同居を切り出したら妻がキレました

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（トピ主 4 ）

😨

坂の下

2013年10月12日 10:32

ひと

私（地方の会社員４０歳）妻（フルタイム４０歳）息子１人（５歳）

結婚５年間アパートに暮らしており、私の母（遺族年金、６５歳）は車で５分の実家に一人暮らしです。
月に１～２度、実家に顔を出して、母も妻も仲良くしていました。

今回、祖母（母から見て姑、2年ほど施設入所）の死を機に、私の母が
「この家を壊して2世帯住宅を建ててほしい」と電話で話してきました。私は長男で一人っ子です。
（実は、将来祖母が亡くなったときに、祖母名義の実家（土地は既に母の名義）を壊して家を建てようと漠然と母も私も思っていました。）

現在祖母の財産分与でもめている最中です。近いうちに結論を出さなくてはならなくなりました。
（父は１０年前に他界、現金は０円で休耕田の土地のみ）

妻は「お金にがめつい親戚一同揃う土地で、私の味方は誰もいない。息子も学校が遠くなる。なぜそんなところに？無理です！」
とキレて私に電話を渡すと台所で物に激しくやつ当たってしまいました。母にも聞こえていました。
その後母を心配した私に対してもキレて、息子が驚いてしまいました。
妻がキレたのは何度かありますが、ここまでなのは初めてです。

妻は結婚した当時は、いつか同居になると周囲に言っていました。
ところが2年ほど前から「いつとも知れない話をされても不安だ。アパート代がもったいない」と言い始め、近隣の分譲住宅を何軒か見に私も妻に付き合っていました。
妻の言うことも確かにそうだと私も思い、気に入った物件もあったので話を進めようと思っていた矢先でした。

私も世間知らずだったと妻に謝りましたが、自分の母や自分が生まれ育った場所をけなされた気持ちになりました。
妻は手作り品を売る趣味があり、夢見がちでいつか家を建て教室を開きたいが口癖です。
妻の趣味を応援しているし、子育てにも協力しています。母も大事にするのは皆同じではないのですか？

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母を大事にする気持ちはみな同じ。

ヘムレン

2013年10月13日 13:00

そうですよね。だから奥様は奥様でご自分のお母様を大切に思っていらっしゃる事でしょう。じゃあなんで、男性のほうの母親だけを大事にしないといけないのかな。難しい問題ですよね。私も旦那の親を大切に思っていますが、私不在で旦那の親孝行の話を進められたらいい気はしないな。私が旦那の親を大事に思えるのは、旦那が私の親も大事にしてくれるから。私の気持ちに気を配ってくれるからです。

トピ内ID：7243160002

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奥様にも親はいると思うのですが・・・

菜乃

2013年10月13日 13:00

＞母も大事にするのは皆同じではないのですか？妻にも母はいますよね？＞月に１～２度、実家に顔を出して、母も妻も仲良くしていました同じくらい、奥様の御両親にもして差し上げてたのですか？自分の親だけの特権だ、女の親など知らんと言ってるようにしか見えない妻への感謝も感じない同居だけがキレてる理由じゃありません貴方が男親だけが大事にされて当然という態度なので嫌なんだと思います息子さんで良かったですね、娘さんなら捨てられても我慢ですね

トピ内ID：3793767568

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話をしっかり聞いてあげて下さい

たんたん

2013年10月13日 13:00

財産分与で揉めていると書いてありましたが、多分奥様はそれを遠目で見ながら嫌になったのではないですか。もめるということは、やはりその辺りがめついと思われてもしかたないかも…。うちはもめることはなかったし、私はそれが普通と思います。姑さんや親族に対して少し軽蔑してしまったのかもしれません。奥様の気持ちをよく聞いてあげて下さい。女性にとって同居は大変なことなのです。母親を思う気持ちはわかりますが、これからの負担は全て奥様にかかってきます。よく話し合って下さい。

