中3の娘　教室で昼食が食べられません

レス22

（トピ主 1 ）

😢

dmwajt

2024年09月01日 12:38

ひと

中3の娘が現在、精神的に弱くなり教室で昼食を食べることができず、毎日早退しています。（長文です）中2の夏から腹痛と頭痛がひどくなり、その秋に心因性の頻尿になりました。授業中、2〜3回トイレに行くので、周りから「サボり？」と思われているんじゃないか、と次第にマイナス思考がひどくなり自分を責めるようになりました。中3になっても症状は変わらず、教室に行くと涙が溢れて保健室に避難するようになり、昼食も自分の咀嚼音を聞かれたくない、と教室で食べられなくなりました。頻尿が心配で修学旅行も行っていません。精神科とカウンセリングに通い、なるべく本人の意思を尊重して環境を整えるよう、親として、やれるだけのことはやっているつもりです。行けなかった修学旅行のコースを娘と二人で回ってきたり、おしゃれなカフェに行って気分転換させたりしています。でも最近、現状の苦しさの出口が見えないことにひどく疲れてきました。久しぶりに集まったママ友との食事会で、あるママ友から「最近早退してるみたいだけど、サボってるの？」と言われたり。何年も直接連絡をとっていない噂好きのママ友が「休みがちだけどどうしたの？」と探りを入れてきたり。娘の同級生の活躍している話を聞くたびに、娘の現在の立ち位置を改めて確認させられるようでひどく落ち込んだり。一番辛いのは娘本人、親は支えてあげなくちゃって周りは簡単に言います。でも本人と同じくらい、親も辛いし、家事と仕事で疲れてるのに娘の泣き言を聞かされ、正直、支えきれないときの方が多いです。もっと前を向いて、子供を信じようって思いますが、大人なので、ある程度将来の予測はついてしまうのです。マイナスの未来しか見えず、何もかも楽しめなくなってきました。同じような体験をされた方、いらっしゃいますか？どのような出口でしたか？

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今日生きていれば良い。

🙂

叶

2024年09月03日 16:33

うちの子2人には持病があります。仕事してるけど、持病が再発したら、仕事を続けられるかはわかりません。確かに先の事は心配です。私も心療内科に通うくらい悩みましたよ。私は子にはなるべく貯蓄するように言っています。なので、2人共実家住まいです。生活費だけはもらってます。子は公的支援を受けられる病気なので、役所の手続きなどは自分でやらせました。今後の更新手続きも一人で出来るようにね。病気が悪化すれば障害者雇用に変わるか、もしくは短時間パート。週20時間働ければ会社の社会保険に加入できますから、それでヨシとします。働けなくなれば障害年金を申請させます。私も先の事などわかりませんよ。ただ、先の事を心配し過ぎると、今の幸せを見落としてしまうような気がするのです。うちは子供は成人していますからママ友と呼べる人はいません。負の感情がわくならママ友付き合いは遠慮なさった方がいいかと思います。私も健康なお子様が羨ましいです。娘さんと二人の修学旅行とは素敵ですね。娘さんは中3ですから、進路は自分で決めさせた方がいいです。主治医との相談は必須です。通信制高校に行くのでしょうかね。特色はまちまちなのでオープンスクールには行った方がいいですよ。高卒資格はあった方がいい。その後は働くなら自治体の若者サポートステーションに相談しましょう。うちは本人の意思で大学進学しましたが、学費はドブに捨てるつもりで払いました、だって、再発したら入院になります、休学や留年もしくは退学も覚悟していましたよ。今を楽しめないってよくわかります。そういう時には私は一人カラオケに行きます。なんの出口のないレスになってしまい、申し訳ないです。ただ同志はいるよ。と伝えたかったのです。

トピ内ID：f389e83edb77f9a7

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トイレの不安で学校へ行けなくなった子

🙂

匿名母

2024年09月04日 10:38

いましたよどうやって克服したのかは知りませんが、数年後、普通に過ごせるようになっていましたサボっているの？と聞かれたときの答を用意しておいたほうがいいとおもいます (家族で共有してください) 探りを入れるママ友には、心配してくれているんだなぁとおもって流す実際にご心配いただいてありがとうございますと返す中３だと余計不安になるとおもいますが、どうしても無理なら一旦完全に行かない本当に短時間だけにするなど、してもいいとおもいます本当に仲の良いお友達がいたら、その子達とだけ細々と交流したり別のところに行ったり学校以外の居場所や安心して向き合える人がいると気持ちも軽くなるかとおもいます

