ガン闘病中の夫　義父母は私や娘達に感謝や労いの言葉もない

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（トピ主 0 ）

🙂

みっきー

2024年08月31日 12:25

夫婦

60代前半の夫婦です。成人した娘二人と同居しています。
夫婦二人で長年共働きをしてきて、数年前に定年退職しました。
その後も二人ともマイペースで働ける職場に再就職して老後を楽しもうと思っていた矢先に
夫にガンが見つかり、完治が厳しい病状なので治療に専念する為、夫は退職をしました。

当初は抗がん剤の効果も無く、絶望的な日々を過ごしていました。
義両親・妹は電話口で泣くばかりで私の気持ちの支えにはなりませんでした。
「離れているので何もできない」と言うばかりです。
遠方なので、物理的に援助してもらうことは期待していませんが、せめて良い病院や薬の情報を調べる
とか、本人と直接会えなくてもビデオ通話をするなど、励ます手段はいくらでもあるはずなのに、
「行動」に移すことをしてくれませんでした。

その後、ようやく合う薬に巡り合い、移植を受けるところまで快方に向かい、
先日、一時退院が許されたので、田舎にいる夫の義両親妹にも会ってもらおうと
食事を家族と共にしました。
抗がん剤でやせ細った息子を見て、義両親妹は本人の病状の心配ばかりで
ついに最後まで私や娘達に感謝や労い、今後もよろしく頼む、等の声掛けはありませんでした。
特に娘たちは、その後控えている骨髄移植のドナーとなる予定もあるのにです。
80代半ばの義両親は仕方ないとしても50代半ばで教員をしている義妹までが同様の対応だったことに
情けないを通り越して怒りさえ抱きました。

渡された見舞金の祝儀袋の中央には義両親の姓が書かれており、横にマジックで妹の苗字が書き足されて
いるのを見た時も落胆しました。見舞金以外は手土産もありません。
その時の食事代もこちら側で支払いました。

義両親妹はあくまでも本人の「顔を見に来ただけ」であり、日ごろ周りで支えている我々に感謝の気持ちを伝える目的は無かったのだ、と思うとやりきれません。

トピ内ID：412bd588d4bbd4f6

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お疲れ様です

🙂

ラッキー

2024年08月31日 15:54

トピックを読んだ素直な感想は「トピ主さん、かなり疲れている」です。うんうん、夫が病気になって不安ですよね。家族が入院して、いろいろ大変ですよね。トピ主さん、頑張ってます、お疲れ様です。私から感謝と労いを言います、ありがとうございます。でもね、それを義家族に求めるのは、ちょっと違うかも。 >せめて良い病院や薬の情報を調べるとか例えば「東京のガン研が良い」と言われたら、今の主治医に相談します？ ◯◯がガンに良いから、と怪しい食べ物をどっさり送って来たら嬉しいですか？とかく、病気になると有難迷惑な行為を受けがちです。 >本人と直接会えなくてもビデオ通話をするなど病人さんに電話をかけるのは躊躇する人は多いでしょうし、両親に泣かれても夫さんは喜ばないでしょう。骨髄移植のリスクに関しては知らない人の方が多いでしょう。高齢の義両親さんにとっては可愛い息子が病気になってひたすら心配。その心情を思えないくらいトピ主さんはお疲れなのです。自分の疲れを認識して、他人を恨むような怒りを覚えるようなネガティブな感情を抱かないように気をつけてください。愚痴を言いたくなったら、ここに書き込むと良いです。上手く休息を取る事を心がけて。それから病気について過剰に検索しないこと、病気に倒れた人の情報に触れて気分が落ち込んだり、怪しい商品に魅了されたり、良い事は無いですよ。

トピ内ID：4f80138061928e56

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関わられてもね

🙂

枝垂れ桜

2024年08月31日 15:54

トピ主様、とても頑張っていらっしゃいますね。義両親は高齢となっていますよね。諸事に於いて期待するのは無理がありそう。息子さんの病気に無我夢中で皆さんを労う余裕もないのだと思います。寧ろそのくらいの方が実際の所は言わば行動しやすいですよ。ああしろこうしろ、それで大丈夫かや、いきなりお見舞いに来られてもかえって動きが止まり仕事が増えるだけですよ。結局、病状や医師の説明等大変理解するのは難しいですよね。うちの夫は三十代から循環器疾患で入退院を繰り返して医療機関を数か所、やっと病名が判明したのは５０代。父の職域から巡り合いました。実家関連以外、出来ましたら静かに見守ってくださいませと申し上げています。

