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初産　実母の干渉について

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
ぽんぽこぽん
子供
この度子どもを授かり、心拍確認もできましたので妊娠の報告をしたのですが、初孫というのもあって実母がハイになり干渉してこようとします。本人は干渉しているという意識はないと思います。母の気持ちを言葉にするならば、きっとそうしてあげたいから、または、自分がそうしたいからだと思います。 でも私には、妊婦健診についてくることやベビー用品を一緒に買おうとすること、産後は家に帰って来たほうがいいなど、これらのことがただのお節介でしかないのです。 私たち夫婦は二人で協力して頑張ろうという意思であり、出産や育児に関する買い物も夫婦二人だけで楽しみたいし、産後だって誰かに手伝ってもらったらそりゃ楽なのはわかりますが手伝ってほしいとは思いません。落ち着ける場所は夫婦で住んでる私たちの家しかありませんし、人が多いのも苦手で実の親でさえ疲れてしまいます。親と寝泊まりなど考えられません。 それに新生児は顔つきが変わるのも早いと聞きます。シングルマザーでもないのに、夫が家にいて協力的なのにそれを差し置いてまで産後家に帰ってこいなど、たとえ親であっても厚かましいと思いませんか？好意がとてもしんどいです。嫌悪感すら抱きます。というのも子どもの頃から家庭環境も悪く親との関係もよくありませんでしたが、私が大人になって許したので今こうして成り立っているだけなのです。 子どもを授かったことを喜んでもらえるのは嬉しいですし、気にかけてもらいありがたいという気持ちはもちろん人としてありますが結局はただの母の自己満足なんですよね。正直に言うと子どもから見ても幼稚な部分が残っている人です。 私はもう大人ですし、子どもの頃から思い描いた理想の家庭があります。自分で選択する自由も権利もあるはずです。はっきりと断ってもいいでしょうか。自分で手に入れた理想の幸せを誰にも邪魔されたくないのです。私は薄情な娘ですか？

トピ内ID：b1285ad2995a901c

#妊娠・出産
#子育て
#赤ちゃん

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夫婦の意思が一番大事

🙂
ハッピー
私たちはこうするから、と一つ一つきちんと宣言すれば良いだけでは？ ちゃんと言っておけばお母さんもわかってくれますよ。 うちは娘のつわりがひどくて実家に帰ったりしていて、その流れで里がえり出産をしましたが、 特に出産後の母体に異常がない場合にはもちろんご夫婦だけで子育ては出来ると思います。 ただ何かあったら実家や元気な実母さんはとても頼りになると思うので関係は良好にしておきましょう。 孫が楽しみすぎて張り切っちゃってるんですね(笑)

トピ内ID：4b273a5d67d93b05

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そんなに

🙂
ばんび
そんなに攻撃的にならなくても。 別に親孝行のために孫を差し出す必要はありません。 親の助けは、欲しい人が求めればいいだけで、必須ではありませんよ。 私は母とはいい関係ですが、それでも産後は夫と頑張りました。 実家はすぐ近くで、いつでも頼れる場所だし母もリタイアしてましたけど、 実際は夫がいてくれればたいして困ることはなかったので、 本当にほとんど母には頼りませんでした。 別にそれが普通な家族もありますよ？ そんなに攻撃的に排除しようとしなくても、 夫が頑張ってくれるから二人で大丈夫です、と冷静に言えばよいのです。 まだ生まれてないのにずいぶんガルガルしてますけど大丈夫？

