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ママ友に何も言わない方がいいですか

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
まるこ
ひと
先日ママ友から、子供の本を返してもらえないかと言われて、覚えがなかったのでかなり驚きました。いつ頃借りた?と聞くと１年ほど前だと、、 以前、「私の仕事に役立つと思う」と本を２冊くださったことがあって、その中に紛れているのか?などと考えてかなり焦りました。 結局家に帰ってから、子ども本人に聞いたらあっさり「持ってるよ〜」とキレイな状態で出してきて、ほっとしたのですが、、 （興味が無く読まなかったそうです） いつどうやって借りたのか聞いたら、ママ友の子が遊びに来た時に持ってきて、直接私の子に渡したとのことです。本人はもらったと思っていたそうです。 私は１年ほど知らないままでした。 子どもには人から物を借りたりもらったりしたら、ママに報告してねと言っておきましたが、、 この件にちょっとモヤモヤしています。 頼んでない本を勝手に子どもに持ってこさせて、１年後に言いにくそうな感じで「返してほしいんだけど、、」って、、 子どもに本を貸すなら私経由にして欲しかったな、と思うのは私のワガママでしょうか? それか催促するなら子ども同士でしてもらうか、、 以前から頼んでないものをどんどん渡してくることが多いので、もう「物の貸し借り苦手だから止めてほしい」なんて言ったら門が立つでしょうか。 ちなみに子供は９歳女子同士です。

トピ内ID：aff0cb04ec4d00c0

#ママ友
#子ども

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借りない貰わない

🙂
ライラックブルー
改めて何か言うことはせず 貸してくれるとか、本をくれると言い出した時に断る 読む時間が取れそうにないから、読めるようになったらお願いするわ、ごめんね〜ありがとう お子さんには、借りたり貰ったりしたら、すぐ教えてくれる？ あとでトラブルになっても困るから と話してください

トピ内ID：06470dd200026c20

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言い方一つやね

🙂
はは
物の貸し借り苦手だから止めてほしい」なんて言ったら門が立つでしょうか。 →角が立ちます 「無くしたり汚したりしたら申し訳ないから、貸し借りはやめときましょう。ごめんなさいね。」 位やんわり言ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：db3b9bebb80552a6

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今回は絶対言わない方が良い

🙂
おばはん
＞子ども本人に聞いたらあっさり「持ってるよ〜」とキレイな状態で出してきて、ほっとした ＞「物の貸し借り苦手だから止めてほしい」なんて言ったら門が立つでしょうか。 ＞９歳女子同士 これはヒヤヒヤする案件でしたね。 お子さんが覚えていて保存状態も良くて何よりでした。 読んでいてこちらの肝が冷えました。 さて、トピ主さんのお気持ち、よく分かります。 言葉は悪いけれど、まるで当たり屋に会ったような、は言い過ぎかとも思いますが、親子揃って勝手に貸してこられるのはね、勘弁して欲しい。 今回は、いい勉強になったと思って平身低頭に謝り、菓子折りと共にお返しするだけにしましょうよ。 お子さんも一緒に、ね。 次に貸してくださる際に丁重にお断りすれば良いのです。 「以前も一年も借りたままでしたので、反省して今後はもうお借りするのは遠慮します。」と伝えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：f230249b311cbe78

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いやいや、それは違うのでは？

🙂
カメリア
＞子どもには人から物を借りたりもらったりしたら、ママに報告してねと言っておきましたが、、 全てはこれのせいですよ。 きちんと報告をその時しなかったお子さんが悪いです。 もっとキツく叱って下さいな。 貸したのか貰ったのかをママ友に確認もできますし、借りても貰っても御礼は言わなきゃでしょ？ ママ友からしたら、本を貸してるのに言葉も無ければ、1年間借りっぱなしか…残念な人だ、と思われてますよ。 ＞以前から頼んでないものをどんどん渡してくることが多いので、もう「物の貸し借り苦手だから止めてほしい」なんて言ったら門が立つでしょうか。 まぁ、これは言っても良いと思います。しかしもっと柔らかい言い方でね。

