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バツイチ同士の生活について

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
はな
恋愛
20代、シングルマザーです。
5歳の娘が1人います。

付き合って1年ほどの彼は40代シングルファザーで高校生の娘さんが2人います。

2ヶ月ほど前から5人で暮らし始めましたが、5人で家族と言ってはくれる中、どうしても彼と彼の娘さん達だけで家族感、疎外感を感じて辛いです。

私と娘が実家に泊まりに行ってる時に3人で外食する（5人ではほぼありません）
旅行に行って年賀状で使う家族の写真を撮ったんだと3人で写った写真を見せられる
（私と娘も同行していました）
子育ての方針の違いで喧嘩をすると、私の娘の事を○○は貴女の娘なんだからと言われる
私は幼い頃家庭がずっと不安定で厳しく育てられたのが辛かったので、怒るところは怒りますが、基本的にはのびのび育って欲しいと思っています、なので彼の子育て論はとても厳しく感じる日々です。
（悪い事をしたり怪我をした時に泣くなという、私の子育ては甘すぎて先々不登校になったりダメな大人になるなど）
しかし、自分の娘さん達は徒歩圏内の駅までほぼ毎日車で送り迎えしてあげたり、家事を手伝わないどころか、娘さん達が汚した脱衣所を綺麗にしたり、置きっぱなしのゴミを捨てたりする日々です。
家があまりにも汚いので片付けてほしい、汚いと伝えると機嫌が悪くなったり酷いと無視されます。

など、1番辛いのはイベントがあった時に、私の娘の写真だけ保存しない、一斉保存後も削除していることです。

元奥さんや元彼女さんの写真や物が片付けをしてるとたまに垣間見えるのも辛いです。

両家顔合わせ済み、彼は後々結婚したいとも言っていました。
が、価値観や子育ての違いで疲れてきました。

まだ同棲して数ヶ月なので今すぐ出ていくのは現実味がないなとは思いますが、悩んでいます。

ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：daf59a7e6e374aa3

#２０代
#きょうだい
#元妻・元夫
#夫
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あきれる

🙂
むっちりもっちり
またあなたの都合で娘さんに苦労かけるの？ ＞子育ての方針の違いで喧嘩をすると、私の娘の事を○○は貴女の娘なんだからと言われる こんなの当たり前でしょ あなたの娘なんだからあなたが主体で子育てをする まさか経済的に頼りたいから一緒にいるの？ もうね 娘さんが成人するまで恋愛はやめなさい 子どもがいる結婚はとても難しいんだよ ましてそんな年の差のある結婚なんて

トピ内ID：66a03bac3dfbfbeb

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嗚呼

🙂
子供を巻き込むな
なんで自分の恋愛に子供を巻き込むんだろう？ なんですぐ男に頼るんだろう？ 恋愛は恋愛、生活は生活で分けて楽しめばいいのに。 同棲して数ヶ月でそんな態度、子供にまで… 早く気づけて良かったと思って今すぐ出て行くのがいいと思います。 あなたの為じゃないよ！ 子供の為！ 彼の欲しいのはお手伝いさんなんじゃない？

トピ内ID：e344031bc9858c21

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おやおや

🙂
amneris
トピ文を読みながら家族扱いしてないなんて酷い！って思って読んだけど、最後に結婚してなくてお試し同棲してる状態だとわかって本当に良かったです！ 家族写真に主様親子がいないのは当然ですよね家族じゃないから、不在時に親子で外食行っても主様には関係無い事、写真削除されたのも結婚したら主様は義母だけど5歳の娘さんは義母の連れ子だから他人、家の掃除も義母志願ならしなきゃね、元嫁だけじゃなく元カノも同居してたって事ですね高校生達はもう父親の彼女対応は慣れっこなんですね ベテラン親子だ笑 ゆくゆくは結婚したいんですか！ 5歳の娘さんは虐待されそうだから実家に置いてって欲しいです

