妻が自殺してシングルファザーになりました

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（トピ主 4 ）

😢

たくま

2024年09月04日 10:16

ひと

40代で保育園児とふたり暮らしのシングルファザーです。
妻は産後うつ後、双極性障害と診断され亡くなる1年前からクリニックに通っておりました。診断当初は精神薬を処方され、通院やカウンセリングを通して少しずつ良くなり、半年たってからは、眠れない時の為に睡眠薬と漢方のみの処方になっていました。
その間、何度か通院にも付き添ったりしまひた。
希死念慮が強い時もあったようですが、薬を減らした半年前からは「子供がいるから生きなくちゃ。」と前向きな発言も増え、はじめの頃と比べると落ち込む事も少なかったように感じます。

それなのに…
突然自ら生命を絶ちました。
遺書もメッセージも何もありませんでした。

妻が鬱の時は
子供の保育園の迎え（徒歩5分）、食事、風呂、寝かしつけだけお願いしていました。（自分はどうしても仕事で帰宅が遅いので）

鬱の時の自分の生活は
子供と起床、着替え
朝ごはんを食べさせ、自分の身支度
保育園へ送り会社へ
勤務が終わり買い物
食事、風呂
洗濯しつつ、次の日の朝晩の食事の用意（3人分、皿に盛り付けまで。温めて食べるだけの状態）
休日も掃除、洗濯、作り置き。

20年ほど独り暮らしだった為、基本的に家事は何でもできます。

妻は結婚まで実家住みで、家事はとても苦手。それを自分と比べ卑下していた感はあります。
ただ、無理して具合悪くなるより何もできない時は何もしなくていいから。と言い聞かせ、責めるような事は決してありませんでした。

結婚してから飲みに行った事はなく、生活の全てを家族に使っていました。

それなのにどうして？という思いが強いです。
葬儀や手続き等バタバタで悲しむ暇もなく過ごしてきましたが、生活に慣れてきた頃から妻にたいしての、裏切られた、憎しみ、怒りといった感情が日々強くなってきている気がします。これは自分が人間として未熟だからでしょうか？

トピ内ID：4e0df8fb6719a97d

#４０代

#妻

#心の悩み

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いいえ、あなたは悪くない

🙂

涙

2024年09月04日 12:09

奥様も小さい子を残して亡くなり無念だったでしょう。しかし、あなたは精一杯やった。これ以上無理なところまで。貴女の想いや努力を奥様は台無しにした。怒り悲しむのは当たり前。どうして？と悩むのも当たり前。私も奥様は卑怯だと思います。自分だけ楽になればよいのか、周りの悲しみはどうでも良いのか、なぜ思いとどまれないのか。それが病なんですよね、だから病なんですよね。あなたは全く悪くない。これからお子さんといっぱい楽しいことをしてほしい。そして毎日笑いあってほしい。

トピ内ID：8ff8994c578d722b

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お悔やみ申し上げます

🙂

2024年09月04日 12:03

＞裏切り、憎しみ、怒りの感情が日々強くなってきている鬱病という病です。それに加え障害もある。幼いお子様のためにも、どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：bd166c454978f1e1

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遺された人は100倍辛い

🙂

匿名希望

2024年09月04日 12:29

自殺された人は、とても辛かったのでしょう。けれど、遺された人のほうが、100倍辛いと思います。だって、生きていかなければならないのだから。あなたは悪くない。ご自分を責めないでください。どうか、これからの人生、たくさんの笑顔に包まれますように。たくさんの笑顔に、出会えますように。

トピ内ID：c0832b2f933079ae

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いまは

🙂

わーまま

2024年09月04日 12:29

あまり考えずに、子育て優先でいいのではないでしょうか？世のなか、原因がはっきりしていて、解決できるものばかりではありません不幸は理不尽にやってくるものですそして、妻の命を奪ったのは病気ですそれ以外はありません

