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毎日仏壇の世話をしにくると言う義母

レス55
（トピ主 0 ）
041
長男の嫁
話題
現在夫と3歳の息子とアパートに住み、2人目を妊娠中です。 義実家をリフォームし左右の完全分離二世帯住宅を建てる予定です。 水回り玄関など全て分離する予定で、扉1枚で行き来できるようにします。 今現在義父母が住んでいる部分に私たちが住み、既に亡くなられた義父の両親が使っていた部分を義父母が住む予定です。 問題は、仏壇が私たちが住む予定の部分にあり、義母がこちら側に仏壇の世話のために毎日来ると言っていることです。 義父母の居住部分から仏壇へ行くには私たちのリビングを必ず通ることりなります。 毎日来られたらストレスなので嫌だと夫に言っても、気にしなくてもいい、何がそんなに嫌なのかと言われます。 2人目が生まれることもあり、義父母には子育てに協力してもらうのだから、どうせ行き来はするのだし、そんなに嫌なら自分たちがいない時間に来てもらえばいいと夫は言っています。 私は自分がいる時に来られるのも、自分がいない時に勝手に来られるのも嫌なんです。 そもそも今現在義父母が暮らしている場所に仏壇があるのだから、義父母はそのまま暮らし、隣に私たちの家を建て替えるか、それが難しいなら仏壇だけでも義父母の居住部分に移動させるかをしてほしいのですが、夫に言ってもそんなことは無理だろうと全く掛け合ってくれません。 私が我慢すれば丸くおさまるのかもしれませんが今は嫌だという気持ちが強くどうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：2bd58017eaf1f7b9

#３０代
#住まい
#夫
#義実家

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じゃあリフォームはナシで

🙂
むっちりもっちり
掛け合ってくれないんじゃなくて あなたはそこに引っ越さない そこは毅然としましょう ＞何がそんなに嫌なのかと言われます。 これじゃああなたは守ってもらえないね その扉一枚に鍵つけるって思ってもないでしょ 二世帯同居は難しいよ

トピ内ID：dcf84a2c226ebc0c

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リフォームお断り

🙂
はなこ
ご主人には 「義母が毎日仏壇へ来るってことは私の父が毎日この部屋に来てお茶すると同じ事、あなたはどう思うのか？」と聞きましょう。 あなたの父親とご主人が仲が良ければこの言葉は効果ないけど、少しでも苦手意識があればわかってくれるはず。 それでもわからないならリフォームは中止で。

トピ内ID：9cd4c54d7584dacc

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食い違い

🙂
aaa
当方男です 旦那さんとトピ主さんの完全分離二世帯同居のイメージがかなり食い違っているのではないですか 旦那さんのイメージは、 両親は単に食事や風呂などが別 それ以外は行き来自由 留守でも行き来自由 時にはリビングで一緒にくつろぐ 基本的に同居 きちんとすり合わせしておかないと大変なことになりませんか

トピ内ID：77085d75b59be50d

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アパート暮らしの方がまし

🙂
１／６アップルパイ
友人も、玄関は別だけど中の扉で往き来できる様になっていたけど、嫌で「ココにしかこの戸棚置けなくてぇ」と家具を置いて塞いでしまったそうです。 それも仏壇がある限り出来ませんよね。 そんな毎日我が家のように義母が入ってくるのが前提なんて、アパート暮らしの方がマシですよ。 そんなの2世帯住宅の意味がない。それはただの同居です。 ご主人の無理解が問題ですね。 それならば家は要らない。 そう主張するしかないかもですね。 主さんの我慢は20年以上続きますよ。

トピ内ID：2f68371e3cb89ae7

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ぶちまけた方が良いよ

🙂
たむら
義母さんは、ご主人の実母だから、パンツ一枚を見られても平気だろうし、部屋が片付いてなくても「俺の責任じゃないしー」で楽だよね。 じゃあ、トピ主さんの親御さんが、土日の朝っぱらからアポ無しで来て、家の中をウロウロしてても、ご主人は気にしないのか？という話になる。 試しに、今のアパートに親御さんに来て貰ったら？ 鍵もその時だけ預けてみる。 ドヤドヤとお父様に入ってきて貰えば良いのよ。 ご主人は、顔を真っ赤にして怒ると思うけどな。