トピ内ID：d329fe3d1e5acb7c

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私は断りました

🙂
兼業主婦
初産42歳帝王切開の私ですが、里帰りしませんでした。 気が強い母とは子供の頃から気が合わず、一緒にいると疲れるし嫌な気持ちになります。 産院で、帝王切開後で高齢なので絶対に里帰りするか、手伝いの人が必要と言われましたが、主人と2人で乗り切りました。 主人は育休とか取りませんでした。 1人目なら上の子の面倒を見ることもないし、全然大丈夫でしたよ。 母は当然里帰りすると思っていたらしいのですが、まずは夫婦2人でやってみて無理だったらお願いするね、と伝えたら少しがっかりした様子でしたが、特に揉めませんでした。 トピ主さんのお母様タイプは、お手伝いを頼んだら、こんなにやってあげてるんだから、とどんどん干渉してきそうです。 産後は本当に身体も心もデリケートです。 そんな時に気が合わない親にあれこれ言われたら喧嘩にならないはずがありません。 今から距離を詰められないように予防線張っておきましょう。 妊婦健診の日なんて教えなければついてこられないですよね。 ベビーグッズも、もう夫さんと買っちゃったとか、それは生まれてから買う予定だから、とか言って断りましょう。 ただし我が家の場合、夜泣きもしないしミルクも飲むし、抱っこしなくてもほぼ勝手に寝てばかりの超大人しい子で、本当に手がかからなく、私も子供と一緒に昼寝していたので、夜間授乳の時期でも全く寝不足にならなかったし、子供が寝ている間に家事も普通にできました。 もし生まれてきた子が夜泣きが酷かったり、何時間も抱っこしないと寝ない子で寝不足が辛かったりしたら、お母さんのお手伝いを頼む必要も出てくるかもしれないので、できるだけ険悪にならないように断った方がいいと思います。 必要になったらお願いするね、と言っておきましょう。

トピ内ID：072ad5d61243fd7c

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うちもそうだった！

🙂
うりぼう
毒親、厄介ですよね。 私も断固断ったのに、産後家に押しかけられました。せっかく赤ちゃんと帰宅してウキウキだったのに、もう最悪。 初産は手伝いいらないから！！（あ、帝王切開とか体調悪い人は別ね） ちなみに2人目の時は来ませんでした。子供の相手苦手で、上の子の面倒は見る気ないのよ。 入院中はダンナの親が泊まり込んで幼稚園の送り迎えしてくれました。退院後、赤ちゃんの顔を見たあとすぐに帰っていきました。上の子の相手も上手だし、ダンナの親は有り難い。 実家はいやな思い出しかない。毎日嫌がらせをされたから。でも毒夫婦は自覚もなくてホントに驚く。 トピ主さんも夫婦で心穏やかに育児できますように！ 毒親、子供は大して好きじゃないけど、親戚に孫の面倒見たって言いたいだけなのよね。

トピ内ID：c203ddd30d932c81

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たぶん

🙂
なぎさ
トピ主さんが幼少の頃は、理想とは程遠い母だったので、可愛がられてなかったんじゃないかしら。 それが孫を可愛がる全開で調子いいなと、イライラするんじゃないかしら。 娘である私はそんなに喜んで可愛がらなかったのにていう恨み。 トピ主さんの思う距離感で夫さんと、良い家庭を作ってください。 困ったら頼めるかなぁで、良いかと。

トピ内ID：9dac23a98675e626

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なんと言うか

🙂
匿名
家庭環境悪く育った人って0か100の思考が強い人が多い気がします。 お母さんと1〜2回はベビー用品買いに行ったり妊婦健診に連れて行ったっていいじゃない。基本は夫と2人で行くとしても。 夫の親にだって、遠慮して言えないかもしれないから1〜2回くらいは声かけて、断るも行くも相手次第にして。 里帰りは断ればいいし、でも数ヶ月に一回は合わせてあげたらいいし。 白黒ではなくて、負担の少ないグレーにしたらいいんじゃないの？　 あなたの子を可愛がってくれる人は多い方がいいから、0か100で選択しないでね

トピ内ID：51677f9053d4bb4f

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ハッキリ言おう

🙂
amneris
私も昨年、娘と姪に子供が産まれてフィーバーしてました 予定はハッキリ言ってくれたほうが良いです 私は産婦人科に良く行くけど、妊婦健診に夫じゃなくて母親同伴って見たことないです ベビー用品も夫婦2人で見て楽しみながら買いましょう 夫も産休取れる職場なら新生児のお世話なんて２人で十分で帰省する必要はありません 昔は里帰りって良く聞いたけど、今は産休育休あるので不要ですからね