トピ内ID：4382831982

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だって揉めてるんでしょ？

彩

2013年10月13日 13:00

揉めてるんでしょ？土地は母の名義だから上モノ壊してしまえばオッケー♪ とか簡単に思ってるの？建物はどなたの名義ですか？祖母のままであれば相続財産として勝手に壊したりできませんよ。亡父の兄弟が近所にいて揉めているのであればそんなところには絶対住みたくないですね。何言いふらされてるのか、今後何をされるのかわかったもんじゃありません。それに車で５分の距離で、奥様が働いているのに何故同居？家事一切やってもらおうなんて無理。昼間はほとんど不在。夕方～夜は忙しくて相手なんかしてくれません。孫にかまおうもんなら「早く寝かせないといけないのに興奮させないでください！」って怒られます。外食やお出かけも家族単位。離れていればわからないのに、同居だから「誘われない」とまた寂しい。トピ主が誘えば奥様激怒。近くにいて遠い存在になります。そんな同居のメリットってなんですか？それに自分が育ってきた環境と今の周囲の環境は全く違います。子どもの目線でもよく考えてみてください。

トピ内ID：8478266557

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親孝行は大事

あどぼ

2013年10月13日 13:00

母親は大事にしてください。親孝行はするべきです。でも実際に機能するもっといい方法を考えましょうよ。下手な同居は逆効果。今がうまく行ってるなら近居で十分だと思いますがね。なにしろ嫁姑が一つ屋根の下でいっしょに暮らすって、尋常じゃないストレスと不満が渦巻くものですよ。しかもお母さんはまだ65才で同居の必要性がまったくない。奥さんにとっては辛いだけで、同居の意義もメリットも感じられなくてあたりまえです。そりゃ必死で抵抗するでしょうね。同居のほとんどはうまくいかないと思ってってください。親孝行とひきかえに夫婦の間が壊れる。よくある現実です。自分の親孝行のために、家族不仲の種をまくのはやめたほうがいい。なにより肝心なのは、あなたの家族が仲良く暮らせることですよ。家族円満の要である奥さんが気分よく優しくいてくれてこそ、よい親孝行ができる。

トピ内ID：9645779687

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それに従う嫁はまずいない

akiko

2013年10月13日 13:00

夫の母親と同居するために、希望してた新居の夢を捨てて、古い家を建て直して口うるさい親族のいる田舎に住みたい嫁は、たぶんこの世には存在しません。私も、姑のテリトリーで暮らすのは絶対に嫌です。同居してちょっとしたことで気まずくなったときに、年寄りはその不満を必ず周りに言って歩きます。悪口言ってるつもりはなく、軽い愚痴のつもりで。でも、それを何度かやられると、嫁がきつい性格、嫁がひどいらしいとあっという間に広がって、周り中嫁に対して風当たりが強くなります。それが田舎です。そんな環境でそういう目線に耐えながら暮らすなんて地獄ですよ。トピ主さんは帰って来た孝行息子として周りがちやほやしますし、気に入らなかったら出て行けと嫁に言える立場になります。トピ主さんの希望通りにして、妻として何か楽しい未来があるなら教えてください。田舎の周りの目、世代の違う姑との遠慮した生活。趣味の教室も期待できなくなる（あれこれ言う人が必ずいる）。そんな話を勝手に進められたら皿１０枚割っても収まりそうもありません。

トピ内ID：6853842549

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わかります。

ふるりん

2013年10月13日 13:00

奥様の気持ちが。相続でもめる親戚達、それまでと違う顔があらわれて怖くなったのでしょう。トピ主さんは自分の里がけなされたと思った。奥様の里はどうですか？奥様と立場が逆だったら… これまでは良い距離感で上手くいっていたのでしょう。それがいきなり距離感０で知らない所にたった一人、知らない土地じゃない、これまでもしょっちゅう行ってた、とトピ主さんは思うでしょうが奥様は自分の家に帰れるから何とか我慢できていたはずです。まずは相続問題を綺麗に片付ける事です。同居する事がお母さんの今後を保証するとは限りませんよ嫌な同居は精神的に辛いです。

