３歳の娘について

そもそも少し娘さんが遣りすぎましたね笑 もう３歳ですから今きちっと躾けておく必要があります。 普段話そうとしても不貞腐れて話を聞いてくれないタイプなら、あなたの遣り方も仕方有りませんが、あまりに長引かせると余計に傷つけるので、伝えたい事をバシッと伝えましょう。 大人に対するように長々とママの気持ちは〜、あなたのために〜、だからこれからは〜、なんてちんたら話しても３歳の子の脳みそには残りませんから 「拗ねたり怒ったり睨むのは絶対に止めて欲しい」と伝えるくらいにしないと、結局ママは何を話してるんだ？となってしまいます。 １度では直りませんから冷静に何度も伝える覚悟でいてください。 何度言ったら分かるのよ！と思うときもありますが、子供の脳みそがそういう造りなんです。 頑張りましょうねー。

孫たちと同居しています。 専門家ではないので、正しいかどうかは分かりませんけれど、子供に無視はだめです。 最低の親ですよ、その行為。 どんな時でも、子供が話しかけてきたら応える。 子供は、 謝らなくても、話しかけることで、謝るきっかけをさぐっているのです。 それを親がへし折って、どうするのよ。 子供はまだまだ未熟。 しかも3歳なんて、赤ちゃんに近いですよ。 そんな精神年齢の子に対して、腹を立てるなんて、 あなたは親として、不出来すぎます。 お子さんが可哀そう。 子供は親を選べませんからね。

拗ねちゃう怒っちゃうのは、性格もあるけど、人間として未熟だから仕方ないところが大いにあって、脳が成長したらある程度コントロールできるようにもなります。 私も幼い頃、母からよく拗ねるなと叱られましたが、ブスッとした態度を表に出さない努力って、そんなに大事でしょうか？無邪気を装う方が怖くないですか？ だから、私は子供が拗ねようが怒ろうが、ダメなものはダメとは言いましたが、その後は普通に接していて、例えば拗ねて要らない！と子供が言ったら、そうなんだ、要らないならいいけどーって感じの態度でした。睨まれたら、睨んでも無駄だよーダメなものはダメなんだからーな態度をとったと思います。 確かに、冷たい態度で無視したら、泣いてごめんなさいがあるかもしれませんが、その冷たい態度に子供が慣れて、親の愛を諦めたらどうなるでしょう。 ダメな事をしたら、やめさせるし、無理要求は飲まなくていいですが、叱ったあと親が怒りの感情をひきずっているような態度より、平常の態度にリセットした方がいいと思います。

生まれて僅か3年の女の子によくそんな事言えますね。 質問ですが、娘さんがふざけた時など最初から怒り口調で注意していませんよね？ もしそうなら拗ねる気持ちも分かりますね。 それとも感情的にならず優しく諭した上でも尚ふざけ続けますか？ 女の子は割とお転婆でやんちゃな子が多いですからね。 親が同じ土俵に立つのは少し早過ぎませんか？ 謝ってきたらちゃんと話すつもりで居る？ 3歳の子にそこまで求めますか。 親から歩み寄ろうとする気はないんですね。 まだそんな幼い子に本気で腹を立て感情的とは言え言ってはいけない言葉を投げかけるなんて、驚愕です。 そりゃ娘さんが小学生ならまだ分かりますけどね。 普段から怒られる事が多いのか、もう母親の事なんて信用してないと思いますよ。 アナタは一旦子育て休んで下さい。 と言うか、話しかけても無視するって娘さんではなく、もしかしてアナタがですか？？ 最初娘さんかと思い読んでたけどもしや？と思いました。

勝手にママになって 思うように躾けられないから 貴女を投げ出しちゃうよ って、子供の心には聞こえてしまいますね。 脅して躾していたら、その脅しが効かなくなったら、本当にママ辞めますか？ 子育てに苦慮しているのは分かりますけれど、そのやり方はよくないかしらね。 私も正解は分からないですが。 でも、危険な行動に対しては 『大切な貴女を守りたいから』 とか、 思いが通らなくて拗ねたり怒ったりの場合は、 先ずはその思いを汲む 貴女は○○したかったのね？ と、その上で何故それが出来ないのかを、大人の言葉でも良いから伝えるのよ。 今それが出来ないけれど、後日可能なら この前、あなたがしたかった○○今なら出来るよと、してあげる。 今度とかいつかとかの約束はせずに、でもちゃんとママは覚えていたことは、伝わるよね。 ＞もうあなたのママやめます 嘘を言っては行けません それとも、本当にしてしまいますか？ 子育て大変だよね 投げ出したくなってしまう気持ちも分からないではない。 でも、その一言は 子供を深く傷つけます。 そして、その言葉を吐いたあなた自身が、深く傷ついていませんか？ お子さんの事も勿論だけど、 ご自分の事も、大切にしてね。

