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妻側の親の土地に家を建てた場合、夫の親から挨拶は不要ですよね

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
圧力鍋
ひと
妻側の親名義の土地に家を建てた場合、夫の親から妻側の親へ挨拶は不要ですよね？ 私の親名義の土地に家を建てます。新築住宅費用は夫名義のローンです。私の母が夫の親から、家を建てさせてもらえてありがとうございますという趣旨の挨拶がないと言って少しご立腹でした。私はそんな挨拶は不要だと思っています。夫と私が相談して、実家の土地が余っているので有効活用しようということで建てることに決めました。私の親は土地をいくつか所有しており、今回建てるのは実家から車で10分ほどの土地です。私には兄弟もおらず、使われていない土地なのでよかったら建てたらと提案があったからです。 私は夫のご両親も大好きなのでたくさん遊びに来てほしいと思っていますが、私の親の土地に建てることで遊びに来づらくなってしまうのではないかと心配しています。なのに、私の母はお礼の挨拶がないと言っていたのでそんなこと言わせたいと考えていることに驚いてしまって… 今度上棟をする際、どちらの親も見に来ます。私の親が失礼なことを言わないか心配でなりません。私の親に変なことを言わないでほしいと思うのですが、私の感覚が間違っているのでしょうか。

トピ内ID：b79349dbf8b2c080

#３０代
#夫
#父親・母親
#義実家
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トラブりますね

🙂
おじさん
＞私の親名義の土地に家を建てます。新築住宅費用は夫名義のローンです。 絶対駄目とまで言わないけど、不動産の名義って、いろいろ難しいところがあります。 ややこしいことはやめておいたほうが無難でしょう。 可能であれば、土地の名義を夫さん、もしくはせめて主さんにしておくほうがいいと思います（私の周りでは、１００％子どもの名義に変えてます）。 ＞夫の親から妻側の親へ挨拶は不要ですよね？ 夫の親さんは何も利益を得ていないので、主さん親に感謝する理由がありません。 社交辞令として、土地や家を見に来て、「いいところですねえ」くらいはするでしょうけど、感謝の言葉は言わないでしょう。 主さんの感覚は間違っていませんし、同居や近居をする場合は、するほうが遠慮するものです。 今のうちに親御さんに言っておかないと、最悪離婚なんてこともありえますよ。

トピ内ID：d83fefb58a12fc7e

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夫の親は不快でしょう

🙂
暇人
妻実家の近くという事だけでも、夫側の両親は不快と思います。 妻の実家近くの土地を提供される事自体がありがた迷惑と感じている側からお礼はないと思います。 そのあたりの感覚を母にしっかりと理解させることです。 余計な発言をしたら絶縁するくらいの脅しをかけておくとよいでしょう。 母親は、たぶんマウントしたい人だと思います。 キチンと釘を刺しておくことです。

トピ内ID：b019a8467e56b6a5

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自然に・・

🙂
ジカ
双方の親御さんがお幾つくらいかはわかりませんが、そういう社交辞令のようなことは、自然に口に出る人ならともかく、口が腐っても言えない人もいます。 ですから、自ら、義親さんが口に出ないのなら、わざわざ、言わせたり、する必要は微塵もありませんし、義親さんが言う必要もないです。 もし、上棟式の時に、あなたの親が何だ、かんだと義親にケチをつけて疎遠になったのなら、それはそれでどうしようもないです。 あなた方は、その土地に家を建てる姿勢を貫いてください。

トピ内ID：a751fe17e5acb686

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間違っていないと思います

🙂
チビ太
確かに土地の提供はあるものの、敷地内同居で娘が近居することによって安泰な老後が約束されるのです。 こちら側が得るメリットの方が大きいのだから、むしろこちらが気を使って、敷地内同居の許可を貰うくらいで丁度良いと思います。 ウチの場合も妻実家の敷地内同居ですが、家を建てる時に夫の両親に同意を頂きに関東から東海地方にわざわざ行きましたよ。 私の両親も帯同でね。 その後も、建築の最終契約をする前とか、心変わりしていないかいちいち確認しました。 苗字こそ夫姓ですが、実質的にこちら側に取り込んでしまうのです。 後で四の五の言われないように尽くせる礼は全て尽くしました。 今もお中元お歳暮は奮発しています。 何くれとなくご招待もしていますし、夫の実家にもできるだけ行くようにしています。 ウチは気を使い過ぎているかもしれません。 （義父に次男だしそこまで気にして貰わなくてもよいと言われるくらい） でも、義両親から何一つイヤミっぽいことを言われたことがないので、気を使ってむしろ恐縮させてしまうくらいで丁度良いのだと思います。