トピ内ID：63395201a79d7c38

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誰しも自分のことで精一杯

ヨーコ

2024年08月31日 17:03

旦那様のこと、お見舞い申し上げます。トピ主さんの立場になればお怒りはごもっともでしょうけど、おそらくトピを読んでいる皆さんは、義両親や義妹と同じく「他人事」なんです。まずは自分の事、息子の事（弟の事）だけで、頭は一杯でその妻子のことなんか考えもしないのでしょう。典型的な「気が利かない」タイプで、悪気がない。私の父は50歳で亡くなりました。父の両親はすでに他界していたけど、母の両親は健在で。父が早世したことで、祖母は母に「別の人と結婚していたら・・・」と言ったそうです。子ども心にかなり複雑でした。祖母にとって大事なのは娘であり、婿が死ぬことの辛さはあくまでも娘が苦労することの辛さなんだと。父と母が結婚していなければ、我々はこの世に存在すらしてないのに、祖母は平然と「他の人と結婚していたら」と言えるんだなぁ・・・と。それで祖母が嫌いになったわけではないですけど、立場が違うとこうも捉え方・感じ方が違うものかと、唖然としたというか、なんというか・・・。トピの義両親も義妹も、トピ主さんのことや娘さんのことは、認識はしているものの、その影が薄いんだと思います。人間、そんなもんです・・・。

トピ内ID：856d998d2f06c2f0

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トピ主さんが求めすぎかも

🙂

長月

2024年08月31日 16:59

今たいへんなとき、お気持ちお察しします。でも、義両親に対しては八つ当たりのようにも受け取れます。見舞い金の袋に急遽、義妹の名前が書かれていたのは、たしかにがっかりですが、それ以外はそんなもんだろうと思います。仮に「あなたもからだに気を付けて」という一言があったとしても、やはりなにがしかのモヤモヤは残るでしょう。今、他人がなにやっても、そう思うときなのかもしれないです。なんで自分たちがこんな目に合うのか、という理不尽な気持ち、怒りを、言葉足らずの義両親にぶつけてるようです。こういう治療法があるとか、こういう新薬があるらしいから調べろとか、そんな中途半端な知識を披露されたらどうしますか。すごく困ったことになりますよ。よくならないのはトピ主さんの選択が誤ってるせいだなんて言われたらどうしますか。義両親や義妹は何も言わないでしょ。それが正しいと思います。外野は治療法に関して何も言わないほうがいいんです。旦那さんが60代では、義両親は80代ぐらいですかね、今の機器には疎いでしょう。使いこなせないと思います。ねぎらいの言葉がない、うーん、そこまで要求するのはどうなんでしょうね。今回の事に義両親も堪えてるのは同じなんですから。

トピ内ID：c14a3f8010d00add

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求めすぎ

🙂

キャンディ

2024年08月31日 17:19

親戚といえ夫とはもう別家族もとうぜん。親戚ってだけな人間に労いなんて求めても無駄。トピ主さんもお疲れなんでしょうけど、そんな事聞き流すのが最善です。義家族の反応は、そんなものだと思う範囲です。トピ主さんとしてはもっと〇〇してほしい、〇〇であってほしいと心で思うのでしょうけど、、、。今は旦那さんの病状とご自身の心身の健康のみ関心をフォーカスして他の事は聞き流しては？頑張ってください。

トピ内ID：27ae2f4782c9f9e9

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親はもう親ではないが、妹はまだ妹

🙂

もったいない症候群

2024年08月31日 17:40

大変な時間を過ごしてきて、やさしいねぎらいの一言が欲しいお気持ちはよくわかります。でも、しょうがないですよ。８０代半ばの義両親さんに、保護者の立場から何かしてくれると期待するのは酷です。ネットで何か調べたり、ビデオ通話するなんてとうてい無理です。ほかの方も指摘なさっていますが、トピ主さんたちを信頼して余計な口出しをしてこないことはありがたいことではありませんか。一方、妹さんはいつまでも末っ子の妹なんでしょうね。上の立場の兄夫婦をねぎらうという発想がないのではないかしら。これからのんびり夫婦の暮らしをという時の発病。つらいお気持ちお察しします。でも一家一丸となっての闘病の甲斐があって、明かりの見えてきたごようす何よりと思います。移植手術の成功お祈りしています。

