先日知り合いと話していた時の事です。私がある俳優が自死した事を「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」と言うと、知り合いが何かムキになったように、「いい大人がそんな事で、私は何でも自分だけで解決してきたわ！」と強い口調で言いました。知り合いは幼い頃に母親を亡くし、父親は働かない人で貧しく育った事は前に聞いてました。自分の事に置き換えてしまう事に驚き、私は何も言い返す事もせずに雰囲気は悪くなってしまいました。その後は普通に話していますが、あの時私はどうしたら良かったのですか？つくづく人って難しいと思います。

会話って難しい | 生活・身近な話題

そういう人と言うだけ

🙂

しんちゃん

2024年08月31日 12:33

自死された本人にとってはけして「そんな事」ではなかったのを想像することすらせずに、判断基準が自分の経験でしかなく、相手や人の立場に立って物事を考えることの出来ない残念な人と言うだけです。残念ですがしそういう人は普通に存在しますし、指摘したところで理解を得るのは無理なので、適当に相づちを打っておくか話を流すかしておきましょう。

トピ内ID：4c69c356deff34a2

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言い返す必要はない

🙂

おばはん

2024年08月31日 12:33

＞「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」トピ主さんはこの俳優さんには優しく寄り添えるのに、＞幼い頃に母親を亡くし、父親は働かない人で貧しく育った＞自分の事に置き換えてしまう事に驚き、私は何も言い返す事もせずに雰囲気は悪くなってここまで事情を知っている方には寄り添わず言い返すのですか？見ず知らずの俳優さんには優しい言葉で、知り合いの方にはかなり冷たい対応なのですね。激昂するのは良くないけれど、生い立ちを考えれば驚いたり、ましてや暗に批難するような文面でのトピックはどうなのでしょう？本当にどうしたら良かったのかお分かりにならないの？雰囲気が悪くなったら、話を変えて、場を盛り上げればよいのでは？トピ主さんは、自身の意見に強い語気で反論されたことで、否定されたような気持ちになったのだとは思いますが、温かい言葉だけでの付き合いを望むのなら、そのご友人とは合わないのだと思いますよ。いつまでもこだわるほど嫌なのならば、疎遠にするしかないでしょう。ですが、敢えて言えば、友人ならば、ちょっとした齟齬ならば、いつまでも考えずに笑って流してやればよいと思います。

トピ内ID：01f1b73fe8817b69

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レスします

🙂

本の虫

2024年08月31日 12:33

50代です。私が長期入院していた時、入院の病気とは別の科の外来を受診したことがあります。いつも行く診察室とは違って、オルゴールのCDがかかっていました。穏やかで気分が良かったので「病室にも音楽がかかっていたら、落ち着いていいですね」と、言いました。すると外来の看護師さんが「こういうのが、苦手な方もいるんですよ」と、教えてくれました。私は「一般的に良さそうでも、押し付けになっちゃうこともあるんだな」と、思いました。物事のとらえ方、感じ方は人それぞれです。どちらが悪いのでもありません。お互い、認めあいませんか？

トピ内ID：e7f055d0aa28ef34

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会話というよりも

🙂

のんびりおばちゃん

2024年08月31日 12:49

苦労して頑張ってきた人の中には、自分に厳しく他人にも厳しい傾向の人がいます私もそうです年の功で本音をズバリ言う事はありませんけどねトピ主さんの知り合いは、その時たまたま機嫌が悪かったか年齢的に感情を抑えられなかったって感じじゃないでしょうかね

トピ内ID：c803dfe244ecb5a6

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付き合い。

🙂

nene

2024年08月31日 14:42

小学生の頃、近所にはお父さんやお母さんがいない家庭もありました。その家の子と遊ぶ時には、私も子どもながら話題に気をつけました。親や大人たちからそうするようにと教わったからです。他にも、人付き合いでは「こうしなくてはいけない」ことが色々あり、叱られたこともあったと思い出しました。

トピ内ID：e85d52cb787b73c1

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面白い

🙂

甚平

2024年08月31日 14:42

「あの時私はどうしたら良かったのですか？」 ↑ 一般的な話をしてもしょうがない。たまたま、その知り合いが「家族にも誰にも頼らず」を人生のモットーにして頑張ってきたのでしょう。ワタシなら、「そう、よく頑張ってきたね」と持ち上げてあげたいです。会話が難しいのではなく、相手によって臨機応変が必要ということです。