トピ内ID：edb8e381d2d2a681

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おじさんと同意見

🙂
暇蝦
土地と上モノ（家屋）の名義が違うという事はトラブルの原因になると思います。もしトピ主さんが両親より先に亡くなったら、名義変更も何も出来ません。その様な事を想定しておいたほうが良いと思います。 また、土地を提供したいと申し出たのがトピ主さんの両親なら、義両親は無関係なので挨拶もお礼も無いと思います。 単純な質問で恐縮ですが、トピ主さんの名義で家を建てる（ローンを組む）事は難しかったのですか？今更でしょうが、可能ならその方が良かったかもと思います。

トピ内ID：e2adcd2b044ae98c

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今どきの悩み

🙂
凛
私はアラ還です。 ご新築の場所は旦那様のご実家からの距離はどれくらいかな？ トピ主母様の言い分はわからなくは無いけれど 今どきは娘か息子が親宅の近くに住んで貰えるのが良いとされているので むしろトピ主の実母様が旦那様の親御さんに御礼を言うべきかな？とも思います。 トピ主様の旦那様はトピ主様の親御さんに御礼を言えばよいと思います。

トピ内ID：5dc45c2f44f27d96

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そこを調整するのが妻の役割では？

041
くものす
それぞれの実家のことはそれぞれでうまく処理して、相手側に迷惑が掛からないようにすることは、夫婦生活の基本だと思います。 今回の場合、トピ主さんは問題をご主人側に広げることを望んでいないとしても、それを解決できないまま両家のご両親が同席する場があるなら、トピ主さんは自分で止めていないでご主人とも相談すべきではないでしょうか。 トピ主さんの常識と、ご両親の常識は違います。ご両親の中では、こういう場合には相手側の実家からも挨拶があってしかるべきという常識でいままで生きてきたので、そこで間違ってるとか正しいとか言っても、ご両親は簡単には納得しないでしょう。 自分が不要だと思うから不要だと決めてしまわずに、よりトラブルを少なくするにはどうしたらいいのかということを、もう少し考えてみてもいいように感じました。 トピ主さんはご兄弟もおらずご両親からは与えられることばかりで生きてきたので、ご両親が自分のために何かをするのは当然という感覚なのかもしれませんが、ご両親にも損得勘定はあるでしょう。トピ主さんがご結婚なさった以上、今までトピ主さんにかかるお金なのでと納得してきたことが、トピ主さんのご主人も絡むとそうすんなりとご両親の中で納得いかなくなることも考えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：c30aa0f9576a8f64

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トピさんの親が挨拶すべき

🙂
ゆうみ
私（妻）の家と二世帯住宅です。 二世帯住宅の計画する前に、私の父は、義両親のところに挨拶に行っています。夫は長男です。 「そちら様の長男夫婦と二世帯住宅を建てたいと思っています。どうかお許しいただきたくよろしくお願いします」と言いました。 義両親は、少し前に義姉夫婦と子どもとの同居を始めたばかりでした。 義父は「筋目を通していただきました。長女夫婦と暮らしていきますので、息子夫婦をどうぞよろしくお願いします」と。 今後とも、交流を持っていきたいと思いますと挨拶は終わりました。 うちの場合は土地、家屋全ての費用を私の父が払っています。こちらにきていただくのだから、費用負担の全額を父が出しています。 トピさんのお母さんは勘違いされていると思います。近くにきてもらう方が、将来、親側は助かるのです。 離れてしまった方の親は寂しいのです。 もう一度言います。近くにきてもらう親が感謝の気持ちと挨拶をするのです。だから、トピさんの親が挨拶に行くのです。旦那さんの親が何で、挨拶に行くのですか？土地を提供してくれてありがとうって言えってことですか？ 完全トラブルメーカーですね。先が心配です。