トピ内ID：26da985e91dab0fa

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こればかりは

🙂

ICHICO

2024年09月04日 12:29

真実は闇の中・・・・・ただ、トピを拝見して思いましたのは一人暮らし経験があって、一通りの家事をこなせる夫に実家暮らしで家事が苦手な妻は、卑下するくらいならまだいいと思う恐らく「自分なんていなくても大丈夫なんだ。必要とされない人間なんだ」と思い込んでしまったのではなかろうかでもね、こればかりは当の本人が、もうこの世にいらっしゃいませんからねぇ私も若いころに鬱になって死にかけたことがりましたよ（自殺未遂）その時の心境って、先ほど書きましたように「もう私なんていなくてもいい存在なんだ」というのがありましたっけねでもさー鬱の人をサポートするって、一般人には到底無理がありますよご実家を頼ることはできなかったんですか？頼れない事情があったなら仕方がないけれど家族３人でどうにかしようと拘り過ぎてはいませんでしたか＞生活に慣れてきた頃から妻にたいしての、裏切られた、憎しみ、怒りといった感情が日々強くなってきている気がします。これは自分が人間として未熟だからでしょうか？うーむまあ自分の行動を正当化するためには自殺者を責めていないとやってられないですよね家族を自死で亡くした方の何割かは、そうすることで自分を保っていられるというのもあるようですいまさら振り返ってもどうにもならないことですし時間薬という事で、今しばらくそういう想いを抱えても仕方がないのではないでしょうかお子さんとの生活も大変でしょうが、一人で頑張りすぎないでくださいご実家も頼れるようなら、手を借りることも必要よ

トピ内ID：ef46890faf6c7064

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病気です、誰のせいでもなく、病気のせい

🙂

匿名

2024年09月04日 12:29

奥さまのこと、お悔やみ申し上げます。どうかご自分を責めないでください。奥さまが亡くなられたのは病気のせいであって、誰かが悪いわけではないです。お辛いでしょうし、誰かを恨んだり責めたりしたくなるお気持ちはわからないわけではないですが、悪いのは病気です。病気のせいで、正常な判断や思考ができないような感じです。精神疾患は心の問題と言う風に捉えられがちですけど、脳の病気だと思います。そのメカニズムはまだはっきりと解明されてないので、誤解や解釈の違いが生まれると思いますが。これからのことを考えると不安な気持ちになるのでしょう。でも誰かが悪いわけではないのです。そしてトピ主さんは本当によく頑張っておられます。とても立派です。ただ、もし可能なら、少しお休みできませんか？物理的な休みを取ることを前向きに考えてみてください。しっかり寝て、美味しいものを食べて、自分だけの為の時間を確保してください。どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：2b66223d3d59132f

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ちょっと回復してきた時が危ない

🙂

2024年09月04日 12:49

鬱病ってちょっと回復してきたかな〜？っていう時期が危なくて動けるようになってるから行動力も増しちゃっていろいろ準備や下見もできるようになるし危ないらしいですよね。私の周りでも自らそういう選択をされた方は「そろそろ大丈夫かな〜」「元気になってよかったなあ」って皆が思った時だったんですね。主さんはやれることをやったんだし「本人の選択だった」と思うしかないですね。怒りや疑問があるのも自然なことだし仕方ないです、人間だから。聖人君子にならなくてもいいんです。無理に整理しようとしなくてもいいんではないかな？時間が解決してくれます。必要であればプロのグリーフケアもいいですよ。

トピ内ID：72224fcb95a4bf45

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身も蓋もないけど、そんなもんじゃない？

🙂

お大事にどうぞ

2024年09月04日 12:49

自分では全身全霊で尽くしてるつもりでも去ってしまう人は去ってしまう。そんなもんだと思いますよ。応えてくれたらラッキー、でもそうじゃない場合の方が圧倒的に多いですよ。私もね全身全霊で介護をしてきた家族が自ら命を経った時は、何が気に入らなかったんだろう！？と疑問で腹立たしかったです。彼にとってはもう生そのものが苦痛になっていたんだなと気づいた時じゃあしょうがないなと思ったんですよ。生そのものが苦痛と感じるなら他人がそれを解決してあげることってできないじゃないですか。トピさんの奥様の心情はわからないけど絶え間なく自分で自分を責めて苦しかったんだろうなと思います。自分で自分を責める感情を止める方法が他になかった、それだけです。