トピ内ID：7fd2f3cfb7ccdae7

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なんでそんなことに

🙂
おじさん
仏壇って、年配者が世話するものだと思います。 現役世代には無理ですからね。 わたしは、なんで >仏壇が私たちが住む予定の部分にあり こんな計画になったのかなと思いました。 まだ計画段階なら、仏壇は両親さんのスペースに置いたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：64d5a370a4ec3d8d

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だから同居は避ける

🙂
みち
仏壇の世話って、お水や何かを供えたりお経を読むのですよね。 だったら義両親側に移動させれば？ もしかして作り付けの巨大な仏壇ですか？ 横になりますが、同居は避けた方がよいです。 敷地内同居も扉一枚で分けられている形の同居もです。 扉に鍵を掛けたら嫌な気分になるだろうし、勝手に入ってきたとか、色々出てくるでしょう。 そもそも何故同居なのですか？

トピ内ID：0b760bb0abbaf6d9

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今の時代に珍しい横暴夫ですね

🙂
奈々未
＞そもそも今現在義父母が暮らしている場所に仏壇があるのだから、義父母はそのまま暮らし、隣に私たちの家を建て替えるか、それが難しいなら仏壇だけでも義父母の居住部分に移動させるかをしてほしいのですが、 私もそれがベストだと思ったのですがダメなんですか？ ＞夫に言ってもそんなことは無理だろうと 何がどう無理なんですか？ 無理なのではなく、やらないだけ（やりたくないだけ）でしょ？ 何とかしようと試行錯誤しないのは、ただ単に面倒くさいからでしょ？ ＞気にしなくてもいい、何がそんなに嫌なのかと言われます ＞全く掛け合ってくれません もの凄～く妻の気持ちを軽んじる横暴夫ですね。 ストレスだと訴えているのに「気にしなくていい」って何なん？？ どうにかする方法を妻が提案しているのに、全く取り合おうともしないその態度は何？？ トピ主さん、今の時代に二世帯住宅でも夫の親との同居を受け入れる妻というだけで相当に希少価値の高い素晴らしい妻ですよ？ なのに夫は妻のストレスを少しでも軽減すべく努力をするどころか、妻の精神的苦痛なんざどうでも良い！とばかりに無視しまくり。酷い夫ですね。 大体にして『完全分離二世帯住宅』と言ったって、姑が毎日出入りするのではただの同居と何も変わらないでしょ。 ＞そんなに嫌なら自分たちがいない時間に来てもらえばいいと夫は言っています。 こんなことを軽はずみに言うこの夫、自分達の許可する時間帯しか出入りしない様に母親にビシッと言ってくれるんですかね？ 母親が自分の来たい時に自由に出入りする様になっても、何も言ってくれない夫に違いないと今から分かりますよね。 で、トピ主さんが嫌がったらその気持ちに寄り添う気持ちゼロで「何がそんなに嫌なのか」と一蹴して終わりでしょう。 そんな横暴夫と良く婚姻生活を続けられますね。 病んでしまう前に離婚でよろしいかと…。

トピ内ID：48022a9df055927e

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お断りする

🙂
amneris
主様の意見は貫くべきです 仏壇は義父母が引き取る事、そうじゃなければ同居話は解消する！とハッキリ言いましょう! そもそも主様に来て貰うのだから夫も含めて義実家は主様の要望を聞くべきですよ そんな要望も相手にされないなら同居したってトラブルが続く予感しかしないです 毅然とした態度を取りましょう！

