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離婚するか迷ってます

レス59
（トピ主 2 ）
🙂
さくら
夫婦
昨年結婚した新婚で、私は30代妻側です。 結婚前に同棲をしておらず、結婚後同棲をしたため、当初生活は手探り状態で喧嘩になることがありました。 フルタイムの仕事をしながら慣れない料理（私担当）や家事を毎日することで、ストレスがあり勝手に私が機嫌が悪い日が続くことがあったと思います。（あたったりはしませんが、ひとりで不機嫌だったと思います） 同棲してすぐに夫から「楽しくない」「離婚も考えてる」ようなことをいきなり言われたことがありました。私の性格ふまえ「母親に向いてない」ようなニュアンスのことも言われました。 相手は普段家事に協力的で、優しい人ですが、そのときは別人かのような強い口調でキレられ、衝撃を受けました。 相手に怒りはありませんが、いきなりそのようなことを言われ失望や悲みに似た気持ちがありました。 私の中でもストレスはあったし2人の生活をつくろうと頑張ってる気持ちもあったからです。 相手もストレスが溜まっていたと思いますが、事前何の話し合いもなく、急に離婚を匂わされ、自分の中で「離婚」の文字がそれ以来ちらつくよつになり、最近は本当にそうした方がいいのかもしれないと思ってます。 「母親に向いてない」は恐らく自分の母親という理想像があり、それと私は違うからだと思ってます。 それも含め、そんなことを言ってきた人と子どもを持ちたいという気持ちも下がってます。 いまは普段優しいですが、そういった過去の喧嘩を負い目に感じ、機嫌を取ろうとしてるのだろうと感じてしまいます。 相手から新婚すぐに言われたことがずっと引っかかっており、相手と子どもが欲しいと思えず一緒に人生をすごすイメージや意味がだんだん分からくなっています。なにかアドバイスもらえると嬉しいです。

トピ内ID：fc012e57100b6999

#共働き
#夫婦関係
#結婚
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あなた、人のこと言えるの？言えないはずだよね？

041
アウェイ
＞フルタイムの仕事をしながら慣れない料理（私担当）や家事をを毎日することで、ストレスがあり勝手に私が機嫌が悪い日が続くことがあった これがあったからの現状ですよね？ あなたこそ、不機嫌になる前にあなたの言う ＞事前何の話し合い が必要だったんじゃ？ 自分は相手に相談することもなく勝手に不機嫌になる。 それに対して夫が自分の思っていることを言っちゃいけないの？ 私はあなたも面倒くさい人間だと思う。 ご主人のことどうこう言う前に、あなたも一人で抱え込んで不機嫌になる癖を止めて下さいね。 ご主人が気の毒です。 ご主人との子供が欲しくないならさっさと別れた方がいいです。

トピ内ID：022cd22cf07e16e2

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お別れで

🙂
ライムカレー
ご主人は、トピ主さんに、自分が期待していたような「家事能力」がなかったことに対して、キレているのではないでしょうか。 「ハズレを引いた」というぐらいに、思っているのでは。 共働きの場合、女性だけにカンペキな家事能力を求めているような男性は、そもそも共働きに向いていません。 家事を半分ずつやるというくらいの意識を持っている男性でないと、やっていけないでしょう。 残念ながらご主人は、「女だったら、できるはず」という無根拠な期待を持って結婚をしてみたら、そうじゃなかったという現実に、勝手に幻滅して、キレている。 専業主婦になって、カンペキな家事をこなすように努力するか、共働きに向いている男性を探して再婚するか、ではないでしょうか。

トピ内ID：7f4e5f6b6a895d6f

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とりあえず会話

🙂
椋
思ったことを伝えてみては？ 確かにあなたの言うとおり離婚した方がいいのかも、と最近悩んでるんだ。って。 思ってることは言わなきゃ伝わらないですよ。 2人の生活を作るために話あうんでしょ？

