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発達の遅れを過剰に心配する妻にモヤモヤ

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
せっきー
子供
1歳1ヶ月になった双子を育てています。 双子ということもあり少し早く生まれているので、修正月齢でいえばちょうど1歳くらいです。 最近は後追いが激しく、機嫌が悪いと二人して泣き叫び続けるため、夫婦ともに「手のかかる子どもたちだなあ」と感じてはいるのですが、妻はことあるごとに「発達障害なんじゃないか」と心配しています。 ネットで調べては「1歳になっても『バイバイ』しないのはおかしい」「車のおもちゃを与えたらタイヤばかり気にしている。自閉症の兆候じゃないか」 ママ友の子どもと比べて「うちの子はなんでこんなに落ち着きがないのか」「本当にあと半年であんなに喋るようになっているだろうか」 小児科の待合室で(おそらく2歳以上の他の子どもたちと比べて)「うちの子だけ落ち着いていられない」と焦る…などなど。 人それぞれ個性はあるし、健診でもいつも問題ないと言われるし、診断がついてもつかなくても子どもたちのことをよく見て私たちはやれることをやるだけ…と思っており、私はあまり不安にはならないのですが、妻の心配が行くところまで行ってしまうのでは？と思うと正直しんどいです。 私は「できないこと」を見て心配するより「できるようになったこと」を褒めてあげたい。 妻から「すぐ試すようなことばかりしてしまう…」という反省の声が聞こえてきたこともあり、妻自身もたまに苦しんでいるように見えます。 反論するよりは「共感」が大事だ！と思ってはいるのですが、妻の考えに共感しすぎてしまうと夫婦二人でズルズルと悪い方に落ちていってしまいそうで、なかなか受け止めきれない部分もあります。 しかし、もはや性格が違いすぎるので、妻の考えを改めようなどとは考えていません。 支離滅裂になってしまいましたが、みなさまのご意見も伺いたいです。

トピ内ID：134809ce70ee0974

#２０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#赤ちゃん

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双子なら

🙂
緑の風のアニー
低体重出生児では？ あるいは、少し早産傾向にあったのでは？ だったら、月齢より「発達の遅れ」があっても不思議はないです。 本来の産月より、早くこの世に生まれたのですものね。 発達障害は、 最近、何でもかんでも発達障害にしてしまわれる方がいて困ります。 先天性の特性であれば、躾の問題ではない、と言い切れて、責任が軽くなる、と、思っているのでしょうか？ 心配なら、健診などの場で、相談をかけて、本当に何かあるなら、療育に通えばいいと思います。

トピ内ID：e81d7a7c61ad3e00

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ん？

🙂
あ
と言うか発達障害＝悪なんですか？ めちゃくちゃ失礼な考えじゃないですか？ 仮にそうだとしても何が問題なんでしょうか。

トピ内ID：dda0f6361af7ee5c

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デジタルデトックス〜

🙂
とんこつ
> 妻から「すぐ試すようなことばかりしてしまう…」という反省の声が聞こえてきたこともあり って言ってるので自覚ありそうなんで大丈夫じゃないですかね？ まずはSNSなど見る時間を減らすことじゃないですかね。毎日1時間くらい夫婦で他愛もないことをゆっくり話せる時間が取れると良いですね。 普通とか平均とか一般から距離を取ってはいけません。 その子のことはその子の反応が常に正しいです。過去のその子から距離を取らないといけないのです。 ご自愛ください。

トピ内ID：c3e53c6f6986a64b

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奥さん、神経質になり過ぎでしょう。

🙂
昭和レトロ
母親自体が、初めての子で、神経質になり過ぎて居るのでは無いでしょうか？ そう言う母親の態度から、子供が影響を受けて、子供自身が不安になり、神経質な子供、落ち着きの無い子になる可能性は十分に考えられます。 奥さん自体が、忙しい中、難しいかも知れませんが、もう少しリラックスした状態で子育てする事を心掛ける必要は有りますね。 それに発達障害などは、3歳位にならないと診断出来ないですよ。 ご主人が出来る事は、子供さんの面倒を見る事は当然ですが、奥さんが取り越し苦労をしている事を教える事と、もう少しリラックスできる様に出来るだけ子育てとメンタル両方をヘルプ、サポートして上げてください。