トピ内ID：5659053636

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奥さんの不安

🐧

けちゃっぷ

2013年10月13日 13:00

奥さんは、トピ主祖母の財産分与をきっかけに親戚付き合いに不安を感じてるのではないでしょうか。 5歳の子供が驚くほど自制の効かない状況はただならないですね。謝るだけではなくて、奥さんの不安と向き合うのも大切と思います。

トピ内ID：2663811071

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総論賛成、各論反対？

セイウチ

2013年10月13日 13:00

＞　妻の趣味を応援しているし、子育てにも協力しています。母も大事にするのは皆同じではないのですか？親を大事にするというのは一般論としては正しい考え方です。でも、どういうことが親を大事にすることになるのか？という点については、人や置かれた立場によって考えていることが違います。極論をいうと、「親に楽をさせるためなら、子どもは泥水をすすってでも仕送りするべきだ」というのも、「親を大事にする」の一形態です。でも、トピ主さんはこの意見には賛同できないでしょ。親を大事にするといっても、「何を差し置いても」「他の犠牲や負担はいくら大きくても」という但し書きが付くと、それはおかしいといわざるを得ません。トピ主さんは妻子が居るのですから、まずは妻子のことが第１、親のことはその次というのが正しい順序です。つまり、差し引き妻子のメリットがないのに親を優先するという判断は間違いです。双方にメリットがあって初めて検討するに値します。また、親はトピ主さんの親だけでなく奥さんの親も居ることは忘れずに。

トピ内ID：2034698421

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相続でもめてるんでしょ？

波静か

2013年10月13日 13:00

もめた後に家を建て替えて住むなんてがめつい嫁さんと言われに行くようなもんです。今する話ではないでしょ。相続が落ち着いて、何年も経過してからじゃないと隠し財産で建てた、なんて噂を立てられますよ。実際よく耳にします。私の暮らす片田舎では。近所の人のほとんどは話半分で聞き流しても中には真に受けて｢あんた、ずいぶんあくどいね｣なんてゴミ出しの時にわざわざ待ち伏せして嫁さんにいう高齢者もありますよ。必ず、嫁さんに意地悪の刃は向けられるものですはぁ全く、早まったものです。取り敢えず同居はあと十年先、くらいの気持ちでね。

トピ内ID：0657035668

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母親と同居したいなら譲歩するしかない

るんるん

2013年10月13日 15:35

母親が住む家を処分し、そのお金を頭金にして妻が気に入る世帯住宅を近隣に建てる。母親が住み慣れた土地を動きたくないと言うなら、同居は諦めてもらう。 (＝同居の条件は今トピ主夫婦が住んでいる地域に引越す) 妻が母親を引き取りたくないと拒むなら、家は建てずに現状のまま生活する。新居は妻の夢を叶えられるよう、将来教室ができるよう見越して設計する。 (＝家の新築は母親との同居が条件) 母親も嫁もワガママを通す事はできないでしょう。かと言って片方だけ我慢をさせるわけにもいきません。どちらにも相応の我慢をしてもらう。受け入れられなければナシにする。簡単には納得してもらえないでしょうが、これで良いのでは？

トピ内ID：8471745530

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譲歩は必要

おばさん

2013年10月13日 15:35

トピ主さんのお母様の、同居はしたい、土地にとどまりたい、家の代金はとぴぬしさん夫婦持ち、確固たる条件をつきつけて、奥様が従わなければならないとなったら、奥様がいやになるのはあたり前でしょ。同居するならこの先の生活すべてにおいて、、お互いに、譲歩が必要です。たとえば、別の場所なら同居は可能なのか、土地を売って2世帯の資金にすることは可能なのかいろいろな条件を考慮してみる必要があるのでは？条件だけ突きつけてこれに従えというほうがおかしいのです