トピ内ID：27c9a6a7bf8ef351

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早いうちに離婚を…

🐶
ごんた
30前半の時に2年弱で離婚した経験があります。 無理にお子さんを持つ前にさっさと離婚されるのが良いと思います。私は離婚して前に進んで本当に良かったです。 話し合いしたところで相手は変わりません。そもそも話し合いもせずいきなりそんなことを言ってくる人って能力が低いです。私はそんな相手と一生を過ごしたいと思いません。 今の夫とはとても居心地が良く、喧嘩もしません。子どもも迷わず欲しいと思い授かりました。元夫との子どもは欲しいと思いませんでした。 そんな経験から違和感あるお相手とはさっさと離婚をおすすめしています。 結婚を1発で成功させるなんてそもそも難しい話だと思っています。

トピ内ID：b3a6eb38cdd111f7

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うーん

🙂
田中さん
＞結婚前に同棲をしておらず、結婚後同棲をしたため 結婚生活を始めただけで普通の話なのでは？ ＞フルタイムの仕事をしながら慣れない料理 ＞（私担当）や家事をを毎日することで、 フルタイム共働きで料理で期限が悪くなるぐらいなら ２人で外食なりすればいいのにと単純に思う ＞ストレスがあり勝手に私が機嫌が悪い日が ＞続くことがあったと思います そりゃそんな人と暮らしても ＞夫から「楽しくない」「離婚も考えてる」 ＞ようなことをいきなり言われた 楽しくないし、離婚も考えるのでは？ だって ＞事前何の話し合いもなく って書いてあるけど、話し合ったところで あなたの機嫌が良くなる訳でもないでしょ ＞相手は普段家事に協力的で、優しい人 だったのに ＞強い口調でキレられ、衝撃を受けました トピ主さんだって理由も言わず 不機嫌だったのでしょう？ 不機嫌な相手と一緒に暮らすのはしんどいよ ＞相手と子どもが欲しいと思えず一緒に ＞人生をすごすイメージや意味が ＞だんだん分からくなっています なんだからまだ子供のいないうちに 別れるのがお互いのためと思います

トピ内ID：0dbd18698517dc38

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そんな事言ったって

🙂
ぽん酢
＞私の中でもストレスはあったし2人の生活をつくろうと頑張ってる気持ちもあったからです。 これ、夫にわかる訳ないですよね。あなたは相手に八つ当たりはしていないと言うけども、あちらからしたら噛みつかれないとしても、見た目にハッキリ毎日むっつり、イライラしてて、 ２人の生活を作ろうと言う気持ちなんて、見えなかったんですよ。 離婚と言われてちょっと待って私の態度が悪かった。反省する。と思わずに、ちゃんとした話し合いもせず・・・と引っかかってる時点で終わりかなと思います。 子供が欲しいとももう思わないくらいなんだから、離婚だと思いますよ。

トピ内ID：6ed18d6b616f582e

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ストレスなんかお互いあるはず

🙂
カーリー中谷
だけどそれを相手にぶつけてたのはあなただよね 相手がストレス感じてるのには 気付かなかったわけでしょ そりゃイヤになるよ 負い目なんかあるわけがない あなたいわゆるフキハラだったんでしょ だったらあなたから謝って 直していくって気持ちにはならないもんかね

トピ内ID：539c946b51adefd1

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フキハラ

🙂
らーらら
最近知ったのですが「不機嫌ハラスメント」らしいですね。立派なハラスメント行為です。 トピ主が不機嫌になる前にきちんと話せば、ご主人に離婚を切り出されることもなかったかも。 ご主人もですが、会話も出来ない二人が夫婦になってはダメです。 初っ端からこれでは、この先何十年も持たないと思います。 察してちゃんは止めて、キチンと言葉で伝える。特に男性は理論的思考の方が多いので、相手がエスパーか女性を扱うプロでもない限りフキハラは自滅するだけです。 相手を変えるより自分が変わった方が早いので、トピ主がこれらの意識改革できるなら婚姻続行。 今更やる気はない、または効果が見込めないなら離婚。 もっと色んな意味で大人になってから結婚すればよいと思います。