トピ内ID：c43f253a19a2623b

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喧嘩腰ですね、、

🙂
匿名
私は実母は全く干渉しない人。 義母は過干渉。 無関心も寂しいもんですけどね笑 夫がよっぽど協力的で育休もとってとか仕事がフレキシブルならいいんですけど。 私は夫も激務で親もそんな感じだったから、過干渉の義母も面倒ではありましたが、それでも少しでも助けてもらえるならと有難く感じたこともあります。 子育てしていて、どうにもならんときに、わざわざ自分から助けになるかもしれない手をぶった切る必要はない。 喧嘩腰にならず、たんたんと自分の考えを伝えるのが良いですし、今回は大丈夫、またいつかお世話になるから頼らせてと言っておけば良いですよ。 やっぱり助かったーいて良かったー、と思うことってありますからね あなたの子供にとっても可愛がってくれる祖父母が増えることは良いことですからね

トピ内ID：084c3d2271e4734a

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断ろう

🙂
るな
> 子どもの頃から家庭環境も悪く親との関係もよくありませんでしたが、私が大人になって許したので今こうして成り立っているだけ エピソード的には、めちゃくちゃ干渉してる訳ではないと思いますが…今までの関係性の悪さが全てですね。 うちは両親との関係性は良好でしたが、自分達でやりたいからと断りました。もちろん怒ったりはせず受け止めてくれて、必要なベビーグッズを聞かれた上で贈ってくれました。 これで不機嫌になるようなら、完全な自己満足なんです。 もっと距離をとって過ごすといいですよ。妊婦にストレスは禁物です。

トピ内ID：c79949db597d00f2

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何ですぐに教えるの？

🤔
何故に？
子供の頃から親との関係が良くなかったのに、何で妊娠して速攻教えるかな。 生まれるちょっと前にでも言ったらよかったんじゃない？で、もう準備は2人でしたし、産後も2人でやるから、ってビシッと言えばよかったのに。 しかも、近くに住んでるんですよね？検診に一緒に行くくらいだから。 あなたのやっていることの方が、よっぽど分かりません。 検診の日なんて教えなくて良いし、干渉されないくらい遠くに住めばよかったのに。 私は海外で出産したので、「運転できない、言葉がわからない人が来ても余計手間がかかるから、来ないで」と断りました。 高齢出産で帝王切開でしたが、夫と2人で乗り切りましたよ。

トピ内ID：018a2ce8d939347d

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それは夫婦で決めたらいいと思う

🙂
とな
私は両親と疎遠なので、里帰りはおろか子どもには一度会わせたきりなので、里帰りが必要だとは思いません 子ども2人いて夫は家事が出来ない人だけど、産後はほとんど1人で乗り切りました ですが、産後の体調が悪くなって、お母さんだけ再入院する人とか産後鬱になっちゃう人とかいるので、万が一の時のバックアップとして頼れる親は利用出来るようにしておいた方がいいのかも知れません(言い方は悪いかも知れないけど) うちはベビーシッターさんや家事代行さんを緊急時はお願いしますが、かなり出費がかかるし、親が無料で世話してくれて感謝されるならお得だなぁ…って思うことは正直あります(ただ信頼関係がゼロなんで親には絶対頼みません) ご主人の意向もあると思うので よく夫婦で話して決めるのがいいと思います

トピ内ID：4d478f4a4b3ef122

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理想だけ語らないでね。育児舐めないでね。

😒
ぷー
過干渉の毒親で手伝いもいらない！って最初から決め付けられるくらい関わりたくないのに何で心拍確認の段階で教えるのかなー... ベビーグッズも健診も数回くらい付き合ってもらって上手くお金出してもらうとかすればいいのに。。 まぁ育児の経験ないからまだ分からないだろうけど今からそんなに邪険に扱って何かあった時手伝ってもらわなきゃいけなくなったらどうするの？ 里帰りもお節介じゃないんですよ、母体の回復とリズム作るために協力していただくためにあえてお願いするんです。 無事に安定期、出産まで行けるかもわからないのに産まれる前から理想語りすぎだし育児なめすぎだし考え方が幼すぎて... とりあえず親が嫌だから毒親とか決めつけてません？

トピ内ID：bbf1b672895abfec

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わかりますが

🙂
ゆりや
産後全く予想できなかったほど身体が動かず、なんでもやると言ってくれた夫も睡眠不足で不機嫌になりだし、かなり大変でした。赤ちゃんを見ていて心配ごとも出てくるし、少しうつのようになりました。夫婦喧嘩も増えました。保育士として働き、25才、健康にも精神面にも自信があったのに、です。二人で出来ないことはないと思いますが、大変だからと心配すること が自己満足ともお節介だとも思いません。 あなたが頼らずできると確信するなら、大変だったらシッターを使うからなと安心してもらえるように話して、丁寧に断るべきだと思います。

