本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 兄夫婦にしてあげられること、成長を見守ってあげるべきか

兄夫婦にしてあげられること、成長を見守ってあげるべきか

レス78
（トピ主 0 ）
❤
モモ
ひと
先日、兄の結婚式がありました。 兄が事前に、席次表を両親に見せてくれたそうです。すると世間一般的にいう席次とは違っており、夫婦の位置が逆になっていました。（妻が上座、夫が下座） 両親だけではなく他の親族（モモ夫婦も）もそうなっていたため、両親が指摘すると、兄のお嫁さんから「自分たちの結婚式にケチをつけるのか」と、兄伝いに聞かされたそうです。 両親は「ケチをつけるとかそういう問題ではなくて一般常識としてこうだよ」と決して喧嘩腰ではなくやんわり伝えましたが、兄（奥さんも）は納得していない様子だったそうです。 それからいざ当日を迎えると、席次表は修正されていないままで、ゲストに配布されました。両親は親族に謝罪していました。（親族は理解ある方ばかりでしたので、笑って許してくださりました） さすがに席次表のままではいたたまれないので、各々の判断で、夫婦の上下を考え座りました。 式は順調に終わり、家族全員、祝福とおだやかな気持ちで満たされていました。 後日、兄から両親にクレームが入りました。 「当日席を変えたのは両親が他の人に指示したからか」「自分たちが決めた席なのに変えるなんて、嫌がらせか」ざっくりこのような内容でした。 兄夫婦は今年で30歳、お互いに家の長男長女で、結婚後アパートで暮らしています。 兄の姓で、形としては兄の戸籍に入ったお嫁さんですが、入籍後、兄実家には顔を出しません（お盆・年末年始も）両親を嫌っているそうです。 この調子のため、今回の席次表騒動はすべて、お嫁さんの意見は兄を通してやりとりされていました。 私自身は正直、兄の人生だしいつか離婚してもしかたないよね～くらいにしか思っていませんが、大変な嫁をもらった両親が不憫でなりません。 正直、兄夫婦には常識が足りてない節が多々あります。心配です。今後彼らを静かに見守っていくべきか、助言お願い致します。

トピ内ID：70045bef69c764bc

#３０代
#きょうだい
#父親・母親
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数78

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

平安時代の上座は逆だったそうですよ

🙂
京雛・関東雛
なので雛人形も、京雛は男雛が左（向かって右側）、女雛が右（向かって左側）という古来の並び順だそうです。 関東雛は逆で、今は結婚式なども男性が右（向かって左側）、女性が左（向かって右側）に並ぶのが一般的ですが、これは西洋の上座のルールだそうです。 もし兄夫婦が日本古来の上座に拘って席順を決めたのなら、常識がないとは言い切れないと思います。 でも何の説明も無いところを見ると、そこまでの拘りがあった訳では無いのでしょうね。 常識が足りないと言うより、ケンカ腰で話し合いにならないお兄様が問題なのではないでしょうか。 何か考えがあって決めたことなら、そう言えばいい話ですよね。 元々の親子関係が上手くいっていなかったのでは？ 妹であるトピ主さんが「成長を静かに見守ってあげる」などと言うのは、随分と上から目線ですね。 トピ主さんの家族は、皆さん我が強いのかなと感じました。

トピ内ID：7a71ed03efd7909d

...本文を表示

ほっといたら良いのに

🙂
姑です
新郎新婦の席が上座下座って左右逆だったの？ 招待客の席も上座下座が逆だったのね。 式場のスタッフからもアドバイスは受けた上での逆にしたかった、人とは違う披露宴にしたかったのと違いますか？ 上座に親族、両親に感謝の気持ちがあったのかもしれませんし。 兄夫婦の式披露宴ですから、当人の好きにしたら良いのでは？ たとえ、それがトピ主さん親子から見て非常識であっても、当日に招待客の席順を勝手に変えられたらお嫁さんとしては楽しくない披露宴だったでしょう。 ネットで調べたら、地域性やカジュアルな式なら上座下座が逆というのもあるみたいよ。 借り兄嫁が非常識だとしても、全て本人である兄嫁に返ってくるのだからほっといたら良いのに。

