離婚後、養育費を2人分支払い続けています。浮気などが原因の離婚（裁判無し）ではありませんが、別れた元夫がもし恋愛をしていたらどう思われますでしょうか？払っているからといって元夫は自由にすべきではなく、罪を背負って孤独死するまで過ごすべきでしょうか。女性側の意見が知りたいです。

養育費を払っていても | 恋愛・結婚

別に何とも

🙂

hapiko

2024年08月27日 16:02

養育費って、子供のためのお金です。別れた妻のために払っているお金では無いし、別れた妻への贖罪のために払っているお金でもありません。子供が養育を受ける権利を得るに足るお金。なので、別れた男が彼女がいてもいいと思う。養育費と言う責任を果たした上で、自分の人生もきちんと歩んでいいと思う。

トピ内ID：241cbac3595c7038

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何とも思いません

🙂

ダンゴ

2024年08月27日 16:49

私は養育費を受け取っているシングルマザーですが、養育費を払ってくれさえすれば元夫が恋愛しようと再婚しようと何とも思いません。

トピ内ID：96f684f8d42ead85

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あなたは自由ですよ

🙂

リリー

2024年08月27日 16:26

何故そんなことを考えるのか理解できません。離婚したのならあなたは自由ですよ。ただ、二人の子の父親であることは変わりありませんが。元奥さんがどういう方かわかりませんが、私なら、養育費を払ってもらえるなら、トピさんが恋愛してもなんとも思いませんよ。人生まだまだなのに、何故自分を制限しようとするのですか? 勿体ないですよ。

トピ内ID：820964df0e5bb8fc

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罪の贖い方

🙂

もっさん

2024年08月27日 16:26

浮気以外でそこまで罪悪感を背負うとなるとDV・モラハラでしょうか。養育費は子供に対しての義務であって、加害した相手への謝罪や補償にはなりません。禍根を残したまま加害者がのうのうと幸せを手に入れていたら、そりゃまぁ被害者は心穏やかではいられないでしょうよ。罪を犯した自覚があるなら償ってください。被害者に謝罪をして、損ねたものがあるなら補償する。そうして被害者に「もういいよ」と赦してもらう事で罪の意識は軽くできるのです。タイミングを逃せばその機会は無くなります。後は罪の意識を一生抱えるか、図太い神経でツラの皮を厚くして生きるしかありません。悪い事したら直ぐに「ごめんなさい」するよう子供に教えるのはこのためなのですよ。

トピ内ID：8cf784a928e473a6

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本人の自由

🙂

もも

2024年08月27日 16:26

契約さえ守られているのならあとは本人の自由です自分の子供への責任として養育費を払う契約をしているのです父親が再婚、恋愛することを子供がどう思うかは知りません

トピ内ID：f8f636fbff707fde

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女性ではありませんが

🙂

KM

2024年08月27日 16:44

確かに養育費払えば責任は果たしてるっていう考えには賛成できません。ただ罪を背負うのは別れたご主人だけんんでしょうか？ご自身にはまったく責任はないと言い切きれるような理由が書かれていません。これでは判断できませんよ。

トピ内ID：fa92529804792307

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元妻になんか言われたの？

🙂

ヨーコ

2024年08月27日 16:44

バツあり子持ちでも独身なら恋愛は自由ですよ。でも親としての責任はちゃんと果たすことが前提です。養育費は親としての義務ですから、払うのは当然として本来でしたら、お金だけ払うのではなく、お子さんの世話もあなたが半分やるべきなんですよ。あと数年で共同親権にできるってご存じですか？お子さん達の親として、直接養育の責務を負う覚悟はありますか？どうして「孤独」と言う言葉を使われたのかは分かりませんが、お子さんを引き取ってご自分で育てたいと思われるなら、今から弁護士さんを探して、共同親権が認められるタイミングで調停を申し出てはいかがでしょうか？恋愛はしてもいいけど、子育てをする義務や覚悟は必要だし、そちらが優先されるのは親として当然だと思います。