トピ内ID：522e2656b9879fba

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主様は悪くない

🙂

黄昏

2024年09月04日 14:53

人間ですから黒い感情も湧いてきます。愛していたのに、子供がいるのに、一緒に頑張りたかった、いろんな気持ちが奥様の死によって強制的に閉じられた。文章を読む限り衝動的な自死だったように感じました。それならなおさら今主様が抱いている感情は当然のことです。そして悪いことでもないと思います。それを否定することはしなくて良いのではと個人的には思います。とても大切だったからこそ今そういう感情が出てきているとご自身で認めてお子さんとご自身が健康で暮らせるように生きていかれることを祈っています。

トピ内ID：03ca79f3c592b744

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病なので

🙂

あさぎ

2024年09月04日 12:37

病死ならそういう心持ちにならなかったのではないでしょうか。精神疾患も器質的物理的な要因が大きく関わります。だから服薬である程度調節できるのです。でも、完全な調節は専門家にも難しく、素人である患者本人にどうにもできない場合があることは仕方がないことと思われます。それはガンなどの身体的疾患と同じです。全力を尽くしても届かないことはあると思うのです。トピ主様が全力を尽くされたのと同じく奥様もできるだけのことはなさったのではないでしょうか。奥様の御冥福をお祈りいたします。トピ主様も御自愛下さい。

トピ内ID：c7d77d1ca93c2825

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うーん

🙂

おもち

2024年09月04日 13:20

過ぎた事を蒸し返すようで申し訳ありませんが、トピ主さんが家事と育児を完璧にこなしている事が奥さんの中で奥さんの存在意義をなくしてしまったのかな？と思いました。奥さんが生きていたからこそ、そしてこれから先も奥さんと共に生きていくためにトピ主さんは家事や育児を頑張ってこられたんですよね。。そんな中、奥さんが自ら生命を絶ち亡くなった事に対して、裏切られた、憎しみ、怒りといった感情が日々強くなってきている気がするんですね。。なんとなくですが、奥さんは家事や育児を完璧にこなしているトピ主さんに安心して旅立たれたのだと思います。私は、トピ主さんを人間として未熟とは思いません。完璧だとも思いません。ご自分の人生を一生懸命、生きている人だと思います。

トピ内ID：dfb8423fdb83821b

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病死ですよ・・・

🙂

通りすがり

2024年09月04日 13:25

＞妻にたいしての、裏切られた、憎しみ、怒りといった感情が日々強くなってきている気がします。病気による自死だと考える方が妥当だと思われます。病死の人に裏切られたとか、憎しみとか　怒りって湧きますかね。ただただ　頑張ったね、安らかにね、ってことじゃないんですか？あなたを裏切るために死んだのではありません。病気がそうさせたのですよ。今まで奥さんは十分に苦しんだと思います。あの世での幸せを祈ってあげてください。

トピ内ID：1b9dbf3f397448a3

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ごく自然な感情です

🙂

ラッキー

2024年09月04日 13:34

奥様の逝去にお悔やみ申し上げます。よく頑張っておられますね。現在は怒りを感じているとの事、ごく自然な感情です。死に対する感情は I、否認 2、怒り 3、取り引き 4、抑うつ 5、受容と言われています。トピ主さんはこの2番目の怒りの時期。この後、取り引きは◯◯するから妻を生き返らせてと思うような事、その後、抑うつを経て妻の死を受け入れられるようになります。お近くでグリーフケアを行っていませんか？身近な人の死の悲しみを癒すためのケアです。無理をして体調を崩しませんように、お気をつけて下さい。