トピ内ID：40c6d04775cb6d23

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何でも自分に置き換える人。

🙂

あずみ

2024年08月31日 14:45

SNSとかでもあるあるですね。苦労した人の話をすると、「私の方がもっと辛い経験をした」とキレる。〇〇して幸せな人の話をすると、「じゃあ〇〇してない私は幸せじゃないってこと？！」とキレる。何でもかんでも自分に置き換えて反論する人。こちらとしては、今アナタの話はしてないんですけど…。となります。私もよく戸惑うことはあるのでお気持ちは分かります。ご友人の事情を知っていながらトピ主は寄り添ってない、とかはこのトピでは論点ではないと思います。誰もが思いもしない地雷を踏むことは人間関係ではよくあることだし、避けようがありません。この人にこの話題はやめといた方が良いな…とちょっとずつ付き合い方を修正していくしかないと思います。

トピ内ID：404405db459b0876

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難しくない

🙂

もここ

2024年08月31日 15:17

そういう会話を通じてお互いを知って仲を深めていくものです。今回私はトピ主さんとお友達両方の気持ちが理解できます。お友達のような家庭環境でしたら敏感に反応してしまうのは仕方ないです。今後はその手の話題は考えて発言すればいいだけ。言い返す？そういう発想が出てくる自体おかしい。応戦なんてしなくてよろしい。流すだけでいいのです。

トピ内ID：140497b920d5bf23

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向こうを認める

🙂

ぬー

2024年08月31日 15:33

俳優さんは遠い遠い他人ですそちらにかける心があるならまず目の前にいる人の心の傷に触れてしまったことを反省して「そうだよね。あなたは一人でがんばってきたものね。すごいと思う」って褒めておけばよかったのでは一般論として話すにはお友達の中では無理な話題だったのでしょうそのお友達にとっては「自分は苦しくても『自死を選ばず』一人で頑張ったからこそここにいる」と思うことが辛い境遇だった自分を立たせる柱だから自分の苦しかった過去を話すということはトピ主様をそれなりに信頼していといるということなのでしょう。本当に苦しいことはおいそれと話せないものですどうかその信に免じて「自分のことに置き換えてしまった」ことは見逃してあげてほしいと思いました

トピ内ID：fc04f43b50495f3d

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自分の悩みはなかなか言えない

🙂

チュン夫

2024年08月31日 15:33

＞私は何でも自分だけで解決してきたわ！という友人は自分の力で世の中を渡ってきたようですが、そんな立派な人もいるでしょう。＞家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないねそうかもしれませんが、この言葉には同意できません。（１）家族があって仲良くなくても、家族があれば良いのか？。（２）本音で相談できる人がいたら家族に必ず本音で相談できますか？。家族に本音を出したら喧嘩する場合もあるし、家庭不和になる場合もある。中高生の子供が「お父さん大嫌い」と言い出した場合、上手く解決できれば家族の絆は深まりますが、一歩誤ると、家族の溝が深まる場合もあります。家族以外で本音で相談できる場があれば良いのですが。簡単に見つかりますか？。 ※「命の相談室」などの電話相談はありますが、トピ主さんは気が重い時、気軽に簡単に「電話しよう」と思いますか？。多くの人の悩みは「他人には話したくない」内容ではありませんか？。トピ主さんは「自分の悩み」をいつも家族や友人、他の人に話しているのですか？。＞あの時私はどうしたら良かったのですか？「そうなのですね」と、言われたことを素直に受け取るしかありません。もともとは＞ある俳優が自死した事を「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」などと、他人の死について軽々しく論評するのがダメなのです。論評したくても口には出さず、黙って追悼することが大切だと思います。よほどの親友であっても、親友の心まで知る事は無理です。ましてやニュースで知った自死について、あれこれ言っても、大抵は「的外れ」だと思います。