トピ内ID：10e83769c6723747

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そんなの妻の性格による

🙂

うさぎ

2024年08月27日 16:44

私なら払うものきちんと払い続けてくれるならどうでもいいけど、トピ主さんの元奥さんはどうか知らない。例えば再婚して子供が産まれたから養育費減額してくれとか言われたら、普通に「はぁ？ふざけるな」って思うかも？離婚理由云々より性格の問題じゃないかなって思うけどなぁ。元奥さんから恨まれてるんですか？何やらかしたか知らないけど、元奥さんが執念深い性格なら気をつけないと、新しい家族が心配ですね。

トピ内ID：81376f4bf8804e8e

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ピントがずれてるかもしれません

🎶

szk

2024年08月27日 16:44

＞離婚後、養育費を2人分支払い続けています。主語はたかなしさんであっていますか？＞別れた元夫がもし恋愛をしていたらどう思われますでしょうか？元夫さんはふたりの子供を育てながら恋愛をしていると。子供の年齢にもよりますが、養育費を支払い続けているという事はまだ子供の年齢ですよね。子供のことを考えると心配にはなります。＞払っているからといって元夫は自由にすべきではなく、罪を背負って孤独死するまで過ごすべきでしょうか。養育費とは無関係で、罪は裁判で裁くべきだと思います。孤独死云々も養育費や罪とは独立した別案件であり、別れた相手なのでどうでもいいかなと思います。一方、子供にとっては父親なので孤独死はして欲しくないだろうなと思います。

トピ内ID：d5cda2cdc39e295e

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罪を背負って？

🙂

特訓

2024年08月27日 16:44

罪とは何ですか？一般論として浮気などの裏切り行為があった訳じゃないなら孤独死「すべき」とは思いません。何事も程度問題というものがあります。家族に対して壮絶な暴力をふるったとか、性犯罪とかとんでもない不道徳をやらかしたとかなら、そのナニを切り落として一生反省してろと思います。どのレベルの罪なのでしょうか？

トピ内ID：ea76642e65e6ac78

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法律上の判断がすべて

🙂

はな

2024年08月27日 16:44

法律上の義務が果たすこと、それが全てです。離婚すれば夫婦ではない、別世帯、別個人です。そして義務の履行さえできていればあとは個人の人権です。ここで個人的な感情に基づく、制裁、私刑、まして女性の気持ちなんてものがまかり通る社会なら原始社会以下の無法地帯になります。個人の感情だけが(それも歪んだ)まかり通る社会など、物語の中にすら描かれません。他者を呪う気持ちは、魂を黒く醜く変化させるだけですよ。(そんなホラーならあるかも) 誰だって幸福だけ受容して生きているわけではない。前向きに生きることで、魂は輝きます。あなたに他者の人権を侵す権利などありません。

トピ内ID：39493293ee46adc2

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うん？罪という事情がわからないけれども

🙂

四槓子

2024年08月27日 16:44

そんな大罪でもされたのかしら？言わんとしてることが、イマイチわからないけれど、夫婦の離婚問題と子供に対する養育費は、別物です。そこで、あくまでも私個人は、別れた元夫が恋愛しようがしまいがご自由に、です。他人ですからね。それが「離婚」。むしろ、生涯独り身でいられるより、幸せに過ごして欲しいです。いつまでも未練がましく独身でいて欲しくない。それに、老後独り身だと、子供に介護義務が発生しますし、リスクは減らさないと笑ただね、この手の話しは離婚事由に、とても左右されると思うし、誰の視点で見るかにもよるかと。他人である元妻がとやかく言える話ではないと思うし、養育費は元妻ではなく、子供のためのお金ですから、お子さん本人がどう思うかは、また別の話。どのような事情で離婚に至ったのか知りませんが、父親として養育費の支払いは頑張ってください、そしてお子さんが望むなら面会してあげてください。