トピ内ID：49b8658bae302ee9

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不思議な人達

🙂
ハツた
結婚もしてないのに子連れ同棲？ ちょっとどうかしてますね。 早く籍入れなさいよ。 そうすればあなたの子も彼の子同様に扱われますが、今は他人の子ですからね。 写真も送迎もそりゃ彼からしたら何故しなければならないの？と思って当然です。 あなたも子を想うならなぜ籍も入れず同棲するのか。 母親より女であることを取るからこんな目に合うんじゃないの？ 一旦彼の家族とは離れ、きちんと籍を入れてから同居しなさい。

トピ内ID：fff9f7159bbe8e8a

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お別れしたら？

🙂
葉子
お子さんのために、早く別れてあげてほしいです。 籍を入れる前でよかったですね。 主さんとお子さんにとって、その男性と同棲しているメリットは皆無なのでは？ 一緒にいればいるほど傷つきますし、主さんはある意味自業自得ですがお子さんはそうじゃないでしょう。可哀想ですよ、大人の勝手に振り回される娘さんが。

トピ内ID：10453f46e8317476

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なんでなんだろ

🙂
匿名
＞私は幼い頃家庭がずっと不安定で厳しく育てられたのが辛かったので、怒るところは怒りますが、基本的にはのびのび育って欲しいと思っています、 嘘だよ。 だって、どう考えたって、いきなりおじさんとおっきいお姉さん2人のいる他人の家に住むのに、のびのび育つわけないじゃない。自分の幸せな方を優先に考えてたと思うよ。不安定な家庭育ちで、さらにバツイチなのだから、男を見る目はあまり良くないと思うから、子供が自立するまでは他人とは暮らさない方がよかったのにね 子供は幼いだけで馬鹿じゃないんだから、大人が思ってる以上に周りの人間関係も見てるし、気を遣ってる。 本気で娘をのびのびした環境で育てたいのに、娘を連れて他人の家に転がり込むような同棲はしない。 なんで付き合うだけでいいのに、家族を巻き込むの？幼い我が子にこの先もずっと、1番リラックスできるはずの家庭で、他人の顔色伺って暮らさせるの？あなたがトピのような扱いを受けてるのも、娘さんは気にするし、せめてもいい子にしなきゃとますます緊張感の日々ですね。 あと、相手のお子さんだって、高校生で20代の子持ちが自分の家に入り込んできて、いい気がしないのは当たり前でしょう。 ＞まだ同棲して数ヶ月なので今すぐ出ていくのは現実味がないなとは思いますが、悩んでいます。 じゃあいつなら出て行くのを現実にできるの？娘に耐えさせるつもり？

トピ内ID：47c8d311894578d9

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主様と彼は、再婚し配偶者の子との養子縁組も考えていますか？

😢
お子様達の事が心配
主様は１人親で5歳の娘が1人 彼も１人親、高校生のお嬢様2人 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 今の所、離婚後単独親権しかも親権＝母親が強い日本で、父親が思春期の娘２人を育てているなら何か理由があるのでは？ 主様は、彼の離婚理由等を聞いています？ 彼お嬢様と実の母、主お嬢様と実の父の関係は？ 養育費・面会交流は子の権利・福祉の為ですが、同居後も継続してます？ どんな経緯・準備を経て ＞2ヶ月ほど前から5人で暮ら す事になりました？ ＞5人で家族と言って いますが…再婚・養子縁組等は、まだですよね？ ＞彼と彼の娘さん達だけで家族感、疎外感を感じて辛い 主様達が今後どんな答えを出すか？分かりませんが…再婚した場合 主様は彼お嬢様達と養子縁組し、法的な親子になる意志はあります？ 養子縁組無→法的な親子関係無 子に対し【親として】責任や義務があるのは実の親２人 ＞○○は貴女の娘なんだから も間違いではありません。 彼は「親として」同居前同様に ＞自分の娘さん達は徒歩圏内の駅までほぼ毎日車で送り迎え しているだけでは？ 再婚の場合、「普通」養子縁組なので実の親子関係も存続→彼の子と実の母、主様の子と実の父の関係も継続しますよ。成人で親権は終了しますが、成人後も親子の関係は続きます。実の親に会うのに、誰の許可も必要ありません。 将来、彼お嬢様が何らかの理由で親の助けを必要とした時、実の母に頼る事は難しいと思うので、父親のいる家に来る可能性は高いです。 主様は、快く受け入れられそうですか？ 親の再婚、親の再婚相手との養子縁組等は、お子様達にとってメリットだけではないので、キチンと情報収集し子に「正しく」伝え、慎重な判断をお勧めします。 ＞今すぐ出ていくのは現実味がない 別れるなら早い方が傷は浅いです。 別れたくないなら【子を巻き込まず】交際だけ継続したら良いのでは？