トピ内ID：9efc50efe4bb4e9e

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感想

🙂

おじさん

2024年08月31日 18:08

主さんたちの苦労は置いといて、80さいなかばの義両親さんとたぶん５５才くらいの妹さんだとしての感想です。まず、闘病生活中のことですが、義両親さんがよほどの資産家でない限り、手助けはないでしょう。自分の生活で目いっぱいの年代ですからね。いい年の妹さんが、遠方の兄の助けをすることもないでしょう。夫さんとの連絡についてはその通りかなと思いますが、病気中の姿を見られたくないという人もいますので、夫さん次第ですかね。食事についてですが、病気のことを聞いて初めて会うなら、そんなものでしょう。主さんたちへの労りもあったほういいのは言うまでもないですが、そこまで気が回らなくても責められるほどとも思いませんでした。食事代については、義両親さんの経済状況次第ですかね。妹さんがもう少し気が効けばと思わなくはないですが、ここはもともとの関係性の問題かなと思いました。遠方に来るだけでも大仕事でしょうから、食事代は小さなことのように思います。身内のことですし、闘病中のお見舞いですから、お土産はなくても構わないでしょう。祝儀袋については、これは個人差ありますが、すでに字を書くのもしんどいのかなと思いました。＞義両親妹はあくまでも本人の「顔を見に来ただけ」であり、これはそのとおりでしょう。この話の主役は夫さんだと思うのですが、夫さんはなんと言ってるのですか？

トピ内ID：e8798cabab5a7917

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何をして欲しいのでしょう？

🙂

たいふう

2024年08月31日 18:08

相手は80代のご両親。何がして欲しいのでしょう？病院や薬の情報を調べる？本気ですか？それは主様を信用しているから任せているのでしょう。こっちの病院の方がいいよ、すぐに転院しなさい。なんて言われたら治療を中断しないといけないでしょ？絶対に文句言うと思いますよ、主様。＞義両親・妹は電話口で泣くばかりで私の気持ちの支えにはなりませんでした。当たり前だと思います。治療の船頭は側にいて直面している主様だけです。そしてため息が出そうなのは見舞金が少なくて手土産を欲することです。そんな気働きができないのが我が子を亡くしかけている親です。求めすぎだと思います。お互い大変なんです。しかも嫁ですよ、主様。遠慮があるでしょ。例えば主様が付き添っている最中に家に来て家の中の掃除をして洗濯をして料理を作って「私たちができることはこれくらいだから。」って言って帰って行ったら怒ると思いますよ、主様。大変なのは分るけど、別世帯だから仕方ないです。 60代前半て、主様と一緒に暮らした日々の方がご両親と暮らしたより長いでしょ？そんなにそんなに嫌なら離婚したらどうですか？離婚して実家にご主人をかえしたらどう？

トピ内ID：3c9b1ec68e9b5804

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求めすぎてる

🙂

てぃあら

2024年08月31日 18:08

義親は家族ではなく親族ですから。家族であるトピ主が支えて当然でしょう。義親の介護に振り回されずご主人の面倒を看れるだけマシなのでは？それより娘さん達がドナーというのが怖いです。同居してるならまだ独身だし先があるのに。私の同僚男性は親のドナーになって半身不随になりましたよ。リスクもよく考えられたが良いと思います。

トピ内ID：d89e0a666a0debd2

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甘いね

🙂

むっちりもっちり

2024年08月31日 18:24

義両親義妹の対応は普通です息子の家族はあなたと娘さんだからです感謝の気持ちはあるけど余計なことは言わないだけです本人の病状の心配だけで全く普通です旦那さんの親族にいろいろ求めすぎです旦那さんの家族はあなたと娘さんです厳しいことを言うようだけどそんなもんだよ

トピ内ID：d5765f465b4bbed6

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辛いですよね

60歳

2024年08月31日 18:33

病気の本人が一番辛いのだからと言われますが、支えている家族もとてもしんどい。そんな思いを話す相手もなかなかいない。トピ主さんはとても頑張っています。義父母、義妹に不満を感じるのもいたしかたない。ただ「良い病院、薬の情報を調べる」については私の母の病気のとき、あまりよくわかってない親戚から「病院がよくないのでは」「この検査はうけたのか」などとうるさく口出しされて嫌だったのですべて任せてもらえた方がいいと思います。 (母は原発不明がんで、説明しても高齢の親戚にはわかってもらえなかった) 高齢の義両親さんは息子の病気がうけとめきれないのでしょう。仕方ない部分もあります。労わりの言葉もない義妹さんは残念な方と思いました。怒りを抱いてもいいのですよ。移植手術がうまくいきますようお祈りしています。

