母親のことです。ただの愚痴です。

結論から言いますね？ お母さんにあなたの現在の全てを事細かく伝える必要、ありません。 結婚したい人がいる、年齢はいくつ（サバよんでも騙し切れるならいいと思う）、こういう企業に勤めてて、まじめでいい人だよ！私もいい年だし、これ以上いい人はいないと思ってるからずっと一緒にいるつもり、でよくないですか？ なぜにもういい大人のあなたが、一緒にも住んでいない高齢で鬱で価値観がかなり凝り固まったお母さんに全て話して認めてもらおうとするのか？ それはあなたがお母さんに認めてもらいたいという思いが今もありませんか？小さい頃の愛情不足や母親から愛されているという実感を持てると嬉しいから。 結婚するのはあなたです。 あなたのお母さんではない。 鬱の方と付き合っていくのは家族ですら大変です。一緒に住んでいないのだから、あなたの心の余裕がある時、助けに行けばいい。お母さんもあなたも共倒れになることは望んでいないと思います。

一緒になりたきゃ反対されようが けなされようが一緒になればいいじゃない 何母親のせいにしてるんだか お母さん年金はないの？ だとしたら行政に相談した方がいい

アドバイス、ありがとうございます。 →たらいさん、ご回答を見て目が覚めました。たしかに、、何もかも真実を伝えることが正しいか？というとそうではないですよね。心が楽になりました。あとは切り出す勇気だけですね。ありがとうございます。 むっちりもっちりさん、背中を押していただきありがとうございます。勇気が出ました。

プロペラ様、 彼がいて一緒にお暮らしなら結婚したければすれば良いと思います。10年共に暮らしているなら信頼できる方なんですよね？ 彼がバツ2だとか養育費うんぬんをイチイチお母様に報告なさる必要は無いと思います。 私は60代半ばで40才既婚の娘がいます。まだまだ若いです！ フォトウェディングでもなさったら良いのでは？

結婚出来なかった事を母親のせいにしている。 実は違うのに。 30の時に５０のバツイチ養育費有りの人と同棲なんて。 ちゃんと婚活していれば、初婚男性と結婚出来て、子育てしながら住宅ローン背負いつつパートして、何気に幸せな人生歩めていたかもしれないのに。 母親の世話はちゃんと家族でしてください。

いくら「いい人」であっても、 20歳年上、バツ2、養育費の支払いあり、 の男が娘の交際相手だったら、私でも反対します。 その上で、 お母様は、 あなたのお父さんでない人と、 現在、再婚している、 もしくは、同棲しているってことですか？ その上、 うつを発症しているんですか？ いやはや、 似たもの親子、かもしれません。 今の、鬱々とした気持ち、 カウンセリング受けましょうよ。 そして、心の中、整理しましょう。 何か、解決策、あなたの中で答えが出るかもしれません。

正直、今の彼と結婚出来ないのはトピ主さん自身がしなくても良いと思ってるのでは？ 人間ね、本当に欲しいと思ったら、意外と不思議な力が発揮されますよ。 〉20歳年上、バツ2という、大きな会社で40年近く勤めていることのみが取り柄の人で、養育費の支払いもあったり トピ主さんは謙遜のつもりなのかも知れませんけど、結婚もしていない彼女と言う立場で彼氏さんのこと馬鹿にし過ぎですよ。トピ主さん自身がお母様から批判され続けて育ってきたから？ 彼氏さんを大きな会社で40年近く勤めること「のみ」が取り柄の人なんて、失礼過ぎ。今の日本で勤続40年近くって、そんなに多くないのでは？トピ主さん自身も転職もせずに新卒で入社した会社に勤続してますか？バツ２かも知れないけど、彼は養育費だってちゃんと払っているのでしょ？人をけなすところ、トピ主さんはお母様似ですよね？ トピ主さんは自分に自信が無いんですよね。そして自分の人生に責任取りたくない。だから結婚していないのも、「彼がこう言う状況で、母親がこうだから」って言い訳に使ってる。 いいんですか、トピ主さんの人生そんなんで？ 今は人生80年（100年？）って言われてるみたいですけど、トピ主さんは既に40才。半分は過ぎてますよね？残りは半分、しかもこれから体力・気力は衰える一方ですよ。 私はトピ主さんに結婚した方が良いとは言いません。実際のトピ主さん・彼氏さん・お母様がわかりませんから。でも、トピ主さんが「自分の人生を豊かにする選択をする方が良い（例え失敗しても）」と思います。お母様抜きで自分が残りの人生どうしたいのか、考えて行動してみてはどうですか？ 何事も最悪の事を想定するのは悪い事ではありませんが、それで行動出来なくなるのでは意味が無いのでは？

＞大きな会社で40年近く勤めていることのみが取り柄の人で、養育費の支払いもあったりと、一般的に見ても難ありと思われても仕方ない人 元妻も、同居しているトピ主さんも他人。 お子さんに全ての遺産を相続させるためにはトピ主さんと入籍しないほうが都合が良いのかもしれませんが、彼の方にも結婚の意思はあるのでしょうか。 ＞本当は結婚したいですが、 結婚は片方の意思だけではできません。 彼の結婚願望が強いならもう10年ですしとっくに入籍してそうですが、本当にトピ主さん次第ですか？トピ主さんさえその気になれば結婚できる状況が既に整っているのなら、お幸せに。 ＞反対されるのも見えていますし、またけなされるのが嫌なので母が死ぬまで無理だと思って諦めています。 結婚に親の同意は要らないし、戸籍謄本なんかそうそう見るものでもないし、そもそも10年も離れて暮らしてる母親なんかどうでもいいじゃないですか。 というか、親が口出しするのも流石に30代前半まででしょう。40にもなった娘なら、もう結婚相手に興味ないんじゃないですか？ 子供の結婚にいちいち口出ししていた親ほど、子供が良い年まで独身でいたら焦るものなのでは？こんなふうに逆恨みされそうだから、この際誰でもいいから早く結婚してくれと思うものなんじゃないですか？私はそんな気がしますけど。それに年を取りうつ状態にまでなった母親に娘の結婚についてあれこれ意見する気力などとっくに無いと思いますよ。 ＞母は、今は生活を見てくれている人がいますが、その人に万が一のことがあったら経済的な面も私が見なければいけないのかと考えるとこれもまた重荷です。 トピ主さんにもお金がないなら、それを理由に援助の拒否はできますからご安心下さい。