トピ内ID：0f4f02820976dc7d

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レスします

041
ぱむ
再婚してもいないのに、来年の年賀状を５人の写真にするわけないでしょ。 ビックリしました。 あなたと娘だって２人だけで実家に泊まりに行ったのに、なぜ彼ら３人はどこかへ出かけちゃいけないの？ イベントの時に私の娘の写真を削除という件についても、逆に主様は他人の娘達の写真を保存しまくりたいと思いますか？ 正直いらないでしょ？ 再婚もしていないのになぜ同居したのか分かりませんが、入籍もしていない相手とその子供を『家族』と認識するつもりは彼にはないのだと思いますよ。 ていうか、そもそも主様が彼に寄りかかる気満々過ぎるのだと感じます。

トピ内ID：56ed7757334574dd

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彼氏の娘さんたちが気の毒

🙂
ララベル
どちらも自分の子供が優先で可愛いのは同じでしょう。 彼からしたら「のびのび」という名目で甘やかされている、悪いことをしたら泣いて済まそうとする娘さんは見ててイライラするのでしょうし、トピ主さんだって彼氏の娘さんの脱衣所の使い方が汚いとか徒歩圏内の駅なのに父親に送迎させてるとか、そんなことでイライラしてるのでしょう？ 自分の子ならどちらも気にならないはずの問題ですし、育児方針が違うことでぶつかるなら、彼氏さんの「XXはあなたの娘なんだから」（自分には関係ない、躾にはタッチしない、というニュアンスですか）というアプローチは正しいですよ。 トピ主さんだって2ヶ月前に転がり込んだだけなのに、高校生の娘さんたちの生活態度を改めようとしたり、文句を言ったりしているのは鬱陶しいですよ。 今まで父娘3人でこのペースで生活していて問題なかったのだから、彼氏の子供の躾や生活態度に口を出すのはやめたほうがいいです。再婚なら、お互いの子育てについては適度な距離を保つのが大事だと思います。 ＞年賀状で使う家族の写真を撮ったんだと3人で写った写真を見せられる（私と娘も同行していました） これは当然でしょう。だって2ヶ月前から始まったただのお試し同棲ですよね？ずっと後に残る年賀状なんかに、2ヶ月同棲しただけの女性の写真は載せませんよ。 トピ主さんの娘さんはその歳なら「パパが欲しい〜」とか無邪気にいうかもしれませんが、同棲する前にあちらの多感な思春期の娘さんたちの気持ちは考えましたか？ 父親よりふた回りも年下で、自分たちとそれほど年齢が変わらない知らない女性が転がり込んできて、いろいろ生活態度に文句をつけられて、気の毒でしかないです。 高校生ならもうすぐ大学進学でしょうから、大学から一人暮らししてもらって、彼が独居になってから同棲するんじゃダメなんですか。

トピ内ID：2eeddcbba7531e40

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なんで別れないの？？

🙂
ミント
シングルマザーは再婚しなければならないなんて決まりありませんよ？？ そんだけ合わない人なら、とっととお別れして出ていけばいいじゃないですか。 今犠牲になってるのは彼のお子さんであり、トピ主さんのお子さんですよ。 そこまで娘さんを大切にしてくれてないと感じてる人となぜ別れることが躊躇われるのか。 気持ちが一切理解できません。 別に彼と別れて、一人で立派にお子さん育て上げればいいだけですよね？？ いい人にたまたま巡り会えたら再婚したらいいけど。 何に悩むのか、まさか働いてないとかですか？？ 働いてるなら別れられるでしょ、お別れ一択です、しっかりしてください。