トピ内ID：2a8dddd56da20b7e

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義妹さんの立場のものです

🙂

義妹

2024年08月31日 18:51

私は義妹さんの立場のものです。義妹さんと年齢も近いかもしれません。結婚したら親兄弟は家族ではないと思っているので、口をはさむべきではないと思っています。治療方針に横やりを入れたり、異議を唱えてもらう方が良かったのでしょうか？治療は専門の医師の担当です。難しい病気ですよね、個人によって違ってきますし。それを素人にああしろこうしろと言われたら、逆にストレスになりませんか？だから私は黙っていました。夫や父の看病は妻や子供の役割であって当然でしょう。何故親族が感謝しなければならないのでしょうか？逆の立場でも夫の親兄弟に感謝してもらおうとは思いません。夫の看病は私の義務であり役割であり、口を挟まれるのは絶対にごめんです。兄はもれ聞こえてくる情報だけでも予後が悪いことは分かっていましたので、極端な話何をしても無駄な状態でした。霊験あらたかな水や壺や掛け軸を買えという話を持ってくる親戚もいたようです。それを相手にしなかったせいで兄は死んだとまでいうのもいたそうです。そう言う人がいなかっただけマシですよ。

トピ内ID：986f1b16c2a58ce0

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ん？

🙂

あ

2024年09月01日 09:51

求めすぎです。旦那の家族はあなた方です。もう独立した別世帯の息子なんです。特に義妹からしたら兄貴ですよ？んートピ主は大変なんだろうけど、私は同情出来ませんね。

トピ内ID：89ac54bc4abdc790

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相手は超高齢者

🙂

百日紅

2024年09月01日 09:51

トピ主夫婦が60前半なら義両親は90歳前後でトピ主夫婦には同居の成人した娘さんが2人いて協力的なのでしょう？トピ主夫婦がまだ若くて子供が小学生だとかまだまだ手がかかる年齢で義両親が現役世代なら何かの協力を…と思いますが超高齢者の義両親に求めるのはどうかと思います。高齢の義両親は見舞金を用意してくださり義妹さんが高齢の義両親に寄り添ってくれているので実子のご主人は実親の日常が安心できるのではありませんか？

トピ内ID：1d6a8cfb6062dbb5

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視野が狭い

🙂

ヤス

2024年09月01日 09:51

妻や娘達が居るから、あまり口出ししない方が良いと思ってるだけかも知れません。口に出さないだけで感謝はしてると思いますよ。そんなに言葉が欲しいのなら、直接伝えて下さい。言葉を貰えないと気持ちが伝わらないんでしょう？それは向こう様からしても同じです。心で思ってるだけではトピ主様の気持ちは伝わりません。旦那さんの家族はトピ主様と娘さん達です。他の人も書いてるけど義両親や義妹さんは親族です。仕方ないですよ。

トピ内ID：0b5aca2c1c56732c

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そんなもんでしょ

🙂

ぽよん

2024年09月01日 10:30

むしろ、そういう対応をされたほうがいいと思うけど？あれこれ治療方針とか病院や薬について口出しされたいですか？お金は出さないくせに、口だけ出すとかうっとうしいでしょ？余計に腹が立つと思うけどな・・・親も兄弟姉妹も、結婚したらもう家族じゃないですからね。余計なことを言わないのは正解ですよ。感謝？ん～・・・それはなんか違う気がするけどな。厳しい言い方になりますが、あなたは妻であり、家族なんだから支えるのは当然ですよね？それを感謝してほしいと思うのは、違うんじゃないかな？