トピ内ID：9e12453052f1f5a4

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先に挨拶でしょう？、

🙂
むー
私は姑世代ですけど、 お礼って？？と首を傾げます。 頼まれたことではないでしょう？ 夫の親にしてみれば、婿にあげるつもりもないのに、勝手に嫁実家に取り込まれたような、不快感のほうが強いです。 百歩譲って、昔の婿取りのように、土地の名義を婿に変更するなら、まだマシですが。 あなたの親、挨拶はしたの？ 丁寧なご両親なら、こちらの要望を伝え、相手の意向をキチンと確認した上で、事を進めると思います。

トピ内ID：0a0461afa7ddb94a

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世代間ギャップ

🙂
アラカン
似たようなトラブルを見たことがあります。 妻実家の敷地内に若夫婦の家を建て、名義は妻父。 ローンも妻父。 新築披露のために遠方から夫両親を呼んだのですが、妻母が「家を建ててやったのに夫両親からのお礼がない」と激怒。 様々な世代、様々な立場の人の意見を総合すると。 妻実家の敷地内に若夫婦の家を建てるのなら、事前に夫実家にきちんと挨拶しなければいけない。 妻両親と若夫婦が揃って夫実家を訪ね、経緯と計画を報告すべきだった。 夫を妻実家に住まわせるとはそれほどのことなのだと。 古い考え方だとは思います。 でも夫実家と今後気持ちよく付き合っていきたいなら、段取りはきちんとすべきだったということでしょう。 夫実家も妻実家の誠意を感じとれば「立派な家を建ててもらって」と謝意を示すこともできただろうに。 トピ主さんの場合、ローンが夫なら妻実家のメリットの方が大きいはず。 前のレスにもありましたが、夫実家としては妻親の土地に夫ローンで新築するのは心配です。 息子を人質にとられたような気がするのに、更に礼まで求められるとは。

トピ内ID：00b0f643e2cd5fe5

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私が嫁の親にそんなこと言われたら

🙂
むっちりもっちり
そんなところに家を建てさせないよ じゃあ嫁の親の近くに来てもらって ありがとうございますの挨拶もいるわな 何にしても旦那の家族を守れるのは あなただけだから あなたの親に釘をさしておきましょう

トピ内ID：8dcd7437b7e70a4b

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まず

🙂
はにわ
自分の親の行動に「“ご”立腹」、夫の親を「“ご”両親」はやめましょうね。 本題に入りますが、家を建てるのは義両親からの依頼ではありませんから、感謝を述べる必要はありません。むしろ一生に一度の買い物を、妻側の土地に勝手に家を建てるのですから、トピ主なりトピ主の両親が義実家に連絡すべきです。きっとしてませんよね？ といいますか、家の件然り母親然り、トピ主は親離れできていないんですね。「ママが義両親に失礼なことを言わないか心配」ではなく、トピ主がハッキリと言うべきなのです。 ご主人と義両親に同情します。

トピ内ID：61dfa849aa959c2f

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トピ主母は、トピ主夫にお礼を言ったのか？

041
前途多難
〉新築住宅費用は夫名義のローンです。 トピ主母の理屈で言えば、トピ主母もトピ主夫にお礼を言わなければなりませんよね？ 「娘(トピ主)が住む家を、貴方(トピ主夫)のローンで建てて貰って有り難うございます」、と。言ったのでしょうか？ 其すら言わずに、トピ主夫の実家の対応に文句を言うのは、筋違いです。 トピ主、母親にビシッと言ってやりましょう。 「そんな失礼な事をグチグチ言わないで！」、と。