トピ内ID：6dc43799b495a772

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あなたは自分の人生をいきましょう

🙂

2024年09月04日 14:45

　自分を責めることなんてないです。　40代で保育園児は高齢出産で、ホルモンの変化＋産後のホルモン変化＋更年期などが重なったのではないでしょうか。しかも高齢になると復帰するのも20代に比べて遅いですしね。仕方がない状況だったと思います。　あなたは一生懸命頑張ったのに、なんで？という思いだと思います。最悪の状況にならないように、職場での付き合いなども断り、うつ状態でほとんど伏せている妻に代わり、お子さんの面倒も自身のことも、それに加えて妻の機嫌をとったりしたことでしょう。　うつ病の人になくなっても振り回されてしまい、それを共感してくれる人もいない。その鬱積した気持ちがあふれてきて当然だと思います。　カウンセリングでまたはピアサポートで同じ悩みを持った人と気持ちをわかちあってみるのも良いかと思います。　自分をせめないで、ご自身のために休養をとりましょう。

トピ内ID：dfb72f0802877474

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それは病気のせい！　トピ主は一かけらも悪くない！

🙂

ティーマ

2024年09月04日 14:16

双極性障害の場合、鬱から躁に転じる、いわゆる「躁転」した時が自死の危険ポイントになります。鬱だと行動できないけど、躁だと行動できてしまうので、かえって実行力が高まるからです。なので、きっと躁転したタイミングだったのだと思います。トピ主はまったく悪くないです。けれど、双極性障害と診断しておきながら断薬した病院には疑問が残りますね。単極性の鬱は断薬できることもありますが、双極性障害の場合、上記の理由で断薬はせず、一生薬でコントロールして平穏に生きることを目指すのが治療となるはずなんですよ。もしかして途中で何度か病院を変えて診断が引き継がれなかった等の事情があるのでしょうか。あるいは奥様が総転した時期に「もう私は元気！　薬なんていらない！」と勝手に断薬したとかはないでしょうか。双極性障害の場合、この、躁の時期に勝手に断薬というのがまたとてもありがちなことで、治療の上で大きな障害になるのです。いずれにせよ、トピ主は悪くないです。それだけは皆と一緒に声を大にして断言したいです。

トピ内ID：5cdedbb2e2fb4256

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悲嘆のプロセス

🙂

お辛いですね

2024年09月04日 14:42

この度は奥様の事、大変ご愁傷様です。奥様のご冥福をお祈りいたします。トピ主さんが、奥様の自死に対して「怒り」と言う感情を持ってしまうことを不安に思われているようですが、大切な人を失った人にとって、一般的な心の動きのようですよ。「悲嘆のプロセス」で検索してみてください。長いのでこちらには書きませんが、大変な人の死を受け入れるのに様々な心理状態を経て行くのですが、その中に「怒り」と言うプロセスもあるようです。正常なプロセスとはいえ、心痛はいかばかりか。お辛いときは、グリーフケアを行っているカウンセリングや、残された自死家族の自助団体など、探されてみるのはいかがでしょうか。どうかご自愛ください。

トピ内ID：fdd722b7d7f47d4c

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誰も悪くない

🙂

匿名

2024年09月04日 15:23

本当にお辛いですね。お悔やみ申し上げます。奥様は病気だったのです。耐えられない病気だったのだと思います。トピ主様は悪く無いですよ。家族の亡くなり方って、心に残ってしまいますよね。でも、どうぞ奥様に対しての憎しみ、怒りなどは考えられませんように。少しお休みを取られても良いのでは？奥様の産後うつからご心配の連続だったでしょう。体と心は繋がっていますよ。よく眠って下さい。

トピ内ID：bf8b2e6d392abefe

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時間をかけて

🙂

ふう

2024年09月04日 16:21

トピ主さんも頑張ってますし、奥様も(自死は置いといて)頑張って生きていたと思います。 >子供の保育園の迎え（徒歩5分）、食事、風呂、寝かしつけだけお願いしていましたトピ主さんにとっては「たったこれだけ」という感覚でしょうが、鬱の方は自分１人のお風呂すら困難な方も多いです。体を起こすことすら無理な日もあります。トピ主さんが「これだけ」と思っていることは、鬱の方には非常に負担が高いことです。だからと言ってトピ主さんが悪い訳では無いです。 >それなのにどうして？故人の真の想いはわかりません。でも、苦しんで苦しんで、可愛いわが子を置いていかなきゃならないくらい苦しんだんだと思います。 >これは自分が人間として未熟だからでしょうか？未熟とか、今は考えなくていいと思います。残された家族は本当に辛いですね。。。トピ主さん、周りを沢山頼ってくださいね。