トピ内ID：4c32a4cd1c41d1b7

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気難しい人なのかな…

🙂

ユリ

2024年08月31日 15:33

その人にとって、幼少時からの辛かった事が余程大きなトラウマのようなコンプレックスのようなものがあるのでしょうね。なので、急にそんな事で声を荒らげたのでしょう。私だって死にたいと思う事なんていくらでもあったわ、でも家族がいなくても自分で頑張ってやってきた、と言いたかったのかなと思います。 50代みたいですが、トピに書かれていませんがその人は独身でしょうか。結婚していればまだ自分の家族あがあるけど、独身ならずっと天涯孤独だった的な事なのかもしれませんね。でも私もトピ主さんの立場ならビックリします、何も言えないと思います。トピ主さんの、家族があって…が引っ掛かったのでしょう。そのワードは友人に対して今後気をつけるしかなさそうです。

トピ内ID：00482dc48602b145

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たぶん

🙂

強いmental

2024年08月31日 17:40

家族がいても友人がいてもそんなの関係ないです。自死する人は自死します。「もっと強くなるべきよ！」と友人は言いたかったのではないかな？

トピ内ID：2db3993e0d1c4775

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友人の経験

🙂

メルモ

2024年09月01日 10:03

おそらくその友人は「死ぬ程つらい経験」や「死んでしまいたいと思う経験」を（何度か）しており、それを何とか自分の中で消化し、乗り切って来たんだと思います。トピ主さんの発言は「ありがち」な意見かな、と思いますが、そんな友人から見れば、「何も分かっていないお気楽発言」に聞こえたのではないでしょうか？実際、悩みが深刻であればある程、他人にはなかなか相談しづらい、特に身近な人には言いづらい、ということもあるのではないかと思います。（←私の想像です）そういう時は、「貴方も大変だったものね。偉いよね」「私も考えが浅かったな」と言えば良かったと思います。「言い返す」という表現にはとても違和感があります。まあ、何も言わ（え）なかったのは反論するよりは良かったと思いますが、雰囲気が悪くなったとのことですから、態度に出てしまったんでしょうね。そういうつらい経験をした人の前では発言に気をつけた方がいいですね。

トピ内ID：2cb9e4a36d914ad6

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それこそ、寄り添ってあげればいいのに

🙂

イエロー

2024年09月01日 17:17

トピ主さん、その友人の話を聞いてあげればいいのに、と思いました。それとも、「家族があって・・・」というご発言があるので、家族じゃない友人にはそういうことは言わないでほしいという意味でしょうか。その俳優さんも知人に何か言ったら、驚いて黙って下向かれ、よそで雰囲気が悪くなった、とか言われたかもしれない。有名人は心配しても、友人のことは心配せず、自分がどう見られるかだけ心配してる・・・冷たい人だ、と思いました。

トピ内ID：6311357d7858fb21

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無神経…

🙂

ラナ

2024年09月01日 22:08

＞知り合いは幼い頃に母親を亡くし、父親は働かない人で貧しく育った事は前に聞いてました。相手のこの様な事情を本人から聞かされていて、あなたは知っていたのよね？本音で相談出来る良い家族を持っていなかった人なのだと知りながら、そんな事を言うのは意地悪ですよね？意地悪をしたつもりは無いのなら、あなたが無神経な性格という事です。これを機にそんな事にも気付けない自分の無神経さ・愚かさに気付くと良いですよ。＞自分の事に置き換えてしまう事に驚き、事情を何も知らせていない人に言われたのなら彼女も右から左へ適当に受け流した事でしょう。事情を話して知ってくれているはずの相手（トピ主）からそんな事を言われたものだから、それが悲しくて怒ったのですよ。＞その後は普通に話していますが、これは、・相手が大人になってあなた意地悪な性格を許し、我慢する事にした・相手が“コスモスさんてこういう無神経な人だったんだな…”と気付き、諦め、今後は割り切った付き合いをすると決めたこのどちらかだと思います。

トピ内ID：a1060345b56a076a

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え？失言でしょ？

😅

熱帯低気圧

2024年09月02日 10:24

その知り合いが幼い頃に母親を亡くし、父親は働かない人で貧しく育った事は前に聞いていたにも関わらず、「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」は完全に失言でしょう。幼い頃に母親を亡くしたその人に対して、トピ主さんはどういうつもりでその言葉を言ったんですか？「会話って難しい」以前の、「いや、それは言うべきじゃないでしょう」発言だと思います。 > あの時私はどうしたら良かったのですか？「〇〇さんは何でも自分だけで解決してきたのね。すごいことだと思うよ。」くらいは言えばよかったんじゃないですかね。べつに難しくもないと思うのですが、難しいんですかね？