だって３歳のお嬢ちゃんのことを最もご存じで理解してるのはトピ主だろうし。 子育てって試行錯誤、無限ワールドに突入感もあったけれど、個々で違うので当たり前。 ３人の子供（上２人はもう大学生）を持つ有職の母です。 TVの赤ちゃん番組を見ていたらお座り方法。浮き輪のなかにお座りさせると安定。なるほどなるほど。早速、浮き輪を購入してきて、お座りを始めた娘を座らせました。 ところが、娘、何を勘違いしたのか、浮き輪を潜り抜け脱出。 何回でも。浮き輪を潜り抜け遊びと　思っているらしく、にこっ。 子供って個々相違。 ３歳のお嬢さんのことを一番わかっているのはトピ主だと自信を持って。 それにしても３歳って、心の中では、可愛さ爆発してるけれど、厳しいかな、と思える躾でいいと思うのよね。 それがお嬢さんのためでもある、と。

お母さんよく頑張ってますね…！！お子さんが大切だからご自身でよく悩まれて、人にも相談できて素敵なママです！ 3才のお子さんの心の中では、「自分でやりたい」と「やって欲しい」が存在しています。そして、「自分でやりたい」のに、養育者に注意されたり管理されると恥ずかしさや疑念の感情といった心理社会的危機を持つようになると言われています。この恥ずかしさや疑念が、怒ったり拗ねたりする要因の一つになりえます。 そして、もう一つ、癇癪や駄々をこねることが増える要因として、「怒っているママ」「優しいママ」が別者と認識している可能性があることです。この年代によくあるのですが、「様々な面を持った1人の人」と認識することが難しく、相手に限界があることを理解できないのです。 もしかしたら、お子さんは「自立性」に溢れているのかもしれませんね。 トピ主さんがあげてくれた例で言えば、「ここは車がたくさん通って怖いね。どうしたらいいかな？」ときいてあげるといいかもしれません。親はあくまでサポーターという立ち位置です。上手くできたら褒めてあげましょう。 自分でやってみてうまくできるという経験がとても大切です。 やって欲しそうな時は、その気持ちを慰めてあげてママの方から手を差し伸べてあげてほしいなと思います。 もう一つの、「様々な面を持った1人の人」と認識してもらう方法は、本人が落ち着いて話を聞いてくれる時に、優しく接しながら叱ることもあることを説明してあげてください。これは、お子さんはすぐには理解できないかもしれません。でもこの接し方を続けていくと「怒るママも優しいママも同じママ」と認識できるようになり、癇癪が減ることもあります。 参考程度に、気が向いた時にでもやってみてもらえると幸いです。

それで良いのでは。 そこで母が折れてしまうと、拗ねれば周りは自分に都合よく動いてくれると学習してしまいますから。 フキハラする人の基礎のできあがりになってしまう。 まだ小さいから…は違うと思います。 小さいから躾をするのであって、ある程度成長して自我が強くなると、言う事聞かないから手のつけようがなくなる。 とは言え、それぞれの個性や成長過程は人によって違うから、お子様の様子を見守りながら躾けるのは大切だと思います。 あと、ご自分を責めないように。 放置する親は論外として、心理学をかじった人は、知識から得た母親像でなければアレコレ言うと思います。が、心理学は真理ではありませんし、提唱者や時代によって内容も変化するものですから。でなければ、今頃、メンタル病む人も心理士も存在していませんし。 怒っては駄目とか言われますが、あまりに不条理なのは別として、母にも喜怒哀楽があるのが自然で、怒りだけを見せずに育てるのは不自然でバランスを欠いていると思います。全てではないですが、職場で注意されたら泣く人とかは典型的かな。 正解なんてないのてすから、主さん、そのままで充分かと思いますよ！