トピ内ID：0fe9404d4ff3956e

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だったら二世帯住宅などと言わずに、

🙂
既婚
敷地内別居には出来ないの？ 扉1枚繋がってるって良くないと思う。 家は敷地内別居で、義両親が母屋も私達の家も建ててくれたけど、私達は元々別居していてそれでも十分やっていけたのに義両親が低姿勢で頼んでくるので敷地内別居してあげました。 そういえば舅は主の家みたく廊下を繋げたいと最初言ってました。 もちろん私達はそれには反対。本当舅には腹が立ちました。そんなの同居と変わりないし。 家は舅が大工に頼み、日本家屋の平屋ですが大工に廊下を繋げるのは止めた方がいいと忠告されたようで完全に別々の家になりました。 家を建てる法律に引っ掛かる？だか、若夫婦にとっても良くないと言われたんだか、設計は舅が掛け合っていたので理由はちょっと忘れちゃったけどセーフでした。 ＞今現在義父母が住んでいる部分に私たちが住み、既に亡くなられた義父の両親が使っていた部分を義父母が住む予定です。 ＞そもそも今現在義父母が暮らしている場所に仏壇があるのだから、義父母はそのまま暮らし、隣に私たちの家を建て替えるか、 完全分離も建替えも難しいなら仕方ないから、主達が義父の両親が使っていた部分に建替なしで住めば？部屋は簡単なDIYするとか。 そして義母はそのまま仏壇のある部分に住めばいいのでは？ ＞仏壇だけでも義父母の居住部分に移動させるかをしてほしい 仏壇用の場所があるなら移動はどうかなあ。 家も舅が亡くなり、母屋が私達の家より広いので姑が入替わろうと言ってきたけど断りました。無駄にやたら広い和室があるし(無駄過ぎて腹立たしい) 掃除が大変になるのも嫌だし一番の理由は仏壇がある事。 仏壇の理由は言ってないけど、姑自らやはり仏壇あると毎日私に出入りされたら嫌よねと勝手に納得してました。 棚経とかも今は姑がやってるけど入替わればそういう行事も一緒にいないといけないし、絶対仏壇は避けた方がいいと思う。

トピ内ID：35ab3ea87a7c9d92

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同居しない

🙂
頑張って！
仏間を変更するか、住むゾーンを入れ替えるか、別にどちらも簡単だと思うんですが、旦那さんが「そんなことは無理だろう」と言うのは何故でしょう。 リフォーム費用は義父母が全て出すから口出し出来ないのでしょうか？ それとも旦那さんも費用は負担するけれど、トピ主さんは働いていなくて発言権は無いと思われているのでしょうか？ 仏壇への行き来は毎日の事ですから、嫌ならとことん拒否しないと、今後ずっとストレスを溜めていくことになりますよ。 義父母にお子さんを預けて仕事に行くなど、義父母の協力をアテにしている訳でないのなら、もう最初から同居しないで今のままアパート暮らしを主張したらどうでしょう。 安易に折れると後悔しますよ。

トピ内ID：e9a3792e19f8ff17

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この際

🙂
にゃんにゃん
こんなタイミングもう来ない。 リフォームするなら、仏壇移動なり、 小さくして義両親の方へ。 仏間は不要。 世話しやすい義両親のリビングへ。　 じゃあ、同居もナシ、 リフォームもナシ。 立場を変えれば、妻の両親がピンポンも無く、リビングに来たらイヤじゃないのか？ コメントが貯まったら、旦那に見せましょう。 二世帯はトラブルの元。

トピ内ID：e160381583b225ca

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じゃあ無理だ

🙂
きい
じゃあ、そもそもそのような所には住めないよ。 引っ越せないなら我慢するしかないよ。 そのうち慣れるよ

トピ内ID：58c30f6e1b52aafa

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何で我慢？？

🙂
へー
二世帯同居できるか？できないか？？ それを決める一番強いカードはトピさんが持ってるのよ？ 自分に従わせてコントロールできるのに、なぜしないの？ なぜ夫たちに従う？ ・二世帯したいなら、仏壇は義父母宅。 ・扉には、自由に出入りできないように鍵をつける。 これが条件だ！！ って、叩きつけていいんですよ？？ 文句ある？じゃ、二世帯はナシで。 って言うのよ。 トピさん弱いよ。