トピ内ID：cdc82474d51b2b3d

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いえいえ、それは

🙂

ぶろっくま

2024年09月02日 11:39

幼い頃から苦労を自力で乗り越えて来た方だからこそ、命を諦めるという行動に出たその人の決断を残念に思い、憤りを感じたのでしょう。死にたくなるほどの悩みを誰かに本音で話したからといって、自分以外の他人がすっと出て来て解決してくれるのかって話ですよ。世の中そんなに甘くないし、家族がどうとかも一切関係ないです。失礼ですが、そんなの10代、20代前半くらいの、世間や苦労を知らない若者が言う言葉だと思います。いい年齢の大人が言ったら、想像力に欠けた方なのか、単なる偽善者なのだと感じます。だからその知り合いの方のような反応はしなくても、物事を考えてない、あまりにもふわふわした発言に物申したくなる気持ちは理解できます。今回の場合は、お相手の境遇を知っていたのなら尚更、不用意な発言をせず、惜しい方を亡くしたねと感想だけを言えばよかったのです。

トピ内ID：b34bcd45af414cee

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本音聞くと逃げるんだ？

🙂

posuyumi

2024年09月02日 11:28

自分に置き換えて話してくれたのなら、私ならもう一歩聞きます。「自分だけで、かあ。そうだよね。早くから自立してたんだもんね。たしか、大学時代も仕事いろいろしてたんだよね？（と、過去聞いたところまで言及して、その続きを話してくれるようなら話せるよう、促す）」です。私には頼るすべがなかった、それでも乗り越えてきたんだ！と友人が話せば、そこからが本音トークの始まりでしょう？あなたの価値観は、本音で語り合える友人がいれば人は悩みがあっても救われる。なんですよね？思わず本音をだした友人相手に「言い返せなく」、世間話を「自分に置き換えるってどうなの」みたいになるの、どうなんですかね？

トピ内ID：95dd69ec0165bb65

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トピ主です

🙂

コスモストピ主

2024年09月02日 12:26

知り合いの幼い頃の話は知ってましたが、私の中には誰にでもある経験話で、私にだって幼い頃に辛かったり家庭環境も色々ありましたよ。知り合いは今は幸せな家庭を築いてますし、雑談の中の芸能人の衝撃的な自死に対して、私がさらっと思った事を話しただけで、「私だって…」と自分に置き換えてしまう会話は、深刻になりすぎて驚いてしまいました。

トピ内ID：df57b2cb7344d78a

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利いた風な口をききなさんな

フ号

2024年09月02日 13:00

＞自分の事に置き換えてしまう事に驚き、では、トピ主は『ある俳優の自死』について、どのような立場でモノを言っているのですか？人はみな、いつかは死ぬ。トピ主も例外ではないのだけれど、自身に引き寄せて考え感じることがないのなら、相手かまわず軽々しく人の死を話題にすべきではありません。＞「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」こんなことを恵まれない家庭環境で育ってきた人に向かって言うことに、なんの意味があるのですか？

トピ内ID：8e21a01fb0a1e9ba

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そりゃ

🙂

匿名

2024年09月02日 13:00

＞私がある俳優が自死した事を「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」この感想って、いいと大人が言うセリフじゃないと思うけど…。家族がいて、本音で話せる人がいても、命をその時の衝動で断つ人がいるのは、大人なら知識としてあるでしょう。そのお友達も、あなたのそういう表面的な偽善的な言葉は嫌だったのだと思う。