トピ内ID：243b3bc3597648fa

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そうですね

🙂

nanano

2024年08月27日 17:09

離婚して何年ですか？二人のお子さんはおいくつ？この二つの情報を書かなかったのはなぜ？あえて書かなかったのならともかく、書き忘れたのならふわふわしすぎだと思う。この二つがもっとも大事なポイントだから。極端な話、たとえば子どもは二人とも乳幼児。離婚して三ヵ月。この状態で次の恋愛をうつつを抜かしているようでは、人間性を疑います。加えて収入も低いとなると、恋愛なんて二の次三の次でしょう。養育費はもちろん、お子さんたちの教育資金を貯めるのが先ですから。子どもたちはそれなりに大きくて、離婚して数年以上経過。養育費の支払いも滞りなく、将来を見据えた貯金も順調に進んでいるようなら、別に恋愛をしても咎められることはないでしょう。誰にだって自分の人生を豊かにする権利があります。ただ、トピ文に「罪」という言葉が出てくるのですよね。トピ主さんが背負っている「罪」とは？お答えいただかなくて大丈夫ですけれど、「罪」の重さによっては、自分の幸せを追及することなど、一生許されないことかもしれないですね。

トピ内ID：ccbaeecdbe5ce0cf

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個人的には

🙂

匿名

2024年08月27日 17:05

＞払っているからといって元夫は自由にすべきではなく、罪を背負って孤独死するまで過ごすべきでしょうか。女性側の意見が知りたいです。恋愛はどうぞご自由に。でも、子供が社会人になるまでは結婚は不可、子供は作らないで欲しいです。もちろん、自分も同じ条件で再婚はしないし、子供も作りません。親の離婚で子供が1番迷惑です。なので・引き取ってる方の親が急逝した時に気持ちよく引き取れるよう、再婚後の妻や子供は不可（どんなにいい人でも、他人と暮らすのは子供が気を使うから）・死別ではなくても思春期などで引き取った方の親とうまく行かず、引き取らなかった方の親と暮らしたいと言った時に再婚後の家庭があると子供が引き取ってほしくても言い出せないかもしれないから引き取った方も引き取ってない方も親になったのだから、成人するまでは子供の幸せが最優先。恋愛だけなら子供と関係ないところですればいいと思うし、社会人の後は子供が反対しないなら再婚でもなんでもすればいいと思う

トピ内ID：cd7515c4d1ff9447

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そんなに重い罪なの？

🙂

中華丼

2024年08月27日 16:59

浮気じゃなかったらお金関係かな。でも二人分の養育費の支払いを毎月きちんと払っているなら、自由に恋愛していいと思いますよ。好きな人がいるなら迷うことなく突き進んでください。元家族のことは時々思い出してあげて、同じ過ちは繰り返さないようにね。それだけ気をつければ、恋愛から再婚になってもいいと思いますよ。

トピ内ID：ed1112d1146f69c7

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子供視点ではなく？

🙂

キャベツ

2024年08月27日 17:01

お子さんも気質によっては、父親の再婚に心を痛める事は有るので、慎重にと思いますけど。元妻に対する配慮は必要ですか？離婚理由が暴力やギャンブル借金で妻子に迷惑をかけたとかなら、罪を背負って孤独死するまで一人で暮らせと思うかもしれませんけど。そこが分からないと何とも。

トピ内ID：5c3af906dba20c43

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う〜ん

🙂

匿名

2024年08月27日 17:27

嫌かな。養育費を払っていても金銭的負担なだけで、日々の煩わしさや苦労は仕事家事育児と、仕事だけの人とでは比べ物にならないくらい違いますからね。お金を払う事だって大変だ！と言うかも知れませんが元妻も養育費だけで足りている訳ではないでしょうから、日々の労力プラス金銭的負担も重いですよね。片やお金だけ支払い、独身のように自由にノビノビと子供たちの予定など微塵も気にすること無く、いそいそと恋愛に気持ちや体を向けられるのは普通に良いなぁと思いますよね。