トピ内ID：cf2197e2fb7af85d

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なぜ義家族（夫の親族）がトピ主（夫の家族）に感謝を？

🙂

アラフィフ

2024年09月01日 10:43

＞義両親妹はあくまでも本人の「顔を見に来ただけ」であり、日ごろ周りで支えている我々に感謝の気持ちを伝える目的は無かったのだ、と思うとやりきれません。いやあのね、トピ主さん認識がズレまくり。義両親妹が旦那さんの顔を見に来ただけって、それはぜんぜん変じゃない。親族だからこそ、お見舞い（つまり顔を見る）に来てくれたんでしょ？手ぶらならトピ主の怒りも理解できるけど、ちゃんと見舞い金もくれてるわけだし。これ以上彼らに何をしてもらいたいのでしょう？彼らは旦那さんの親族なので一段遠い間柄。トピ主＆娘さんは旦那さんの家族。旦那さんを支えるべきなのは家族であるトピ主達で、親族は単なる遠巻きの応援隊にすぎない。親族が、家族であるトピ主達に『今後もよろしく頼む、と感謝の気持ちを伝える』って、関係性から見てもかなり変なこと。トピ主はそれが理解できてないからこんなトピを立てるんだろうね。逆パターンならおかしくないのよ。旦那さんが義両親宅で静養してて、それについて家族であるトピ主が感謝の気持ちを伝える、とかね。 80代半ばなんて普通なら認知症になったり、亡くなってもおかしくない年代。彼らにしてみれば自分達の老後の支えになるはずだった息子が病気になってショックだろうし、苦しんでてかわいそうとも思うでしょう。「義両親妹は本人の病状の心配ばかりで」って、当たり前では？そんなお年寄りを頼りにするのが間違ってるよ。トピ主に送り迎えしてもらわなくても自分達で見舞いに来たんだよね？それだけでもすごいことだよ。歩くのもヨロヨロするだろうに。トピ主が義両親に感謝しなさいね。義妹に関してはそんなもんでは？そもそも妹ってのは、兄に甘えてきてる人が多いだろうから。妹気質の人は、基本、頼りになんてならないよ。期待するだけ無駄。

トピ内ID：e9de8aba164f3e29

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大変なんですね

🙂

メロ

2024年09月01日 11:41

新婚早々で夫が大病して新妻の貴女が大変な思いをし、義父母も少しは助けてくれたらいいのにと恨めしく思うならわかるけど、成人した娘がいる長年連れ添った60代の夫婦なんでしょう？夫の心配や看病、闘病の助けの大変さで冷静な判断が出来なくなっているのかもしれないけど、80代の義父母に助けや気遣いを求めるのは方向性が違うのではと。そんな高齢なら気力体力経済力も無いだろうし、大切な息子が大病になりひょっとして自分達より先立つのではと思えば不安だろうし悲しいだろうし貴女を支えるどころじゃないと思います。普通はむしろ貴女が高齢の義父母を気遣い、「息子が心配でさぞショックを受けてられるだろう」と考えてあまり心配させないようにと配慮するのが普通だと思います。あまり心配させまいと悪い情報はあまり伝えないようにし、老いた親がショックを受けると気の毒だからビデオ通話で夫の衰えた姿を見せるなんてことは考えません。一時退院時会食するなら「貴方の様子で親がショックを受けて心配したら気の毒だから出来るだけマイナスなことは言わないように、あまり調子が悪い様子を見せないように」と夫に事前に言い含め、少しでも元気そうに見える服装を工夫します。義妹と貴女では、夫と一緒に過ごした年数、既に貴女の方が長いのでは？義妹には何も求めないと思います。あまりの大変さに気が動転されているのではと思いますが、夫の家族は妻子であり夫を支えるのも妻子の仕事、老いた義父母はショックと心配で貴女のことを気遣う余裕が無いのだと思います。貴女の怒りは理不尽過ぎる。それだけ大変なのでしょうけど。まだ大変な時が続きそうですね。どうかお疲れが出ませんように。治療がうまく進むことを願ってます。情報収集、若い貴女や娘さんの方が能力があるし義父母や義妹からこれがよいはずと考えを押し付けられたらそっちの方が困ると思いますよ。

トピ内ID：ef69530eae0ef0e1

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厳しいこと言います

🙂

共働き

2024年09月01日 11:28

「なぜ、義両親と義妹があなたにお礼を言わなきゃいけないの？」と思いました。そりゃ、気遣いとして言っても良いかもしれませんが、「言わなきゃいけない」ことではありません。旦那さんのことは大変だと思いますよ。でも、旦那さんの家族はあなたと娘さんなんですよ？義両親と義妹は家族ではありません。私も兄がいますが、結婚して子供もいる兄の奥さんからトピ主のようなことを求められたら「なんで？」と思いますよ。「他所の家庭の問題」です。「大変ね」くらいは言うかもしれませんが。