トピ内ID：267cf9a2158bad35

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何故トピ主の子どもは黙っていたのか

🙂
もうもう
＞子どもには人から物を借りたりもらったりしたら、ママに報告してねと言っておきました 何故言わずに黙っていたのかお子さんに聞きました？ことの発端は黙っていたかですよ。 勝手に持ってこようと、本人が貰ったと言えばトピ主はその本の存在を知っていた。 相手を悪く言う前に、教えてと言っておいたにもかかわらず親に黙っていた事実をすっ飛ばしてはいけません。まず、自分の子どもの過失の上に今回のことは成り立ってる。 何故相手のお子さんが持ってきたのか知りませんが、貸したつもりがトピ主のお子さんは貰った。そこで認識の違い。 子ども同士で貸し借りは成立させてほしいから催促は子ども同士でもわかるけど、相手のお子さんがわざわざ親に返してもらえてないと訴えているわけですよね。 何で子どもが親に言うのかな？は疑問に感じませんでしたか？子ども同士では解決できないからだと思うけど。 モヤモヤするはいいけど、トピ主の子どもが親に言われたとおりに「もらったよ」と報告すれば、トピ主はその本の存在は知っていた。 それをしないがためにモヤモヤなわけだし、怒りの向け方がの方向が間違ってますよ。 まずは口を酸っぱくして何度も何度も（しなかった事実は消せません）子どもに言い聞かせることのが大事です。そのうえで、今後貸し借りはどう対応をするかをトピ主家庭で話し合う。相手を変えてるだけで、お子さんは同じこと今後起こす可能性もある。 トピタイに対しては、なんで言わなきゃいけないのか疑問です。トピ主家庭で起きたこと。トピ主家庭で処理してください。 何も言わずに、遅くなって悪かったで返却。

トピ内ID：1bf0039f6009cb26

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単に…。

🎶
ん？
単に子供同士のコミュニケーションが上手く行ってなかったと言う感じですね。 相手のお子さんは貸したつもり。 トピ主さんのお子さんは貰ったつもり。 実際相手のお子さんも本を渡す時に「貸すよ」と言ったのか言わなかったのか？ お子さんも相手がそう言ったのを聞いていたのかいなかったのか？ …もう一年も前の事で証拠も無くなんとも言えませんが。 ＞　頼んでない本を勝手に子どもに持ってこさせて、 実際そのママ友さんが「この本貸してあげなさいよ」と子供に言ったのではなく、そのお子さんが勝手に持ってきたのかもですよ。 もう8歳ともなれば自分の意思でいろいろ動きそうですし。 まあ相手のお子さんにしたら貸したつもりだったので何時までも経っても戻ってこないからお母さんから聞いて、となったのでしょうかね。 まあここは「ごめんね。うちの子貰ったものだと勘違いしてたみたいで〜」と言っておいた方が無難かもですが。 いずれにしろ以前から頼んでないものをどんどん持ってくる人と言うなら、それはお断りで宜しいかと思います。 門が立ってお付き合いなくなったらそれまでの関係なのでしょう。 というか、もうお子さんも9歳というならその親同士の関わりも要らない感じもしますけれど？ ママ友もキリなくなりそうですよ。 実際本当の友人でもないのに付き合い続けるのもね。 そうですね。お子さんもその相手のお子さんに限らず借りたり貰ったりしたら「そこは」きちんと確かめるようにした方が良いですね。

トピ内ID：5f24a1bd1853883d

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言うべきだと思う

🙂
30代
勝手に借りパク犯にされたようですごく不愉快ですね。 私なら、 「今回のこと私は把握してなくて、ごめんね～。言いにくかったよね？もしまた似たようなことがあったら、遠慮なくすぐ言ってね！ それと、子ども同士でやりとりがあったら、ママ同士でも一言もらえたら助かるかな！ 今回みたいに子も忘れることがあるし、私と子の２人のダブルチェックでいきたいから～。 これからも宜しくね！」 とか。 謝りつつ、軽い嫌味もいれます。