トピ内ID：93487c34a125458d

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お母さんも辛いよね

詩音

2024年09月04日 13:25

暫くはママ友達とは会わない。連絡が来ても無視で良いと思う。トピ主さんにとって、ママ友達との交流は現状プラスになることはない。そういう時はアッサリ距離を置くのが無難。私は娘さんの立場でした。今更ながら当時、母も悩み苦しんだかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。トピ文を読んだ感想ですが、トピ主さんは頑張り過ぎてると思います。娘さんは確かに辛い状態かもしれませんが、病気や障害で常にお世話や支援が必要ではありません。上げ膳据え膳、悩みは常に聞いてあげる、行けなかった修学旅行を家族旅行で連れて行ってあげる。やるなとは言いたいのではなく、ご自身が無理のない範囲で行なって下さい。娘さんの人生とトピ主さんの人生は別物です。成人するまでは養育の義務はありますが、全てをトピ主さんが背負う必要はないのですから思い詰めないようになさって下さい。トピ主さんの「出口」が何を指しているのか私には分かりません。ですが先の先のことを考えて絶望するならば、いっそ一時将来を考えないのも方法です。

トピ内ID：050bbab35526ffa2

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ママ友と距離をとって下さい

🙂

ライラックブルー

2024年09月04日 15:07

ママ友からお子さんに情報が行き学校に行きづらくなる可能性があります情報を与えてはいけません病院に行ってるとかは特に弱みを見せない方が良いアチラから接触があったら「心配かけてごめんね、大丈夫ありがとう」って言っておいてくださいうちも中3です、受験ですよね？オープンスクールやe-オープンスクール行きましたか？未来の希望が持てるような事をしておくと良いと思います塾、個人塾、家庭教師どれか受験で頼れる存在ありますか？お子さん自身も相談しやすい先生とか受験で普通校、通信制とか情報をもらえるとか頼れる存在があると良いですよね

トピ内ID：a22e9e860fe25986

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ママ友ってなんだろう

mameta

2024年09月04日 14:59

娘さんが中3にもなってママ友と食事会という所にびっくりしました。＞「最近早退してるみたいだけど、サボってるの？」＞何年も直接連絡をとっていない噂好きのママ友が「休みがちだけどどうしたの？」トピ主さんの周りには、トピ主娘さんの個人情報を聞き出そうとする人間が多すぎです。こんな環境では、そりゃ娘さん病むでしょうね…。四六時中誰かに監視、見張られている気持ちで怖くて仕方ないのでしょう。娘さんにはそのママ友、ママ友の子達から離れる環境の高校を勧めてみたらどうでしょうか。環境をがらっと変えて新しい場所へ行くことを勧めてみては？クラスの誰にも、ママ友にも、あなたの進路は絶対に秘密にすると約束しましょう。そしてママ友付き合いは卒業した方がいいと思います。幼稚園のママ友のような濃い関係は異常です。もしかして大学付属の私立中学なのでしょうか。

トピ内ID：4f30b8c27f43f13b

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酷い大人がいるんですね

🙂

ヨーコ

2024年09月04日 15:07

トピ主さんの周囲には無神経な大人が大勢いるんですね。ビックリです。無神経な親に育てられると子どもも無神経になる。だから娘さんも追い詰められ、トピ主さんも追い詰められるのかもしれません。病気は辛いでしょう。だけど、生きて、どこかで勉強したり楽しんだりできるだけで充分立派だと思います。高校は通信制という選択肢もあるし大学は今よりもっと自由度が高い学びの場所なので、選べば娘さんが生き生き通えるところがあるはずです。うちの子どもは過敏性腸症候群です。男の子なので、学校で個室トイレに行くことを笑いにできるところがあるのですが、やはり腹痛は辛いようです。ちなみに今は社会人で、在宅が主とした仕事をしています。トイレにはいつでも行けます(笑) 今は病気でも選択肢が増えています。あまり悲観的にならなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：e7b1911c6ed5f31f