トピ内ID：fbfacb587826dfc9

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皆さんありがとうございます

🙂
さくら トピ主
旦那から離婚を匂わされたときに自分の態度をしっかり謝りましたし、大きな喧嘩はそれ以来ありません 不機嫌な態度を取るほどキャパを超える前に、 出来ないときはちゃんと出来ないと伝えたうえで楽な方法を取るように気をつけてます。 私が気にしているのは、喧嘩になったときにすぐに離婚を持ち出されたこと 母親に向いていないようなことを 言われたことです。 私の態度に問題があったとは思いますが、 喧嘩もしながらお互い探り探り生活を始めたときに すぐにそういう話を持ち出されたことです。 相手のその時の状況は記載しませんでしたが 一度言い合いになると数日イライラし続けているような状態で、そういう意味ではお互い様な状況だったと思います。 態度が良くなければ、出てるよ、とそれを指摘して欲しいです。 いきなり離婚話や母親に向いてないような話までもっていくものでしょうか。。

トピ内ID：b3a6e738cdd10b2b

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本当に分担してる？

😉
エドモンド丸井
＞フルタイムの仕事をしながら慣れない料理（私担当） 何故、トピ主が料理担当になったの？ 単純に妻（女）がやって当然という流れだろうけどね。 手作り料理を仕事から帰宅後に毎日やるのが辛いなら 料理を夫と当番制にするか 外食、弁当、惣菜を利用するで負担を減らせばいい。 仮に、夫に相談しても 「離婚だ」と騒ぐならさっさと切り捨てた方がいいね。 料理なんて今時、夫婦どちらも負担するものだよ。 金銭的に問題無いなら、外食で済ませりゃいい。 宅配食も使える時代なのに妻ばかり負担する方がおかしいのよ。 共働きなら離婚して何も困らない。 言われっぱなしの結婚生活なんて望んでないよね？

トピ内ID：0e9395d92aea6bb9

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喧嘩の時の事は

🙂
ね。
喧嘩のときの会話は、売り言葉に買い言葉で、お互い様。ずっと根にもってはいけないと思います。 態度が良くなければ、出てるよ、とそれを指摘して欲しいと言っても、それは人それぞれで、台本を書いて渡すわけにもいきませんよ。 どうしても気になるのなら、気持ちを聞いてみましょう。喧嘩の時はイライラしていたからひどいことを言ったけれど、今はそんな事は思っていないかもしれません。不安の気持ちを話し合ってもいいと思います。 私も結婚後３年くらいは酷い喧嘩を何度もして、離婚すると両親に報告したこともありましたが、話し合って仲直りしてからはずっと仲良しでやってきてます。２０年近く。 喧嘩両成敗ではないですけど、仲直りしたら忘れて、お互い助け合って。

トピ内ID：09177018f672384a

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本当に反省していますか？

🙂
おばはん
＞喧嘩になったときにすぐに離婚を持ち出されたこと 母親に向いていないようなことを 言われたこと それほどだった、ということです。 トピ主さんの態度や思考がかなり幼かったのだと思いますよ。 気に入らないからと当たり散らして酷い状態ならば、もう離婚しかないと追い詰められてしまった。 トピ主さんが追い詰めたのです。 未だにご自覚がない様子。 本当には反省していないのだと思います。 だから、相手の責をぐじぐじとトピ立てしてまで言い募っている。 ＞喧嘩もしながらお互い探り探り生活を始めたとき ＞一度言い合いになると数日イライラし続けているような状態で、そういう意味ではお互い様な状況だったと思います。 ＞態度が良くなければ、出てるよ、とそれを指摘して欲しいです。 ご自分に甘いのだと思いますよ。 お母さんではないのです。 一人の大人として夫の側に立った方が良い。 トピ主さんがやらなければならないのは、自身が原因での喧嘩の際の夫の揚げ足取りではなく、まず最初に悪い態度を取らないことです。 悪い態度をとっておきながら、喧嘩をふっかけた際の相手の態度も悪くお互い様というのは、違うと思いますよ。 まず最初に不機嫌になる自分の態度を反省しないことには改善に繋がりません。 ここを、理解して改善できなければ、早晩別居や離婚になると思います。