トピ内ID：4419123be81fe838

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無理して付き合わない方が

🙂

のの

2024年09月02日 14:57

トピ主様にとってはお友達の苦労は誰にでもある話で「私だって苦労してるのよ。あなただけが辛いんじゃないわ」ってどこかで自分とお友達を比較してらしたのではないでしょうかお友達の苦労話も「そんなの大したことない」って思っているからそうなるのでしょう苦労話に嫌気がさしていたとか？人の苦労なんて比較できるものじゃないですそういう意味では俳優さんの苦労と自分の苦労を比べたお友達はよろしくないのですがそれをいうなら身近なお友達と自分の苦労を比べて同じと思うトピ主様もどうなんですかまだどうでもいい遠い人と比べるのは向こうに伝わらないからいいけど身近な人とは特に比べるものじゃないです人の苦労と自分の苦労は別物です死を考えるほどの思いをした人の前で自死を世間話のネタにしてはいけないですよトピ主様はそれをさらっとできるからにはなにか根拠があるのですよね自分が人に相談して免れたとか？仮にトピ主様のお友達の経験がどこにでもあるトピ主様と同じくらいのものだったとしてもお友達には傷を抉る話だったということ「私だって苦労したけどこんなことで傷つかないわ世間話で流せないなんておかしいわ」と思うのであれば「そんなことで、私は自分で解決してきたわ」というお友達となにもかわらない気がしますそのお友達にあまりいい感情がなさそうですし付き合いは薄めにされては？

トピ内ID：fc04f43b50495f3d

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負けず嫌いかな

🙂

ツミレ

2024年09月02日 14:57

どうもトピ主さんは自分の悪気無い言葉への思わぬ反論？に対しうろたえて、だってこうだから、相手がおかしいでしょとあれこれと理由を付けてるように見えます。どっちもどっちとは思いますけどね。お知り合いの方もついムキになってしまったことをバツが悪く思ってるかもしれませんよ。芸能人とはいえ自死というワードに対し迂闊なことは言えませんね。

トピ内ID：2db50bbbf0880793

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誰にでもある経験とは思えません

🙂

おばはん

2024年09月02日 14:58

＞知り合いの幼い頃の話は知ってましたが、私の中には誰にでもある経験話え？私の少ない経験ですが、＞幼い頃に母親を亡くし、父親は働かない人で貧しく育ったこのような経験の方は1人もいないのです。小さな田舎町の話ですが、まず、お母様がいらっしゃらないという家庭が、200人程度の学年で数名。その父親が働かないというのがね、もっと少ない。両親がいなくて祖父母に育てられていた同級生が二人いましたね。失礼ながら大変気の毒に思い、母となった今、昔々の同級生の顔を思い出し胸がギュッと締め付けられるような気になる事があります。親がいないとは、本当に辛いことだと思いますよ。＞私にだって幼い頃に辛かったり家庭環境も色々ありましたトピ主さんはお辛い経験が身についていないのかしら。ご友人とありましたが、その方があまりお好きではないのかもしれませんね。自身の方が辛いと思っていらっしゃるようなので、今お幸せそうなそのご友人が羨ましいのかな。他人の事は、トピ主さんも仰っていますが、側からはわかりにくいものです。ですので、決めつけるような発言は控えたいもの。また、そのような思考の方には優しく接して差し上げた方が良いのでは？と思いますよ。偏ったお考えは、やはり辛い境遇からくるものなのだと思うのです。

トピ内ID：560aa4ea37dada15

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次回から気をつけだら良い。

🙂

かるび

2024年09月02日 15:46

人それぞれ、自死や家庭環境に対しての考え方は違いますから、たまたまそのご友人とトピ主の会話の趣旨に行き違いが生じただけですよ。ここのレスだって、「なんでも自分の話にもって来る人はいるから流しとけば良い」と言う人もいれば、「軽々しく死を口にするべきでない」やら「もっと友人に寄り添べき」と言う人もいて反応は様々です。私はどの意見もその人にとっては正解だと思います。感覚の違いなので、そこまで深刻に考えなくても良いと思います。ただこういった話題は、軽い雑談でもこのご友人にはご法度だという事をトピ主さんは今回学べたと思いますから、次回からの会話で気を付けたら良いだけのことだと思います。

トピ内ID：7f11845bc58da680

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本音。

🙂

nene

2024年09月02日 15:51

＞「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」彼女は苦しくても頑張って生きてきたことを「私だって」とあなたに話したのです。それは彼女の本音でしょうね。俳優の自死も彼女のつらい経験も、あなたにとってはさらっと話せる雑談の部類なのですね。それがあなたの本音でしょうか。