トピ内ID：04bbd46fb985b8e6

...本文を表示

自分の常識を疑った方がいいかも

🙂
わーまま
今時はウエディングプランナーさんもついているので 無難な席順になっているのでは？と思いました 式となると、確かに上座下座もあるし 叔父と伯父の意味が違うとか 結局その時しか使わない知識ですね その地域ではそれが一般的とか その式場だと、それが流儀とかあるかもしれない 前例があって痛い目にあったにもかかわらず 勝手に夫婦入れ替えた座ったなら 逆にマナー違反ではないだろうか？ 少なくとも主催者の顔に泥を塗ったことにはなると思う 自分の常識は他人の非常識とも言います 思い込みとか、自分が違ったとか普通にあり得ます うちの義母自分の思い込みでいろいろ言ってくるので困っていますよ 義母からしてみたら、 頼りない年若い二人にいろいろ教えてくれているつもりなんだと思います

トピ内ID：6fc1c5e09898aa63

...本文を表示

どっちが非常識？

🙂
ももぞう
男女の結婚は戸籍を二人で作る事であって、兄の配偶者はお嫁さんではないし、兄の姓を選択しただけで兄の戸籍に入った訳ではないですよ。 そんな事も知らない非常識な人に言われてもねー 親から独立したお兄さんは立派ですね。

トピ内ID：804b2977cb37ffb8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普段もそういう言葉遣いしてるの？

🙂
猫好き
たかだか苗字を変えたくらいで、嫁に入ったとか言わないでもらいたい。 うちは共働きで結納もしてないので、夫の苗字に合わせたのは便宜上そっちのほうが無難だからという理由だけです。 結婚式の上座下座も、正直よく分かりませんが、通常なら新郎側が上座なのが無難なのでしょう。 ただもし花嫁側の親戚が遠方からみんな来られたのであれば、そっちの方を立てた方がいいんじゃないかと思う。 要するにケースバイケースかな。 今回の式で、主催側と式場側でどのようなやり取りがあったのかは知らないけど、当日のトピ主さん一家のやり方が余計に混乱をまねき、角を立ててしまったのは間違いないでしょう。 とはいえ気持ちも一部理解できます。 式場側からそういう席次で指定があったのならまだしも、あえて兄嫁がそういう指示を出して行ったことなら、あまり関わりたくない部類の人だと感じます。 ただそこまで頑なな対応にしたのは、トピ主さんやご両親が「うちの嫁」扱いし過ぎたのかなとも感じます。 現に嫌われているようですし、なんなら結婚式だって別に招かれても行かなきゃ良かったのでは？ 嫌いなのはお互い様のようだし、来なくてもいいよ〜っていう風に捉えないと。 トピ主さんもそのうち嫁に行けば色々分かるんじゃない？ とやかく言うのは余計なお世話ですよ。

トピ内ID：48d6de7df446be06

...本文を表示

どうでもいい

🙂
桃
元夫の実家もそういうの こだわる家で「常識」をかざしてました でもね、 別に代々継いでる仕事とか家があるわけでもなく、資産家なわけでもなく 賃貸住まいだし、墓だって勝手に購入して 長男夫婦に継いでくれ なんていう時代錯誤でしたよ そもそも昔は長男が全てを継ぐから 長男の嫁とか嫁ぐとかいう意味が 納得できるけど いまどき、介護も遺産も実子平等 なのに、名前継いだだけで 長男の嫁とか そうそう、親が可哀想なんていう 小姑とか本当に嫌だったわ トピさんの親がお金を全部出して 結婚式あげさせてあげるなら 口出ししてもいいけど 折半とか嫁の実家が費用だしてたら ないわね 実際私は無理だったわけですが 嫁は他人だから 他人を思うように動かそうとしない方が いいわね トピさんは親孝行をしてあげたらいいだけ 兄弟の夫婦にまで口を挟む暇があったら 稼いで旅行連れて行ってあげたら？