トピ内ID：be5ae379715c4a1a

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トピ主の思考回路性格は相手に苦痛与える

🙂
こりゃ
トピ主さんがいつも不機嫌でいたのが原因ですよね。 ならばその前に自分が言う事前の話し合いをする必要が有ったわけです。自分が機嫌を悪くなる前にどうしてしなかったの？理由は何とでも言えるけど、話し合いをしなかった事実は消すことできないよ。 旦那さんからは新婚当初からずっと不機嫌であるトピ主との生活が難しいと感じたのでしょう。トピ主の態度に引っかかりがあり離婚も考えた。 旦那さんはいきなり離婚を言ったわけじゃないでしょう。 ＞態度が良くなければ、出てるよ、とそれを指摘して欲しいです。 指摘される前に、指摘されないように気を付けるものですよ？わかります？指摘されてからでは遅い。 そんなトピ主の思考回路（どこが悪いか私わからない）などが、余計にイライラさせているのでしょう。 喧嘩になってすぐに持ち出されたと言うけど、持ち出すほど積もり積もったのもがあったんですよ。 ＞過去の喧嘩を負い目に感じ、機嫌を取ろうとしてるのだろうと感じてしまいます。 旦那さんがトピ主のご機嫌取りと言うこと？何でそんなことしなきゃいけないの？旦那さんのことを、自分の機嫌を取るために○○しているんだと言うのももう末期。 悪いのはトピ主なのに、旦那さんが自分の言動を負い目に感じていると言う思考も問題ありますよね。 まずは、トピ主自身私が悪かったが全面。その上での今があるのだからね。 アドバイスが欲しい、トピ主はどうしたいのでしょうか。 相手に指摘してくれとか、自分が悪いことを理解しない人ほど一緒にいて苦痛なことはないです。そこだけは重々承知してこの先の人生を全うしてください。

トピ内ID：a8cdd9ed80e93fbd

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離婚するべき

🙂
肉子
「喧嘩になったときにすぐに離婚を持ち出されたこと 母親に向いていないようなことを 言われたことです。」 とのこと、離婚した方がいいでしょう。 喧嘩してすぐに離婚話をするような旦那は最低な男。すぐに離婚するべき！ 子供がいないうちにすぐです！

トピ内ID：102d1c5a1265e6be

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フキハラ中に指摘しろと

🙂
パパイヤ
>旦那から離婚を匂わされたときに自分の態度をしっかり謝りました 自分のことは、1回だけ「しっかり謝りました」から水に流して、夫の発言は引き続き延々と根に持つのですね。 >態度が良くなければ、出てるよ、とそれを指摘して欲しいです。 そもそも自分がフキハラして話しかけづらい空気を作っていたくせに「指摘して欲しい」はないでしょう。 >そのときは別人かのような強い口調でキレられ、衝撃を受けました。 それだけハラスメントをして相手に負荷をかけた結果だとは、考えられないのですね。

トピ内ID：f7f8ebd529f1dd77

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フキハラした側が言ってもね…

🙂
ケロケロリン
いまは普段優しいですが、そういった過去の喧嘩を負い目に感じ、機嫌を取ろうとしてるのだろうと感じてしまいます。 と書いていますが、あなたが機嫌を損ねるような態度をとったのですから、あなたから積極的に旦那さんの機嫌を取るべきだと思うんですよね。 なんか「自分は悪くない！」って主張してる感じがするんですよね。 離婚をしても致し方ないと思われるくらい嫌な態度をだったのではないでしょうか？ やられた事ありますが、フキハラする人はどれだけ相手に迷惑を掛けているか分からないのでしょう。 共に生活するのは無理！って思いますよ普通。 そしてそんな人は母親に向いてないと思うし、彼の言葉は本心だと思います。関係を修復したいならまずあなたから動かないと！

トピ内ID：40f318a7cd936bf3

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自分も悪いけど相手もってところがまったくもってダメ

🙂
カーリー中谷
しっかり謝ったんなら あなたが悪かった相手は悪くないのスタンスで いきなよ キャパを超えたから不機嫌じゃない あなたがワガママで悪いから不機嫌なんだよ どうしてそうやって自分は悪くないような方向に 持っていこうとするのか ＞私が気にしているのは、喧嘩になったときにすぐに離婚を持ち出されたこと 母親に向いていないようなことを フキハラは母親に向いてないのは事実 離婚を持ち出さなきゃならんくらい 相手が我慢してるのかもよ どうも自分自分だよねあなた 相手のこと何も考えてない