トピ内ID：59ee590c3cf18a05

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すべて貸したことになってるのかも

🙂
ちょっと涼しくなって
トピ主さんの知らない場面での貸し借りで、驚いたんだろうなとお察しします。 お子さんすら覚えていない・・・。本がきれいな状態でホントよかったですね。 なくなったりしてたらもっとこじれちゃうところでしたよ。 トピ主さんもまだ小学生のお子さんの持ち物で、親が知らないものがあることに気づかないのもどうかと思いますよ。 一方、ママ友さんもちょっとよろしくないなと感じました。押し付けがましくてうかつです。 自分が良かれと思う本は相手がどう思うかよりさっさとあげちゃう。 そしてそのことはさっさと忘れてしまう。だから話題にもなってないし気が付けば１年。 もともとあげたつもりのものだったのに、返してもらわなくちゃいけなくなった。 例えばそれは姑からのプレゼントで、いらねーやあげちゃえ！ってやったら、 最近になって「あの本どうしたの？」と姑に言われて焦っちゃった・・・とかね。 申し訳なさそうにおっしゃったのにはそういうよほどの事情があったと思ってさしあげましょう。 貸し借りの件は確かにトピ主さんの考え方の方がいいです。「うちの子が汚してたらどうしようと思っちゃった。今後、私のあずかり知らないシーンでこういうことがまたあるかと思うと心配になるから、もう、いただくのは遠慮するわ～。お子さんにも言ってくれるかしら？」 ジトっと湿っぽくならないよう、そこは気配りして伝えてみては？ 一つ非常に気になるのは、お相手の認識。あげたんじゃなくて、すべて貸してることになってないかです。そうだったらすべて返した方がいい。一応ご確認なさってみてはいかがでしょうか。 お子さんがた、９歳ですか。判断することに自信を持つのは２年生くらいからと聞いたことがあります。なので、改めて、貸し借りについてのルールをお子さんと話しておくとより予防になると思います。

トピ内ID：7d0720a24689db14

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親に報告するように躾けるのが先では？

🙂
レモネード
小学生にもなって、人から物をもらって(借りて？)、親に報告しないお子さんの方が問題ではありませんか？ ママ友の子が持ってきた時に確認しておけば、そんなことにはならなかったでしょうに？トピ主様のお宅は、親が買ってあげたわけでもない物が家にあっても気が付かないのですか？それって、これから先、色々とトラブルの元になりますよ。

トピ内ID：75a41787630644de

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ハッキリ言うのはいいと思う

🙂
マルさん
大事な物を破損や紛失したら困るし、子供同士のやり取りだと危険だから、借りたい時はわたしからママにお願いするね って言い切って、ダメ押し的に 「今までいろいろ貸してくれてありがとうね。長いあいだお返しせずにごめんね」 って、出来ればトピさんちもあちらもお子さんいるところでそう宣言したらいいと思います。 で、子供のほうにも同じことをもう一回言うのよ。トピさんちの子にもわざと聞かせるんです。 で、トピさん親子で、ありがとうねー、と言って去る。 不快な気持ちは出さないようにね。

トピ内ID：6cebdebd055e7532

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レス

🙂
＊鴒＊
「今回みたいにうちの子が借りたのに黙ってて私何も知らなかった、って事があると私もヒヤヒヤするから、今後うちの子が貸してって言っても貸さないでもらえたら助かる」と、飽くまでも「親に報告しないうちの子に非があるから」ってテイで言うのはどうかしら。

トピ内ID：9296b54ca93bb777

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気持ちが落ち着きました

🙂
まるこ トピ主
たくさんの返信をありがとうございます。 寄り添って下さったコメントもお叱りの言葉もありがたく読まさせて頂きました。 今まで何度か相手のお子さんがお下がりの服を直接我が子に渡したことがあり、今回も頂いたと勘違いしたそうです。 子供に何で報告しなかったのか聞いたら、本を渡された時に「大事にしてね」と言われたので汚さないようにベッドとマットレスの間に隠してそのまま忘れてしまったということでした、、普段子ども部屋を掃除していて、私の目に入らなかった理由がわかりました。 件のママ友には謝罪しに行き、念のため今まで私が頂いたと思ったものも確認してもらいました。他の物は大丈夫でした。 「物の貸し借りは止めたい」宣言は角が立つというご意見が多数でしたので、これからは毎回やんわり断るようにしていきたいと思います。 皆様のご意見を読んで頭が冷えました。ありがとうございました。

