10年以上絶縁状態の弟

あなたの対応で十分だと思いますよ。お母さんは誰かに頼りたくてあなたに連絡してきたのでしょうが、あなたにはあなたの生活があり、しかもあなたは離婚協議と言う重大な人生の局面を迎えているのですから弟の心配までできませんよね。ご両親で何とかして欲しいですよね。ましてあなたは弟から暴力まで振るわれて大変な心の傷を負ったのにこれ以上弟に関わることはしなくて良いですよ。ご両親にアドバイスするだけであとは放置で十分なのでは。弟さんは民間業者に頼ってたものの、結局遠隔地で引きこもり、生活費はご両親が出している状態なのですね。自宅で引きこもっているのと変わらないですね。でも余計にお金がかかる一方で、ご両親も距離が取れて息がつけるのでは。ご両親は万策つきているのでしょうね。でもトピ主さんに相談されても、何もできることはないし、ここでトピ主さんが関わると巻き込まれて共倒れになるだけですね。

ある意味家庭内暴力ですよね。 しかるべき機関へ相談できるのではないでしょうか。 知り合いの家庭で父親が息子の暴力に耐えかねて非難している施設があると聞きましたので、そういうことが可能なら、あなたのご両親も、世間体はさておき、なんらか解決策が見いだせるのではないかと思います。

弟さんのことは、あなたがどうにかする必要も義務もない。 おっしゃっている通りだと思います。 問題解決をはかろうとすると、今以上に接触が必要となってしまい あなたにとってそれは良くないです。避けるべきです。 ご自身も離婚問題を抱えているとのこと。 それだけでも相当なストレスです。 あなたはもう十分苦しみ、犠牲になってきたのです。 向き合う必要はありません。 ぶっちゃけ、弟さんが生きようがどうしようが勝手にやればいいのです。 親御さんも絶対に保証人になってはいけない。 犯罪をおかしたとしても、それは弟さんの問題ですから。 刑務所でもなんでも入って現実をみつめなおせばいい。 ただ、ひとつ、もしアドバイスするなら。 あなたは、離婚した後に、親から分籍して自分一人の戸籍を作るという選択があります。 その際に、離婚する今のお相手の姓で戸籍をつくることもできます。 相手に言う必要もなく。 実は、わたしがそうしてました。 旧姓が珍しく、離婚前の姓は履いて捨てるほどの平凡な姓でしたので とにかく社会に埋もれたいと思ったからです。 この親御さんと違う姓で、新たな戸籍を作ることによって 仮に弟さんが犯罪者になったとしても、あなたは全く関係のない他人です。 そういうやり方もありますので、離婚はしんどいけど 利用できる部分はありますよという話です。 分籍して作った新しい戸籍にはバツはありません。 再び、新しい相手と出会い、再婚しました。 もちろん相手のご家族には結婚歴のあることはお話しました。 でも、わたしも実家とは縁を切ってもなんとも思わない感じでしたので この再出発は清々しかったです。 あなたも今は苦しいと思いますが、楽になれる道はいくつもあります。 選択を間違えないで。 自分大切に。

どうして弟はそんなふうになってしまったのかな。 交友関係？家庭環境？ 電話がきて罵声を浴びせてくるってことは感謝はしてなさそうに伺えますね。 でも仕送りを止めてもし家に来て暴れられたら危ないので、止めるならその後のことも考えておかないといけないですね。 誰とも話ができなくて孤独でそういうふうになってしまうこともあると思うので、可能なら両親が弟ともっと話すようにして弟がいい方向へいくようにした方がいいと思います。 ただ怒ったり哀れな者を見るような目や腫れ物扱いで接してしまうとよくないです。それが弟の怒りを増長させると思います。 弟が自分で変わるべき問題ではありますが、もし状況を改善させたいなら弟が変わるように弟を手伝ってあげるしかないと思います。お金を送るだけは弟が変わるための手伝いではないですね。 それで無理なら他にできることはないんじゃないでしょうか。

ご両親が、居住地の福祉課などに相談をされた方がいいかもしれません。 NPOなど対応できる機関に繋げてくれるかもしれません。 今、弟さんが離れた場所に住み働かずにいる。 ご両親が貯金を切り崩し養っている状態。（お父様はリタイアしていると考えていいですか） 電話でも話ができず一方的に暴言を言われる。。。 弟さんが戻ってくるようなことがあれば、ご両親の老後は、と考えると、 心配ですよね。 ご自宅が賃貸なら今のうちに引っ越すなども考えたがよいのかもしれませんが…。 （情報番組で最終手段で親を守るためにやっていました。自宅を売却して引っ越し） 連絡はとれるようにしておいて。減額することを伝えてアルバイトでもできるように 促すことが可能であればいいですが。 トピ主さんは、ご自分の人生を生きてくださ。親の相談にのることや 余裕があるときは自治体に電話で相談などをし、親にアドバイスをすることを 続けていたらと思います。

ご両親は「それで犯罪でも起こされたら？」と思うのかもしれませんが、家庭内暴力を振るっている時点で犯罪者予備軍です。 夫婦を含め犯罪の多くは、家族間で起こっていますからね。 警察に相談するのもいいと思います。 ご両親を説得してください。