トピ内ID：1cfc554a7a7291ef

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びっくりです

🙂

とおりすがり

2024年09月01日 12:04

節度のある義家族だなと思いました。もう60代になった人が病気になって、その妻子が看病してても、実家が感謝や労いをしないのは普通だと思います。だって病人本人と妻子がまず一番近い家族なんだから、やって当たり前のことをしてるだけだから。病院や薬を調べてと言いますが、それがトピ主さんが賛同できない民間療法や、通うのが遠い病院とかでも「ありがとう」と機嫌よく聞けますか？もしかしたら（的はずれな八つ当たりで）トピ主さんのせいで病気になった！と言われるかもしれません。ストレスや食生活を乱したのはトピ主さんだと。血の繋がった家族が口出ししないでいることも結構な努力が必要です。会った時にやせた姿を見て本人の心配をしたんですよね？日頃からもっと口出ししたかったと思いますよ。高齢の義親やすでに自分の暮らしがあるであろう妹に期待しすぎだと思います。口出しするな感謝はしろというのは身勝手。旦那さんの家族になりたいから結婚したし子供も産んだんでしょう？義実家はトピ主さん母子を旦那さんの家族として認めてくれてるって事です。それをありがたいと思いませんか？

トピ内ID：d2d2339f285e48b1

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義妹の立場です

😒

夕凪

2024年09月01日 12:04

私は60代前半で、兄とは1才違いです。その兄は数年前から車いす生活で、日常生活はある程度自立していますが、外出等生活全般義姉が介護しており、今も時折入院しています。兄には子どもが二人います。トピ主さんの考えだと、私は義姉やその子どもたちに感謝したり、労いの言葉を掛けたりしないといけないのでしょうけど、以前はともかく最近はそういうことをしていません。でもそこに至るまでには義姉に対する不信感の積み重ねがあります。義姉は全く自覚していないようですけど。＞日ごろ周りで支えている我々に感謝の気持ちを伝える目的は無かったのだ、と思うとやりきれません。兄が闘病しているからといって、私は義姉やその家族に感謝しないといけないですか？私は義姉に「兄がお世話になっています。お義姉さんも大変でしょうけど、よろしくお願いします」って頭を下げないといけないですか？トピ主さんと義妹さんがこれまでどういう関係だったのか分かりませんが、素直にそう言える関係になっていなかったということはないですか？ましてや、高齢で息子が病気になり辛い思いをしている義両親にまでそういうことを求めるのはどうかと思います。

トピ内ID：f84d0e1b38a81956

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トピさん、お体を大事になさって下さい

😱

ディズニーフォン

2024年09月01日 12:38

トピさん、ご主人の事大変でいらしましたね。でも、義両親・妹にはかなり求めすぎですが、ねぎらいの言葉があっても良かったですね。 80代の義両親にビデオ通話だの薬を調べるのは特に無理です。入院しているのに、〇〇の病院がいいからとか言われたってトピさん困りますよ？食事代も支払ったと言いますが、来てもらったのだから当然です。妹さんに関しては教員とか関係ないし、高齢の義両親を連れてきただけでしょうね。どなたかも書かれておりましたが、成人した娘さんがドナーになるのは大丈夫なんですか？素人ながら、将来、お子さんを産む可能性がある体でドナーになるのは影響がないのでしょうか？それも心配になりました。

トピ内ID：18b4bae5d7e8c68e

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お疲れ様です

🙂

ぷれ

2024年09月01日 15:27

大変でしたね、ご自分の気持ちをコントロールし、夫君を支えてこられてさぞご苦労されたでしょう。トピ主さんはそんなたいそうなものを義家族には求めていないと思います。ねぎらいの言葉ひとつあって良いものだと思います。ただ、義家族も、夫君の死を現実的に感じてしまい、気持ちの予約が無くなってしまったのかもしれませんね。どうか快方に向かうことをお祈りしています。トピ主様もご自愛ください

トピ内ID：41d8dfac3f6ddf09

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心中お察しします

🙂

ゆーゆー

2024年09月01日 14:23

今まで二人三脚で人生を歩んでこられたご主人の闘病、トピ主さんの心配、心痛それによるストレスは大変なものでしょうね。お子さんが頼りになる方々でなのよりです。でも、義父母にはあまり期待しない方がよいと思います。夫の義父母を見ていて、８０を越えたころから何かを能動的に行う力がドンドンなくなってきたように感じました。今90近くになって、先日義父が熱を出しコロナかも、という状況なのに、夫が様子を見に行くと、エアコンのきいたリビングにマスクもつけずに二人でいたそうです。日曜日でかかりつけ医は休みだし、どうしよう…とうろたえるばかり。お年寄りは日々生きていくだけで精一杯。多分自分の息子を心配するだけで頭も心もはいっぱいいっぱいだと思います。