トピ内ID：8a2e863f38d983cc

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皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

🙂

たくまトピ主

2024年09月04日 16:58

妻の実家は隣県で、鬱の時は義両親が週に1度来ていました。（たまに泊まりで）実家でしばらく療養するような提案もしたのですが、本人は聞き入れず… 病気は関係なく、もともと思い込みが激しい性格で、親も「親の言う事聞かないので、夫くんから言い聞かせて」といった状況でお手上げでした。妻は歳下で30歳前半での出産です。

トピ内ID：e3e926751b58325d

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御存じですか？

🙂

はなこのはな

2024年09月04日 17:51

「空白を満たしなさい」という小説。NHKでドラマ化もされ、私はこのドラマを観ました。この作品を知るまでは、私は自殺について、「生きるのが苦しくて死んだほうが楽になれるから死を選ぶ」のだと思っていました。だから遺族は悲しいけど、本人は苦しみから解放されたのだと。でもドラマの中で、「人間の中にはたくさんの自分が存在していて、幸せになろう・生きていこうとする自分を、苦悩し続ける自分が邪魔をする。だから生きていくために邪魔な苦悩する自分を殺すのだ。それが結果として自殺となる。」というようなニュアンスのシーンがあります。理屈としては亡くなってしまうので意味が通らないのですが、それが病の恐ろしいところなのだと思います。私も大切な人を自死で亡くしました。弱い人間だから苦しみから逃げたのだ、遺された人を裏切ったのだと絶望し、亡くなった人を恨めしく思ってた時もありましたが、今は「あの人は生きたくて生きたくて、生きるために自分の中の邪魔するものを殺したのだ」と思っています。健常者には通らない理屈ですが、トピ主さんの奥様も生きたかったのだと思います。トピ主さんと末長く幸せな家族でいたかったと思います。

トピ内ID：82b0d2fe854e9c2c

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私も

🙂

もず

2024年09月04日 20:48

兄弟を躁鬱で亡くしました。49日までは気持ちが取り憑かれたように落ち、本当に辛かったです。奥様を亡くされたトピ主さんは、もっともっと苦しいことでしょう。突発的な行動だったのか、うちも遺書などなかったです。でもね、希死念慮がある病気なんですよ。うちの兄弟は離婚し子供からも見放され、孤独の中で自死を選びましたが、愛し愛される家族が近くにいてもそうさせてしまう病気なんです。私も自分を責めたり、何かのせいにしたくなる日々でしたが、病気のことを深く知るにつけ、病気がさせたことであり、あの時救えていてもやはり同じ結果になったのではと思うのです。今でもふいに思い出しては涙したり、色々な感情が入り混じります。でもそうやって故人を思い出すこと自体が弔いであり、自分を癒す作業なのでしょう。お子さんには、あなたを愛し生きようとしていたのだと伝えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：c0383242c3d7de0d