トピ内ID：a2adea3efdb29645

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薄情だとしても、別に良いじゃない？

🙂
べるる
自分の幸せは自分で守るもの 夫と、今芽生えた新しい命との家族の幸せは、貴方たち家族の物 そこに実母が必要ないなら、拒絶したって良いんじゃないかな？ して欲しい事と、相手がしたいことが違うのなら そしてそれが迷惑に思うのなら、断ってしまえばいいじゃない？ 産後の体調は人それぞれ 出産後すぐに動ける人も居れば、出血が多かったり難産だったりで寝込まざるを得ない人 体を休めるに越したことはなく、赤ちゃんのお世話は母親中心になるでしょうが、沐浴とか 家事全般は誰かに頼めた方が産後の回復は早いでしょうし、その後の体調にも影響するでしょう (ご主人が育休とったり、産褥ヘルパー利用でも良いと思いますが) でも、 誰もが出産するときに、皆が皆実母やお手伝いの人がいるわけでもなく、 夫婦や一人で乗り越える人も少なくはないんじゃないかな？ そもそも、親がいるとも限らないですからね。 ただ、母親として娘の出産にかかわりを持ちたい気持ちもわかります。 妊婦検診などは同行する気はなかったですが、 ベビー用品や妊婦用品の購入なども楽しかったです。 でも、娘が迷惑に思う事なら、あえてその親の楽しみを押し付けたいとは思わないですよ。 母子ともに(心身)健やかな出産を迎えることが一番です。 穏やかに妊娠期間を過ごしましょう。

トピ内ID：52e8883e8b025bc4

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断っていいのよ

🙂
ICHICO
お母さんの気持ちはありがたいけれど 夫婦二人でこれから生まれてくる子供のために準備したい 生まれてからも、夫婦でまずは頑張らせてほしい どうしても無理そうなときは、どうぞ助けてください こんな感じで伝えればいいのでは？ 余計なお世話だ！ この感情は少し抑えてくださいね ベビー用品についても「夫と相談しながら購入していきたい」と断ろう 健診も知らせなければいい 私も母と相性が悪くてね ただ、当時（３０数年前）は男性の育休なんてありえなかったし、男性が育児参入なんてのも発想としてなかったから 一応実家に行きました ですが10日で私が癇癪を起して自宅に帰ったな（笑） 断ったっていいんですよ

トピ内ID：32a15f3dd55eaf74

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薄情ではないと思う

🙂
m
私自身も似たような感じで、里帰りはしませんでした！ 実母には「大変なんだから帰ってきなさい」と言われましたが、 夫と二人でスタートする育児、なんにも後悔してません。 授かったのは娘ですが、もし将来娘が出産することがあったとしても「〜しなさい」と押し付ける事はしたくないです。 当事者はトピ主さんなんだから、ご自身が思う通りにされていいと思います。 昔の人とは考え方も合わないし、うちは義母に対しても苦手意識はありますが、両家ともにそれなりに距離を保った方が問題は起きにくいです。 正直言ってお母さん世代がこれまで家庭を取り仕切ってきて、今更その価値観を今風にアップデートしろだなんて無理です。 私達が親世代の価値観に付き合っていけないのと同じように。 親の言うことは気にせず、自分のしたいように過ごしたら良いと思います。

トピ内ID：e876fc6dc96d2617

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え？

🙂
あ
とっとと縁を切れば？としか思いませんが、何母親に情わいてるんですか。 理解不能です。 親子であれ所詮は他人。 勿論あなたと旦那も、あなたと子供も所詮は他人。 現在あなたには子供を育てる義務がありますが、あなたとお母様はもういい大人同士でしょう？ あなたもお子さんが大人になれば、別モノとして考える必要がありますから。 子が成人したら親子いつまでも一緒なんて有り得ません。 連絡する必要も会う必要もありませーん。 結局は突き放せてないですよね？ 何故ですか？ これが友人なら距離置くのでは？ 母親だと突き放せない理由がまっっっったく分かりません。 あなたもお母様を悪く書いてるし、どうでも良くないですか。 でもいいところもあるんです！なんて後出しはやめてくださいね。

