だよと根気強く伝える方法もありますが、これはカウンセリングに近い領域で時間とエネルギーが必要です。 そこまでできるほど彼のこと好きですか？ 黙って別れて、残りの大学生活を楽しむことをオススメします。

トピ内ID：54d82bc9f099df82

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なんでこんなことで迷うんだろう・・・

🙂
ヨーコ
私なら、こういう人なんだと分かった時点でお別れします。 もし理由を聞かれれば答えるかもしれませんが、 こういうことって「人間性」じゃないですか、その人の性質というか気質。 これって他の誰かにどうこう言われて変わるようなものではないです。 たまにこういうコンプレックスを隠し持って、表現しないように気を付けている人がいますよね。 だからある意味、このトピの彼の分かりやすさは楽だと思います。 楽というのは「別れる判断」が楽にできるという意味です。 トピ主さんがどういう大学に在籍しているのか分かりませんが 多くの私大では附属や提携の学校があり、親の財力で早々にエスカレーターにのせてもらえる人がいるんです。 学力でも努力でもなく、そういうお金による裏技で難関大に進学する人もいます。 だから、同じ大学だったら大丈夫というわけでもないんですよね～。 たまたま暗記力に秀でていて難関大に受かった人もいるし。 もちろんトピ主さんみたいに努力型で真面目な人もいます。 だから大学名とか学歴って、超粗いフィルタリングにしかなりません。 大事なのはやっぱり人柄ですよ。

トピ内ID：3f7a5f56b1b7b56c

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伝える必要ない

🙂
なな
学歴コンプレックスは直らない気がする。よほど本人が自覚して克服したいと望めば別かもしれませんが。 言いたい事はあるでしょうが、伝えて逆上でもされたら大変です。 余計な事は何も言わずに耐えるか去るかだと思います。

トピ内ID：019f80eb4b4dee92

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今のうちに

🙂
あれは昔
お別れすることを願います。 彼のコンプレックスは治りません。多分。 私は私立大卒業，彼が高専卒だと思っていました。 お付き合いを経て結婚したのですが，結婚式で仲人さんの新郎紹介で「新郎の○○君は，訳あって高専を中退し・・・」と話されました。 え？卒業じゃなかったの？　と思いましたが，それほど気にはしていませんでした。 結婚し，義父がことあるごとに「大学でこういうことは習わなかったのか」とか「大学で何をしてきたんだ」と言うことが多くありました。 ん？　大学関係ないじゃんと思っていましたが，今にして思えば我が子より学歴が上の嫁が気に入らなかったのかもしれません。 時が経つにつれ，どうしてこういうことをこの親子は言うんだろうと考えるにつけて，あぁ～学歴コンプレックスなんだ・・と気付きました。 結婚して７年経っていましたが，このことが気になり離婚しました。 こっちはそんなこと思ってもいないのに，男のひがみはひどいもんだと思いました。 トピ主さんも今のうちに今後のお付き合いを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：2809e251f6ce5d94

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本当ですか

🙂
北斗一星
それ以外は良い人です、って本当ですか。 学歴コンプレックスだけでなく、知識、思考力、教養の面で今一つだと感じませんか。だからこその入試結果であり、努力家のあなたから見て物足りないと思いませんか。 もしも彼がやる気のある人物なら、学問以外で何か実績を上げているでしょうか。

トピ内ID：d63e2552998d5680

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学歴の威力！

041
実力
彼氏さんの場合、 パートナーの女性に対する 学歴上の 劣等感はあるものの、 常に才女！をパートナーに持つことで、 自分も向上していけるよう、努力している男性だと想像します。 一方、トピ主さんは、 このトピ文の中で、ご自分の学力の高さにしか 触れていない。 勿論、彼氏さんとの学力と学歴の差！については 書かれているのですが、 最終的にトピ主さんが仰りたいことは、 ご自分がいかに 優秀であるか、という事です。 それは、トピ主さん ご自身に、学歴コンプレックスがあるからです。 学歴コンプレックスは、 下の人が上の人を仰いで、劣等感として持つものだけではなく、 上の人が、下の人を見下ろしながら持つ、優越感でもあります。 人との関係を持つ上で、 自分の学歴に 物を言わせるトピ主さんこそ、 学歴コンプレックスを 抱えた方だと感じます。 他人を常に、学歴で判断する人です。

トピ内ID：7430be8d2ce75f9a

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劣等感の塊

🙂
ぶろっくま
こういう劣等感の塊の様な人は絶対に変わりませんよ。一生言ってると思いますし、その話を聞くたびに嫌いになりそう。悪いことは言わないから、早めにお別れした方が良いと思いますよ。 おいくつなのか知りませんが、一体いつまで入試の話をしてるのでしょうね。想像したら笑えてきます。私なら情けなすぎてそのうち攻撃してしまいそうです。 お別れの選択肢があるのなら、もっと前向きな人をお選びになってはいかがですか？

トピ内ID：a36450a443c55198

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一生治らない

🙂
めんどくさそう
ずっと言い続けるよ、その男性。 もう還暦の友人男性がいます 当時の関西で上位2番目(?)くらいの国立大学部卒。 在籍中に士業の資格を取って、早期引退して久しいです。 が、京大を諦めたと未だにグチグチ言います。 もうそれ聞き飽きたし、「あんたは凄い」のフォローも超面倒くさいです。 友人でこんな感じ。 自分が調子の良い時は受け取めて励ましてあげられても、キツイ時は爆発しかけます。 付き合い、良く考えてね