トピ内ID：35fec310ce19fc4a

...本文を表示

両家とも普通は末席だけど

🙂
ほぼ専業主婦
トピ家のご両親、親族だけが末席だったのですか。 そしてお嫁さん側のご両親、親族は、招待客を差し置いて、皆が上座の席に陣取っていたということ？ それはいくらなんでもあり得ないと思うのですが。 結婚式を挙げるにあたって、プランナーさんが付くでしょ。 プランナーさんがそんな席を用意するとは思えないです。 今は円卓がほとんどだとは思うけど、両家ともが新郎新婦から一番遠い、出口に近い場所なら、それが末席で、その場合、上座も下座もないと思うのですが。

トピ内ID：030630a4e1ab1b9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも

🙂
さかな
一般的には 新郎新婦卓に向かって左: 新郎側　右: 新婦側 新郎新婦卓に近い側: 上座　遠い側: 下座 上座に来賓や友人が座り、下座に親族が座る。 という感じで新郎側と新婦側に上下の概念はないのでは？ いまいち状況が分からないです。 また、たとえば沖縄だと親族が上座に座るなど地域によって風習の違いもあるので、お兄さん(とお嫁さん)は何か意図があって席次を決めたのでは？ だとするとそれを勝手にぶち壊したら怒るとは思いますよ。

トピ内ID：de7eae4e3f69eef7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

このまま口出して

🙂
怖いわ
兄夫婦が本当に別れるとしたら、離婚原因の一端は小姑であるトピ主になるんだろうなぁと想像してしまう。 まずトピ主が兄夫婦にして“あげられる”ことなんて皆無。 だってその“嫁”のこと、あなたすでに大嫌いじゃない？ そんな人間が何をしようとしているの？ それに成長を見守るとか、トピ主がそれまでお兄さんを育てたんですか？ ものすごい上からですよね。 ご両親が婚家はこちらなのだから嫁は下、といった調子なんだろうな。 トピ主の口が開くたびに、お兄さんを不幸にしていく気がします 心配なのはあなたの方だよ。

トピ内ID：0bfd08f3ecf46321

...本文を表示

主様家族はいつも正しいの？

🙂
amneris
ウェディングプランナーさんが付いてるはずだから非常識な配置にはしていないと思いますよ 主様家族では常識だと思っていてもウェディングプランナーさんはそうじゃない、決まりは無い、地域によって違う、新郎新婦が好きに決めて良い部分だと判断したんだと思いますよ プランナーさんがつかない手作り結婚式だったなら、それは口出しせずに新郎新婦に任せておけば良かったのに残念

トピ内ID：56f54bceae35fa2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怖いね

🙂
匿名
プランナーさんがいるから， 問題なかったと思うけど。 普通は， 親からなんか言われても， 問題ないんですよ．って 2人で言って終わる話なのにね． 兄夫婦はもう付き合う気ないんだろうね。 もうどっちもどっちだよ。 勝手に席変えるのも すごいと思う。 トピ主さんは親と交流してあげたら？ まぁ，その嫁もそんな女選んだ 兄とも，私が親なら， 別に疎遠になってもいいかな。 自分の老後のことで いっぱいだしね。 席を変えられた＝この先も 一々鬱陶しいって思う兄夫婦の 気持ちもわかるけど

トピ内ID：c3d27621d41ff599

...本文を表示

え、お兄さんはバツイチなんですか？

🙂
ヨーコ
「形としては兄の戸籍に入ったお嫁さん」 え？お兄さんはご両親からすでに独立して単独の戸籍を作っていたんでしょうか？ 一般的に初婚なら婚姻届けを出すと、新しい戸籍を作ります。 その時に親の戸籍から子供は独立するのですが・・・ すでにお兄さんだけ単独で戸籍が作られているとしたら 親を嫌って戸籍を独立させたのか、 結婚歴があってバツありなのか、 どっちなのでしょうかねぇ・・・