トピ内ID：95c5ff48e43bf23f

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報告が早すぎた

🙂
ここな
初めての妊娠でトピ主も恐らくハイになってしまったのだと思うのですが、妊娠報告が早すぎましたね。 これでは、私を頼ってくれている、と実母に思われても仕方ないかもしれません。 実母を警戒して一切頼らない気であったのならば、せめて安定期に入ってから、なんなら臨月でもよかったと思います。 私はトピ主と同年代ですでに子供もいますが、これは実母に同情してしまうかもです。 期待させ損、です。

トピ内ID：ea38f92fb8ad22a2

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いやぁ、何故にそんな喧嘩腰？

🙂
普通に言いなよ
お母様は、自分がやってあげたい希望を言ってるだけですよね？ それをきっちり断ったのに、無理矢理脅してくるとかじゃないですよね？ だったら普通でしょう。あなたは里帰りしたくない派だけど、里帰りしたいと思ったとしたら、まず親に打診しません？勝手に決定できないことだから、里帰りしたいんだけど、いい？と聞きませんか？ それと同じことしてるだけ。 二人で協力して頑張るから、見守るだけにしてほしいってのは言ってるんですか？普通に言っておけば、少しくらいはがっかりするかもしれないけど、引き下がってくれるのでは？ そもそも、心拍確認できた時点でもう妊娠報告してるのって早いよね。まだ12週の壁超えてもいないから、およそ半分は流れる時期なのに。 そんなに早くからわざわざ報告するなら、里帰りして助けてほしいのかな？と思われてもしょうがないんじゃないかなぁ、とか思うけどね。

トピ内ID：ce2d92a962a0d1bd

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報告早すぎるのが意味不明

🙂
ノン
そこまで母親を疎遠にしたがっているのに、なぜ心拍確認できたら即報告したのでしょうか。 そこがよく分かりませんでした。 それに、小町で「薄情ですね」という意見が多かったとしても、どうせ母親は遠ざけるんですよね。聞く意味ありますか。 トピ主もまだ母親になりきれていないというか、精神的に子供だと思います。 本当に母親の手伝いなしで育児できるんですかね。

トピ内ID：d47a42282e7a0baf

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マタニティハイ

🙂
めめ
心拍確認できてすぐ報告ってなかなか早いですよね。 マタニティハイで誰でもいいからすぐ報告したくなってしまったのでしょうか。 もう少し様子を見てから報告した方がよかったと思いますよ。まさか職場や友人にも報告しちゃったとかではないですよね。 トピズレかもしれないけど、そっちの方が気になりました。トピ主も少し落ち着いて行動した方がいいですよ。

トピ内ID：a23180be46b93d7c

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まずは落ち着けトピ主。妊娠ハイになってしまってるのね。

🙂
男女平等職に就く母
３人の子供を持つ　有職の母親です。 長女、出産時、２０代前半でしたが、もう少し落ち着いていたし、おっちょこちょいで　そそっかしい性格なんですが　トピ主よりは　冷静で、こどもの為にも、絶対に誰かと争うことは　やめておこう、と決意しました。 それが　喧嘩腰… もう少し　落ち着いたらいかがですか？

トピ内ID：a157a825d86daa02

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妊婦も顔付き変わりますよ。

🙂
わた菓子
＞それに新生児は顔つきが変わるのも早いと聞きます。 そんなにカリカリしてたら妊婦も険しい顔付きに変わっていきますよ。それはオッケーなんですか？ ＞シングルマザーでもないのに、夫が家にいて協力的なのにそれを差し置いてまで産後家に帰ってこいなど、たとえ親であっても厚かましいと思いませんか？好意がとてもしんどいです。嫌悪感すら抱きます。 とりあえず産後はゆっくりしたら？と提案しただけでしょう。 嫌悪感って。。。 もともと親を嫌ってそうなのにどうしてわざわざ妊娠の報告なんかしたのかしら。 「親なんて私の言う通りにだけ動いてくれてればいいのよ。余計なことは言わないで黙っててちょうだい。」って思考の人かしら。自分の思い通りにならないとイライラする性格？そんなんで子育て大丈夫ですか？ 妊婦さんとは思えない怖い感じがします。