トピ内ID：539c946b51adefd1

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話し合いなよ

🙂
道草
離婚をすぐに話題に出すようなことはやめてほしい 離婚を匂わせるのは、最後の最後の最終段だよ、 母親に向いてない、等人格否定されたら悲しい 言い過ぎじゃない？ 楽しくないのは私のせいだけではない と、話し合いなよ 彼氏彼女の関係ではないのだから あー言ったこう言った普通じゃないよね とモヤモヤしてるだけじゃ、今後やっていけないと思う あと、自分は普通の感覚だ、相手が異常だとと言いたいみたいですが そういう話の持っていきかたじゃなくて このように言われたら、私は嫌な気持ちになる、とか、自分の感情をよく説明するようにしたほうがいいかもね それももうやってる！と言うなら すぐ、楽しくない、離婚したい、おまえ母親に向いてないなどと言うつまらない男とは離婚したらいいと思う 離婚したい、と言われたら、わかりましたと応じたらよいです。 相手が言い出したことに乗るだけ。

トピ内ID：64914c1e0464a6cd

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離婚ね

041
そば
私の元夫は、話し合いもせず出て行くことを決め、出て行った3ヶ月後に連絡を取ったら、離婚しようと思っている。と言いました。 は？誰と？ですよ。 普段は何も決めなかったくせに、こんな大事なことを1人で勝手に決めたんです。 今は、別れて本当に良かったと思っています。 この人と子どもを持とうと思えないって思うなら、一緒にいる意味あるかな？ あなたこそ、いい父親になれると思ってんの？って言ってみたら？ 私も話し合いができない人は、能力が低いと思います。賢くないし思いやりがないから、相手の話を聞こうと思わないし、聞いて解決策を探そうと思えないんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：3d88258f475b81dc

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意味不明

🙂
あ
そんな男でいいんですか？ そりゃ主さんにも問題はあるかも知れませんが、そもそも自分は家事もっと完璧なん？と思います。 旦那だって父親に向いてない、のでは？ それともまさか、家の事は基本女性がするものなんて有り得ない考えないですよね？ 普段は優しくてもキレた時が本性ですよ。 仮に相手が友人なら距離置くなりしませんか？ 旦那が相手なら離れるしかないやろ。

トピ内ID：13b67999a5c786c5

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う～ん…

🙂
ばついちモテおやぢ
まぁ、まずは主様自身が気が付いたようですから、 それに合わせて相手も変わるか見極めた方が良いですよ。 ただし、次にまた”離婚”を口に出したら、 今度はがっちりと”離婚前提の話し合い”をすべきです。 ただ、主様の文章から”～のようなこと”と、”離婚”と言われたわけでは無いんですよね…。 とは言え、まずは一年頑張ってみたらいかがですか？ 同棲無しでの結婚ならしばらくは”こんな人だったの？”なんて言葉いっぱい出てきますよ。 まぁ、相手も同じように思ってますがね（笑 それで、離婚が頭をよぎるのなら、 いっそ、イライラした時にご主人に”そういうのやめて！”と、言ってみたらいかがですか？ 溜め込んでるからイライラが倍増してネガ思考になってしまうのですから。 お互いに不満を吐き出して、すっきり出来たら、そのあとは仲直りできると思いますが、 どうしてもだめなら、それこそ本当に離婚を考えて離婚すれば良いだけの話。

トピ内ID：e35432faef0ba06d

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すぐ人のせいにするのよくないよ

🙂
ゆき
これだけの人が的確に指摘したのに、 でもでもだってで 原因は全部旦那さんにするつもりですか？ そういうところが旦那さんは嫌なんだと思いますけど 何かあるとすぐ人のせいにする よくないです