トピ内ID：2226848088

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妥協点

🐴

とっとちゃん

2013年10月13日 15:35

まず、トピ主さんに頭の整理をしてもらいたいのは、・奥さんは同居自体を断っているわけではない・奥さんは祖母宅の住環境がイヤだと言っていること　です。（トピ主さんの話に基づいているので実際はわかりませんが）であれば、祖母宅の土地を売り、奥さんが気に入る場所で二世帯住宅を建てればよいだけの話ではありませんか？自分の生まれた場所をけなされるのは気分が悪いと思いますが、気に入らない場所に住まわされる奥さまも相当気の毒です。お互い譲り合って、円満に暮らせますように。

トピ内ID：2905260549

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遺産相続こじれてる、がめつい親族

こう

2013年10月13日 15:35

そりゃ嫌だわ。母を大事になんて当たり前。奥さまもわかってます、だから大事にしてきて良好な関係でしょ？でも相続もめててがめつい親族、味方は主さん含めてなし、子供にもメリットなし。しかも二世帯って、今すごく余ってて中古で売り出されてる。費用は？建てるにはかかるけどどうするの？今すぐ同居しなくても良いじゃない。お母さんまだ若いよ。今の距離で良好に付き合いながら手助けが必要になったら同居しても良いじゃない。家が古いなら1人用にリフォームでよし。奥様良い嫁だよ、真意が主さんわかってないよ、ずれてるんだよ。

トピ内ID：2324180118

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妻だけが犠牲を求められる同居

🐧

小雀

2013年10月13日 15:35

あなたは同居によって親孝行をしたいのかもしれませんが、今まで、妻の両親に対する親孝行を手伝ってきましたか。多分なにもされていないと思います。それが今の状態を引き起こしているのです。あなたのトピ文には奥様への思いやりは感じる事はできなかったので

トピ内ID：0199337895

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そりゃそうだよ

😀

こころ

2013年10月13日 15:35

離れてるから、なんとか上手くやってるの。私も二世帯同居です。それでもやっていけるのは、主人が私の味方なので。２００％私が悪くても１００％私の味方です。母親にしたら悲しい現実でしょう。でもこの家で私だけが他人なのです。家族との修復は可能ですが、妻との修復は難しいでしょう。自分が選んだ人が妻です。両親亡きあと、子供が独立した後、自分と生きるのは妻です。私の主人はこれを理解してます。貴方の知らない事が妻と母親の中であったのか知れません。そして母も大切にするのは同じです。あなたは妻のご両親に同じようにしてますか？月に１・２度顔を出してますか？妻の両親の老後をどう考えているか話ましたか？少し、簡単に甘く考えすぎです。妻に両親を呼んで5年くらい同居体験したらどうですか？

トピ内ID：6269458950

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同居前提の結婚だったのか？

くずもち

2013年10月13日 15:35

後出し同居だったら、話が拗れれば離婚ですね。奥さんはフルタイム勤務なので離婚へのハードルはかなり低いでしょう。たぶんトピ主さんが折れなと離婚だと思います。「そんなにママが大事ならあなたが一緒に暮らしてあげれば？」で話は終了。奥さんを薄情だと思いますか？でもあなたが選んだ「妻」です。夫婦ってね釣合が取れているんですよ。自分に見合った器量の伴侶と結婚するんです。