トピ内ID：5397b3b0386bdd3e

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トピ主様側が先に御礼を言うものだと思います。

😒
50代のおばちゃん
私の親族に、妻側の土地に夫が家を建てた後、離婚した人がいます。 最終的に、養育費代わりに家を妻に渡しましたが、弁護士に相談したら、 妻側の土地に夫がお金を出して家を建てたのが間違い、 と言われたと聞いています。 妻が実家＞夫だと、離婚になる確率も高くなります。 妻の土地に夫がお金を出して家を建てて、離婚になる、 これで泣いた男性は、平成時代にたくさんいました。 妻と離婚でなく死別でも、夫は亡妻の親元から離れられない、 男性にとって幸せな人生とは言えません。 令和の時代は、妻の土地に家を建てるなら、妻側がお金を出す、 が主流になってきていると思っています。 私には娘と息子がいて、土地もありますが、 その土地を使って娘や息子が家を建てるなら、 家は私達両親や娘や息子が費用を出すものと考えています。 冷静に考えてみてください。 夫側の土地に妻が単独ローンを組んで家を建てる人は皆無だと思います。 逆はなぜありなのでしょう。 妻側の土地にローンを組んで家を建ててくれる男性なんて、 ものすごいありがたい存在なのに、挨拶まで要求するなんて、 随分図々しく、人に頭を下げさせたいお母様だと思いました。 私だったら上棟の時に、自分の親にこちらから挨拶するように言いますし、 それが無理であれば、事前に自分だけでも夫の御両親に、 夫に自分側の土地に家を建ててもらうことのお礼を言います。 初動を間違えると、御夫君の御両親との間に禍根が生じます。 そうなると夫婦仲にも亀裂が入ります。 トピ主様が一人娘なら、トピ主様のご両親（特にお母様）は、 子連れで離婚して帰ってきてくれたらありがたいくらいに考えているかもしれません。 でもトピ主様はそれでいいのでしょうか。 人間、自分が一番大事でかわいいものです。 お母様の自分勝手な思考に引っ張られると、トピ主様や御夫君、お子様が不幸になりますよ。

トピ内ID：1f49b5f3defe2c43

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夫はリスクを理解しているのか？

041
はるひ
妻の親名義の土地に家を建てるリスクを夫はどこまで理解しているのか。 そこが第一の疑問です。 次に夫親は何故反対しないのかも謎です。 例えば離婚になった場合、その家はどうなります？ もしくは貴方が親より先に亡くなった場合。 もし私が夫の親なら反対しますし、 貴方の親でもそんなややこしい状況で家を建てさせたりはしません。 いまさらどうしようもないかもしれませんが、 土地が余っているのなら、そこを売却して、娘（貴方）に贈与、 そのお金で夫婦折半で家を買うなり、建てたりすればよかったと思います。 ＞夫の親から挨拶は不要ですよね 婿養子でもなく、妻実家の側に家を婿に建ててもらうなら、 むしろ貴方の親が先に頭を下げるべき立場です。

トピ内ID：773ff6a3ceb205f2

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そこは

🙂
らんこ
変なことを言わさないようにトピ主さんがしっかりしないとですよ。 お礼の挨拶は、義両親がどう思っているかによります。 土地が余っていて、2人で決めたことなら親がでてくることはないし、親からのお礼は不要と思っている。 もしくは義両親はそこに建ててほしくなかった、でも息子のために何も言わない。お礼を言うってことは、土地を買えない不甲斐ない息子だと言うことだよね。 トピ主さんの親がお礼がないと言ってるのはなぜでしょう。 家を建ててローンを組んだのはご主人ですよね、そこのお礼は？ その土地がトピ主さんではなく、親の土地だという思いが強いんでしょうね。 実際にそうだから仕方がないけど、そういう思いなら、そこに家を建てない方がよかったですね。 何かと、自分の土地だからと口を出しますよ。そしてそれを何も言えないトピ主さん。 離婚されても仕方がないかも。 向こうの親だって面白くはないですよ。 遊びに行きづらいです。行くたびにご挨拶をしないと、何を言われるか分かりませんから。 なぜ挨拶がないと言ったときに親にい返さなかったの？驚いて何も言えなかったのなら、今後もそういう関係を続けることになりますよ。 これからはトピ主さんがご主人を守らないいけないので、言い返せるようにした方がいいよ。じゃないとご主人の立場がなくなるよ。

トピ内ID：a6f101602801e0f3

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なんのお礼ですか？

🙂
さら
＞夫と私が相談して、実家の土地が余っているので有効活用しようということで建てることに決めました。 ですよね？ 義父母の意思は入ってないのになぜ、義父母がお礼を言うんですか？ じゃあ、ローンは旦那さんなのをトピ主両親はお礼を言うんですか？ ＞私の親の土地に建てることで遊びに来づらくなってしまうのではないかと心配しています。 来づらいでしょうね。 ＞私の親が失礼なことを言わないか心配でなりません。 言うだろうから棟上式までにきちんと話をつけておいた方がいいですよ。