トピ内ID：00e0c31e62ce4269

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そう見えるんだよ

🙂
はにわ
「母親に向いていない」というのは、今の家事だけでいっぱいいっぱいで、とてもじゃないけどプラス育児なんてできないだろう、ということでは？ しかし、家事も育児も女の役割ではないので、夫婦でするべきだとご主人に言いましょう。 それと、そのフキハラね。子どもが生まれたら、子どもにもフキハラ決め込むのでは、ということでしょう。 そういうご主人の意見、何もおかしなことはありません。「今のままではそうなるだろう」と思うし、「子どもが生まれたからと性格や態度が良くなるわけではない」と思うのも当然。 そうなりゃご主人が子どもを望んでいるなら、この妻とでは無理だろう、という結論に至るのは当たり前ではないでしょうか。

トピ内ID：3a28a5e4b5fddb68

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レスします

🙂
命の母
＞相手は普段家事に協力的で、優しい人 他の家事はちゃんと分担できているんですよね。 トピ主さん、料理が苦手で慣れてないなら、なぜトピ主さん担当に決まったんでしょう？ 勝手に何日も不機嫌になって夫婦喧嘩するくらいなら、外食やテイクアウトでいいのでは。 ＞私が気にしているのは、 ＞母親に向いていないようなことを言われたことです うーん、でも近い将来に子作りを考えているなら、当然頭に過ぎることでは？ 例えばご主人が怒るとモノに当たる人だったとして、「この人と一緒に子育てできるのか」って心配になりませんか。 子育てって、日々の料理作りなんかよりよっぽどストレスで思い通りになりませんよ。日中家にもいない、共働き夫婦二人きりの家事がうまくいかない程度で何日もフキハラされてたら、子育てに向いてないんじゃない？って思われても仕方ないかも。 自分の態度に問題があったと自覚しているなら、まず素直に改めることです。普段は温厚だと言うご主人がそれだけきつい事を言うのなら、よほど酷い態度だったのではないですか。 ご主人の「母親に向いてない云々」の発言に噛み付いて「そっちだって悪い」なんて問題をすり替えていたら、すれ違いが大きくなるだけだと思います。

トピ内ID：293f136d19669a59

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分が悪いからと論理のすり替えはダメ

🙂
おばはん
＞昨年結婚した新婚 ＞私は30代妻 ＞私が機嫌が悪い日が続く（あたったりはしませんが、ひとりで不機嫌だったと思います） ＞同棲してすぐに夫から「楽しくない」「離婚も考えてる」 ＞私の性格ふまえ「母親に向いてない」ようなニュアンスのことも言われ ＞喧嘩になったときにすぐに離婚を持ち出された 母親に向いていないようなことを 言われた ＞一度言い合いになると数日イライラし続けているような状態で、そういう意味ではお互い様 ＞態度が良くなければ、出てるよ、とそれを指摘して欲しい トピ主さんはご自身の不機嫌な態度を本当に反省していますか？ 夫は母親ではないのです。 三十も過ぎた大人に対して、不機嫌な態度が出ているよ？と優しい指摘を求めるのは甘いし幼いと思いますよ。 そこは自分で律しなければね。 また、ご自身の態度を改めるのではく、夫の指摘の仕方を挙げ論理のすり替えをするのは良くない。 そもそもの問題はそこではなく、トピ主さんの耐え難いほどの不機嫌な態度が続いたこと。 当たり散らしていないとありますが、新婚早々同居してすぐに離婚を考えるほどの不機嫌な態度だったということ。 そして今も反省よりも夫から言われたことに不満を持ち、ましてや不機嫌な時は指摘しろとは言いがかりにも程があります。 全く反省も、改善もされていないのでは？と訝しんでしまいます。 お互い様、と思っていらっしゃるのですよね？ 本音ではそれほどの悪い態度だったとは思っていないことがトピ文では明らかです。 同居して毎日続くトピ主さんのあるまじき不機嫌な態度と、それによる数日間にも及ぶ喧嘩をなしにして話は出来ません。 今、しっかりと反省し改善できなければ、すぐに別居、離婚となります。 離婚時に、喧嘩の際の彼の言葉を盾に有利に進めようとするのは悪あがきです。 離婚は明らかにトピ主さんの耐え難い不機嫌な態度が原因でしょう。