トピ内ID：10cb15242eacac0d

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別れる一択

🙂
うどん
別れましょう。その人はこわすぎます。あなたは良い人すぎます。前の彼女みたいに理由を言わずに去るのがいいけど、何か言えと言われたら、「価値観が違うかなぁ」くらいに適当に濁して、核心には触れない方が良いです。危険すぎるので。

トピ内ID：4853a451bf3c1023

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治らないと思います

🙂
おかん
そんなにひどい学歴コンプレックスなら治らないと思います。 そして、失礼ですが 今から勉強する気概もないと思います。 不満垂れ流しの人は、他責思考なので自分に問題があると思っていなさそうです。 主様にはもっと価値観の合う、楽しい気分になる相手の方が良さそうだと思いました。

トピ内ID：a97792380514057b

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コンプレックスを埋めているというより

🙂
とまと
彼女を通して、憧れの難関大学（の学生生活）と、つながっていたいんじゃないでしょうか。 私のいた難関大学には、他校からのサークル参加者が結構いました。彼らを見ているとそういう感じがしました。 一緒に遊んだり、サークル活動を通して一緒に勉強したりしている分には、何の問題もない。友達です。楽しいです。 でも、さすがに恋人がトピ主彼氏みたいだと、キツイですねえ。 私は男友達は結構いましたが、くどいてきたのは、同じ大学の人か、他の大学だけど同等の大学の人だけでした。 トピ主さんは、なにか近づきやすい雰囲気をもっているんじゃないですかね？ 理由は複数かもしれないけど、もしかしたら ＞女性の方が優れた学歴であることにうしろめたさ ここもそうかも？　私はそんなこと考えた事もなかったので。 若いから、言いたい事を言い合うのも良しと思います。 ＞難関大を受けた話は、私には自分の力量を過信している 上から目線で傲慢に見えるから言わない方がいい。「自分は努力した凡才」という気持ちはすごくわかるよ。難関大といっても、中に入ればただの人。そして自分より優秀な人は学内にいっぱいいるからね。 でもね、世の中、努力しても難関大学に入れない人は沢山沢山います（彼は努力していないみたいだけど・・・）。あと努力したくてもできない環境の人も大勢いる。彼がどうかは知りませんが。 ＞現状を打破したかったらもっと勉強して グダグダ言っていないで努力しろって事だから、言ってOKでしょう。 ただ、「トピ主は天才」と言っているあたり、自分の地頭が難関大学に適していない事を実はわかっているんじゃないかって感じがする。どんなに努力しても自分は100メートルを9秒で絶対に走れない、みたいな。 それなのに、そこまで未練タラタラなのは、親が学歴主義とか、なにか家庭の環境とかに原因があるのかも。

トピ内ID：efacce42212b199c

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どうせ別れるなら

🙂
電源ON
学歴コンプレックスが強い人をよく見てきました。 それが原因で大学院に行く人も多いですが、あまり変わらないですね。ただそういう人は多少の自覚もあり、一応進学してるだけマシです。 彼氏の場合は、努力するのが嫌なのに自分は努力家、トピ主の学歴は才能で努力してないと、思いこんでいる。そんな人と付き合うの無理でしょう。 どうせ別れるなら、もうその話良くない？とか、またその話？とか、とか突っ込み入れまくってみれば。

トピ内ID：e3e915394c70e4e2

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彼よりもあなたが嫌だ

🙂
おにぎり
どうしてうんざりさせられるような彼とズルズル付き合っているのでしょう。 定番の「それ以外は良い人」の「良い」ところって何？　全く見えてきません。 彼はお勉強ができなかもしれないけど、トピ主さんのほうも賢くないですよね。 穿った見方をすれば、勉強のできない自分と賢くないトピ主さん、 頭の出来は釣り合うと思って彼はあなたと付き合っているのかもしれません。

トピ内ID：dbf794d36e6d2f0b

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答えはでてる

🙂
出張営業マン
簡単です。 うんざりしている人との未来はありません。結婚生活ともなれば学歴以外の別のうんざりすることが必ずでてきます。 2つ3つうんざりすることが出てきて許せますか？ 即刻、別れてください。それが彼の為、あなたの為にもなります。

トピ内ID：212b5a6055fb8cc6

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彼を何とかしたいの？

🙂
トマト
それも傲慢な考えだなぁと思います。 分析、指摘されることは彼にとって一番されたくないことでしょう。 それを素直に受け止められるような性格ならば、そもそもそんな人にはなっていません。 彼のような人はもっと立場の上の人に言われるか、痛い目にあうかしないと気づかないかも。いや、逆恨みしそうな感じ。 付き合いを続ける意味がわかりません。

トピ内ID：7bcee748c609a762

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どう考えても無理

🙂
たけのこ
＞彼氏を見下し始めている 実際に付き合ってみて彼の本性が分かっちゃたんだから、どうしようも無いですよ。 ＞それ以外は良い人です。 良い人の定義は色々あるけど、何を持ってそう判断しているのでしょうか？ 単なる錯覚だと思いますよ。 ＞私は学力だけで人を判断しない むしろ、同じ学力の大学出身の方と付き合った方が良いですよ。 相手に「コンプレックスを感じるな」と言うのも無理な話なので。

トピ内ID：32e4cf818153d5f9

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