トピ内ID：69805feb645471b2

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あいさつは不要ではないが今ではない

🙂
立ち止まって考えろ
普通に考えたらお礼を言うにしても『今度上棟をする際、どちらの親も見に来ます。』とのことですから、その時に言うんじゃないですか？ 上手く言えませんが、今の段階でお礼を言う方がガッついているというか、期待しちゃっている感が出てあつかましい感じがするような…。このタイミングでお礼なんかいったらどちらかと言うと『娘のために土地を融通しただけでお前の（息子の）為ちゃうぞ！』となる人の方が多いように思いますけど…。 トピ主さんには言いにくいですが、トピ主母って結構な要注意人物だと思います。地方の地主特有の傲慢さと言うか…ちょっと気に入らないだけで『私の土地だぞ！出てけ！』とか平気で言いそう。 旦那さんもイバラの道を進むんですね。

トピ内ID：a3b0653a69e4236d

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旦那さま、可哀想。

🙂
まい
もうローンを組んでしまったのですか？ 家の建築は始まってしまいましたか？ 止めれば良いのに・・ お母さまは旦那さまを婿扱いするでしょう。 親にまで頭を下げろなんて、傲慢にもほどがありますよ。 トピ主さんは筋の通った考え方が出来る方の様で良かったです。 でもその分お母さまが無礼な態度を取らないよう、尊大な口を利かないよう、しっかり間に入ってブロックしないといけませんよ。 疲れますよ。 感謝を要求する人と付き合うのは本当に大変です。 私はヘトヘトでした。 女王様からの施しに、最大級の謝辞を示すのは当然！という母でしたので。 止められるなら止めた方が良いです。 いつか貰える土地なら、家を建てるのは将来でも良いでしょう。 貰えなくたって良いくらいです。 私は何もいらないと言いました。

トピ内ID：0cdc647b98c34e41

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夫さん大丈夫？

🙂
匿名
あなたの夫が一番可哀想で心配です。 何も考えてないのでしょうか？それともあなたが上手いこと誘導したのですか？ 他人名義（義両親名義）の土地に自分の名前でローン組んで住むことを理解してるんですかね…。 なぜあなたの名義でローン組まなかったんですか？ あなたの親もあなたも旨味しか無いのに、夫親にお礼を言って欲しいなんて厚かましいですね。 夫親の気持ちを考えたら、お礼を言うのはあなた側なのにね。 今の時代、息子を持つ方が大変ですね。苦労して育ててもよその女性の家に取り込まれてしまった挙げ句、息子のローンで家を建てさせられてお礼までしなきゃいけないなんて私なら倒れそうです。

トピ内ID：96343af760d07abd

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トピ主親が挨拶でしょ

🙂
いやいや
トピ主さんがまともな思考の方で安心しましたよ。ご主人はそれだけで幸せです。 むしろトピ主親がこっちにきてくれてすみません、という方じゃないですか？ そりゃご主人の親御さんは家ができても行きづらいです。息子の家に行ったらトピ主さんの親にも挨拶行かなきゃだし、孫が産まれても気楽に会いに行けないし。その辺、トピ主さんがどんどん誘ってあげてくださいね。 トピ主さんが義両親が好きと言える人で良かったです。 ここ最近妻側のわがままトピが多くてまだ小学生男児の母なのに将来が心配になっていました。 ちなみに他の方のレスにあったように、土地と建物の名義が違うのは本当にやめた方がいいです。 最近起こったうちの相続ですごく困りました。 トピ主さんの親御さんの土地をご主人にあげて初めてお礼に来てもらうレベルだとおもいます。

トピ内ID：1f044df2fc6b3aa5

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何様のつもりか

🙂
ユリ
嫌な母親ですね。 何の挨拶しなきゃいけないの? うちの息子がそちらの土地にタダで住まわせて頂き有難うございます。 って事でしょうか? イヤらしい考え方の母親ですね。 そんな人の土地に家を建てさせられてローンも組んでご主人可哀想です。 土地はトピ主さんの親名義、家はご主人の名義、後々面倒な事になりますよ。 ご主人婿入りでもしたの? ご主人はトピ主さんの母親がそんな事を言っているのを知らないのですよね? 絶対にご主人にそんな事を言ってはいけませんよ。 それご主人知ったらショックだわ。 私の親が変な事を言わないか心配…、 いやいやそうじゃなくて、 トピ主さんが母親に、義両親にそんな不躾は事を絶対に言わないようキツく釘を刺しておきなさい。 もしそんな事義両親に言ったら義両親がどんな気持ちになるかトピ主さんわかりますよね? トピ主さんの親の事はトピ主さんの責任ですよ。 もしトピ主さんが母親に何も言えないなら、本当にご主人が可哀想過ぎます。