トピ内ID：f88f5e0087a479da

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分からなくもない

🙂
yasu
新婚早々離婚をにおわされたり母親として向いてないと言われたのが気になるのは分かります。 この人の子供を欲しいという気持ちが持てず、この先一緒に過ごすイメージができないというのはもう致命的かと思います。 とはいえ ＞態度が良くなければ、出てるよ、とそれを指摘して欲しいです。 不機嫌になってる時は「出てるよ」指摘して欲しいという事ですか？ ちょっと幼稚じゃないですか？その考え。 ２０代前半くらいの新婚さんならまだ分からなくもないですが３０代でそれはちょっと幼い気がします。

トピ内ID：5bf49a896e5d15e9

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相手の言葉の揚げ足取りをしたら何回離婚してもキリがない

🙂
るんるん
私の友人で、元旦那さんの「こんな事なら子どもなんて作らなければ良かった」という言葉をずっと引きずって、離婚しちゃった子が居ますが…。 元々子供の送迎なども協力的で、稼ぎも良い人だったので、離婚したものの、あまり幸せそうじゃないです。一方元旦那さんは再婚して幸せそう。 暴力、散財、浮気、モラハラなど、決定的に結婚生活の継続が難しい案件なら致し方ないですが、そんな悪い人でも無さそうだし。 料理が苦手なら旦那さんと家事の分担変えてもらったり、平日はお惣菜とか冷凍食品利用でよく無いですか？掃除も週末だけでいいし。フルタイムなのに、頑張りすぎだと思いました。

トピ内ID：7053f5d54b5a4601

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とにかくしっかり話し合う

🙂
ミニトマト
楽しくないは感想だけれど、離婚も考えているは本気でなければ言ってはいけない事です。 どこまでの気持ちで言ったのかをきちんと確認した方が良いです。 喧嘩の延長で本当に不快だと伝えたいだけなのに離婚という言葉を安易に持ち出す人はいますから。 そして、母親に向いてないと言われた事にもずっと引っかかっている事も確認した方が良いです。 母親に向いていないとは、トピ主とは子供を作るつもりはないという事なのかを。 ただ、お互いに落ち着いて冷静に話し合える場でないと、本心を聞き損なうので気を付けた方が良いです。 本心であるなら、離婚について本気で考えるしかないと思います。 でも、男女問わず自分の気持ちが理解されていない事に苛立って、脅しとして離婚を口にする人がいます。 言った側は仲直りすれば忘れてしまいますが、言われた側は離婚という言葉の重さをずっと引きずるので、お互いの溝は埋まらないまま結局離婚に向けて進むことになってしまいます。 同棲前はあまり喧嘩らしい喧嘩をした事がないのなら、夫婦間での喧嘩のルールのようなものが定まっていないので、そこをきちんと話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：776959f874448668

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軽々しく離婚と言われ

🙂
ぶろっくま
プライドが傷ついたから、あれこれ理由を並べて本当に離婚して一泡吹かせてやりたいのですかね。 違ったとしても、この彼とこれからも一緒に色んなことを乗り越えていくという気持ちが主さんになくなった以上は、夫婦でいても無意味かもしれませんね。 30代でそんな理由で離婚して新しく家庭を作る相手に巡り会えると思うなら、きっぱり別れてもいいのかもね。

トピ内ID：e2f45eda532d5eea

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料理なんてしなくてよい

🙂
まる
私、結婚しても料理なんてしませんでしたよ。 私も総合職で働いていたので、お互いに帰る時間もバラバラだったと言うのもありますが、料理が面倒だったので。 掃除も1週間に１回(大人の二人暮しなので汚れない) 洗濯機を回すのも週に一回でした。 平日はお互い外食でした。 私は同期とご飯や飲み、コンビニ弁当、主人はコンビニで買ったご飯を食べながら仕事をしたり、好きなラーメン屋に行ったり飲みに行ったりしてました。 ストレスがないので、そなん事で喧嘩なんて全くなかったです。 お互い働いていて子供も居ないんだから、今は楽をしたら良いと思いますけどね。 流石に子供が出来てからはちゃんとするようになりましたが、妊娠と同時に一旦仕事を辞めたので、別に苦ではなかったです。

トピ内ID：50f57ccb61b46995

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