トピ内ID：0350d1a380bb86a8

...本文を表示

関わらなくていいと思います

🙂
べるる
＞兄の姓で、形としては兄の戸籍に入ったお嫁さんですが、 そうなのですか？ 夫婦で新しい戸籍を作り、便宜上夫の姓を名乗ったのではないですか？ 私は昭和の終わりに結婚しましたが、そのような認識でした。 令和の時代に 夫が上座とか妻が下座とかいう価値観に物申したかったのかもしれないですね だから、勝手に席次を変えたことに怒ったのでしょうか・・・ ＞大変な嫁をもらった両親が不憫でなりません。 大丈夫です 貰われたわけではないので 夫の親だというだけです 何故離婚だなんだという発想が出てくるのでしょう？ ＞兄夫婦にしてあげられること、成長を見守ってあげるべきか 何もしなくても良いし トピ主さんも成長してくださいね

トピ内ID：96102bfcbe935407

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

新婦側はどうしてたの？

🙂
サリー
>>さすがに席次表のままではいたたまれないので、各々の判断で、夫婦の上下を考え座りました 新郎側だけ席次を変えたのですか？ 新婦側は席次に従った？ もし新郎側だけ自己判断で代わったのなら席次表で確認するとチグハグになりますし、新婦側からすれば「？？」ですよね。 新郎側の声かけで新婦側も代わったのなら、大席替えという感じになっていて新郎新婦にしてみれば面白くなかったのだと思います。 指摘しても変えなかったのですから、何か考えがあるのだろうと その場の主役は新郎新婦なので席次表のまま座っても良かったと思いますよ。 わざわざ、夫が上で妻は下、としなければならない考えに縛られた一族なのですか？ そして >>兄夫婦にしてあげられること、成長を見守ってあげるべきか あなたのこの言い草。 随分失礼な考えと物言いをするのだなと驚きました。 上だ下だ、常識云々を振りかざしていますが、ご自身についてこそ考えたほうがいいですよ。 赤の他人から見てあなたが不快です。

トピ内ID：9f1d99b42bbd12ab

...本文を表示

えー

🙂
令和
大変なお嫁さんではなくて、 お嫁さんからしたら、大変な義両親と小姑のいる人と結婚してしまった…。 だと思うよ。 勝手に席を変える方が、よっぽど非常識かと。 ＞兄夫婦にしてあげられること、成長を見守ってあげるべきか なんで、こんな上から目線なの？ してあげられることは、余計な口出しはしないこと。

トピ内ID：b7d55166a19dbedc

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ん?

🙂
余計なお世話
なぜ男が上座で女が下座にならなければいけないのでしょう? 常識とは? 一般的にはそうであったとしても別に男女のどちらが上座に座っても良いのでは? 一般常識なんて時代とともに移り変わりますしお兄さんたち夫婦の結婚式なのだから好きにさせてあげればいいのに…。 そもそも夫婦のどっちが上座が常識かだなんて今どきはわからない人や気にしない人も多いのでは? 男女同権を謳っている世の中ですから。 わざわざ親族に各々の上下を考えさせるなんてそれこそ常識はずれだと思いますけど…。 なぜ夫の方が上にならなければいけないのでしょう? そんなことを言われたら親族だって席を変わらざるを得ないでしょう。 でも気分の悪い思いをした人もいると思いますけどねぇ。 うちは夫の方が格上だなんて思ったことないですからどっちが上座でも別に関係ないです。 強いてあげれば夫婦のうち結婚する本人と関係性が近い方が上座に座れば良いのでは? なんて事も思ったりします。 そもそも兄の戸籍に入ったなんて間違った事を言う人に自分の事を棚にあげて言われたくないのでは? 一生懸命考えた上での席次なのかも知れないですよ。 なぜ自分が正しいと思うのですか?