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人を憎まず、病を憎んでください

🙂

はやま

2024年09月04日 21:10

主さんは奥様の鬱病が良くなってきた治るだろうなと思ったからこそ裏切られた思いなのかもしれません。ですが、鬱病は良くなる時期と悪くなる時期を繰り返すことが多いです。振り子のように行ったり来たりします。良くなってきたと思い行動的になってきたとき急に暗い落とし穴があり心がまた落とされてしまうのです。自分でも何故かわからないですがまた振り出され、その時の絶望感は当時は言葉にできませんでした。私の場合は病状が戻ったことでこのまま永遠に治らない、元に戻れない怖さを感じました。努力が無に帰すこと、周りに再び迷惑をかけること、失望されるのではないか、医者が信用できないなど沢山の恐怖が揺り戻しのときに来ます。一気に来ます。だから取り返しのつかない判断をしてしまうこともありうるのです。また逆に気持ちが楽だからこそその判断に気持ちが傾くことがあります。病状が落ち着きだし心が軽くなり、同時に死に対しての気持ちがふと軽くなるのです。本当に何故か急に悩んだ末の決断ではなく「それもいいかもしれない」と思ってしまう時があります。まるで軽い甘い誘惑のようにそちら側へ歩んでしまいます。疲れてる朝の通勤時、反対側の電車に乗って遠いところに行きたいなと思う感じです。それが身軽になったためすーっと寄せられてしまい、精神が正常でないため踏みとどまらないのです。それらが起きるのが鬱病です。奥様を憎まず病気を憎んでください。奥様は病魔に連れてかれたんです

トピ内ID：314d10f68f865ab1

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はなこのはな様のレス

🙂

春夏秋冬

2024年09月04日 21:10

私も自死遺族ですレスすると辛かった頃を思い出しながら書かなくてはいけないので、読むだけと思ってたのですがはなこのはな様のレスを読んでとても共感し、思わず出てきましたそのドラマは見ていませんが、私の家族も常々似たような事を発言してました生きたい　子どもや家族の為に生きなくてはと思う日と自分なんていなくなった方が良いと思う自分との戦いのようで苦しいと特に鬱で衝動的にそんな日(自分を責めたくなる日)がありその衝動に勝てない(勝ち負けと言うと変かもしれませんが。そう表現してました) その時に実行してしまったようでした私ももっと何か出来たのでは？と色々考えましたが、元々の性格や持って生まれた気質も大きく影響してたと思います担当医師ですら無力感を感じる時もあるようで、力になれなかったと謝罪されてたのを見て胸がつまりました自死も病死と同じなのだと思います私は、辛かったので反動で精神疾患についての現状となぜ自死が多いのか？徹底的に現状を学びました愛する人を失うのは辛かったけど、そうする事で納得する事が私の生きていく術でした親は、ひたすら仕事に没頭兄弟は、心の癒しを求めて活動してます自死遺族の会にも参加しましたが、人それぞれ向き合い方はさまざまですが悲しさや後悔は誰もが感じると思います

トピ内ID：1416458af40c285d

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受け入れる途中

🙂

匿名

2024年09月04日 21:25

辛い出来事を受け入れる過程での感情の動きかなと思います。呆然とする、怒りを感じる、悲しみ、諦め、受け入れる。みたいな、順番は違うかも知れませんが心情は移り変わるみたいですよ。人間てそうしてやっと受け入れられるように出来てるらしいです、確か。鬱の人の事を、患ってない人が理解するのは無理ですし、気にしないでと言うと語弊が有りますが、ご自分を責める必要も無いと思います。これからあなたは一人でお子さんを育てなければならないし、協力してきた事を思えば怒りが湧いても仕方ないです。今は辛いでしょうがお子さんの為にもご自愛ください。知り合いは妻が産後鬱で父親が子供を引き取って離婚しましたよ。父親が潰れる前に、という判断だそうです。色々な人がいますから、あなたが悪かった訳でもないし、仕方なかったんです。

トピ内ID：6edffe1e21dc222b

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大丈夫ですよ

🙂

雪

2024年09月04日 21:25

悲しみを乗り越えるには、怒りの感情も必要なんですから。なぜなぜ、どうしてが進むと怒りにいってそれからさらに進んで穏やかになれますように。　頑張ったし今も頑張っていますね

トピ内ID：74c2d7161bab8460

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お辛いですね

🙂

amneris

2024年09月04日 21:25

お悔やみ申し上げます主様は出来るだけの事をしたと思いますご自分を責めたり思い詰めたりしないでくださいね義実家のほうもわかっていらっしゃるのでしょうしねお子さんが大きくなったら、お母さんの事を知るでしょうその時に主様の心を知ってもらう意味も兼ねて日記を書かれてみては如何でしょうかただ単語でも１文だけでも少し書いて行くと、日々過ごす中で自分の心が少しずつ落ち着いて行くかのがわかるかもしれません逆にお子さんは、これから余計に辛くなる事もあるでしょうお子さんも日記のような心情を書いたメモ帳を見れば、お父さんのせいで亡くなったわけじゃないと理解出来ると思います