トピ内ID：5cb0cf38878fdd97

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寄り添う

🙂
咲希
＞反論するよりは「共感」が大事だ！と思ってはいるのですが、妻の考えに共感しすぎてしまうと夫婦二人でズルズルと悪い方に落ちていってしまいそうで、 人間関係において『共感』は大事ですが、この場合は共感しなくて良いと思います。 『寄り添う』が良いと思います。 奥様が不安を口にしたら「そっか、そういう風に感じて心配なんだね。それで不安になっちゃうんだね」と一旦気持ちを受け止めてあげて、その後でトピ主さんらしく「心配しなくて大丈夫だよ。成長の早さには個人差があるのだからね。僕には至って普通に見えるよ。毎日ちょっとずつ、ちゃんと成長しているよ」とデーンと構えて言い切ってあげたら奥様も「そうかな？大丈夫かなぁ？」って安心するのではないでしょうか。

トピ内ID：9a52ddb83a4312ba

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安心させてほしいんだと思います

🙂
アラフィフに入りたい
多分、お母さんはみんな不安を抱えて子育てしてると思います。 発達障害じゃないか、発育が遅いんじゃないか、などどうしても他のお子さんと比べてしまいます。 そういうときお父さんが 「大丈夫だよ～、こんなにニコニコして元気いっぱいなんだから、個人差あるよ」って言ってくれると ほっとするんですよね。 もしも、万が一もしも何かあったとしても、二人でがんばっていこうって言ってあげてください。

トピ内ID：55d230309d68a9e0

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私が奥様と同じです(でした)

🙂
紫陽花
1人目がそんな感じでした。 生後5ヶ月で健診にて1人終始ギャン泣き、モロー反射なかなか消えず、首座りも遅い、離乳食拒否、1人座りも1歳ちょうど、手を使わない、遊ばない…明らかに同月齢の子供と違うのに、医師にはギリギリ許容範囲。 夫はそういった場面を全く見ないせいか、トピ主さんと同じ感じでしたね。健康に育ってればそれで良い、個性だから。 そんな綺麗な言葉、聞き飽きました。 欲しかったのはただ、寄り添って欲しかった。 もっと親身に心配して欲しかったですね。 私一人が違和感持っていて私がおかしいの？と。 おかげで鬱になりました。 よく見てる私が違和感あると心配してるのに周りは、特に夫の能天気さ、ボジティブ思考が信じられませんでした。 結局夫は1歳6ヶ月健診で発達障害濃厚と言われるまでずっと上記の感じのままでした。 今6歳ですが2歳半で軽度知的障害と自閉症と診断されています。 それが分かった時変ですが私の違和感が正しかったと少しホッとしました。 周りは私の違和感を全否定でしたので。 経験上、健康なら良いとか個性だからという人に限って、大きくなった時なんでもう何歳になったのにこれが出来ないの？と無責任な事を言います。 今までは個性とか言ってたのにです。(手のひら返しのよう) トピ主さんが言ってることは正論ですが、奥様に必要なのは頭ごなしに否定するのではなく寄り添うことだと思います。 口だけ出来たことを褒めようよ！とか変にボジティブなアドバイスは求めてません。 本当に遅れてるかなんて検査しないとわかりません。 初めてのお子さんなら心配するのはごく普通の事です。 頭では理解してるんです。 比較したらダメだって。 でもどうしようもないです。 アドバイスはいらないので奥様の不安事を受け止めてあげて下さい。

トピ内ID：d4894fba490197c2

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産後うつ？育児ノイローゼ？奥様の心身の体調が心配

🙂
匿名
産後しばらくはホルモンバランスの崩れからどうにも心身が不調になってしまいます。 個人差が大きいです。 心の余裕は、父親主体の子育てによって生まれます。 とにかくトピ主さんが育児しましょう。保育園入れてね。 奥様には隣で見ていてもらえばいいだけ、位の気持ちで主体的に。 もしかしたら、産後うつかもしれません。 それは産院で診断を受けなければ素人にはわかりませんよね？ 早めの対処が必要です。 臨床心理士による奥様単独／夫婦同席／家族4人での心理療法や、助産師や保健師による育児相談など、手立てはあると思います。 とりあえず、産院に心療内科医の予約が取れるか、紹介状を書いてもらえるか？夫が相談と確認を。 絶対に、絶対に「俺は仕事を休めないから、行ってきて」は禁止です。 プロの力を借りましょう。助産師さん、保育士さん、保健師さん、臨床心理士さん、そしてファミサポさん、どんどん頼っていいと思います。