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マイナスでない未来はあります

🙂

かもめ

2024年09月04日 15:17

トピ主さんの言う『出口』が何を示しているのかわかりませんが、『マイナスの未来しか見えず』とあるので、進路のことと仮定して、私の家のことを書きます。私の子供は、中2から不登校になりました。心療内科に通いましたが、いまだに原因がわかりません。そういう状況ですので、学力でも内申点でも受験できる高校はなく、通信制高校に入学しました。通信制高校は生徒の年齢も幅広く、事情がある場合も多いので、卒業できず留年する話が多いです。ですが、多いだけであって、こつこつやっていければ問題ありません。なんとしても高校卒業資格は取るのだと、文句言いながらもレポートを提出してきた子供を見るに、通信制が合っていたのだと思っています。毎朝同じ時間に起き、通学し、授業を受けるというタイムスケジュールが苦手だったのだろうと。現在高3ですので進路相談もありますが、本人は専門学校希望です。来月試験です。私は多数派パターンの進学でしたので、いわゆる「ルートが違う」ことに悩んでいましたが、高校入学時点で切り替えることができました。もうやるしかないじゃん、みたいな感じでしょうか。実際、自分の未知の世界だったから悩む部分もありました。手さぐりで進む感覚が嫌になりましたが、多数派だから安泰ではないし、少数派だから厳しい訳でもありません。声を大にして言いたいことです。支えきれない時もあって当然と思います。娘さんの人生をすべて背負うことはできません。ママ友からの連絡は無視してかまいません。他人事だから簡単に言えるのです。娘さんが望み、かつ体調に支障のない未来はあります。どうか、トピ主さんが無理しすぎませんようにと願っています。

トピ内ID：15192e6a989738ba

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保健室は？

🙂

わーまま

2024年09月04日 15:34

半分は学校に行けるんだし昼食のことが問題なら、保健室あたりで過ごすことはできないのかしら？中学校は仕方ないとして、後は塾に行けるなら塾でむりでもオンラインとか勉強の手段はあるんだからタイトルは娘さんの相談ですけど実際はあなたとママ友？との関係のことのようですねそんなにつらくて苦しいのになんでママ友の、しかもいつの時代の付き合いかわからないけど食事会なんていかなきゃいいだけなのになんだかんだで、いける余裕があったのかな？ママ友というと、マウントとか、探りとかマイナスに受け止めるくらいなら付き合いをやめたらいいと思う興味もやっかみもあるだろうけど実際は心配してのことじゃないかとは思うたださぼりとか、あなたの文章から見ると元々関係はよくなさそうよそれ、友達じゃないでしょう？ママ友は所詮子供を介しての知り合いだもの、付き合う人はえらべばよい学校の先生から見たら生徒は娘さん、お医者さんにしてみたら患者は娘さんあなたは生徒でも患者でもないからねあなたのことは見てくれないまあね、どうしても子供とかが優先で母親がおざなりって妊娠中からよくあったじゃない？国の宝だもの、子供を大事にするのは当然なんだけど母親も大事にしてくれよっとは思う実際はそのケアって自分と夫かな？がするべきなんだろうけどね自分ことを見てくれる人を探すのは、大人のあなたは自分でやるしかないし愚痴だから仕方ないけど、私の方がつらいって言いたいのよね何というかな、やっぱり思考は親子で似ているんだと思いました励まして寄り添うのも大事だけど、お子さんも中学生もう少し、ほっといて、自分で考える時間があってもいいんじゃないかな？自分の機嫌は自分でとるべきだと思うのよ

トピ内ID：f2f33f2247f0dd8a

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環境が悪い

🙂

みるく

2024年09月04日 15:53

ママ友とのやりとり、びっくりしました。大人も一緒になって誰かをターゲットにしてさらし者にして楽しんでる感じ。不登校気味の子供を持つその親に直接そんな言葉をかけるなんて信じられません。私の知る限り、私の周りでそんなことする大人の話は聞きません。はっきり言って環境が悪いですよ。そのような詮索好きな大人が多い場所は、その子供達の気質も似ているはずです。娘さんにとっては辛い環境に違いないでしょう。その学校にこだわることはやめて、娘のためにもっといろんな場所を探してあげてください。そしてトピ主はもちろん、ママ友との付き合いなどやめるべきです。親子で心に負担がかかるようなことするべきではない。そして、耳が痛いかもしれませんが、子供の問題は、多くはその親の問題（特に母親）が反映されているに過ぎないことが珍しくありません。母親が抱えている問題を一つ一つ解決していったら、いつの間にか子供も治っていた、という事例はたくさん有ります。まずはトピ主の人間関係（ママ友）を見直しましょう。