トピ内ID：abf5bc79e05e7603

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どの様な意図で、主様は質問していますか？

😢

子を看る側

2024年08月27日 17:12

＞離婚後、養育費を2人分支払い続けています別居親との面会交流や養育費は子の福祉・権利の為なので、ある意味、当然だと思いますが… 主様は、どんな意図で＞別れた元夫がもし恋愛をしていたらどう思われますでしょうか？と質問していますか？【元奥様が】どう思うか？が主旨なら… 本人に聞かないと分かりませんが、離婚で夫婦は他人に戻るので「元奥様がどう思うか？」はあまり重要ではないのでは？元奥様以外の＞女性側の意見が知りたいが主旨なら… ＞元夫は自由にす【べきではなく】、罪を背負って孤独死するまで過ごす【べき】等とは思いませんが、子を持つ親なら「子の福祉」優先で考え行動して欲しいと思います。子にとって親の離・再婚は大きなショック・環境変化。頭で分かっていても心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子も少なくありません。主様が＞もし恋愛をしていたらと考えられるのは、子の母親が親権を持ち、子の養育・ケアをしているからでは？子の母親が養育できなくなった時、主様は子を引き取る準備や覚悟していますか？「もし」主様が１人親で２人の子を育てながら仕事していたら…恋愛する時間・余裕はあるでしょうか？離婚しても親子の縁は切れず、成人で親権終了しても親子の関係は続きます。離婚で親が離れて暮らしていると、将来的に子の負担は大きくなり易いですよ。お子様の負担が大きくなり過ぎない様、老後の準備をお勧めします。夫は親の離・再婚経験者。私達夫婦に離婚の予定はありませんが、「仮に」離婚・死別し、その後、恋愛しても「再婚しない」と思います。親が再婚すると…子は親の再婚相手＝他人がいる家には行き難くなるし、親が病気・要介護になった時等も色々複雑です。相続も、子に全ての財産を遺すのは難しくなります。結婚し子を持ちたい方は、既に子のいる方との恋愛に消極的になり周囲も反対するのでは？

トピ内ID：38da1d82bd78c6e3

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んなわけない

❤

お幸せに

2024年08月27日 17:19

貴方結婚したおかげで人権を奪われるわけが無いですほん日本は法治国家です充分義務を果たしてる相手を呪ってはいけませんよあなた、おっかないわ

トピ内ID：18a40c795af22354

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ありがとうございます

🙂

たかなしトピ主

2024年08月27日 17:19

トピ主です、沢山のレス感謝いたします。書き方が悪く理解しづらかったかと存じます。私が元夫です、離婚理由としては価値観の違い、が主な理由になります。子供のために離婚は…と思っておりましたがどうしても元妻とこのまま数十年は耐えられないと思い、離婚を決意しました。罪の意識としましては子供と一緒に暮らすことよりも自分の心を優先してしまったことに対して、が一番大きいです。離婚後も子供とでかけたりしております。怖くて元妻には直接聞けないのですが、元妻側の立場で思案した際に、もし私（元夫）が彼女でも作って人生を謳歌しているのを知った場合、「私は１人で子供２人の面倒を働きながら見ているのに、あなたはのうのうと恋愛をしているのか許せない、ずるい、ありえない」と思われるではないかとずっと考えております。

トピ内ID：563972a5f2a715a9

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権利

🙂

なぎさ

2024年08月27日 17:32

養育費キチンと払って、子供の望む交流をしていたら、トピ主は自由かと。たとえバツイチバツ2でも、幸せになる権利はあるのだから。

トピ内ID：fdfc9ac9c2c4e25e

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思い込み過ぎです

🙂

さかな

2024年08月27日 17:48

いわゆる「性格の不一致」で裁判にもなってないんですね。「罪」なんかないですよ。養育費の支払いや面会などお子様の親としての責務を果たせば良いだけです。そもそもお互いに恋愛も結婚も自由になるってことじゃないですか？離婚というものは。

トピ内ID：4d265ca5ed652694

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思い違いをしておりました

🙂

たかなしトピ主

2024年08月28日 09:39

申し訳ございませんが、正確な情報については身バレが怖いので記載ができかねます。２名の子供は乳幼児ではないということだけは確かです。養育費は子供のためであって支払うことは当たり前という意識が薄れておりました。どうも色々なトピックやお話を聞くと養育費を支払う男性が少なく、支払う＝偉いなどという大変恥ずかしい思い違いをしておりました。支払うことが免罪符だと思っていた節がありました、皆様の意見を拝見し、大変反省をしております。離婚＝自由に恋愛・結婚ができる　確かに法律上はそうなのかもしれません。しかしながらどうしても子供を養育している側は自由度が極端に減りますので離婚を切り出した私が自由に恋愛や結婚、ましてや人生を楽しんで良い訳がない私にはそのような価値はないと日々思いながら働いているのですが、ふとした瞬間に虚しさがこみあげてくるので誰かの意見を聞いてみたく、トピックを立ち上げた次第です。