トピ内ID：5f3621b33a1ffdfa

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ハイかな。

🙂
マーメイド
トピを読んで、私もマタニティハイかなって感じました。いろんな感情ごっちゃ混ぜになっていませんか。 皆さんも仰っていますが、報告早すぎです。せめて安定期まで待てなかったのでしょうか。頼らないと決めていたなら尚更です。 妊娠やったぁですぐ報告、けれど親は頼らないとガルガル、私って薄情ですかとアンニュイ。 一度落ち着いてください。

トピ内ID：1629ba5d05c2691b

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まあ、落ち着いてください。

041
さらしな
>>私は薄情な娘ですか？ いや、ごく普通です。 私は子育ては２０歳まで、と決めていました。 なので、２０歳までに教えたいことは全部教えました。 不足したことはいっぱいありましたが、ま、やってみないとわからないことは多々あるものです。 そう言えば、娘が妊娠報告してきました。 妊娠６カ月目に。 「産前はギリギリまで仕事してても大丈夫だけど、産後３週間は絶対安静なんだけど、どうするの？」と聞いたら「夫が育休取って、面倒みてくれる」と言ったので、もう深追いはしませんでした。 里帰りしてきても、寝られるスペースを密かに用意していますが、娘の夫さんがコロナやインフルエンザにかかったり、赤ちゃんに何かあったとき用なので、使わずに済めば、それに越したことは無いです。 娘が入院するので保証人の欄に判子を押しましたが どこの病院かも知らないです。 必要になったら聞けばいいので。 >>たとえ親であっても厚かましいと思いませんか？ この言葉にははっきりノーと言います。 「厚かましい」って何事？ 目下の人間が目上の人間をつかまえて、言うことじゃないです。 里帰りは、娘と距離を保っている私ですら提案しようと思いました。 出産したことがある女性なら、誰でも言いますよ。 干渉されたくないのなら、何も教えないことです。 ところで「干渉するな」と申し渡したとして、お母さんは言うこと聞いてくれるんですか？ 聞いてくれるのなら、トピ主さんが思っているほど、毒でもないです。 本当の毒親は、娘の言うことなんて、聞きゃしないので、逃げるしか手はないですから。

トピ内ID：4a23e13e86034a9d

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レスします

🙂
50代専業主婦子なし
「残念だけど、流産した」 友人が言った言葉です。 実親、義親とも干渉がひどく、やむなく嘘をつきました。 初孫ハイがピタリと止み、励ましモード。 「そっとしておいてほしい」 産まれても報告せず、お宮参りも夫婦のみで済ませたそうです。 1歳になる頃、真相を告げた。 実親・義親とも烈火のごとく怒り、どちらの実家とも縁を切られた。 二人目が生まれたことも、どちらの実家にも知らせず。 ご主人の方針が 「縁を切るならどちらの実家とも切ること。実母はよくて姑はダメとか許さないから」 本音は『実親にだけ初孫を見せたい』気持ちも湧いたそうですが、ご主人が怒ったらおそろしいことを知っていたので、嘘をつきとおしたそうです。 その結果「実の親にまで嘘をつくとは！」ご両親もキレてしまった。 しかし時は流れ、ご主人の母親が病気で倒れ、孫に会いたいと言った。 ご主人に懇願され、高校生と中学生の孫を会わせた。 存在すら知らなかった二番目の孫に会えて、義親の目に涙。 それを機に、実親にも会わせるようになったそうです。 当然ながら子供たちは祖父母に 「まったく懐かない」 上の子は高校生で両家の祖父母と初対面。 下の子は存在すら隠されていた。 懐くわけありません。 特に下の子は「部活が忙しい」と足が遠のいているそうです。