トピ内ID：b5b0b7a4cf6f085e

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逆では？

🙂
nanano
トピ主さんの感覚は間違っていないと思います。 むしろ、トピ主さんの両親がご主人の両親に挨拶するのが筋では？ ご主人の親からしてみれば、全く喜ばしいことではないですもん。 その上、土地の名義はトピ主さんのお父さんでしょう？ 他の方も書かれていますが、こんなのはトラブルの元です。 ご主人やご主人の両親は、本当にこの土地に家を建てることに賛成しているのですか？ 両家が険悪にならないように、間に立つのはトピ主さんの役目です。 お母さんが失言する姿をぼうと見ているだけではだめですよ。 事前に根回ししておいたほうがいいのでは？ ご主人の両親は両親で、トピ主家から何の挨拶もないことを腹立たしく思っているかもしれません。

トピ内ID：15e3c9286f263085

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今からでも家を建てるのをやめる。

🙂
なんだそら
あなたの母親は婿養子を取った養子娘ではありませんか？ うちの祖母がそうでしたが、なんとなく同じ臭いを感じます。 あなたの親の土地にあなtがローンを組んで家を建てるならまだしも、嫁の親名義の土地に息子がローンを組まされて家を建てさせられるのに、なんで礼を言わなきゃいけないんですか。 あなたの母親は常識知らずです。 そして、そんなこと言う出す親の土地になど絶対家を建てない方がいい。 自分たちで買える範囲の土地、家を買うのです。 土地代が浮くとか甘えたこと考えるのはやめなさい。 長い目で人生を見るべきです。 親に借りを作ることをやめなさい。 私はそうしました。

トピ内ID：951c9b9ada7f8446

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へ！お礼をいうのは、あなたの親では？

🙂
めろん
やめなよ。 計画前に、あなたとあたなの親が、ご主人とご主人の親に、頭を下げて、お願いする立場ではなくて？ 今からでもやめなよ。 あなたの名義でローンを組むならまだまし。 それから、自分の親に「ご」立腹のごは不要。

トピ内ID：1777f12cc6dfd264

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しっかりしてください

🙂
かなこ
遊んでいる土地とはどういった土地なのか？ 辺鄙な住宅街で借主が居ない土地、駐車場にしても需要が無い土地。 なのかな？ それでも土地には評価額がついて固定資産税が発生します。 利害が一致しているとは思いますけど、住んでもらうだけ(利用してくれる)感謝すべきかも、しかも建設費は夫持ち。 そもそも妻実家、トピ主一家、夫実家、この3家庭はそれぞれ全く別ですからね。 土地持って、どうしてこんなに高飛車なんだろう。

トピ内ID：5ced5147e16eb464

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レスします

🙂
みか
お母さまは「ザ・姑」といった嫌なタイプだと思います。 夫側の親からの挨拶は不要です。そのような挨拶があるほうがおかしいと思います。たとえていうなら、妻が里帰り出産したことに対して夫側の親が妻側の親に対してお礼をいうようなものだと思います。親は子どもを支配する立場ではないですし、子ども夫婦の決定に口をはさむ権限はないからです。それと同じで、ご主人の親がトピ主さんの親に挨拶したらおかしいです。もし挨拶するべき人がいるとしたらトピ主さんご夫婦ですが、通例そのような挨拶は不要でしょう。許可を得た時点でそれはすませていると考えられるからです。 ＞私の母が夫の親から、家を建てさせてもらえてありがとうございますという趣旨の挨拶がないと言って少しご立腹でした。 お母さまはトピ主さんご夫婦は自分の支配下にあると思っているのだと思います。要するに、ご主人が婿入りしたと考えているも同然です。だから、その長である自分に挨拶するべきだという主張なのです。とても危険だと思います。 ＞私は夫のご両親も大好きなのでたくさん遊びに来てほしいと思っています いちどならいいでしょうが、何回もあると絶対にもめると思います。お母さまが文句をいうでしょう。とくに、自分のところにもお土産を持って挨拶に来るべきと言いだすはずです。そして、何回も訪問するのはずうずうしいと言いだすでしょう。お母さまにとっては、敷地内同居と同じような感覚でいるからです。 いまからでも中止できるのなら中止したほうがいいです。あるいは、お母さまと大ゲンカしてでも夫親からの挨拶は不要であると主張するかです。いまのうちに手を打っておかないと将来大きなトラブルになると思います。よく考えてくださいね。