トピ内ID：1287617103

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同居で上手くいくのは難しい

秋晴れ

2013年10月13日 15:35

お互い適度な距離を保ってこそ上手くいく関係もあります。土足で踏み込み過ぎるとよい関係もあっと言う間に崩れ、夫婦関係まで壊しかねません。トピ主さんは自分の意見を持ってらっしゃいますか？奥さまに言われ新居を探し、次はお母さまに言われ同居を考え…結局、トピ主さんはどうしたいのですか？そんな風にすぐ他人の意見に流されるから、奥さまは「味方がいない」とおっしゃったんです。結局はトピ主さんが頼りないから。いざというとき頼りになるはずのトピ主さんが全くあてに出来ない。極端に言えば、孤立無援で見知らぬ土地で生活しないといけない。そんな生活、続くと思いますか？奥さまうんぬん言われていますが、ちょっと違うと思います。これまでのトピ主さんの優柔不断さが招いた結果ではないでしょうか。今後のことも、トピ主さんの態度次第ではないでしょうか。トピ主さんの本当の家族は奥さまとお子さんです。結婚して、新しく家庭を作られたんです。お母さんと実の親子関係であっても、世帯は別。本当に守らないといけないものを考えてみて下さい。

トピ内ID：5106944296

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母を大事にするのは、妻も同じ。

🐱

娘の母

2013年10月13日 15:35

妻は「母を大事にしたいから、私の親と同居」と言ったことありますか？

トピ内ID：3460398894

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トピ主さん優しいですね

スカーフ

2013年10月13日 16:56

奥様がそこまで突発的に切れたのは、たまたまじゃないですか？４０代前後の女性はプレ更年期というか、むしょうにイライラしたりカっとなったりしますから。それにいつか同居ということは覚悟していたのに不思議ですね。その同居の話が思っていた以上に早くきてしまったからでしょうか。それともやはり財産分与でもめてるような親戚の中に入るような感覚が嫌なのでしょうかね。その後はどういうふうになったのですか？トピ主さんが謝ったとのことですが、二世帯を建てる話はなくなったのでしょうか？一番いいのはやはり同居ではなく近隣で（車で５分なら同居しなくても、と思います）、トピ主さん一家だけの分譲住宅を買ったほうがいいですよね。「母も大事にするのは皆同じ」と言いますが、奥様のほうにだってご両親はいるでしょう？奥様が自分の親と同居してほしいと言って来たらどう思いますか？常に奥様の親の目が届くところに同居するとしたら、自分の家のようにくつろぐことができますか？

トピ内ID：1076213054

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お母様に近所に来て貰っては？

育児中

2013年10月13日 16:56

同じアパートの空き部屋か、近所のアパートはどうですか？

トピ内ID：0123109605

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今の距離で

笹舟

2013年10月13日 16:56

嫁姑の仲は良く、うまくいっていたんですよね。今の距離感が丁度いいと思います。少し離れているのが、長く仲良く付き合っていける秘訣です。

トピ内ID：4180887750

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当たり前

大姑

2013年10月13日 16:56

奥さんが怒って当たり前。なんで男は自分の親と同居が当たり前の考えなのか全くわかりません。同居とはお互いを尊重し助け合うのが前提ですが一人が寂しい、介護してほしいで、家事をしてほしい生活をみてほしい等でしてほしいばかりの同居って妻をお手伝代わりにしたいだけですよね。自分の親だけが可哀想的な発言もどうかと思いますよ。そして一言私も６０過ぎですが元気です。５分の所なら充分一人暮らしも安心ですよ。まずは自分の家庭を幸せにしなさい。それが出来ないなら離婚して一生母親と二人で仲良く暮らしなさい。

トピ内ID：1325079602

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自分の実家でも・・・

jonjon

2013年10月13日 16:56

私の生まれ育った土地は恐ろしい程　排他的で隣近所の関わりが強い地域です。自分が生まれ育っていても、私は絶対にそこに戻りたいとは思いません。さらに、夫の実家はそれにプラスして　農村地帯… ここの人間関係をみたら　あんなに嫌悪していた自分の実家の方がまだマシだと思えるほどゾッとします。たとえ、家があろうと土地があろうと　私なら絶対に周りが全部敵・・・　親戚とか知り合いだけではなく、隣近所すべてが小姑のような土地柄！には絶対に住めません。どうしても、というなら私なら　迷わず離婚します。本気です。それほど人間関係って嫌なものは嫌なんです。