トピ内ID：15562d55db329987

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何か根本原因がある

🙂

わかば

2024年09月04日 16:01

うちの子も、学校には行けていたものの似たような感じになったことがあります。うちの場合は、親の接し方、過去のトラウマが中２の出来事をきっかけに爆発したみたいな感じでした。娘さんも恐らく中2の夏に何かあったんじゃないかなと。トピ読んでて感じたんですけど、トピ主さんすごくマイナス思考ですよね？そして周りは噂詮索好きでそれをすごく気にしてる。娘さんも将来悲観してると思いますよ。想像でしかないですけど、元々繊細なお子さんがトピ主さんや周りの言動で過度に自意識過剰になって未来に希望が持ててない感じなのかなと。うちの場合は、旦那含めて割と厳しめにスパルタでやってきてしまったのを改めて、原因になっていた部活を休み、どんな話も聞いてあげてとやっていたら徐々に元気になっていき、今は楽しく高校に通ってます。トピ主さん、明るく、周りの言葉なんて気にせず行きましょうよ。うちの場合は死にたいみたいな言葉も出てくる感じだったので、もうとにかく生きていてさえくれればいいよってところから始めました。娘さんも正直結構深刻だと思います。周りの目なんて気にしてる場合じゃないんですよ。高校なんて通信もあるしどうとでもなります。まだ中学生なのにそんなに将来悲観してどうするんですか？トピ主さんも辛い気持ちは分かります。私は先生に勧められて、自分もスクールカウンセラーさんとお話ししましたけど、これがすごくよかったですよ。すごくスッキリしたし、対処方法を教えてもらえました。トピ主さんが娘さんの力を信じて明るくしてあげて下さい。それを見てたら、きっと大丈夫って思えると思いますよ。

トピ内ID：ea5e2f423c2f4fa4

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子どもの味方でいるに徹してます

🙂

コスモス

2024年09月04日 16:36

私自身が不登校ぎみ腹痛は頻繁にあり自分の中で抱えてる事を言葉に出来ず、精神科も通ったけど結局自分が乗り越えなければいけない事がいくつかあり、時間がかかりました専門職も取得して働いてますが無理して働いてるので、睡眠薬が欠かせなかったり意外とね‥働いていて周りにも何かしら抱えつつ働いてる人が居る事に気づいたのは支えになりました職業柄色々な人と接するので子どもも起立性調節障害があり小学校高学年から学校へは行きづらかったですなんとか高校は卒業現在、成人してますがやはり社会性と言う所では適応出来ない部分があり、常に体調不良とお付き合いしつつです周りから色々言われる事があったとしても、何もわからない人達の噂話しなんてほっといたら良いと思ってます本人の味方になれるのは、親だと思うので(甘やかすのとは違うので、その点のバランスに難しさは感じますが) 私の親は、出来ない私に対して怒ったり　そのうち無視したり背を向けられてたので‥ いつも孤独感がありましから就職と共に家を出たので私の苦しむ姿を見なくてよくなってホッとしたのじゃないでしょうかその後も体調悪いけど仕事してるとか電話しても聞きたくなさそうでした親になって、親もしんどかったのだとは分かりました子どもに対しては、やはりつまづきやすい子は就職後や何か負荷がかかった時には症状としては出やすい(ストレス耐性が低い)と色々なケースを見て感じてますので、これで終わりとか出口と言う考えは切り離してこの子はサポートがあれば○○は出来るからと言う方向性で考えてます皆と同じ社会生活がベストと言う考えでは親も子も辛いかも子育て云々じゃなく自身が辛い事があるので、乗り越えるために心療内科にはかかってますし、同じ境遇のお母さん達との交流で励まされた時期もありました仕事も好きです