トピ内ID：aff0cb04ec4d00c0

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相手の立場に立って考える

🙂
メルモ
こういう時は、相手の立場に立って、どういう風に言われたら納得できるかな、と考えた方がいいですよ。 自分の感情からスタートすると大抵失敗します。 今回のケースでは、相手の立場からは ・（誤解があったとはいえ）一年間かりっぱなしは有り得ない （「返して欲しい」と催促するにも相当逡巡した） ・仮に「もらったつもり」なら、一言くらい御礼があってもおかしくない ・子供が「本を借りた（もらった）こと」を報告しなかったのは、あくまでもトピ主さんの家庭内の問題であり、こちらが文句を言われるスジではない ということだと思います。 したがって、トピ主さんの対応としては １）しっかり謝る（できれば菓子折りとかも用意） ２）「娘さんはもらったつもりでいたこと」「トピ主は知らなかったこと」を伝えつつ、娘さんに「借りたなら返す」「勝手に自分に都合よく思い込まない」「親にはきちんと報告する」ようキツく叱った、ことを話す ３）そのうえで、お互いに貸し借りを止めたい旨をお願いする。 という流れだと思います。 特に、２）は「キチンと叱った」ということを伝えることが重要です。単なる「言い訳」と受け取られないよう充分注意した方がいいですよ。

トピ内ID：ebeede80e402b1a3

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事実をそのまま伝えたら

🙂
甚平
「今後は貸し借りを辞めたい」は最後にして、事実経過をそのまま伝えたらよろしい。 それなら、相手も納得するでしょう。 こういう話は、「あなたのやり方が迷惑です」というニュアンスを交えない方がいい。 「ごめんなさい、気がつかなかったの」と明るく、何の屈託もない表情で伝えるのが一番です。

トピ内ID：7baa17a3819a800c

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一つの経験

🙂
匿名
私が小学校2年の時、近所に住む女の子がジャイアンでした。 私の着ている服を貸してといい、貸すと返さない。あげると言ったと言い張る。 可愛いものとか、お金とか、親に言うなと釘刺して持って来させる。歯向かうと虐める。 あなたの娘もそうとは言いませんが、我が子の言うことを鵜呑みにしない方が良い。

トピ内ID：84c886171fbae823

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わが子対応が先でしょ

🙂
茱萸
他のトピでもあったのですが、自分ちの子供のちょっとした不注意や気が利かなかったことが派生して、よその人を巻き込んだ二次被害的なトラブルことに発展した時に、わが子対応は横においておいたままで「ったく、一回あそこの家にはガツンと言ってやらなきゃ」みたいな人が時々いてびっくりします。 3歳や4歳の子供じゃなくて今年9歳なら去年は8歳。 借りたにしてももらったにしても、よそから何かがうちにはいってきたら親にちゃんと報告するっていうところが先ですよね。 そこを「忘れてしまっていた」なんて言おうものなら、自分が子供の頃なんか即ビンタでしたよ。 子供も子供で、ずっと忘れていたくせに、母から聞いた途端にしれっと持っていることを言うなんてどういう教育なんだろうと思います。 本当に忘れてしまっていたというわけでもなく、ちゃんとすぐにどの本のことかわかったっていうところがものすごく気になります。 もう少し事の経過をきちんと確認してからカッカして下さいよ。 親子揃って大失敗しないうちに。

トピ内ID：489e17a228ba9916

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貸し借りでも対等に（お礼が必要）

🙂
フリージアこ
物を頂いたらお礼をするのは当たり前です そこを徹底すれば今回の様な誤解は防ぐ事が出来ます 例えシール一枚、カード一枚でも同じ対価の物を差し上げる必要が有ります 子供は物を人にあげる事の意味を解ってません 物には価値が有り親か誰かがお金を払って手に入れてますが そこのところを把握している子供は少ないです ちょっと気に入られたくなったり、断れなくて「上げた」事になります その後で、「とてもお気に入りだったのに」「〇〇からのプレゼントだったのに」 と自分の中での価値を思い出して心の中では上げていない事に気がついたりします それを防ぐ為とプレゼントを貰った確認としても 対等の品物を御礼に渡すと親も子供も譲渡が行われた事の再確認が出来ます （お礼は親を通して渡しましょう） 今度から「物を頂いたらお礼を一緒に考えたいから教えてね」と 子供にお話ししておきましょう