トピ内ID：fbb9fd6b63c4cd6c

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間違ってないです

🙂
くじら
あなたの考えの方が正しいです。 あなたの母親が旦那さん側に不快な態度を取ることがないように、旦那さんがあなたの実家近くに住んでくれて、義理の親名義の土地に旦那さんのローンで家を建てるというリスクを取ってくれていることは感謝すべきであることを母親には力説しておきましょう。 旦那さんの実家が良く思っている可能性はないと思った方が良いですから。

トピ内ID：518f68cfe3cd7926

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家を建てさせてやったと思っている

🙂
ぶーにー
トピ主さんの考えは間違っていないですが、計画を白紙に戻せるなら戻したほうがよいです。 > 新築住宅費用は夫名義のローンです。 つまり土地代はただということですよね。 お母様は、私たちの土地に家を建てさせてやったとトピ主旦那さんに対して思っています。 土地を提供して建てさせてやったのに親から挨拶がないとはどういうことだと思っています。 > 私の親の土地に建てることで遊びに来づらくなってしまうのではないかと心配しています。 これは間違いありません。 建てさせてやったのに挨拶がないという発想をする人なので、トピ主さん宅にトピ主旦那さんのご両親が遊びにくるときは先ず最初に「これからおじゃまします」と自分たちのところに顔を出して挨拶するのが筋という考えです。家に遊びに来るようになったら「挨拶がなかった」と毎回言ってくると思います。 なので、計画は白紙にしたほうがよいです。

トピ内ID：c0f80ba5657dc295

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もはや手遅れなのか・・・

🙂
メロ
親がそんな性格とわかっているのによくそんな土地に建てること決めたなと思う。 貴女の親が「こんな勝手なことをして夫側の親は嫌がらないか」と気遣うならともかく、真逆の傲慢さ。貴女の親は、夫にも夫の親に対しても今後大きな態度を取り続けるのでは。 そうでなくても夫親は遊びに来辛いだろうに、貴女の親がそれでは。 来れば本当に嫌な思いをするだろう。夫も夫の親も気の毒。 で、離婚となってもそんな権利関係の家、どうすりゃいいのか。貴女は離婚なんかしたくないだろうけどこじれたらあり得ないことじゃないよ。 ＞実家の土地が余っているので有効活用しようということで 実家の土地はまだ貴女のものじゃない、そんな土地に建てたら面倒になることは目に見えているのになんと安直な考え。 自分達で思い付いたんじゃない、 ＞使われていない土地なのでよかったら建てたらと提案があったからです。 親は自分から提案しながら夫の親に頭を下げろですか・・・。 貴女も夫も考えが足りなかった。 これからも貴女の親は「誰のおかげでここに住めてると思ってるんだ」「土地を貸してやったから安い値段で家が建てられた」など夫に恩着せがましい態度を取り続けるだろう。 タダより怖いものはないの実例。これから先が思い遣られ恐ろしい。 土地を貸したことを盾に、今後、何事においても自分達を優先し夫の親をないがしろにしろと言い続けるのでは？ 貴女、夫を守り切れますか？ 仮に違約金が生じても「お母さんが建てればと言うから言葉に甘えただけで、まさか夫の親に挨拶に来いなどと非常識なことを言うとは思わなかった。先が思い遣られるからこの話は白紙に戻す」とした方が良いと思ったが上棟まで来てるならもう手遅れか。 いずれ相続で貴女の土地になるんだろうしそれから考えればよかったのに。 非常識で失礼なことを言わぬようせめて母に釘を刺しておけば？大変だな・・・。

トピ内ID：dea412af8f477588

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