トピ内ID：e8c070bf2c73b121

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環境を変える

🙂

モナ王

2024年09月04日 16:51

姪が同じ状況でした。過敏性胃腸炎で、授業中にトイレに立つ回数が増える一方で、周囲への羞恥心から、精神的に弱ってしまい、不登校気味になりました。その後、幸いクラスメイトの働きかけにより、少しずつ復帰し、今は最後の大学生活を満喫していますが、当時は、通信制に変更する寸前まで考えました。トピ主さんのお嬢様は、現状、周りから変に興味を持たれてしまっている段階。この状況が当たり前になるまで周囲の雑音は届いてきますから、まずは雑音が届かない環境に変える必要があります。まずは担任の先生に、リモート授業などで対応してもらえないかを相談してください。またトピ主さんも詮索好きのママ友がいる場には出向かない。環境の変化に応じてもらえないのなら、通信制への転科も考えた方がいいかと。マイナスの未来と仰いますが、このまま親子共々、精神に支障をきたした状態で、生活していくほうが最悪ですよ。今のうちに環境を変えて、少しでも精神的に安定する方向を目指した方がいいと思います。

トピ内ID：1cb9a6bd67653699

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エンカレッジ登校や市立フリースクールなど色々学びの場が選べる

🙂

匿名

2024年09月04日 17:12

スクールカウンセラーや進路指導教諭や担任や学年主任や管理職教諭は親御さんからの相談に対し、何と返答や提案してますか？教室が辛かったら、別の場所で勉強してもいいと思います。受験勉強モードに入るにも、自分にとって一番ストレスが少ない場に身を置いて受験勉強した方がプラスになりませんか？教室という型にはめるのではなく、学校の中にもエンカレッジルーム、学習室や支援室などもある。指導してくれる教員がいないなら、教員を付けてもらうにはどうしたらいいか相談を。学校へ行くことが辛ければ、市立フリースクールがある。もちろん学校内に余剰教員がいないことで別室登校に学びの場として機能していなければ市立フリースクールに通うほうが先生にちゃんと指導してもらえるかもしれない。市立教育相談室、市立サポートスクール、□□地域〇〇教室などなど　市によって名称は違うでしょうけれど、いわゆる寺子屋フリースクール方式が多いでしょう。学区の学校との連携も市立はNPOや私立とは違い、徐々に移行したり徐々に学区の在籍学校に戻したりしやすい。どんどん調べて、どんどん見学して質問してください。

トピ内ID：b743e8a1b20baf1c

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我が子もそうでした

🙂

ペコちゃん

2024年09月05日 11:25

家の娘もそうでした。中2から朝腹痛が起こるようになり、午前中は体調が優れず遅刻や欠席が増えました。高校受験の事など、先の事を考えると不安で仕方なかったです。毎日毎日腹痛でベッドから出られず学校も休みがちで、この子はこの先どうなってしまうんだろうと、とても悩みました。大して事情も知らないのに、心ない事を言う人もいました。腹は立ちますが、気にしても仕方ないと割り切りました。所詮他人なんてそんなものです。くだらない詮索をするママ友の事など気にしないでいいですよ。心療内科の先生が、中２くらいから脳がパンパンに膨れ上がり色々な事がとても敏感に感じてしまう時期だと仰ってました。大体中学生の間に落ち着くそうです。なので、そういう時期は周りの声や音がとても煩く感じてしまうそうです。家の子はまさにその状況でした。でも高校進学で環境が変われば大体落ち着くと言われました。家の子は高校では友達も沢山でき、とても楽しく通ってます。まだ腹痛が起こる事はありますが、何とかやってます。私も子供も沢山悩んで苦しみました。トピ主さん親子も今そうだと思います。でも大丈夫です。この状況は永遠ではありません。終わりはあります。経験者の私が実感してるので大丈夫です。出口は必ずありますから。本人が1番辛いですが、トピ主さんも我が子が苦しむ姿を隣で見て、同じくらい苦しいですよね。私もいっぱいいっぱいで支えきれない!もうどうしたらいいの！って思う事沢山ありました。親だって人間だし、もう無理。ってなる時ありますよ。トピ主さん、十分寄り添っておられます。トピ主さん十分頑張ってるから、頑張ってる人にこれ以上頑張ってとは言えません。私が言える事は、きっと大丈夫。です。今はゆっくり見守ってあげれば大丈夫です。陰ながら応援しています。あなたの味方はここにもいます。