トピ内ID：586f36d988f701ee

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お母さん、しっかり！！！

🙂
豚ミンB
トピ主の娘さんは、今の生活をどのように感じているのでしょうか？ 年の離れたお姉ちゃんが2人もできて、喜んでいますか？ パパになるかも知れないオジサンに、懐いていますか？ トピ文を読む限りでは、 「高校生の女の子2人と、その父親のオジサンと同居しているだけ」と感じました。 トピ主が幸せじゃないと、娘さんは辛いですよ。 こんな相談を他人にしている時点で、トピ主の心は決まっている様に感じます。 別れる為に背中を押して欲しいのかなと思いました。

トピ内ID：a26ca44a31c7517c

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というか

🙂
おじさん
トピ文を途中まで読んで、とっくに結婚していると思ったのですが、同棲なんですね。 そりゃあ、家のことに口を出されたら、夫さんも子供さんも気分は良くないですよ。 ＞など、1番辛いのはイベントがあった時に、私の娘の写真だけ保存しない、一斉保存後も削除していることです。 なんで自分の娘さんのイベントの写真を、彼氏さんに任せるかなあ。 主さんと彼氏さんは大人なのだから好きにしたらいいですが、子供さん３人がかわいそうだなと思いました。

トピ内ID：b3bcb2fef549a59e

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何というか・・

🙂
一条
何故そんな状況の人と同居に踏み切ったのかが分からないですね。多感な時期の娘さん二人が居るような彼宅に５歳の娘を連れて同居するって普通なら考えられないと思いますよ。 元カノの写真もあるようですが、きっと娘さん二人は父親の女性関係に慣れて成長した感じかもしれませんね。だから良くも悪くも主さん親子との同居が可能になっているというか・・。 でもそれって普通ではないと思いますよ。 それに経済的にも大変じゃないですか？娘さん二人はこれから大学に進学するのでは？姉妹で学費が被りますよね。 それプラス主さんとまだまだ幼い子供の養育費もでしょう？今は主さんが自分と子供の分を出しているのかもしれませんが・・。 バツ２になるの決定！みたいな事は避けるべきです。下手したら40代の彼の子供を妊娠してからバツ２となったらどうします？人生詰みませんか？ 母親がしっかりしないと皺寄せが行くのは子供ですよ。子供は主さんしか頼れないのですから主さんの選択がそのまま子供の人生を決定づけると思うので。

トピ内ID：4770ee9f91685b40

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だって他人同士じゃん

🙂
凪
籍も入れずに考え無しに同居なんてよく出来ますねぇ。 色々とグダグダと文句を言っていますが全部、的外れ。 現状は同居しているだけの他人同士なんだから各家庭の事は各々で対処するのは当然。 あなたの考えは依存的かつ他責思考で短絡的なので、バツを増やしたくなければやめといた方が良いよ。 なんかどっちも自分の子供への悪影響とか考え無しで、お粗末だし酷過ぎる。 お子さん達が不憫です。

トピ内ID：f8b2b8fc2ff5aad4

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悲しくなった

❤
溺愛される妻
40代のさぞかし渋いイケおじなのでしょう。 20代の若い女とその娘、 さぞかし賑やかで華やかな暮らしなのだろうと読み進めたら、そんなこと全然なくて トピ主さんが幸せそうには思えません。 汚いおうち、仲間はずれ、ダメだし、他の女の過去の棘…… 今イケオジでもそのうち見た目は高齢者になるし人柄は年齢を重ねると先鋭化されて、さらに色濃く目立つようになります 汚い家、実子との差別、文句や指図…… 目をつぶってもますます酷くなるのよ わざわざそんな目に合わなくっても……他にも男は沢山いるのに！ ご苦労さまでございますこと