トピ内ID：bcb6a7c938dbfd4f

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後追いするのなら心配ないです

🙂
レモネード
後追いするのはトピ主夫婦を親(養育者）だと理解しているからです。1歳でこれができるのなら、ちゃんとと発達しているではありませんか。 二人して泣き叫び続けるのは、それが赤ちゃんの表現手段だからです。それを夫婦ともに「手のかかる子どもたち」と判断されたら赤ちゃんが可哀想です。 機嫌が悪い訳じゃなくて、何かトピ主夫婦に解決して欲しい事があるから泣くのです。それをトピ主夫婦が理解してくれないから泣き続けるのです。そもそも生まれてから1年も一緒にいたら、何で泣いているのか、だいたい親ならわかりませんか？ 発達障害を気にするくらいなら、赤ちゃんの事をもっとちゃんと理解してください。 ネット情報でいちいち疑っていたら、ほとんどの子どもは何かに当てはまります。 だって「発達障害」って、ごく大まかに言ってしまえば、興味や関心、発達の仕方がアンバランスってことですからね。そんなものが平均的にまんべんなく育つ子どもなんて、いるわけが無いじゃありませんか。多少のアンバランスなんて個性のうちです。 アンバランス加減が著しくて、集団行動に問題が出るレベルになって、初めて療育の対象になります。そんなのもっと大きくなってから(早くても3歳以降）でないと判断できません。 もっと赤ちゃんの普段の姿をちゃんとみてください。昨日できなかったことで、できるようになっていることが、たくさんあるはずですよ。

トピ内ID：54d9a93273724c63

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妻に愛しているよを。

🙂
りーず
いつもありがとう。 君は本当によく頑張っているよ。 君と結婚して僕は幸せだ。 いつもそばにいて 一緒に子育て出来なくてごめんね。 僕には出来ない、君はすごいよ。 妻の不安が始まったら 子供の事ではなく妻の事を言って下さい。 感情も理論も必要ないので 言葉を呪文の様に与えてやって下さい。 しばらく続けたら 嘘みたいに状況は良くなるでしょう。 男性はここで、 え？愛してるって今関係なくない？ なんの文脈もないよ？ とか言い出して言わないのですが 理解なんか出来ると思うなって話です。 呪文みたいに棒読みで構わないです。 言葉を言いなさい。 良くなるから。 物理的な手伝いや、 論理的な解決が欲しいんじゃない。 妻自身がこの家庭に、 あなたに必要とされ 今日1日の無給の育児労働は 価値あるものだったんだ。 感謝されているんだ という確信と安心が必要なのです。 その安定が子供とだけの閉ざされた世界で この子達なりに育ち元気なんだから 夫が私を愛しているなら 愛し合う夫婦の子がいるだけで幸せだ という思考になっていきます。 愛しているよ。ありがとう。 毎日言ったって あなたに得しかないんだから 言いなさい。 妻が安定するから。 そしたらあなたも助かる。良い事しかない。 しかも無料！ いつやるの？今でしょ。

トピ内ID：880481a2024d1a9f

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心配するぐらいで丁度いいです

🙂
ぽん
うちの子は1歳半検診で保健センターに疑いをかけられました。 色々基準があって発語、指差し、模倣など病院では呼び掛けに応じるかどうかとか… 当時どん底の気持ちからネットや図書館で発達に関するものを読み漁りました。 脳は筋肉で出来ていてシナプスは生まれてから約３歳位まで爆増して5～７歳にかけて交通整理をして減少する。 つまり、使わないシナプスは機能しなくなるのです。 幼児期に必要なのは子供が自ら行動する外遊びや言語習得のための読み聞かせ、親が近所の方などと交流する社会性を見せつけたり、我が家はテレビやゲーム機は使用させませんでした。 今高校生です。 ２歳半で知能も１年遅れていると言われましたが県立トップ校に通ってます。 医者に初診で言われました。 「この症状は癌と違って療育次第で伸びるので今後の生活を頑張ってください」と。 7歳までに上記を基準にすれば軽度の自閉であれば周りが気付かないレベルになります！