トピ内ID：563972a5f2a715a9

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そうですね

🙂

匿名

2024年08月27日 18:17

私は幼児2人を抱えて離婚しました。性格の不一致です。離婚した時は下の子がまだ2才だったので、出張のある正社員の仕事と親元離れた場所での育児の両立はとても大変でした。離婚後2年で元夫が再婚する事になったと話した時、貴方の懸念する通りのことを思いましたね。「私は１人で子供２人の面倒を働きながら見ているのに、あなたはのうのうと恋愛をしていたのか」と。でも、子供達と離れて一人で暮らす元夫の孤独を想像すると、それも仕方ないなと思いました。子供達と一緒に暮らせる私は幸せなんだからと。子供達が成人した後、私も再婚しました。お互いに合意して離婚したのです。それぞれが其々のタイミングで幸せになれば良いと思います。大人同士より問題は子供の方です。幼い子供にとって父親の再婚はかなりショックだったようです。でも面会を続けてもらったので今も子供とは良好な関係が続いています。ちなみに私は子供が再婚しても良いよと言うまで再婚しませんでした。子供の心を最優先にしました。ご参考まで。

トピ内ID：c887e04919c115f0

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私はなんとも思いませんが

🙂

ぶろっくま

2024年08月27日 20:28

その元妻のおかれた状況次第では？お金が足りているか、生活が満たされているか、自分に彼氏とか頼れる人がいるかとか、主さんの細かい情報が入ってしまうのか。要は今幸せかどうかで全く受け止め方が違うと思いますよ。嫉妬深いタイプなら、少なくともお子さんが成人するまでは、めんどくさいことを言い出したりしかねないですよね。自分が幸せなら、主さんがどうであれ気にならないと思いますよ。

トピ内ID：614af8b7332d6d97

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繰り返しますよ。

🤔

一生子供の父親ですよ

2024年08月28日 11:17

お付き合いしてからの結婚ではなかったのですか？お見合いとか０日婚なら子供をもうけるまで元奥様との価値観の擦り合わせ等はされなかったのですか？デキ婚ですか？どのくらいの結婚生活を送り、相手を知る努力をしたのか…。子供を2人も作るなら愛情はあった筈。それとも繋がりは性欲だけですか？母親になれば価値観も変化します。子供を守らなければなりませんから。子供よりご自分の楽を優先させるならば、今後誰とお付き合いし、再婚してもトピ主は逃げる気がします。価値観の違いって便利な言葉ですよね。違う人間なんだから違うのは当然で。それを擦り合わせながら子供を守り育てるのが夫婦であり、親でしょう。養育費を支払ってるから、たまに遊ぶから父親の役割を果たしてるとでも？離婚後どのくらいか知りませんが、もう次の恋愛事に目を向けられるなんて逆にすごい。奥様に恨まれる事の方が気になるのですね。理解できないです。離婚後に恋愛しても別にいいとは思いますよ？実子を一番に優先できるならば。次の恋愛相手に誠実であるならば。でも子供だっていつまでも小さくない。父親に母親以外の女性の影を感じれば『会いたくない』と言われることもあります。全て覚悟することです。人間、価値観はみんな違いますよ。ピッタリ合う人なんてどのくらい居るかしら？譲り合って擦り合わせしておとしどころを見つけるのが結婚であり夫婦じゃないですか？今後恋愛をするのならば、自身の行動一つ一つが既に子供を巻き込んでることを自覚して慎重にとしか言えませんね。あ、私は結婚8年目の双子のママで、 7歳年下の夫がいます。まだ20代だし年下ですが、話し合いのできる人なので喧嘩は一度もしたことありません。価値観のズレは多少あっても私達は親なので一方的に押し付けるとか考えたこともないです。

トピ内ID：62d0f0db3aeb44f9

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男性ですが

🙂

アラフィフ

2024年08月28日 12:54

トピ主さんは自由に恋愛していいと思います。養育費の支払いは確かに最低限の義務だと思いますが、生活の自由も当然あります。元妻がどう思うか?　は相手の性格によるでしょう。トピ主さんに後ろめたさが残るような離婚なら元妻はいい気はしないでしょうが気にする必要も無いでしょう。