トピ内ID：65ea58b97229862f

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何で一緒に暮らすかなぁ

🙂
もうオッサン
トピ主さんと彼はお互い好意があるから、楽しいだろうけど、特に彼の高校生の娘さん達にとってはストレスでしかない。 トピ主さんは義両親と同居した事ある？ 彼の娘さん達からすれば、それと同じと考えていい。 娘さん達はもう母親の世話になる歳でもないし、父親が知らない女性とイチャイチャするのも気持ち悪いでしょ。 2人はもう高校生だし、トピ主さん達が付き合っていれば出ていくのもそう先の話じゃない。 住むのはそれからで良かったと思いますよ。

トピ内ID：2b6240f1f31b16d8

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無理がある

🙂
マシュマロ
そりゃ面白くないでしょ、高校生の娘さん2人にとっては。 赤の他人2人と生活をするのですから。 子持ちの再婚ってそう言う事ですよ。 籍を入れる前でよかったじゃないですか、5歳の娘さんも今ならまだ疎外感を感じる事なく元の生活に戻れるのでは？ 現実味がないのではなくて、現実を見ましょうよ。

トピ内ID：52655ca6c7821705

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バツイチ同士の恋愛なら、想定内の事では？

🙂
昭和レトロ
貴女の彼のお子さんは既に高校生。 彼が自分の子供を大切に思う事は、当たり前だと思います。 それに、彼のお子さんが高校生なら、思春期の難しい年頃で、 まだ結婚もして居ない貴女と貴女の子供が、急に家で一緒に暮らし始めた、それをすんなり受け入れる事がとても複雑で、難しいのだと思いますよ。 そう言う彼の子供達の心情を想像出来ない貴女は、彼の子供達の気持ちに対して、余りにも無神経で幼稚な考えだと思いますけどね。 貴女は彼の子供達とは上手く行って居ると自分で思いますか？ 貴女の彼が、自分と自分の子供を含めて家族だとは言っては居るものの、彼の家族は、自分と自分の子供達だと言う事は、彼の行動で解りますよね。 貴女は後から自分の子と家に入って来た人でしか無いのです。 結婚したとしても、貴女が感じる疎外感は続くと思います。 お互いに子供が居るシングルの親同士は、そう言う点が有るので、簡単に家族として成り立たない事が多いと思いますよ。 そう言う事を踏まえた上で、我慢するか、別れるかは貴女の気持ち次第じゃ無いですか？

トピ内ID：b91c7274bfe99266

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同棲も再婚もなし

🙂
あ。
外で子ども抜きで会うだけの関係で十分な相手では？ 相手の子どもたちは高校生、数年すれば彼の元から離れるけど…あなたの子はまだ5歳。この先15年くらいはあなたと暮らすのです。そこで、同じ家に自分を疎外する大人だけが住んでいたら、お子さんは幸せになれると思う？母のあなただけでも可愛がれば…と思うかもしれないけどさ、夫に冷たくされる我が子を日常的に見るのだし、夫からしたら「他の男の子、他人の子」を庇うために自分に反論する妻を大事にし続けられる男でしょうか。最初は頑張ろうと思うはずだけど、数ヶ月もすれば彼もあなたもそういう生活に嫌気がさすよ。そこで、「あなたは男と子どものどちらをとるのか」の選択肢を今以上につきつけられるわけです。 再婚しようが、彼の子はあなたの子にはならないしあなたの子は彼の子にならない。 「あなたの子なんだから」と既に彼はあなたの子に対して壁を作ってますし、彼が思うように子育てしようとすれば、あなたが「そうじゃない、そうしたくない」というのでしょ？であれば、彼はあなたの子にノータッチなのは当たり前かもしれない。子どもにかかるお金も、「自分の子の分は自分で」ってなるだろうから、ほぼお金をかけ終わった彼はこれからまぁ楽になる（大学あったら大変かな）けど、あなたはこれからどんどんお金がかかっていく。そこで、「なぜ私の子にお金をかけてくれないのか」という不満も出てくるでしょ？彼の娘がもし結婚・出産が早ければ、数年後に彼には孫ができてあなたの子よりも自分の孫を可愛がる、って考えた事もあるかな？ 5歳の子がいますので、出て行くのは早ければ早い方がいいです。現実味がないどころか、正反対です。ダラダラしてたら子どもがかわいそうですってば。