トピ内ID：a73ab7a8f825ef67

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将来の予測

🙂

ギマ

2024年09月05日 12:53

将来の予測って何でしょうか？大人が自分や周りが経てきた道を全ての道筋だと思うのは傲慢でしょう。お子さん、毎日頑張って生きているじゃないですか。まずは、その事だけでも素晴らしい事です。生きていれば、必ず何らかの道は拓けます。「普通」とか「周りと一緒」に拘らないで。私の息子（高校生）も心療内科にかかりながら生活しています。小学生の頃には登下校が親がかりでしか行けなかったり、その他諸々、集団生活に馴染めず、学校と療育や病院巡りの日々でした。支える親の心労は分かります。ただ、自分の子とはいえ、自分ではないのです。我々親は、見守るしかないのです。私は、自分の楽しみを手放しません。そうしないと、支えられないですから。お子さんの現状と、できる事を把握、直近の今後をリサーチ等はしておき、後は、普通に生活しましょうよ。お子さんと物理的に少し距離を取ってください。仕事帰りに、一人でカフェに寄るとか、自分一人だけの為に時間を作って。お子さんの泣き言は、観察者として聞いて下さい。そこに感情を入れず、後で記録に残すつもりで聞くのです。共感共鳴はトピ主さんが精神的に参っている今、しなくて良いです。まず、自分の心を守ること。私は、逆に仕事や趣味を増やしました。忙しくしていれば、ネガティヴな感情が薄れましたので。家事も、息子の調子の良いときは任せたりしました。「夕飯作っておいて」とか。（簡単な物しか作れませんが、褒めたら嬉しそうでした）今も波があります。でも、ご飯食べていれば大丈夫。子どもの将来は子どものもの、親のものではありません。可能性を広げるのは子ども自身、生きていれば、必ず拓けますよ。後は、親以外に娘さんが信頼できる外部の人がいると良いですね。息子はそういう医師に巡り会い、今かなり安定しています。

トピ内ID：11f68ac375347354

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いろいろあるよね

🙂

ラミー

2024年09月05日 12:52

お疲れ様です参考になるかどうかうちの娘が中1から中2の時体調不良が続き不登校になりました原因は精神的なものです半年ほど学校から離れトピ主さんと同じように 2人で旅行したりカウンセリング（娘は行かなかったので親だけ）行ったりあーこのまま引きこもりニートになるのか？なんて考えちゃいましたが学校から離れた事が良かったのかその間に娘は凄いたくさんの本を読んで…それはもうほんとに沢山の（ジャンル問わず　）何となくの目標の様なものが見えたのか自分から学校に戻りました（戻ってから一時精神的な乱高下凄かったですここが子も親もいちばん大変だった）その後不登校を評価に入れませんと言う高校に行って大学もその時見つけた学部に通えて今社会人です中学は不登校でも卒業できます通信制の高校もあります学校に行くってだけでも本人も親も大変だからそれからだけでも解放されていいんじゃないですかね？今はいっぱい考える時間って割り切って過ごすの良いかもですよ

トピ内ID：2c888abee01112be

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転院するのも良いかも

🙂

さこさこ

2024年09月05日 20:12

真っ暗な中で親子でさまよっているようなお気持ちでしょうね、よくわかります。うちの大学生の娘も中学～高校時代、精神的に病んでいました。電車に飛び込んでしまったらどうしよう、という考えが離れない強迫観念などでした。中１の時にA病院に連れて行きカウンセリングも受けましたが、カウンセラーには精神科医にその状況を言うと薬漬けにされるなどと騙され精神科医には言わず、結果投薬治療はせず、どんどん悪化していきました。高1の時、ようやく娘の状態は強迫観念だから投薬治療しないと治らないと別の医師に教えてもらい、B病院に転院して投薬治療が始まりました。でもB病院も結果的に薬も先生も合わず…。大学受験を何とか乗り切った時には体重は35キロを切りそうになっていました。本人も泣いて辛そうなので、当時私がかかっていたC病院の精神科医に相談すると、薬の変更をアドバイスされ、C病院にまた転院しました。一時は食事をすると吐いてしまうのが怖い、といってほんの一口位しか食事ができませんでしたが、食欲増進効果もある精神薬とSSRIという精神薬を処方していただき、どんどん食欲と精神状態が改善していきました。転院して1年で10キロ体重が増え、大学3年になる頃には病識もほぼなくなり、見違えるように明るく健康的になりました。精神科医や薬が変わるとこんなに劇的に改善するんだとびっくりです。今通っている病院やカウンセラー、薬がお嬢さんにあっていないのかも、転院してみるのもよいかも、と思います。お母さんも精神的にぼろぼろでしょうからまずお母さんが色々病院を回ってみて良さそうな先生を探してみてはいかがですか。思春期の子に投薬治療をしてくれる病院は限られるかもしれませんが、ネットで教えてもらったB病院より私が自分で探したC病院で信頼できる先生と巡り合えました。私はよく日帰りスパでサウナとマッサージで心を癒していましたよ。