トピ内ID：51836d87088fa5bf

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一昔前は当たり前のことでした

🙂
プリン
お産が済んですぐ実家に帰る、そして一月か二月位実家で過ごすことが当たり前でした。 　今は夫の育児休暇、育児参加は当たり前だし、家事は機械がある程度やってくれるのでかなり楽なので実家に帰る必要もないのでしょう。　 　産後の身体で炊事をさせないのが当たり前のことでした。 　それくらい産後の身体は大事にされました。産婦には赤ちゃんの世話だけさせるためです。ですから気を使う義実家に滞在するなどあり得なかった。 　普通夫は家事ができない、そのじかんも能力もする気もないのが当たり前の時代です。 　だからあなたのおかあさんがおかしいとか差し出がましいのではないのです。 　実家に帰らずとも産後の一月くらいは手伝ってもらうのが普通でした。 　その時代夫は仕事で忙しいので赤ちゃんの買い物も母親と行くのが当たり前でした。 　おかあさんの行動は一昔前の自分がしてもらってきたことなのです。 　あなたが夫婦で買い物に行こうが産後二人で頑張ろうがすきにすればよいです。 　私も二人目からは夫婦で頑張りました。 　でもね、母親をわるくいうのは絶対に間違ってます。 　あなたを助けようとしている心に感謝もしないのに呆れます。 　自力で頑張れば良いけど母親の気持ちを変なふうに捉えないで下さい。

トピ内ID：184a334c9b6db0ad

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頼らないなら

🙂
なな
出産後、または安定期後まで伝えません。なぜ、頼らないと思ってるのに報告したのでしょう。一緒に喜んで貰いたい気持ちがあったのでは？ 産前、産後も行政や自分たちで、育休後も手を借りないなら、報告の必要もないのでは。 因みに、まだ初期流産の可能性がある時は伝えないでおいた方が良いですよ。 親はいつまでも子供だと思って報告されたのでは、何かしてあげたいのでは？

トピ内ID：4fcdd277189f4863

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都合よく利用してやればいい

🙂
偏差値50の女
きっと諸々のご事情があって、今のお母さんの言動が疎ましく感じるのでしょう。 それはそれでトピ主さんの気持ちとしては「正解」です。 薄情かどうかなんて気にすることはないと思います。 ただね、受け身でいると「厚かましい」「幸せを邪魔されたくない」などとご自身がダメージを受けるようなネガティブマインドになりがち。 ここは、主体的に、トピ主さんが「厚かましく」なってやる作戦はどうでしょうか？ お母さんを「労働力」「資金源」にしてやるのが一番いいのでは？ マネジメントをするのはあくまでトピ主さんなんですよ。 トピ主さんが都合がよい時に 「赤ちゃんのために○○を買ってもらいたいから、デパートで待ち合わせね」とか、 「●日に美容院に行きたいから、ちょっと手伝ってもらえる？▲時にはこっちも他の予定が入っているから帰っていいからさ。」とかね たぶん、最初は喜んでホイホイ手伝ってくれるような気がしますが、そのうち「自分の都合のいいことばかり言って怒！」なんて怒り出すと思うんですよね。 そうすれば、もともと来てほしくない母親なんですから、しめたものではないですか。 子供が親を嫌うのはそれだけ、相応の事情があるのだと思います。 私も自分の親が嫌いです。 嫌いな相手にブラックな自分を曝け出したって、良いのではないですか？

トピ内ID：374419677d735337

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なんとなく

🙂
こえ
何となく主様のお気持ち解ります。 他の方は様々仰られてますが。 私の母も検診に来たがり、里帰りはしないと伝えたのに赤ちゃんの部屋まで準備していたり、一緒に買い物に行った日にはベビー服を買い漁ろうとします。これがまた、好みが全く合わない… 実家暮らしの時も、過干渉故に喧嘩ばかりで結婚してから早々に家を出ました。旦那も育休を取得するので、先ずは2人で協力して頑張りたいと考えてますが…1番張り切ってるのは実母ですね。 なので、ついつい邪険にしてしまう時もありますが。母の望みを叶えるのも親孝行かなと考えて、良い距離で接するようにしています。近づきすぎると、後々面倒事になっちゃうので。肉親でも。 敢えて足りないもの(買って欲しいもの)を残しておいて，一緒に買い物に行った際に適度におねだりするとか、 産後については、夫にも子育てを経験して欲しいから先ずは一緒に頑張ってみる、まだ先が読めないから状況次第でどうするか決めるね、等 感謝しつつ、自分の意思も伝えるようにしてます。頭から拒むと、それこそ自己嫌悪になっちゃうので。 実母が楽しみ？にしているのに応えるのも，ここまで育ててくれた母への親孝行かと考えてみるのと、 産まれてくる子供にとっては実母がおばあちゃんなので、母親とおばあちゃんの関係が悪い姿を見せたくないと考えると，自然とすっきり受け入れられるようになりました。

トピ内ID：9fb357ec2cd8c646

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