トピ内ID：2fa0bfcc38492542

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別の道

🙂
aaa
無理なのでは 彼はあなたの娘のことを自分の子供として受け入れる考えはないように思えます 娘がその家庭環境でまっすぐ育つとはなかなか思えませんよ 別の道に進んだ方がいいかなと思いますが

トピ内ID：b1faa4c0b832b8ce

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想像力が足りなくてやばいね

🙂
かおりん
赤の他人、しかも思春期の高校生の女の子2人と円満に暮らせると思ってた時点でやばいね。 どういう流れでそうなったのかわからないけどたかが1年でお互いの子供交えて深い交流もないまま同居に踏み切った、主さんも彼もやばいです！ 普通に想像できたじゃないですか。 こうなる事は。 主さんの娘さんの成長にもよくないし。 >>まだ同棲して数ヶ月なので今すぐ出ていくのは現実味がないなとは思いますが、悩んでいます。 何言ってんの？今更。 仲良くやっていけるような努力はしたの？ これで、彼と別れて同居辞めたら、結局、被害者は主さんと彼の子供達でしょ？ なんか知らない大人2人に生活を振り回された可哀想な子供達が残るだけ。 話し合いで解決できず、意思疎通を図っていけないなら、別れた方がいいよ。 そもそも1年の付き合いで、想像力も働かせずに、安易に同居に踏み切った主さんと彼が一番浅はかでどうしようもないけどね。 わかってた事だと思う。 しばらくは女手一つでしっかり仕事しながら娘を育てたら？ 40代の男性にいくのも寄りかかりたい感じがぷんぷんするし。

トピ内ID：104e54a243670f5d

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彼と娘さん達だけ家族感

🙂
てぃあら
当然です。 家族ですから！ 娘さんとトピ主はまだ単なる同居人。 お正月用の家族写真になんて入れませんよ！ 親類や友人に送るのに見知らぬ親子が写ってても困るから。 トピ主の娘さんがトピ主の娘なんだからと言われるのも当然、彼は父親ではないし父親になるつもりはないのでは？ 写真を娘さんだけ削除するというのもそういうことでは？ 後々結婚したいとは言っても娘さんと養子縁組はしないでしょう、線引きしてるもの。 お子さんのことを考えるなら同棲解消するべきでは？

トピ内ID：318dd88ca370e5ff

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楽しくない

🙂
おばば
お嬢さま達はどう思っているのかな？ レス読んでもなぜ一緒にいる意味があるのか？ あちらはもう高校生だからそろそろ良いかもだけど主のところはまだ5歳ですよね、その家庭環境いります？彼は父親になろうとはしてないみたい… 彼彼女で、時々会う感じでいいんじゃない？ まずは子育てと仕事メインで…

トピ内ID：ec571a1bcec77ce9

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わからない

🙂
ねこ
なぜ結婚もしてないのに子供を巻き込んで一緒に暮らしているの? 結婚してないなら年賀状の写真が彼側3人なのは当たり前なのでは? あなたも実家へ行くのに自分の娘だけを連れていっているのだから彼が娘たちと外食しても良いじゃないですか? 疎外感があると言うのならなぜ彼の娘も一緒に連れていかないのですか? と言うかなぜ1人で育てないの? 1人で育てられないから再婚したいの? トピ主さんは高校生の彼の娘さんを自分の子供だと思えますか? なぜ彼だけがあなたの娘を自分の子供のように思わなければいけないの? 彼にとってあなたのむすめは他人ですよ。 これから大学生になってお金が一番かかってくる娘が2人もいるのだからあなたの娘の事まで面倒みられないのでは? トピ主さんだって高校生の娘さん達に対して嫌悪感丸出しじゃないですか 彼と別れろとは言いませんが同居は今すぐに止めて子供を巻き込まずにお付き合いしてください。