トピ内ID：14134190b5affea9

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お母さんがぶれない、強くなる

🙂

ひとみ

2024年09月06日 10:36

子供がいない私がレスしてごめんなさい。周りには子持ち友達がたくさんいて、いろんなお子さんの悩みを見たり聞いたりしてきたので、こんなケースもあるよと言いたくて。お子さんは繊細なのでしょうね。もしかしたら、もう少し大きくなったら、進学したら、学校に普通に行けるようになるかもしれないですね。でももしかしたら、まだ続くかもですね。私が一緒に働いた後輩が、異動先で色々あり出勤できなくなりました。色々相談に乗ったりしましたが、結局退職。ところが、自分で見つけてきた、人間関係のほぼない、商品ピックアップの仕事（注文書通りに倉庫内で商品を集めて歩く）がすごーく楽で合っていたみたいで、生き生きし始め、責任者に。ほどなく結婚、出産で幸せなママになってます。また、別のお子さんは、不登校だけどママがついてたら学校で昼食食べられるという日があるため、その日はママは急遽お休み、そんな日が続いて、ある日、友達に、教室に引っ張り込まれ嘘のように復学。ママはうちの部署の人でしたが、従業員はいくらでも替えがきくけどママは世界に一人よ！ってホイホイ休んでもらいました。また別の友達の娘さんは、ハメられた感じの騒動を起こしてしまいました。その弟の運動会にママは出席、周囲１メートルに空間ができたわーって笑ってました。弟は関係ないし、娘も悪くないしって。一番大事なのは、ママがどんな外野のノイズや雑音をきいてもぶれずにお子さんに寄り添って、だいじょぶ！って味方になってどうどうとしてる、お子さんが、ママならどーんと頼れる、受け止めてもらえる、って思ってもらうことかなって思いました。

トピ内ID：0309cf474318da94

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うちは

🙂

とみ

2024年09月06日 12:15

児童精神科の指示で学校に行くのをやめました。このまま無理をすると統合失調症になりますよと言われました。中学1年からの不登校で、学校にはほぼ行けませんでした。学校へ行かない選択をできたことで、気持ちは吹っ切れたかな。それまで学校に行かせなきゃと思っていたし、欠席日数を毎日数えてましたからね。養護教諭、学校カウンセラー、行政窓口、児童精神科、何でも使いました。ありがたいことに、どの方々も私に合っていたようで、話をするたびに救われてました。子どもに寄り添うと気持ちが引きづられるので、持っていかれないように気持ちに距離を置いたりしました。ある意味冷たい親になります。友だちとはランチをしていましたが、不快になるようなことをいう人は周りにはいなかったんです。サボってるなんていう人がいるんですね。サボれないから頑張って辛いのにね。出口が見えたのは、高校の合同説明会にいってからです。最初に相談窓口で話を聞いてもらい、どの高校が受け入れてくれるのかを聞きました。そこでのアドバイスの元、色んな学校と話をしたのですが、どの高校も受け入れ可能だということが分かりました。ある高校は「あなたは悪くないよ」と言ってくれたり「ぜひうちの高校に来てよ」など親子で泣いてしまいそうな１日でした。受け入れてくれるということが前を向くきっかけになったように思います。行きたい高校を選び、受験し、合格し、高校に通うことができました。大学を卒業し、今は社会人ですが、有名人気企業に就職しています。もう二度とあの生活には戻りたくないと言ってます。精神的におかしくなりそうと思ったら、そこから逃げることを学んだようです。子どもはあの時に休んだことで、考えることができたそうです。無理に学校にいってる時は思考が低下していたと言ってました。