トピ内ID：93681ae0ac5392de

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元奥様の

なな

2024年08月28日 15:32

元奥様の現状次第では？特に困っていない、自分にもパートナーがいるetcなら主さんが養育費をきちんと払ってくれればどうぞご自由に、でしょう。お金で苦労している、未だ主さんに未練があるetcなら主さんが幸せになっていたらいい気はしないでしょうし。ただ、主さんは責任を果たしている。ならば恋愛は自由でしょう。余談ですが、私の彼。養育費代わり(というにはあまりに高額)をきちんと払っていますが、元嫁が未だ彼に未練があるため、私の存在を知ってからはいろんな手を使ってヨリを戻そうとしています。元奥様は現在どんな感じなのでしょうか。

トピ内ID：90984441f36eeab3

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お金さえ払っていればいいってもんじゃないよね

30代既婚女

2024年08月28日 15:58

本文とトピ主の2つ目のレスまで拝見しました。なんだか本文を読んでいると、トピ主の「ゆるされたい感」が滲み出ているような気がします。気のせいですかね？どこかの誰かに「そんなことないよ、恋愛してもいいよ」と言ってもらいたいような感じ。そうそう。トピ主も気付かれたようですが、養育費を支払うのなんて当たり前ですよね。当然の義務。それすらしない、できない馬鹿が世の中にはいるってだけで。養育費の支払いは倫理的な免罪符にはならないのでは？と私も思っていましたよ。恋愛以外で虚しさを忘れる術はないのですか？なんだかな…いまのままのトピ主だと疑問。あなたの都合に今度は別の女性を巻き込んで不幸にする可能性がありますよ。間違っても、ごく普通のバツなし独身女性は狙わないであげてほしいです。罪悪感だとか、なんだかんだ言ってますけどそれって結局口先だけで、心の奥底では大して罪の意識がないんじゃないのかなーと邪推してしまいました。建前として罪悪感はある、でも本音では恋愛したい！孤独は嫌だ虚しいっていう、自分可愛さが抑えきれていない印象を受けました。いまだに子どもらの気持ちには言及無しだしね。子どもらはどう思うか、将来どう思われるだろうか…って記述が無い。子どもらの心には興味無いのでしょうか？離婚の一番の被害者だろうに。お金は払っている、時々会っているとはいえ、ああやっぱり父親としての自覚や責任感が薄い人なんだな…と思いました。妻子を切り捨てて自分のお気持ちを最優先させたバツイチ男って、30代でもこんなもんなんだなぁと。べつに独身だからって皆が皆、孤独死するわけじゃないですからね。視野の広さ、様々な人間関係、これからの生き方次第なんじゃないですか？（ちなみに身内のバツあり独身者、恋愛や再婚はしませんでしたが孤独死ではなかったですよ。）

トピ内ID：894b17c3f8a2a70c

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応援できないな

😒

びっくりポチ

2024年08月28日 18:31

元妻さんの気持ちは、ご本人にしか絶対わかりません。この場合、他人の推察は無意味だと思いました。以下は蛇足ながら第三者女性として意見します。なんだかんだ言っても、我が身可愛さですよね。実のこどもらより自己都合最優先。人生虚しいから恋愛に走るって発想、離婚という失敗からなんにも学んでなさそうで呆れました。そもそも離婚成立しても父親であることは一生変わらないのですよ。そこらへん本当に理解できているのか、他人事ながら気掛かりです。養育費さえ払っていれば〜みたいな考えって、男性特有なんですかね？お金を払っていれば責任を果たしているといえる（勿論法的には間違いでもないのだろうけど倫理の問題がありますよね）、許されるだろうと勘違いできることに驚きです。もし自分の父親だったら…と想像するとかなり心苦しいし傷付きます。あと、ふと虚しさを感じる瞬間なんて大人なら誰しもあると思いますよ。独り身であろうとなかろうと。わざわざ言わないだけでね。

トピ内ID：8dd3bc65ddb68351

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養育費を払っていても

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