トピ内ID：7c3f4e966b9897c4

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同棲だから

🙂
う～ん
同棲だからトピ主母娘を養う義務はない。 同棲だから彼と娘２人で写真を撮ったり、外食も３人。 年賀状だから３人。 別におかしくないでしょ？ というか 彼の娘さん高校生ですよね？ それなのに同棲を強行する？ 結婚とかも子供が卒業するまで待ってやったりするのに 随分強引なんですね。 高校生の娘さんの事は何にも考えないんですか？ なんだか自分と自分の娘の事しか考えていないんですね。 それでは彼の娘さんから反発されますよ。 その結果の今の状態なんじゃないですか？ トピ主さんが早急に事を行おうと 一人だけ先走っているだけじゃないですか。

トピ内ID：ae37ffeacbfdb257

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別れる

🙂
トキ
一緒に暮らしてみて良かったですね。 経済的事情もあるんだと思いますが、娘さんの気持ちを考えたらお別れが良いような気がします。 トピ主さんはご自分が選んだ相手ですから、例えこの先何かあったとしても自己責任として諦めがつくだろうし、いずれはその生活に慣れるかもしれません。しかし娘さんは違います。 疎外感に悩んだり必要以上に厳しく躾けられながら成長した子供がどんな大人になるのかは、個人差もありますから何とも言えませんが、本当は温かくあるべき家庭の中で精神的不安や不満を抱えながら育つ娘さんが可哀想だなと思います。 合わないのが判っていながらも結婚を悩むのは、誰のためですか？ 娘さんの養育環境を整えるのは、父親がいない以上トピ主さんの役目です。子供って、嫌なことを嫌と言えるほど強くありません。親がいなければ生きていけないことを無意識に理解し我慢ができてしまうのです。成人するまで、どうか大切に育ててあげて下さい。

トピ内ID：5febf334d6eefe04

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お互い離婚歴がある

🙂
カール
と云うことは、お互い離婚に至る原因がある訳で2人で暮らすのも喧嘩することがあるはずのところにお互いの子供も一緒に住むのはかなりハードルが高いと思います。 どちらかといえば家政婦に近いものも感じますが 貴方は妻だけど貴方の子供は自分の子供ではないと考えているところと なんで20代で子持ちの優しくない40代と再婚する意味が客観的にみればないと思います。 彼がとても貴方の子供にも優しいのならいいですが そうではないのなら離婚歴があっても子供と同居していない人のほうがいいと思います。

トピ内ID：87379ecf75361a61

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相手に娘２人なら、そりゃそうなる。

🙂
匿名
娘２人なら、娘２人で競合してトピ主さんたちを邪険にして追い出すことも可能でしょう。 娘が１人ならまだ大人しかったと思います。 味方いる女って怖いんです。諦めた方がよいと思います。 仮に再婚しても、彼は娘のご機嫌取りで言いなりでしょうし、娘２人はどちらも攻撃してくるでしょう。 幸せになる未来が全く見えないです。 入籍前に同居してよかったと思います。 早く引っ越しましょう。 そもそも２０代で子持ちでも、子どもがいる４０代と再婚しなくてもいいじゃないですか…

トピ内ID：15f12e64fe69c89e

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むしろ

🙂
KM
そんな状況であればこの先も似たようなもんでしょう。 今すぐでていくことのどこが現実的でないのかはりかいできません。 間違いであれば早めに修正するのがいいと思いますが。

トピ内ID：8cd16977c06951a5

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なんで懲りてるのに

🙂
冗談きつい
わざわざ年齢差、それぞれ別の配偶者と作った子あり同士という、うまく行く可能性が限りなく少ない関係だし、おまけに他にも悪い兆候がてんこ盛りの現状を維持しようとするんです？ 継続しようとするほうがよっぽど現実味がないですよ。

トピ内ID：b8164280784dee59

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