トピ内ID：e5656e2d941611a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこに拘っていいお家柄？

🙂
とおりすがり
トピ主さんの実家は何百年も続く名家とかでしょうか？ そうでないのに席次の上下に拘って新郎新婦に伝えるなんて滑稽です。 指定された席次を勝手に変えて座る親族なんてあり得ない。 そちらの方が常識がないのでは。 トピに書かれている内容はどれも、トピ主さんの親族が常識的では無く恥ずかしい人たちに見えますが、 自分達では誰も気づいていないですね。 もしかして義姉さんのご実家の方が由緒ある家柄だったり、お金持ちとかお仕事での立場があるなど、 トピ主さん実家よりなにかと格上なのでは？ お見合いや政略結婚が主だった昭和の頃は、格上の家格の男性にやや格下の家から女性が嫁ぐのが一般的でしたが、 殆どが恋愛結婚の今は常に男性側が上とは限らないです。 50年前の感覚で、問答無用に男性が上とするのはダメな場面もありますよね。

トピ内ID：4121b6f31f612be9

...本文を表示

んー…

🙂
Mae
50代です。一般的な家庭（アッパーミドルぐらい）育ち、既婚です。 トピを読んで、いまどき男女に上下つける人がいるのにびっくりした。式典等で従前とは違う並びであっても、20年前ならいざ知らず、現代ならなんとも思いません。 主さんやご両親が苦々しく感じたのは人それぞれですからいいと思いますが、披露宴はあくまでお兄様夫婦のもの。列席者からの評価を受けるのもお兄様夫婦です。ご両親は、今の時代感を鑑みて、口出しすべきではなかったのではないかと思います。

トピ内ID：b4406ae6345efb5f

...本文を表示

へっ…？

🐱
しまねこ
＞大変な嫁をもらった両親が不憫でなりません いや、両親が嫁をもらった、ではありません。兄が結婚した、というだけのことです。戸籍も独立しているし、トピ主さんとても時代錯誤な方なんですね。百歳くらいの価値観（笑） ＞兄夫婦には常識が足りてない節が多々あります いやー、トピ主さんにも認知の歪みがあるので、その人が非常識だと言うならば、兄夫婦は常識人かもね。 ＞今後彼らを静かに見守っていくべきか 見守らなくて良いですよ。トピ主さんの上から目線は、どの立場なのか不思議です。 どこのド田舎で価値観が戦前のままなのか分かりませんが、トピ主さんは婚家に嫁としてしっかり仕えているんでしょうね。それはトピ主さんの勝手ですが、今は令和なので、兄の妻にちょっかい出さないほうが良いと思います。小姑鬼千匹、ですね。 また、兄の妻が非常識であれば、それは兄が非常識な人だから同じく非常識な女性と結婚した、ということです。 何が何でも「嫁が悪い。嫁だけが悪者」というのも、昔っぽくて面白いですね〜。トピ主さんも、婚家でそういう扱いを受けているんですか？頑張って耐えてくださいね。ま、兄の妻は耐える気なさそうだけど。

トピ内ID：7db7cc27112a2b2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それで結婚式やめました。

🙂
ごんた
まぁ25年前なので、今よりも、もっと「男」優先でしたけど。 新郎＝上座 新郎の招待客＝上座 新婦＝下座 新婦の招待客＝下座。 それは今も変わらないでしょうね。 もちろん招待状は、男性の名前が先。妻の名前は下。 私はおかしいと思って、ウェディングプランナーさんに伝えると、「そんな事考える人はいない。」と言われました。 夫と相談して、平等になるように、招待状の名前は夫の名前が先、当日は私が上座。 それを伝えたら、式場からNGが。 「普通」の事できないならうちの「恥」になるから受けられないと。 私が上座に座ると「非常識で恥」との事。 それで結婚式はやめて、ガーデンパーティーになりましたね。 幸い、親たちは「常識」を振りかざす人ではなかったです。 ひょっとして奥さんも私のようなタイプかもね。 男女の在り方に、常に疑問を持ってる人。 それに「兄の戸籍」って何？ どゆこと？ 「嫁をもらった」はよく聞くけど、〝兄の戸籍〟は初めて聞きましたね。 結婚式の考え方も25年前と変わってないのかな。ビックリ。 まさか入口に、〇〇家と〇〇家などは書いてないよね........。 見守ってあげてください。