トピ内ID：b0b9c8fd2ddf0e6b

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自死の遺族です

🙂

時間ぐすり

2024年09月05日 10:49

私の母が自死しました。（もう数十年前になりますが）母はうつ病でした。憎しみや怒りは当然のもので、決してあなたが未熟なせいではありません。恐らく悲しみから始まり困惑、怒り、憎しみへと変わっているところなのではと思います。そういった負の感情は本当に少しずつですが時間と共に薄れていきます。だから決して自分を追い詰めないでください。まだ小さなお子さんがいらっしゃるとのこと。今はあまり深く考えず、お子さんと二人の生活リズムを取り戻していってほしいと思います。どうしても辛ければカウンセリングを受けるのも一つの手ですし、自死された方の遺族の集まりのようなものもあるみたいなので参加されるのもよいかもしれません。何も考えず心身を癒やす時間を持てるように気持ちを切り替えてみてください。（難しいのは承知の上で申し上げています）奥様の死はあなたのせいではありません。負の感情を持つのは人間である以上、当たり前のことです。

トピ内ID：9f835fa43fa37eaa

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お子さんと共に生き抜くのみ

🙂

誰のせいでもない

2024年09月05日 10:49

奥様が亡くなられた原因を、どれだけ考えても答えはでないと思います。精神状態によっては、まわりの優しさや労りが素直に心に響くとは限りません。トピ主さんに負担をかけさせたり、親御さんのサポートに気兼ねしてしまう。そんなときのちょっとした気の迷いだったのです。それは誰のせいでもありません。どうすればよかったも無かったのですよ。後悔は一区切りして、目の前にいる無邪気なお子さんを奥様の分まで愛情こめて育てるのみです。お子さんの成長を独り占めできると前を向きましょうよ。

トピ内ID：3b582e9cb676db93

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主様は全然悪くないです

🙂

るー

2024年09月05日 10:59

経験者でも専門家でもなんでもない私がこんなこと書くのはおこがましいかもしれませんが、主様全然悪くないです。主様の感情も、人として当然のものと感じられます。奥様を死においやったのは病気です。誰が悪いわけでもありません。大事なご家族をなくされ、子育てもしなくてはいけない、大変な状況かと思いますが、どうかご自身とお子様のことを大切に過ごせますように。ご自愛ください。

トピ内ID：0e7850971b0a9d60

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誰も悪くないです。

未来

2024年09月05日 11:45

この度は大変でしたね。辛い思いをされたことと思います。私は医療従事者です。この度のこと、トピ主さんも奥さまも誰も悪くないです。トピ主さんの怒りの感情も普通のことだと思います。奥さまが闘病中のあいだ、トピ主さんは仕事をしながらもご自身にできることを精一杯してこられたと思います。奥さまが少しでも回復することを願って頑張ってきたのに、亡くなってしまった。今までの頑張りはなんだったんだろうと無気力感や虚無感に見舞われると思います。奥さまに対してネガティブな感情を抱いてしまうことに罪悪感をもたなくていいんです。大丈夫、トピ主さんはじゅうぶん頑張ってます。少しご自身を労わって休むことはできませんか？お子さんを保育園やご実家に預け、一日だけでものんびり自分のために時間を使えませんか？トピ主さん、頑張りすぎず周りを頼ってください。ひとりじゃないですよ。ご両親、ご兄弟、ご友人に頼ってください。公的機関やカウンセリングでもいいと思います。トピ主さんも奥さまもじゅうぶん頑張りました。トピ主さん、ご自身を責めないでくださいね。お子さんと一緒に笑う時間が増えることを祈ってます。

トピ内ID：aaf39fd734936f4c

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