トピ内ID：61ce1c676fd25419

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子は親の鏡

🙂

エス

2024年09月07日 10:22

「子は親の鏡」です。もちろん鏡には、凹面鏡や凸面鏡、合わせ鏡などがあるから、拡大されたり反転したりして映ることもあります。さてあなたの鏡に映っているものは何ですか？＞久しぶりに集まったママ友との食事会で･･＞噂好きのママ友が･･＞確認させられるようでひどく落ち込んだり･･　あなたは周りにどう思われているかがもの凄く恐いのですね。＞ひどく疲れてきました。＞親も辛いし･･＞親も辛いし･･＞将来の予測はついてしまう･･＞マイナスの未来しか見えず･･＞何もかも楽しめなく･･　あなたは周りの目が恐くて、こんな精神状態になるのですね。　周りにどう思われているかがもの凄く恐くて精神的に病み、結果的に教室から逃げ出している娘さん‥　誰の姿を映し出しているのか分かりませんか。　娘さん自身の心のフォローも大切ですが、それ以前のこととして母親の心の問題を解決することが重要だと思いますよ。それを改善させることなく鏡を磨いても、同じ物が映し出されるだけです。　娘さんの心に問題を感じるのであれば、手本となる心をあなたが見せてあげて下さいね。「周りの目を気にしすぎる性格」「自意識過剰」「被害妄想と自己評価の低さ」「心の弱さ」等の改善を頑張ってみませんか。　もし自力での改善が難しいのであれば、カウンセラー等のプロを頼ることも考えてみて下さいね。　あなたの心に改善が見られたら、きっと鏡には素敵なものが映る筈ですよ。

トピ内ID：173508b35fad4d69

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トピ主です

😭

dmwajt トピ主

2024年09月09日 10:11

みなさん、どなたも貴重な体験談とあたたかいアドバイスをくださり、大変ありがとうございました。何度も何度も読み返しています。みなさんに指摘されたように、私自身が自分に厳しく極度のマイナス思考なため、人に何か言われるたびに気持ちがブレてしまいます。家庭内の雰囲気は私の気分で一変するときもあり、娘にも影響してしまっているのだと思います。子育てが始まって15年たち、今更ですがまずは私のポンコツな性格を改めたいと思います。そして、今まで娘のためと頑張って付き合ってきたママ友とは距離を置くと心に決めました。大変ありがとうございました。

トピ内ID：65f53ed66cee350d

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その思考パターンを娘さんは見習いますよ

🙂

エス

2024年09月09日 14:49

「子は親の鏡」と書かせてもらった者ですが、もう一度自分のことを見直してみませんか。＞今まで娘のためと頑張って付き合ってきたママ友とは距離を置くと心に決めました･･　娘さんだって健全な学生生活の為に頑張っていた筈。その娘さんの行動と比べて下さい。疑心暗鬼で友達に何と思われているかが恐くて「級友とは距離を置いている娘さん」は、あなたを見習っていますよ。ましてや級友との人間関係はあくまで自分自身の為‥　娘の為であっても我慢しなくていいのなら、自分自身の為のことなんて尚更のこととして我慢する必要はありませんよね。「何と思われるかが不安だったら孤立しなさい」と指導しているのはあなたです。　ママ友は子供の学校生活を共有することで成り立っている関係ですから、子供の行動が話題となるのは自然なことです。「頻繁に休んでいる同級生がいる」「頻繁に早退している同級生がいる」と知れば純粋に心配してくれることもありますし、学校内でイジメ等の問題が発生しているのではないか危惧されることもあります。だからその手の話題は特別なことではありません。これでごく普通の付き合いが出来ないのなら、クラスメートや仕事仲間ともごく普通の付き合いは出来ませんよ。　今あなたがすべきことは一段と悪い手本になることではありません。良い手本になって下さい。ご近所さんやママ友の様な縁がある人と「ごく普通の付き合い」をする姿を見せてあげて下さいね。親友になれなくても「大人の付き合い」は出来る筈です。　娘さんが孤立を選ぶことを良くないと思うなら、あなたも孤立を選んではいけません。娘さんが仲間と普通に食事できる様になって欲しいなら、あなたも仲間と普通に食事出来る様にならなくてはいけません。　あなたからのレスを読みましたが、それは問題を悪化させる考えです。むしろママ友たちと今まで以上に仲良くなることを考えましょう。

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