トピ内ID：aa276826e042dd4b

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それ

🙂
むむむ
二世帯じゃなくて同居ですよ。

トピ内ID：9a000040acb136a9

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作戦どおり

🙂
ん？
わざと仏壇側に住まわせることで好きに行き来できる状態にしちゃおうという義父母と夫の作戦どおりなんじゃないですか　 彼らは二世帯に反対なんですよ。でもそれだととぴぬしが拒否するから、完全分離二世帯にするねって言いくるめられたのよ。完全分離ジャン、仏壇は毎日世話しにいくけどね、世話に行ったらあとはほれ、そのまま孫ちゃんと一緒に遊んでね、一日中入り浸っちゃうな～という胸の悪くなるような見え透いた計画です。夫ぐるみです。仏壇はもっていってほしい。線香臭いのでイヤだ、といったらだめなんですか　 毎日世話するんなら線香が染みつくと思うけど。

トピ内ID：1b5bc78bf6ab25d9

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前途多難

🎶
アイボリー
いやいや、仏壇は信仰心があるものが世話をすべき。 老若男女問わずです。 無信仰、異教徒の人は関わる必要はありません。 同じ屋根の下に暮らすなら宗教は今後も大きな問題となります。 旦那さんまだ若いのに「何がそんなに嫌なのか」 なんて無神経な人ですね。 でもこれもトピ主さんが好きで選んだ道ですから。 トピ主さんが折れるしかないかもしれませんね。

トピ内ID：4f0ebfa888b2a7f8

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絶対拒否

🙂
ここ
良い機会だからもうリフォーム二世帯住宅の 計画は取りやめにしたらどうですか。 間に扉があって自由に行き来できるなんて、 完全分離の意味ないじゃないですか。 この義母は仏壇の件が解決したとしても 日常的に扉を開けてズカズカ入ってくると思いますよ。 私だったら絶対我慢しません。 頑として拒否します。 旦那が「お前が我慢すれば丸く収まる」スタンスなら 結婚の継続も見直すレベルです。

トピ内ID：705510f9e98f24e9

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トピ主が勘違いしてる

🙂
次男嫁
子育てには協力してもらうんですね。そこはちゃっかりお願いするんだ。 トピ主さんからしたら「義実家に住んであげるから子供の面倒見てよね」 なんでしょうけど、義両親からしたら 「うちに住まわせてあげる上に子供の面倒まで見てあげる」です。 こっちのスペースに毎日来るなと言うなら、子供の世話を義両親に任せず全部自分でやるべきですよ。 うちの義兄夫婦は義実家隣に家建てて住んでます。 初めは義母がしょっちゅう来るのに義兄嫁は嫌がってましたが、子供が３人産まれたら義両親に子供預けまくり。食事も作らせて義母はボロボロになってます。 トピ主さんもふてぶてしく、毎日来てもらって義両親をコキ使えばいいと思います。

トピ内ID：e35a578a729113e2

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なら私一人で家を出るわ。

🙂
りーず
断固荒立てる。良い顔しない。 夫がダメならもう自分でやる。 嫌われてもいい。 使えない夫だな。

トピ内ID：cbd59c4d4c3e2683

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そんなの

🙂
電源ON
そんなの引っ越しやめればいいじゃん。そこには住みたくないんだから、賃貸のままじゃ何故駄目なの？さっさと、仏壇が嫌だから引っ越しませんって言えばいいだけ。 事前に分かっているのに、何故そういう方向に話が進み続けるのか分かりません。 なにか言いなりにならなければならない弱みでもあるのでしょうか。

トピ内ID：80df02d959ed31e8

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夫が一番の敵になるかも

🙂
ぐりとぐら
義父母からしたら、息子の家、というより、息子の部屋、という感覚なのかもしれませんよね。 ここは、はっきりと「勝手に入ってこられるのは嫌だ」と主張しておいた方がいいと思います。 リフォームしてからじゃ、遅いと思いますし、行き来できる扉も私なら作らないですね。だって、「行き来するための」扉なわけですから、そんなに、気軽に来られても嫌だしなー。というか、そもそも二世帯にするメリットがない。自分の味方になってくれる夫でないなら、それはもう「敵」で、味方はいないということなので、あまりオススメはしませんね。