トピ内ID：e28271cc3efcce3d

...本文を表示

関わると攻撃されるだけ

🙂
キキ
席順のことは大したことではありませんが、兄嫁はかなり特性を持った人だと思います。 お兄さんはお嫁さんをコントロールできず、お嫁さんは自分の思い通りに行かないとお兄さんを攻撃しつづけるでしょう。 お兄さんは諦めてしまってずっとお嫁さんに支配されるか、嫌気がさして離婚を決断するかどちらかになるでしょう。 こういうお嫁さんはこちらが好意を持って正してあげるとか、サポートしてあげるとか一切聞く耳をもちません。 自分に逆らったことに対し面白くなく、相手のほんの少しの落ち度を持ち上げていつまでも攻撃し続けます。 相手が真っ当であれば、無視したり会うことを徹底的に拒絶します。 そうやって自分の正当性を主張し続けるだけです。 人は他人の話を聞きながら、他人の良いと思うところを自分に取り入れたり、悪いところがあれば自分はこうしてはいけないと理解しつつ、成長していくものです。 しかし相手のことをとにかく非難、攻撃し、話し合いができない人というのは成長は期待できないです。 あなたにできることは見守る、というより放置することだけです。 お兄さんのことは気の毒とは思いますがこういうお嫁さんを選んでしまったのも、お兄さんの人生ですから。

トピ内ID：50351d7725bbd77f

...本文を表示

成長をみまもる??

🙂
還暦過ぎたよ
まあまあ偉そうに上から目線だ事。 >私自身は正直、兄の人生だしいつか離婚してもしかたないよね～くらいにしか思っていませんが、大変な嫁を お兄さん夫婦が離婚すること前提ですか?　こっ怖い小姑だ。 >両親を嫌っているそうです。 そりゃそうだ。こんな怖い小姑と席順について本人たちの意思を無視するような人達に逢いたくはないでしょう。 一番の常識はずれは自分の家族が結婚する幸せを祝ってあげられない人達だと思います。

トピ内ID：177ad145448f76e4

...本文を表示

あなたの両親が

🙂
久我重明
「マイ常識＝偏見」を発動したのでは？ 親族も当日両親にごちゃごちゃ言われて席替えしたので混乱したのでは？ とすると奥様に疎遠にされても相当だと思いますけど。

トピ内ID：6f38999dd594310a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪いのは　調整能力の無い兄

🙂
白黒パンダ
結婚式の席次で揉める？ ウェディングプランナーも居て非常識なら注意されてるのでは？地域事に違うのかもだけど 結婚式場にどういう理由でこの席次にしたか聞けば良いのに今時はこれが普通なのか？ お嫁さん側は席次どおりに座ったのね 問題にならなかったなら上座下座とかあまり気にしないで男女平等意識が高いとかでは？ 兄の姓になったからとかの前に悪いのは全部嫁なの？ トピ主側親戚の席次を決めた兄は責めないの？親と妻の間に上手く調整出来ないの兄だよね クレームを両親に伝えたのも兄（妻の意見をそのまま伝えた？伝書バト） その兄を育てたのは？誰？ 大変な嫁？義両親を嫌ってる？ 兄は実家にお盆年末年始顔を出して妻の悪口を実家で言ってるの？（それなら顔出したくないよね） 成長を見守る何れ兄夫婦が離婚になる予定なら放っておけば？小姑から上から目線で助言は必要無いですよ 本当に仲良くしたいの？そうは見えないけど トピ主が口を出すともっと悪い状況になりますよ 一番悪いのは兄だよ身内庇い過ぎでは？

トピ内ID：29ac04aa54a17211

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

常識がないのはトピ主両親です

🙂
ブライダル業
私は ブライダル関係の仕事を長年しています 。 夫側が上座という決まりはありません。 席次というのは夫婦が話し合ってどのように決めても、いいのです。 妻側が上座でも全く問題がありません 。つまり 当日にあれこれ口出しをして、無理やり 席を変えさせたトピ主の両親が非常識ということになります。 兄夫婦には、しっかりと謝罪しましょう。