トピ内ID：6897047532

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時代は変わりました。

ムリムリ

2013年10月13日 16:56

共働きですから、奥様は強い立場です。二世帯住宅は、全て自己資金でしょうか？貯金やローンを奥様に背負わせるのは、あまりに理不尽と奥様が考えられても仕方がないでしょう。ご自分のお母様を大切にするのは、結構ですが、そこまで拒絶している奥様に無理強いをするならば、全てを失う覚悟で。よく言われますが、親孝行に嫁を使い、嫁のお金を使わせるのは辞めましょう。嫁にとって、適度な距離とお互いの気遣いがあり初めて可能な気がします。ご自分の土地を愛して、奥様の気持ちに寄り添えない旦那さまです。完全にアウェーで、仕事や教育に不便な田舎。お金に汚い口うるさい親戚がたくさん近くにいる資産価値の低い土地。奥様は、そこに共同財産やら下手をするとローンを組むのですよね。まあ。ムリ！です。離婚覚悟で話しを進めましょう。ついてくるか、離婚か。です。「ひどくないですか？」と聞かれれば、「奥様の気持ちは解ります。」です。少なくとも、トピ主さまは、お母様の幸福に興味はありますが、妻子の幸福に興味がないという事実に気づきましょう。そんなトピ主さまだから、奥様はきれたのです。

トピ内ID：1421310560

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がめつい母親

るる

2013年10月13日 16:56

＞実は、将来祖母が亡くなったときに、祖母名義の実家（土地は既に母の名義）を壊して家を建てようと漠然と母も私も思っていました。）あなたの祖母の家は、孫であるあなたには相続権があっても、あなたの母親にはありませんよ。なぜ、あなたの母の名義なんでしょうか？？？奥さんが、＞妻は「お金にがめつい親戚一同揃う土地でという気持ちはよくわかりますよ。あなたの母親ががめついんです。だから、同居なんて無理でしょ。それにしても、なぜ相続権のないあなたの母親が祖母の土地を自分名義にしてしまったんですか？父方の親族ともめるのは当たり前ですね。

トピ内ID：5867147906

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だって、祖母の遺産でもめているんでしょ？

ゆい

2013年10月13日 16:56

＞現在祖母の財産分与でもめている最中ですしかも＞「お金にがめつい親戚一同揃う土地ということは、近所に財産分与でもめている親戚に囲まれているそんなところに家を建てたいなんて思わないですよ。

トピ内ID：5848846964

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地雷

ああ

2013年10月13日 16:56

「どんな大きな家も２つの家族には小さすぎる」という教えが西洋にはあるそうですよ。

トピ内ID：1256111389

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そこに二世帯住宅は嫌だ

モヨコ

2013年10月13日 16:56

その土地が悪いってより、環境が。。。 >「お金にがめつい親戚一同揃う土地で、私の味方は誰もいない。 > 息子も学校が遠くなる。なぜそんなところに？無理です！」これが全てですね。しかも、その親戚からあなたは守ってくれそうにもない。デメリットしかない。気に入った物件あれば、そこにトピ母と同居すればいいのでは？同居自体が嫌なら、話し合いですね。一人っ子なら、親の面倒をみなければという気持ちはわかります。

トピ内ID：4315208566

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嫁と姑が仲がいいのは

みかん

2013年10月13日 16:56

嫁と姑が仲がいいのは一緒に暮らしてないからです。ひとつの家に主婦が二人いると、縄張り争いが、起きるから同居はしないほうがいいですよ。奥様は貴方の地元をけなしたわけじゃありません。同居が嫌だと言っただけです。男性には、理解できないと思いますが女同士て難しいんです。特に嫁と姑はね。最悪、離婚になりますし息子さんの学校の問題があるなら同居はやめたほうが吉です。代わりに、息子である貴方が一人で頻繁に泊まりに行ったあげてはどうですか？

トピ内ID：2599357044

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