トピ内ID：8a6397351183f2b9

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だったら二世帯は反対だとごねる

🙂
義母で苦労したおばば
毎日、義母がリビングに入って仏壇へ向かうって、相当なストレスになりますよ？ 完全分離二世帯の意味がゼロじゃないですか 扉一枚で行き来できる構造もストレスのもとです ご主人はあなたのストレスを理解しようとしないんですね いまどき、古臭い考え方するんだ・・・ なぜ仏壇をあなたたち若夫婦のところへ置いたままにするんですか？ 仏壇、動かしたらいいのでは？義母のエリアへと 仏壇のことからして、おかしいです 義母とご主人の秘密の会話があったのかな？ とにかく嫌なものは嫌！！とはっきり言った方がいいですよ？ 頑張って！

トピ内ID：14831b94b1170744

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同居話を止める

🙂
ライラックブルー
2世帯にも向いてないと思うよ ガンガン来られたら同じでしょ？ 仏壇なくても来ると思う 夫だけお義母さんと住んであげたら？ 私は子どもと実家に帰るわ そんなに、気にならないなら、貴方がうちの実家に住む？平気なんだよね？ と言ってみましょう

トピ内ID：c6a7bfe382901db5

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取りやめればどうですか

🙂
トラッキー
そもそも完全分離なのに行き来する扉を付けるのがおかしくないですか？ まだ予定段階で工事が始まっていないのなら扉の設置をやめて、玄関のカギは閉めていればいいと思います。 仏壇の世話の件ですが、嫌なら今のうちにハッキリと断りましょう。 ご主人が頼りにならなさそうなので自分で言うしかありません。 ご主人は自分の親、自分の家なので深く考えていないのでしょう。 ただ義両親に子どもの世話を期待しているのなら、ある程度の譲歩は必要と考えます。 二世帯住宅ということで家賃もかかりませんよね。 建設費用は折半ですか？それとも義両親持ち？ 費用分担にもよりますが、何事もギブ＆テイクです。 与えられるだけでなく、自分は何を返せるかも考えるべきです。 それが嫌なら二世帯住宅の計画自体を白紙に戻し、義両親を頼らず自分の家族だけで（家賃も払いながら）生活していく覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：a632c510e943ea65

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生活圏。

🙂
nene
私は同居ですが、毎日自分の生活圏に入って来られたら、それは嫌だなと思いました。 彼が「そんなことは無理だろう」という理由は何ですか。 仏壇の移動が無理なの、増築が無理なのか。 まだ今なら何とかなる話ですから我慢して収めようとせずに、 ご両親とも良く話して合理的な結論を出しましょう。 リフォームする工務店に相談すれば案外簡単に解決すると思いますよ。 しっかりね。

トピ内ID：f9d12aa858cea07d

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仏壇を変える

🙂
ganba!
きっと大きさからそこの場所に決まったのでしょう。小さいものに変えて、義父母の部屋においてもらうべきです。そういうことを夫の了承だけもらってあなたが提案し、義親を説得すればいい。夫はそういうことをどうしたらいいかわからないのです。波風が立つのを恐れずあなたが義親に相談してください。