私の実家に似ている側面があります。 母は結局、そのような弟の借金を返済したりしてました。 その心労もあったのか昨年、病気にて他界しました。 結構な金額を借金返済にあてており残された父の生活もやっとの状態でした。 せめていくばくか残った父の財産はとられないように法的措置をとりました。 しかし、親が世間体とか考えていろんな手段をとらないかぎり、トピ主さんにできることはほとんどありません。 お母さまには公的機関なりに相談して対策を講じないのであれば、私に愚痴られてもどうすることもできないし、私も精神的におかしくなるのでその話題はやめてほしいと言ったほうがいいと思います。 私も、実親に兄弟関係の話題はあまりしないようにお願いしていて20年ぐらい詳しく知らなかった のですが、母が亡くなる時に多額の借金返済をしたことを知らされました。だから、実親に兄弟関係の話をしないようにお願いしておくと、取り返しがつかなくなったときに真実がしらされることがあることも覚悟しておいて下さい。 このようなケースの場合、親が家をうって長男の知らない土地に引っ越すのが有効と聞きますが、 それを実行する親はなかなかいませんね。 （長男は生活保護なりとってもらう）

＞父の貯金を切り崩して仕送りをしているそうです。 仕送りをやめたいが、こちらから連絡もとれない、弟から電話があっても一方的に罵声を浴びせられる。 仕送りは銀行口座に振り込んでいるんですか？その口座の番号などを調べれば、何処の支店とかわかると思いますが・・ そして、その罵声は明らかに弟（息子）の声なんですよね。 どんなに罵声を浴びせられても、息子（弟）の言いなりになっていたら、切がありません。 ＞私にはそんな正論を言って逆に両親を追い詰めることしかできませんでした。 ＞もっと自分を大事にしてほしい、弟なんかのために両親共倒れしたら悲しいとしか伝えられませんでした。 上記で充分です。調査会社などを使って、弟さんの居所を付き止めなければ同じことの繰り返しです。逆切れされたって構いません。 ＞実は私も離婚協議中で、弟のことまで心配している余裕がありません。 このまま弟から逃げ続けても許されますか。 はい、大いに許されます。誰しも自分のことだけで精一杯なのはみんな同じなんです。増して、あなただって自分の身辺がそうなら、あくまでも「人のことなど構う余裕はない」で押し通してください。 まったく、親は幾つになっても親ばかなんですね。

>母から弟の現状を伝えられました。 そもそも、この時点で母親の話を遮りそれ以上喋らせないようにしなかったトピ主に責任があります。弟さんの話を聞いたということは、その情報に関してトピ主は了解しているということを意味するので、トピ主の考え方や方針に矛盾があります。 >父の貯金を切り崩して仕送りをしている >私も離婚協議中 つまり、両親は弟さんの無職を認めているだけでなくお金も援助もしているので、これに関してトピ主ができることは何もありません。問題は今後の両親との関わり方にあるのではないでしょうか？トピ主が20代で弟さんがその2歳下ならば、両親は50歳前後ですね。お母様もお父様もバリバリの現役で仕事をしていると思いますが、「父の貯金を切り崩して仕送り」の状況が理解できません。片方の給与を全て仕送りしていてももう片方の給与で生活できるので、貯金を切り崩さざるを得ない状況なら老後資金も含めて大問題だと思います。 今後トピ主が親に金銭的援助を行うと、そのお金は間接的に弟さんに流れます。両親は仕送りを止めないので、両親、または弟さんのお金がなくなると弟さんを実家に呼び戻す、または弟さんが実家に舞い戻って来る可能性が非常に大きいですよね。すると、トピ主が離婚してもトピ主の居場所は実家には無いだけでなく、将来に渡って両親が弟さんを養い続けるので老後資金が必ず枯渇します。既に枯渇状態かも知れません。以上の理由から、 ・トピ主は金銭的援助を一切せず、疎遠にする ・親の老後資金、介護資金についても一切関与しない ・弟さんの不始末と今後の人生は親が全ての責任を持つ ことを両親に明確に伝えるのが良いでしょう。尤も、お母様が無職、または扶養内のパートで国民年金だけなら、両親の人生は既に終わっていると思います。親が要介護になった時、お金と介護支援を求められないことを祈ります。

皆さまありがとうございます。 父も母も現役で働いていますが、あと数年で定年を迎えます。 私には理解できませんが、毎月弟の言い値を送金しているようです。 自宅のローンや弟が破壊した箇所の修繕もあり、余裕はないみたいです。 一度は第三者を頼って弟を就職させることができたのに、甘やかして後戻りさせてしまったのが残念です。 もう一度踏ん張ってほしいです。 父と私は直接話していないですが、母が父に弟の話をしてもまともに取り合ってくれないとか。 私は無責任に母へ離婚も考えたら？と伝えてしまいましたが、それもしないそうです。 両親とももう勝手にしてほしいです。 母が弟の現状を伝えてきたのは私の離婚報告の翌日でした。 夫の浮気が原因の離婚で相当落ち混んでいたのですが、両親には心配をかけまいと、あえて気丈に振る舞いすぎました。 離婚がなければ、母が弟の話をし始めた時点で遮れたでしょう。 私は夫に隠し事をされ離婚に至ったこともあり、それとこれは切り分ければいいものの、家族の声は聞かなくてはいけないと思ってしまいました。 母に対して、家族として話してくれてありがとうという気持ち、どうして今トラウマを思い出させるのという怒りが混在しています。 実家の弟の形跡を見たくもなく、帰りたくもなくなってしまいました。 離婚を期に地元に帰ろうかと思いましたが、それもやめます。 そして私だけの籍を作ります。 育ててくれた両親には感謝をしていますが、敵の味方は敵のような感覚で複雑です。 もちろん両親のことは支えたいですが、私から弟には一銭も支援したくありません。 弟と絶縁するなら両親ごと縁を切るべきですが、まだそこまで踏み出せません。 私も中途半端ですね。 今までは夫が過去のトラウマに苦しむ私を支えてくれましたが、夫もいなくなります。 これから1人で生きていくつもりで、家族への執着を捨てる努力をします。