トピ内ID：7483e08a398eff52

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初めての育児

🙂
ｍ
分からない事だらけで手元にはいつでも調べられるスマホがあり、不安になるとすぐ調べてしまう‥奥さまの気持ちもよく分かります。 タイヤに目がいくと確かに、え？なんか傾向あるの？と心配になったこともありました。 我が家の場合は2歳3ヶ月の断乳まで毎晩夜泣きしていてそれこそもうこの子はおかしいのか？いつになったら夜通し寝るのか？と心配したりもしました。 今の時代SNSで色んな情報が溢れているので正解をつい求めてしまったりしますよね。 でも本当に小学校に上がる頃までの成長段階って一人一人差が激しいです。 歩くのも喋るのも早い子が居たり‥同じ月齢に思えなかったり‥そんなの普通の事です。 私も心配性でよく夫に「それ誰が言ってた？まーたネットの情報？ネット見るのやめろ(笑)」って言われた事何度もあります。育休中で家にずっと居るとつい調べものしてしまうんですよね。 でもいずれ喋るようにもなるし両親の真似もしたりします。 2歳過ぎても歩かない、「あー」「うー」しか言わない‥とかになったら保育園の先生だったりに相談してみても良いのでは？ 「子供と長く居るのは君の方が確かに多いから心配事も色々出てくると思うけど、まだまだ個人差が激しいこの時期だからそんなに神経質に考えなくても良いんじゃない？いつも子供たちを第一に考えてくれてありがとう」と伝えてみてはどうでしょうか。 もう少し大きくなってさすがに出来ない事が多かったら2人で考えようと添えて。

トピ内ID：0651bfecd54b60b6

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育児相談とかは？

🙂
コーヒー
発達相談のようなものが役所で開催されていませんか？ そちらに夫婦で参加してはどうでしょうか？ 他の子と比較するのではなく、双子であることと早産であることを踏まえて、専門家に見てもらうのが一番です。 私自身が早産の子供も育ててますが、今の状況を聞いただけでは判断つきかねません。 性別によっても環境によってもだいぶ変わるものです。 身内の子供も保育器に入りましたが、修正月齢で判断してもらえず、寝返りしないことを細かくしてきされたそうです。 ただ、体重が重かったのもあり、寝返りをしないでお座りし、はいはいはほぼせずに歩きました。 今では体格の良い工作好きでサッカー好きな小学生男子になりました。 私の子供（姉妹）と仲良く育ったので、細かい作業や料理も好きな穏やかな子です。 正直専門家も楽観的なことは言いませんし、変な人がいるのも事実です。 私の時も、食の細い我が子に対して「ミルクを飲ませろ」ミルク飲みません「お腹が空けば飲む」生後４か月の子を半日泣かせろと？「そんなことはない」…いや、実際試したから言ってるんだっての…。 でも、我が子しか見ていない親と違い、少なくとも多くの子の発達を見ているのは間違いないです。 状況を比較するという意味合いでは、親より客観的に見られるのは事実だと思います。 食の細い我が子が確かに小さかったのは間違いなかったので。 まあ、泣き叫んで泣き疲れて寝てまた泣く子に、出が良くないかもしれませんがミルクを諦める親の気持ちは分からないのかもしれませんけどね。 一回、ネットで育児情報を見るのは控えるようにして、トピ主さんが二人を見ている間に、奥さんに散歩してもらう（マッサージとかでも良いかも）と、落ち着いて考えられるかもしれませんね。

トピ内ID：22e07660e2f83c08

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「もしそうだったら」を考えてみる

🙂
tururu
人間って、漠然としていることに一番恐怖や不安を感じるらしいです。 「隣の部屋に何かがいる」よりは「隣の部屋にゴキブリがいる」と分かっていた方が、安心して対処できるんだとか。 台風の日に「川がどんな状態か」を見に行ってしまうのも、そのせいなそうです。 奥さんも、すぐに答えが出るものではない故に、その漠然とした不安と闘っているのだと思います。 この際、「僕は心配ないと思っているけど」を大前提として、 「もしそうだったらどうする？」を話し合ってみてはどうですか。 親としてどんな心構えが必要か、夫婦としてどう向き合っていくべきか、療育に必要なものは？　お金は？　サポート機関ってどんなところがある？　 実際そうであるかどうかはもう少し先にならないと分からないと思いますので、まずはとりあえず 「どんなことがあっても、夫（トピ主さん）がいれば大丈夫だ」「夫婦で頑張っていける」と奥さんが思えるようになることが大事だと思います。