トピ内ID：170958e8b8caebbb

...本文を表示

上座　下座の勘違い

🙂
匿名
向かって右側が新婦側　左側が新郎側が一般的です それぞれ新郎新婦【高砂席】に最も近い席が「上座（上席）」、 最も遠い席が「下座（末席・まっせき）」となります。 上座には主賓や会社の上司などの目上の人、 下座には親族を配置するのが基本です。 家族は高砂席から遠い両脇のテーブルに 座ってもらうのが一般的。 婿養子の場合は左右逆になることもあります トピ主は結婚式の会場での 上座　下座のとらえ方を勘違いしていませんか？

トピ内ID：5722e465780304bd

...本文を表示

なるほど

🙂
はいはい。
私も変な書き方だなーと思ってたんですよ。 ＞兄の姓で、形としては兄の戸籍に入ったお嫁さんですが これどういうこと？ 結婚するときに夫婦で新しく戸籍を作って便宜上どちらかの姓を名乗るというのは一般常識だから、なぜ「兄の戸籍に入る」という説明なのかずっと疑問だったんですよ。 なるほど、バツイチなのか！ すでに兄は籍を分けていてそこにお嫁さんが籍を入れた、なら納得がいきますね。

トピ内ID：2d6348c3ecc7d88b

...本文を表示

こだわりすぎ

🙂
ばんび
そもそも新郎新婦で上座下座ってあるのかな。 あると考える方が失礼な気がする。 結婚式場で働いてたことがあるけど、チャペルなら左右があるだけで上下はないし、前後は身近な人順に座ればいい、程度でルールはない。 披露宴会場も、高砂に近い方が上座で来賓が座る、一番遠くで左右の端が下座で親族が座る、以外の上下は知らない。 出入口は宴会場によって左右違うので、どっちが上下なんて言えないんじゃ？ そして「夫婦の上下」っていうのも、なんなのかな。 今時、夫婦に上下があるものなの？ 円卓の上下ってどういう感じ？ なんだか、主親子がどうでもいいことにこだわりすぎてて、逆に差別的な、男尊女卑？な感じになってるよね。 結婚式の席次なんて、新郎新婦が好きに決めればいいと思う。 口出し過ぎ。 しかも勝手に替えるとか、その方が非常識だと思うけど。 二人の結婚式に難癖つける親族だから、嫌われてもしょうがないと思う。 離れて見守る以外、できないでしょ。嫌われてるんだから。

トピ内ID：66deff170437ec39

...本文を表示

序列に拘るのなら

🙂
さくら
夫が上で妻が下ということに強いこだわりがあり、 事前に分かっていても、会場て座席指定されていても夫が上、妻が下に座ることに拘る一族。 序列に拘りがあるのですね。 それはその一族の考えなのでしょう。 でも、それなら「兄」に >>兄夫婦にしてあげられること、成長を見守ってあげるべきか >>正直、兄夫婦には常識が足りてない節が多々あります。心配です。今後彼らを静かに見守っていくべきか、助言お願い致します。 これほど失礼な物言いをするのはなぜですか？ 男性であり、年長者ですよ。 まるでトピ主が兄夫婦の指導者や管理者であるかのような物言いは不快感さえ覚えますが？ そして皆さんに指摘されていますが、 兄妻は兄の戸籍に入ったのではありません。 それぞれの親の戸籍から抜けて、自分達の新戸籍を立ち上げたのです。 苗字は婚姻届の選ぶ欄にチェックを入れただけ、あなたも結婚しているのなら分かるでしょう？ 婚姻と入籍は届からして違いますよ。 あなたも婚姻時に、「入籍届」は出していないでしょう？

トピ内ID：f7220e6046d32bad

...本文を表示

どうでもいい

🐶
イヌ山
たかが座る場所に固執して、暇なんだなぁとしか思わない 他人に執着して干渉してくるのも暇なんだなぁとしか思わない 関係ないのに変に執着して来ないでって思われてると思うよ〜

トピ内ID：9be33fd761f47437

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