トピ内ID：a2ba78cfb7194476

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感謝の気持ちをなぜ求める？

🙂

家族は誰？

2024年09月01日 14:38

親にしてみれば、嫁や孫より可愛い息子。遠方でめったに会わないならなおのこと、嫁は他人。妹からしてみれば、家族はトピ主とその娘。なぜ、お礼や感謝が必要なの？大変な状況だとは思いますが、なぜ、求めるのかがわからない。家族はトピ主と娘。あとは親族。家族がして当たり前だから。娘さんがドナーになるなら、娘さんには何かあってもよかったとは思うけど、年を取るとそこまで頭が回らない。とも思う。

トピ内ID：730c526af31b790f

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余計な口出しが無い方がいいのでは？

🙂

にゃんにゃん

2024年09月01日 15:01

戸籍は親元を離れて、トピ主たちは別世帯。もう親より妻子と過ごした時間が多いんだし、義両親が妻(嫁)を労う？？よろしく頼む？感謝を言う？なんか違和感あります。仮にトピ主たちが3.40代だったなら、労いもあったとは思いますが、60代。。。また、80代の親に行動に移せ、というのは、無理な相談でしょ。それって、病院や薬は、あなたが調べていることの上を行けってことでしょ？違うの？そういう行動を起こしてほしい？80代に？

トピ内ID：2e3922d96c8b2014

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一言「大変ね」は言うのが当たり前。

🙂

ちえこ

2024年09月01日 15:19

まぁ普通は「看病とか病院付き添ったりとか、〇〇さんも大変よね。」とか、思いやりの一言を言いますね。「ありがとう」は何となく違うかもしれないですが…でも、みんな大変だよね。支えあってて素晴らしいと思う。というのは口にするし、こういう場の食事会は招かれた側が出すか、手土産も持って行くと思います。家族だからこそ、家族に労って欲しいと思いますよね。優しい言葉でもかけてくれたら違いましたよね。お疲れさまです。価値観の違いなんでしょうね、、たまにはゆっくり休んでください！

トピ内ID：2497b0c5a5159b05

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言わないだけで思っていると思うよ

🙂

ぎんねこ

2024年09月01日 15:19

言葉に出さないだけで、心では思っていると思いますよ。もしかしたら息子の方が先に亡くなるかもしれない、その状況に動転しているのだと思います。また義妹の方ですが、長年生きていると経済的に差が出てくるし、困窮されているのかもしれませんよ。慌てて、見舞い金に名前を足したのにはそういう事情があるのだと思います。向こうの親戚には寛容にならなければなりませんね。私どもの義実家を考えるとまだお見舞金を何万か持参するだけましな気がします。特に様子がよくない親戚だと、自分の親ですら何も持ってこないです。そこを思うとまだましなような。あと医療情報ですが、家が近くないとその地方その地方の病院のことはわかりません。やはり自分たちで決断していくしかないのですよ。その病気の診療情報は、結構大学病院のホームページなどから得られますよ。あなた達身近な家族が結束して闘病していくしかないと思います。

トピ内ID：defd8fbf08faee18

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夫を支えるのは妻子です

🙂

うちのたま

2024年09月01日 14:59

義両親は息子のことが、義妹は兄のことが、痩せ細ってしまっていると知って、ショックで悲しくて不憫なんでしょう。悲しみに暮れるだけなのはわかります。それと言葉にしなくても、奥さんには感謝されてますよ。だけど看病の手間暇をかけるのは、妻子の仕事です。どこのご家庭でも、そうだと思います。夫が病気だと、中心になるのは妻子です。それが、夫婦であり親子です。あなただけじゃないですよ。それは覚悟しないといけません。

トピ内ID：70a0be7cb57d598b

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いつとはいえませんが

🙂

マム

2024年09月01日 15:14

しこりの残るあちらの親族とは縁切りできます。届け出しましょうね。ご自身の心の平安が一番ですから

トピ内ID：365c8d8147321633

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