トピ内ID：e85d52cb787b73c1

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肯定せず否定せず、感想も言わず、単純に聞き取ったよという反応

🎶

szk

2024年09月02日 16:05

＞あの時私はどうしたら良かったのですか？真面目な顔で軽くうなずきながら「そうかあ。そうなんだね」と言いましょう。肯定せず否定せず、感想も言わず、単純に聞き取ったよという反応が良いです。

トピ内ID：e2d31f62837d36d7

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雑談のタブー

🙂

チビ太

2024年09月02日 16:00

政治・野球・その場にいない他人の家庭若い頃バイト先のママが教えてくれた夜の蝶の鉄の掟ですが（笑）政治はどんな信条を持っているか分からない。政治信条が違えば交わることがないので、どちらかが必ず我慢や不快な思いをして終了することがほとんど。野球も同じ。同じチームのファンだからって油断できない。肯定的ファンもいれば批判的なファンもいて喧嘩に発展しやすい。そして他人の家庭。関係ないと思っていても、どこかで繋がっていたり、同じ境遇とかで肩入れすることがある。ウワサ話、悪口、陰口になりかねない。あくまで自分と相手のどちらかの実態でしか話しちゃだめ。芸能人の自死は悼むだけで良かった。その場にいない他人の家庭の話だから。「本音で相談出来る人がいたら」その理屈だといなかったから自死した訳で、「よかったのに」と言っても事実は変らないのだから無駄な詮索にしかならない。あなたの会話センスが悪かったとしかい言いようがない。センシティブな話題に感想を言うのは控えた方がいいね。特に、もし当人がいたら「あなたなんかに何がわかる」と言われてしまうような内容はね。

トピ内ID：c2eaae77eaee5da0

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人によっては難しいケースだよね

🙂

やっちゃったね

2024年09月02日 17:15

＞「家族があって、本音で相談出来る人がいたらよかったのかもしれないね」を、その知り合いの前で言うことは、暗に相手に「本音で相談出来る家族がいなかったあなたも、同じ状況下であれば自死した。」と言ったことになります。これは隠喩（表立ってはそれとはわからないたとえ）の一種です。つまり、トピ主様の方が置き換え話を相手に提供した形になります。トピ主様は、それに気づかず＞私だって…」と自分に置き換えてしまう会話は、深刻になりすぎと感じたのは、トピ主様が暗喩に疎い方だからではないかなと思いました。であれば、「不幸があった方と共通する点が聞き手にある場合、その点についての言及を避ける」を徹底することをお勧めします。例えば、ある病気で亡くなられた方について、「あの人あなたと同じ病気で亡くなったのよね」と言うのは相手に死を連想させるため失礼だということはわかりますか？わかるのであれば、「あの人あなたと同じ境遇で亡くなったのよね」も同じだということはわかるでしょうか。で、問題の発言は、その発展形です。そのため、やはりNGとなります。＞あの時私はどうしたら良かったのですか？問題の発言をしないのが一番ですが、うっかり喋ってしまうことはあるものです。相手は、死の恐怖をいきなり突きつけられて驚いています。だから「私なら死なない！（死にたく無い）」と咄嗟に否定したわけです。ですからトピ主様は「そうね、あなたは違うわね。迂闊なことを言って悪かったわ。」と、相手の否定に賛同して相手を安心させると良かったのだと思います。もちろん、対応はこれに限りません。なお、相手の方が強い語調で反発したのは、そうした隠喩を無視した会話をぶつけてきたトピ主様にイラッとしたからで、内容自体はさほど問題ではなかった可能性もあります。

トピ内ID：ed99e4c9bf95c519

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誰にでもある経験話なんですか？

🙂

レモネード

2024年09月03日 09:55

私にとっては、家族に本音で相談出来ることの方が信じなれないのですが。夫であれ、親であれ、息子達であれ、大切な人であればあるほど、私は自分の悩みに巻き込みたくないので、本音でなんて迂闊に相談できません。自分でできるだけの努力をして、最終的に助けを求めることはあるかもしれませんが。トピ主様はそんなに簡単に周囲の人に、本音で相談できるのですか？

トピ内ID：4412053be819b373

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会話って難しい

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