トピ内ID：d7318e2f3d79e760

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人生100年時代

🙂
青空
人生100年時代と言われる昨今、たった数ヶ月の遅れで大心配なんて後で笑い話になりますよ。 大変そうですが、ご家族皆さんお健やかに！

トピ内ID：56cd4ec064f4cd36

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子供をよく見る

🙂
ボサ
奥さんの見解を否定しないこと。おそらく奥さんはあなたより子供を見ていますよね？勘違い、考えすぎだったんならそれでいいんです。あの時は心配しすぎたねって後で笑って話せばいいんです。でももし本当に何かあったら？ 違和感があるとき、それって当たることよくあるでしょう。あなたも仕事でそういう経験はありませんか？そういう時、見直さないと後々大変なことになるし、見直して何もなかったのならそれでいいのです。 まずはお子さんをよく見てあげて。共感しなさいと言っているわけではないです。でも奥さんはもう落ちてるんだから、これ以上ズルズル落ちないように片手出してあげるくらいしてあげてみて。という提案です。

トピ内ID：993c6de96b7ceb79

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お疲れ様です

🙂
和室
一人育てるのでも大変なのに双子育児、本当に大変でしょうね。日々お疲れ様です。 子供の発達が気になるのは分かります。ちょっとしたことも気になってしまいますからね。それでももう少し穏やかな気持ちで子育て出来ると良いのですが…。 少なくとも質問文を読む限りでは何もおかしなことは無いように思います。後追いするのはちゃんと親のことを分かってる証拠、バイバイはしない子もいるでしょう、パチパチとか他のことはしますか？うちの子はパチパチばかりしてました。タイヤが好きなのは皆だと思います。くるくる回って面白いですもの。 質問者さんの、人それぞれ個性がある、できるところを褒める、という考え方が良いですよね。奥様がそう思えないのは、質問文を見る限りでは心身とも余裕が無いからだと思います。初めての育児でしかも双子、そりゃ心身とも疲弊してちょっとしたこともマイナスに考えてしまうと思います。 奥様が余裕を持てるように出来ることはありますか？話に共感してあげる、ゆっくり休ませてあげるとか。質問者さんも大変でしょうけど。自治体や民間の預かりサービスもありますので、どうにか出来るでしょうか？ 私の個人的な感覚ですが、1歳半までは言葉もそんなに無いし人っていうか小さい可愛らしい生き物を世話してるって感じでした(めちゃくちゃ失礼な言い方ですが)。うちの子は1歳半過ぎると自分の身の回りのことを自分でやろうとしたり言葉がぐっと増えたり、一気に人間らしくなってきましたね。そうなると親も少し肩の力が抜けるかも。ああちゃんと育ってるなって。 どうかそれまでは特に気を付けて奥様のサポートを出来ますか？もちろん質問者さんもお元気に過ごすことが大事です。

トピ内ID：8966c102f1e749db

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気にしても双子でしょう

🙂
ぎんねこ
もう行きつくところまで行くしかないです。お宅は二人子供が同時に育っているのですから、手を掛けようにも一人っ子のようにはいきません。だからなすがままでしょうね。 例え発達障害だとしても、毎日ご飯食べさせて、お着換えさせて、公園遊びさせて、育てていくのには変わらないですよ。私の子は外遊びが日に六時間七時間で、炎天下の中、ずっと付き添って見ていました。 それが良かったのか、普通の子の行く学級で上がれて、現役で大学進学しています。 人間というのはその前段階を終えないと成長しないと言われていて、今遅れていると感じることでも終えれば確実に成長していきます。だから遅れているなんて気にしなくていいです。 早くできたから何か？なんですよ。いいじゃないですか。自然な子育て、歓迎です。