トピ内ID：5926d78c6d6deb33

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二世帯と言う名の同居

🙂
断固反対
子供の面倒を見てもらうより、将来の介護や金銭的援助。 ２世帯でも行き来できない家にしないと、なんだかんだと理由をつけて 毎日部屋を覗きにきますよ。 息子であるご主人様は、親だし、育った家だから、 気にならないのは当たり前。 言っても理解できないですね。 同居に応じた時点で、取り込まれていくんです。 リフォームしたって、ずっと住んでいた家だから、 今まで通りに生活する中に、あなたが引っ越してくるだけ。 息子家族の家も、自分の家と一緒の感覚だと思いますよ。 私の実家は母方の祖母と私が中学生の時から同居しました。 祖父が亡くなって寂しいから、一緒に住んでくれと言われて 祖母の家を建て替えましたが、間取りが前の家と似てる事、長く住んでるのは祖母なので、 名義が変わっても、ここは私の家だと言ってました。 勝手に親戚は泊まりに来るし、ここは実家だと言って、母の妹たちが来てました。 冷蔵庫を勝手に開けたり、急に夕食食べる、泊まる。 勝手知ったる実家状態。 父は祖母や、母の妹達に言いたい事があったようですが 諦めて、進学で家を出た私の部屋を自室にして、 仕事から帰ってきたら、食事の後、自室に篭るようになりました。 同居したら、実家にも帰りづらくなるだろうし、自分の家族や友達も家に呼びづらい。 義両親が生きている間は、自分の家になりませんよ。 実家に里帰りしてくる人いないんですか？ 大変ですよ。 水回りはお金がかかるからお風呂は一緒にしましょうとか 言われないと良いのですが・・・。

トピ内ID：839a750e5151bad1

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そりゃ、出入りできる口実

🙂
あすか
義理親は、あなたの家(部屋チェック)や孫に遠慮なく侵入する口実として、仏壇をトピ主エリアに残しておきたい。 家を分離したり、仏壇動かせば、侵入する口実ができない。 仏壇は建前で、距離を離したくない 一方トピ主は、一線を引きプライベートを確保したい。 夫は親の意図はわかってて、トピ主の機嫌よりも親の機嫌守る方が優先。 だから、仏壇の移動には反対。 建物別も反対。 同居に持ち込むため、完全分離と言ってるけど、本音は完全同居したいところそれだと拒否られるから、表向き完全分離だと騙して、ローン組ませて逃げられない状況に追い込むつもりでしょう。 正直、二世帯にするものじゃないよ。 今のままアパートの方がマシ。 二世帯のローンどのように組む予定なの？ 万一夫が先に亡くなっても、義親は介護要員は確保し続ける。再婚したくても義親と同居だと再婚はできない。家を売って出ていくことも出来ない。家のローン払うため貯金もできない。家を失って(それまで払ったローンを捨てて)、離婚や死別後家を出ていくしかない。 義親が一括で支払ってくれるなら、まだ同居のメリットあるけれど、ローン組む場合は、浮いた土地代以上の苦労を支払うことになる。 同居自体一旦白紙にして、別の土地に家を中古で買った方がまだいい。 子供の学校やトピ主さんの職場からの通勤時間など理由にして今回のリフォームは保留にする。 落ち着いた頃に、子供の学校l環境を理由に評判のいい小中学校エリア(偏差値高い高校進学率の高い街中エリア、塾等通いやすいエリア)のマンションを購入する。同居を避けるために、部屋数はギリギリに抑える。 一旦同居は白紙、それでも夫が同居進めるなら、夫の単独ローンだけで、トピ主さんはローン組まない。 いざとなったら離婚して逃げれるように、ローンの契約にはサインしない。

トピ内ID：a1a8199754cdf1d4

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レスします

041
こむぎ
完全分離二世帯と言いつつ仏壇を口実に自由に出入りする… つまり「同居」に持ち込もうという作戦が嫌らしいですね。 だったら最初から普通に同居と言えばいいのにね。 リフォーム代も分離二世帯より安くなるだろうし。 夫はあなたが我慢すればいいと思っているので、 丸く穏便にはおさまらないでしょうね。 最悪、義実家絶縁・離婚覚悟の大喧嘩をして抵抗するか、 諦めて完全同居するか。 ちなみに義母とは直接話したんですか？ 夫が勝手に言ってるだけ、って可能性は？ 仏壇のお世話はトピ主夫婦がきちんとするので、 出入りは遠慮してもらうと義母に直接宣言してみては？ …でも、なんだか敵だらけな感じ。 夫がそんな態度じゃ、同居回避出来たとしても 平和な未来は望め無さそう。

トピ内ID：eb4fe246f2656392

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