トピ内ID：d7fe02c195fd7318

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ちょっと、勝手すぎ

🙂
華子
「子供経由で、『返して』と催促してほしい」と、自分で書いておきながら、「今後は、やめてほしい」は、親が言うの？ 未就学児ならともかく、9歳ですよね。 トピ主の教育方針と相入れないなら、まずは自分の子にトピ主の考えを説明して、子の口から断らせるべきだと思います。

トピ内ID：383ce9f726aca228

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というより

🙂
アイルー
今まで子供が洋服をもらい続けているのに、 ママ友にお礼も言わずに受け取っていることにビックリです。 ママ友から頂くならまだしも、子供同士ですよね…。 受け取るなら最低でも、 貰っていいのかどうかの確認とお礼ぐらいはしますよね。 親に確認も取らず、自分の子供にも何も言わない。 子供の友達が持ってきた洋服を黙ってもらっちゃうような、 こんな親がいるんですね…。 毎回やんわり断るんじゃなくて、その子にも自分の子供にも 今後は物のやり取りはしてはいけないとハッキリ言えばいいのに。 友達から洋服や本を平気でもらうって、 あなたのお子さんは既に感覚がオカシイですよ？

トピ内ID：a1639e607ec3e24e

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あったなぁ

🙂
ちひろ
もう子どもは成人していますが、小学生の頃、同じようなことがありました。 同じく、9歳くらい（3～4年生）の時。 物をあげたがる子、って一定数いるのです。 太っ腹？ませてる？のかな。 いや、交換を求めているのか？ うちはどちらかというと自分のものは誰にも渡したくないタイプなので、そういうお友達がそばにいることに戸惑ったことを覚えています。 うちも同じですよ。 ある日突然、クラスメートのお母さん（A）から「〇〇ちゃん（うちの娘）が持っていると思うので、返してもらえないか」と連絡があり。 子どもに聞いたら、「くれるって言ってたんだけど…」と。 もちろん、すぐに謝罪し、子どもとともに返しに行きましたが。 主さんのケースと違うのは、本当の持ち主は（B）さん。 Bさんに返しに行こうと住所を訪ねるも、日中不在を理由に断られAさん経由でお返しすることになりまして、そこにももやもや…。 仲良しのAさんとBさんの間で一体どんな会話がされていたのか、今となっては知る由もありません。 子どもも10歳くらいになると、親にいちいち話をしなくなる。 子ども同士の秘密、が増えていくものです。 だから、ちょっとした変化にも常に気を付けておかなければいけないですね（それがなかなか難しい）。 相手のママさんに話をするのではなく、お子さんに、物をもらったら必ず報告を徹底した方が良いですね。 親の知らないところで自分の子がお友達にあげていること、相手のママさんにも知って欲しいところですが、こちらが受け取らなければ済む話でもあるので。 うちは子ども同士も親同士もそこまで密な付き合いではなかったので、一切受け取らないを徹底することで解決しました。 主さんもどうか、上手に解決できますように。

トピ内ID：f1858a29bd1b2c1d

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落ち度

😣
罪と罰
子供の事で、親同士が気まずくなったり、知らなかったって事はうちもありました。しかし、保護者である親の責任です。日頃から、物の貸し借りはしないと言う事をキチンと教えるべきです。そして、今からでも、貴方がお子さんを連れて、謝罪すべきです。息子も以前、友達と貸し借りが有り、相手のお子さんは、貸しただけ、息子は、友達から貰ったと主張していました。けれども、私は日頃から貸し借り、あげる、貰うは駄目だよ。と言う事をしっかり伝えました。ママ友に謝罪した事で、関係は修復できました。だったら、もう、何も要らないからね。と一言だけいったら？お子さんに関しては、子供が勘違いした事を伝えましょうよ。

トピ内ID：d683ea41cb379c2b

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