トピ内ID：6bc9438a349853ae

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トピ主です

🙂
せっきー トピ主
みなさまありがとうございます。労いの言葉だけで涙が出そうです ・今は保育園に預けて共働き状態です。子育てには、なんとか妻と同じくらい参加しているつもりです(というか、双子育児である以上そうせざるを得ない部分が大きい)。保育園に預けはじめてからは、妻の心配は少し減ったかな？という感じです。ただ、保育園からの連絡帳を見ては毎回のように「この記述って発達が遅れ気味なことを暗に示しているのでは…？」などと疑っております。 ・定期検診やら予防接種やらの度に気にかけてくださる小児科の先生も皆「今のところ発達は問題ありません」と言います。ただ、ひどい時の妻はそれすらも信用できないようです。 ・発達障害は悪か？ 仮にそうだったらどうするか？→障害などに対して偏見のある家庭で育ったこともあり、妻自身も少なからず偏見を持ってしまっているようです。また「通常級に通えないなどとなったら、それも一人ならまだしも二人(一卵性なので)となると、面倒を見きれる自信がない。偏見がある親は頼れないだろうし。そうなったら私たちのどちらかが仕事をやめるしかないのかな…買ったばかりのマイホームも手放すしか…」などの発言もありました。 確かに、妻がこれだけ心配しているのに私が楽観的に構えすぎていると、何かあったときに「だからあの時言ったのに」ってなりそうですね。 診断が付くか付かないかでそんなに大きく変わるものだとも思えないんですけどね。むしろ接し方のコツとかが分かるかもしれないですし。 ・共感ではなく「寄り添う」→これだ…！肝に銘じます ・「愛してる」なんて言ったことないかも…？ 早速言ってきます(笑い飛ばされそう)

トピ内ID：134809ce70ee0974

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私もなりました

🙂
サボテン
私も一人目の時にそうなりました。 8月27日投稿の紫陽花様が私にはとても共感できることを書いています。私も鬱になりました。その後の２年間は地獄でした。 奥様もそのくらい神経質になっていると 今後 鬱になる可能性が高いです。そしてもし鬱になってしまったら...正直悲惨な状態になります。どうかそうなる前に 紫陽花様のアドバイスを参考にしてほしいです。 どうか奥様の考えを改めさせるとか 表面上で理解をしたふりをするとかはやめてください。「どんな結果になっても自分はそばにいるから。今は余計な情報を入れないで 目の前のこの子達に愛情をとにかく注ごう」と伝えてください。そしてトピ主さんは明るくどっしりと構えてください。もし奥様が寝れなくなったり過敏になりすぎるようなら 母乳期間も終わったでしょうし鬱対策の薬を処方してもらうのも一つの手です。 正直、発達障害かどうかの正確な診断って５歳くらいまでわかりません。このままではこれから何年も確定が出るまで奥様はずっと暗闇の中を彷徨うみたいなものです（そんなのずっと続いたら鬱にもなりますよね） どうかその真っ暗な暗闇から少しでも抜け出せるように。夫のトピ主さんには奥様の精神的な一番の味方になってほしいです。でも共倒れはしないように。 ちなみにうちは5歳の検査で発達に凸凹があることが判明しました。IQが異常に高い分野と少し劣る分野との乖離が結構ある状態です。 見る人が見ればわかるのかもしれませんが 人の気持ちは察することができたので ちょっと個性的でかなり不器用、でも友達はいるし成績も上から１/３に入っている普通の子という位置で学校生活を送っています。

トピ内ID：655bdb133647d953

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わかるなぁ。

🙂
ねねち
今そんな考えても無駄だよ、とか、過剰な心配とか、 そう言った言葉は奥様にとって安心材料にはならず、逆効果です。 能天気でいいねってむかついちゃいますよ。 もし発達障害の疑いがあれば早めに療育を調べてサポートをしてあげよう。 お子さんたちが過ごしやすいように環境を整えてあげよう。 診断を受けた時に向けて少しだけ勉強しておこう。 何かあった時のために職場の環境を整えておこう。 そういったポジティブな方向に誘導するのはどうですか。 奥様とお子様たち、どちらにももう少し向き合っているんだよ、と言った姿勢を見せてあげてほしいです。 私はサボテンさんの意見に大きく頷いてしまいました。

トピ内ID：70faa16f2ff21a2a

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